Mir fehlt das Gefühl begehrt zu werden

[Nonkonformist]

Ich kenne auch der perspektive der ablehner.
Ich habe mich auch mal hübsche und sympatische frauen, die interesse an mich zeigten, fern gehalten.
Weil es irgendwie kein klick gemacht hat.
Könnte es nicht mal mich selbst logisch begründen.
Wie soll ich es denn jemanden anderen erklären...?

Entweder es passt, oder es pass nicht.
Und passen ist bei mir absoluter ausnahmezustand.
Wie in durchschnittlich einmal in sovielen jahren.
Das letzte mal bei mir bei eine neue frau in 2011.
Ich könnte bei manche auch nicht klar erklären warum ich mich ausgerechnet in den verliebte.
Manche von denen fand ich anfangs nicht mal interessant.

Was kann man da sagen?
Sorry, aber du bist nicht eine dieser sehr seltenen ausnahmefrauen?
Sorry, aber wann du mich anlächelst, passiert bei mir gar nichts?

Alles was ich für mich weiß, ist das passenden frauen, die ein gefühl in mir auslösen, recht selten sind.
Und das es immer wieder ein kleines mirakel ist, wann ich doch mal eine begegne....

[Solalala]

Was langfristig recht schade ist, weil dann die(*) Männer sich die wildesten Theorien ausdenken, woran es denn gelegen hat, und eine naheliegende (aber wohl öfter falsche als richtige) Theorie ist die, dass die Dosis halt nicht gereicht hat. ==> Mehr ansprechen; oder sexuell expliziter ansprechen; etc.

Hier wird man doch glatt zum Feministen: jeder Mann ist selber dafür verantwortlich, nicht irgend welchen wilden Theorien zu verfallen, die ihn dazu verleiten, der sexuell expliziten Ansprache zu frönen.

Dann darf man sich darüber auch nicht aufregen, schließlich muss derjenige in dieser Frage sich vor sich selber verantworten.

Wieso sollte man gesellschaftliche Fehlentwicklungen nicht benennen dürfen, nur weil persönliche Entscheidungen beteiligt sind? Beispiel illegale Autorennen.

[Solalala]

. Ehrliches und konstruktives Feedback wäre wichtig

So, Lonesome Coder, Du hast jetzt eine schöne Menge ehrliches und teils konstruktives Feedback bekommen. Nimmst Du zumindest einen Teil davon an?

[Krausig]

Ich kenne auch der perspektive der ablehner.
Ich habe mich auch mal hübsche und sympatische frauen, die interesse an mich zeigten, fern gehalten.
Weil es irgendwie kein klick gemacht hat.
Könnte es nicht mal mich selbst logisch begründen.
Wie soll ich es denn jemanden anderen erklären...?

Das ist auch ein gutes Argument, warum man eben eine Ablehung nicht immer rational begründen kann.
Mit einem "weil es nach meinem Gefühl" einfach nicht passt ist dem Abgelehnten ja auch nicht geholfen.
Auch wenn ich als Kopfmensch so eine emotionale Ablehung schwer nachvollziehen kann. Viele ticken da wohl wie du.

[Tania]

Ich kenne auch der perspektive der ablehner.
Ich habe mich auch mal hübsche und sympatische frauen, die interesse an mich zeigten, fern gehalten.
Weil es irgendwie kein klick gemacht hat.
Könnte es nicht mal mich selbst logisch begründen.
Wie soll ich es denn jemanden anderen erklären...?

Das ist auch ein gutes Argument, warum man eben eine Ablehung nicht immer rational begründen kann.
Mit einem "weil es nach meinem Gefühl" einfach nicht passt ist dem Abgelehnten ja auch nicht geholfen.
Auch wenn ich als Kopfmensch so eine emotionale Ablehung schwer nachvollziehen kann. Viele ticken da wohl wie du.

Man kann ja auch selten logisch begründen, warum man jemanden mag. Mir würde da nur ein "Ist halt so .... " einfallen.

[Gatem]

Du bist laut deiner Aussage Autist. Autisten kenne ich so, dass sie soziale Normen oft schlecht einschätzen können. Genau das sehe ich auch hier. Man begründet solche Ablehnungen nicht, Punkt.

Also ich bin kein Autist, würde ihm in dieser Sache aber zustimmen.

[Nonkonformist]

Du bist laut deiner Aussage Autist. Autisten kenne ich so, dass sie soziale Normen oft schlecht einschätzen können. Genau das sehe ich auch hier. Man begründet solche Ablehnungen nicht, Punkt.

Also ich bin kein Autist, würde ihm in dieser Sache aber zustimmen.

Kopfentscheidungen kann man einfach begründen.
Herz oder/und bauchentscheidungen nicht.

Bei mir ist interesse immer ein mix aus diesen drei faktoren.
Nur das kopfteil ist für mich nachvollziehbar.
Und der ist nur für ein drittel der gesammtentscheidung zuständig.
Und spielt ohne herz/bauchinteresse nicht mal wirklich mit.

Nur liebesstil Pragma entscheidet hauptsächlich mit den verstand.

[Peter]

Du bist laut deiner Aussage Autist. Autisten kenne ich so, dass sie soziale Normen oft schlecht einschätzen können. Genau das sehe ich auch hier. Man begründet solche Ablehnungen nicht, Punkt.

Also ich bin kein Autist, würde ihm in dieser Sache aber zustimmen.

Wenn man mal den Blick von seiner eigenen Befindlichkeit weg nimmt und sich in den anderen hinein versetzt, sollte man erkennen, dass die Frage des Warum für den anderen unangenehm ist.
Da es im Falle von LSC in der Regel um Kaltansprachesituationen geht, wird es für die Dame noch unangenehmer.
Dann braucht man sich nicht wundern, wenn sie sich vorsichtshalber schon mal umschaut, ob jemand in der Nähe ist, den sie gegebenenfalls um Hilfe rufen kann. Denn die Grenze zum Belästigen ist dann bereits sehr nahe dran überschritten zu werden.

[Solalala]

Denn die Grenze zum Belästigen ist dann bereits sehr nahe dran überschritten zu werden.

+1

Hier den Umstand zu vermitteln, dass man das Nein akzeptiert und sich nur anmachermäßig verbessern will, dürfte praktisch unmöglich sein.

[Tania]

Was willst Du denn hören?

Bei fremden Frauen: eine möglichst ehrliche und vollständige Begründung, warum sie mich nicht näher kennenlernen will.

Ich stell mir gerade die Situation vor ....

Mich spricht ein Fremder auf der Straße an. Dann gibt es im Wesentlichen zwei Möglichkeiten: a) Ich will mit ihm reden oder b) ich will nicht mit ihm reden. Im Fall a) lerne ich ihn ja durch das Gespräch kennen - da gibt es als nix zu begründen. Und im Fall b) wäre es irgendwie paradox, mit ihm zu reden, um zu erklären, dass ich nicht mit ihm reden mag.

Bei automatisch kennengelernten Frauen: eine möglichst ehrliche und vollständige Begründung, warum ich für sie nicht für mehr als Freundschaft oder Kollege sein in Frage komme.

Wenn es ein "ich steh halt nicht auf Dich" ist, dann wäre eine weitere Erklärung doch überflüssig, oder?

Eine Erklärung wäre nur sinnvoll, wenn das Gegenüber aus irgendwelchen rationalen Gründen ablehnt. Mir sind z.B. schon mal Leute über den Weg, die mir ausführlich erklärt haben, dass sie mit mir nix anfangen wollen, weil sie nicht mit Kindern zusammenleben und schon gar nicht meinen verwilderten Garten pflegen wollen. Die hab ich dann auch bereitwillig ziehen lassen. Nicht wegen ihrer Ansagen, sondern wegen eklatanter Unkenntnis meiner Person. Die Frage nach einem Zusammenziehen stellte sich für mich nämlich noch gar nicht (bevor ich sowas überhaupt erwäge, müssen schon paar Jahre Beziehung da sein), und Gartenpflege stand auch nicht gerade ganz oben auf der Liste der Gründe, warum ich einen Mann suche *pfeif*

[knopper]

Denn die Grenze zum Belästigen ist dann bereits sehr nahe dran überschritten zu werden.

ja weshalb man auch lieber von solchen Kaltansprachen absieht...was dann wiederum dazu führt, dass man weiter AB bleibt...

[LonesomeCoder]

Also quasi das Feedback als Belohnung?

Ja, so dass es dann ausgeglichen wäre.

Was sollte dir jemand sagen, der einfach denkt: "Was will denn der komische Vogel von mir? Der nervt. Der soll sehen, das er Land gewinnt."
Oder: "Der macht mir Angst mit seinem starren Gesichtsausdruck. Bloß schnell weg."

Ich vermute einfach mal, daß die Betroffenen dein Verhalten als unangemessen empfinden, wenn du ohne jede nonverbale Vorbereitung, mit ausdruckslosem Gesichtsausdruck und ohne, als positiv empfundene Körperstrache, auf sie zu gehst. Und das sind ja alles Dinge, die du über dich selbst sagst.

. Ehrliches und konstruktives Feedback wäre wichtig

So, Lonesome Coder, Du hast jetzt eine schöne Menge ehrliches und teils konstruktives Feedback bekommen. Nimmst Du zumindest einen Teil davon an?

Ich würde dann wissen wollen, wieso sie über mich als "komischer Vogel" denkt.

Kann schon sein, dass du Recht hast.
Aber für mich entscheidend ist: was denken sich Frauen, die zu meiner Zielgruppe gehören und an denen ich tatsächlich Interesse zeigten, wenn sie mich ablehnten? Wie sehr gewichten sie das, was dich an mir stört? Gibt es vllt. noch weitere Punkte, die dir als Mann egal sind oder die du nur auf Basis textueller Aussagen gar nicht mitbekommst (oder mitbekommen kannst, da ich sie als irrelevant einstufe und gar nicht beschreibe)? Ich bin mir sicher, mit 30 das Aussehen eines Teenys haben und so klingen und Online in Profilen nur Einzelgänger- und Nerdhobbys haben, macht es sicher nicht einfacher.

Die Aussagen hier sind vor allem zwei Sachen: 1. Ferndiagnosen auf Basis textueller Eigenberichte. Bestimmt unvollständig. Aus Gründen der Anonymität will ich aber die entscheidenden Punkte wie ein Foto nicht zeigen, bitte versteht das. Außerdem kennt ihr nur meine Kommunikation zu einem Thema, das für mich mit sehr viel Leid verbunden ist und nicht zu anderen Themen. In Real thematisiere ich meine Probleme bei der Partnersuche nie. 2. Meist nicht von der Zielgruppe. Relevant wäre für mich, was Frauen zwischen 20 und 35, die lockere Bettgeschichten suchen, abschreckt. Wie schon oben geschrieben, können die Ansprüche dieser Personen ganz andere sein als die von Männern, älteren Frauen oder Frauen, die nur Männer für Heirat und Kinder suchen.
Wie gesagt: es kann schon sein, dass ihr richtig liegt. Aber entscheidend wäre: wie sehr gewichtet das meine Zielgruppe und was kommt alles noch dazu, was hier niemand beurteilen kann?

Ich stelle mir gerade folgende Situation vor: Du gehst auf eine unbekannte Frau zu und sagst Hallo. Sie antwortet mit "kein Interesse".

Warum sollte die Frau in dem Moment den Grund für "Kein Interesse" genauer benennen? Wenn der Typ mich dann fragen würde "Warum nicht?" würde ich wohl weglaufen, weil ich ihm keine Antwort schulde und er mich trotz einem Nein bedrängt.

Selbst wenn mein erster Gedanke wäre "der Typ ist mir zu xy" (dick, dünn, gross, klein, grün, gelb, keine Ahnung) würde ich ihm das doch nie ins Gesicht sagen. Das wäre doch verletzend.

Ich möchte auch nicht hören: "Du bist mir zu dünn. /Deine Haare gefallen mir nicht. /Dein Lachen ist schrecklich etc.

Zumal es in der Regel ja nicht nur einen Grund gibt, warum man jemanden ablehnt, sondern eine Vielzahl an Gründen.
Eine andere Absage als "Du bist nicht mein Typ" / "Wir sind zu unterschiedlich" würde ich wohl nicht geben wollen. Weil wenn ich sage "Mir passen deine grünen Haare nicht" und du färbst sie wegen mir pink, sprichst eine andere Frau an, die grüne Haare geliebt hätte, wäre das doch fies.

Zumal der Grund für eine Absage nur genau auf die Person zutrifft, die dir diese gegeben hat. Bei der nächsten Person kann der Absagegrund ein anderer sein...

Für mich ist eine kommentarlose Flucht oder ausgelacht werden aber viel verletzender als wenn sie sich wenigsten 5 Sekunden Zeit für eine höfliche Absage nehmen würde.
Ja, der Absagegrund kann bei jeder Frau anders sein. Aber ich kann mir die Gründe merken und so feststellen, was für viele Frauen ein Problem ist und nur was für wenige.

Was langfristig recht schade ist, weil dann die(*) Männer sich die wildesten Theorien ausdenken, woran es denn gelegen hat, und eine naheliegende (aber wohl öfter falsche als richtige) Theorie ist die, dass die Dosis halt nicht gereicht hat. ==> Mehr ansprechen; oder sexuell expliziter ansprechen; etc.


(') soweit man das in verallgemeinern kann. Inbesondere sind es natürlich die betroffenen Männer, aber nur die sind ja dann auch nachfolgend noch involviert.

+1 Und weil ich nie Begründungen bekomme, began ich vor etwa 8 Jahren, nach wissenschaftlicher Literatur bzgl. Erfolgsfaktoren bei der Partnersuche zu suchen. Auch fing ich an, Menschen viel intensiver zu beobachten, etwa in der Disco drauf zu achten, welcher Typ Mann auf Annäherungen positive Reaktionen bekommt und welcher nicht.

Naja, wenn direkt nach dem Ansprechen "kein Interesse" o.ä. kommt, dann wird es eher nicht daran liegen, dass man nicht sexuell genug war; denn dann ist die Absicht ja klar offenbar geworden. Wahrscheinlich wird es irgendwas sein, was bis zu dem Moment relevant war. Aussehen, Stimme, Umstände/Art/Weise. Wobei es halt auch schwer abgrenzbar ist, sodass selbst wenn ein Grund genannt würde, oft einfach nur der offensichtlichste genannt würde, aber es im Endeffekt auch an mehreren Dingen gelegen haben könnte, oder an etwas, was ihr gar nicht so bewusst geworden ist. Außerdem wollen die meisten Frauen einen wohl auch nicht verletzen, und sagen es somit (zum Glück) nicht.
Wenn man schon ein längeres Gespräch hatte, kann man mMn schon fragen woran es gelegen hat; wobei wohl auch da gilt, dass es nicht so einfach ist so aus dem Stehgreif zu sagen, was genau nicht gefällt.

Wobei ich es ehrlichgesagt gar nicht wissen will. Mit hoher wahrscheinlichkeit ist es etwas, an dem man nicht arbeiten kann, an dem ich sowieso arbeiten will, oder an dem ich nicht arbeiten will. Wenn es etwas ganz spezielles ist, dann bringt es auch nichts, weil es von der Nächsten schon wieder ganz anders gesehen werden könnte.

Ich würde es schon gerne wissen wollen. Auch wenn ich gegen den Grund nichts tun kann, weil ich mir dann nicht vorwerfen kann, ich hätte nicht genug getan. Und wenn ich was tun könnte, kann ich überlegen wie viele Frauen drauf Wert legen, was dieser Anspruch über die Frau aussagt, wie viel Zeit und Kraft es kostet, was die Nachteile wären usw. Bei Sport kam ich etwa drauf: viel Zeit und Kraft für langweilige und nervige Aktivitäten ausgeben, um eine kleine Anzahl an Frauen zu beeindrucken, die ich wegen ihren Lebensstil aber ablehne, ist was, was ich nicht machen werde. Aber es gibt Punkte, da wäre es mir egal, wenn ich was ändern müsste. Etwa ist es mir egal, welche Farbe meine T-Shirts haben oder ob ich stattdessen Polos trage. Oder wenn die meisten Frauen bei einer Kaltansprache bestimmte Sätze (nicht) hören wollen, könnte ich das auch machen.

Für mich sind Alter oder die Entfernung ein Ausschlusskriterium. Das ist aber nichts, woran der Mann arbeiten könnte. Darum muss der Mann die Absage einfach so akzeptieren.

Aber du kannst einem Mann das sagen. Das gibt ihm Klarheit und befreit ihn von Gedanken wie "hmm, müsste ich das nächste Mal sexueller oder frecher schreiben?", "war ich zu langsam mit dem Reagieren auf ihre Nachrichten oder überforderte ich sie mit meinem Tempo?", "war ich zu direkt oder sagte ich was, was sie verletzte?". Als Kopfmensch habe ich viele solche Gedanken.

Danke, so ähnlich wollte ich das auch schon schreiben.
Übrigens würde ich dann auch niemals die Wahrheit sagen, wenn jemand eine solche Ablehnung unbedingt begründet haben will.

Ich schon. Ich hätte kein Problem einer Frau ins Gesicht zu sagen, dass ich keine Frauen mit Kindern will oder sie mir zu ungebildet ist.

Man kann ja auch selten logisch begründen, warum man jemanden mag. Mir würde da nur ein "Ist halt so .... " einfallen.

Aber andere Gründe wie zu jung oder alt, sucht eine Kontaktform, die du nicht suchst, wohnt zu weit weg, zu wenig Gemeinsamkeiten, gefällt mir optisch nicht usw. könntest du nennen.

Wenn man mal den Blick von seiner eigenen Befindlichkeit weg nimmt und sich in den anderen hinein versetzt, sollte man erkennen, dass die Frage des Warum für den anderen unangenehm ist.
Da es im Falle von LSC in der Regel um Kaltansprachesituationen geht, wird es für die Dame noch unangenehmer.
Dann braucht man sich nicht wundern, wenn sie sich vorsichtshalber schon mal umschaut, ob jemand in der Nähe ist, den sie gegebenenfalls um Hilfe rufen kann. Denn die Grenze zum Belästigen ist dann bereits sehr nahe dran überschritten zu werden.

Auf der einen Seite wird hier oft gesagt, man soll viel Interesse zeigen, aber auf der anderen Seite ist Interesse zeigen Belästigung. Was den nun? Ich wünschte, ich würde in einem Land leben, wo die Menschen viel lockerer und aufgeschlossen gegenüber Fremden sind. Schade, dass ich im Studium kein Auslandssemester etwa in Spanien machte.

Mich spricht ein Fremder auf der Straße an. Dann gibt es im Wesentlichen zwei Möglichkeiten: a) Ich will mit ihm reden oder b) ich will nicht mit ihm reden. Im Fall a) lerne ich ihn ja durch das Gespräch kennen - da gibt es als nix zu begründen. Und im Fall b) wäre es irgendwie paradox, mit ihm zu reden, um zu erklären, dass ich nicht mit ihm reden mag.

Bei automatisch kennengelernten Frauen: eine möglichst ehrliche und vollständige Begründung, warum ich für sie nicht für mehr als Freundschaft oder Kollege sein in Frage komme.

Wenn es ein "ich steh halt nicht auf Dich" ist, dann wäre eine weitere Erklärung doch überflüssig, oder?

Eine Erklärung wäre nur sinnvoll, wenn das Gegenüber aus irgendwelchen rationalen Gründen ablehnt. Mir sind z.B. schon mal Leute über den Weg, die mir ausführlich erklärt haben, dass sie mit mir nix anfangen wollen, weil sie nicht mit Kindern zusammenleben und schon gar nicht meinen verwilderten Garten pflegen wollen. Die hab ich dann auch bereitwillig ziehen lassen. Nicht wegen ihrer Ansagen, sondern wegen eklatanter Unkenntnis meiner Person. Die Frage nach einem Zusammenziehen stellte sich für mich nämlich noch gar nicht (bevor ich sowas überhaupt erwäge, müssen schon paar Jahre Beziehung da sein), und Gartenpflege stand auch nicht gerade ganz oben auf der Liste der Gründe, warum ich einen Mann suche *pfeif*

Ich würde halt gerne wissen, warum sie nicht mit mir redet (aber mit dem großen Schönling, der sie etwa in der Disco 5 Minuten später anspricht, schon) oder auf mich steht.

Wenn zu mir jemand Kontakt aufnehmen will, aber ich mit dieser Person nicht, würde ich IMMER sagen, warum ich mich so entschieden haben. Aber das musste ich noch nie tun.

[Nonkonformist]

Auf der einen Seite wird hier oft gesagt, man soll viel Interesse zeigen, aber auf der anderen Seite ist Interesse zeigen Belästigung. Was den nun? Ich wünschte, ich würde in einem Land leben, wo die Menschen viel lockerer und aufgeschlossen gegenüber Fremden sind

Anfangsinteresse zeigen ist in ordnung.
Aber es ist ping pong.
Wird das interesse nicht erwidert, soll man aufhören.
Und auch weiter nur dann weiter machen, so lange als etwas zurück kommt.
Alles andere ist creepy.
Wird schwierig wenn man als asperger den körpersprache des gegenübers schlecht deuten kann.

Ich würde halt gerne wissen, warum sie nicht mit mir redet (aber mit dem großen Schönling, der sie etwa in der Disco 5 Minuten später anspricht, schon) oder auf mich steht.

Bauchgefühl.
Das keinen weiteren begründung braucht.

Nicht auf jemanden stehen ist überigens regel, auf jemanden stehen, der ausnahme.
Nur das letzte würde ebentuell einen begründung brauchen....

[Lazarus Long]

.

Ich kann natürlich nur das verwenden, was du hier schreibst und ich filtere natürlich.
Ich versuche mich dann in eine Frau hineinzuversetzen, die von dir kalt angesprochen wird.

Der von dir gern zitierte große Schönling wird, wie ich vermute, bevor er sie anspricht, durch lächeln mit ihr Kontakt aufgenommen haben. Sollte dies nicht zuvor geschehen sein, dann wird er ihr freundlich lächelnd und mit offener Körperhaltung gegenübertreten.
Beides Dingen, die du, wie ich dich verstanden habe, nicht tust.

Dies führt, wie ich vermute, zu dem Desintersse der Frau an dir und insbesondere auch zu dem Desinteresse, in irgendeinerweise mit dir auf privater Ebene zu kommunizieren. Die ist froh, wenn du wieder weg bist - würde zumindest mir, an ihrer Stelle, so gehen.

[Krausig]

Du bist laut deiner Aussage Autist. Autisten kenne ich so, dass sie soziale Normen oft schlecht einschätzen können. Genau das sehe ich auch hier. Man begründet solche Ablehnungen nicht, Punkt.

Also ich bin kein Autist, würde ihm in dieser Sache aber zustimmen.

Du bist auch Kopfmensch, oder? Das bin ich ja auch.
Klar, rein von der Logik her würde ich mir vielleicht auch eine Begründung wünschen. Aber ich weiß, dass sie so gut wie nie gegeben wird. Das nehme ich dann eben einfach so hin. Klar, wünschen darf man vieles.

[Peter]

Denn die Grenze zum Belästigen ist dann bereits sehr nahe dran überschritten zu werden.

ja weshalb man auch lieber von solchen Kaltansprachen absieht...was dann wiederum dazu führt, dass man weiter AB bleibt...

Wo nimmst Du das jetzt her? Es ging doch nicht um das Ansprechen als solches, sondern auf die Reaktion auf das Nein von ihr.

Du bist da wieder vollkommen in Deiner Innenansicht und nicht bei Deiner Gesprächspartnerin.

Wenn Du eine fremde Frau nach ihrer Nummer oder einer Verabredung gefragt hast und sie lehnt das ab, vermittelst Du mit der Frage warum sie Dich ablehnt als erstes mal folgendes: Du akzeptierst ihr Nein nicht. Und da sie Dich nicht kennt, weiß sie auch nicht einzuschätzen, wie weit Du mit dieser Nichtakzeptanz noch gehen wirst.

Gerade bei einer Kaltansprache ist es wichtig, dass sich die Angesprochene wohl und sicher dabei fühlt. Das ist eine Frage der Wortwahl, der Stimmlage und der Körpersprache.
Mit der Frage „warum willst Du nicht“ gehst Du in die Konfrontation. Und damit verlässt Du die Ebene des wohlfühlens.

[Krausig]

Ich würde dann wissen wollen, wieso sie über mich als "komischer Vogel" denkt.

Kann schon sein, dass du Recht hast.
Aber für mich entscheidend ist: was denken sich Frauen, die zu meiner Zielgruppe gehören und an denen ich tatsächlich Interesse zeigten, wenn sie mich ablehnten? Wie sehr gewichten sie das, was dich an mir stört? Gibt es vllt. noch weitere Punkte, die dir als Mann egal sind oder die du nur auf Basis textueller Aussagen gar nicht mitbekommst (oder mitbekommen kannst, da ich sie als irrelevant einstufe und gar nicht beschreibe)? Ich bin mir sicher, mit 30 das Aussehen eines Teenys haben und so klingen und Online in Profilen nur Einzelgänger- und Nerdhobbys haben, macht es sicher nicht einfacher.

Ich kann mir ja durchaus vorstellen, dass du das wirklich genau so wissen willst.
Aber kannst du nach vollziehen, wenn die Meisten eben nicht von einem Fremden ein unverblümtes Feedback bekommen wollen?
Zum Beispiel schon eine Eigenschaft von dir, wenn man auf eine Ansprache das Feedback "du bist mir zu fett!" bekommt, was meinst du, wie viele diese Antwort dem Gegenüber richtig krumm nehmen?
So was zu sagen, ist in unserem sozialen Kontext einfach verpönt (und das zurecht!). Deswegen wirst du auch wahrscheinlich nie da ehrliches Feedback bekommen. Schon gar nicht bei Kaltansprachen.

[Hoppala]

Wer Unmögliches will, muss damit rechnen, es selten bis nie zu erleben.

Ich finde es auch erstaunlich, wie man davon überzeugt sein kann, dass Aspekt A oder Faktor B ganz entscheidend für ein Gefühl sind, wenn man die noch nie erlebt hat. Das Risiko, mir selbst die nächste Enttäuschung vorzuprogrammieren, wäre mir zu hoch. Erst mal erleben. Dann für sich selbst bewerten.

[Polarfuchs]

Es gibt aber auch Situationen, in der es möglich und üblich ist mit der Frau in Gespräch zu kommen, z.B. beim Warten auf den Bus am Samstag Abend. Wenn eine Dame dort auf einer Bank sitzt, kann man z.B. fragen, ob der Platz noch frei ist und dann kann man ein unverbindliches Gespräch beginnen. Für Ansprachen braucht man vor allem Mut und Feinfühligkeit. Es gibt kein Rezept dafür. Natürlich kann es jederzeit sein, dass das Gegenüber kein Interesse an einer Unterhaltung hat. Das braucht man aber nicht zu begründen. Sollte die Frau vielleicht zu sagen:"Du nervst micht, lass´mich in Ruhe?" Das wäre eine rein emotionale Begründung. Wenn man sagt:"Du wirkst so unterwürfig, irgendwie merkwürdig, du machst mir Angst" ist es auch nicht gerade schmeichelhaft. Man würde einfach sagen: "Und jetzt würde ich gerne weiterlesen, das Buch ist so spannend."

[inVinoVeritas]

Warum sollte sich jemand, der gerade kein Interesse hat deine nähere Bekanntschaft zu machen, sich dieser Mühe zu unterziehen?

Ich finde, ein kurzer Satz für jemanden, der sich getraut hat, einem anzusprechen, wäre nicht zu viel verlangt. Fürs Interesse zeigen muss man sich überwinden, macht sich verletzlich, outet sich als suchender Single, blamiert sich möglicherweise vor anderen usw. Ist ja nicht so, dass das Interesse zeigen für einen Mann ohne Aufwand und ohne Risiko ist.

Ich kann deinen Wunsch nach Feedback nachvollziehen, kann dir aber auch einen der Hauptgründe dafür benennen, warum so gut wie keine Frau dir dieses Feedback gibt: Bedank dich bei all den Idioten, die derlei Begründungen nicht unkommentiert akzeptieren können und:
1.) anfangen die Frau daraufhin in eine Diskussion zu verwickeln, oder
2.) anfangen sich zu rechtfertigen àla "das siehst du ganz falsch" / "das ist doch oberflächlich, dafür ist XY an mir doch toll, das ist doch viel wichtiger!" / "das verstehe ich nicht, kannst du das genauer erklären?" oder
3.) anfangen die Frau zu beleidigen àla "oberflächliche Zicke" weil sie die Begründung nicht akzeptieren und das natürlich ganz anders sehen in ihrem verletzten Stolz

All dies unter der Berücksichtigung, dass die Frau ja ihre Ruhe vor demjenigen haben will. Sie empfindet Antipathie oder ist gerade nicht in der Stimmung oder will schlichtweg nichts mit demjenigen zu tun haben, soll dann aber das Risiko eingehen dass es zu oben genannten Situationen kommt? Und ich versichere dir, dass es regelmäßig dazu kommen würde, ich habe schon genug solcher Storys aus dem Umfeld gehört oder in Foren gelesen.
Das gleiche gilt im übrigen auch fürs Onlinedating: genau um sich so einen Mist zu ersparen, reagieren Frauen i.d.R. schlichtweg nicht auf Anschreiben von Männern, die sie nicht interessieren. Den Fehler freundlich abzusagen machen die meisten nur ein einziges Mal, denn mit großer Wahrscheinlichkeit gibt der Mann dann keine Ruhe und antwortet etwas im Stil von den oberen drei Punkten.

Wie hier auch schon von einigen angemerkt wurde, würde das Feedback sehr wahrscheinlich dem Mann sowieso nicht weiterhelfen.
Es ist total unrealistisch, dass es am falschen T-Shirt liegt und ein Umstieg auf Polohemden (siehe dein Beispiel) irgendeinen Einfluss auf den Frauenerfolg hätte. Ein richtig toller Typ ist auch im ranzigen Tshirt toll und ein unattraktiver Typ bekommt auch im Polohemd einen Korb.
Die wirklich relevanten Dinge sind in der Regel sowieso nicht veränderbar, sofern Frau sie überhaupt benennen könnte. Überwiegend liegt es einfach daran, dass der Bauch in dem Moment "nein" zum Gesamtpaket sagt. Du willst als autistischer Kopfmensch eine rationale Begründung für etwas, das keinen rationalen Ursprung bei der Frau hat. Da geht es um Gefühle, nicht um Checklisten, wo sie dem Mann einfach die 5 Dinge nennen könnte, wo er leider nicht punkten konnte - und wenn er die positiv verändenr würde, fände sie ihn plötzlich toll.
So funktioniert Attraktivitätsempfinden nicht.

Ich bin zwar als Mann nicht in der Situation, dass ich immer wieder mich angrabende Frauen korben muss, aber wenn ich mir analog vorstelle dass der Typ in der Fußgängerzone, der mir eine Spendenmitgliedschaft für XY oder einen Handyvertrag andrehen will, mich nicht sofort auf ein "Sorry kein Interesse" in Ruhe lässt, schwillt mir schon der Blutdruck an.
Unvorstellbar wie dermaßen ätzend ich es dann fände, wenn ich ihm auch noch erklären müsste warum ich kein Interesse an seinem Produkt habe und er dann auch noch anfinge, mich in eine Diskussion zu verwickeln. Ich würde wohl sehr schnell extrem unfreundlich werden und meine Stimmung wäre für die nächsten Stunden ziemlich negativ.

Ich würde halt gerne wissen, warum sie nicht mit mir redet (aber mit dem großen Schönling, der sie etwa in der Disco 5 Minuten später anspricht, schon) oder auf mich steht.

Wenn du ehrlich bist, dann kennst du doch den Grund und nennst ihn indirekt hier auch.
Sowohl in der Disco als auch in jeder anderen kalten oder fast-kalten Ansprechsituation kommt es darauf an, innerhalb von 1-3 Sekunden als attraktiver Mann rüberzukommen, um über die instinktiv vorhandene Abwehrhürde der Frau zu gelangen und Interesse zu wecken.
Du hast dein sehr spezielles Aussehen oft genug beschrieben, oder? Und jemand, der mit einem emotionslosen Gesicht (das sogar sehr beängstigend wirken kann) und ohne Körpersprache auf andere zugeht, wird schon allein deshalb - unabhängig vom Aussehen an sich - eine 100% Korb-Quote haben. Da ist eine sofortige Abwehrhaltung da (inkl. Fluchtreflex).
Du hast vom Schicksal leider extrem unglückliche Voraussetzungen mitbekommen und das ist traurig, aber man muss die Dinge auch einfach mal offen beim Namen nennen.
Falls es ein Trost für dich ist: bei mir läuft es auch nicht. Es liegt zwar bei mir an ganz anderen Gründen, die zum Großteil externer Natur und damit für mich nicht beeinflussbar sind, aber das Resultat ist im Endeffekt das selbe und nur das zählt am Ende des Tages.