The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom

[Maude]

Hm...irgendwie tue ich nichts von dem Besprochenen, um eine seriöse ABine zu bleiben ...häufig sogar das Gegenteil
Ich stelle deshalb eine gewagte These auf: ich bin ABine 2.0! Egal, was ich tue, ich bleibe dennoch seriös!


...jedenfalls sind keine Männerhorden in Sicht

[The Poet]

Hm...irgendwie tue ich nichts von dem Besprochenen, um eine seriöse ABine zu bleiben ...häufig sogar das Gegenteil
Ich stelle deshalb eine gewagte These auf: ich bin ABine 2.0! Egal, was ich tue, ich bleibe dennoch seriös!


...jedenfalls sind keine Männerhorden in Sicht

D.h. du hast abgerundete Fensterecken?

[Versingled]

@ Versingled : Habe ich mir eben angesehen....Fällt in die Kategorie " Antityp " bei mir...

Figur oder RL ... ?

[Peter]

1) Wenn man einen Mann interessant findet, sollte man seinen Gefühlen dadurch Ausdruck verleihen, dass man ab sofort grußlos an ihm vorbeigeht und ihn in Gesprächen mit mehreren
Personen geflissentlich ignoriert.

Sehr wirkungsvoll. Meine Erfahrung mit Frauen sagt mir, dass jeder Annäherungsversuch bei diesem Verhalten zwecklos ist, da sie absolut nicht auf mich steht.

2) Sich auf keinen Fall und unter keinen Umständen auf einen Drink einladen lassen. Andernfalls muss man zum Dank mindestens mit ihm rumknutschen.

Das kommt darauf an, wie Frau die Einladung aus schlägt. Der Ton und die Wortwahl machen da die Musik.

3) Sich niemals nach Hause bringen lassen. Auch nicht mitten in der Nacht, wenn man eigentlich Bammel vorm Heimweg hat. Am Besten mit einer Ausrede wie: "Ach, mein Rad steht an der Haltestelle, das will ich da nicht über Nacht stehen lassen..."

Das hat nur aufschiebende Wirkung.

4) Falls jemand wirklich Nettes einem in einem lauschigen Moment über den Arm streift und irgendwas in Richtung "wow, du hast so eine weiche Haut!" sagt, aus dem Stehgreif einen Vortrag über die Vor- und Nachteile verschiedener Peelingmethoden und Cremes halten. Die Stimmung ist garantiert ruiniert!

Ganz gefährlich. Das hätte bei mir überhaupt nicht funktioniert. Auf Basis dieser Vorlage hätte ich immer neue Hautstellen Probe berühren wollen und einen Erotik-Talk gestartet.

5) Der TODESBLICK - ein bewährtes Mittel zur Abwehr von spontanen Annäherungsversuchen.

Müsste funktionieren.

6) Schüchternheit ist DAS ABinen-Erfolgsgeheimnis - also: Auf Partys/Feiern/Vernissagen etc. immer in der hintersten Ecke herumdrücken und jeden Augenkontakt mit Anwesenden vermeiden! Am besten umklammert man panisch sein Weinglas und unterhält sich den ganzen Abend mit einer Freundin, die idealerweise glücklich verheiratet ist und daher kein Interesse hat, mit fremden Männern ins Gespräch zu kommen.

Es erhöht zumindest die Chance ungeküsst die Party zu verlassen. Außerdem gehört man dann mit Sicherheit nicht zu der Party-Gruppe, die sich für Spiele wie „Flaschendrehen mit Pfand abgeben“ oder „Wahrheit oder Pflicht“ separiert hat.

7) Ein unsicheres "ich kann aber nicht tanzen" kommt immer gut, sollte frau trotz aller Vorsichtsmaßnahmen aus Punkt 6 auf einer Party versehentlich zum Tanzen aufgefordert werden.

Das hilft nichts. Ein einfühlsamer Mann sieht sich verpflichtet, beim Nicht-Tanzen Gesellschaft zu leisten.

8) Sollte ein Mann Augenkontakt suchen - wegsehen! Idealerweise unsicher auf den Boden starren.

Das ist sicher hilfreich und kann schon einen großen Prozentsatz potentiell Interessierter abhalten.

9) Sollte dich tatsächlich mal ein Mann ansprechen - verkrampfe dich und sag irgendwas Blödes. Das wirkt!

Da kommt es wieder auf den Inhalt der Worte an. Die Wortwahl sollte gut überlegt sein.

10) Verbring deine Freizeit damit, deine fest verpartnerten Freundinnen zu besuchen und deren Hochzeits- und Kinderfotos durchzuschauen. Das schützt ziemlich zuverlässig vor Männerkontakten.

Die Richtung stimmt. Trotzdem ist es möglich, auf einen männlichen Verwandten oder dem Kumpel des Ehemannes zu treffen.

11.) Bei deutlich hormongesteuertem Interesse dem Mann lange und forsch in die Augen zu schauen und die Hände missbilligend in die Hüften zu stemmen, wenn er verlegen wegschaut.

Das kommt jetzt auf den Mann an. Es kann verschrecken oder anlocken.

12.) Einem Mann mit forschen, direkten und deutlichen Worten zu sagen, dass er einem gefällt und dass man am liebsten hätte, dass er einem und sich selbst die Klamotten vom Leib reißt und den Hengst macht.

Klecks, was Du so vorschlägst, kann ganz schnell im Bett enden. Da bist Du ein bisschen leichtsinnig. Wäre ich Single und die Dame adrett, hätte sie plötzlich meine ungeteilte Aufmerksamkeit.

13.) Ihn mit langen beziehungsuntersuchenden Analysebriefen oder -mails zu bestürmen.

Unterschätze nicht die Fähigkeit des Mannes, lange Texte schnell zu überfliegen und nur für das weitere Vorankommen relevante Passagen zur Kenntnis zu nehmen.

14.) Unangekündigt vor der Tür zu stehen und sich zu einem Koch- oder DVD-Abend einzuladen und gleich zu sagen, dass man für alle Fälle die eigene Zahnbürste mit hat.

Ist das nicht genau das, worauf DannyDark wartet? Klecks, Du bist clever. Tust so, als ob Du Tipps zum Erhalt der Keuschheit gibst und führst die Mädels damit direkt in die Arme hemmungsloser Männer.

15.) Den Mann vor dem ersten Kuss schon mal zu fragen, wie er seinen Sohn nennen würde und welche Ehebettbreite er bevorzugen würde ...

Das kann abschrecken. Muss aber nicht. Egoisten denken sich: „Na und? Ich habe Kondome dabei.“ Der Familien-Papi-Typ kann jedoch wie aus der Pistole geschossen schon vier Namensvorschläge aufsagen.

16. Sich bei einem Date wie eine Kumpelfreundin verhalten, durch nichts zu erkennen geben, dass man an dieser Mann-Frau-Sache interessiert ist.

Das funktioniert aber nur bei sehr schüchternen Männern zuverlässig. Andere Männer könnten auf die Idee kommen, die Interessenlage mal näher auszuloten.

17. Sich in Männer vergucken, die in einem maximal eine Kumpelfreundin sehen.

Es ist ja allgemein bekannt, das der/die Kumpelfreund/in ein sehr wirkungsvolles Verhütungsmittel ist. Mit dem Kumpelfreund passiert nichts und für andere blockiert man sich.

18. Mit seiner Mutter unterwegs sein.

Ja.

19. Tarne dich gründlich. Aufreizende Kleidung beim Clubbesuch oder dein Wesen unterstreichende fröhliche oder bunte Kleidung, die dich bei deinem männlichen Gegenüber sofort auffallen lassen, musst du vermeiden. Trage Oberteile ohne viel Firlefanz und am besten unifarben mit gedecktem Farbton. Variiere dein Outfit nicht, sondern trage am besten immer eine ähnliche Kombi aus (kurz- oder langärmeligen) T-Shirts und langen Jeans/Stoffhosen mit geradem Schnitt, deren einzige Verzierung die Hosentaschen sein dürfen.
Achtung: Trage NIEMALS Röcke und wage es noch nicht einmal ein Kleid vom Bügel zu nehmen!

Das ist absolut kein Schutz. Männer verlieben sich durchaus auch in Gesichter.

19. Pflege den Stempel "Lesbe", den dir deine Umwelt gern mal aufdrückt. Du kannst das wirkungsvoll tun, in dem du immer wieder davon erzählst, was für tolle Freundinnen du hast und was du an ihnen besonders erotisch findest.

Falscher Gedanke. Es ist wichtig, das Thema Sex und Erotik überhaupt nicht anzuschneiden. Sonst fängt der Gaul an zu scharren.

[Roqnroll]

Hehe, der Todesblick... Stell ihn dir vor als eine tödliche Mischung aus Verachtung, Missfallen und Langeweile. Garniert mit einem Schuss Eiseskälte. Dieser Blick bereitet jedem Gedanken an einen Annäherungsversuch ein schnelles und schmerzhaftes Ende.

Nahh..da wär ich nicht so sicher. Mich fordert der Todesblick geradezu aus! Liegt aber einfach daran dass der Todesblick mir sagt dass ich bei der Frau quasi schon unten durch bin und deswegen auch extra-frech sein kann und extra-dick austeilen kann OHNE dass es "schlimmer" werden kann...
Sozusagen verschenkter Spaß in Tüten (oder Blicken, sozusagen)

[Arikari]

Ich stelle deshalb eine gewagte These auf: ich bin ABine 2.0! Egal, was ich tue, ich bleibe dennoch seriös!

Maude, bitte bitte verrate uns doch deine Methode! Das dauernde auf den Boden Starren und sinnloses Zeug vor sich hin Brabbeln sobald ein Mann in Reichweite ist, ist echt anstrengend... Und mit der extraweiten Latzhose bin ich in der Fahrradkette hängengeblieben

15.) Den Mann vor dem ersten Kuss schon mal zu fragen, wie er seinen Sohn nennen würde und welche Ehebettbreite er bevorzugen würde ...

Das kann abschrecken. Muss aber nicht. Egoisten denken sich: „Na und? Ich habe Kondome dabei.“ Der Familien-Papi-Typ kann jedoch wie aus der Pistole geschossen schon vier Namensvorschläge aufsagen.

Verdammt, dabei hatte ich die größten Hoffnungen auf genau diesen Tipp gelegt...

Nahh..da wär ich nicht so sicher. Mich fordert der Todesblick geradezu aus! Liegt aber einfach daran dass der Todesblick mir sagt dass ich bei der Frau quasi schon unten durch bin und deswegen auch extra-frech sein kann und extra-dick austeilen kann OHNE dass es "schlimmer" werden kann...
Sozusagen verschenkter Spaß in Tüten (oder Blicken, sozusagen)

Das ist natürlich das Risiko bei der Abschreckmethode, dass man einer ganz harten Nuss wie dir gegenübersteht, die bei Herausforderungen erst richtig in Fahrt kommt Und wenn du der ABine mit nem frechen Spruch erstmal ein Lachen entlockt hast, kann sie schlecht wieder zurückrudern. Die Gerissenheit der Männer ist wirklich beispiellos...

[The Poet]

Bei der richtigen Frau kann *alles* gut aussehen...

Hier ist noch mal das Kartoffelsack-Bild angebracht:

https://www.stylished.de/photos/8/5/211 ... dc5125.jpg

Aber genug Ambivalenz für heute. Ich gehe schlafen.

Das Salatblattkleid von PETA ist auch nicht zu verachten. Frau von Welt trägt heutzutage offenbar vegan Es darf halt nur nicht gerade ein Kaninchen in der Nähe sein ^^ (v.a. bei ABinen... denn nackt erregt man ja nur noch mehr Aufmerksamkeit).

Nahh..da wär ich nicht so sicher. Mich fordert der Todesblick geradezu aus! Liegt aber einfach daran dass der Todesblick mir sagt dass ich bei der Frau quasi schon unten durch bin und deswegen auch extra-frech sein kann und extra-dick austeilen kann OHNE dass es "schlimmer" werden kann...
Sozusagen verschenkter Spaß in Tüten (oder Blicken, sozusagen)

Das ist natürlich das Risiko bei der Abschreckmethode, dass man einer ganz harten Nuss wie dir gegenübersteht, die bei Herausforderungen erst richtig in Fahrt kommt Und wenn du der ABine mit nem frechen Spruch erstmal ein Lachen entlockt hast, kann sie schlecht wieder zurückrudern. Die Gerissenheit der Männer ist wirklich beispiellos...

Ja, wir sind echt pöhse Purschen

Für die Latzhose in den Speichen gibt's doch bestimmt irgend ne Lösung... es gibt ja auch für normale Hosen solche Bänder, die mensch sich umklemmen kann...
Oder du suchst dir nen Ingenieur, der bastelt dir da bestimmt was...


Und falls gar nix mehr hilft, könnte Mrs. ABine ja auch zur Taktik von Claudia Roth greifen - Camouflage. Oder bei Monty Python in die Lehre gehen - how to not to be seen

[Intro Sporty]

13.) Ihn mit langen beziehungsuntersuchenden Analysebriefen oder -mails zu bestürmen.

Da bin ich, auch als Mann, ganz ganz oben mit dabei. Gut das es anderen auch mal so geht

[Einsamer Igel]

Und falls gar nix mehr hilft, könnte Mrs. ABine ja auch zur Taktik von Claudia Roth greifen - Camouflage.

Fehlt noch die passende Erziehung:

Roths Mutter war Lehrerin. In einem Interview hatte Roth 2008 erzählt, dass ihre Eltern sie stets in dem Wunsch unterstützt hätten zu studieren und einen Beruf zu erlernen. "Meine Mutter wollte nie, dass ich von einem Kerl abhängig werde." Stattdessen habe ihre Mutter sie ermahnt: "Kind, binde dich nicht zu früh, finde einen guten Beruf und beschwere dich nicht, dass du keine Aussteuer bekommst", so Roth in einem anderen Gespräch. Nachdem Roth jedoch unverheiratet und kinderlos geblieben sei, habe die Mutter allerdings später gemeint: "Na ja, vielleicht hätte ich das nicht sagen sollen."

[Lisa]

Oder bei Monty Python in die Lehre gehen - how to not to be seen

Oh, meine Methode in Perfektion!

[Katinka]

Was auch sehr gut funktioniert und einem einen Mann für immer vom Hals hält: Erst ein bisschen dumm tun, weil frau gehört hat, dass Männer das gutfinden, es dann aber selbst so lächerlich finde, dass man mitten im Satz über seine eigenen detschen Aussagen so lachen muss, dass selbst der dämlichste Mann versteht, dass man sich vorher doof gestellt hat

[The Poet]

Und ich muss mich korrigieren: Die Latzhosen-Tips sind sinnlos, damit ist auch mein (Fahr-)Rat eigentlich überflüssig. Es tritt mal wieder der Oh-Mein-Gott-Frauen-Können-Wirklich-In-Allem-Gut-Aussehen-Effekt ein (kurz: OMGyoulookcute):

Zum Bleistift.

Zum Baumeister. - Heiliger Bob im Himmel!

Ist zwar keine Latzhose, aber auch extraweit - trotzdem, wer könnte Tricia McMillan (played by Zooey Deschanel) in dieser Kluft wiederstehen?

Ich (t)roll mich... ...rüber in den Bahn-Thread.

[klecks]

@Peter: Ich merk schon - wenn ich dich mal in echt treffe, wird's brenzlig für mich. Dann fliege ich auf. Bin halt doch als seriöse Abine schon ziemlich in die Jahre (Jahrzehnte) gekommen ...

[Nell The Sentinel]

20. Bleibe immer zuhause. In den eigenen vier Wänden ist es immer noch am schönsten.

21. Pflege Hobbies, die du nicht mit anderen durchführen musst.

@The Poet: Bestimmten Frauen steht wirklich alles. Aber die seriöse ABine gehört doch nicht zu diesen Frauen.

[Automobilist]

@Versingled : Beides....

[Lisa]

19. Tarne dich gründlich. Aufreizende Kleidung beim Clubbesuch oder dein Wesen unterstreichende fröhliche oder bunte Kleidung, die dich bei deinem männlichen Gegenüber sofort auffallen lassen, musst du vermeiden. Trage Oberteile ohne viel Firlefanz und am besten unifarben mit gedecktem Farbton. Variiere dein Outfit nicht, sondern trage am besten immer eine ähnliche Kombi aus (kurz- oder langärmeligen) T-Shirts und langen Jeans/Stoffhosen mit geradem Schnitt, deren einzige Verzierung die Hosentaschen sein dürfen.
Achtung: Trage NIEMALS Röcke und wage es noch nicht einmal ein Kleid vom Bügel zu nehmen!

Das ist absolut kein Schutz. Männer verlieben sich durchaus auch in Gesichter.

Und Brille hilft nicht?

20. Bleibe immer zuhause. In den eigenen vier Wänden ist es immer noch am schönsten.

21. Pflege Hobbies, die du nicht mit anderen durchführen musst.

22. Sollte sich die Anwesenheit anderer Menschen bei der Ausübung deiner Hobbys nicht vermeiden lassen, dann wähle Hobbys, bei denen du garantiert nur Frauen kennenlernst (z.B. Yoga, Solotänze, Stricken etc.). Solltest du lesbisch sein, wähle Hobbys, bei denen du nur Männer kennenlernst (z.B. Modellbau etc.).

23. In öffentlichen Verkehrsmitteln steck deine Nase immer so tief wie möglich in ein Buch/Smartphone/iPad und vermeide es, mit Menschen ins Gespräch zu kommen.

[Einsamer Igel]

zu 22: Es gibt Männer, die gezielt in solche Kurse gehen um Frauen zu treffen!

zu 23: Es gibt Männer, die dann fragen, was man liest und ob sich das lohnt!

Nr. 20 ist immer noch am erfolgversprechendsten. Es sei denn, der Vermieter schickt einem Handwerker!

[orthonormal]

19. Tarne dich gründlich. Aufreizende Kleidung beim Clubbesuch oder dein Wesen unterstreichende fröhliche oder bunte Kleidung, die dich bei deinem männlichen Gegenüber sofort auffallen lassen, musst du vermeiden. Trage Oberteile ohne viel Firlefanz und am besten unifarben mit gedecktem Farbton. Variiere dein Outfit nicht, sondern trage am besten immer eine ähnliche Kombi aus (kurz- oder langärmeligen) T-Shirts und langen Jeans/Stoffhosen mit geradem Schnitt, deren einzige Verzierung die Hosentaschen sein dürfen.
Achtung: Trage NIEMALS Röcke und wage es noch nicht einmal ein Kleid vom Bügel zu nehmen!

Das ist absolut kein Schutz. Männer verlieben sich durchaus auch in Gesichter.

Und Brille hilft nicht?

Nein, tut sie nicht.

[Lisa]

zu 22: Es gibt Männer, die gezielt in solche Kurse gehen um Frauen zu treffen!

Tatsächlich? Also ich hab nie welche getroffen ...

[Roqnroll]

[...]

Das ist absolut kein Schutz. Männer verlieben sich durchaus auch in Gesichter.

Und Brille hilft nicht?

Definitiv _nicht_!