NichtAB trifft auf AB - ich bitte herzlichst um Tipps

[marwie]

Tja, manche Leute sind wohl nie zufrieden...
Wenn das für dich ok ist, kannst du ja vorschlagen, eine Beziehungspause einzulegen, soll er halt versuchen, sich auszutoben. Vermutlich wird er das eh nicht hinbekommen und er kommt relativ bald wieder zurück, wetten?

[kim]

Ich kann ihn sich doch nicht neben unserer Beziehung austoben lassen!

Auch wenn es womöglich für dich erstmal schlecht vorstellbar ist, ich halte das für eine sehr wirkungsvolle Möglichkeit, seine Zweifel abzuschwächen.

Seine Zweifel bestehen darin, nicht zu wissen, wie "es" mit anderen Frauen wäre. Er hatte bislang nur mit dir Erfahrungen.

Wenn du ihm die "Freiheit" lassen würdest, für einen begrenzten Zeitraum auch Sex mit anderen Frauen zu haben, ohne die Beziehung deswegen zu beenden, dann würdest du ihm vielleicht auch die "Last" der Zweifel nehmen.

Ob er es dann wirklich macht, halte ich für ungewiss und eher unwahrscheinlich. Und selbst wenn er vielleicht mal zu einer Prostituierten gehen würde, wäre das wirklich der Weltuntergang? Er hätte seine Zweifel etwas abgebaut und das scheint ja der Hauptgrund für eure Schwierigkeiten zu sein.

Bitte verstehe mich nicht falsch. Ich sage nicht, dass du es so machen solltest. Das kannst nur du für dich entscheiden.

Ich wollte dir nur eine Möglichkeit aufzeigen, die meistens vorschnell verworfen wird.

Nur mal so eine Frage, würdest du das deiner Partnerin auch zugestehen?

Nur nebenbei erwähnt: Ich bin eine Frau und habe einen Mann als Partner.

Und ja, ich habe das schon mal so praktiziert. Wir hatten nach ca. vier Monaten eine Beziehungspause von zwei Wochen gemacht und ich habe ihm (er war zwar kein kompletter AB, aber ich war erst seine zweite Freundin) "erlaubt", sich in der Zeit auszutoben. Ich wollte nur nicht wissen, mit wem er Sex hatte, sonst hatte er alle "Freiheiten".

Nach den zwei Wochen lief unsere Beziehung besser als zuvor. Nach einer gefühlten Ewigkeit hatte er mir dann mal gesagt, dass er in der Pause mit niemanden Sex hatte. Aber das Gefühl, er könnte, wenn er wollte, hat ihm gut getan.

Natürlich ist das keine Garantie auf eine gute Beziehung. Aber bevor man die Beziehung beendet, kann man es ja auch so mal ausprobieren. Schluß machen kann man ja danach immer noch, wenn es nicht besser wird.

Es muss natürlich jeder für sich entscheiden, ob das was für ihn wäre oder nicht. Das muss jeder mich sich selbst ausmachen.

[grüner_apfel]

Nur nebenbei erwähnt: Ich bin eine Frau und habe einen Mann als Partner.

Ups - sorry.

Und ja, ich habe das schon mal so praktiziert. Wir hatten nach ca. vier Monaten eine Beziehungspause von zwei Wochen gemacht und ich habe ihm (er war zwar kein kompletter AB, aber ich war erst seine zweite Freundin) "erlaubt", sich in der Zeit auszutoben. Ich wollte nur nicht wissen, mit wem er Sex hatte, sonst hatte er alle "Freiheiten".

Nach den zwei Wochen lief unsere Beziehung besser als zuvor. Nach einer gefühlten Ewigkeit hatte er mir dann mal gesagt, dass er in der Pause mit niemanden Sex hatte. Aber das Gefühl, er könnte, wenn er wollte, hat ihm gut getan.

Natürlich ist das keine Garantie auf eine gute Beziehung. Aber bevor man die Beziehung beendet, kann man es ja auch so mal ausprobieren. Schluß machen kann man ja danach immer noch, wenn es nicht besser wird.

Es muss natürlich jeder für sich entscheiden, ob das was für ihn wäre oder nicht. Das muss jeder mich sich selbst ausmachen.

Und wie ging es dir mit diesem Zugeständnis? Ich fürchte, ich wäre dafür einfach zu eifersüchtig, selbst wenn nix passiert. Einfach schon der Gedanke, dass ich ihm nicht genüge ...

Gibt es eigentlich auch Ex-Abinen die ein ähnliches Bedürfnis nach Ausprobieren hatten? Oder ist das doch eher ein Männerphänomen unbedingt mit mehreren Frauen Sex gehabt haben zu müssen

[Lazarus Long]

Gibt es eigentlich auch Ex-Abinen die ein ähnliches Bedürfnis nach Ausprobieren hatten? Oder ist das doch eher ein Männerphänomen unbedingt mit mehreren Frauen Sex gehabt haben zu müssen

http://www.forum.abtreff.de/viewtopic.p ... 7&start=26

[grüner_apfel]

Gibt es eigentlich auch Ex-Abinen die ein ähnliches Bedürfnis nach Ausprobieren hatten? Oder ist das doch eher ein Männerphänomen unbedingt mit mehreren Frauen Sex gehabt haben zu müssen

http://www.forum.abtreff.de/viewtopic.p ... 7&start=26

Okay - darüber geredet wurde, aber ich hab noch nie von einer Ex-Abine gelesen, die Schluss gemacht hat/ fremd gehen wollte (ob nun mit oder ohne Erlaubnis) weil sie noch mehr sexuelle Erfahrungen machen wollte. An solche Threads kann ich mich nur von Ex-MABs erinnern oder wie hier von Frauen, die das mit einem Ex-AB-Partner erleben.

Leider spricht das nicht gerade dafür sich einen MAB als Parnter zu suchen ...

[Lazarus Long]

Ich habe natürlich nicht geringste Ahnung, wieviel Prozent der fremdgehenden Frauen vorher ABinen waren, aber meines Wissens ist in entsprechen Umfragen der Anteil der Frauen ähnlich groß wie der der Männer - warum sollten ABinen da "besser" sein, als der Rest der Frauen? Oder umgekehrt mABs "schlechter" als der Rest der Männer?

[grüner_apfel]

Ich habe natürlich nicht geringste Ahnung, wieviel Prozent der fremdgehenden Frauen vorher ABinen waren, aber meines Wissens ist in entsprechen Umfragen der Anteil der Frauen ähnlich groß wie der der Männer - warum sollten ABinen da "besser" sein, als der Rest der Frauen? Oder umgekehrt mABs "schlechter" als der Rest der Männer?

Der Punkt ist hier die Motivation zum Fremdgehen/ sich andere Sex-Partner zu wünschen.
Die meisten Menschen (sowohl Männer als auch Frauen) gehen wohl fremd weil es in der Beziehung nicht läuft und wahrscheinlich auch im Bett nicht so wirklich. Wer ein erfülltes Sexleben mit seinem Partner hat dürfte in den seltensten Fällen das Bedürftnis haben fremd zu gehen.
Wenn man aber an sich mit der Beziehung und dem Partner zufrieden ist und auch sexuell aktiv miteinander aber trotzdem das Bedürftnis andere Partner auszuprobieren, sich also die "Hörner abzustoßen" - das scheint mir doch eher ein Phänomen zu sein, welches verstärkt bei jungen bzw. vergleichsweise unerfahrenen Männer auftritt - so jedenfalls mein Eindruck.

[m13ab]

Kim:

Nach den zwei Wochen lief unsere Beziehung besser als zuvor. Nach einer gefühlten Ewigkeit hatte er mir dann mal gesagt, dass er in der Pause mit niemanden Sex hatte. Aber das Gefühl, er könnte, wenn er wollte, hat ihm gut getan.

Looooooool, kein normaler Mann außer mit viel Geld in der Tasche "könnte, wenn er wollte".

[Lazarus Long]

Ich habe natürlich nicht geringste Ahnung, wieviel Prozent der fremdgehenden Frauen vorher ABinen waren, aber meines Wissens ist in entsprechen Umfragen der Anteil der Frauen ähnlich groß wie der der Männer - warum sollten ABinen da "besser" sein, als der Rest der Frauen? Oder umgekehrt mABs "schlechter" als der Rest der Männer?

Der Punkt ist hier die Motivation zum Fremdgehen/ sich andere Sex-Partner zu wünschen.
Die meisten Menschen (sowohl Männer als auch Frauen) gehen wohl fremd weil es in der Beziehung nicht läuft und wahrscheinlich auch im Bett nicht so wirklich. Wer ein erfülltes Sexleben mit seinem Partner hat dürfte in den seltensten Fällen das Bedürftnis haben fremd zu gehen.
Wenn man aber an sich mit der Beziehung und dem Partner zufrieden ist und auch sexuell aktiv miteinander aber trotzdem das Bedürftnis andere Partner auszuprobieren, sich also die "Hörner abzustoßen" - das scheint mir doch eher ein Phänomen zu sein, welches verstärkt bei jungen bzw. vergleichsweise unerfahrenen Männer auftritt - so jedenfalls mein Eindruck.

Ich möchte jetzt natürlich singleseele nicht zu nahe treten, schließlich weiß ich weder über sie, noch ihren Partner noch ihr Verhältnis wirklich etwas.


Aber mal ganz allgemein gesprochen, wer sagt dir, dass du damit nicht genau das Problem beschrieben hast?
Nicht jeder Mensch möchte gern sagen, dass Sex mit der anderen Person z.B. langweilig ist, insbesondere, wenn man dieser Person auch noch dankbar ist.
Auf der anderen Seite kenne ich eine Menge Frauen die neugierig sind - warum gleich sollten sie es an der Stelle nicht sein?

[Reni]

Gibt es eigentlich auch Ex-Abinen die ein ähnliches Bedürfnis nach Ausprobieren hatten? Oder ist das doch eher ein Männerphänomen unbedingt mit mehreren Frauen Sex gehabt haben zu müssen

http://www.forum.abtreff.de/viewtopic.p ... 7&start=26

Okay - darüber geredet wurde, aber ich hab noch nie von einer Ex-Abine gelesen, die Schluss gemacht hat/ fremd gehen wollte (ob nun mit oder ohne Erlaubnis) weil sie noch mehr sexuelle Erfahrungen machen wollte. An solche Threads kann ich mich nur von Ex-MABs erinnern oder wie hier von Frauen, die das mit einem Ex-AB-Partner erleben.

Leider spricht das nicht gerade dafür sich einen MAB als Parnter zu suchen ...

Hallo apfel,

ich hatte das Bedürfnis innerhalb einer Beziehung nie. Nicht in der ersten, auch nicht in der letzten. Ich bin aber wohl so gestrickt, dass ich andere Männer garnicht wirklich wahrnehme, solang mein Gefühl an einem bestimmten hängt.

Gruß, Reni

[Spiritogre]

ich hatte das Bedürfnis innerhalb einer Beziehung nie. Nicht in der ersten, auch nicht in der letzten. Ich bin aber wohl so gestrickt, dass ich andere Männer garnicht wirklich wahrnehme, solang mein Gefühl an einem bestimmten hängt.

Das Gefühl stellt sich ja auch erst nach einer Weile ein und eben dann, wenn man nur mit diesem einen Partner zusammen ist und auch zusammenbleiben will. Es ist halt das "etwas verpasst haben" zusammen mit der Eifersucht, dass der Partner in sexueller Hinsicht eben schon mit anderen Personen intim war, man selbst aber eben nicht.
Das hat eben gar nichts damit zu tun, dass man seinen Partner nicht begehrt oder das man andere Menschen begehrt, das ist gerade eben nicht der Fall. Es geht nur um die eigene Unsicherheit, Unkenntnis, das Gefühl dem Partner gegenüber im Nachteil zu sein - sprich um das eigene Selbstwertgefühl.

[Red Roar]

Tja, manche Leute sind wohl nie zufrieden...
Wenn das für dich ok ist, kannst du ja vorschlagen, eine Beziehungspause einzulegen, soll er halt versuchen, sich auszutoben. Vermutlich wird er das eh nicht hinbekommen und er kommt relativ bald wieder zurück, wetten?

Seh ich auch so ähnlich, lass ihm seinen Freilauf und du nimmst ihm den Wind aus den Segeln. Entweder er merkt dann gleich dass er sich nur in Tagträumereien verrannt hat oder er wird nichts auf die Reihe bekommen und wieder angekrochen kommen. Danach ist der Drops dann gelutscht und dieses nervige Thema ad acta gelegt.
Alternative wäre halt dass ihr gar nicht zusammen passt, das kann ich nicht beurteilen.

[singleseele]

Er hat gesagt, dass er mich liebt, ja. Und er hat es mir immer wieder auf unglaubliche Weise gezeigt. Und ich ihm. Wir haben etwas Besonderes (gehabt).

Ich kann nicht beurteilen, wieviel Beziehungserfahrung Du bisher gesammelt hast, aber nach meiner Erfahrung fühlt sich das bei jeder neuen Beziehung so an (wenn man kein Beziehungshopper ist, der schon einen neuen Partner hat, wenn die alte Beziehung noch gar nicht beendet ist). Ich hatte nach Deinem Eingangspost den Eindruck, dass Dir seine sensible Art besonders gefällt und Du Dich vielleicht ein bisschen berufen gefühlt hast, ihm das zu geben, was er sich wünscht und noch nie hatte. Möglicherweise bist Du gerade an einem Punkt, wo Du für Dich selbst merkst, dass Dir nicht gelungen ist, was Du erreichen wolltest. Das tut weh, kann aber im Nachgang auch sehr heilsam sein. Ich möchte Dir aber nichts unterstellen. Ich schildere hier nur meinen persönlichen Eindruck aufgrund meiner eigenen Erfahrungen.

Wir mussten uns immer anfassen.

Das ist eigentlich nur ein Beweis dafür, dass Ihr einander auch körperlich anziehend fandet und ist für mich auch völlig normal in der ersten Verliebtheit.

Das war zauberhaft. Wir konnten kaum einen Tag ohne einander sein. Wir vermissen uns jetzt auch. Er mich, ich ihn...

Ich glaube, das geht wohl auch den allermeisten so, selbst wenn man sich nicht unbedingt in absoluter Harmonie trennt. Auch wenn man weiß, dass es besser ist, tut es trotzdem weh, oder?

Meine Beziehungserfahrungen sind sehr gegensätzlich zu seinen. Ich hatte zig Beziehungen und das war nicht das Richtige für mich und auch nicht so gewollt. Und dann kam er und er hat mich für alle anderen im Positiven Sinne verdorben. Ich möchte keinen anderen Mann mehr. Ich habe nie jemanden so sehr lieb gehabt, ja vielleicht liebe ich ihn sogar schon.

[singleseele]

Ich muss zugeben, dass ich insbesondere am Anfang aber auch heute noch oft meiner "verlorenen Jahre" hinterher trauere. Die Zeit also, als später Teenager bis Mitte 20, wo ich im Gegensatz zu vielen Freunden eben keine Beziehung hatte und keine Erfahrung mit anderen Frauen sammeln konnte. Heute ist es mehr die Neugier, wie würde sich eine andere wohl anfühlen, wie riechen, wie schmecken? Ich liebe jedoch meine Frau über alles und würde diese Neugierde NIE befriedigen.

Es ist einfach so, wenn man(n) einmal am Honigtopf genascht hat, dann will man(n) mehr. Dabei ist klar, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist sondern maximal einfach anders. Vor der ersten Beziehung war der AB einfach happy, dass er endlich eine Freundin gefunden hat. Jetzt wo er sie hat, da ist er neugierig auf mehr.
Was der einzelne letztlich daraus macht, dass ist eben individuell verschieden. Ich war und bin sehr glücklich mit meinem Spatz (in der Hand) und ich weiß, wäre das mit uns damals nichts geworden, dann hätte ich nicht unbedingt irgendwann danach die Taube auf dem Dach bekommen (vor allem weil Spatzen eh viel süßer sind). Von daher bin ich sehr stolz und zufrieden und die Neugier lässt sich einfach im Zaum halten.

Wenn er der Sensible, Feinfühlige ist, dann denke ich, wird es ihm eher ähnlich ergehen wie mir. Die Beziehung deswegen beenden würde ich auf keinen Fall. Ich würde ihm nur das mit dem grünen Gras klar machen.

Deine Frau hat sehr viel Glück mit dir, ich freue mich sehr für euch, dass du diese Neugier für euch bezwingen kannst. Er ist extrem feinfühlig und nimmt sich leider für andere aber oft auch sehr zurück. Es geht auch nicht darum, dass ICH eventuell die Beziehung beenden möchte. Er hat davon gesprochen und sich nun ein paar Tage für sich erbeten. Gestern, hat er mich nach einer sehr schlimmen Nacht angerufen und wollte meine Stimme hören. Heute habe ich nichts von ihm gehört und habe ihn auch einfach mal in Ruhe gelassen. Das das Gras nur scheinbar grüner ist, dass ahnt er auch. Er liebt Sex mit, mir (was ja hier als möglicher Grund für die Sehnsucht nach einer anderen genannt wurde). Nein, er findet es nicht langweilig und nach vier Monaten klappt es auch so super, dass er immer mehr davon wollte. Das nur am Rande, ohne mehr ins Detail zu gehen.
Er sagte vorgestern sogar einmal, dass er doch gar nicht mit anderen schlafen will, dann war es doch wieder Neugier. Er ist total durcheinander und hat unglaublich viel geweint, was ihn total überrascht hat. Und mich auch.

[singleseele]

Hallo singleseele,

eine "zweite Chance" hat ein Mann, den Du liebst, und der Dich liebt, doch sicher verdient, oder?
Dass man irgendwann mal "kalte Füße" kriegt, vor allem wenn "Zusammenziehen" schon Thema wird, ist normal, fürchte ich, das geht nicht nur ABs so. Soll er ruhig mal nachdenken, auch darüber was Du ihm wert bist und ob er wirklich ohne Dich sein will. Solange die Zweifel nicht in regelmäßigen Abständen wiederkommen, denk ich, sind sie überwindbar. Bleib nur bei Dir dabei und höre darauf, was seine Zweifel mit Dir machen. Schlimmstenfalls klappt es dann doch nicht mit Euch, aber ich hoffe, davon seit Ihr noch weit entfernt.

Lg
Reni

Danke dir!!! Wie glaubst du, dass die Zweifel überwindbar sind? Sind sie das wirklich? Und würde es tatsächlich eine Chance sein, ihm einen Freifahrtschein zu geben? Für mich innerhalb der Beziehung undenkbar. Während einer Beziehungspause schon eher aber ich denke dann, dass er sich vielleicht gleich verlieben würde. Er ist eben noch ein Teenager in einem Männerkörper.
Er verdient eine zweite Chance, und wie!!! Ich hoffe sehr, dass er sie nutzen möchte. Wenn nicht, werde ich ihn sehr, sehr lange vermissen aber auch wissen, dass ich alles versucht habe. Seine Zweifel kratzen etwas an meinem Ego aber ich verstehe sie sehr gut. Immerhin hatte ich viele Erfahrungen. Ob sie unterm Strich gut für mich waren, bezweifele ich aber das steht auf einem anderen Blatt. Er sagte, dass er manchmal vergisst, wie einsam ich in Zweisamkeit war und wieviele Jahre auch mir irgendwie durch die Finger geronnen sind.

[singleseele]

Ich eigne mich ganz sicher nicht als Beziehungsratgeber, aber für mich persönlich würde ich (aus beiderlei Sicht) folgendes für günstig halten: Trennung (den gegenwärtigen Zustand fortzusetzen, wird meiner Meinung nach langfristig nichts bringen), aber mit der Option eines neuen Versuchs, falls (oder wohl eher: sobald) er bereit ist, sich vollständig und endgültig auf die Beziehung einzulassen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das bei mir funktionieren würde, bei anderen Charakteren kann das allerdings auch schiefgehen.

Es ist einfach so, wenn man(n) einmal am Honigtopf genascht hat, dann will man(n) mehr. Dabei ist klar, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist sondern maximal einfach anders. Vor der ersten Beziehung war der AB einfach happy, dass er endlich eine Freundin gefunden hat. Jetzt wo er sie hat, da ist er neugierig auf mehr.

Ich denke auch, dass es hauptsächlich Neugier ist. Er will sich vergewissern, ob er vielleicht etwas verpasst. Das geht Normalos ganz genauso, nur in der Regel zu früheren Zeitpunkten. Die meisten Menschen merken recht bald, dass das Gras woanders auch nicht grüner ist, aber oft sind dann schon alle Brücken abgebrochen.

Du hast wohl recht. Hoffen wir nur, dass er die Brücken nicht abbricht. Davor hat er Angst. Er möchte mich nicht verlieren ...

[singleseele]

Also als Ratgeber in solchen Dingen fühle ich mich nicht berufen, aber für mich klingen deine Schilderungen so, dass ihr euch eigentlich sehr liebt, euch aber von seinen Zweifeln ins Bockshorn jagen lasst.
Ein SC-AB Kumpel hat aus ähnlichen Beweggründen nach einem Jahr seine erste Beziehung beendet. Das war einige Monate für beide sehr schmerzhaft, weil sie ihn sehr geliebt hat und er (im Grunde bis heute) seine Gefühlswelt nicht ordnen konnte, um zu wissen, wo es lang gehen soll.
Er ist seither wieder der Dauersingle von vorher und sie lebt mittlerweile glücklich mit ihrem neuen Freund zusammen.
Da gibt es also keine leichten Entscheidungen. Wie dem auch sei, ich wünsche euch viel Glück.

Danke, für deine guten Wünsche. Das könnte ich nicht ertragen, wenn ich wieder jemanden finden würde und er nicht. Zumal ich ahne, dass ich nach dieser Trennung (und ich hatte ein paar) nicht so schnell wieder jemanden an mich heranlassen mag. Ich wohne jetzt etwas über einen Monat in meiner neuen Wohnung und der Gedanke, dass hier ein anderer Mann durch die Räume geht ist gruselig. Sie ist so sehr mit ihm verwoben, dass er quasi hier schon gewohnt hat. Und wie er sagte, war er ganz knapp davor, mich zu fragen, ob er seine Wohnung kündigen soll.

[singleseele]

Ich habe zwar absolut keine Beziehungserfahrung, aber ich möchte trotzdem mal meine zwei Eurocents dazu beitragen.
Das, was ich hier schreibe, ist ausschließlich aus meiner Perspektive geschrieben und gibt nur wieder, was ich in einer ähnlichen Beziehungskonstellation fühlen würde, und sieh es am besten nicht als Ratschlag sondern als Denkansatz an.

Ein trauriges Update: Mein Schatz entgleitet mir. Vorgestern sprach er wieder von seinen Zweifel.
Er wird das Gefühl nicht los, etwas verpasst zu haben in den zwanzig Jahren ohne Beziehungen und
Sex. Er sagt, dass ich ihm doch schon alles auf dem Silbertablett serviere, was er sich so wünscht aber
er denkt dann daran, ob es nicht noch eine mit einem goldenen Tablett gibt.
Er sagt, dass er ein Junge in einem Mann geblieben ist, manchmal daran denkt wie es wäre mit anderen
noch Erfahrungen zu sammeln.
Da er allen alles immer recht machen will, fühlt er sich manchmal im Konstrukt Beziehung sogar eingesperrt und wenn es mal nicht so harmonisch ist, dann kommen die Zweifel.

Ich will nicht ausschließen, daß mir in einer Beziehung ähnliche Gedanken kommen könnten.
Aber ich bin mir zu 99,99% sicher, daß dies nur in einer Beziehung mit einer nicht-HC+ABine der Fall wäre.
Warum wäre das wohl so?
Nun ja, ich wäre extrem eifersüchtig auf sie, auf ihre Erfahrungen mit anderen Partner, auf ihre Ex-Partner und hätte selber ziemliche Verlustangst, weil ich denken würde, sie könnte mich wegen meiner fehlenden Erfahrung abservieren.
Mit diesen Gedanken im Hinterkopf würde ich mich ebenfalls in der Beziehung eingesperrt fühlen, da ich den Gedanken hätte: "Na toll, SIE durfte sich austoben! Aber nur weil ich jetzt eine Beziehung mit ihr habe, darf ICH es nicht mehr." immer im Kopf hätte.
Ziemlich verquer, oder?
Ich versuche es nochmal zusammenzufassen:
Wenn ich mich in eine nicht-HC+ABine verlieben würde, würde mich der Gedanke an ihre Erfahrungen fertigmachen, während mich gleichzeitig unsere Beziehung daran hindern würde, da ich sie nicht verletzen wollen würde, erfahrungstechnisch zu ihr aufzuschließen, um mich besser zu fühlen.
Selbst wenn ihr meine Unerfahrenheit nichts ausmachen würde, ja selbst wenn sie diese sogar als Pluspunkt empfinden würde, würde ich mich stets als der (erfahrungstechnisch) unterlegene Partner fühlen.
Glaub mir, meine Vorstellungskraft reicht aus, um dieses Gefühl als äusserst negativ zu empfinden.

Was ich ausserdem selber nicht so toll finde ist, daß du ihm offensichtlich seinen Pornokonsum mehr oder weniger vorwirfst.
Daher musste ich auch bei diesem Kommentar:

Seinen Filmchenkonsum hat er wohl auch eingeschränkt, weil ich sagte, dass diese Filme und Selbstbefriedigung für unsere gemeinsame Sexualität nicht zielführend sind.

Das ist einer der besten Wege, ihn von dir abzubringen. Ich sags mal deutlich: Es geht dich nichts an. Es ist seine Privat- und Intimsphäre.

Wenn du da schon "regulierend eingreifst", dann hat das nichts mehr mit Gegenseitigkeit zu tun.

an eine Zeile aus einem HIM-Song denken:
"When love is a gun, separating me from you"

Einen Ratschlag will ich dir trotzdem geben: Kommunikation.
Rede mit ihm darüber.
Rede über deine Zweifel; über deine Verlustangst; darüber, wie du dich bei seinem Wunsch nach Erfahrungen mit anderen Frauen fühlst.
Und vielleicht sprichst du mal das Thema an, ob er mit deinen Erfahrungen ein Problem hat.
Möglicherweise liegen seine Gefühle in der Hinsicht im gewissen Sinne ähnlich wie meine und er fühlt sich dir erfahrungstechnisch unterlegen.

Eine rigorose Trennung halte ich aber in diesem Fall für einen noch zu krassen Schritt und verfrüht.
Wenigstens solltest du mal eine deutliche Aussprache in Erwägung ziehen.

Ansonsten wünsche ich dir viel Glück, daß es vielleicht doch noch mit euch klappt.

Eifersucht könnte ich verstehen, klar. Davon war aber nie die Rede. Er sagte sogar, dass der Gedanke, ICH könnte wieder gehen, im nie in den Sinn gekommen ist. Das fand ich schräg. Hat er wohl keine Verlustangst, ist ja auch nichts wünschenswertes aber eben seltsam.
Der Pornokonsum kam nie wieder zur Sprache, er hat nur irgendwann einmal gesagt, dass es immer weniger wurde. Das mag wirklich falsch von mir gewesen sein aber es hat irre weh getan. Zumal das, was dort gezeigt wird, so ganz wenig mit der Realität zu tun hat und da nur falsche Sehnsüchte geweckt werden, die eine normal Frau kaum erfüllen kann ...
Eine rigorose Trennung möchte ICH ja auf keinen Fall. Ich werde ihn aber wirklich mal ansprechen, ob ihn meine Vergangenheit beschäftigt. Danke! Kommunizieren ist eine unserer Stärken: wir besprechen die Dinge sehr offen und ehrlich. Vorgestern haben wir uns noch acht Stunden gesehen, geredet und geweint, bevor er heim gefahren ist und hoffentlich wieder kommt.

[singleseele]

Ich kann ihn sich doch nicht neben unserer Beziehung austoben lassen!

Auch wenn es womöglich für dich erstmal schlecht vorstellbar ist, ich halte das für eine sehr wirkungsvolle Möglichkeit, seine Zweifel abzuschwächen.

Seine Zweifel bestehen darin, nicht zu wissen, wie "es" mit anderen Frauen wäre. Er hatte bislang nur mit dir Erfahrungen.

Wenn du ihm die "Freiheit" lassen würdest, für einen begrenzten Zeitraum auch Sex mit anderen Frauen zu haben, ohne die Beziehung deswegen zu beenden (also erstmal eine klar definierte Beziehungspause), dann würdest du ihm vielleicht auch die "Last" der Zweifel nehmen.

Ob er es dann wirklich macht, halte ich für ungewiss und eher unwahrscheinlich. Und selbst wenn er vielleicht mal zu einer Prostituierten gehen würde, wäre das wirklich der Weltuntergang? Er hätte seine Zweifel etwas abgebaut und das scheint ja der Hauptgrund für eure Schwierigkeiten zu sein.

Bitte verstehe mich nicht falsch. Ich sage nicht, dass du es so machen solltest. Das kannst nur du für dich entscheiden.

Ich wollte dir nur eine Möglichkeit aufzeigen, die meistens vorschnell verworfen wird.

Danke, für deine Idee. Für mich ist es schwer vorstellbar, da ich nicht glaube, dass ihn das unbedingt zurückbringt, sollte er davon Gebrauch machen. Die Chance, dass er dann sieht, was er an mir hatte ist natürlich da. Und die, dass er es gar nicht erst nutzt vielleicht auch. Aber es wäre immer seltsam, ich würde mich fragen: hat er nun oder nicht ...
Tja, geht es ihm nur um Sex? Was, wenn es ihm auch um andere Beziehungen geht? Dann geht der Plan nicht auf und er muss gehen. Prostituierte verzerren ähnlich wie Pornos die Realität. Ich fände nicht so super, mit einer verglichen zu werden. Da vergleicht er doch Äpfel und Birnen und ohne Erfahrung kann er das doch gar nicht leisten! Aber emotional wäre es natürlich besser als eine, in die er sich verlieben könnte oder umgekehrt.
Ach, er wird seinen Weg gehen. Ob ich weiter dazu gehören kann, muss er entscheiden. Ich würde sofort weitergehen. Noch ganz lange.

[singleseele]

Tja, manche Leute sind wohl nie zufrieden...
Wenn das für dich ok ist, kannst du ja vorschlagen, eine Beziehungspause einzulegen, soll er halt versuchen, sich auszutoben. Vermutlich wird er das eh nicht hinbekommen und er kommt relativ bald wieder zurück, wetten?

Er hat die Beziehungspause schon eingeläutet vor zwei Tagen. Wie schnell findet man jemanden, ja. Und er ist nicht der Typ, der gleich zu einer ins Bett hüpfen würde, denke ich.