Verliebt in jemanden, von dem ich glaube, dass er AB ist

[NBUC]

Und wenn sie (oder auch alle) kein Interesse zeigen, hast du ... .
Und ändern kannst du daran, aber auch an deinem Flirten danach dann auch nichts.

Ich verstehe nicht, was Du meinst?

Meinst Du, wenn alle kein Interesse zeigen, haben sie kein Interesse?

Naja. Menschen, die offensichtlich bedürftig sind, sind mitleidserregend, aber leider nicht interessant. Interessant sind Menschen, mit denen man sich austauschen kann. Hast Du ein interessantes Hobby, warst Du auf Urlaub? Davon erzählen. Wenn sie sich interessiert, ist das schon mal ein gewisses Zeichen. Wenn das dann weitergeht, dann kann sich daraus was entwickeln.

Es ist mir mit Männern auch schon passiert, dass es super funktioniert hat - interessante Gespräche, eine freundschaftliche Ebene - mit dem einen hab ich sogar Städtetrips gemacht quer durch Europa. Der wollte nichts, ganz eindeutig.

Ich glaube, dazu gehört auch, dass man sich traut, auch mal abgewiesen zu werden. Irgendwann entwickelt man ein gewisses Gespür dafür, ob der andere mehr will oder nicht und glaub mir, das spürt man! Ganz ganz sicher

Ich habe Hobbies und war schon mal im Urlaub, aber was hat das mit Flirten zu tun?
Insbesondere bei der Kaltansprache, aber auch so muss der Kontakt, das nähere Gesprächsinteresse ja vorher passieren, bevor es zu Gesprächsdetails kommt.
Geht ja keiner hin und sagt: "Hallo, ich war im Urlaub, Willste was davon hören ..."

Und als seriöser AB ist das "gewisse Gefühl" doch: will nicht!

[Shisouka]

Wenn eine Frau kein Interesse hat, dann wird sie dir das vermutlich auf die ein oder andere und Weise mitteilen so fern du dich traust sie mit einem einfach "hi" anzusprechen.

[NBUC]

Wenn eine Frau kein Interesse hat, dann wird sie dir das vermutlich auf die ein oder andere und Weise mitteilen so fern du dich traust sie mit einem einfach "hi" anzusprechen.

Was dann die Tips aka "Einfach ansprechen" / "Just do it" so wirklich nützlich macht.

[Ferdinand]

Danke dir erstmal, Rispinos, eine interessante Außenperspektive! Naja, die paar Tage nutz ich jetzt hier wohl doch noch, hab eh nichts zu tun...

Mal der Reihe nach:

Körperkontakt? Einfach machen.

Das fett Markierte hört man von Nicht-ABs oft als Ratschlag, und ich bin mir bei dir sicher, du meinst es auch ehrlich und gut damit. Aber wie du direkt danach geschrieben hast, es kann schwierig sein. Insbesondere besteht hier, so denke ich, oft die Vorstellung, es gäbe so eine bestimmte Art von Berührungen, die sich von dem normalen gesellschaftlichen Miteinander (Händeschütteln etc.) dahingehend abheben, dass das gegenüber recht schnell weiß: Ah, da ist jetzt was. Vermutlich ein Trugschluss. Andererseits weiß ich auch nicht, was in einer konkreten Situation wann angemessen ist. Natürlich gibt es dafür keine auch nur halbwegs verbindlichen Regeln (die hätten viele ABs gerne), aber leider fehlt mir auch jedes Feeling dafür, und wie soll man es entwickeln, wenn man es schon für den ersten Start bräuchte? Man muss sozusagen von 0 auf 100, so mein Eindruck - die gedankliche Persönlichkeitsarbeit, die ich bis dato an mir habe leisten können, war da einfacher, weil sie "kontinuierlicher" vollzogen werden konnte, schrittweiser. Und dann gesellt sich im bereich Körperkontakt eine geradezu irrationale und gigantische Angst dazu, selbst bei kleinen Dingen. Bis vor etwa zwei Jahren habe ich Frauen z.B. noch konsequent per Handschlag verabschiedet. Bei Fremden tue ich das heute oft noch und merke dann ganz erstaunt, dass die Umarmung wohl auch bei Wildfremden durchaus üblich ist. Ich muss mich da sehr langsam rantasten.

Authentisch sein - heißt - so sein, wie man ist!

Dauervorschlag Nummer 2 . Sorry, das ist überhaupt nicht böse gemeint, aber es ist so. Ich hatte hier vor Kurzem mal einen Thread eröffnet, in dem ich u.a. auch geschrieben hatte, dass ich Männer und Frauen relativ gleich behandle. Soll heißen: Beiden wird die Tür aufgehalten, und insbesondere ist auch die Gesprächsdynamik bei beiden dieselbe. Dieses "neckische", dass viele Männer auch im Alltag an den Tag legen, fehlt mir - oder bilde ich es mir nur ein? Wohlgemerkt, ich hebe Frauen auf kein Podest. Gleiche Rechte und auch gleiche Pflichten, das ist meine Meinung. Ich akzeptiere, dass es ein paar Unterschiede im Denken gibt, bewerte sie aber nicht über. Summa summarum muss ich auch erstmal "ernst" (soll heißen: deutlich mehr als Smalltalk) mit einer Frau gesprochen haben, ehe ich sagen kann, ob sie mir wirklich abseits des optischen zusagt. Vorher empfinde ich nichts. Ich spreche auch nicht, wenn nur Männer dabei sind, darüber, wie "geil" ich diese oder jene Frau doch finde. Ich kenne viele Männer, die das tun, und dabei durchaus vollen Respekt vor diesen Frauen haben. Ich weiß auch, dass Frauen umgekehrt nicht soooo anders ticken (das meinte ich mit "nicht überbewerten"). Es widerstrebt mir aber auf Härteste, in Abwesenheit einer Person, die ich respektiere, etwas über diese zu sagen, was ich nicht auch sagen würde, wäre sie im selben Raum. Und schaue Frauen auch nicht auf den Hintern, oder zumindest nur dann, wenn sie es ganz sicher nicht merken - und dann meist mit schlechtem Gewissen. Ich weiß, das ist ziemlich irrational, aber so ist es halt (und nein, am meinem Elternhaus liegt es unter Garantie nicht).

So, das wäre nun also ich, voll und ganz authentisch - ist das okay so?

[Shisouka]

Wenn eine Frau kein Interesse hat, dann wird sie dir das vermutlich auf die ein oder andere und Weise mitteilen so fern du dich traust sie mit einem einfach "hi" anzusprechen.

Was dann die Tips aka "Einfach ansprechen" / "Just do it" so wirklich nützlich macht.

Lächeln aufsetzen, Blickkontakt herstellen, sich nähern, "hi" sagen ..

@Ferdinand
Ich empfehle dir das Video in meiner Signatur mal anzuschauen, vielleicht hilft es dir sowas besser zu verstehen.

[Rispinos]

"Ich habe Hobbies und war schon mal im Urlaub, aber was hat das mit Flirten zu tun?
Insbesondere bei der Kaltansprache, aber auch so muss der Kontakt, das nähere Gesprächsinteresse ja vorher passieren, bevor es zu Gesprächsdetails kommt.
Geht ja keiner hin und sagt: "Hallo, ich war im Urlaub, Willste was davon hören ..."

Ganz viel? Also eigentlich alles? Ich meine das ernst - banal gesehen ist ein Flirt ein gewisses Verkaufsgespräch (um das auf eine abstrakte Ebene zu bringen).

Das heißt - Du findest mal heraus, was Du dem anderen eigentlich verkaufen könntest. Das beginnt mit einem Hi/Hallo/Guten Tag (was auch immer) dann wird man wahrscheinlich die Situation etablieren, in der man gerade ist (Leute die draußen stehen und rauchen werden wahrscheinlich eine Bemerkung über das Wetter machen oder werden eine Bemerkung über den Dozenten machen, der gerade eine Fortbildung hält, oder... in der Raucherecke am Arbeitsplatz: "hab Dich noch nie gesehen/hast Du Feuer/bist Du hier neu/interessantes Pircing, dass Du da hast" - (ich glaub, ich schreib darüber ein Buch - 1000 Sachen gibts da. Man muss sich den Menschen einfach nur ansehen) und dann... gehts weiter....

Gleich ist Mittagspause - ich weiß noch nicht, was ich essen soll..../diese Marke hab ich auch mal geraucht und bin dann umgestiegen, weil.../ich habe ein Tatoo, ich wollte mir ein Pircing machen lassen...

Es kommt ganz konkret darauf an, wo Du ansprechen willst. Wenn es einen gemeinsamen Bezugspunkt gibt - Arbeit, Schule, Uni, Fortbildung, dann gibt es genug Themen.

Disco oder Bushaltestelle - Frag die, Dir gefällt nach ihrer Freundin. Wenn sie mit Dir weiterredet und Dich nicht an ihre Freundin weiterverweist, dann stehen Deine Chancen gut. Wenn sie Dich sofort an ihre Freundin weiterleitet, dann fragst Du sie, wie sie heißt, unterhältst Dich nett mit ihr, lädst sie auf einen Drink ein und gehst dann wieder oder wer weiß, vielleicht ist die eh die bessere Wahl...

[Ferdinand]

@Ferdinand
Ich empfehle dir das Video in meiner Signatur mal anzuschauen, vielleicht hilft es dir sowas besser zu verstehen.

Ich kenne es schon . Aber wer die Schachregeln kennt, ist noch lange kein guter Spieler - noch nicht mal ein durchschnittlicher. Ich bin dir dankbar, ist gut gemeint, das weiß ich. Aber hier sind ganz enorme Ängste im Spiel, und die Inhalte des Videos in der Praxis als "geistige Checkliste" anzuwenden würde vermutlich sehr unnatürlich wirken. Molcho erklärt etwas beschreibend, was jeder von als unbewusstes Wissen in sich trägt - Korrektur, tragen sollte, wäre da nicht die Angst und Unerfahrenheit, die ein Abrufen des Wissens verhindert.

[Shisouka]

@Ferdinand
Ich empfehle dir das Video in meiner Signatur mal anzuschauen, vielleicht hilft es dir sowas besser zu verstehen.

Ich kenne es schon . Aber wer die Schachregeln, ist noch lange kein guter Spieler - noch nicht mal ein durchschnittlicher. Ich bin dir dankbar, ist gut gemeint, das weiß ich. Aber hier sind ganz enorme Ängste im Spiel, und die Inhalte des Videos in der Praxis als "geistige Checkliste" anzuwenden würde vermutlich sehr unnatürlich wirken. Molcho erklärt etwas beschreibend, was jeder von als unbewusstes Wissen in sich trägt - Korrektur, tragen sollte, wäre da nicht die Angst und Unerfahrenheit, die ein Abrufen des Wissens verhindert.

Jeder Mensch war irgendwann mal unerfahren. Unerfahrenheit ist kein Argument! Angst kann eines sein, je nach Schweregrad sollte man sich über professionelle Hilfe Gedanken machen.

[Ferdinand]

@Ferdinand
Ich empfehle dir das Video in meiner Signatur mal anzuschauen, vielleicht hilft es dir sowas besser zu verstehen.

Ich kenne es schon . Aber wer die Schachregeln, ist noch lange kein guter Spieler - noch nicht mal ein durchschnittlicher. Ich bin dir dankbar, ist gut gemeint, das weiß ich. Aber hier sind ganz enorme Ängste im Spiel, und die Inhalte des Videos in der Praxis als "geistige Checkliste" anzuwenden würde vermutlich sehr unnatürlich wirken. Molcho erklärt etwas beschreibend, was jeder von als unbewusstes Wissen in sich trägt - Korrektur, tragen sollte, wäre da nicht die Angst und Unerfahrenheit, die ein Abrufen des Wissens verhindert.

Jeder Mensch war irgendwann mal unerfahren. Unerfahrenheit ist kein Argument! Angst kann eines sein, je nach Schweregrad sollte man sich über professionelle Hilfe Gedanken machen.

Schwer zu sagen, ob ich da professionelle Hilfe brauche oder nicht. Nervös sind ja wohl auch "normale" Menschen bis zu einem gewissen Maß, ich bestimmt deutlich mehr, aber wie kritisch das ist - keine Ahnung. Habe auch zu wenig Gelegenheiten, daran arbeite ich gerade.

Und doch, Unerfahrenheit kann dahingehend zählen, dass es eine bestimmte Zeit im Leben - die Pubertät nämlich - gibt, in der all das biologisch bedingt eiegentlich erlernt werden soll. "Skippt" man das, wird es dadurch nicht unmöglich, aber ganz sicher schwerer.

[Rispinos]

Danke dir erstmal, Rispinos, eine interessante Außenperspektive! Naja, die paar Tage nutz ich jetzt hier wohl doch noch, hab eh nichts zu tun...

Mal der Reihe nach:

Körperkontakt? Einfach machen.

Das fett Markierte hört man von Nicht-ABs oft als Ratschlag, und ich bin mir bei dir sicher, du meinst es auch ehrlich und gut damit. Aber wie du direkt danach geschrieben hast, es kann schwierig sein. Insbesondere besteht hier, so denke ich, oft die Vorstellung, es gäbe so eine bestimmte Art von Berührungen, die sich von dem normalen gesellschaftlichen Miteinander (Händeschütteln etc.) dahingehend abheben, dass das gegenüber recht schnell weiß: Ah, da ist jetzt was. Vermutlich ein Trugschluss. Andererseits weiß ich auch nicht, was in einer konkreten Situation wann angemessen ist. Natürlich gibt es dafür keine auch nur halbwegs verbindlichen Regeln (die hätten viele ABs gerne), aber leider fehlt mir auch jedes Feeling dafür, und wie soll man es entwickeln, wenn man es schon für den ersten Start bräuchte? Man muss sozusagen von 0 auf 100, so mein Eindruck - die gedankliche Persönlichkeitsarbeit, die ich bis dato an mir habe leisten können, war da einfacher, weil sie "kontinuierlicher" vollzogen werden konnte, schrittweiser. Und dann gesellt sich im bereich Körperkontakt eine geradezu irrationale und gigantische Angst dazu, selbst bei kleinen Dingen. Bis vor etwa zwei Jahren habe ich Frauen z.B. noch konsequent per Handschlag verabschiedet. Bei Fremden tue ich das heute oft noch und merke dann ganz erstaunt, dass die Umarmung wohl auch bei Wildfremden durchaus üblich ist. Ich muss mich da sehr langsam rantasten.

Authentisch sein - heißt - so sein, wie man ist!

Dauervorschlag Nummer 2 . Sorry, das ist überhaupt nicht böse gemeint, aber es ist so. Ich hatte hier vor Kurzem mal einen Thread eröffnet, in dem ich u.a. auch geschrieben hatte, dass ich Männer und Frauen relativ gleich behandle. Soll heißen: Beiden wird die Tür aufgehalten, und insbesondere ist auch die Gesprächsdynamik bei beiden dieselbe. Dieses "neckische", dass viele Männer auch im Alltag an den Tag legen, fehlt mir - oder bilde ich es mir nur ein? Wohlgemerkt, ich hebe Frauen auf kein Podest. Gleiche Rechte und auch gleiche Pflichten, das ist meine Meinung. Ich akzeptiere, dass es ein paar Unterschiede im Denken gibt, bewerte sie aber nicht über. Summa summarum muss ich auch erstmal "ernst" (soll heißen: deutlich mehr als Smalltalk) mit einer Frau gesprochen haben, ehe ich sagen kann, ob sie mir wirklich abseits des optischen zusagt. Vorher empfinde ich nichts. Ich spreche auch nicht, wenn nur Männer dabei sind, darüber, wie "geil" ich diese oder jene Frau doch finde. Ich kenne viele Männer, die das tun, und dabei durchaus vollen Respekt vor diesen Frauen haben. Ich weiß auch, dass Frauen umgekehrt nicht soooo anders ticken (das meinte ich mit "nicht überbewerten"). Es widerstrebt mir aber auf Härteste, in Abwesenheit einer Person, die ich respektiere, etwas über diese zu sagen, was ich nicht auch sagen würde, wäre sie im selben Raum. Und schaue Frauen auch nicht auf den Hintern, oder zumindest nur dann, wenn sie es ganz sicher nicht merken - und dann meist mit schlechtem Gewissen. Ich weiß, das ist ziemlich irrational, aber so ist es halt (und nein, am meinem Elternhaus liegt es unter Garantie nicht).

So, das wäre nun also ich, voll und ganz authentisch - ist das okay so?

Auf jeden Fall! Für mich schon! Wir sind keine Teenager mehr, sondern Du 29, oder? Und ich bin 35. Authentizität ist das Einzige, was ich wirklich sagen kann und es auch das Einzige, was wirklich funktionieren kann. Man kann allerdings am Mut arbeiten und das heißt nicht, dass man deshalb plötzlich künstlich ist.

Das mit dem Hintern meine ich anders - ich meine damit, dass ICH vielleicht das Gefühl habe, dass mir auf den Hintern geguckt wird und ich mag das nicht. Das heißt nicht, dass das auch passiert, oder offensichtlich passiert. Und ich habe gemeint, dass ich damit lernen muss umzugehen. Das heißt, ich sage mir - "ok, wenn er wirklich schaut, dann soll er. Das ist mein Hintern, der gehört zu mir. Der ist füllig und weiblich und wenn er mich mag, dann mag er auch meinen Hintern".

Das mit dem Körperkontakt stelle ich mir da schon schwieriger vor, weil man probieren muss, was ok ist und das nicht. In unserer Gesellschaft ist Körperkontakt nicht sehr populär, also ist es leicht, dem auszuweichen. Schade aber... Geh nach Italien ... klingt blöd, aber da habe ich damals meine Scheu verloren. Weil ich ins kalte Wasser geworfen wurde, da hat niemand gefragt. Urplötzlich wurde ich umarmt und geherzt, von Frauen und Männern, teilweise wildfremd. Deshalb sag ich: einfach trauen und tun! Kann passieren, dass Du Dir eine einfängst, aber nur so lernst Du.

Mir ist im Sommer passiert, dass einer beim ersten Date mit mir nach meiner Hand gegriffen hat. Hat sich falsch angefühlt, hab ich ihm gesagt. Musste er schlucken, hat er überlebt. Mir ist auch passiert, dass ich plötzlich gemerkt habe, dass ich zu weit gegangen bin... immer wieder.

Und irgendwann bekommt man dann ein Gespür dafür. Bei meinem Schwarm... wo ich die Distanz sofort gespürt habe, hab ich gefragt, ob ich sein Sakko ein wenig zur Seite schieben darf, um zu sehen, was auf seinem T-Shirt steht. Bei jedem anderen hätte ich das einfach gemacht, ohne mir darüber Gedanken zu machen. Da hat mein Gefühl "Alarm" signalisiert.

[Tyralis Fiena]

Bemerkenswert finde ich, wie sich scheinbar die These still und heimlich zu "pur Glück " verschoben hat.

Weil man nur darüber sinnvoll reden kann.
......

@Hoppala: Stimmt schon. Deinem logischen Beweis widerspreche ich auch nicht. Für mich spielt die unrealistische These "pur Glück" keine Rolle. Ich fand es trotzdem nur bemerkenswert. Die These wurde zumindest nach meiner Lesart von ogor nicht eingebracht. Aber um die Diskussion sinnvoll zu halten, gibt es ja nun eine abgewandelte, widerlegte These. Seine bleibt offen. Allerdings sehe ich dabei mangels Wissen über den genauen Einfluss auch keinen Ansatz.
*klinkt sich wieder aus *

[Rispinos]

Mir ist klar, dass das vielleicht absurd klingt, weil es das Offensichtlichste ist, aber


LEUTE


das Leben besteht aus MACHEN.

Wenn ihr 1000 Mal eure Gedanken wälzt, was wäre wenn, dann bleibt es auch da. Was wäre wenn. Dinge passieren, wenn man sie MACHT.

Lieben ist ein "Tun-Wort", reden, flirten sind alles "Tun-Wörter" und 1000 Theorien wie man es anfangen könnte, bringen alle nichts, wenn man es nicht ausprobiert.

Ich nehme an, alle fahren Auto. Was hättet ihr euch eher sparen können - die Theorie in der Fahrschule oder das bereits jahrelange Feldtraining auf der Strasse? Also ernsthaft - ich glaube, ich würde heute bei der Prüfung durchfallen. Ich kann doch keine einzige Regel mehr außer... 2-3... implizites Wissen.

Und so ist das mit dem Flirten auch!

[Sijd]

Nein, denn es ist letztlich ziemlich egal, ob ich ein Studium habe oder nicht - beruflich gesehen

Hmm, das klang vorher noch ganz anders:

"Als die Uni mir das Messer an die Brust gesetzt hat und gemeint hat, ich muss fertig werden, sonst rutsch ich von Diplom in Bacchelor hab ich mir vorgenommen, es einfach zu machen. Und plötzlich hat sich alles genauso entwickelt, wie ich es haben wollte und zwar genau so - meine finanzielle Situation, meine Jobsituation - plötzlich mit einem Schlag und innerhalb von kürzester Zeit haben sich alle Bedingungen so verändert, dass ich das auch machen konnte. Ich hab dann innerhalb von 5 Monaten 90 ECTS gemacht und in 1 1/2 Monaten eine Diplomarbeit geschrieben (wer hier studiert, weiss, was das heißt). Das hat mein Selbstbewusstsein enorm gesteigert. Das hat mein Auftreten und auch meinen Umgang mit dem anderen Geschlecht enorm verändert"

Ist es letztlich nicht egal, wer einem den Impuls gibt, über sich selbst hinauszuwachsen?

Ich will dir deine Leistung nicht streitig machen; trotzdem denke ich, dass dieser kleine Anstoß nicht ganz unwichtig war um die Dinge in Bewegung zu setzen. Du schreibst die richtige Einstellung führt zum Erfolg, umgekehrt ist aber Erfolg nötig um überhaupt erst die richtige Einstellung haben zu können. Um diesen Teufelskreis zu durchbrechen ist manchmal ein Anstoß von außen notwendig..

[Ferdinand]

Auf jeden Fall! Für mich schon! Wir sind keine Teenager mehr, sondern Du 29, oder? Und ich bin 35. Authentizität ist das Einzige, was ich wirklich sagen kann und es auch das Einzige, was wirklich funktionieren kann. Man kann allerdings am Mut arbeiten und das heißt nicht, dass man deshalb plötzlich künstlich ist.

Das mit dem Hintern meine ich anders - ich meine damit, dass ICH vielleicht das Gefühl habe, dass mir auf den Hintern geguckt wird und ich mag das nicht. Das heißt nicht, dass das auch passiert, oder offensichtlich passiert. Und ich habe gemeint, dass ich damit lernen muss umzugehen. Das heißt, ich sage mir - "ok, wenn er wirklich schaut, dann soll er. Das ist mein Hintern, der gehört zu mir. Der ist füllig und weiblich und wenn er mich mag, dann mag er auch meinen Hintern".

Das mit dem Körperkontakt stelle ich mir da schon schwieriger vor, weil man probieren muss, was ok ist und das nicht. In unserer Gesellschaft ist Körperkontakt nicht sehr populär, also ist es leicht, dem auszuweichen. Schade aber... Geh nach Italien ... klingt blöd, aber da habe ich damals meine Scheu verloren. Weil ich ins kalte Wasser geworfen wurde, da hat niemand gefragt. Urplötzlich wurde ich umarmt und geherzt, von Frauen und Männern, teilweise wildfremd. Deshalb sag ich: einfach trauen und tun! Kann passieren, dass Du Dir eine einfängst, aber nur so lernst Du.

Mir ist im Sommer passiert, dass einer beim ersten Date mit mir nach meiner Hand gegriffen hat. Hat sich falsch angefühlt, hab ich ihm gesagt. Musste er schlucken, hat er überlebt. Mir ist auch passiert, dass ich plötzlich gemerkt habe, dass ich zu weit gegangen bin... immer wieder.

Und irgendwann bekommt man dann ein Gespür dafür. Bei meinem Schwarm... wo ich die Distanz sofort gespürt habe, hab ich gefragt, ob ich sein Sakko ein wenig zur Seite schieben darf, um zu sehen, was auf seinem T-Shirt steht. Bei jedem anderen hätte ich das einfach gemacht, ohne mir darüber Gedanken zu machen. Da hat mein Gefühl "Alarm" signalisiert.

Danke, das macht Mut ! Ja, ich bin jetzt 29. Vielleicht hast du ein unterschwelliges Problem hier gut benannt: Zumindest ich stelle mir die Interaktion zwischen Mann und Frau irgendwie oft so vor, wie sie zwischen Teenagern abläuft - weil das das letzte Mal war, dass ich derartiges (bei anderen!) habe näher beobachten können.
Und natürlich mangelt es mir und zahlreichen anderen hier an Gelegenheiten, daher ist das mit dem "Ausprobieren" recht schwierig - raus aus dem Schneckenhaus heißt die Devise. Aber selbst dann gibt es immer noch so gewisse Zweifel. Ich möchte z.B. auch nicht, dass die andere Person Signale meinerseits überinterpretiert. ich glaube, dass das (auch richtig gesagt von dir) gerade in deutschland sehr schnell passieren kann, weil Körperkontakt unter selbst engen Freunden eher begrenzt ist. Mal die Umarmung zu Begrüßung und Abschied, okay, aber sonst... Wir sind hier sehr distanziert. Insofern wüsste ich auch nicht so recht, wie ich Erkenntnisse von auswärts sinnvoll "importieren" sollte (mag aber den Vorschlag).

EDIT: Hab gerade deinen letzten Beitrag gelesen, stimmt natürlich - und so schließt sich der Kreis, denn psychische Hürden können leider verdammt hoch sein... Meine zweite Frage lasse ich trotzdem stehen, auch wenn sie wahrscheinlich viel zu theoretisch ist (bin mal gespannt):

Mir ist noch eine andere Frage eingefallen: Wie entsteht Anziehung eigentlich? Es gibt unter mathematisch interessierten ABs - wie mir - das folgende, sehr traurige Rechenbeispiel: Wenn die Wahrscheinlichkeit, sich in eine fremde Person spontan zu verlieben, bei 10% liegt (eher viel, denke ich), dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass sich beide spontan verlieben und ein Paar bilden, ja nur 1% hoch. Folglich wäre die überwältigende Mehrheit der Paare dort draußen nur einseitig verliebt - eine Horrorvostellung für die meisten hier! Ist das so? Ich selbst z.B. verliebe mich wirklich extrem selten, wenn man den Zustand überhaupt so nennen kann. Bisher nur drei Mal im leben, das letzte Mal ist fünf Jahre her. Passiert ist natürlich nie was, die Damen wussten es nicht mal.


Ach, und wo wir gerade bei Mathe sind:

Lasst meinen Einwand nicht untergehen - Hoppalas Rechnung stimmt, aber die Modellierungstrategie ist falsch . Ein Lottoschein ist ja auch "pures Glück", aber die Wahrscheinlichkeit auf den Gewinn liegt ganz sicher nicht bei 50%...

[Shisouka]

Mir ist klar, dass das vielleicht absurd klingt, weil es das Offensichtlichste ist, aber


LEUTE


das Leben besteht aus MACHEN.

Wenn ihr 1000 Mal eure Gedanken wälzt, was wäre wenn, dann bleibt es auch da. Was wäre wenn. Dinge passieren, wenn man sie MACHT.

Lieben ist ein "Tun-Wort", reden, flirten sind alles "Tun-Wörter" und 1000 Theorien wie man es anfangen könnte, bringen alle nichts, wenn man es nicht ausprobiert.

Ich nehme an, alle fahren Auto. Was hättet ihr euch eher sparen können - die Theorie in der Fahrschule oder das bereits jahrelange Feldtraining auf der Strasse? Also ernsthaft - ich glaube, ich würde heute bei der Prüfung durchfallen. Ich kann doch keine einzige Regel mehr außer... 2-3... implizites Wissen.

Und so ist das mit dem Flirten auch!

+1000

[Tyralis Fiena]

Mir ist klar, dass das vielleicht absurd klingt, weil es das Offensichtlichste ist, aber


LEUTE


das Leben besteht aus MACHEN.

Wenn ihr 1000 Mal eure Gedanken wälzt, was wäre wenn, dann bleibt es auch da. Was wäre wenn. Dinge passieren, wenn man sie MACHT.

Lieben ist ein "Tun-Wort", reden, flirten sind alles "Tun-Wörter" und 1000 Theorien wie man es anfangen könnte, bringen alle nichts, wenn man es nicht ausprobiert.

Ich nehme an, alle fahren Auto. Was hättet ihr euch eher sparen können - die Theorie in der Fahrschule oder das bereits jahrelange Feldtraining auf der Strasse? Also ernsthaft - ich glaube, ich würde heute bei der Prüfung durchfallen. Ich kann doch keine einzige Regel mehr außer... 2-3... implizites Wissen.

Und so ist das mit dem Flirten auch!

Naja verzichten könnte ich weder auf die Theorie, noch auf die Praxis. Ansonsten wäre ich sicher nicht unfallfrei durch die ersten Jahre gekommen.

Beim Sozialen wäre Theorie für mich notwendiges Stützwerk, um mir überhaupt mal Gedanken zu machen. In Umgang bin ich halt ziemlich gedankenlos bzw. affektlos und nach Fremdaussagen manchmal wohl auch taktlos (eine Randerscheinung eben). Das sehe ich aber nicht als Widerspruch zu deiner Aussage. Vermutlich machen sich etliche wirklich eher zuviele Gedanken.

[NBUC]

"Ich habe Hobbies und war schon mal im Urlaub, aber was hat das mit Flirten zu tun?
Insbesondere bei der Kaltansprache, aber auch so muss der Kontakt, das nähere Gesprächsinteresse ja vorher passieren, bevor es zu Gesprächsdetails kommt.
Geht ja keiner hin und sagt: "Hallo, ich war im Urlaub, Willste was davon hören ..."

Ganz viel? Also eigentlich alles? Ich meine das ernst - banal gesehen ist ein Flirt ein gewisses Verkaufsgespräch (um das auf eine abstrakte Ebene zu bringen).

Das heißt - Du findest mal heraus, was Du dem anderen eigentlich verkaufen könntest. Das beginnt mit einem Hi/Hallo/Guten Tag (was auch immer) dann wird man wahrscheinlich die Situation etablieren, in der man gerade ist #
...
Es kommt ganz konkret darauf an, wo Du ansprechen willst. Wenn es einen gemeinsamen Bezugspunkt gibt - Arbeit, Schule, Uni, Fortbildung, dann gibt es genug Themen.

Disco oder Bushaltestelle - Frag die, Dir gefällt nach ihrer Freundin. Wenn sie mit Dir weiterredet und Dich nicht an ihre Freundin weiterverweist, dann stehen Deine Chancen gut. Wenn sie Dich sofort an ihre Freundin weiterleitet, dann fragst Du sie, wie sie heißt, unterhältst Dich nett mit ihr, lädst sie auf einen Drink ein und gehst dann wieder oder wer weiß, vielleicht ist die eh die bessere Wahl...

Danke erst einmal für die Mühe.

Das mit dem Verkaufsgespräch stimmt an sich schon, aber in dem Fall haben wir es im Kaltansprachefall typischerweise mit einem Doppelblindszenario ohne Bezugspunkt zu tun: Sie kann nur dass erkennen, was direkt sichtbar ist und mir geht es genauso. Es gibt also außer diesen optisch verwertbaren Eindrücken (und ggf der Situation, welche aus deiner Liste dann wohl Bushaltestelle wäre) nichts, auf was dann so aufgebaut werden kann. Wie gesagt das bezieht sich auf Kaltansprachen aka mach einfach bei völlig Fremden. In spezifischen Fällen, wo man sich auf "zivile Weise" schon brauchbar kennt, sieht das natürlich wieder anders aus, aber auch da muss nach dem Hi irgendetwas folgen. Ein offenes sachliches Verkaufsgespräch ist es eben auch wieder nicht.

Was Hobbies und Urlaub mit Flirten zu tun hat, verstehe ich aber immer noch nicht. Wer da nicht bereits so erfolgreich anflirtet dass das wen interessiert, kommt ohne einen glücklichen externen Aufhänger doch nie so weit das positiv anbringen zu können.

[Lisa]

LEUTE


das Leben besteht aus MACHEN.

Prinzipiell hast du vollkommen recht. Aber wenn das für jeden so einfach wäre, wie es in deinem Beitrag klingt, wäre dieses Forum hier bestimmt sehr schlecht besucht ... Im Ernst, man muss erstmal den Weg dorthin finden, einigen Menschen stehen ihre Ängste und Unsicherheiten da böse im Weg. "Einfach mal machen" ist leider nicht jedem möglich, zumindest nicht auf Anhieb.

[Hoppala]

Dein 50%-Ansatz funktioniert nicht, weil "pur-Glück" nicht die Prämisse ist

Es ist die implizite Prämisse, wenn man Glück bei dieser Sache als unbeeinflussbaren Faktor annimmt. "Glück" hat in Sachen Beziehung keine Glücksspielkomponente - also mathematisch berechenbar. Es ist beeinflussbar. Und zwar in sehr großem Maße. So groß, dass man sich selbst in den Hintern treten solte, wenn man Glück bzw. Pech zur Urache fürs
AB-sein benennt.
Und genau um das zu erkennen, ist Mathe - oder besser: logisches Denken - sehr hilfreich.

Im übrigens geht deine "Gegenrechung" von Fehlannahmen aus. Ich habe nicht gesagt, dass jeder Mensch mit 50% Wahrscheinlichkeit einen Partner findet. Es ging um die Frage "AB bzw. Beziehung ist Glückssache", und sas ist man, oder ist es nicht. Wenn es tatsächlich Glück sein sollte, ergibt sich daraus bei hiriechend großen Fallzahlen eine 50:50 Chance. Wenn es kein Glück ist, also Abweichungen davon beobachtbar (und das ist massiv der Fall!), dann ist es beeinflussbar. (Und dann mach ich mir doch nicht um "Glück" Gedanken, sondern um Möglichkeiten der Einflussnahme.)
Aber das habe ich schon mal geschrieben. Warum beherrscht eigentlich niemand die simpelsten Grundregeln solcher Allerweltsrechnungen?

[Hoppala]

Was dann die Tips aka "Einfach ansprechen" / "Just do it" so wirklich nützlich macht.

Naja, wir könne ja schlecht, die uns und dir unbekannten Frauen, mit denen du reden möcchtest, davon überzeugen, dass sie dir die Gelegenheit dazu geben.
Das musst du schon selbst tun. Wie? So wie andere das eben auch tun.

Die Wahrscheinlichkeit wo landen zu können, wird man versuchen aus den bisherigen Versuchen abzuleiten.
Wenn diese Stichprobe klein ist, ist das Ergebnis nicht sehr belastbar, aber erst recht ist diese Restunsicherheit kein Argument dafür, dass die echte Wahrscheinlcihkeit ganz wo anders läge.

Wenn die Stichprobe zu klein ist, ist die Wahrscheinlchkeit, dass man daraus gerade Quatsch ableitet, sehr groß. Also am besten erst mal gar nix ableiten. Ja, die "Restunsicherheit" ist genau das beste Argument, das die "echte Wahrscheinlichkeit" ganz woanders liegt.
Zumal, weil sie, wie bereits dargeestellt, niemals auch nur annähernd genau bestimmt werden kann. Sie hat nur einen Effekt: Ablenkung. Tatsächlich: Beim nächsten Mal ist immer alles möglich.
Warum wohl braucht man entsprechend große Stichproben?

Und wenn sobald man eine gewisse Chance > 0 hat, ist das weitere Vorgehen udn die Investition an Energien dann eien Frage zwischen Arbeiten an sich selbst und dann "Schüssen" um dem Glück eine Chance zu geben.
Das Problem ist festzustellen, was die günstigste Investition ist.

Das ist ein Problem insofern, als du dir damit eine genau gleiche sinnlose Frage stellst, ebenso sinnlos wie die nach der "Wahrscheinlichkeit", und ebenso ablenkend. Du hast die Fehlannahme nur an eine andere Stelle verschoben / in andere Worte gekleidet.

Nein, das ist kein Problem. Man "stellt nicht fest, was die günstigste Investition ist". Man macht, weil man machen will, und lässt, weil man lassen will.
Kompliozierter ist es nicht. Es sei denn, man will es sehr kompliziert machen, ohne dabei auch nur die Chance zu haben, irgendetwas zu gewinnen.

Ich selbst vermute mal es ist dann so weit, wenn man glaubt, dass man denselben Fehler wie beim letzten Mal nicht mehr machen würde oder anderweitig sich verbessert zu haben oder der letzte Versuch schon denkbar knapp war. Ansonsten muss sich erst einmla etwas ändern vor einem neuen Versuch - ungefähr wie bei Klausuren.

Und wenn nur der erneute Versuch was ändert?
Du kannst doch aufgrund deiner bisherigen Efahrugen kaum was auf die nächste Stuation extrapolieren. "Okay, nächstes Mal putze ich mir die Zähne". "Nie wieder in einer so lauten Disco verabreden". Was soll denn da sonst noch sein? Alles Wichtige, das Zwischenmenschliche, auf manches vielleicht anders zu reagiern, wenn es erneut - ähnlich - passieren sollte, kann man sich nur vornehmen, und muss es dann in der Situation ausprobieren´.
Du kannst doch einen Flirt - und dein Verhalten dabei - nicht vorher verändern und zugleich wissen, dass du was verändert hast, bevor du's tust.

Du denkst aber auch immer auf fantastischen Wegen ...

Und spätestens im zweiten Schritt wird dann mehr als nur ein ungedecktes Selbstbewußtsein notwendig sein.

Logisch soll es "gedeckt" sein. Wieso? Ist es das bei dir nicht?
Das wäre dann ein zentraler Ansatzpunkt.

Im Gegenteil ist ein einseitiges Zielen auf Selbstbewußtsein ungefähr wie Schulden machen und wenn der Versuch dann wieder daneben geht steckt man tiefer in der Schei$$e als zuvor.

Mit Verlaub, das ist Unsinn. Selbstbewusstsein hat man, oder man hat es nicht. Und wenn man es nicht hat, muss man es sich wieder verschaffen (dafür gibt es vielfältige, bewährte Mittel und Wege, für jeden Typ ist was dabei). Oder es sein lassen

Man beschließt auch nicht einfach mal "Selbstbewußt zu sein".

Doch. Es ist der erste Schritt überhaupt. Es ist nicht die ganze Miete, aber da geht's los.

Und andere Leuten Leuten knallt das Schicksal in genau diesen Schlüsselszenen dann die Scheiße in die Fresse. Bloß weil es bei dir gut gegangen ist, kannst du das nicht generell für andere auch so annehmen.

Ja, sowas passiert. Und? Du lebst dochg noch hast nen Job, Wohnung, Essen, Geld, bist wohl auch einigermaßen gesund. So dolle kann die Scheiße bisher nicht geflogen gekommen sein.

Das mit dem Verkaufsgespräch stimmt an sich schon, aber in dem Fall haben wir es im Kaltansprachefall typischerweise mit einem Doppelblindszenario ohne Bezugspunkt zu tun: Sie kann nur dass erkennen, was direkt sichtbar ist und mir geht es genauso. Es gibt also außer diesen optisch verwertbaren Eindrücken (und ggf der Situation, welche aus deiner Liste dann wohl Bushaltestelle wäre) nichts, auf was dann so aufgebaut werden kann. Wie gesagt das bezieht sich auf Kaltansprachen aka mach einfach bei völlig Fremden. In spezifischen Fällen, wo man sich auf "zivile Weise" schon brauchbar kennt, sieht das natürlich wieder anders aus, aber auch da muss nach dem Hi irgendetwas folgen. Ein offenes sachliches Verkaufsgespräch ist es eben auch wieder nicht.

Die meisten Menschen kommen mit sowas zurecht. Warum du nicht?

Was Hobbies und Urlaub mit Flirten zu tun hat, verstehe ich aber immer noch nicht. Wer da nicht bereits so erfolgreich anflirtet dass das wen interessiert, kommt ohne einen glücklichen externen Aufhänger doch nie so weit das positiv anbringen zu können.

Du denkst zuviel.
Natürlich kann auch Hobby/Urlaub bei ansonsten Fremden für sich eine guten Aufhänger darstellen. "Oh, tut das gut, die Leut wieder verstehen zu können/nicht alles auf Englisch machen zu müssen. Ich war gerad 4 Wochen in Ozeanien auf Tour, gestern zurückgekommen." "Was für ein Wetter hier, da muss ich aufpassen mich nicht zu erkälten, bin gestern erst aus einem langen Ozeanien-Urlaub zurückgekommen."
Wenn es dann keine neugierige Rückfrage gibt, hast du dir echt den Falschen ausgsucht, und versuchst es bei jemand anders gleich nochmal.
NBUC, du hast einen überbordenden Vorrat theoretischer Fantasie, aber deine praktische Fantasie besteht nur aus angstbesetzten Siutationen. Das ist nicht gut.