Flirten: Als Frau auf Männer zugehen

[TheRealDeal]

Lieber Igel, bevor ich angefangen habe an mir intensiv und mit viel Hilfe von anderen Menschen an mir zu arbeiten, war das Schlimmste, was ich mir vorstellen konnte (also wo ich emotional und geistig hin kam) Kindesmisshandlung und Vergewaltigung. Mittlerweile habe ich Kenntnis von Biographien die deutlich über das hinaus gehen. Aber auch diesen Menschen bleibt nur die Möglichkeit diese Dinge zu integrieren. Weil sie passiert sind und deshalb zu Ihnen gehören. Egal, was dir in deinem Leben passiert ist, es gehört zu dir. Und daher kannst du diese Dinge nicht dauerhaft tabuisieren. Jedenfalls nicht, wenn du irgendwann wirklich glücklich sein möchtest. Mit anderen Worten: Wirklich alles, was Menschen zustoßen kann, ist es wert ausgesprochen zu werden. Denn dadurch bleibt es wahr. Und was wahr ist, muss wahr bleiben, egal wie schrecklich Dinge empfunden werden. In deinem langen Beitrag wirken Dinge alleine deswegen negativ, weil du schilderst, was du alles nicht bist bzw. kannst. Du bist aber z. B. gut darin, persönliche Strategien zu entwickeln. Wo viel Schatten ist, ist zwangsläufig auch viel Licht. Gewinnen kann jeder, aber würdevoll zu verlieren ist die Kunst. Und was du nie vergessen solltest: Das was du sendest hast du unter Kontrolle. Wie es empfangen wird nicht. Deshalb bleibe bei dir und vergiss die Anderen. Ich habe erkannt, dass ich alle relevanten Antworten bei mir selbst finden kann.

[Einsamer Igel]

Okay. Und wo denkst Du, könntest Du solchen Menschen begegnen?


P.S.:
Wie hattest Du eigentlich diesen Mann, mit dem Du letztes Jahr gemeinsame Zukunftspläne gemacht hattest, seinerzeit kennengelernt?

Zu dem PS: Auf einer online-Partnersucheseite.

Zur ersten Frage: Keine Ahnung. Vermutlich wieder über online-Kontakt? In meinem Alltag komme ich so gut wie nie mit Single-Männern in Kontakt.

[Mark29]

Bitte Frauenwelt, geht mehr auf uns Männer zu!!!

[Lisa]

Bitte Frauenwelt, geht mehr auf uns Männer zu!!!

Wie sollen wir denn, wenn ihr euch so gut versteckt?

[ABChancenlos]

Okay. Und wo denkst Du, könntest Du solchen Menschen begegnen?


P.S.:
Wie hattest Du eigentlich diesen Mann, mit dem Du letztes Jahr gemeinsame Zukunftspläne gemacht hattest, seinerzeit kennengelernt?

Zu dem PS: Auf einer online-Partnersucheseite.

Zur ersten Frage: Keine Ahnung. Vermutlich wieder über online-Kontakt?

Ich fand das, was Du bezüglich dieses Mannes geschrieben hattest, sehr schön. Das beweist ja, dass es auf jeden Fall Möglichkeiten gibt.

Was mir noch einfallen würde wären Foren, wo es z.B. um Dein Gesundheitsthema geht. Dort gibts sicher auch Möglichkeiten wen kennenzulernen.

Im übrigen denk ich noch, dass sich ja nicht immer nur alles ums Männerkennenlernen drehen muss... ein paar richtig gute Frauen-Freundschaften wären sicher auch was sehr Schönes.

Der Dreh- und Angelpunkt bei der ganzen Sache ist denk ich nach Menschen zu suchen, die Dich wirklich VERSTEHEN und die bereit sind Dich halt so zu nehmen WIE DU BIST.

[Logan 5]

Bitte Frauenwelt, geht mehr auf uns Männer zu!!!

Wie sollen wir denn, wenn ihr euch so gut versteckt?

Aber wir sind doch überall. Werft einen Stein und ihr werdet schon einen Mann treffen. Ist dann gleich ein guter Aufhänger ein Gespräch anzufangen: "tut mir so leid, ist alles ok? Ich habe auf das Fenster gezielt"

[Versingled]

Bitte Frauenwelt, geht mehr auf uns Männer zu!!!

Wie sollen wir denn, wenn ihr euch so gut versteckt?

Aber wir sind doch überall. Werft einen Stein und ihr werdet schon einen Mann treffen. Ist dann gleich ein guter Aufhänger ein Gespräch anzufangen: "tut mir so leid, ist alles ok? Ich habe auf das Fenster gezielt"

Das ist aber ähnlich problematisch wie Lisas Idee vor einiger Zeit das mit einem Autounfall zu machen ... da kann zuviel schief gehen ... in meinem Fall war`s ein Totalschaden, weil Madame nach ihrem Lippenstift gekramt hat

[Kief]

Bitte Frauenwelt, geht mehr auf uns Männer zu!!!

Wie sollen wir denn, wenn ihr euch so gut versteckt?

Ich muss gerade an nen Bekannten denken, der die Position vertritt, dass auch Frauen es trainieren sollten, Maenner gezielter anzuflirten.
Nicht nur, um ein ausgewaehltes OdB zu kontaktieren. Sondern auch, um Maenner anzusprechen, und nach einem OdB zu suchen.


CU, Kief

[ABChancenlos]

Bitte Frauenwelt, geht mehr auf uns Männer zu!!!

Wie sollen wir denn, wenn ihr euch so gut versteckt?

Ich muss gerade an nen Bekannten denken, der die Position vertritt, dass auch Frauen es trainieren sollten, Maenner gezielter anzuflirten.
Nicht nur, um ein ausgewaehltes OdB zu kontaktieren. Sondern auch, um Maenner anzusprechen, und nach einem OdB zu suchen.


CU, Kief

Kann ich nicht nachvollziehen, diese Haltung

Ich bin eigentlich eher FROH darüber wenn ich merk, dass ne Frau sich ansprechen LÄSST und dann auch nach dem Ansprechen noch eher zurückhaltend und distanziert ist....

wenn mir ne Frau so offensiv begegnen würde wie es scheinbar von den MABs gewünscht wird, dann denk ich mir sofort: "Hm also wenn die auf mich (als einen fremden Mann) so offensiv zugeht, dann bin ich wahrscheinlich nicht der erste, bei dem sie das so macht...... und Geschlechtskrankheiten sollen ziemlich ansteckend sein"

[Einsamer Igel]

wenn mir ne Frau so offensiv begegnen würde wie es scheinbar von den MABs gewünscht wird, dann denk ich mir sofort: "Hm also wenn die auf mich (als einen fremden Mann) so offensiv zugeht, dann bin ich wahrscheinlich nicht der erste, bei dem sie das so macht...... und Geschlechtskrankheiten sollen ziemlich ansteckend sein"

Also für mich besteht da noch ein Riesenunterschied zwischen Flirt und Sex.

[Lisa]

@Logan: Bei meinem Glück und meiner Zielgenauigkeit treffe ich mit dem Stein eine KampfsportlerIN, die mich anschließend verprügelt .

@Versingled: Och, die arme Frau wollte sicher nur anbändeln und du hast das komplett missverstanden ...

[ABChancenlos]

wenn mir ne Frau so offensiv begegnen würde wie es scheinbar von den MABs gewünscht wird, dann denk ich mir sofort: "Hm also wenn die auf mich (als einen fremden Mann) so offensiv zugeht, dann bin ich wahrscheinlich nicht der erste, bei dem sie das so macht...... und Geschlechtskrankheiten sollen ziemlich ansteckend sein"

Also für mich besteht da noch ein Riesenunterschied zwischen Flirt und Sex.

Der Satz war auch mehr als Schocktherapie für die ewig "Uuuäää-warum-spricht-die-Frau-mich-nicht-an"-Rumjammer-MABs gedacht

Wie auch immer Einsamer Igel, wie gesagt:

So wie ich das seh, wirst Du das mit dem Kennenlernen hinbekommen, wenn Du Dich wirklich darauf konzentrierst, Menschen zu finden die Dich verstehen und Dich so nehmen wie Du bist.

[Strange Lady]

Ich war eine Zeitlang sehr glücklich, weil ich einen achtsamen Mann gefunden hatte... der mit mir einfach nur spazieren wollte. Und dann auch eine Beziehung mit mir versucht hat. Ich hatte das Gefühl, es passt. Und habe mich verliebt. Er sich leider nicht, was er erst 5 Monate später gemerkt hat.

Lieber Igel,

Das untermauert meine Beobachtung: viele psychischen Baustellen werden automatisch lösbarer innerhalb einer einigermaßen guten, wohlwollenden Beziehung.

Ich denke, dass du wirklich unter besonders schwierigen Bedingungen schalten und walten musst und aus vielen sozialen Kontexten aufgrund intersektionaler Benachteiligungen rausfällst.
An einigen Argumenten - z.B. dem Armutsargument - fällt allerdings auch auf, dass du dich oftmals unnötigerweise ausgeschlossen fühlst, denn es gibt heute viele mittellose Menschen, Arbeitslose etc., die sich tatsächlich einfühlen könnten in deine Situation. Nur leider hattest du Pech, auf eher andere Typen zu stoßen.
Erstes Date Spazierengehen oder Picknick im Park: das habe ich schon so oft vorgeschlagen und auch gemacht mit Datepartnern, dass ich mich frage, ob du da nicht eine bestimmte Wahrnehmungsvariante (von vielen) zur dominanten betoniert hast.
Das passiert manchmal ... ich merke ja auch an mir, dass ich meine eigene Wahrnehmung fett und unansehnlich zu sein auch nicht so richtig raus kriege aus meinem System - selbst wenn ich sehe, dass andere fette, durchschnittliche Frauen durchaus Erfolg haben. Vielleicht bin ich auch nicht die richtige Ratschlaggeberin, schließlich bin ich auch nicht weiter als du, trotz günstigerer Ausgangsbedingungen.

Will sagen; das ist nicht alles in Stein gemeißelt und du solltest versuchen, sich selbst erfüllende Prophezeiungen zu vermeiden. Nicht alle Menschen sind so scheiße und exkludierend, wie du denkst. Vielleicht hast du auch noch nicht das richtige Milieu gefunden.

[Kief]

Ich muss gerade an nen Bekannten denken, der die Position vertritt, dass auch Frauen es trainieren sollten, Maenner gezielter anzuflirten.

Kann ich nicht nachvollziehen, diese Haltung [ ... ]
wenn mir ne Frau so offensiv begegnen würde wie es scheinbar von den MABs gewünscht wird, dann denk ich mir sofort: "Hm also wenn die auf mich (als einen fremden Mann) so offensiv zugeht, dann bin ich wahrscheinlich nicht der erste, bei dem sie das so macht...... und Geschlechtskrankheiten sollen ziemlich ansteckend sein"

Geht ja auch nicht darum, dass schuechterne Frauen fremden Maennern die Hand in die Hose und die Zunge in den Hals stecken sollen ...

sondern dass sowohl Maenner wie Frauen ihre Partnerfindung erleichtern koennen, wenn sie besser Kontakte knuepfen koennen.
Und dass deshalb auch fuer schuechterne Frauen sich das Flirten zu trainieren lohnt.

So nen Flirtkurs koennte auch mit ABs beider Geschlechter ablaufen ...
als AB-Treff-Flirt-Training ...


CU, Kief

[TheRealDeal]

Ich muss gerade an nen Bekannten denken, der die Position vertritt, dass auch Frauen es trainieren sollten, Maenner gezielter anzuflirten.

Kann ich nicht nachvollziehen, diese Haltung [ ... ]
wenn mir ne Frau so offensiv begegnen würde wie es scheinbar von den MABs gewünscht wird, dann denk ich mir sofort: "Hm also wenn die auf mich (als einen fremden Mann) so offensiv zugeht, dann bin ich wahrscheinlich nicht der erste, bei dem sie das so macht...... und Geschlechtskrankheiten sollen ziemlich ansteckend sein"

Geht ja auch nicht darum, dass schuechterne Frauen fremden Maennern die Hand in die Hose und die Zunge in den Hals stecken sollen ...

sondern dass sowohl Maenner wie Frauen ihre Partnerfindung erleichtern koennen, wenn sie besser Kontakte knuepfen koennen.
Und dass deshalb auch fuer schuechterne Frauen sich das Flirten zu trainieren lohnt.

So nen Flirtkurs koennte auch mit ABs beider Geschlechter ablaufen ...
als AB-Treff-Flirt-Training ...


CU, Kief

Sehe ich auch so. Wenn mich z. B. eine Frau lange anlächelt ich darauf aber nicht reagiere, könnte es für beide Seiten lohnend sein, wenn Sie dann die Initiative ergreift. Nach dem Motto: "Du Idiot, ich warte die ganze Zeit darauf, dass du mich ansprichst. Jetzt werde langsam müde und möchte nach Hause." Vielleicht fällt mir dazu etwas passendes ein.

[Hoppala]

Die Frage lautet demnach also nicht, "was kann ich nur machen damit Männer mich für eine Partnerschaft geeignet finden". Sondern: "wo finde ich Menschen, die bereit sind, sich auf mich einzulassen SO WIE ICH NUNMAL BIN."

Exakt.

Plus: wie kann ich mich so verändern, dass ich leichter Menshen finde, die sich auf mich einlassen?
Und: wie kann ich mich leichter auf Menschen einlassen?

Schließlich sollte man das nicht nur von anderen fordern.

Ich finde, du machst dir um viele KLeinigkeiten viel zu sehr einen Kopp. Das ist mein Eindruck nach deinem langen Erklärbeitrag. Du bist gar nicht so besonders und schwierig, wie du es dir selbst vorhältst.

Beispiel: Wenn jemand partout nicht verstehen will, dass du die Kohle nicht hast, dann ist er doch soweiso ein Blödkopp. Abhaken.

Ich habe zum ersten Kennenlernen immer "private" Aktionen wie Spazierengehen etc. bevorzugt. Einfach nur im Park spazieren gehen ist mit das Beste überhaupt. Klar, auch nen Kaffee. Ich kenne hier im teuren HH diverse nette(!) Locations, wo die Tass Kaff für'n Euro zu haben ist.
Sag doch einfach, dass du gerad nicht die Kohle hast für solche Ausgaben. Akzeptiert er das nicht, ist er nichts für dich.

Was für Typen suchst du dir da aus?
Nochmal in lang, bzw. an den von dir geschilderten "Problemfällen"

Wenn ich aber merke, dass er nur in solchen Bahnen denkt, bzw. gar nicht auf dem Schirm hat, dass Andere nicht unbegrenzt Geld zur Verfügung haben und er da auch eine gewisse Ignoranz an den Tag legt... nach dem Motto, wenn es ihr wichtig ist, muss sie halt auch was opfern... weil er vielleicht nie erlebt hat, nur wenig zur Verfügung zu haben... und auch keine sozialen Ressourcen zu haben, die einem da mal aushelfen... das ist für ihn dann eine fremde Welt, nicht existent... dann passiert was mit mir, was ich grad gar nicht gut in Worte fassen kann. So eine Art ausgebremster Groll. Also statt nachsichtig mit ihm zu sein, weil er das offenbar nicht kennt und weiß... fühle ich mich aufs Abstellgleis geschoben. Plus Ärger darüber, dass er nicht mal so weit denken kann.

Warum fühlst du dich schlecht, wenn du auf einen unempathischen Menschen stößt? Du solltest ihn aufs Abstellgleis schieben.

Ich bin eine starke und mutige Frau mit vielen interessanten und liebenswerten Anteilen. Aber gemessen an einer gesellschaftlichen Norm, die meine Andersartigkeit negiert/ausblendet, werde ich immer als Verlierer dastehen.

Warum interessiert dich diese Norm? Wenn doch du davon nichts hast?
"Stark und mutig"? Deine Schilderungen lesen sich ganz anders.
"Interessant und lebenswert": Steh dazu. Offensiv, nicht passiv. Selbstbewusst! Wenn dir die schienbaren Normen nicht passen, mach dir eigene.

Dann brauchst du auch nicht mehr Themen vermeiden und Absonderlichkeiten verbergen. Dann kannst du im Gegenteil Themen auspacken und deine liebenswerten Besonderheiten strahlen lassen.
Du bist so sehr auf Vermeidung von eventuellen Störfaktoren bedacht, dass deine positiven Seiten garr keine Chacne mehr haben, auch noch deutlich zu werden. Nicht "umschiffen", sondern: "was will ich ansteuern?"

Das heißt nicht, zu vergessen, dass andere Menschen anderen Normen folgen. Denn du willst ja auch, dass deine anerkannt werden. Aber du hast das Recht, für dich selbst andere Maßstäbe zu wählen.
Wenn du stark und mutig bist, kannst du das.

Im übrigen: Du bist nicht wie andere. Und du bist wie andere. Definier dich nicht nur über deine (selbst vermutete) Andersartigkeit. Sondern auch über die Ähnlichkeiten.
Die gibt es immer, und es sind meisten viel mehr.

Na sicher bin ich jetzt erwachsen und na sicher habe ich schon so einiges versucht zu antworten, zu reagieren. Aber ich bin noch nicht zufrieden damit.

Das ist doch gut so.

Ich habe halt nicht nur das Problem wie die meisten hier, dass das Thema Partnerschaft blöd unbeantwortet bleibt. Da lügen die einen und erfinden irgendwas, nur damit das Thema schnell vom Tisch ist. Das ist bei manchen Situationen auch ok. Aber was macht man, wenn es ein echtes Kennenlerngespräch ist (nicht nur einmaliger Smalltalk bei ner Party), bei dem gleich mehrere Themen ausfallen? Da kann man nicht ausweichen. Das merkt der Andere. Der bekommt den Eindruck, hey, die will nicht mit mir reden, hat kein Interesse. Und geht.

Ich habe nie in einem Kennenlernen, vorm ersten Kuss, andere Partnerschaften thematisiert. Weil das unwichtig ist. Es mag sein, dass andere das für wichtig halten. Aber ich weiß nicht, wieso, und darum halte ich auch diesen Wunsch der anderen - zu diesem Zeitpunkt - für unwichtig. Meistens kam die Frage von beiden Seiten gar nicht erst auf.
Wenn sie aufkam, hat wahlweise ein "Das ist schön etwas länger her. Ich freu mich, jetzt hier mit dir zu sitzen" oder "Das ist gerade nicht so ein gutes Thema. Später gern mal ausführlich. Aber: da war nichts, was du unbedingt wissen müsstest" die Angelegenheit vorläufig errledigt. Die meisten (Frauen) akzeptioeren das so. Wer's nicht akzewptiert: und tschüß.
Im Gegenzug frage ich auch nicht nach dem Beziehuhngsvorleben.

Es ist doch ganz einfach, gerade wenn man ehrlich ist. "Ich mag darüber jetzt noch nicht reden." Nur etwas charmanter formuliert.

Über Partnerschaft kann ich super interessante Dinge erzählen. (Ironie, gell) Nämlich dass ich bis 41 ABine war. Und eigentlich immer noch bin, denn es gab bisher erst einen 5-monatigen Beziehungsversuch (Fernbeziehung noch dazu). Ich habe bisher Händchenhalten und Küssen kennen gelernt. Hey, das macht Eindruck!

Nein, das ist nicht spannend. Warum erzählst du nicht, dass du eine wissbegierige Studentin des Küssens bist, nur gerad anirgendwo eingeschrieben ...

Familie habe ich nicht. Dann kommt die traurige und schockierende Geschichte.

Warum? Warum erzählt du nicht, dass und wie du allein zurecht gekommen bist. Das beeindruckt die meisten. Später kannst du die Schicksalsschläge erwähnen.
Dann musst du schon aufpassen, dass sie dich nicht abservieren, weil du ihnen zu stark und slebstsändig bist.
.

Job. Ja... auch dazu erzähle ich ihm dann eine haarsträubende Geschichte, bei der er denkt, er sei im falschen Film. Er kann das alles gar nicht glauben, so viel Pech kann doch ein einzelner Mensch nicht haben!

Is nicht schlimm. Was ich schon an - wahren! - Berufswegen erlebt habe ... auch hiier zählt, dass und wie du damit fertig geworden bist.

Darauf erzählt er mir von Auto und Urlaub und fragt nach meinem. Und beißt sich direkt danach auf die Zunge, weil er sich aus den bisherigen Erzählungen denken kann, dass ich mir weder Auto noch Urlaub leisten kann. Und lässt vielleicht sogar die dumme Bemerkung fallen: Ach ich vergaß, du bist ja im Dauerurlaub!

Und du kannst diese kleine Nachlässigkeit nicht einfach unter den Tisch fallen lassen? Du sagst, du seist besonders. Du musst den Menschn etwas Zeit lassen, das zu begreifen.

Was er dann aber nicht so nachvollziehen kann, ist, dass ich mich auch nicht die Bohne für irgendwelche Urlaubsressorts und Automarken interessiere. Man fliegt vermutlich irgendwo hin, wo schönes Wetter ist und ein Auto hat vermutlich 4 Räder. Mehr weiß ich dazu nicht und interessiert mich auch nicht.

1. Meine Smpathie ist nicht davon abhängig, ob jemand sich für langwweilige Urlaube und Autos interessiert. Das ist halt ihre Marotte. 2. Sie hat meine Marotte zu akzeptieren, dass mich sowas nicht die Bohne interessiert. Für wen ein Urlaub ohne Hotel unvorstellbar ist, oder wer eine mehrtägige Rad- oder Wandertoru als exotische Teufelei einsortiert, wird wohl auf mich als Urlaubsbegleitung verzichten müssen. Wenn davon eine Beziehung abhängen sollte - dann gibt es keine Beziehung.
Wo ist dabei das Problem?

Ich erzähle ihm vielleicht, wovon ich träume... also, wo ich gern mal wäre und was ich da will... und was ich für Interessen habe und in meiner Freizeit so mache... darauf guckt er wie ein Auto. Und sagt mit so einem betont und leicht vorwurfsvollen, irritierten Tonfall "Also DAS hat mir noch keine erzählt"!

"Vorwurfsvoll"? Oder: neugierig? Mit Männern, die auf 08/15 stehen, wirst du doch ohnehin nicht anfangen wollen. Also geh einfach davon aus, dass er neugirerig ist, und erzähl ihm mehr davon.
Wenn er bleibt: gut. Wenn er geht: auch gut. Hätte sowieso nicht gepasst.

Fragt mich vielleicht noch, ob ich es cool finde, mit dem ÖPNV zu fahren. Nee, echt nicht. Ich hätte lieber ein Auto. Und das kann er wiederum nicht verstehen, warum kaufe ich mir dann nicht eins?

Ist doch super. An dem Punt ist klar, dass es mit euch nicht klappt. Er ist zu begriffsstutzig.

Oder frag ihn, ob er dir so einen Gebrauchten schenkt, inkl. Unterhalt. Gibt es doch schon ganz günstig ...
.

An der Stelle wird schon klar, dass es mit uns beiden nix wird.

Ist doch gut. Es besteht ein kein Zwang zum Verlieben.

Zusammengefasst:
Du machst es dir selbst schwer, indem du Probleme in den Vordergrund schiebst.
Du stehst nicht zu deinen Problemen und Vorzügen. Du hältst deine Probleme beim Treffen für wichrtiger als die Vorzüge und Gemeinsamkeiten. (Das erklärt sich vielleicht daraus, dass sie bisher immer das Aus bedeuteten. Sie sind aber tatsächlich nur fürs Aus bedeutsam. Fürs Weitermachten sind die anderen Sachen bedeutsam. Darum müssen die in den Vordergrund!)
Du erwartest sehr viel verständnis.
Du bist schnell angegriffen/verletzt, wenn der (noch Unbekannte) das nicht sehr schnell beweist.

Du triffst dich - warum auch immer - bevorzugt mit Typen, die das überhaupt nicht drauf haben.

Was ich momentan leider hinkriege, ist: ein Problem sein. Mit Stolpersteinen behaftet. Beschädigt. Mangelware. So wird das nix.

Korrekt. Wenn du dich selbst so siehst, dann wird das nix.

[Ringelnatz]

Hey Igel, vielen Dank für deine Beschreibung und diesen ausführlichen Einblick, den du uns da gewährt hast! Ich fand den Beitrag sehr sympathisch. Ich hoffe, es macht dir nichts, wenn ich ihn ein bißchen auseinanderpflücke und auf ein paar Sachen eingehe?

Ganz konkret auf erste Treffen bezogen: Wie schnell wird sowas vorgeschlagen. Kino, Bowling oder Zoobesuch. Unter 10 Euro kommt man da nicht weg.

Ich glaube viele (auch ich) hätten bei einer Aktivität um die 10 Euro gar nicht darüber nachgedacht, dass das zu teuer sein könnte! Was ich aber schon komisch finde ist, dass deine Vorschläge abgeschmettert werden... Ich hatte schon einige Dates, die Kino/Essen gehen/Bar beinhaltet haben, genauso aber auch welche, bei denen es einfach ein netter Spaziergang war. Wenn er das Ganze mit einem Kaffee abschließen möchte, kann er dich ja dann nach dem Spaziergang noch einladen - dagegen verschließt du dich ja nicht, oder? Von daher: Fremde Welt, ja. Das Ausmaß deiner finanziellen Situation ist deinen Datepartnern ziemlich sicher nicht bewusst, weshalb sie solche Vorschlage dann halt machen. Es mag schwierig sein, das versteh ich, aber wäre klasse, wenn du versuchst, dich nicht über die Unhöflichkeit der teuren Vorschläge zu ärgern, sondern deine Idee für die Treffaktivität durchzusetzen. Wenn er das nicht will, hat er Pech gehabt.

Über Partnerschaft kann ich super interessante Dinge erzählen. (Ironie, gell) Nämlich dass ich bis 41 ABine war. Und eigentlich immer noch bin, denn es gab bisher erst einen 5-monatigen Beziehungsversuch (Fernbeziehung noch dazu). Ich habe bisher Händchenhalten und Küssen kennen gelernt.

Würde es dir denn als "Lügen" erscheinen, wenn du nur sagst, dass du nicht so viel Erfahrung hast, dass deine letzte Beziehung schon einige Zeit zurück liegt und leider nicht so lange gehalten hat? (Oder so)

Familie habe ich nicht. Dann kommt die traurige und schockierende Geschichte.

Würde es evtl. für's Erste reichen, wenn du sagst, dass du keine schöne Kindheit hattest und im Heim aufgewachsen bist (falls das so war) und wenn er dann weiter fragt, einfach zu sagen, dass du über diese Zeit heute (also bei diesem Date heute - nicht "heutzutage") nicht gerne reden möchtest? Dass du sie aber überstanden hast und jetzt viel positiver in die Zukunft blickst? (Letzteres hatte ich irgendwie so im Kopf, dass du mal meintest, in den letzten Jahren habe sich noch viel getan bei dir).

Job. Ja... auch dazu erzähle ich ihm dann eine haarsträubende Geschichte, bei der er denkt, er sei im falschen Film.

Krasse Jobgeschichten haben viele. Ich auch Vielleicht kommt er dann mit seinen skurrilsten Arbeitserlebnissen um die Ecke? Ich weiß aber natürlich nicht, was deine Geschichte jetzt im Detail beinhaltet...

Darauf erzählt er mir von Auto und Urlaub und fragt nach meinem.

Auto gibt's halt nicht und statt Urlaub würde ich an dieser Stelle was über meine Freizeit erzählen, z.B. wie du neulich beim Tagesausflug in Münster gestrandet bist (hab ich das richtig im Kopf?). Wenn er partout den letzten Urlaub will, hast du ja inzwischen auch was zu erzählen

Was er dann aber nicht so nachvollziehen kann, ist, dass ich mich auch nicht die Bohne für irgendwelche Urlaubsressorts und Automarken interessiere.

Wenn du das, was er erzählt echt strunzlangweilig findest, dann passt es vermutlich einfach nicht bei euch. Mein Mann interessiert sich allerdings sehr für Politik und für LKWs (äh ja...). Beides finde ich langweilig und mit beidem beschäftige ich mich notgedrungen trotzdem ab und zu. Wenn man jemanden ansonsten mag, dann würd ich ihm zugestehen, dass er auch über Automarken und Urlaubsorte mit mir diskutieren darf Kannst ihn ja dann fragen, auf welches Auto er steht und warum grade dieses...

Ich erzähle ihm vielleicht, wovon ich träume... also, wo ich gern mal wäre und was ich da will... und was ich für Interessen habe und in meiner Freizeit so mache... darauf guckt er wie ein Auto. Und sagt mit so einem betont und leicht vorwurfsvollen, irritierten Tonfall "Also DAS hat mir noch keine erzählt"!

Hmm... versteh ich nicht. Das klingt doch spannend?! Interpretierst du jetzt evtl. den Tonfall falsch und er meint eher sowas wie "Interessant, sowas hat bisher noch keine erzählt, erzähl mal weiter!"?

Wir mögen vielleicht beide die Natur. Er denkt dabei an seinen Urlaub irgendwo im Ausland und an den Sonnenuntergang an der Strandpromenade. Er kann nicht nachvollziehen, dass ich es vorziehe, durch Naturschutzgebiete zu wandern, mit Naturführerbüchern in der Hand, um Pflanzen und Tiere zu bestimmen und dass mir ein singendes Rotkehlchen den Tag versüßt.

Das sind dann unterschiedliche Freizeitvorlieben. Damit kann man leben (Kompromiss), muss aber nicht. Kannst du dir denn vorstellen, ab und zu den Naturführer daheim zu lassen und auf der Strandpromenade zu spazieren? Und wann anders ihn in die Kunst des Vogelbestimmens einzuführen? Ich find es kein No-Go, wenn man da verschieden ist. Ich bin auch mehr der Sonne-Strand-Meer-Typ, aber ich fände es z.B. spannend, mit dir mal durch ein Naturschutzgebiet zu wandern

Weil ich ihm erzähle, dass ich in Gastronomien leer ausgehen aufgrund der vielen Unverträglichkeiten. Stattdessen verbringe ich viel Zeit damit, täglich für mich aus frischen Zutaten zu kochen, mit denen, die ich vertrage.

Find ich eher cool, wenn jemand lecker kochen kann! Frisch ist auch super! Falls er mal Abwechslung will, kann er ja nebenher was andres zubereiten. Oder bist du so allergisch, dass man das auch nicht darf? Wie ist das mit Restaurant - gibt's da GAR NICHTS was du essen kannst, also kann man mit dir überhaupt nicht essen gehen? Oder meinst du eher, dass du halt nicht locker die Speisekarte rauf und runter probieren kannst? Ich hatte mal einen Chef, der hat im Restaurant immer Reis ohne alles bestellt, weil er andere Sachen wirklich nur unter Risiko versuchen konnte. Ich fand es trotzdem nett, dass er öfter mal mitgekommen ist zum essen.

Und was ich jetzt noch gar nicht erwähnt habe, das ist mein Gesundheitszustand!

Der gehört zu dir und damit muss er leben. Muss man ihm ja beim ersten Date nicht gleich alles erzählen Aber nen bißchen andeuten fände ich total okay.

... dann muss ich wissen, was ich sage und was noch nicht. Und wie ich es sage. Und wie ich Fettnäpfchen gekonnt umschiffe, so dass es nicht allzu negativ auffällt.

Vielleicht ist das auch eine Übungssache, dass du mit der Zeit weißt, mit wie viel Offenheit du dich wohl fühlst beim ersten Date und wie du Dinge sagst, damit du sie nicht gleich in aller Ausführlichkeit darlegen musst?

Ich hoffe, dass ich jemanden kennen lerne, der kein grundsätzliches Problem damit hat, eine Frau kennen zu lernen, die nicht genormt ist. Das kann ja auch ganz spannend sein.

Aber hallo! Für mich bist du durch den Post auf jeden Fall spannend geworden/geblieben.

Was ich momentan leider hinkriege, ist: ein Problem sein. Mit Stolpersteinen behaftet. Beschädigt. Mangelware. So wird das nix.

Das ist wirklich ein Arbeitsfeld. Das sind diese Selbstbewusstseinsthemen ja leider immer... Gibt es denn Dinge, die du erreicht hast, auf die du stolz bist? Von denen du anderen gerne erzählst? Du hast ja schon ein paar Sachen genannt, z.B. dass du stark und selbstständig bist. Oder dass du auf Ideen kommst und die auch durchziehst, wie z.B. Schwimmen lernen.

[Einsamer Igel]

Gibt es denn Dinge, die du erreicht hast, auf die du stolz bist? Von denen du anderen gerne erzählst? Du hast ja schon ein paar Sachen genannt, z.B. dass du stark und selbstständig bist. Oder dass du auf Ideen kommst und die auch durchziehst, wie z.B. Schwimmen lernen.

Es gibt so einige Dinge, die ich erreicht habe, die unter den gegebenen Umständen nicht selbstverständlich waren. Aber um die Leistung zu verdeutlichen, müsste ich teilweise sehr weit ausholen und bei einem 1. oder 2. Treffen breitet man noch nicht die problematische Lebensgeschichte aus.

Schwimmen lernen ist ein einfaches Thema. Angenommen, ich erzähle ihm davon und er reagiert belustigt, dass ich in meinem Alter schwimmen lerne... so könnte ich ihm wohl sagen, dass ich es als Kind nicht durfte (und 2-3 Sätze dazu) und als Jugendliche mir selbst beigebracht habe (nicht wirklich schwimmen, nur ein verzögertes Ertrinken) und dass ich es nun richtig lernen will. Und dass ich so nach und nach alles mögliche mir selbst beibringe bzw. Kurse mache oder Leute finde, die mir helfen was zu lernen. Weil ich gern Neues lerne und an vielen Dingen Interesse habe.

Das war einfach.

Beim Thema Führerschein wird es ein wenig schwieriger. Warum sollte man stolz darauf sein? Hat doch fast Jeder. Ist keine große Sache. Dazu müsste ich schon etwas mehr als nur 2-3 Sätze aus meiner Lebensgeschichte erzählen.

Und beim Abitur und Studium schließlich wirds ganz knifflig. Darüber erzähle ich nicht gerne, obwohls eine Leistung war, gemessen an den besch***enen Lebensumständen, die 1. dazu führten, dass ich es verspätet erreicht habe und 2. die währenddessen herrschten und trotzdem hab ich ein Einserabi geschafft und konnte mir die Uni aussuchen, wo ich studiere. Ich kann auch stolz sein auf meine Leistungen im Studium. Auch wenn ich es nicht zu Ende gebracht habe.
Sowas kann man z.B. keinem Mann ohne Abi erzählen, das habe ich inzwischen schon gemerkt, der wird eher unwohl reagieren.

Und letztendlich ist es eine Leistung, noch am Leben zu sein. Aber das kann ich wirklich keinem erzählen, was ich durch habe.

[Montecristo]

Ganz konkret auf erste Treffen bezogen: Wie schnell wird sowas vorgeschlagen. Kino, Bowling oder Zoobesuch. Unter 10 Euro kommt man da nicht weg.

Ich glaube viele (auch ich) hätten bei einer Aktivität um die 10 Euro gar nicht darüber nachgedacht, dass das zu teuer sein könnte! Was ich aber schon komisch finde ist, dass deine Vorschläge abgeschmettert werden... ... Wenn er das nicht will, hat er Pech gehabt.

Ich habe eine Frage. Diese ist nicht böse gemeint.

Das Problem ist doch mit dem ersten Date nicht erledigt, sondern bleibt bestehen.
Ich denke nicht, dass ein Mann seinen Lebensstil dauerhaft drastisch einschränkt,
weil die Partnerin da Schwierigkeiten hat. (Und umgekehrt glaube ich das auch nicht.)

[TheRealDeal]

@Einsamer Igel: So hätte ich das gerne öfter von dir formuliert. Das ist positiv reflektiert. Und auf das Erreichte kannst du stolz sein. Und vor allem darfst du auch darauf stolz sein. Alles zu seiner Zeit. Ich habe mein Abitur auch auf dem 2. Bildungsweg gemacht. Und es hat mir nicht geschadet. Selbst wenn wir uns in unserer Kindheit normal entwickeln konnten ist es halt so, dass die Seele, die in uns wohnt, unterschiedlich weit entwickelt ist. Mit unserer Geburt starten wir alle an unterschiedlichen Startlinien. Der eine bei Null, der andere bei 10 Metern. Oder wie ich eher bei -10 gemessen an einem 100 Meter-Lauf. Auf meinen Führerschein bin ich in sofern stolz, dass ich einen "normalen" habe. Schaltgetriebe und ohne "Behindertenumbau". Und dass du am Leben bist, das zeugt von Stärke. Du hast nicht nur nicht aufgegeben sondern du gestaltest dein Leben ja aktiv. Wenn du dich gerne unter Tieren und in der Natur aufhälst, dann mach das ruhig. Und sollten sich bei dir wieder gewisse Selbstzweifel einstellen, dann versuche zu spüren, wie die Natur auf dich reagiert. Zweifelt diese an dir? Gibt diese dir das Gefühl nicht gut genug zu sein? Und wenn Menschen dich nicht verstehen können oder wollen, ist das weder dein Problem, noch deine Schuld.