NichtAB trifft auf AB - ich bitte herzlichst um Tipps

[Felis_Silvestris]

Ich verstehe es einerseits, Gilbert. Andererseits ist es ein Stück wie fremdgehen. Er hat nun ein Freundin aus Fleisch und Blut und sehnt sich nach echtem Sex. Sich da ständig mit Pornos abzuschießen bringt uns nicht näher. Mir tut es weh und so, wie ich Rücksicht auf ihn nehme und warte, so sollte er Rücksicht auf mich nehmen und es nicht noch dadurch in die Länge ziehen. Wer hat schon Lust auf seine Freundin wenn er sich schon befriedigt hat?!

Entzieht er sich dir denn nach dem Porno? Oder hat er dann immer noch Lust auf dich?

[Gilbert]

Jens74 hat recht. Lass es langsam angehen. Alles was du über deinen Freund beschreibst, kommt mir so unheimlich bekannt vor. Ich spürte zu Beginn meiner Beziehung auch sehr wenig von dem, was landläufig als Verliebtheit beschrieben wird. Das wuchs allmählich im Verlauf der ersten fünf bis sechs Monate. Sogar meine Partnerin bemerkte das deutlich. Auch sie war in den ersten Wochen unserer Beziehung der Ansicht, ich würde sie wieder verlassen. Nach 4 Monaten sind wir damals zusammen gezogen. Von da an ging es spürbar bergauf. Wenn ich heute meine Partnerin auf ihre damaligen Ängste anspreche, ist es ihr eigentlich selbst nicht klar, wie es dazu kommen konnte. Ich hatte nie vor, sie wieder zu verlassen.

[FrankBN]

Ich verstehe es einerseits, Gilbert. Andererseits ist es ein Stück wie fremdgehen. Er hat nun ein Freundin aus Fleisch und Blut und sehnt sich nach echtem Sex. Sich da ständig mit Pornos abzuschießen bringt uns nicht näher. Mir tut es weh und so, wie ich Rücksicht auf ihn nehme und warte, so sollte er Rücksicht auf mich nehmen und es nicht noch dadurch in die Länge ziehen. Wer hat schon Lust auf seine Freundin wenn er sich schon befriedigt hat?!

Entzieht er sich dir denn nach dem Porno? Oder hat er dann immer noch Lust auf dich?

Ich weiss nicht ob ich das richtig verstanden habe, aber ich habe den Eindruck die beiden hatten noch gar keinen Sex miteinander. Stimmt das singleseele?

[singleseele]

Ich verstehe es einerseits, Gilbert. Andererseits ist es ein Stück wie fremdgehen. Er hat nun ein Freundin aus Fleisch und Blut und sehnt sich nach echtem Sex. Sich da ständig mit Pornos abzuschießen bringt uns nicht näher. Mir tut es weh und so, wie ich Rücksicht auf ihn nehme und warte, so sollte er Rücksicht auf mich nehmen und es nicht noch dadurch in die Länge ziehen. Wer hat schon Lust auf seine Freundin wenn er sich schon befriedigt hat?!

Entzieht er sich dir denn nach dem Porno? Oder hat er dann immer noch Lust auf dich?

Ich weiss nicht ob ich das richtig verstanden habe, aber ich habe den Eindruck die beiden hatten noch gar keinen Sex miteinander. Stimmt das singleseele?

Er schaut die Filme nur wenn wir uns nicht treffen können. Wir hatten noch keinen Sex bis zum Schluss aber es wird mit jedem Fall intensiver und dauert länger. Anfangs hielt seine Erektion nur ganz kurz und wir konnten nicht probieren, miteinander zu schlafen. Seit anderthalb Wochen geht es schon sehr gut und es ist wunderschön. Sein Kopf springt nach einer Zeit an und dann geht es nicht weiter. Das macht mir nichts, ich sehe die Fortschritte und seine und meine Freude daran.

[singleseele]

Jens74 hat recht. Lass es langsam angehen. Alles was du über deinen Freund beschreibst, kommt mir so unheimlich bekannt vor. Ich spürte zu Beginn meiner Beziehung auch sehr wenig von dem, was landläufig als Verliebtheit beschrieben wird. Das wuchs allmählich im Verlauf der ersten fünf bis sechs Monate. Sogar meine Partnerin bemerkte das deutlich. Auch sie war in den ersten Wochen unserer Beziehung der Ansicht, ich würde sie wieder verlassen. Nach 4 Monaten sind wir damals zusammen gezogen. Von da an ging es spürbar bergauf. Wenn ich heute meine Partnerin auf ihre damaligen Ängste anspreche, ist es ihr eigentlich selbst nicht klar, wie es dazu kommen konnte. Ich hatte nie vor, sie wieder zu verlassen.

Das macht mir unglaublich Mut! Danke dir. Vielleicht magst du mir noch etwas über deine anfänglichen Gefühle per PN berichten? Es würde mir sehr weiterhelfen zu verstehen!

[singleseele]

Hallo, ihr Lieben!
Ich wollte mal ein kurzes Update geben:
wir sind nun dreieinhalb Monate zusammen und meine Sorgen haben sich bisher als unbegründet erwiesen. Würde mich freuen, wenn das auch so bleibt.

Singleseele

[singleseele]

Ein trauriges Update: Mein Schatz entgleitet mir. Vorgestern sprach er wieder von seinen Zweifel.
Er wird das Gefühl nicht los, etwas verpasst zu haben in den zwanzig Jahren ohne Beziehungen und
Sex. Er sagt, dass ich ihm doch schon alles auf dem Silbertablett serviere, was er sich so wünscht aber
er denkt dann daran, ob es nicht noch eine mit einem goldenen Tablett gibt.
Er sagt, dass er ein Junge in einem Mann geblieben ist, manchmal daran denkt wie es wäre mit anderen
noch Erfahrungen zu sammeln.
Da er allen alles immer recht machen will, fühlt er sich manchmal im Konstrukt Beziehung sogar eingesperrt und wenn es mal nicht so harmonisch ist, dann kommen die Zweifel.

Er hat sich ein paar Tage Bedenkzeit erbeten, hat vorgestern mit mir hier über Stunden immer mal
wieder bitterlich geweint, was er sonst seit Kindheit nicht mehr getan hat, da er an seine Gefühle nicht
so gut rankommt. Gestern rief er kurz an, um meine Stimme zu hören, er hatte die ganze Nacht nicht geschlafen, Schüttelfrost und sich übergeben.
Er sagte, er müsse ständig an uns denken.
Was soll ich bloß machen? Ich liebe ihn!!!

[Reni]

Hallo singleseele,

ich kann Dir nur sagen, was ich in Deiner Situation gemacht hab: Schluss!
Allerdings nicht bei seinen ersten und auch nicht bei seinen zweiten Zweifeln. Mir geht es heute noch nach, trotzdem weiß ich, dass es für mich das einzig Richtige war. Ich hoffe, dass es vei Euch anders ausgehen kann, aber pass auf Dich auf, kein Mann ist es Wert, dass Du Dich kaputt machen lässt.

LG, Reni

[singleseele]

Du hast vielleicht recht! Ich weiß auch gerade nicht, was ich mir wünschen soll. Einerseits möchte ich mit ihm leben, er wollte schon fast bei mir einziehen und wir haben ab und zu über Zukunft gesprochen.
Andererseits äußert er die Angst ja nicht ohne Grund. Sagt, dass er nicht irgendwann mal ne Dummheit machen will, wenn wir uns mal nicht verstehen. Ich bin aufgrund sehr schlechter Erfahrungen nicht ohne Verlustangst. Ich müsste mich immer fragen, wann es wieder soweit ist mit seiner Sehnsucht. Ich kann ihn sich doch nicht neben unserer Beziehung austoben lassen!
Die paar Tage Ruhe werden nicht zwanzig Jahre wegmachen. Das weiß ich leider.
Kommt er zurück dann, weil er mich wirklich vermisst. Aber dann?
Gibt es hier jemanden, der in seiner Situation war?

[kleineLampe]

Hat er mal von sich aus gesagt, dass er dich liebt?
Ich lese nur, dass du ihn liebst.

Was hat er denn bisher gemacht und wie sich verhalten, woran du gemerkt hast, du bedeutest ihm besonders viel als Partnerin?

[zwillingsschwester]

"Raten" kann man Dir natürlich in dieser Situation nichts, aber ich würde an Deiner Stelle die Trennung vorziehen. Im Grunde leidet Ihr beide und findet doch keinen Ausweg.

Sehen wir es mal so: Wenn er mit Dir zusammenbleibt, obwohl er sich wünscht, mit anderen Frauen Erfahrungen zu machen, was tut er dann? Er benutzt Dich, um nicht wieder womöglich ganz alleine zu sein. ODER er bleibt aus Mitleid bei Dir. Beides wirst Du wohl nicht wollen, oder? Mal davon abgesehen, dass die Sache in beiden Fällen zum Scheitern verurteilt ist.

Lass Deinen Stolz regieren, Ihr habt es versucht und es hat nicht geklappt. Daran ist keiner von Euch beiden Schuld!

[singleseele]

Er hat gesagt, dass er mich liebt, ja. Und er hat es mir immer wieder auf unglaubliche Weise gezeigt. Und ich ihm. Wir haben etwas Besonderes (gehabt).
Wir mussten uns immer anfassen. Das war zauberhaft. Wir konnten kaum einen Tag ohne einander sein. Wir vermissen uns jetzt auch. Er mich, ich ihn...

[zwillingsschwester]

Er hat gesagt, dass er mich liebt, ja. Und er hat es mir immer wieder auf unglaubliche Weise gezeigt. Und ich ihm. Wir haben etwas Besonderes (gehabt).

Ich kann nicht beurteilen, wieviel Beziehungserfahrung Du bisher gesammelt hast, aber nach meiner Erfahrung fühlt sich das bei jeder neuen Beziehung so an (wenn man kein Beziehungshopper ist, der schon einen neuen Partner hat, wenn die alte Beziehung noch gar nicht beendet ist). Ich hatte nach Deinem Eingangspost den Eindruck, dass Dir seine sensible Art besonders gefällt und Du Dich vielleicht ein bisschen berufen gefühlt hast, ihm das zu geben, was er sich wünscht und noch nie hatte. Möglicherweise bist Du gerade an einem Punkt, wo Du für Dich selbst merkst, dass Dir nicht gelungen ist, was Du erreichen wolltest. Das tut weh, kann aber im Nachgang auch sehr heilsam sein. Ich möchte Dir aber nichts unterstellen. Ich schildere hier nur meinen persönlichen Eindruck aufgrund meiner eigenen Erfahrungen.

Wir mussten uns immer anfassen.

Das ist eigentlich nur ein Beweis dafür, dass Ihr einander auch körperlich anziehend fandet und ist für mich auch völlig normal in der ersten Verliebtheit.

Das war zauberhaft. Wir konnten kaum einen Tag ohne einander sein. Wir vermissen uns jetzt auch. Er mich, ich ihn...

Ich glaube, das geht wohl auch den allermeisten so, selbst wenn man sich nicht unbedingt in absoluter Harmonie trennt. Auch wenn man weiß, dass es besser ist, tut es trotzdem weh, oder?

[Spiritogre]

Ich muss zugeben, dass ich insbesondere am Anfang aber auch heute noch oft meiner "verlorenen Jahre" hinterher trauere. Die Zeit also, als später Teenager bis Mitte 20, wo ich im Gegensatz zu vielen Freunden eben keine Beziehung hatte und keine Erfahrung mit anderen Frauen sammeln konnte. Heute ist es mehr die Neugier, wie würde sich eine andere wohl anfühlen, wie riechen, wie schmecken? Ich liebe jedoch meine Frau über alles und würde diese Neugierde NIE befriedigen.

Es ist einfach so, wenn man(n) einmal am Honigtopf genascht hat, dann will man(n) mehr. Dabei ist klar, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist sondern maximal einfach anders. Vor der ersten Beziehung war der AB einfach happy, dass er endlich eine Freundin gefunden hat. Jetzt wo er sie hat, da ist er neugierig auf mehr.
Was der einzelne letztlich daraus macht, dass ist eben individuell verschieden. Ich war und bin sehr glücklich mit meinem Spatz (in der Hand) und ich weiß, wäre das mit uns damals nichts geworden, dann hätte ich nicht unbedingt irgendwann danach die Taube auf dem Dach bekommen (vor allem weil Spatzen eh viel süßer sind). Von daher bin ich sehr stolz und zufrieden und die Neugier lässt sich einfach im Zaum halten.

Wenn er der Sensible, Feinfühlige ist, dann denke ich, wird es ihm eher ähnlich ergehen wie mir. Die Beziehung deswegen beenden würde ich auf keinen Fall. Ich würde ihm nur das mit dem grünen Gras klar machen.

[Reni]

Hallo singleseele,

eine "zweite Chance" hat ein Mann, den Du liebst, und der Dich liebt, doch sicher verdient, oder?
Dass man irgendwann mal "kalte Füße" kriegt, vor allem wenn "Zusammenziehen" schon Thema wird, ist normal, fürchte ich, das geht nicht nur ABs so. Soll er ruhig mal nachdenken, auch darüber was Du ihm wert bist und ob er wirklich ohne Dich sein will. Solange die Zweifel nicht in regelmäßigen Abständen wiederkommen, denk ich, sind sie überwindbar. Bleib nur bei Dir dabei und höre darauf, was seine Zweifel mit Dir machen. Schlimmstenfalls klappt es dann doch nicht mit Euch, aber ich hoffe, davon seit Ihr noch weit entfernt.

Lg
Reni

[IHaveForgivenJesus]

Ich eigne mich ganz sicher nicht als Beziehungsratgeber, aber für mich persönlich würde ich (aus beiderlei Sicht) folgendes für günstig halten: Trennung (den gegenwärtigen Zustand fortzusetzen, wird meiner Meinung nach langfristig nichts bringen), aber mit der Option eines neuen Versuchs, falls (oder wohl eher: sobald) er bereit ist, sich vollständig und endgültig auf die Beziehung einzulassen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das bei mir funktionieren würde, bei anderen Charakteren kann das allerdings auch schiefgehen.

Es ist einfach so, wenn man(n) einmal am Honigtopf genascht hat, dann will man(n) mehr. Dabei ist klar, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist sondern maximal einfach anders. Vor der ersten Beziehung war der AB einfach happy, dass er endlich eine Freundin gefunden hat. Jetzt wo er sie hat, da ist er neugierig auf mehr.

Ich denke auch, dass es hauptsächlich Neugier ist. Er will sich vergewissern, ob er vielleicht etwas verpasst. Das geht Normalos ganz genauso, nur in der Regel zu früheren Zeitpunkten. Die meisten Menschen merken recht bald, dass das Gras woanders auch nicht grüner ist, aber oft sind dann schon alle Brücken abgebrochen.

[larryd]

Also als Ratgeber in solchen Dingen fühle ich mich nicht berufen, aber für mich klingen deine Schilderungen so, dass ihr euch eigentlich sehr liebt, euch aber von seinen Zweifeln ins Bockshorn jagen lasst.
Ein SC-AB Kumpel hat aus ähnlichen Beweggründen nach einem Jahr seine erste Beziehung beendet. Das war einige Monate für beide sehr schmerzhaft, weil sie ihn sehr geliebt hat und er (im Grunde bis heute) seine Gefühlswelt nicht ordnen konnte, um zu wissen, wo es lang gehen soll.
Er ist seither wieder der Dauersingle von vorher und sie lebt mittlerweile glücklich mit ihrem neuen Freund zusammen.
Da gibt es also keine leichten Entscheidungen. Wie dem auch sei, ich wünsche euch viel Glück.

[Shinji]

Ich habe zwar absolut keine Beziehungserfahrung, aber ich möchte trotzdem mal meine zwei Eurocents dazu beitragen.
Das, was ich hier schreibe, ist ausschließlich aus meiner Perspektive geschrieben und gibt nur wieder, was ich in einer ähnlichen Beziehungskonstellation fühlen würde, und sieh es am besten nicht als Ratschlag sondern als Denkansatz an.

Ein trauriges Update: Mein Schatz entgleitet mir. Vorgestern sprach er wieder von seinen Zweifel.
Er wird das Gefühl nicht los, etwas verpasst zu haben in den zwanzig Jahren ohne Beziehungen und
Sex. Er sagt, dass ich ihm doch schon alles auf dem Silbertablett serviere, was er sich so wünscht aber
er denkt dann daran, ob es nicht noch eine mit einem goldenen Tablett gibt.
Er sagt, dass er ein Junge in einem Mann geblieben ist, manchmal daran denkt wie es wäre mit anderen
noch Erfahrungen zu sammeln.
Da er allen alles immer recht machen will, fühlt er sich manchmal im Konstrukt Beziehung sogar eingesperrt und wenn es mal nicht so harmonisch ist, dann kommen die Zweifel.

Ich will nicht ausschließen, daß mir in einer Beziehung ähnliche Gedanken kommen könnten.
Aber ich bin mir zu 99,99% sicher, daß dies nur in einer Beziehung mit einer nicht-HC+ABine der Fall wäre.
Warum wäre das wohl so?
Nun ja, ich wäre extrem eifersüchtig auf sie, auf ihre Erfahrungen mit anderen Partner, auf ihre Ex-Partner und hätte selber ziemliche Verlustangst, weil ich denken würde, sie könnte mich wegen meiner fehlenden Erfahrung abservieren.
Mit diesen Gedanken im Hinterkopf würde ich mich ebenfalls in der Beziehung eingesperrt fühlen, da ich den Gedanken hätte: "Na toll, SIE durfte sich austoben! Aber nur weil ich jetzt eine Beziehung mit ihr habe, darf ICH es nicht mehr." immer im Kopf hätte.
Ziemlich verquer, oder?
Ich versuche es nochmal zusammenzufassen:
Wenn ich mich in eine nicht-HC+ABine verlieben würde, würde mich der Gedanke an ihre Erfahrungen fertigmachen, während mich gleichzeitig unsere Beziehung daran hindern würde, da ich sie nicht verletzen wollen würde, erfahrungstechnisch zu ihr aufzuschließen, um mich besser zu fühlen.
Selbst wenn ihr meine Unerfahrenheit nichts ausmachen würde, ja selbst wenn sie diese sogar als Pluspunkt empfinden würde, würde ich mich stets als der (erfahrungstechnisch) unterlegene Partner fühlen.
Glaub mir, meine Vorstellungskraft reicht aus, um dieses Gefühl als äusserst negativ zu empfinden.

Was ich ausserdem selber nicht so toll finde ist, daß du ihm offensichtlich seinen Pornokonsum mehr oder weniger vorwirfst.
Daher musste ich auch bei diesem Kommentar:

Seinen Filmchenkonsum hat er wohl auch eingeschränkt, weil ich sagte, dass diese Filme und Selbstbefriedigung für unsere gemeinsame Sexualität nicht zielführend sind.

Das ist einer der besten Wege, ihn von dir abzubringen. Ich sags mal deutlich: Es geht dich nichts an. Es ist seine Privat- und Intimsphäre.

Wenn du da schon "regulierend eingreifst", dann hat das nichts mehr mit Gegenseitigkeit zu tun.

an eine Zeile aus einem HIM-Song denken:
"When love is a gun, separating me from you"

Einen Ratschlag will ich dir trotzdem geben: Kommunikation.
Rede mit ihm darüber.
Rede über deine Zweifel; über deine Verlustangst; darüber, wie du dich bei seinem Wunsch nach Erfahrungen mit anderen Frauen fühlst.
Und vielleicht sprichst du mal das Thema an, ob er mit deinen Erfahrungen ein Problem hat.
Möglicherweise liegen seine Gefühle in der Hinsicht im gewissen Sinne ähnlich wie meine und er fühlt sich dir erfahrungstechnisch unterlegen.

Eine rigorose Trennung halte ich aber in diesem Fall für einen noch zu krassen Schritt und verfrüht.
Wenigstens solltest du mal eine deutliche Aussprache in Erwägung ziehen.

Ansonsten wünsche ich dir viel Glück, daß es vielleicht doch noch mit euch klappt.

[kim]

Ich kann ihn sich doch nicht neben unserer Beziehung austoben lassen!

Auch wenn es womöglich für dich erstmal schlecht vorstellbar ist, ich halte das für eine sehr wirkungsvolle Möglichkeit, seine Zweifel abzuschwächen.

Seine Zweifel bestehen darin, nicht zu wissen, wie "es" mit anderen Frauen wäre. Er hatte bislang nur mit dir Erfahrungen.

Wenn du ihm die "Freiheit" lassen würdest, für einen begrenzten Zeitraum auch Sex mit anderen Frauen zu haben, ohne die Beziehung deswegen zu beenden (also erstmal eine klar definierte Beziehungspause), dann würdest du ihm vielleicht auch die "Last" der Zweifel nehmen.

Ob er es dann wirklich macht, halte ich für ungewiss und eher unwahrscheinlich. Und selbst wenn er vielleicht mal zu einer Prostituierten gehen würde, wäre das wirklich der Weltuntergang? Er hätte seine Zweifel etwas abgebaut und das scheint ja der Hauptgrund für eure Schwierigkeiten zu sein.

Bitte verstehe mich nicht falsch. Ich sage nicht, dass du es so machen solltest. Das kannst nur du für dich entscheiden.

Ich wollte dir nur eine Möglichkeit aufzeigen, die meistens vorschnell verworfen wird.

[grüner_apfel]

Ich kann ihn sich doch nicht neben unserer Beziehung austoben lassen!

Auch wenn es womöglich für dich erstmal schlecht vorstellbar ist, ich halte das für eine sehr wirkungsvolle Möglichkeit, seine Zweifel abzuschwächen.

Seine Zweifel bestehen darin, nicht zu wissen, wie "es" mit anderen Frauen wäre. Er hatte bislang nur mit dir Erfahrungen.

Wenn du ihm die "Freiheit" lassen würdest, für einen begrenzten Zeitraum auch Sex mit anderen Frauen zu haben, ohne die Beziehung deswegen zu beenden, dann würdest du ihm vielleicht auch die "Last" der Zweifel nehmen.

Ob er es dann wirklich macht, halte ich für ungewiss und eher unwahrscheinlich. Und selbst wenn er vielleicht mal zu einer Prostituierten gehen würde, wäre das wirklich der Weltuntergang? Er hätte seine Zweifel etwas abgebaut und das scheint ja der Hauptgrund für eure Schwierigkeiten zu sein.

Bitte verstehe mich nicht falsch. Ich sage nicht, dass du es so machen solltest. Das kannst nur du für dich entscheiden.

Ich wollte dir nur eine Möglichkeit aufzeigen, die meistens vorschnell verworfen wird.

Nur mal so eine Frage, würdest du das deiner Partnerin auch zugestehen?
Ich hatte da schon einige ähnlich Gespräche mit Männern. Wenn man die Gegenfrage stellte, nämlich ob sie ihrere Freundin auch Erfahrung sammeln außerhalb der Beziehung zugestehen würden sind die meisten dann sehr verhalten bzw. messen mit zweierlei Maß.

Gingen wir mal davon aus ich wäre vergeben und in dieser Situation und würde meinem Partner fremdgehen erlauben - dann müsste ein verunsicherter Ex-AB irgendwo sexwillige Frauen auftun was ihm jahrzehntelang vorher ja auch nicht gelungen ist. Das stelle ich mir eher unwahrscheinlich vor.
Bliebe also Prostitution - das wäre allerdings definitv ein Trennungsgrund für mich. Ein Mann der im Puff war/ in den Puff will kommt mir nie/ nicht mehr ins Bett. Mit einer Professionellen will ich mich nämlich mal ganz sicher nicht vergleichen lassen. Am Ende entstehen da dann Wünsche und Befindlichkeiten die ich nicht erfüllen könnte.