Deutscher Partnermarkt einfach kaputt ? Ursachen belanglos

[Nell The Sentinel]

Diese Versteifung auf "ich arbeite hier auf Ninja-Level" mag vielleicht deine Begierde nach Ursachenfindung befriedigen, aber letztlich hilft sie dir in der Praxis überhaupt nicht, dein Ziel zu erreichen - nämlich eine Frau zu finden, die sich von dir angezogen fühlt und mit dir ein Stück deines Lebensweges gehen möchte.

Definiere Ninja-Level. Verstehe ich nicht.

Ich meinte damit, dass du und andere hier der Vorstellung unterliegen, dass ihr es extrem schwer habt. Auf einem Level, dass nur ein hochspezialisierter Mensch wie ein Ninja schaffen kann.

Ich meine, was sind denn deine Schlussfolgerungen aus deinen Überlegungen in der praktischen Anwendung? Wie bringt dich das jetzt genau bei der Partnersuche weiter? Kannst du noch etwas modifizieren oder ist es nicht eher so, dass du hier quasi aus der Pflicht genommen wirst, weil du ja an den äußeren Umständen des "Partnermarktes" nichts ändern kannst? À la: Die Frauen wollen nunmal einen Kerl, der zu den oberen 10% gehört und außerdem gibt es viel zu viele Männer als Frauen, was für mich heißt, dass ich ja eh keine Chance habe. Warum sollte ich mich also allzu sehr reinknien und Energie investieren, wenn ohnehin am Ende nichts dabei herauskommt?

Wer sagt denn, dass alles, was ich schreibe, den Sinn hat, dass es mich weiterbringen soll? Ich philosophiere nun einmal gerne, und die Tatsache, dass ich hier viel Widerspruch bekomme, belegt doch, dass die Gedanken, die ich hier zum Besten gebe, gar nicht mal so uninteressant sind.

Ich weiß selber, dass Theoretisieren dieser Art mich nicht weiter bringt.

Und trotzdem hältst du daran fest. Philosophieren ist ja ganz gut und schön, bei dir habe ich jedoch den Eindruck, dass du dich auf deinem Standpunkt inzwischen gemütlich eingerichtet hast. Das ist in meinen Augen kein reines Gedankenspiel mehr, sondern eine Auffassung. Das spiegeln mir viele deiner Beiträge wider, die sich um genau diese Ansicht drehen. Unfreiwillig komisch finde ich, dass du selber sagst, dass es dir nichts bringt und trotzdem machst du weiter. Das ist irrational.

[Peter]

Die Bio Trauben mit ihren kleinen Faulstellen würden der Frau schmecken? Ihr armen mAbsies, kleine ungeschliffene Diamanten... wenn die Frauen doch endlich erkennen würden, wer ihr in Wirklichkeit seid. So viel besser, als diese zufriedenen, fröhlichen, selbstbewussten glänzenden Industrietrauben.

zufrieden, fröhlich, selbstbewusst, glänzend - Das mögt ihr bei Männern. Schön für euch. Ich glaube, die meisten hier bringt es nicht weiter, das immer wieder unter die Nase gerieben zu bekommen mit dem Zusatz, dass sie es jedenfalls nicht sind. Ich empfinde das gerade als unsensibel. Natürlich hätte ich diese Eigenschaften gerne, aber was, wenn du nicht über sie verfügst? Dann stirbst du aus, oder?

Bevor ich mir Gedanken über irgendwelche Theorien oder Trauben mache, sollte ich mir vielleicht Gedanken über die Basics machen.

Bin ich nahbar? Oder wirke ich abweisend?
Wirke ich vertrauenserweckend? Vermittele ich Gründe, warum eine Frau sich mir anvertrauen kann?
Öffne ich mich? Gebe ich Einblicke in mein Gefühlsleben und meine Gedankenwelt und vertraue mich dadurch ihr an?
Kann ich meine Gefühle und Absichten durch Wort und Tat zeigen?

[Reni]

Einige Rechenkünstler hier haben echt zu lange studiert.

Ich fürchte eher, da würden auch noch 20Semester nichts helfen...

[Reni]

jede statistik berichtet vom gegenteil: mehr homosexuellen männern als frauen.
aber vielleicht sollte man doch besser auf dich hören, du kannst die ja anscheinend sogar beim stadtrückgang anhand des aussehen klassifizieren...

Ich gebe zu, meine statistischen Angaben sind nicht wissenschaftlich fundiert. Aber sie entsprechen meiner Erlebniswelt. Und darin ist es nunmal mordsschwer, eine Frau zu finden, die noch Single ist und die gleichzeitig auch ansprechbar ist. Und ich sehe auch häufiger Lesben als Schwule in der Öffentlichkeit.

Was Tornido, mich und andere Hobbystatistiker und Theoretiker eint, ist doch, dass wir eine verlässliche Erklärung, eine Ursache, suchen, warum wir es so schwer haben. Denn in der Tat, selbst in einem Markt mit MÜ gibt es ja noch so viele Männer, die von außen betrachtet unattraktiver sind als einer der unsrigen, die aber trotzdem in Partnerschaften sind. Nur an sich arbeiten, ist es wohl auch nicht.

Ich selbst glaube, bei mir liegt es letztendlich an meinem ungeeigneten Umfeld (Wohnen, Arbeiten, Freundeskreise, Hobbys). Das muss zur Person passen. Ist bei mir nicht der Fall. Möchte ich ändern.

Um aufs Thema zurückzukommen. "Markt kaputt" kann sich ja auch auf die Mechanismen dieses Marktes beziehen. Wir sind wie Bio-Trauben. Damen kommen, schauen sich das Traubenbündel an, bemerken hie und da eine kleine Faulstelle und legen sie wieder weg. Nebenan liegt ein Bündel industriell bearbeiteter hochgezüchteter Trauben. Die sind größer, glänzen wunderbar und haben keine sichtbaren Faulstellen.

Dass sie nicht schmecken, wird die Person, die sie kauft, erst zuhause merken. Dann aber wird sie nicht erneut zum Supermarkt zurückgehen. Eine der Probleme des Partnermarktes ist es auch, dass viele Frauen, einmal verpartnert, nie wieder in den Markt zurückkehren.

Das Problem ist doch weniger die Konkurrenz als dass viele Frauen doch lieber allein bleiben als einen Mann zu nehmen, den sie nicht mögen, geschweige denn wollen.

[fidelchen]

Na ja Leute,

wenn wir so theoretisch sind muss man aber mal eben nochmal was klar relativieren...

Nehmen wir an es gibt ein 10% Männerüberschuss...
Jetzt nehmen wir weiter an, dass 75% aller Männer vergeben sind... Dann sind folglich 25% aller Männer Singles und CA 15% aller Frauen Single... Somit gibt es tatsächlich einen Großen Unterschied auf den Partnermarkt!
Jetzt kommen noch die individuellen (und immer die selben) Gründe dazu warum man Single ist (zu hohe Anforderungen, Bindungsunfähigkeit, massive Selbstwertprobleme, kann kein Interesse zeigen, Ängste) und man sieht ein total zerstörten Partnermarkt... Besonders wenn man sich wie der Threadersteller (ach was für ein alter Thread) nur in Discos und SBs aufhält die sowieso predistiert sind für Oberflächlichkeit und Männerüberschuß...

Ach und nicht zu vergessen, dass Frauen eine höhere Singlekompetenz aufweisen als Männer. Sprich die finden besser Freizeitunternehmungen, werden emotional besser von Freunden aufgefangen usw. Das alles macht deren Bedürfnis nach einer Partnerschaft nicht so akkut wie für Männer. Den Männer suchen DEUTLICH häufiger aktiv als Frauen.

Und um die Verschwörungstheorie weiter anzufeuern .... Ihr dürft nicht die ganzen männlichen Flüchtlinge vergessen, da sind auch einige Singles dabei... DIe werden das Verhältnis dann sicherlich noch schlimmer machen

Aber heyyyyy... Zieht am besten einfach in eine Region mit vielen Frauen (Münster, Hamburg) dann sollte das Problem sicherlich nicht mehr ein Grund darstellen ... Dann hat es ganz andere Gründe wenn es nicht hinhaut

[Automobilist]

Ist es wirklich hilfreich, durch Zahlenspiele aller Arten herauszufinden, warum das Kind in den Brunnen gefallen ist ? Die Realitäten sind einfach gegeben -und die meisten ABs, mich eingeschlossen,können nun einmal nicht aus ihrer Haut und sind somit per se wenig attraktiv. Dazu gehören äußerliche Erscheinung(als Initialzündung), Gewohnheiten, Denkmuster, Geschmack, Umfeld, Beruf usw. Das alles kann zu einer kritischen Masse anwachsen, die irgendwann den Weg in Richtung AB-Grabstein öffnet. Für Kurskorrekturen -soweit man dazu überhaupt in der Lage wäre - ist es dann ohnehin meist zu spät. Natürlich könnte man nach Münster oder Hamburg ziehen...oder nach Timbuktu. Ich bin so frei, zu behaupten, daß das auch nichts ändern würde. Für mich gehe ich sogar so weit zu behaupten, daß selbst wenn nur Frauen um mich herum wären, das Resultat das gleiche wäre. Wohlgemmerkt, ich will niemandem auf den Schlips treten - aber ich bin auch der Ansicht, daß die Ursache zumeist in einem selbst zu suchen sei.

[fidelchen]

Joa da gebe ich dir schon recht... Gibt ja auch schließlich mABs in Hamburg...

Das Zahlenspiel ist nur gut für die eigene Psyche wenn man den Grund nicht wirklich kennt... Und natürlich bringt es wenig es zu ergründen. Das Ziel sollte es dann eher sein zu denen zu gehören die Erfolg haben... Im Kern wollen alle immer das gleiche... Individium hin oder her

[Santos]

Nehmen wir an es gibt ein 10% Männerüberschuss...
Jetzt nehmen wir weiter an, dass 75% aller Männer vergeben sind... Dann sind folglich 25% aller Männer Singles und CA 15% aller Frauen Single... Somit gibt es tatsächlich einen Großen Unterschied auf den Partnermarkt!

Der "gefühlte Männerüberschuss" (3:1 oder 4:1 Singles in der Altersstufe 20-40 Jahre) lässt sich dadurch allein aber noch nicht erklären.
Nimmt man allerdings noch die spezifischen Geschlechterpräferenzen hinzu (Auch älte Männer wollen gern junge Frauen; Frauen sind relativ wählerischer und finden vergleichsweise wenige Männer ausreichend attraktiv), wird die Gefechtslage dann doch gut erklärbar.

Nimmt man einen deutlichen Männerüberschuss an Singles und ABs als Realität an, bleibt natürlich die Frage was man mit diesem Wissen anstellen soll. Genau hierüber trennen sich dann auch oft die Meinungen hier im Forum...

Entweder:
a) Die Sachlage "Ignorieren" und unbekümmert weiter An-sich-Arbeiten, frei nach dem Sankt-Florians-Prinzip oder:
b) Aufgeben, Trauern und ohne Beziehung und Sex weiterleben, oder:
c) Die eigenen Bemühungen beibehalten und das vorübergehende bzw. dauerhafte Scheitern nicht als eigene Schuld verarbeiten (den möglichen Erfolg dann aber bitteschön umso mehr!)

Ich hab mich für c) entschieden und dieses Jahr auch schon meine Einsamkeit durchbrochen...leider muss ich mich nun überraschend doch wieder "zu Markte tragen"

[NBUC]

@NBUC

Nimm mir die Frage jetzt nicht übel, aber sie ist mir gerade in den Kopf gekommen: Gibt es Menschen in Deinem Umfeld (außerhalb der engsten Familie) bzw. denen Du im Laufe Deines Lebens begegnet bist, denen Du folgende Gefühle entgegengebracht hast: Sympathie, Mögen, Liebe?

Ja, warum?

Bevor ich mir Gedanken über irgendwelche Theorien oder Trauben mache, sollte ich mir vielleicht Gedanken über die Basics machen.

A) Bin ich nahbar? Oder wirke ich abweisend?

B) Wirke ich vertrauenserweckend? Vermittele ich Gründe, warum eine Frau sich mir anvertrauen kann?
Öffne ich mich? Gebe ich Einblicke in mein Gefühlsleben und meine Gedankenwelt und vertraue mich dadurch ihr an?
Kann ich meine Gefühle und Absichten durch Wort und Tat zeigen?

A) Was ist nahbar? Aber (phasenweise) abweisend wirken ist sicher ein Problem. Damit sind wir aber wieder bei der Diskussion um Mobbingvermeidung und deren Spätfolgen aus der anderen Diskussion hier.
Und bei dem Gewohnheitseffekt von alleine sein. Wer gewohnt ist Jahrzehnte lang unbeachtet und allein zu sein braucht eben einen Moment um von Standby wieder hochzufahren.

B) Ist das Basics? - eher nicht würde ich sagen. Bzw. was ist vertrauenserweckend und was nicht? Und warum kommen dann badboys so oft so gut an?
Und zum Öffnen etc. gehört doch bereits ein persönlicherer Kontakt. Die reine Absicht ist doch völlig egal, wenn das niemanden interessiert oder gar schon viel zivilere Kontakte als belästigend empfunden werden.

[Canarias]

Die eigenen Bemühungen beibehalten und das vorübergehende bzw. dauerhafte Scheitern nicht als eigene Schuld verarbeiten (den möglichen Erfolg dann aber bitteschön umso mehr!)

Gute Strategie!

B) Wirke ich vertrauenserweckend? Vermittele ich Gründe, warum eine Frau sich mir anvertrauen kann?
Öffne ich mich? Gebe ich Einblicke in mein Gefühlsleben und meine Gedankenwelt und vertraue mich dadurch ihr an?
Kann ich meine Gefühle und Absichten durch Wort und Tat zeigen?

B) Ist das Basics? - eher nicht würde ich sagen. Bzw. was ist vertrauenserweckend und was nicht? Und warum kommen dann badboys so oft so gut an?

Badboys kommen gut an, weil die sich öffnen. Weil die sagen, was sie an einer Frau klasse finden und was sie scheiße finden. Ich bin in den letzten Monaten dazu übergegangen, bei Unterhaltungen mit Damen mein Unterbewusstsein reden zu lassen, ohne wie vorher politisch korrekt alles wegzufiltern. Am Ende redet man nur noch wohlfeiles Zeug, wirkt steril und letztlich langweilig. So ganz will es mir noch nicht gelingen, aber man kann damit arbeiten. Es hilft wohl auch, alles nicht so Ernst zu nehmen. Schon gar nicht sich selber.

[Hoppala]

B) Wirke ich vertrauenserweckend? Vermittele ich Gründe, warum eine Frau sich mir anvertrauen kann?
Öffne ich mich? Gebe ich Einblicke in mein Gefühlsleben und meine Gedankenwelt und vertraue mich dadurch ihr an?
Kann ich meine Gefühle und Absichten durch Wort und Tat zeigen?

B) Ist das Basics? - eher nicht würde ich sagen.

Aber unbedingt! Conditio sine qua non!

Und warum kommen dann badboys so oft so gut an?

Du hast d etwas missverstanden oder gar nicht erst mitbekommen bei den "Bad Boys" (wobei ich mir gar nich tsicher bin, das wir darunter hinriechd dasselbe verstehen).
Am besten, du lässt die Bad Boys auis deiner Betrachtung völig raus - es sei denn, du bist selbst einer.

[NBUC]

So weit, dass jemand zuhört beim "Öffnen" oder es wen interessiert, muss man erst einmal kommen.

Oder es ist etwas anderes gemeint, als ich mir jetzt vorstelle.

[Canarias]

So weit, dass jemand zuhört beim "Öffnen" oder es wen interessiert, muss man erst einmal kommen.

Oder es ist etwas anderes gemeint, als ich mir jetzt vorstelle.

Bad Boys fragen nicht erst nach, ob sie eine Frau stören oder warten ab, ob ein Blickkontakt entsteht, sondern sie drängen sich auf und bei Gelegenheit noch ein paar lästige gutmenschige Konkurrenten ab.
Habe ich vor kurzem unter Laborbedingungen live erlebt. Siehst du auch in jeder Disko.

Um das ganze jetzt wieder mit einer Marktmetapher zu verknüpfen, um beim Thema zu bleiben: Da geht's zu wie im Winterschlussverkauf oder am "Black Friday".

[Kief]

So weit, dass jemand zuhört beim "Öffnen" oder es wen interessiert, muss man erst einmal kommen.
Oder es ist etwas anderes gemeint, als ich mir jetzt vorstelle.

Bad Boys fragen nicht erst nach, ob sie eine Frau stören oder warten ab, ob ein Blickkontakt entsteht, sondern sie drängen sich auf und bei Gelegenheit noch ein paar lästige gutmenschige Konkurrenten ab.

Na, das ist doch mal ein Verhalten, welches man sich gut als Vorbild nehmen kann, als Trainingsziel ...
[ Vorsicht, Ironie ]

Nicht, dass ich derlei Mechanismus nicht verstehen wuerde ...
ich bezweifle nur, dass dieser Pfad so erfolgversprechend ist ...
die genutzten "Disziplinen" betrachte ich als letztendlich zerstoererisch.

Diese auszuprobieren, um aus der Isolation rauszukommen, wird mehr Fehler produzieren als bei natural-born-badboys ... und dadurch mehr die abschreckenden Seiten trainieren, und gefaehrliche Erolgserlebnisse erzeugen.

Anakin ist ein toller Filmboesewicht, nur sein Glueck zu finden kann man auf solchem Weg nicht erwarten.


CU, Kief

[Hoppala]

So weit, dass jemand zuhört beim "Öffnen" oder es wen interessiert, muss man erst einmal kommen.

Oder es ist etwas anderes gemeint, als ich mir jetzt vorstelle.

Ich weiß nicht, was du dir vorstellst.

Dass "sich öffnen" macht es in der Regel wahrscheinlicher, dass jemand zuhört.
Sofern es auf eine Art geschieht, die dem anderen was Zuhörenswertes auf verständliche Art signalisiert (also anders als deine Online-Anzeige).
Außerdem geht es beim Öffenn mindestens ebenso sehr ums glaubhafte Interesse am Öffnen des Gegenübers.

[Canarias]

Na, das ist doch mal ein Verhalten, welches man sich gut als Vorbild nehmen kann, als Trainingsziel ...
[ Vorsicht, Ironie ]

Nicht, dass ich derlei Mechanismus nicht verstehen wuerde ...
ich bezweifle nur, dass dieser Pfad so erfolgversprechend ist ...
die genutzten "Disziplinen" betrachte ich als letztendlich zerstoererisch.

Diese auszuprobieren, um aus der Isolation rauszukommen, wird mehr Fehler produzieren als bei natural-born-badboys ... und dadurch mehr die abschreckenden Seiten trainieren, und gefaehrliche Erolgserlebnisse erzeugen.

Anakin ist ein toller Filmboesewicht, nur sein Glueck zu finden kann man auf solchem Weg nicht erwarten.

Natürlich kannst du daraus lernen. Denn wenn du bei diesen "Zeremonien" dabei bist, siehst du, dass Frauen darauf keineswegs, wie wir Nice Guys annehmen würden, ablehnend reagieren, sondern im Gegenteil - das kommt an. Warum haben wir nicht mal den Mut, ein wenig abschreckend zu sein und gefährliche Erfolgserlebnisse zu genießen? Auch daraus lernt man.

In einem gesättigten Markt muss die Werbung manchmal aufdringlich sein.

[Tyralis Fiena]

Lustiges Zahlenspiel. Aber dessen Einfluss auf mich wäre schlicht nachrangig. Selbst bei Frauenüberschuss wäre ich sicher alleine. Ich gehöre halt zu den Menschen, die nur alleine leben können (vielleicht auch müssen, um kein Unheil zu provozieren).

Bevor ich mir Gedanken über irgendwelche Theorien oder Trauben mache, sollte ich mir vielleicht Gedanken über die Basics machen.

Bin ich nahbar? ....
Wirke ich vertrauenserweckend? Vermittele ich Gründe, warum eine Frau sich mir anvertrauen kann?
Öffne ich mich? Gebe ich Einblicke in mein Gefühlsleben und meine Gedankenwelt und vertraue mich dadurch ihr an?
Kann ich meine Gefühle und Absichten durch Wort und Tat zeigen?

Kann ich alles verneinen (vor allem die ersten drei Punkte). Beim Punkt Öffnen wäre es auch irrelevant, ob ich es tue oder nicht. Die Distanz bleibt vorhanden.

[Hoppala]

ein wenig abschreckend zu sein

Abschreckend sein, um jemand näher zu kommen, ist eine interessante Strategie.

Bist du sicher, dass du die Sache richtig verstanden hast?

[Canarias]

ein wenig abschreckend zu sein

Abschreckend sein, um jemand näher zu kommen, ist eine interessante Strategie.

Bist du sicher, dass du die Sache richtig verstanden hast?

Abschreckend für andere Männer zum Beispiel.
Manchmal ist es auch von Vorteil, Frauen abzuschrecken, die einem nicht gut tun.
Und schließlich gibt es da noch das Push- und Pull-Spiel, das einen interessanter macht, wenn man der Dame die kalte Schulter zeigt.
Dass das Anbiedernde, um Anerkennung heischende Verhalten irgendwann an Grenzen stößt, dürfte ja inzwischen bekannt sein.

[Peter]

@NBUC

Nimm mir die Frage jetzt nicht übel, aber sie ist mir gerade in den Kopf gekommen: Gibt es Menschen in Deinem Umfeld (außerhalb der engsten Familie) bzw. denen Du im Laufe Deines Lebens begegnet bist, denen Du folgende Gefühle entgegengebracht hast: Sympathie, Mögen, Liebe?

Ja, warum?

Weil Dir als Begründung dafür, dass eine Frau einen Mann nimmt, der nicht zu den 10% Prozent gehört, nur Alkohol und Notstandsübergangslösung eingefallen ist.

Ist es so schwer vorstellbar, dass Frau einen Mann kennen lernt, den sie sympathisch findet? Und ihn bei näherem kennen lernen sogar lieb gewinnt? Sie also etwas durch ihn gewinnt? So ein Mann würde bei ihr doch auch in der Attraktivität steigen. Und wenn dann noch beide Singles sind, können auch erotische Gefühle entstehen. Und dann ist genau dieser Mann für sie wichtig. Was interessieren sie da irgendwelche 10%-Typen?

Bevor ich mir Gedanken über irgendwelche Theorien oder Trauben mache, sollte ich mir vielleicht Gedanken über die Basics machen.

A) Bin ich nahbar? Oder wirke ich abweisend?

B) Wirke ich vertrauenserweckend? Vermittele ich Gründe, warum eine Frau sich mir anvertrauen kann?
Öffne ich mich? Gebe ich Einblicke in mein Gefühlsleben und meine Gedankenwelt und vertraue mich dadurch ihr an?
Kann ich meine Gefühle und Absichten durch Wort und Tat zeigen?

A) Was ist nahbar? Aber (phasenweise) abweisend wirken ist sicher ein Problem. Damit sind wir aber wieder bei der Diskussion um Mobbingvermeidung und deren Spätfolgen aus der anderen Diskussion hier.
Und bei dem Gewohnheitseffekt von alleine sein. Wer gewohnt ist Jahrzehnte lang unbeachtet und allein zu sein braucht eben einen Moment um von Standby wieder hochzufahren.

B) Ist das Basics? - eher nicht würde ich sagen. Bzw. was ist vertrauenserweckend und was nicht? Und warum kommen dann badboys so oft so gut an?
Und zum Öffnen etc. gehört doch bereits ein persönlicherer Kontakt. Die reine Absicht ist doch völlig egal, wenn das niemanden interessiert oder gar schon viel zivilere Kontakte als belästigend empfunden werden.

Ich versuche es an einem sehr schlichten Beispiel zu zeigen. Es ist ein Beispiel. Bitte nicht erwidern, dass es auf Deinem Arbeitsplatz keine Frauen gibt.

Bei Dir in der Firma fängt eine nette neue Kollegin an. Was ist ihr Eindruck von Dir? Strahlst Du aus, dass sie sich in der Mittagspause zu Dir setzen darf? Oder dass Du eher Deine Ruhe haben willst?
Wirkst Du in Gesprächen an dem was sie sagt interessiert? Würdest Du auch von Dir erzählen? Auch mal von Dir aus zu ihr kommen?

Und wenn sie sich für Dich interessiert, hat sie das Gefühl, dass sie Dir vertrauen kann? Das Gefühl wird sie brauchen, wenn sie Dir vorschlägt, ihr könntet doch gemeinsam mal privat etwas unternehmen. Schließlich möchte sie ja nicht von Dir vor den neuen Kollegen vorgeführt werden.

Deine Gedanken gehen oft in die Richtung "fremde Menschen ansprechen". Ich lese in Deiner Antwort wieder Gedanken in diese Richtung heraus. Das ist aber die schwierigste Übung. Und für Dich, so glaube ich zumindest, kein erfolgsversprechender Ansatz.
Wenn Du Mangel an sozialen Kontakten hast, wirst Du daran arbeiten müssen. Die Aufgabe ist schon schwierig genug. Aber je mehr soziale Kontakte Du aufbaust, desto mehr kannst Du auch Nähe aufbauen und zulassen üben.