Ich kann keine Frau ansprechen

[CrashBandicoot]

Ich habe doch vorhin erzählt, wie das mit meinem Freundeskreis aussieht. Und ich finde es auch eher schwierig, so zu tun als ob man nen Freundeskreis innerhalb von fünf Wochen aufbaut. Ich lebe seit Jahren mein Leben, und dennoch bin ich allein. Es hat sich nun mal nie etwas aus irgendwelchen Freundeskreisen ergeben und da fand ich es legitim, nach einem anderen Weg zu suchen und mein Problem zu lösen. Zu mal man Freundschaften auch nicht so nebenbei schließt, wenn man ein zurückhaltender, schüchternder Mensch ist. Ich habe auch relativ viel um die Ohren und da kann ich nun mal nicht so einfach Freizeitaktivitäten suchen und Freundschaften schließen.

Von daher finde ich deinen Einwand jetzt eher weniger toll.

Ja, lass dir von den Leuten hier nichts einreden. Über Arbeitsplatz, Hobby, Freunde, etc., hat es ja offenbar nicht geklappt, sonst wärst du nicht hier und nur weil das statistisch bei anderen ("normalen") Leuten funktioniert, muss das ja nicht für jeden ein erfolgreicher Weg sein. Wenn nie eine passende und interessierte Single-Frau in deinem Umfeld auftaucht, kannst du noch Jahrzehnte warten. Solch eine Hoffnung könnte sich zu einer "Lebenslüge" entwickeln. Und die Behauptung, dass das Ansprechen von fremden Frauen nichts bringt, ist nur feiger Defaitismus von Leuten, die sich nichts trauen oder zu schnell aufgeben.

[BartS]

Das Ansprechen einer Frau würde ich als Bestandteil von Smalltalk machen ansehen. Es geht weniger darum, einen perfekten Anmachspruch auf der Zunge zu haben, sondern passend zur Situation ein paar belanglose, aber freundliche Worte auszutauschen. Und das kann man auch üben. Aber die Sache erleichtert es ziemlich, wenn die Person in irgendeinem Kontext zu der Szene steht. Also z.B. arbeitet in der Nachbarabteilung oder besucht denselben Kurs oder hat gemeinsame Bekannte. Das würde ich aufgreifen. Ich denke (und aus der Erfahrung heraus), wenn man eine gewisse Grundfreundlichkeit drauf hat und nicht was völlig banales sagt wie "ach, sie fahren auch mit dem Zug", nehmen Menschen (auch Frauen) das mit einer gewissen Freundlichkeit entgegen.

Wenn es jetzt aber um das Ansprechen geht, um eine Telefonnummer zu erhalten oder ein Date auszumachen, das bekomme ich trotzdem nicht hin.

[Bloom]

Ja, lass dir von den Leuten hier nichts einreden. Über Arbeitsplatz, Hobby, Freunde, etc., hat es ja offenbar nicht geklappt, sonst wärst du nicht hier und nur weil das statistisch bei anderen ("normalen") Leuten funktioniert, muss das ja nicht für jeden ein erfolgreicher Weg sein. Wenn nie eine passende und interessierte Single-Frau in deinem Umfeld auftaucht, kannst du noch Jahrzehnte warten. Solch eine Hoffnung könnte sich zu einer "Lebenslüge" entwickeln. Und die Behauptung, dass das Ansprechen von fremden Frauen nichts bringt, ist nur feiger Defaitismus von Leuten, die sich nichts trauen oder zu schnell aufgeben.

Komisch, Tillion war doch vor ein paar Monaten schon kurz davor seinen AB-Status hinter sich zu lassen, wie kam das denn zustande wenn Er zu schüchtern ist um Frauen anzusprechen?
Ich finde es ziemlich vermessen von Dir hier zu behaupten das es "feiger Defaitismus" wäre keine Frauen anzusprechen. Ich habe genug Frauen in meinem Leben angesprochen, gebracht hat mir das null, außer der Einsicht das es nicht schlimm ist ne Frau anzusprechen und das die meisten Frauen sich sogar darüber freuen angesprochen zu werden.
Trotzdem ändert es nichts an der Tatsache das ich der Meinung bin das es nicht viel bringt Frauen anzusprechen. Ich kenne diese Phasen in denen man denkt das man den Rest des Lebens alleine bleibt und es niemals etwas wird und man jetzt unbedingt aktiv werden muss. Tillion scheint sich momentan auch in so einer Phase zu befinden, doch das aus diesem Antrieb heraus nur selten der Erfolg kommt, muss ich wohl nicht erwähnen.

Bei mir persönlich kam immer genau dann Interesse von Seiten der Frauen wenn ich mir gesagt habe "Ich gebs für immer auf" und demnach auch gar nichts mehr in diese Richtung unternommen habe. Und ja, ich bin absolut nicht in der Lage zu verstehen warum so viele Leute hier, ihr Glück so unheimlich abhängig von einem Partner machen. Ich persönlich bin schon mega dankbar dafür Freunde zu haben und fast täglich etwas unternehmen zu können und nicht immer alleine zuhause rum zu sitzen.

[Wusel]

Und die Behauptung, dass das Ansprechen von fremden Frauen nichts bringt, ist nur feiger Defaitismus von Leuten, die sich nichts trauen oder zu schnell aufgeben.

Ich finde es ziemlich vermessen von Dir hier zu behaupten das es "feiger Defaitismus" wäre keine Frauen anzusprechen. Ich habe genug Frauen in meinem Leben angesprochen, gebracht hat mir das null, außer der Einsicht das es nicht schlimm ist ne Frau anzusprechen und das die meisten Frauen sich sogar darüber freuen angesprochen zu werden.
Trotzdem ändert es nichts an der Tatsache das ich der Meinung bin das es nicht viel bringt Frauen anzusprechen.

Hier steht nun Aussage gegen Aussage. Was soll nun der unvoreingenommene Leser glauben? Ihm bleibt wohl nichts anders übrig, als seine eigenen Erfahrungen zu machen..

Ich kenne diese Phasen in denen man denkt das man den Rest des Lebens alleine bleibt und es niemals etwas wird und man jetzt unbedingt aktiv werden muss.

Ich denke im Moment gerade zwar nicht, dass ich immer alleine bleiben werde, aber ich mag auch nicht bis 30 oder länger so unerfahren bleiben. Deswegen habe ich mir vor ein paar Wochen vorgenommen aktiver zu werden und es zeigen sich erste (hoffentlich erste..) kleine Erfolge.

Tillion scheint sich momentan auch in so einer Phase zu befinden, doch das aus diesem Antrieb heraus nur selten der Erfolg kommt, muss ich wohl nicht erwähnen.

Ja, dann lass es auch lieber.

Und ja, ich bin absolut nicht in der Lage zu verstehen warum so viele Leute hier, ihr Glück so unheimlich abhängig von einem Partner machen.

Wenn ich mir die "Normalos" in meinem Umfeld so anschaue, bekomm ich manchmal den Eindruck, dass sie schon am durchdrehen sind, wenn sie nur ein paar Monate "Single" sind..

[spirit]

Ich kenne diese Phasen in denen man denkt das man den Rest des Lebens alleine bleibt und es niemals etwas wird und man jetzt unbedingt aktiv werden muss. Tillion scheint sich momentan auch in so einer Phase zu befinden, doch das aus diesem Antrieb heraus nur selten der Erfolg kommt, muss ich wohl nicht erwähnen.
Bei mir persönlich kam immer genau dann Interesse von Seiten der Frauen wenn ich mir gesagt habe "Ich gebs für immer auf" und demnach auch gar nichts mehr in diese Richtung unternommen habe.

Ich denke auch, dass entweder mentale / zeitliche Distanz oder der "Erfolgsfall" geeignet sind, die Fokussierung auf die Partnersuche zu beenden, ein "knapp daneben / kurz davor" erhöht dagegen den Leidensdruck, weswegen dann über Maßnahmen nachgedacht wird, die eigentlich zum üblichen individuellen Repertoire gehören.

[fifaboy1981]

Das Problem, wo ich mir Hilfe erhoffe, steht ja schon im Threadtitel. Ich wollte es im Rahmen einer Antwort zu einem anderem Thread erwähnen, bin jetzt aber um Entschluss gekommen, dass ich meinem Problem doch mal nen eigenen Thread widmen sollte.

Ich habe das Problem, dass ich ab und zu Mal ein hübsches Mädchen sehe, was ich auch gerne Mal ansprechen würde, aber es aus Gründen, die ich nicht verstehe, nicht kann. Es ist immer so, als würde sich eine riesige Wand aufbauen, die mich blockiert. Ich merke das ja schon bei meinem Kumpel, wenn ich ihn um einen Gefallen bitte, dass ich erst auf ne günstige Gelegenheit warte und mich auch richtig überwinden muss, ihn anzusprechen und ich kenne ihn nun seit gut vier Jahren. Ihr könnt euch dann ja vorstellen, wie es dann aussieht, wenn ich ne fremde Frau ansprechen will. Da helfen so Sprüche wie "Sprich halt mal Eine an" sehr wenig, wenn ich nicht weiß, wie ich diese Wand, die gefühlt 200 m hoch ist, überwinden kann. Ich habe auch das Gefühl, dass dies die größte Baustelle ist, die mich von einer glücklichen, funktionierenden Beziehung abhält. WEnn ich die Gründe für diese Blockade wenigstens verstehen könnte, wäre mir schon wohler. Ich gehe mit großen Schritten auf die 30 zu und ich werde nun mal nicht schöner und jünger und Problem nun mal nicht kleiner. Und ich will die Erfahrung einer glücklichen Partnerschaft nicht verpassen, nur weil ich zu blöd bin, ne Frau anzuquatschen. Und nein, Alkohol hilft da auch nicht, habe ich schon oft versucht.

Ich bedanke mich schon mal für die konstruktiven Ratschläge und Lösungsversuche, die hoffentlich eintrudeln.

Ich denke als erstes ist wichtig, das du dir mal klar machst, was dir in diesem Momenten durch den Kopf geht, es gibt ja dafür gründe warum du es nicht tust. Zweitens weil du das mit deinem Kumpel erzählst, ich habe früher versucht erst mal einfach so mit Frauen ins Gespräch zu kommen. Damit habe ich dann gemerkt, das sie ja durch aus mit einem reden wollten, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nicht alle, aber einige schon. Ich habe das geübt immer wieder Frauen irgendwie versucht anzusprechen, harmlose Situationen zum üben genutzt. Wichtig dabei ist, wenn du sie beobachtest und dir etwas auffällt, du etwas im Kopf hast was du ihnen sagen möchtest, es einfach tun, nicht jetzt zu hingehen und drauf los schließen, sondern sie erst mal auf dich aufmerksam machen und dann ein Hallo usw. dann kannste ihr das sagen, wenn du Glück hast antwortet sie freundlich zurück, kann aber auch mal anders kommen, egal, es kann dich nicht jede leiden, damit muss man leben. Auch wichtig, nix erzwingen, wenn du merkst dir fällt nix weiter ein, auch gut, es bringt nix ein Gespräch auf Teufel komm raus am laufen zu halten.
Wenn dich aber gewisse dinge an ihr interessieren, wirst du ihr diese Fragen bestimmt auch stellen, allerdings nicht nach dem Schema interviewe.

Wenn du mit der zeit merkst es ist gar nicht so schlimm, tust du es immer wieder und wieder, nur ob es dann am ende zur Beziehung reicht, kann ich dir nicht sagen ^^
Letztlich wurde ich dann von der Realität eingeholt und die Hoffnung sowie glauben daran verloren, seitdem habe ich dann auch sämtliche Bemühungen in der Richtung eingestellt

Aber ich habe heute grundsätzlich kein Problem mehr mit Frauen die ich nicht kenne zu reden, einzig es kann höchstens sein das ich gar nicht weis was ich mit ihr reden soll? worüber usw.

Zum Thema nicht trauen, du stellst dir eben immer vor was schief gehen könnte, das blockiert einen und man tut nix.
Ich habe mir früher oft gesagt, wenn sie dies und jenes tut spreche ich sie an, naja so kommt es grundsätzlich nie wie man es sich vorher vorstellt.
Einfach mal diese Gedanken was schief gehen kann, ausschalten, ich weis das geht nicht so einfach, dann einfach mal das tun, was du in dem Moment tun möchtest, nicht schon 20 schritte weiter sein mit den Gedanken, sondern bei der Sache, bei dem Moment.
Wenn ich immer denke die Frau will was, was ich aber nicht kann, bin ich blockiert und bekomme gar nix hin, schalte ich aber diesen Gedanken aus, kann ich zumindest auf die Situation so halbwegs reagieren, gut zum Flirt kommt es Situations bedingt natürlich trotzdem nicht mehr

[Fremder]

Meiner Meinung nach bringt es nichts eine Frau einfach so anzusprechen, ohne dass es dafür Signale oder einen Anlass gibt. Ich denke von 100 Frauen die man z. B. auf der Straße anspricht, gehen vielleicht zehn nicht weiter [...]

Deine Schätzung kann ich nicht bestätigen. Meine Erfahrung ist: Von 100 Frauen gehen höchstens fünf weiter. Die anderen geben mir eine (vielleicht auch nur kurze) Chance.

Das die meisten Beziehungen sich in einer Umgebung ergeben, in der man sich über Monate bzw. Jahre kennenlernt, ist mir klar, da stimme ich auch jedem zu. Nur mein Freundeskreis ist sehr klein und in meinem näheren Studienumfeld sind alle vergeben. Von daher muss ich auf andere Wege ausweichen [...]

Das ist bei mir ähnlich und war einer der Gründe, wieso ich angefangen habe, Frauen anzusprechen. Ich hatte nichts mehr zu verlieren. Was kannst du verlieren, Tilion?

[marwie]

Ich finde, es kommt darauf an, in welcher Situation man jemanden anpsrechen möchte; in der Öffentlichkeit (und dazu zähle ich auch Bars etc.) ohne direkte Bezugspunkte ist es natürlich recht schwierig, das traue ich mich auch nicht.

Ich würde daher versuchen, Frauen in Situationen anszusprechen, in denen es einfacher ist, ins Gespräch zu kommen, etwa auf Arbeit, Hobby etc.

[Optimist]

Die Blockade hab ich auch, es kommen aber auch keine Signale der Frauen, die darauf hindeuten sie würden gerne angesprochen werden. Ob es etwas bringt ab, hängt wohl davon ab wie gut man sich in relativ kurzer Zeit verkaufen kann.

[Gahaltan]

also ich kenne leute mit einer zweistelligen anzahl an bettgefährtinnen, die noch nie eine fremde frau einfach angesprochen haben.
ich bin auch seit meiner jugend vewirrt, wenn ich berichte im tv darüber sehe, wie man angeblich am besten im cafe oder im einkaufszentrum flirtet, denn solcherart kontaktaufnahmen habe ich im wirklichen leben noch nie beobachtet (nachtleben ausgenommen, da ist es natürlich was aganz anderes).

[Wusel]

also ich kenne leute mit einer zweistelligen anzahl an bettgefährtinnen, die noch nie eine fremde frau einfach angesprochen haben.
...

Dann stellt sich die Frage, wie lernt man anders Frauen kennen, sodass sie nicht mehr fremd sind.

Sodass sich die Situation ergibt, eine bekannte Frau anzusprechen (Einladung zu zweit geben,.. irgendwas in der Richtung). Nun ist es aber wohl individuell unterschiedlich, welches die geringe Hürde ist.

BTW: Mit Leuten, die eine zweitstellige Anzahl an Bettgefährtinnen hatten brauchen wir uns nicht wirklich vergleichen..

[ABstronaut]

Mit fällt es ebenfalls schwer, eine fremde Frau anzusprechen. Außer, ich frage nach Weg oder Uhrzeit. Das geht, wobei es in der heutigen Zeit der Handys ein wenig komisch wirkt. Mehr als das geht nicht.

Am schlimmsten ist es, wenn nch jemand daneben steht und zuhört und vielleicht noch einen doofen Spruch von sich gibt, den in dem Moment ich nicht kontern kann oder meint, dass ich die Frau belästige.

In der letzten Zeit habe ich dennoch ein paar Frauen angesprochen. Allerdings nur, wie oben erwähnt, um sie nach dem Weg zu fragen.
Eine Frau habe ich gefragt, ob wir im Einkaufzentrum EKZ1 sind, wobei wir im Einkaufzentrum EKZ2 waren. Ganz schön peinlich.
Es war aber weit und breit niemand zu sehen. Und sie hat mir sogar freundlich erklärt, wie man zu EKZ1 kommt, also alles gut.
Eine andere ältere Frau, die neben mir im asiatischen Imbiss saß, habe ich gefragt, ob ich meine Jacke auf den Hocker neben ihr legen kann. Das hat sie bejaht und mir sogar 'Guten Appetit' gewünscht. Hätte ich nicht erwartet.

Ich würde z. B. alledings einer Frau, deren Outfit ich nett finde, ein Kompliment geben, allerdings versagt da meine Sprache. Ich weiß auch nicht, was ich machen soll. Gibt es noch andere MABs, denen es so geht (immerhin sind wir hier zwei)?

[spirit]

Ich denke auch, dass entweder mentale / zeitliche Distanz oder der "Erfolgsfall" geeignet sind, die Fokussierung auf die Partnersuche zu beenden, ein "knapp daneben / kurz davor" erhöht dagegen den Leidensdruck, weswegen dann über Maßnahmen nachgedacht wird, die eigentlich zum üblichen individuellen Repertoire gehören.

Da habe ich doch glatt die Pointe vermasselt und nach dem eigentlich ein "nicht" vergessen.
Danke, dass ihr aus Anstand es nicht kritisiert habt.

[Wusel]

Ich denke auch, dass entweder mentale / zeitliche Distanz oder der "Erfolgsfall" geeignet sind, die Fokussierung auf die Partnersuche zu beenden, ein "knapp daneben / kurz davor" erhöht dagegen den Leidensdruck, weswegen dann über Maßnahmen nachgedacht wird, die eigentlich zum üblichen individuellen Repertoire gehören.

Da habe ich doch glatt die Pointe vermasselt und nach dem eigentlich ein "nicht" vergessen.
Danke, dass ihr aus Anstand es nicht kritisiert habt.

Ich habe das generell nicht so ganz 100%tig verstanden..

[Bloom]

Ich habe das generell nicht so ganz 100%tig verstanden..

dito

[spirit]

Ich auch nicht mehr, aber lass mal nachdenken:
Ach ja: Wenn man geistig / zeitlich Abstand zum Thema Partnersuche gewinnt, etwa so, wie Fifaboy es vielfach kundtut, oder wenn es klappt und man tatsächlich zu einer Beziehung kommt, löst sich der Leidensdruck. War man aber mal dicht dran - z.B. Flirt, positive Erwiderung, Date usw. - und es klappte aus irgendwelchen Gründen doch nicht, erhöht sich der zeitweise Leidensdruck dagegen. In einer solchen Phase denkt man dann eher über Kontaktanbahnungsmaßnahmen nach als man im Normalfall zu tun bereit wäre, z.B. im Fall des Threaterstellers ein Kontaktgesuch zu inserieren oder Frauen auf der Straße / in der Öffentlichkeit anzusprechen.

[w82nrw]

Ach ja: Wenn man geistig / zeitlich Abstand zum Thema Partnersuche gewinnt, etwa so, wie Fifaboy es vielfach kundtut

Die Betonung liegt auf kundtut denn so oft wie er es erwähnen muss, scheint es für ihn alles andere als erledigt zu sein. Man kann sich auch etwas einreden

[Hoppala]

Entschuldigung bitte. Ich wollte nur schreiben, dass man die Sache auch sehr grundlegend betrachten kann, und sie dann doch sehr einfach mit wenigen klaren Alternativen ist. Die nimmt man dann mit allen Konsequenzen oder nicht.
Beim Schreiben habe ich gemerkt, wie viele komplizierte Gedankengänge hier schon geschrieben wurden, die ich dann auch noch berücksichtigen wollte. Die Länge meines Beitrags ist im Grunde schon Beweis, dass es so kompliziert, wie hier gedacht wird, nicht sein kann. Sonst wären ABs die Mehrheit auf der Welt.

Darum hier die Zusammenfassung: Es ist nicht komplziert, und es ist nicht schwer. Wenn's trotzdem nicht klappt, müssen andere Hürden vorliegen. Zum Beispiel, aber bei weitem nicht abschließend, eine Vorliebe, einfachste Dinge sehr kompliziert zu denken. Was als theroretisch-wissenschaftliche Analyse nützlich sein kann. Für die praktische Bewältigung des täglichen Lebens ist es nicht nützlich.

Zum Nachlesen:
1. Was heißt "ansprechen"? Selten wird jemand eine Frau - oder Mann - ansprechen mit dem Gedanken, dass das seine Lebenspartnerin wird. Woher sollte man das vorher wissen können? Ansprechen heißt reden um des sozialen Kontakts willen. Was daraus entsteht, wie intensiv der Kontakt wird, wird sich ergeben. Es kann sein, dass nach der ersten Bemerkung schon wieder Schluss ist. Kurze Wortwechsel sind in sozialen Gruppen, erst Recht unter Fremden, die Regel, nicht die Ausnahme. Also. Zwei-, dreimal den Ball zugespielt, und dann ist wieder Schluss. Das ist kein Versagen. Das ist normal. Länger wird es erst, wenn man ein gemeinsames Thema findet, Oder so eins finden will, weil man sich sympathisch findet. Letztes ist fast schon ein Idealfall. Die besten Flirts sind die, wo man eigentlich nichts Sinnvolles mehr zu sagen hat, aber beide über egal was weiterreden, weil sie den Kontakt nicht abreißen lassen wollen. Tritt sowas ein, kann man eigentlich schon direkt zum Nahkampf übergehen.
Kann man sogar gemeinsam schweigen - das ist was anderes als dass zwei Personen nebeneinander einzeln schweigen , ohne sich unwohl zu fühlen, ist man vermutlich schon eine Weile zusammen, oder sollte bald heiraten ...

2. Jemanden ansprechen ist eine denkbar einfache Sache. Mund auf und was sagen. Egal ob Mann oder Frau. Egal in welcher Situation. Wenn das schwierig oder schwer erscheint, sitzt das Hindernis eindeutig zwischen den eigenen Ohren. Macht euch nix vor: "Ziemlich warm hier, oder?" oder "Prost! Was trinkst du da?" ist nicht schwer. Stotterer und anderweitig Sprachgehemmte mal ausgenommen, das sind besondere Fälle.

3. Will man mit jemand in Kontakt kommen, hilft es, etwas zu äußern, worauf vom anderen eine Reaktion kommen kann. Also nicht: "Mein Essen ist lecker!". Auch nicht: Was hältst du von Partie 5 der letzten Schach-WM? Nichts, was Nachdenken erfordert. Es sollte etwas sein mit konkretem Bezug zur Situation. Gefühls- und Sinneswahrnehmungen sind oft gut geeignet. Mit etwas Glück wird es ihr gerad ebenso gehen. Auch Beobachtungen am anderen, aber nicht die Speckringe oder der sehr interessante Ausschnitt, sondern vielleicht die auffallende Fröhlichkeit, oder der Haarschmuck, oder der E-Book-Reader ("ach, taugt der was? Wie ist das bei Sonne? Kann ich damit auch ...?" Sowas halt). Gegenteilige Meinung ist auch nicht schlecht. Wenn man drüber redet. Dann hat man wieder was Gemeinsames, nämlich ein gemeinsames Thema. "ist es so oder so?", und man kann sich für die Empfindungen des anderen interessieren. Prima.

Nicht zu kompliziert anfangen. Die meisten Menschen antworten dann schon aus Höflichkeit. Vorausgesetzt, sie müssen nicht erst überlegen, und Vorausgesetzt

4. die Frau will sich mit jemand unterhalten. (Angenommen, Mann quatscht Frau an, was wohl häufiger ist; es gilt aber für alle anderen Konstellationen im Grunde genauso). Will sie nicht: nehmt das nicht persönlich. Sie will halt nicht reden. Oder gerad lieber mit anderen. Ob das an dir liegt, oder weil sie sich schon den ganzen Tag als Lehrerin den Mund fusselig geredet hat und ihre Ruhe will, oder schon jemand anderen als Bettpartner ins Auge gefasst hat: du weißt es nicht. Mach dir darum keinen Kopf. Solange keine eindeutigen, aggressiven Abwehrreaktionen kommen (demonstratives Rausgehen, "Jetzt halt endlich den Rand! Quatsch mich nicht so blöde an!"), ist alles im grünen Bereich. Selbst dann kann es noch an ihrer schlechten Laune liegen. Hast halt den falschen Moment erwischt. Ab jetzt ist es besser, sich still wieder zurückzuziehen. Nicht-aggressive Abwehr ist sowieso okay. Sie will halt nicht. Konntest du vorher nicht wissen. Manchmal kann man auch genau das thematisieren. "Entschuldigung, du hast wohl gerad keine Lust auf ein Gespräch. Schade." Manchmal wird sich genau daran ein kurzes Gespräch entwickeln, weil das Gegenüber sich wahrgenommen und verstanden fühlt und Interesse signalisiert bekommt.

5. Gemeinsame Empfindung schmiedet soziale Bindung. Darum sind die besten Gesprächsanfänge solche, die sowas erkennbar oder möglich machen. Anfangs ist natürlich ein sehr sehr dünnes Band. Und sehr wahrscheinlich bleibt es dabei. Selten wird mehr draus. Diese Gelegenheiten gilt es zu ergreifen. Dafür werden die meisten Leute aber eine Menge "oberflächliche" Begegnungen machen müssen. Ich schätze für mich mal eine Größenordnung 1:50 (das kann im Einzelfall natürlich stark schwanken, 1:10, 1:1000, oder noch extremer. Ich vermute, wer sehr extreme Verhältnisse hat, kann bewusst trainieren, das etwas zu verschieben.) Mit 40 Frauen mal kurze Wortwechsel, mit 9 entspinnt sich ein Gespräch von mehreren Sätzen oder auch eine halbe Stunde. Bei einer wollen beide gar nicht mehr aufhören. Das ist noch keine Beziehung. Da beginnt man sich gerad besser kennenzulernen, und kann dann bei Interesse und geeigneter Lage der Situation mal gucken, was noch so passiert. Ich rede hier von Erwachsenen "mitten im Leben". Schüler, Studenten sind meist wesentlich unkomplizierter.
Auch ONS. Die zielen nur auf Sex und Erotik pur ab, da sind die Faktoren wesentlich schneller gecheckt, und es braucht vielleicht nur wenige Sätze oder nicht mal die. Das muss man wollen und können. Kommunikation ist hier nur nötig, um genau das zu klären.

6. Gucken, was dabei rauskommt. Solange es einen kommunikativen Faden zu spinnen gibt, entwickelt sich soziale Beziehung. Wohin, wird man sehen. Meistens ist der Faden halt an einem Punkt zu Ende. Das ist so. Es lohnt, den persönlichen Spaß an Kommunikation zu entdecken. Dann haben sich nämlich auch beendete Fäden gelohnt.


Es wurde im Thread angesprochen: Ausgehen, und wenn ja, was tun?
Ich habe den Eindruck, viele machen es sich zu kompliziert. Wer keine, nicht genug oder nicht die richtigen Menschen kennt, und damit nicht zufrieden ist, muss neue kennenlernen. Dafür muss er losziehen. Darüber kann denke ich, nicht diskutiert werden. Selbst Singlebörsen etc. dienen ja nur dazu, jemand zum Treffen zu finden, also sich selbst eine Begründung zu liefern, warum man nun das Haus verlässt. Wer nicht loszieht, muss mit den Bekannten auskommen, die er sowieso regelmäßig trifft. Trifft er keine, muss er damit leben. Oder losziehen. Ich sehe da keine Alternative.

Was "Ausgehen" im einzelnen heißt, Verein, Party, Hobbykollegen, Theater, Fortbildung oder was auch immer, hängt sehr von den Interessen und Möglichkeiten des Einzelnen ab. Auch davon, wie es dann vor Ort konkret aussieht. Nur Männer, die sich an der Theke regelmäßig betrinken? Für die Beziehungssuche eher ungeeignet (außer für Frauen ) Es wird in einer schwäbischen Kleinstadt anders sein als in Berlin. Hat man vor Ort keine Ansprechpartner, die hilfreiche Tipps geben können, weil sie es selbst schon mal ausprobiert haben, hilft nur: Ausprobieren. Und zwar mehrfach. Denn ob der das erste Mal, wo man etwas Neues macht, wirklich repräsentativ ist oder ein schräger Ausreißer; oder der Spaß und Chancen für neue Kontakte erst dann entstehen, wenn man sich ein bisschen auskennt oder ein nicht mehr ganz fremdes Gesicht ist, muss man erst erleben,


Das Wundermittel, Erfahrungen zu sammeln und Erlebnisse zu haben, ohne den Willen und Mut aufzubringen, diese Erfahrung wenigstens erstmals und dann noch ein paar Mal "zur Verifizierung" gemacht zu haben, wurde noch nicht erfunden. Auch auf die Gefahr hin, dass es dann fürchterlich in die Hose geht.

Oder?

[Einsamer Igel]

Wir sollten übers Forum mal regionale Speeddatings organisieren. Dann kann jeder mal mit jedem das Ansprechen üben...

[Gahaltan]

also ich kenne leute mit einer zweistelligen anzahl an bettgefährtinnen, die noch nie eine fremde frau einfach angesprochen haben.
...

Dann stellt sich die Frage, wie lernt man anders Frauen kennen, sodass sie nicht mehr fremd sind.

"fremde frauen ansprechen" soll in dem kontext natürlich heißen: einfach auf der straße anquatschen.

BTW: Mit Leuten, die eine zweitstellige Anzahl an Bettgefährtinnen hatten brauchen wir uns nicht wirklich vergleichen..

war'n ex-AB, ist also nicht komplett von nem anderen planeten.