Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

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Aren

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Aren »

Auch hier glaube ich, dass das eigentliche Problem in unserem Kopf und nicht primär im Aussehen liegt. Denn nach meiner Meinung denken wir zu viel und verunsichern uns damit selber, wodurch nicht das Aussehen sondern die Ausstrahlung leidet. Das zeigt alleine schon ein Gang durch einen Supermarkt am Samstag. Was dort alles einen Partner gefunden und reproduziert hat, ist zum Teil schon erstaunlich. Die haben anscheinend keine zweifel an ihrem Aussehen, zeigt zumindest die zum Teil unvorteilhafte Bekleidung. ;)
Vielleicht suchen wir ABler uns aber auch nur immer die falschen Ziele aus oder haben kein Gefühl für unsere Außenwirkung. Wenn das Date aber vom Start her schon den Ritter in der weißen Rüstung oder die Prinzessin haben will, dann hat jeder verloren egal ob AB oder Normalo. Wenn man jemanden mit einer normalen Vorstellungen trifft und man eine gewisse Ausstrahlung besitzt dann denke ich, dass man eine bessere Chance hat. Ob sich darauf die große Liebe entwickelt steht dabei auf einem anderen Blatt.

VG Aren
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Gilbert
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Gilbert »

Hinzu kommt meiner Meinung nach auch, daß sich viele ABs beziehungstechnisch (bei einigen Forenmitgliedern nach eigener Aussage) auf dem Stand von 15jährigen Teenies befinden und auch Ansichten und Suchkriterien mit dieser Altersgruppe teilen. Mit Sicherheit ist das nicht von Vorteil.
Damit das Mögliche entsteht, muss immer wieder das Unmögliche versucht werden.
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von NBUC »

Das soziale Umfeld würde ich auch deutlich höher ansetzen als das Aussehen.
Aber auch die Historie von beidem wäre zu berücksichtigen. Jetzt Ok auszusehen hilft einem rückwirkend nicht die notwendigen Erfahrungen und positiven Eindrücke gemacht zu haben, wie sie der 20 Jahre jüngere Mickerling hätte machen müssen.

Das mit der Depri und Frusterscheinung hingegen ist ja wohl weitgehend ein Ergebnis langjähriger Erfahrungen und damit Folge und nicht ursprüngliche Ursache des ABtums - auch wenn es die aktuelle Beendigung sicher erschwert. Vor allem hilft selbst der beste (Selbst-)Betrug da nicht über die langjährig erworbenen Erfahrungsdefizite hinweg.
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Alle gesellschaftlichen Betrachtungen enthalten zwangsläufig Verallgemeinerungen und werden daher Ausnahmen und Einzelfälle enthalten, denen sie nicht gerecht werden können.

wenn ich nicht antworten sollte heißt das nicht, dass du Recht hast, sondern ich kein Internet!
StaplerGiraffe

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von StaplerGiraffe »

Gut aussehen != in Mode sein
owtrust

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von owtrust »

Neo hat geschrieben:Der Verweis auf das eigene, angebliche schlechte Aussehen, ist also eine Schutzbehauptung.
Dass jemand noch nie eine Beziehung hatte, "nur" weil er "schlecht" aussieht, halte ich auch für eine Schutzbehauptung.

Allerdings sollte man schon so ehrlich sein und auch zugeben, dass "schlechtes" Aussehen die Chance auf eine Beziehung erheblich schmälert.
kleinefee

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von kleinefee »

Also bei mir liegt es wohl nicht am Aussehen sondern an meiner inneren Einstellung. Früher konnte es den Leuten einfach nicht abnehmen das sie mich gut aussehend fanden. Weil ich mich selbst nicht hübsch gefunden habe.
Die innere Einstellung zu sich selbst seinen Aussehen und seinem Körper ist sehr wichtig.
Ich habe mich aber auch immer gefragt wie ich sag mal Frauen die so gar nicht auf ihr äußeres achten trotzdem einen Partner haben. Also das sind Frauen die ich persönlich schlechter Aussehend finde.
Ich möchte dieses Aussehen nicht beschreiben weil ich niemanden diskriminieren möchte.
Das ist einfach nur meine persönliche Meinung.
Ich denke einfach Schönheit oder gutes Aussehen liegt im Auge des Betrachters. Ich glaube ich wäre genauso eine Abine wenn ich eine Vollbussige Blondine wäre, weil ich glaube ich von innen her einfach genauso schüchtern und meine ängste hätte wie jetzt auch. Klar würde ich gut bei den Männern ankommen, aber ob ich sie dann an mich ran lassen würde, ist eine andere Frage.
Ich denke es liegt echt weniger am Aussehen als an der inneren Einstellung.
Ich erwische mich echt dabei neidisch auf die Leute zu sein die meiner Meinung nach "hässlich" sind und trotzdem ihren Partner haben. Da frag ich mich was er Partner wohl an ihr / ihm findet. Irgendwo muss das wohl auch der Charakter sein und wie diejendige eben ist liegen. Oder der Partner von ihr findet sie eben hübsch.
Ich meine gutes Aussehen ist eben Geschmackssache...
Optimist
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Optimist »

Wer sagt in so einem Thread schon etwas, das den anderen verletzen könnte? Dass man hässlich aussehe, ist doch das letzte was man hier hören möchte.

Das Feedback in der realen Welt war bei mir (vor allem in der Schulzeit, danach werden die Leute höflicher) immer recht eindeutig und nur dort kann man einen Partner finden.
"The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts."
Ben

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Ben »

Optimist hat geschrieben:Wer sagt in so einem Thread schon etwas, das den anderen verletzen könnte? Dass man hässlich aussehe, ist doch das letzte was man hier hören möchte.

Das Feedback in der realen Welt war bei mir (vor allem in der Schulzeit, danach werden die Leute höflicher) immer recht eindeutig und nur dort kann man einen Partner finden.
Stimme ich dir völlig zu, nur die Resonanz im RL und vielleicht mit Abstrichen auch auf Single Plattformen im Netz ist ein richtiger Indikator. Wobei gutes Aussehen alleine ist sicherlich auch nicht ein Erfolgsgarant, allerdings doch eine sehr große Erleichterung behaupte ich mal
Denn bevor beim Erstkontakt der Charakter beurteilt wird zählt die Optik bzw. Ausstrahlung, die ja bekanntlich eng miteinander verwandt ist. Somit denk ich auch dass gutes Aussehen sich auch auf das Selbstbewusstsein positiv auswirkt.
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Siegfried
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Siegfried »

Beim Aussehn geht es ja nicht nur ums Aussehn ansich und den chancen am Partnermarkt mit dem Ist-Zustand.
Die ganzen sekundaren Attribute und auch die Entwicklung die meistens mit gutem Aussehn einhergehen sollte man auch nicht unterschätzen.
Wer schon in der Schulzeit der allseitsbeliebte war egal ob Mann oder Frau und beim anderen Geschlecht gute chancen hatte wird es auch später einfacher haben alleine schon der Erfahrungsschatz der sich daraus ergibt mit dem anderen Geschlecht umzugehn als jemand der immer nur Luft für das andere Geschlecht war.
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Neri »

Neo hat geschrieben:Gerade im "Zeigt euch"-Thread sieht man immer wieder überdurchschnittlich schöne Menschen. Es erstaunt daher sehr, dass sie noch AB's sind. Vor allem deshalb, da man hier ja immer und immer wieder hört, dass es am Aussehen liegt.

Da liegt aber irgendwo ein Widerspruch.

Man kann nicht gut aussehen und dann meinen, dass es am Aussehen liegt. Das passt nicht zusammen. Man kann den Widerspruch auflösen, in dem man auf eine falsche bzw. zu schlechte Selbsteinschätzung verweist. Ich denke, bei manchen ist das tatsächlich auch der Fall. Allerdings habe ich, für den Großteil derer, die ihr Aussehen verantwortlich machen, eine weitere These: Ausreden!
Natürlich dürfte es bei nahezu niemandem ausschließlich am Aussehen liegen. Dass aber das Aussehen dennoch fast immer das erste und gewichtigste Kriterium ist, würde ich nicht leugnen.

Zum markierten Teil:
Ich schrieb es in besagtem Thread schon gefühlte 33 Mal (und andere auch) - Diejenigen die wirklich ziemlich unattraktiv sind (und sich das nicht nur einbilden oder nach Komplimenten fischen), und bei denen wirklich ein Großteil der Probleme am Aussehen liegt, werden dort sicher keine Fotos veröffentlichen. Diese Stichprobe taugt also nicht als Grundlage für weitere Überlegungen zu hässlichen Menschen.
Angesichts der Vielzahl von Bedürftigen muss man sparsam sein mit seiner Verachtung.
(François-René de Chateaubriand)
Tirak

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Tirak »

Optimist hat geschrieben:Wer sagt in so einem Thread schon etwas, das den anderen verletzen könnte? Dass man hässlich aussehe, ist doch das letzte was man hier hören möchte.

Das Feedback in der realen Welt war bei mir (vor allem in der Schulzeit, danach werden die Leute höflicher) immer recht eindeutig und nur dort kann man einen Partner finden.
Dann bin ich wohl ein Sonderfall, denn ich ziehe für meine Person klare ungeschönte Bewertungen vor (egal wie verletzend sie sein mögen). Wenn es damals mal im RL Feedback zu meinem Aussehen gab, war es häufig ziemlich undeutlich. Selten kam mal eine ehrliche klare Aussage. Nicht das ich etwas von Moral verstehe oder vermeintlich hochmoralisch sei, aber mit sozialen Lügen hab ich persönlich dennoch gewisse Probleme. Und Bewertungen von Aussehen/Auftreten etc. rutscht da für mich teilweise mit rein.
Genovevchen

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Genovevchen »

Regenbogen hat geschrieben:Ich höre bei mir zwar nicht dass ich hässlich wäre, aber oft "Mach mehr aus dir".

Ich also zum Teil selbst schuld....

dito..


Was das Feedback von anderen und die Wirkung solchen Feedbacks angeht: ich denke, dass es nicht viel weiterhilft, wenn einem gesagt wird, man sei optisch attraktiv - was zählt ist, dass es einem gezeigt wird! Wenn einem tausend Leute erzählen, man sei wunderschön, aber nie Interesse von Seiten des anderen Geschlechts besteht - was schlägt sich wohl eher in der Selbstwahrnehmung wieder? Wie es so schön heißt; nicht Worte zählen, sondern Taten. Ich denke auch, dass man nur von den wenigsten Menschen ehrliches Feedback zu Äußerlichkeiten bekommt. Und heutzutage wird ja, gerade im virtuellen Kontext, mit Komplimenten nur so um sich geschmissen. Fast jedes nicht völlig unvorteilhafte Foto einer normal aussehenden Frau wird auf Facebook dutzendfach geliked und erhält Kommentare wie: "Oh, wow, wunderschön!!!!" oder "Süße, du bist sooooo hübsch!!!" Nicht zuletzt diese Kultur des Ego-Pushs via sozialer Netzwerke lässt mich an der Glaubwürdigkeit von Komplimenten doch erheblich zweifeln.

Dennoch schließe ich mich dem allgemeinen Tenor an: gutes Aussehen öffnet sicher viele Türen, aber bei den meisten ABs dürfte es nicht allein an der Optik liegen. Wenn man so das Alter zwischen 13 und 16 betrachtet, haben da meiner Beobachtung nach tendenziell schon eher die hübscheren Teenies bereits Beziehungen. Die nicht ganz so hübschen ziehen etwas später nach; zumindest war das bei mir in der Schule so. Aber ab etwa 18-20 scheint es dann nicht mehr so die Rolle zu spielen. Vielleicht, weil man nach Ende der Schulzeit mehr Freiheiten hat, durch z.B. die Studienwahl den eigenen Interessen zu folgen und sich mit Leuten zusammen zu tun, die diese teilen?
Ich habe schon einige Menschen kennengelernt, die zwar ganz gut aussehen, von ihrer Art her aber irgendwie anstrengend und wenig anziehend sind. Woran auch immer das genau liegen mag; Stimme, Wortwahl, Gestik, Mimik...."Schwingungen"...von mir selbst denke ich, dass ich zwar annehmbar aussehe, aber auch irgendetwas ausstrahle, was mich unsympathisch/anstrengend wirken lässt. Ich könnte jetzt viel Zeit, Geld und Mühe in Friseur, Make-up, neue Klamotten usw. investieren. Dann würden mich vielleicht ein paar mehr Männer auf den ersten Blick ganz hübsch finden. Echte Anziehung hat meiner Erfahrung nach aber wirklich wenig mit der reinen Optik zu tun. Bei näherem Kennenlernen würde ich wohl selbst nach einer optischen Generalüberholung maximal lauwarme Sympathie wecken. Das soll jetzt keine Ausrede sein, nicht an meinem Aussehen zu arbeiten; ich denke nur, der Weg zum Heil ist das nur in wenigen Fällen (wenn sich jemand bis dato z.B. extrem unvorteilhaft kleidet oder wirklich starkes Übergewicht hat).
Bei mir liegt es wohl hauptsächlich an fehlenden Gelegenheiten sowie am falschen Beuteschema. Die Männer, die mich anziehen, stehen einfach auf einen ganz anderen Typ Frau - nicht nur von der Optik, sondern v.a. auch vom Auftreten her.
Aber vielleicht öffne ich dazu in den kommenden Tagen einen eigenen Thread :winken:
Der Coon

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Der Coon »

Interessanter Beitrag Genovevchen.
DannyDark

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von DannyDark »

scheffkoch hat geschrieben:Naja das aussehen ist nun mal das aller erste was man vom anderen Geschlecht sieht. Lange bevor man den Charakter des anderen kennt.
Bei der ersten Begegnung wird man schon sortiert bzw. aussortiert...,
währen meiner Schulzeit wurde Ich von den Mädchen als hässlich bezeichnet...,
nach der Schulzeit gab es von Frauen im RL kein Interesse an mir, und auch kein
positives Feedback zu meinem Aussehen...
Genovevchen

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Genovevchen »

Der Coon hat geschrieben:Interessanter Beitrag Genovevchen.
Danke :flirten:

Zu der Frage "liegt es am Aussehen" mal zwei kleine Beispiele aus meiner eigenen "Liebesbiographie" (wozu ich jetzt mal auch einseitige Verliebtheit zähle, da da sonst natürlich gähnende Leere herrschen würde ;) )

Fall 1 stammt noch aus meiner Schulzeit

Am Anfang der 13. Klasse kamen 3 neue Jungs in meinen Chemie-Kurs. Da ich damals mal wieder "auf der Suche" nach einem OdB war, nahm ich die drei natürlich genau unter die Lupe. Mein erstes Urteil: nix dabei für mich.
Aber irgendwie, im Lauf der Wochen...begann einer der drei zunehmend mein Interesse zu wecken. Er hatte irgendwas an sich....war eher ruhig, fast ein bisschen phlegmatisch (sagte er später selbst über sich), ohne jedoch schüchtern zu wirken. Mein Eindruck: der macht nicht auf cool, er ist es. Und seine Stimme erinnerte mich stark an mein erstes OdB :shylove: Ob er nun nach allgemeinem Dafürhalten gut aussah, kann ich schlecht einschätzen. Ich würde sagen; er war durchaus ansehnlich, aber jetzt nicht unbedingt ein Posterboy. Zumindest mich hatte sein bloßer Anblick nicht in Verzückung versetzt. Er war ziemlich dunkel, unauffällig gekleidet und nicht ganz schlank (aber wohl trotzdem recht sportlich). Im Abi-Jahrbuch wurde er später als "uneitel" bezeichnet.

Eines Tages; er hatte mich schon ziemlich in seinen Bann geschlagen, standen wir uns zufällig mal direkt gegenüber. Ich sah ihn an und dachte plötzlich: "Oh Mann, hat der ein hinreißendes Lächeln! Der sieht ja hammermäßig gut aus!" Bis dahin hatte sein Aussehen mich überhaupt nicht groß interessiert. Die Anziehung beruhte auf ganz anderen Eigenschaften.

Fall 2:

4 Jahre später. In der Uni lief mir öfters ein Typ über den Weg, dessen Schönheit mir bei jeder zufälligen Begegnung schier den Atem raubte. Athletische Figur, seidige schwarze Locken, ein Gesicht wie gemeißelt.....er sah wirklich bemerkenswert gut aus. Ich beschloss, dass ich diesen Mann unbedingt kennenlernen muss. Bis dahin hatte ich ihn immer nur von weitem gesehen, wusste nichts über ihn. Irgendwie gelang es mir tatsächlich, seinen Namen und noch etwas mehr über ihn herauszufinden. Eines Tages sprach ich ihn dann unter einem saublöden Vorwand an. Tja, und was soll ich sagen? Bei den ersten Worten, die wir wechselten, war der Zauber dahin. Er reagierte sehr nett, aber irgendetwas an seiner Stimme und seiner Mimik machte den Eindruck überirdischer Schönheit zunichte.
Wir hatten später recht intensiven Kontakt und es gab immer mal wieder Momente, in denen die ursprüngliche Begeisterung kurzzeitig wieder aufblitzte. Meistens dann, wenn ich ihn beim Lesen beobachtete. Wenn er also nicht redete, sondern wie eine schweigende Statue dekorativ dasaß.

So, lange Rede kurzer Sinn. Was ich sagen will: klar weckt gutes Aussehen anfängliches Interesse, was definitv ein Vorteil ist. Das kann aber bei näherem Kennenlernen ganz schnell verpuffen. Umgekehrt kann es auch passieren, dass man sich in jemanden verliebt, den man anfangs eigentlich gar nicht besonders schön fand.
Zuletzt geändert von Genovevchen am 15 Mai 2013 23:13, insgesamt 1-mal geändert.
Genovevchen

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Genovevchen »

Ich glaube gerne, dass man in Singlebörsen als eher unscheinbarer Typ schlechtere Chancen hat. Da zählt nun mal sehr stark das Foto. Für mich auch, sag ich ganz ehrlich. Wonach soll man auch sonst gehen? Die allermeisten Profile enthalten wenig Interessantes. Solange ein paar grundlegende Dinge stimmen - wie Alter, Wohnort, ungefährer Bildungsstand und ein Partylöwe sollt er auch nicht gerade sein - ist es für mich relativ irrelevant, ob ein Mann nun Briefmarken sammelt, Golf spielt oder Gedichte schreibt. Was zählt, ist das Wesen eines Menschen - und das kann man nun mal schlecht auf ein paar Zeilen eindampfen. Und letztlich entscheiden doch eh meist Dinge, die man gar nicht in Worte fassen kann. Es gibt halt tausende Menschen, die z.B. Tennis spielen; das ist nichts individuelles. Ein Gesicht dagegen ist immerhin schonmal einzigartig.

Aber ich bin eh nicht mehr für SB. Wenn man im RL schlecht Leute kennenlernt und sich für eher unscheinbar hält, könnte man sich vielleicht auf Portalen anmelden, wo es nicht explizit um Partnerfindung geht, sondern allgemein nach Kontakten gesucht wird (new in town oder was weiß ich). Oder irgendwelche Foren. Da ist die Schwelle für ein unverbindliches Treffen, evtl auch mit mehreren Leuten, vielleicht niedriger, weil nicht gleich die große Liebe im Raum steht. Und wenn es denn dazu kommt, kann man evtl. diesen ominösen Trumpf namens Charisma ausspielen....wenn man ihn denn in der Hand hält.
Oder mal zum Speed-Dating gehen. Da wird doch meines Wissens nicht vorsortiert und man hat die Leute gleich live vor sich.
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Siegfried
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von Siegfried »

Genovevchen hat geschrieben:Oder mal zum Speed-Dating gehen. Da wird doch meines Wissens nicht vorsortiert und man hat die Leute gleich live vor sich.
Vorsortiert wird meiner Meinung nach immer egal wo man ist und wenn die Optik nicht passt kann man auch mit dem Charakter nix mehr ausrichten.

Die Meinung wie man hier öfters ließt das die optisch Attraktiven irgendwie immer Arschlöcher wären oder einen miesen Charakter haben während die hässlicheren immer einen tollen Charakter haben womit sie dann punkten können kann ich nicht ganz nachvollziehen. Meiner Meinung nach haben eher die hässlicheren Leute nach außen hin den schlechteren Charakter als optisch attraktive.
Ich bezieh das mal auf die Tatsache das wer als attraktiv gilt viel leichter in Kontakt mit dem anderen Geschlecht kommen kann und somit auch viel mehr Erfahrung sammeln kann wie man jetzt gut ankommt, auch viel praktische Erfahrung hat ist selbstsicher und wirkt auch entsprechend so. Der hässlichere der diese Erfahrungen nicht so sammeln konnte und ständig unsicher und verschüchternd wirkt macht sich damit auch beim anderen Geschlecht unbeliebter was dann auch den Charakter ausmacht.
DannyDark

Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von DannyDark »

Siegfried hat geschrieben:Vorsortiert wird meiner Meinung nach immer egal wo man ist und wenn die Optik nicht passt kann man auch mit dem Charakter nix mehr ausrichten.

Die Meinung wie man hier öfters ließt das die optisch Attraktiven irgendwie immer Arschlöcher wären oder einen miesen Charakter haben während die hässlicheren immer einen tollen Charakter haben womit sie dann punkten können kann ich nicht ganz nachvollziehen. Meiner Meinung nach haben eher die hässlicheren Leute nach außen hin den schlechteren Charakter als optisch attraktive.
Was nützt ein toller Charakter wenn man bei den Frauen
nicht punkten kann, weil Sie einen wie Luft behandeln...
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von grüner_apfel »

DannyDark hat geschrieben:
Siegfried hat geschrieben:Vorsortiert wird meiner Meinung nach immer egal wo man ist und wenn die Optik nicht passt kann man auch mit dem Charakter nix mehr ausrichten.

Die Meinung wie man hier öfters ließt das die optisch Attraktiven irgendwie immer Arschlöcher wären oder einen miesen Charakter haben während die hässlicheren immer einen tollen Charakter haben womit sie dann punkten können kann ich nicht ganz nachvollziehen. Meiner Meinung nach haben eher die hässlicheren Leute nach außen hin den schlechteren Charakter als optisch attraktive.
Was nützt ein toller Charakter wenn man bei den Frauen
nicht punkten kann, weil Sie einen wie Luft behandeln...
Was macht denn deinen Charakter toll und wie zeigst du den Frauen deine charakterlichen Vorzüge? Ich lese hier von dir nur frauenverachtende und frustige Post - nichts was für mich auf einen besonders tollen Charakter schließen lassen würde :gruebel:
NBUC
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Re: Es liegt am Aussehen - nur eine billige Ausrede?

Beitrag von NBUC »

grüner_apfel hat geschrieben: Was macht denn deinen Charakter toll und wie zeigst du den Frauen deine charakterlichen Vorzüge? Ich lese hier von dir nur frauenverachtende und frustige Post - nichts was für mich auf einen besonders tollen Charakter schließen lassen würde :gruebel:
Das läßt sich eben so einfach, insbesondere bei nicht so engem Vorkontakt oder viel Glück eine Präzedenzsituation zu haben, nicht belegen bzw. wird ja eigentlich auch als selbstverständlich vorausgesetzt, bis eine in der Beziehung feststellt, dass das nicht so ist bzw. er den Erziehungsversuchen widersteht und dann der Jammer anfängt.

Frust ist hier sicher eine Menge, Vorwürfe auch, aber Frauenverachtend ist einfach eine Propagandafloskel.
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