Verliebt in jemanden, von dem ich glaube, dass er AB ist

[Rispinos]

Ich wollte von der betroffenen Gruppe hören, warum das so ist und was ich tun kann, um ihm diese Angst zu nehmen. Wenn er dann noch immer abblockt, dann weiß ich es eh und dann ist es auch in Ordnung.

Man bekommt halt im Leben nicht immer was man erwartet.

Nach allem was ich hier so gelesen habe, wünscht sich die Mehrheit der männlichen ABs eine klare Ansprache. Kein Gewurstel. Am liebsten unmissverständliche Hauptsätze: Ich will eine Beziehung mit dir. Küss mich genau jetzt.

Bei Deinem Mann wissen wir nicht einmal, ob er wenig Beziehungserfahrenheit hat. Und wenn er unerfahren ist, wissen wir nicht, ob er das mit Dir ändern will.

Aber irgendwas hindert ihn, mich besser kennenlernen zu "wollen". Ich bin in diesem Forum gelandet, weil ich annehme, dass er so unerfahren ist, dass alles, was in Richtung "Frau, für die er sich interessiert" geht Panik in ihm auslöst. Ich wollte von der betroffenen Gruppe hören, warum das so ist und was ich tun kann, um ihm diese Angst zu nehmen.

Wie soll Dir das hier jemand sagen können?

Keine Ahnung? Man kann ja mal fragen? Vielleicht kannst Du es mir nicht sagen, aber ich habe schon ganz gute Hinweise bekommen, die mir auch weiterhelfen.

Ich kann ganz genau sagen, wann eine Frau will und warum sie vielleicht nicht will.

Ich habe keine Erfahrung mit schüchternen Menschen - oder nur sehr wenig.. weil sogar sehr schüchterne Menschen es einfach finden, mit mir zu reden (das ist Rückmeldung). Ich war also nie in der Position, jemanden eindeutig aus einem Schneckenhaus holen zu wollen.

Ich will ja auch keine Bedienungsanleitung, sondern, genau das, was ich bekomme habe. Persönliche Sichtweisen. Nur habe ich plötzlich das Gefühl, mich rechtfertigen zu müssen dafür, dass ich eine Gruppe frage, die sich dazu bekennt, ein gewisses Problem zu haben und sich auch damit beschäftigt und wenn man dann wissen möchte, wie sich das alles äußert, bekommt man als Rückmeldung teilweise genau das, woran ihr doch selber knabbert, nämlich: lass ihn, vergiss es, er will Dich einfach nicht.

Ich möchte wissen, wie Du Dich fühlst, wenn Du vermeintlich mal wieder von einer Frau abgewiesen wurdest, obwohl Du es vielleicht nicht mal probiert hast, das hier besprechen möchtest und die Rückmeldung ist: lass es, vergiss es, hör auf ihr nachzulaufen, sie will dich einfach nicht?

Genauso wie man den Frauen sagt - he beweget euch mal aus eurer Komfortzone und macht den ersten Schritt - 21. Jahrhundert und so - kann man auch den Männern sagen... traditionell gesehen ist das euer Job.

Jetzt bin ich aber nicht so altmodisch und mach auch den ersten Schritt. Aber auch für jemanden, der NICHT AB ist und, der durchaus komplett normale Beziehungserfahrung hat, ist es nicht leicht, sich zu offenbaren und vielleicht einen Korb zu fangen.

[ogor]

Ich renne ihm überhaupt nicht nach. Er weiß seit etwa 3 Monaten konkret, dass ich mich für ihn interessiere.

Ja und seit drei Monaten kommt nichts konkretes von ihm in diese Richtung. Die Frauen, die ich eben so kenne, würden sich nach drei Monaten(!) sicherlich keine großen Gedanken mehr um einen Mann machen, der nichts in dieser Richtung unternimmt.

Du schaust auf Facebook sein Profil an, das er sogar bewusst mit einem Fakenamen "versteckt" hat. Du meldest dich extra in ein Forum um und diskutierst eifrig wie und warum was sein könnte BEI DIESEM MANN.

Ich glaube dir, dass du ihm nicht auflauerst oder im real nachläufst, aber in deinen Gedanken hat er einen so großen Platz, dass andere Männer keine große Rolle spielen. Du willst ihn!

Das ist er!

Wenn dich das Wort "nachlaufen" stört, dann ersetze es durch ein anderes, das dir zusagt. Aber dass du dich seit Monaten gedanklich mit ihm beschäftigst sollte auch dir klar sein.

Das wiederum dürften einige hier kennen, die teilweise jahrelang sich gedanklich mit jemanden beschäftigen, der "vielleicht was wollen könnte, weil er mal so rübergeschaut hat vor zwei Jahren usw.". Diese Fixierung auf jemanden, von dem nichts entsprechendes zurückkommt kennen einige hier im Forum.

Deswegen ist sie aber noch lange nicht empfehlenswert zur Nachahmung.

[Rispinos]

Ich renne ihm überhaupt nicht nach. Er weiß seit etwa 3 Monaten konkret, dass ich mich für ihn interessiere.

Ja und seit drei Monaten kommt nichts konkretes von ihm in diese Richtung. Die Frauen, die ich eben so kenne, würden sich nach drei Monaten(!) sicherlich keine großen Gedanken mehr um einen Mann machen, der nichts in dieser Richtung unternimmt.

Du schaust auf Facebook sein Profil an, das er sogar bewusst mit einem Fakenamen "versteckt" hat. Du meldest dich extra in ein Forum um und diskutierst eifrig wie und warum was sein könnte BEI DIESEM MANN.

Ich glaube dir, dass du ihm nicht auflauerst oder im real nachläufst, aber in deinen Gedanken hat er einen so großen Platz, dass andere Männer keine große Rolle spielen. Du willst ihn!

Das ist er!

Wenn dich das Wort "nachlaufen" stört, dann ersetze es durch ein anderes, das dir zusagt. Aber dass du dich seit Monaten gedanklich mit ihm beschäftigst sollte auch dir klar sein.

Das wiederum dürften einige hier kennen, die teilweise jahrelang sich gedanklich mit jemanden beschäftigen, der "vielleicht was wollen könnte, weil er mal so rübergeschaut hat vor zwei Jahren usw.". Diese Fixierung auf jemanden, von dem nichts entsprechendes zurückkommt kennen einige hier im Forum.

Deswegen ist sie aber noch lange nicht empfehlenswert zur Nachahmung.

Mir passiert das zum ersten Mal.

[Nonkonformist]

Er wird schon nicht aus porzelan sein.

Am besten im kleinen schritten näher kommen, schauen das er sich nicht zurück zieht,
und wann du ihm wirklich wöllst, vielleicht auch mal den einen oder den anderen großeren
schritt (wie küssen) selber machen, wann der gelegenheit sich bietet.

Ich habe in meinem liebesleben schon einige traumas gesammelt, aber das eine frau
interesse an mir gezeigt hat, hat mich noch nie verletzt, auch nicht in den fälle wo das
interesse nur einseitig von den frauen kam. Sogar wann ich die gefühle von meiner
seite aus null erwidern konnte, war es zumindestens immer noch schmeichelhaft, wann
eine frau sich in mich verliebt hat.

Ich glaube das du da auch zu vorsicht sein könntest.
Wann er die schritte nicht macht, na ja, dann gibt es immer die möglichkeit das du
diese schritte selber machst. Dann ist die entscheidene frage nur, ob es für dich
denkbar ist ihm diese schritte ab zu nehmen, oder ob du darauf bestehst das ein
Mann das rollengerecht immer selbst machen müß.

[Reni]

@Reni

Du meinst also, ich soll die offizielle "schwarz-auf-weiß"-Nachricht verwerten und sie nehmen, als das was sie ist? Und das Gefühl, aus Angst eine Abfuhr bekommen zu haben, einfach ausblenden? Und ihn also allein dafür verantwortlich sein lassen, dass es nichts geworden ist, weil er eine Chance verpatzt hat? Ja, vielleicht stimmts. Und das wäre dann auch das Credo für dieses Forum!

Wer eine offensichtliche Chance aus Angst nicht nutzt ist selber schuld!

Andererseits kam seine Abfuhr mit der Nebeninformation (und die hatte er nicht von mir), dass ich ins Ausland gehe. Wäre für mich nicht der Grund das zu schreiben, was er geschrieben hat. Aber jemand, der Angst hat gekränkt zu werden und der einfach nur Angst hat, dass ein emotionales Chaos sein Leben durcheinander bringt und, der noch dazu unbeholfen ist, diese Dinge zu kommunizieren... Gut, aber das bin halt nicht ich, sondern er. Ich hätte diese Nachricht offen verwertet mit "ich höre, Du gehst weg" und den Kontakt trotzdem gehalten...

Ja, würde ich tatsächlich, denn woher kommt DEIN Gefühl? Es kommt ja nicht aus ihm, es kommt aus Dir. Dem würde ich nachgehen. Was ist der Vorteil, den DU aus DEINEM Gefühl ziehst? Klar, er passt wunderbar zu Dir, Du kennst ihn ja nicht und deswegen bietet er Dir eine wunderbar weiße, unbeschriebene Projektionsfläche für Deine Wünsche, Vorstellungen und Träume.

Was bleibt aber wirklich? Er ruft nicht zurück, wenn Du anrufst, er gibt Dir eine Absage, wenn Du ihn um ein Date fragst, er redet mit allen anderen, nur mit Dir nicht. Ich würde nichts davon als kleinsten Hinweis werten, dass er Dich auch nur ein kleines bisschen sympathisch findet....

[Lazarus Long]

Die Frage war, wie kann ich Vertrauen zu ihm aufbauen bzw. steckt hier eine Geschichte dahinter, die ja schon seit über einem Jahr läuft.

Ich erspare mir, wie vor dir gewünscht die Einschätzung.

Zu der von dir gewünschten Frage: Wenn ich lese, was Tornido geschrieben hat, bei mir hätte das nicht geholfen. Bei mir war es die klare Ansage, der Brückenpfeiler, der mir um die Ohren gehauen wurde.

[Rispinos]

@Reni

Du meinst also, ich soll die offizielle "schwarz-auf-weiß"-Nachricht verwerten und sie nehmen, als das was sie ist? Und das Gefühl, aus Angst eine Abfuhr bekommen zu haben, einfach ausblenden? Und ihn also allein dafür verantwortlich sein lassen, dass es nichts geworden ist, weil er eine Chance verpatzt hat? Ja, vielleicht stimmts. Und das wäre dann auch das Credo für dieses Forum!

Wer eine offensichtliche Chance aus Angst nicht nutzt ist selber schuld!

Andererseits kam seine Abfuhr mit der Nebeninformation (und die hatte er nicht von mir), dass ich ins Ausland gehe. Wäre für mich nicht der Grund das zu schreiben, was er geschrieben hat. Aber jemand, der Angst hat gekränkt zu werden und der einfach nur Angst hat, dass ein emotionales Chaos sein Leben durcheinander bringt und, der noch dazu unbeholfen ist, diese Dinge zu kommunizieren... Gut, aber das bin halt nicht ich, sondern er. Ich hätte diese Nachricht offen verwertet mit "ich höre, Du gehst weg" und den Kontakt trotzdem gehalten...

Ja, würde ich tatsächlich, denn woher kommt DEIN Gefühl? Es kommt ja nicht aus ihm, es kommt aus Dir. Dem würde ich nachgehen. Was ist der Vorteil, den DU aus DEINEM Gefühl ziehst? Klar, er passt wunderbar zu Dir, Du kennst ihn ja nicht und deswegen bietet er Dir eine wunderbar weiße, unbeschriebene Projektionsfläche für Deine Wünsche, Vorstellungen und Träume.

Was bleibt aber wirklich? Er ruft nicht zurück, wenn Du anrufst, er gibt Dir eine Absage, wenn Du ihn um ein Date fragst, er redet mit allen anderen, nur mit Dir nicht. Ich würde nichts davon als kleinsten Hinweis werten, dass er Dich auch nur ein kleines bisschen sympathisch findet....

Danke, aber da kann ich Dir nicht recht geben, denn immerhin kennst Du nur einen Bruchteil der gesamten Geschichte. Wenn ich in den letzten Jahren nur eher auf mein Gefühl gehört hätte... wären mir einige Dinge nicht passiert. Scheinbar hast du den gesamten Verlauf nicht wirklich gelesen - denn er redet sehr wohl mit mir, aber halt nicht so locker und entspannt, wie ich es mir wünschen würde. Und ja, da steckt mein Wunsch dahinter. Und Wünsche wird man ja wohl noch haben dürfen - ich meine, ich tu ihm damit ja nicht weh. Höchstens mir und das ist meine eigene Verantwortung, dafür mach ich ja niemanden verantwortlich, außer vielleicht mich selbst.

[Hoppala]

Ich denke, hier sind schon lange alle praktischen Vorgehensweisen erwähnt worrden. Problem ist halt, dass keine exakt die Situation trifft, weil sie so exakt gar nicht geschildert werden kann, und egal wie du dich entscheidest, sie immer noch keine endgültige Klarheit für das eine oder andere bringen muss.

Vielleicht noch dieser Gedanke: Mir scheint, es ist sinnvoll, eine traditionelle Rollenumkehr vorzunehmen. Er ist das Mädchen, dass sich ziert, du der Mann, der sie "verführen" will.
Das hieße entsprechend: einladen, Aufmerksamkeiten zeigen bis zum Abwinken, Balladen unterm Balkon singen ... jedes nicht hundert Prozent wasserdichte "Nein" als Aufforderung zum nächsten Versuch nehmen.

Du willst ihn, und solange er nicht mit einer richterlichen Verfügung kommt, ändert sich daran nichts! Das solll er kapieren.
Hört sich vielleicht komisch an und zugegebenermaßen sind die Grenzen zum Stalking fließend bzw. eine Sache des Fingespitzengefühls; es ist aber durchaus das, was im traditionellen Rollenbild Männer zumindest in der Lage sein müssen, zu bringen. Also viel Spaß!

Am liebsten unmissverständliche Hauptsätze: Ich will eine Beziehung mit dir. Küss mich genau jetzt.

Kleiner Änderungsvorschlag: "Du darfst mich jederzeit küssen".
Wenn er wirklich schüchtern ist, setzt ihn "küss mich!" zu sehr unter Druck. Und wenn er wirklich nicht will, besteht die Chance, dass er dieses Angebot deutlich genug ausschlägt.
Aber wie bei allen Alternativen: auch hier kann das genausogut in der Warteschleife landen. Allerdings auch bei Peters Variation.

Ich als altes Spelkind würde sagen Es geht hier sozusagen darum, die Räume eng zu machen, so dass er zu einer "Beziehungsaktion" (das kann auch ein klares "Lass mich in Ruh" sein) gezwungen wird - aber ohne dass er die Falle wahrnimmt! Fischreusen-Priinzip ...

Das beantwortet natürlich nicht die Frage nach dem Aufbau von Vertrauen - aber das ist ohne nähere Kenntnis der handelnden Personen auch nicht möglich.


Für unsere Singlebörsen-Fans und "außer oinline und Arbeit gibt es kein Leben für mich"-Kollegen: Dies ist auch ein kleiner Hinweis, warum die Realität mehr Optionen bietet. Dieses Medium hier fokussiert und blendet aus, notwendigerweise. Manches funktioniert hier einfach nicht so, wie das zwischen Menschen sein soll. Manche Themen sind hier nicht verhandelbar, und rutschen daher notwendigerweise in verschobene, hier verhandelbare Perspektiven. Am Ende meint man, drüber geredet zu haben - hat man aber gar nicht.

[Gahaltan]

hört sich alles sehr stalkerhaft an. als könne es jemand nicht akzeptieren, abgeblitzt zu sein.
subtilste kommunikation per facebookprofiländerung...und demnächst über kornkreise.

[Shisouka]

Kommt mal wieder runter. Was auch immer sie tut, am Ende sollte Klarheit darüber bestehen ob er etwas für sie empfindet oder nicht. Der Weg mag lang und anstrengend sein, oder kurz und schmerzlos. Hauptsache am Ende wissen die beiden woran sie sind ..

[Rispinos]

Letztlich fasse ich zusammen und mache ein Art Zwischenresumee:

1. Die Entscheidung, nochmal auf ihn zuzugehen, liegt klar bei mir:

a) Ich akzeptiere, die Absage, die ich von ihm bekommen habe, als das was es ist: eine Absage und gehe weiterhin meiner (anderer) Wege.

b) Ich "ignoriere" die Absage und probier's nochmal und zwar unter Berücksichtigung aller "Gespräche" und "Korrespondenz", die vorher gelaufen ist, nehme mal an, dass seine Absage auch damit zu tun hat, dass er wusste, dass ich das Land verlasse.

2) Man kann - so wie das ja meistens ist - Verhalten nicht pauschalisieren.

a) Der Eine braucht ein eher sanftes Heranschleichen
b) Der Andere braucht ganz klare Ansagen, am besten klassischerweise den Betonpfeiler

3) Sein Verhalten zeigt die Züge einer schüchternen Person, das muss aber nicht so sein


Jetzt bin ich fast so schlau wie vorher.

Fazit:

Ich probiers nochmal, oder ich lass es einfach bleiben.

[Rispinos]

hört sich alles sehr stalkerhaft an. als könne es jemand nicht akzeptieren, abgeblitzt zu sein.
subtilste kommunikation per facebookprofiländerung...und demnächst über kornkreise.

Den möchte ich kennenlernen, der nicht hin und wieder Facebook-Profile anderer Menschen beobachtet... Ich hab ihn im Sommer auf der Strasse getroffen und hatte ein Gespräch mit ihm, dass meines Erachtens nach eine komplette Anspielung auf meine gesamte Facebook-Aktivität war. Erst da bin ich überhaupt auf die Idee gekommen, mich mal damit wirklich auseinanderzusetzen.

Ich wurde 2 Jahre lang gestalkt und bin mit der Verwendung des Begriffs richtig vorsichtig geworden, weil ich weiß, was Stalking ist.

Die gesamte Geschichte hat damit begonnen, das ER Dinge über mich wusste, die er nur wissen konnte, weil er mal schnell meinen Namen in Google eingegeben hat. Da wusste ich noch nicht mal seinen Namen...

[Peter]

Du bist ja noch im Ausland. Schreib ihn einfach über Facebook an.
Schau wie er reagiert.

Wenn er interessiert an einem Austausch reagiert, schlag eine gemeinsame Unternehmung vor.

Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen.

[Rispinos]

Du bist ja noch im Ausland. Schreib ihn einfach über Facebook an.
Schau wie er reagiert.

Wenn er interessiert an einem Austausch reagiert, schlag eine gemeinsame Unternehmung vor.

Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen.

[Gahaltan]

Ich hab ihn im Sommer auf der Strasse getroffen und hatte ein Gespräch mit ihm, dass meines Erachtens nach eine komplette Anspielung auf meine gesamte Facebook-Aktivität war. Erst da bin ich überhaupt auf die Idee gekommen, mich mal damit wirklich auseinanderzusetzen.

entweder siehst du gespenster oder ihr habt wirkliche eine sehr seltsame kommunikationsebene.
wenn es ersteres ist, wirst du dich hier wohl eh nicht belehren lassen und wenn es zweiteres ist, dann ist es mir auch zu schräg, als dass ich da was zu raten könnte.

[Hoppala]

Jetzt bin ich fast so schlau wie vorher.

Fazit:

Ich probiers nochmal, oder ich lass es einfach bleiben.

Ja, so ist das. Immer. Bei solchen Sachen.

Wärst du ein anständiger AB, würdest du jetzt noch ein halbes Jahr drüber nachdenken, 2 Dutzend obskure Internetquellen zu Rate ziehen, aus dem Verhalten einzelner Passanten auf der Straße und der Analyse sekundenlanger Begegnungen in der Vergangenheit ein Jota Gewicht auf der Waage für das eine oder das andere suchen, dabei auf 3 halbgare Theorien kommen, die aber erst noch mal im Forum diskutiert werden sollten - usw.

Da du aber kein anständiger AB bist, schreitest du nach einigen Zweifeln zur beziehungsgestaltenden Tat. Wie auch immer das Ergebnis dann aussieht. Weil es auf jeden Fall besser ist. Auf auf!

Macht ja letztlich auch Spaß, sowas, oder nicht?

[Rispinos]

Jetzt bin ich fast so schlau wie vorher.

Fazit:

Ich probiers nochmal, oder ich lass es einfach bleiben.

Ja, so ist das. Immer. Bei solchen Sachen.

Wärst du ein anständiger AB, würdest du jetzt noch ein halbes Jahr drüber nachdenken, 2 Dutzend obskure Internetquellen zu Rate ziehen, aus dem Verhalten einzelner Passanten auf der Straße und der Analyse sekundenlanger Begegnungen in der Vergangenheit ein Jota Gewicht auf der Waage für das eine oder das andere suchen, dabei auf 3 halbgare Theorien kommen, die aber erst noch mal im Forum diskutiert werden sollten - usw.

Da du aber kein anständiger AB bist, schreitest du nach einigen Zweifeln zur beziehungsgestaltenden Tat. Wie auch immer das Ergebnis dann aussieht. Weil es auf jeden Fall besser ist. Auf auf!

Macht ja letztlich auch Spaß, sowas, oder nicht?

Ja... Spaß... das wäre jetzt dann übertrieben. In weiterer Folge macht es das Leben lebenswert zu wissen, was Sache ist.

[Rispinos]

Ich möchte mich bei euch bedanken, weil ich das Gefühl habe, dass meine Zeit in diesem Forum an ihr Ende gekommen ist.

Danke für eure konstruktiven Beiträge - sie haben mir geholfen, neue Perspektiven eröffnet, weil sie mich zum Nachdenken angeregt haben.

Letztlich bleibt aber das, was ich auch schon vorher wusste:

Jeder berichtet immer aus dem Blickwinkel der eigenen subjektiven Wahrnehmung heraus

und

die Devise lautet: Wer es wissen, will, muss gehen und es herausfinden. Und das werde ich machen.


Eines möchte ich noch loswerden:

Ich habe es als spannend empfunden, dass hier einige der Beiträge von sozusagen Hardcore-AB's meines Erachtens nach durchaus negativ in meine Richtung gegangen sind.

Ich möchte niemandem zu nahe treten und sage jetzt genau die Dinge nicht, die mir dazu einfallen. Denn immerhin sind genau diese Personen wahrscheinlich genau aus diesen Gründen hier vertreten.

Fakt ist letztendlich, dass ich mir hier Rat holen wollte, um einen Weg zu finden, um besser auf jemanden zuzugehen, der mich sehr interessiert - als potentieller Partner. Einen Weg, der ihn eben nicht verschreckt, zumal ich weiß (und das wurde nie wirklich zur Sprache gebracht), dass ich Männer vielleicht auch verschrecken kann. Weil ich - neben all den Selbstzweifeln, die Menschen manchmal haben - doch eine selbstbewusste und lebensfrohe Frau bin. Letztendlich hab ich mir gedacht, dass diejenigen, die in einer vermeintlich ähnlichen Situation stecken, doch am besten wissen werden, wie sie es gerne hätten, dass man auf sie zugeht.

Stattdessen habe ich von manchen hier mir angehört, dass ich fanatische Tendenzen und potentielle Stalker-Verhaltensweisen hätte.

Leute (und diese spitze Bemerkung erlaube ich mir) ICH bin hier nicht die AB. Ich habe durchwegs positive und negative Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht und langjährige Beziehungserfahrung. Meine Single-Phasen habe ich selten bis gar nicht in totaler Trauer erlebt. Ich kenne nur diese Seite. Ich habe keine Ahnung, wie sich jemand fühlt, der eben genau das nicht hat und noch nie hatte. Aber weil ich diese Seite nicht kenne, heißt das nicht automatisch, dass nicht auch ich mir in der Zwischenzeit ziemlich genau überlegt habe, was das heißen kann und nehme es respektvoll als das, was es ist. Menschen, die aus irgendwelchen Gründen keine Partnerschaft führen und darunter leiden und, die daran auch etwas verändern wollen.

Ich starte noch einen letzten Anlauf und wenn der nicht klappt, starte ich durch - erneut in die Welt. Zu neuen Ufern und Männern. Gibt einen Haufen da draußen die meisten knackig, die meisten lieb und ganz sicher ist da dann einer dabei, der gerne mit mir zusammen sein will!

Ich wünsche euch allen das Beste!
Rispinos

[Shisouka]

Gutes Gelingen Rispinos!

[Nonkonformist]

Viel erfolg!