Ja Nein Vielleicht

[Maverick]

Ich möchte euch mal etwas persönliches fragen, inspiriert durch mehrere Posts aus der letzten Zeit, in denen es hauptsächlich oder am Rande um Männer ging, die sich Partnerinnen gesucht haben, obwohl sie kaum oder gar kein Interesse an aktiver Sexualität haben. Ich will das gar nicht beurteilen, jeder soll das machen wie er möchte. Ich stelle nur bei mir selbst fest, dass ich so etwas wie eine aktive Partnersuche nicht in Erwägung ziehe und nie gezogen habe, aus dem Gefühl heraus, sexuellen Erwartungen von Männern nicht genügen zu können.
Ich würde mich selbst als eine Art Mogelpackung empfinden, wenn ich mich zB auf einer Partnerbörse anmelden und mich mit Kandidaten treffen würde, wohl wissend, dass es im Ernstfall wohl ziemlich kompliziert würde. Es gibt aber ja offenbar Leute, die haben diese Bedenken nicht. Sie gehen davon aus, dass sie das Recht haben, einen Partner zu suchen, der ihr Spiel eben mitspielen will. Eigentlich stimme ich diesen Leuten auch zu. Aber trotzdem kann ich diese Einstellung irgendwie nicht übernehmen. Wie seht ihr das? Ist es gerechtfertigt, sich vorsorglich vom Spielfeld fernzuhalten, oder kann man sich genausogut mittenrein stellen, und wenn der Ball einem zugeworfen wird, schreien: "Äh, nee, ich weiß nicht so genau, ich glaub, ich mach doch nicht mit" ?

Ich bin so ein Mann, der kein Interesse an Sexualität hat und auch kaum romantische Gefühle entwickelt bzw. dafür wenn lange braucht.
Dennoch habe ich das Bedürfnis nach Romantik und auch nach Nähe.

Ich suche mittlerweile aber nicht mehr aktiv. Bis vor drei Jahren habe ich es noch versucht. Nach deiner Metapher habe ich mich mittenrein ins Spielfeld gestellt. Wenn überhaupt bin ich dann aber immer nur in der Friendzone gelandet, weil ich aufgrund der Asexualität mit der kombinierten Gary-Romantik einfach nicht die richtigen Signale aussende.

Ich habe mich mittlerweile damit abgefunden, dass es nichts mehr wird und ich mein Leben deswegen alleine verbringen muss. Ich glaube nicht mehr, dass die aktive Suche etwas bringen wird und nehme deshalb nicht mehr an diesem Spiel teil. Ich stehe jetzt sozusagen nur noch am Spielfeldrand und hoffe auf den Zufall, dass sich dort eine Frau neben mich stellt, sich mit mir das Spiel anschaut und wir feststellen, dass wir da sehr ähnlich sind oder die Geduld mit mir aufbringt (sehr sinnbildlich anhand deiner Metapher ausgedrückt).

Das ist aber sehr unwahrscheinlich und ich habe die Hoffnung mittlerweile aufgegeben, dass das nochmal irgendwann passieren wird.

[Anne13]

Ich bin so ein Mann, der kein Interesse an Sexualität hat und auch kaum romantische Gefühle entwickelt bzw. dafür wenn lange braucht.
Dennoch habe ich das Bedürfnis nach Romantik und auch nach Nähe.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Freund dir sehr ähnlich ist.

Ich suche mittlerweile aber nicht mehr aktiv. Bis vor drei Jahren habe ich es noch versucht. Nach deiner Metapher habe ich mich mittenrein ins Spielfeld gestellt. Wenn überhaupt bin ich dann aber immer nur in der Friendzone gelandet, weil ich aufgrund der Asexualität mit der kombinierten Gary-Romantik einfach nicht die richtigen Signale aussende.

Ich habe mich mittlerweile damit abgefunden, dass es nichts mehr wird und ich mein Leben deswegen alleine verbringen muss. Ich glaube nicht mehr, dass die aktive Suche etwas bringen wird und nehme deshalb nicht mehr an diesem Spiel teil. Ich stehe jetzt sozusagen nur noch am Spielfeldrand und hoffe auf den Zufall, dass sich dort eine Frau neben mich stellt, sich mit mir das Spiel anschaut und wir feststellen, dass wir da sehr ähnlich sind oder die Geduld mit mir aufbringt (sehr sinnbildlich anhand deiner Metapher ausgedrückt).

Das ist aber sehr unwahrscheinlich und ich habe die Hoffnung mittlerweile aufgegeben, dass das nochmal irgendwann passieren wird.

Es war für mich am Anfang nicht einfach, alles zu verstehen. Jetzt ein Jahr später kann ich immer besser damit umgehen.
Er war 48 als wir uns gefunden haben. Wir fühlen uns nahe und sehr verbunden. Auch ohne Sex.
Manchmal kommt das Glück, wenn man es am wenigsten erwartet

[Seren]

Da sind ja schon einige gute Antworten zusammengekommen. Ich finde auch, dass natürlich jeder das Recht hat, einen Partner zu suchen, der zu ihm/ihr passt. Und wenn man während dieser Suche versehentlich an jemanden gerät, der Erwartungen an einen stellt, die man nicht erfüllen kann, dann liegt die Entscheidung bei demjenigen mit den unerfüllten Erwartungen, ob er das so akzeptieren kann, oder ob er sich auf die Suche nach jemand neuem macht. Und umgekehrt natürlich genauso.
Aber vorsorglich gar nicht erst zu versuchen, jemand passendes zu finden, ist keine Option.

Vielleicht sucht dein Zukünftiger dich schon seit 20 Jahren völlig verzweifelt auf dem "Spielfeld" und kann dich nicht finden. Der arme Kerl. Willst Du ihn da ewig rumstehen lassen?

Genau.

Hinsichtlich der Zeit, die man einander kennenlernt, bevor es zu Sex kommt, würde ich aus eigener Erfahrung und auch aus Erfahrungen meines Umfelds übrigens sagen, dass es etwa 50-50 verteilt ist: die eine Hälfte will lieber zuerst testen, ob man sexuell kompatibel ist, und die andere Hälfte will lieber zuerst testen, ob man im Hinblick auf Charakter, Lebenspläne, usw. kompatibel ist. Aber die meisten sind doch so flexibel, sich, wenn nötig, auch mal auf die andere Vorgehensweise einzulassen. Kenne ich von mir selbst: Ich teste zwar lieber erst mal das Charakterliche, weil ich nicht mit jeder Frau gleich Körperflüssigkeiten austauschen will; aber zweimal ist es mir bisher passiert, dass eine Frau mich gegen Ende des 1. Treffens schon küssen wollte, und die beiden Male hatte ich mich dann doch zumindest ein bisschen darauf eingelassen, aber dabei schon deutlich gemacht, dass ich lieber erst mal den Charakter näher kennenlernen möchte. Aufpassen muss man dabei halt nur, dass es nicht versehentlich so wirkt, als wenn man das Gegenüber unattraktiv fände.

Wenn überhaupt bin ich dann aber immer nur in der Friendzone gelandet, weil ich aufgrund der Asexualität mit der kombinierten Gary-Romantik einfach nicht die richtigen Signale aussende.

Hattest du es schon mal angesprochen? Ich z. B. hab ja auch keine Ahnung vom Flirten, aber ich warne die Frauen halt immer schon vor einem 1. Treffen, damit sie wissen, dass es kein fehlendes Interesse meinerseits ist, falls ich nicht genug rede oder mich körperlich nicht genügend annähere oder anderweitig zu distanziert wirke.
Wobei ich mich aber zumindest bei den Komplimenten schon gebessert hab, denn beurteilen, ob mir eine Frau optisch gefällt, kann ich schon auf den 1. Blick. Entsprechend hab ich mir angewöhnt, es einfach auszusprechen, wenn ich eine Frau attraktiv finde. Ich denke, das ist zumindest schon mal ein guter Start (zumindest solange die Frau nicht ein so schlechtes Selbstwertgefühl hat, dass sie mit "nein, ich bin hässlich" antwortet).

Als "Mogelpackung" würde ich es jedenfalls nur dann sehen, wenn man jemanden absichtlich in die Irre leitet. Ich selbst hab ja auch nur eine sehr geringe Libido, und ich handhabe es halt so, dass ich dann beim Onlinedating die Frauen, die schon in ihr Profil schreiben, dass sie eine hohe Libido haben, entweder gar nicht erst anschreibe, oder - falls mir das Profil ansonsten so gut gefällt - ich sie halt am Ende meiner ersten Nachricht gleich vorwarne, dass es in diesem Punkt problematisch werden könnte. Und dann überlasse ich ihr die Entscheidung, ob sie es trotzdem mit mir versuchen will oder nicht.
Wobei man aber eigentlich auch argumentieren könnte, dass es in einer ersten Nachricht noch nicht nötig ist, die eigene Libido zu erwähnen, sondern dass es auch reicht, wenn man erst mal das Treffen abwartet, um herauszufinden, ob überhaupt wechselseitige "Chemie" vorhanden ist.
Also Mogeln wäre es meiner Meinung nach erst dann, wenn wirklich klar ist, dass mein Gegenüber etwas von mir will, was ich nicht geben kann, und ich dies aber nicht offen sage, sondern mein Gegenüber irgendwie hinhalte oder täusche und glauben lasse, dass ich es irgendwann geben werde. Oder kürzer formuliert: wenn meine innere Antwort "nein" lautet, aber ich nach außen "ja" oder "vielleicht" äußere. Das fände ich moralisch wirklich daneben. Aber ein "vielleicht" (innen wie außen) finde ich völlig in Ordnung, weil der andere dann ja selbst entscheiden kann, ob er sich darauf einlassen will oder nicht. Ich würde sagen, dass ein reifer Mensch dann auch kein Drama macht, falls das "vielleicht" irgendwann zu einem klaren "nein" wird, sondern es als gute Erfahrung im Sinne "wenigstens haben wir es versucht und wir hatten ja auch schöne gemeinsame Zeiten" ansehen kann.

[Finnlandfreundin]

Ich bin ja schon bei den Dates total ungelenk und komisch, so dass es eigentlich kaum ein 2. Mal gibt.

Ging mir auch immer so.

Hat sich etwas geändert. Mit meiner letzten Bekanntschaft hatte ich mich 3 x getroffen und mit dem davor sogar 5 x.
Nun steht wieder ein 2. Treffen an.

[halbkaputt]

Hat sich etwas geändert. Mit meiner letzten Bekanntschaft hatte ich mich 3 x getroffen und mit dem davor sogar 5 x.
Nun steht wieder ein 2. Treffen an.

[Maverick]

Wenn überhaupt bin ich dann aber immer nur in der Friendzone gelandet, weil ich aufgrund der Asexualität mit der kombinierten Gary-Romantik einfach nicht die richtigen Signale aussende.

Hattest du es schon mal angesprochen? Ich z. B. hab ja auch keine Ahnung vom Flirten, aber ich warne die Frauen halt immer schon vor einem 1. Treffen, damit sie wissen, dass es kein fehlendes Interesse meinerseits ist, falls ich nicht genug rede oder mich körperlich nicht genügend annähere oder anderweitig zu distanziert wirke.

Was bringt es denn, wenn ich das anspreche? Das wirkt doch creep.

Wenn ich innerhalb weniger Treffen zumindest romantisch auftauen würde, ginge das vielleicht noch. Aber ich glaube ein Großteil der Frauen hat keine Lust, ein halbes Jahr oder Jahr zu daten bis ich dann vielleicht mal feststelle, dass ich mich romantisch angezogen fühle. Das ist doch utopisch.

[Tania]

Wenn ich innerhalb weniger Treffen zumindest romantisch auftauen würde, ginge das vielleicht noch. Aber ich glaube ein Großteil der Frauen hat keine Lust, ein halbes Jahr oder Jahr zu daten bis ich dann vielleicht mal feststelle, dass ich mich romantisch angezogen fühle. Das ist doch utopisch.

Das ist außerhalb des "Ich treffe jetzt einen Menschen aus einer Singlebörse, um zu schauen, ob aus uns ein Paar wird"-Universums überhaupt nicht utopisch. Wenn man einander "normal", z.B. bei der Arbeit oder im Sportverein kennenlernt, dann unternimmt man durchaus auch mal monate- oder jahrelang etwas miteinander, bevor vielleicht beidseitig Gefühle entstehen. Dieses ganz traditionelle 1000-Mal-berührt - Szenario. Gerüchteweise funktioniert das heutzutage auch noch ....

[Maverick]

Wenn ich innerhalb weniger Treffen zumindest romantisch auftauen würde, ginge das vielleicht noch. Aber ich glaube ein Großteil der Frauen hat keine Lust, ein halbes Jahr oder Jahr zu daten bis ich dann vielleicht mal feststelle, dass ich mich romantisch angezogen fühle. Das ist doch utopisch.

Das ist außerhalb des "Ich treffe jetzt einen Menschen aus einer Singlebörse, um zu schauen, ob aus uns ein Paar wird"-Universums überhaupt nicht utopisch. Wenn man einander "normal", z.B. bei der Arbeit oder im Sportverein kennenlernt, dann unternimmt man durchaus auch mal monate- oder jahrelang etwas miteinander, bevor vielleicht beidseitig Gefühle entstehen. Dieses ganz traditionelle 1000-Mal-berührt - Szenario. Gerüchteweise funktioniert das heutzutage auch noch ....

Für mich schon. Es hat noch nie geklappt. Und Corona zwei Jahre waren der Sargnagel, ohne Vereinsleben etc. Jetzt bringe ich dafür keine Motivation mehr auf. Es ginge ja realistischerweise nur über die Friendzone-Schiene. Um die Chancen zu erhöhen, müsste ich folglich mehrere enge Freundschaften zu verschiedenen Frauen gleichzeitig pflegen. Wie soll ich das zeitlich schaffen, ohne bestehende Freundschaften zu vernachlässigen?

Und es immer mit einzelnen Frauen nacheinander versuchen? Wenn es dann nicht klappt, sind wieder ein bis zwei Jahre ins Land gezogen, die ich nicht mehr habe.

Ja, es ist utopisch. Ich kann es nur mit Glück schaffen. Ich selbst versuche es nicht mehr aktiv.

[Reinhard]

Vielleicht ist ja alles ganz anders. Vielleicht sucht dein Zukünftiger dich schon seit 20 Jahren völlig verzweifelt auf dem "Spielfeld" und kann dich nicht finden. Der arme Kerl. Willst Du ihn da ewig rumstehen lassen? Obwohl er gar keine Bälle fangen kann, die Regeln nicht kennt, und sich ziemlich seltsam vorkommt?

Das war eine Zeitlang meine Motivation für Partnersuche (oder was man halt so nennt). Aber eigentlich denke ich, dass niemand verzweifelt auf gerade mich warten wird, anstatt mit jemand anders von dannen zu ziehen.

Für so unersetzbar halte ich mich nicht. Wäre ziemlich vermessen.

Das macht die Motivation dann zu einer reinen Fiktion.

[Tania]

Um die Chancen zu erhöhen, müsste ich folglich mehrere enge Freundschaften zu verschiedenen Frauen gleichzeitig pflegen.

Nicht zwingend. Ich persönlich bin sogar überzeugt, dass die Chancen größer sind, wenn man nicht parallelisiert. Nicht nur, weil sich die betreffende Person dann mehr wertgeschätzt fühlt, sondern auch, weil man selbst kompromissbereiter ist, wenn man nicht dauernd vergleicht und bei jeder Schwierigkeit denkt "ach, dann vielleicht doch lieber Freundin B"...

Wie soll ich das zeitlich schaffen, ohne bestehende Freundschaften zu vernachlässigen?

Wenn Du Dich das tatsächlich fragen musst, dann lass die Finger von Beziehungen. Das sind mega Zeitfresser, und man vernachlässigt Freunde unweigerlich.

Und es immer mit einzelnen Frauen nacheinander versuchen? Wenn es dann nicht klappt, sind wieder ein bis zwei Jahre ins Land gezogen, die ich nicht mehr habe.

Nur, wenn besagte Freundin für Dich nichts anderes ist als eine mögliche Chance auf eine Beziehung. Aber wenn es eine echte Freundschaft ist, dann hast Du nicht ein Jahr verloren, sondern eine Freundin gewonnen.

Ja, es ist utopisch. Ich kann es nur mit Glück schaffen. Ich selbst versuche es nicht mehr aktiv.

Ich finde eine Chance alle 2 Jahre deutlich besser als keine Chance. Und Unternehmungen mit Freunden besser als couchsitting und forumschreibing. Aber wenn das für Dich anders ist, hilft wohl wirklich nur ein glücklicher Zufall.

[Maverick]

Hallo Tanja,

dein Beitrag hat mich ziemlich verärgert, weil du mir Aussagen unterjubelst, die ich nicht getätigt habe (bspw. dass mir Couchsitting wichtiger zu sein scheint, als Aktivitäten mit Freunden). Ich antworte trotzdem sachlich, vielleicht hast du meinen Beitrag auch einfach nur missverstanden.

Um die Chancen zu erhöhen, müsste ich folglich mehrere enge Freundschaften zu verschiedenen Frauen gleichzeitig pflegen.

Nicht zwingend. Ich persönlich bin sogar überzeugt, dass die Chancen größer sind, wenn man nicht parallelisiert. Nicht nur, weil sich die betreffende Person dann mehr wertgeschätzt fühlt, sondern auch, weil man selbst kompromissbereiter ist, wenn man nicht dauernd vergleicht und bei jeder Schwierigkeit denkt "ach, dann vielleicht doch lieber Freundin B"...

Das kann ich nicht beurteilen. Dazu schreibe ich daher nichts.

Wie soll ich das zeitlich schaffen, ohne bestehende Freundschaften zu vernachlässigen?

Wenn Du Dich das tatsächlich fragen musst, dann lass die Finger von Beziehungen. Das sind mega Zeitfresser, und man vernachlässigt Freunde unweigerlich.

Das mit der zeitlichen Schiene meine ich in der Hinsicht, dass ich mir nur platonische Freundinnen für die Möglichkeit einer Beziehungsanbahnung suche. Weil Freundschaften bedürfen der Pflege und das braucht Zeit. Baue ich fünf Freundschaften zu Frauen in der Hoffnung auf, dass daraus eine Beziehung werden könnte, wäre das wohl das zeitliche Aus für fünf andere Freunde. Ob es mir das aber wert ist, nur um eine Partnerin zu finden, bezweifle ich.

Eine Beziehung benötigt zwar auch Zeit, sie würde aber nicht dazu führen, dass mittenmal alle bestehenden Freundschaften enden.

Und es immer mit einzelnen Frauen nacheinander versuchen? Wenn es dann nicht klappt, sind wieder ein bis zwei Jahre ins Land gezogen, die ich nicht mehr habe.

Nur, wenn besagte Freundin für Dich nichts anderes ist als eine mögliche Chance auf eine Beziehung. Aber wenn es eine echte Freundschaft ist, dann hast Du nicht ein Jahr verloren, sondern eine Freundin gewonnen.

Sicherlich hätte ich dann eine Freundin gewonnen. Aber wenn zum Beispiel fünf Mal zwei Jahre ins Land streichen, wäre ich 40 Jahre alt. Und damit wäre ich für mich gesehen zu alt für Kinder, die ich mir wünsche. Von daher wäre das wirklich Zeit, die ich nicht mehr habe.

Ja, es ist utopisch. Ich kann es nur mit Glück schaffen. Ich selbst versuche es nicht mehr aktiv.

Ich finde eine Chance alle 2 Jahre deutlich besser als keine Chance. Und Unternehmungen mit Freunden besser als couchsitting und forumschreibing. Aber wenn das für Dich anders ist, hilft wohl wirklich nur ein glücklicher Zufall.

Siehe oben. Wenn ich gerne bis Mitte 30 Kinder haben möchte, wäre eine mögliche Chance alle zwei Jahre viel zu wenig. Zumal ich ja gerne auch mit der Partnerin erstmal ein paar Jahre zusammenleben wollen würde, um zu schauen, ob es klappt.

Vorallem verliebe ich mich nur sehr, sehr selten. Es ist für mich daher wirklich sehr utopisch.

Dein Beitrag zeigt mir aber wieder mal, dass Normalo/as mein Problem mit der Grayromantik einfach nicht nachvollziehen können. Mir bliebe daher nur die Möglichkeit, parallel viele platonische Freundschaften mit Frauen einzugehen in der Hoffnung, dass sich daraus etwas entwickelt. Und das ist einfach unrealistisch und dann hätte ich keine Zeit mehr für meine bestehenden Freundschaften und Aktivitäten.

Es kann bei mir nur mit Glück klappen. Und Freundschaften können den Wunsch nach romantischer Nähe einfach nicht ersetzen, vorallem wenn sich in Bälde die Tore schließen.

Und woraus ziehst du den Rückschluss, dass mir Couchsitting und im Forum schreiben wichtiger ist, als mich mit Freunden zu treffen? Ich unternehme schon sehr viel und ich treffe mich auch gerne mit Freunden. Ich bin Vorstand in einem Verband, spiele im Verein und habe da einige Freundschaften. Soll ich das alles aufgeben, nur um platonische Friendzone-Freundschaften aufzubauen, aus denen vielleicht nichts wird?

Du schriebst ja selbst: Klassisches Dating wird bei mir nicht viel bringen.

[Sternenwanderer]

Also ich weiß nicht, aber platonische Freundschaften anzufangen mit der Hoffnung das daraus etwas mehr werden könnte klingt für mich wie eine reichlich bizarre Idee, wenn ich jetzt davon ausgehe das die Frau nichts von deinen Absichten weiß. Die Freundin würde ja auch ihr Leben weiter leben und wenn sie einen Partner sucht auf die Suche gehen, was machst du dann? Sagst du ihr du wärst eventuell vielleicht in ein paar Monaten oder Jahren an ihr interessiert und sie soll bitte auf dich warten? Ihr Leben bleibt ja auch nicht stehen. Ich wüsste echt nicht wie das praktisch aussehen soll. Oder du sagst es ihr geradeheraus das du vielleicht Gefühle für sie entwickeln wirst in der Zukunft. Was soll sie dann denken? Und wie soll das die Freundschaft überstehen, wenn sie deine Gefühle nicht erwidert? Normale Menschen würden so eine Freundschaft, wo eine Seite am Leiden ist, beenden und die Person nicht um sich rum haben wollen, weil es ja mit ständigen Schmerz verbunden ist.

Für mich wären da nur 2 Möglichkeiten halbwegs realistisch.
Du findest eine Frau die dich gern und die du auch magst, auf freundschaftlicher Ebene zumindest, und die eine Beziehung mit dir eingehen würde. Wie du die findest, da komm ich noch später drauf.
Sie weiß auch in dem Fall das du asexuell bist. Das heißt dann konkret, dass du eine Beziehung eingehst ohne in sie verliebt zu sein in der Hoffnung das sich die Gefühle noch einstellen mit der Zeit. Das ist ein großes Risiko, für beide Seiten, weil nicht gesagt ist das es klappt und die Wahrscheinlichkeit nicht gering ist, dass es in viel Enttäuschung Schmerz enden kann. Das wäre die erste ziemlich unwahrscheinliche, aber mögliche Variante.

Die zweite Möglichkeit ist das du explizit Kontakt zu anderen Frauen in deinem Spektrum Kontakt suchst. Asexuelle, demisexuelle und so weiter.

Wie lernst du die nun kennen? Naja ich sehe da fast keine andere Möglichkeit als online. Das Problem ist nur das ich schon von dir gelesen habe das du das gar nicht magst. Aber anders sehe zumindest ich da keine Möglichkeit in absehbarer Zeit was an deiner Situation zu verändern. Es gibt ja vielleicht Dating-Plattformen für Asexuelle, müsste man mal schauen. Du müsstest eben entscheiden ob es dir das Wert ist auf einen Versuch ankommen zu lassen oder du, wie du auch schon geschrieben hast, dich mit der Situation abfindest. Oder du hoffst wirklich einfach auf dein Glück.

[Tania]

dein Beitrag hat mich ziemlich verärgert, weil du mir Aussagen unterjubelst, die ich nicht getätigt habe (bspw. dass mir Couchsitting wichtiger zu sein scheint, als Aktivitäten mit Freunden).

Sorry, da habe ich mich wohl missverständlich ausgedrückt. Ich habe von MIR geschrieben. Und in meinem Leben gibt es leider, abgesehen von diversen Pflichten, nur die drei Punkte: Aktivitäten mit Freunden, couchsitting und Forenschreiben. Und die beiden letzten Punkte stelle ich gern zugunsten des ersten zurück. Sogar zugunsten von Aktivitäten mit weitgehend unbekannten Personen.

Ich meinte mit "vielleicht ist das bei Dir anders", dass Du sicher auch neben Aktivitäten mit Freunden irgendwelche anderen Dinge tust, die Du, wenn Du noch mehr Freunde hättest, zurückstellen müsstest. Aber wenn Du das nicht möchtest (vielleicht weil Dir die andere Dinge echt wichtig sind, vielleicht, weil Du schon genug Freunde hast und überhaupt keinen Bedarf hast, neue Dinge mit neuen Menschen zu unternehmen), dann musst/kannst Du eben auf den berühmten Glückstreffer warten. Spricht ja wenig dagegen.

Das mit der zeitlichen Schiene meine ich in der Hinsicht, dass ich mir nur platonische Freundinnen für die Möglichkeit einer Beziehungsanbahnung suche. Weil Freundschaften bedürfen der Pflege und das braucht Zeit.

Das Konzept "ich baue nur platonische Freundschaften mit Frauen auf, weil ich darin eine Möglichkeit für eine Beziehungsanbahnung sehr" ist ein Widerspruch in sich. Eine Freundschaft ist eine Freundschaft, nichts weiter. Ich nenne ja auch nicht den netten Versicherungsvertreter, der mich regelmäßig kontaktiert, um etwas von mir zu bekommen, einen Freund.

Eigentlich ist die Kernfrage: ist Dir Person X so sympathisch und tut Dir der Kontakt so gut, dass Du ihn auch beibehalten würdest, wenn X irgendwann heiratet? Wenn ja, ist es wirklich eine Freundschaft - wenn nicht, war sie von Anfang an nur Mittel zum Zweck. Und dafür würde ich auch keine Zeit opfern wollen.

Baue ich fünf Freundschaften zu Frauen in der Hoffnung auf, dass daraus eine Beziehung werden könnte, wäre das wohl das zeitliche Aus für fünf andere Freunde.

Fünf auf einmal ist auch etwas heftig. Kannst Du das überhaupt? Also kennst Du überhaupt 5 Frauen, mit denen Du Dich anfreunden (nach der o.g. Beschreibung) wollen würdest?

Ich persönlich treffe vielleicht alle 2 Jahre mal jemanden, mit dem ich das wollen würde. Und so viel Zeit kann ich dann von den unwichtigeren Dingen (also Couch und Foren) abknapsen, um diese Freundschaft auch noch zu pflegen.

Eine Beziehung benötigt zwar auch Zeit, sie würde aber nicht dazu führen, dass mittenmal alle bestehenden Freundschaften enden.

Enden nicht - aber sie werden schon drastisch reduziert. Ich hab z.B. mit meinem besten Kumpel vor seiner Beziehung jedes 2. Wochenende Fr-So verbracht. Seit er seine Frau kennt, wurde es vielleicht noch 1 Tag im Quartal ... und seitdem er Papa ist, schreiben wir nur noch gelegentlich. Ist halt so ... man hat dann andere Prioritäten.

Sicherlich hätte ich dann eine Freundin gewonnen. Aber wenn zum Beispiel fünf Mal zwei Jahre ins Land streichen, wäre ich 40 Jahre alt. Und damit wäre ich für mich gesehen zu alt für Kinder, die ich mir wünsche. Von daher wäre das wirklich Zeit, die ich nicht mehr habe.

Ich hab mir immer gesagt "Okay, ich mag X. Er mich anscheinend auch. Aber ob daraus mal ne Beziehung wird, weiß ich nicht. Im Moment bin ich jedenfalls nicht verliebt, und er auch nicht. Also, es spricht nichts dagegen, miteinander Zeit zu verbringen. Sollte in 2 Jahren bei einem von uns der Blitz einschlagen und Gefühle entstehen, dann reden wir mal drüber. Und sollte in der Zwischenzeit Prince Charming um die Ecke kommen, werde ich ihn trotzdem bemerken - den Ansatz "glücklicher Zufall" kann ich also parallel verfolgen."

Ich versteh deswegen nicht so ganz, warum Du glaubst, dass Deine Chancen, Dich zu verlieben, mit platonischen Kontakten zu Frauen schlechter sein sollten als ohne. Für mich haben sie sich verdoppelt - also es gab die Chance, mich in den platonischen Freund zu verlieben PLUS die Chance, dass per Glückszufall der Traumprinz auftaucht.

Siehe oben. Wenn ich gerne bis Mitte 30 Kinder haben möchte, wäre eine mögliche Chance alle zwei Jahre viel zu wenig.

Wenn Du einen Ansatz hast, der Dir mehr Chancen bietet, und der sich nicht mit dem, der Dir alle 2 Jahre ne Chance bietet, kombinieren lässt, stimme ich Dir da zu. Aber soweit ich verstehe, ist Dein Ansatz "gar nichts mehr machen".

Vorallem verliebe ich mich nur sehr, sehr selten.

Vielleicht alle 2 Jahre?

Dein Beitrag zeigt mir aber wieder mal, dass Normalo/as mein Problem mit der Grayromantik einfach nicht nachvollziehen können.

Das Feld zwischen "romantisch" und "aromantisch" ist nun mal sehr breit. Um konkret Deine Situation halbwegs zu verstehen, müsste ich ne Ahnung haben, welche Schattierung von grau Du fühlst.

Mir bliebe daher nur die Möglichkeit, parallel viele platonische Freundschaften mit Frauen einzugehen in der Hoffnung, dass sich daraus etwas entwickelt. Und das ist einfach unrealistisch und dann hätte ich keine Zeit mehr für meine bestehenden Freundschaften und Aktivitäten.

Es kann bei mir nur mit Glück klappen.

Stell Dir mal vor, ein Fremder würde Dir sagen
"Also, ich brauche paar Zehntausend Euro. Möglichst innerhalb der nächsten 10 Jahre. Aber ich hab schon oft Lotto gespielt und nie gewonnen.Mir bliebe daher nur die Möglichkeit, parallel viele Lose zu kaufen in der Hoffnung, dass eins davon gewinnt. Und das ist einfach unrealistisch und dann hätte ich kein Geld mehr für meine anderen Aktivitäten. Es kann bei mir nur mit Glück klappen.


Ich würde ihm sagen "Ja, viele Lose kaufen würde ich auch nicht empfehlen. Der Aufwand ist viel zu hoch, und der Erfolg nicht garantiert. Aber Glück allein bringt es auch nicht, so ab und zu musst Du auch ein Los kaufen. Nur so oft, dass Du es Dir leisten kannst. Meinetwegen kannst Du sogar warten, bis jemand kommt und Dir ein Los schenkt, aber dann musst Du es wenigstens öffnen. Und wenn Du eine Lotterie wählst, die einem guten Zweck dient, hast Du sogar was davon, wenn es nicht der Hauptgewinn wird."

Und genau das habe ich auch hier zu sagen versucht ...

[Zwerg]

Tja, und so haben dann Abinen über 40 kaum noch eine Möglichkeit, tollen und erfüllenden Sex zu erleben.

Ich denke nicht, dass Männer in dieser Altersgruppe eine geringe Libido haben. Die Mehrheit wird da noch sehr rege unterwegs sein. Ich selbst bin ja nun auch schon in den Vierzigern und kann keinen Einbruch in der Libido erkennen. Und da bin ich sicher nicht die Ausnahme.

Oder aber die Antwort liegt bei den Frauen. Unbestätigten Gerüchten zu Folge sollen die sich ja mehr um Verhütung Gedanken machen als Männer. Möglicherweise sehen Frauen die Sache mit dem Sex daher in reiferem Alter entspannter.

[Himbeere]

Warum sich also erst diesem Druck aussetzen?

Naja vielleicht weil man sich mal einen Freund wünscht?

Aus ihrer Sozialisierung heraus sind sie eventuell im Schnitt diesbezüglich sogar etwas Geduldiger als es in der gleichen Situation event. die Frauen im Schnitt sind.

Echt? Inwiefern?

Vielleicht ist ja alles ganz anders. Vielleicht sucht dein Zukünftiger dich schon seit 20 Jahren völlig verzweifelt auf dem "Spielfeld" und kann dich nicht finden. Der arme Kerl. Willst Du ihn da ewig rumstehen lassen? Obwohl er gar keine Bälle fangen kann, die Regeln nicht kennt, und sich ziemlich seltsam vorkommt?

Hm das halte ich für eher unwahrscheinlich, schließlich habe ich in den letzten 20 Jahren nicht auf einer einsamen Insel gelebt. Es kam aber in dem ganzen Zeitraum, trotz vieler Begegnungen im Alltag, nicht einziges Mal dazu, dass ein Mann von sich aus näheres Interesse an mir bekundet hätte, und zwar Interesse in jedweder Form, sprich zB mich wieder zu treffen, kennenzulernen oder irgendwas in dieser Richtung. Aber es stimmt schon, es käme auf den Versuch an.

Und rechnest Du eigentlich umgekehrt damit, dass ein potenzieller Partner all deine Erwartungen, seien sie nun sexuell oder nicht, wird erfüllen können? Und wärst Du sauer und enttäuscht, wenn nicht? Was würdest Du schlimmstenfalls zu einem sagen, der nicht deinen Erwartungen entspricht?

Ich fände das nicht schlimm. Aber ich habe große Probleme damit, wenn ich die Erwartungen anderer nicht erfülle. Ich fühle mich dann schuldig, weil ich sie enttäuscht hab.

Du scheinst dich angesichts mancher Erfahrungsberichte ein bisschen zu wundern, warum manche "Mängelwesen" einen Partner / Partnerin haben und Du aber nicht. Die Antwort lautet: Es gibt keinen Grund. Es ist viel Zufall dabei. Man kann dem Zufall aber schon ein bisschen auf die Sprünge helfen, indem man sich aufs Spielfeld stellt. Oder man kann ihm umgekehrt auch Steine in den Weg legen, indem man sich selbst unerreichbar macht für potenzielle Partner.

Ich wundere mich nicht darüber, dass sie einen haben, sondern, dass sie sich trauen, einen zu haben. Ich kann´s nicht richtig erklären.

[Seren]

Aber ich habe große Probleme damit, wenn ich die Erwartungen anderer nicht erfülle. Ich fühle mich dann schuldig, weil ich sie enttäuscht hab.

Und wenn die jeweilige Person dir sagt, dass du sie nicht enttäuscht hast? Also mich z. B. kann man überhaupt nicht enttäuschen, sondern ich kann allenfalls allgemein betrachtet "schade finden", wenn mal wieder ein Versuch gescheitert ist. Aber dabei würde ich niemals Schuld verteilen, sondern es einfach als "hat halt nicht gepasst" sehen. Und ich hoffe doch mal, dass die meisten anderen Menschen ähnlich ticken wie ich, denn alles andere ginge doch schon in Richtung Sklaventreiberei, finde ich.

Was bringt es denn, wenn ich das anspreche? Das wirkt doch creep.

Würde es dich im umgekehrten Fall denn auch abschrecken? Mich hatte z. B. vor ein paar Monaten eine Frau ohne Profilfoto und ohne Profiltext angeschrieben, dass sie demisexuell ist (inklusive Erläuterung - obwohl ich den Begriff sogar schon kannte) und mich gefragt, ob ich Lust hab, mit ihr zu schreiben und zu schauen, was sich entwickelt. Hab ich natürlich gerne angenommen, auch wenn sich dann nach ein paar Nachrichten schon zeigte, dass es charakterlich leider nicht gut genug passt.

Solche und ähnliche Fälle (z. B. eine Frau, die mir noch vor einem 1. Treffen verriet, dass sie als Kind sexuell missbraucht worden war und sie daher allgemein misstrauisch ist und lange braucht, bevor sie jemanden an sich heran lassen kann) sind mir beim Onlinedating jedenfalls schon öfters begegnet.
Und selbst handhabe ich es halt ähnlich, denn es bringt einem im Bestfall eine längere Kennenlernphase. Eine "Normala" (um mal dein Wort auszuleihen) geht ja sonst fälschlicherweise von "findet mich nicht attraktiv" aus, wenn man nicht gleich beim ersten Date irgendwie erotisches oder romantisches Interesse zeigt. Wobei sogar ich schon ein paar Mal - wenn die jeweilige Frau mich nicht vorgewarnt hätte - fälschlicherweise gedacht hätte, dass sie kein Interesse an mir hat. Manche haben wirklich eine sehr ablehnende Ausstrahlung. Ich weiß gar nicht, ob meine eigene Ausstrahlung auch so extrem ist.

Die Fälle hier im Forum zeigen jedenfalls doch, dass manche Frauen schon über ein Jahr lang Geduld mit ihrem jeweiligen AB haben. Und Männer, die mit ABinen Geduld haben, gibt es auch. Meine Bekannte hatte das auch erlebt: der Mann (geschieden mit Kindern) hatte etwa ein Jahr lang Geduld, und sie unternahmen die ersten 9 Monate mehrmals pro Woche nur platonische Aktivitäten wie wandern, schwimmen, kochen, fernsehen, usw. Erst dann kam es zum ersten Kuss und irgendwann später dann zu ersten sexuellen Versuchen.

Das mit der zeitlichen Schiene meine ich in der Hinsicht, dass ich mir nur platonische Freundinnen für die Möglichkeit einer Beziehungsanbahnung suche.

Prüfst du vorab wenigstens, ob du überhaupt ihr Typ bist? Manchmal können sich Vorlieben zwar auch ändern, aber in den meisten Fällen bleibt ja ein "ist nicht mein Typ" dauerhaft ein "ist nicht mein Typ".

[FantaLemon]

Es gibt mittlerweile auch Singlebörsen für Menschen die kein/kaum Sex wünschen.

[Maverick]

Das mit der zeitlichen Schiene meine ich in der Hinsicht, dass ich mir nur platonische Freundinnen für die Möglichkeit einer Beziehungsanbahnung suche.

Prüfst du vorab wenigstens, ob du überhaupt ihr Typ bist? Manchmal können sich Vorlieben zwar auch ändern, aber in den meisten Fällen bleibt ja ein "ist nicht mein Typ" dauerhaft ein "ist nicht mein Typ".

Meine Formulierung war fehlerhaft. Ich meinte das hypothetisch auf den Vorschlag von Tania, ich solle aktiv über die Friendzone-Schiene versuchen, eine Partnerin zu finden.

Bislang habe ich mir meinen Freundeskreis bzw. besser die weiblichen Freunde nicht danach ausgesucht, ob ich mir mit ihnen eine Beziehung vorstellen könnte, sondern ob es freundschaftlich passt.

[NBUC]

Bislang habe ich mir meinen Freundeskreis bzw. besser die weiblichen Freunde nicht danach ausgesucht, ob ich mir mit ihnen eine Beziehung vorstellen könnte, sondern ob es freundschaftlich passt.

Eben, die "zivilen" Freundinnen würden/müssten dann ja über denselben Pool und dieselben Themen kommen wie die männlichen Freunde auch: über die bisherigen Interessen und Umfelder.

Die Frage nach dem "nochwoandersgezieltnacheinerPartnerinsuchen" kommt doch erst dann auf, wenn man feststellt, dass dies in den bisherigen Umfeldern wohl aller Wahrscheinlichkeit auf Jahre hin oder gar überhaupt nicht hinhauen wird.
Und dann gibt es eben auch voraussichtlich in der deutlichen Mehrzahl der Fälle auch keine "seriöse" Basis für "erstmalnurfreundschaft", denn sonst hätte man diese Person oder ähnliche ja wohl schon vorher in den alten Umfeldern angetroffen.

[CheckMyBrain]

Ich bin so ein Mann, der kein Interesse an Sexualität hat und auch kaum romantische Gefühle entwickelt bzw. dafür wenn lange braucht.
Dennoch habe ich das Bedürfnis nach Romantik und auch nach Nähe.

Ich suche mittlerweile aber nicht mehr aktiv. Bis vor drei Jahren habe ich es noch versucht. Nach deiner Metapher habe ich mich mittenrein ins Spielfeld gestellt. Wenn überhaupt bin ich dann aber immer nur in der Friendzone gelandet, weil ich aufgrund der Asexualität mit der kombinierten Gary-Romantik einfach nicht die richtigen Signale aussende.

Gutes Thema um hier auch mal wieder zu schreiben, statt jahrelang nur mitzulesen.

Geht mir im Prinzip sehr ähnlich. Ich sehe mich mittlerweile auch irgendwo in der "Aro-Ace-Gray-Zone".
Ich wünsche mir zwar durchaus Nähe (auch körperlich), aber, zumindest momentan, wäre Sex eine Grenze die ich wahrscheinlich nicht so einfach überschreiten könnte. Vielleicht kann sich das ändern, vielleicht nicht, schwer zu sagen. Zudem brauche ebenfalls relativ lange um für Leute mehr als Sympathie zu empfinden, jemanden zwei oder drei Mal daten und sich dann sicher sein, dass es passt...funktioniert bei mir eher nicht.

Aus diesen Gründen habe ich auch nie wirklich aktiv gesucht oder die sehr, sehr wenigen Chancen ergriffen die ich vielleicht mal hatte...auch aus dem Gefühl heraus, dass ich einfach nicht bieten kann, was die meisten suchen. Hinzu kommt, dass ich mittlerweile mit 38 in einem Alter bin in dem sich ein Großteil Kinder wünscht oder schon hat, da bin ich dann auch raus...
Eine potentielle Partnerin müsste glaube ich erstmal sowas wie eine beste Freundin sein, bevor sich mehr entwickeln kann. Und wer macht das schon mit. Von daher mache ich mir auch keine großen Hoffnungen mehr.