Der harmlose Abtreff und die Incels - Zeit Online

[LaraMarie]

Sie meinte ja, dass es sich für sie nach nice guy anhört, wenn man sagt, dass die eigenen Eigenschaften nicht gewertschätzt würden. Da fand ich halt einerseits, dass da der Begriff nice guy etwas überstrapaziert wird, andererseits aber auch, dass Ablehnung doch in der Regel eben halt schlicht bedeutet, dass die Eigenschaften der abgelehnten Person nicht gewertschätzt werden - daraus kann man doch nicht der abgelehnten Person noch irgendwie einen Strick drehen, nur weil diese Person offenbar daran geglaubt hat, dass ihre Eigenschaften nicht wertlos sind.

Gesagt hat es mir so erst eine. Aber hätte ich nicht ansonsten schon mal Erfolg haben, oder eine Frau treffen müssen die Interesse an mir hat, wenn meine Eigenschaften "genug" wären?

Ich spreche von "nice guys" und nicht von nice guys. Irgendwie verwirrend.

Woher weißt du denn, dass deine Eigenschaften abgelehnt werden?
Das kannst du doch nur sagen, wenn du vor einer Frau auch 100% deiner Eigenschaften rüberbringen konntest, oder nicht?^^
Gerade wenn man in einer Situation ist, wo man vor seinem Schwarm steht, ist man doch deutlich gehemmter und bekommt es sicherlich kaum hin sich authentisch darzustellen. Mit Übung geht es sicherlich, aber ich glaube viele AB's hier haben wenig Möglichkeiten überhaupt zu üben.

Für mich ist der entscheidende Punkt also die Darstellung. Bin ich überhaupt in der Lage die Eigenschaften, die mich auszeichnen in einer Situation von für mich interessanten Leuten darzustellen?
Ich kenne das ja selbst, dass wenn ich einer Person begegne, die ich attraktiv finde und ich nicht so bin wie ich normalerweise unter Freunden wäre. Es fehlt mir die Gelassenheit und ich habe Angst, dass mich die Person vielleicht verurteilen könnte. So komme ich gar nicht dazu das nach Außen zu tragen, was mich besonders macht^^
Ich hoffe das war ein wenig verständlich was ich meine.
Daher macht es für mich wenig Sinn, wenn man von Ablehnung direkt darauf schließt, dass die eigenen Eigenschaften nicht ausreichen oder gering geschätzt werden.
Denn letztendlich kommt es darauf an, was bei MIR ankommt und nicht darauf was die Person von sich selbst hält.
Aus diesem Grund sollte man Körbe nicht so persönlich nehmen. Es bedeutet nämlich nicht zwangsläufig, dass man die Person aufgrund seiner Persönlichkeit ablehnt. Wie denn auch? Man kennt sich ja kaum. Es bedeutet höchstens, dass mir das was ich sehe nicht gefallen hat und das kann ein taktloser Satz sein, eine unpassende Optik oder ein zu nervöses und creepy wirkendes Verhalten.
Man sllte das immer sportlich nehmen, auch wenn es natürlich schwer fällt.

[Kief]

Wie genau verurteile ich deiner Ansicht nach "alle Frauen"?

Mit so einer Anregung schwebt an Befuerchtungen automatisch die Assoziation "Zwangsprostitution" im Raum.

Das magst Du nicht gemeint haben, dennoch entsteht diese Assoziation.

Für mich geht es bei der ganzen Sache nicht um "Schuld", sondern mehr darum wie man mit der Sachlage (sprich Ablehnung, weil Eigenschaften und Ansprüche nicht zusammenpassen) nunmal am besten umgehen sollte/könnte.

Eine massive Ursache sehe ich darin, dass wir als Gesellschaft uns auseinanderentwickeln, und immer mehr alleine leben, mit kleineren sozialen Kreisen und weniger Halt.
Wenn wir nicht mehr so anonym, kalt und (emotional) entfernt voneinander leben, dann kuemmern wir uns auch besser um unsere Kreise.
Damit wuerde derlei mMn am besten vorgebeugt.
(vorgebeugt, hihi! Partnerschaft als Vorbeuge-Massnahme!)

Dafuer muessen wir aber ganz andere Baustellen anpacken.
Von daher betrachte ich saemtliche anderen Massnahmen erstmal nur als Symptombekaemfung.
Bei einem Behinderten mit geringem Verstand haben sie festgestellt, dass er mithilfe einer Surrogatpartnerschaft von anderem Pflegepersonal die Finger lassen konnte.
Hat die Krankenkasse bezahlt.
Aber das laesst sich wohl ned so trivial uebertragen ...

andererseits aber auch, dass Ablehnung doch in der Regel eben halt schlicht bedeutet, dass die Eigenschaften der abgelehnten Person nicht gewertschätzt werden - daraus kann man doch nicht der abgelehnten Person noch irgendwie einen Strick drehen, nur weil diese Person offenbar daran geglaubt hat, dass ihre Eigenschaften nicht wertlos sind.

Wer sagt denn, dass die eigenen Eigenschaften die einen ausmachen da nicht genug sind? :P

Gesagt hat es mir so erst eine. Aber hätte ich nicht ansonsten schon mal Erfolg haben, oder eine Frau treffen müssen die Interesse an mir hat, wenn meine Eigenschaften "genug" wären?

Wertlos und genug finde ich da schwierig.
Individuen reagieren unterschiedlich, aber wenn jemand statistisch auffaellig nur Ablehnung erhaelt, ohne auch mal positive Rueckmeldungen zu kriegen, da ist es halt schwierig, dann eine Ursache oder Ansatzpunkt zu finden.

Rein logisch koennte sein, dass diese Person auch von einer UNangenehmen Eigenschaft zu viel hat, und dadurch Personen abschreckt.
Oder dass die Person als Partner nicht in den Blick faellt.

Insgesamt gehe ich davon aus, dass Leute mit extremen Eigenschaften durchaus damit punkten koennen, wenn sie fuer bestimmte Menschen damit eine Qualitaet darstellen.
Dass aber, was fuer die meisten Personen wohl realistischer zu erreichen ist (wenn auch immer noch nicht sonderlich leicht), diese Selbstfindung Richtung Reifeprozess.
Also herauszufinden, wie man die Schwierigkeiten im Leben anpacken kann, ohne dafuer eine Maske aufzusetzen, mit denen man die eigenen Gefuehle verbiegen muss, und negative Gefuehle sich unterbewusst aufbauen.


K

[Cornerback]

Wie genau verurteile ich deiner Ansicht nach "alle Frauen"?

Mit so einer Anregung schwebt an Befuerchtungen automatisch die Assoziation "Zwangsprostitution" im Raum.

Das magst Du nicht gemeint haben, dennoch entsteht diese Assoziation.

Diese Anregung, auf die du dich beziehst, muss die vom User "Two Tone" sein. Und ich distanziere mich davon ausdrücklich.

Für mich geht es bei der ganzen Sache nicht um "Schuld", sondern mehr darum wie man mit der Sachlage (sprich Ablehnung, weil Eigenschaften und Ansprüche nicht zusammenpassen) nunmal am besten umgehen sollte/könnte.

Eine massive Ursache sehe ich darin, dass wir als Gesellschaft uns auseinanderentwickeln, und immer mehr alleine leben, mit kleineren sozialen Kreisen und weniger Halt.
Wenn wir nicht mehr so anonym, kalt und (emotional) entfernt voneinander leben, dann kuemmern wir uns auch besser um unsere Kreise.
Damit wuerde derlei mMn am besten vorgebeugt.
(vorgebeugt, hihi! Partnerschaft als Vorbeuge-Massnahme!)

Dafuer muessen wir aber ganz andere Baustellen anpacken.
Von daher betrachte ich saemtliche anderen Massnahmen erstmal nur als Symptombekaemfung.
Bei einem Behinderten mit geringem Verstand haben sie festgestellt, dass er mithilfe einer Surrogatpartnerschaft von anderem Pflegepersonal die Finger lassen konnte.
Hat die Krankenkasse bezahlt.
Aber das laesst sich wohl ned so trivial uebertragen ...

Ich meinte eigentlich wie man innerlich damit umgeht. Diese ganze Incel Geschichte ist mMn halt aus dem Frust geboren. Und irgendwie muss man die Misserfolge und den Frust eben verarbeiten. Und da sind entweder Selbsthass (weil man sich die schuld gibt) oder Frauenhass (weil man denen die schuld gibt) gleichsam schwere Übel. So oder so sollte es trotzdem im Rahmen bleiben. Und wie man idealerweise damit umgehen kann ist die eigentliche Frage.

[Cornerback]

Sie meinte ja, dass es sich für sie nach nice guy anhört, wenn man sagt, dass die eigenen Eigenschaften nicht gewertschätzt würden. Da fand ich halt einerseits, dass da der Begriff nice guy etwas überstrapaziert wird, andererseits aber auch, dass Ablehnung doch in der Regel eben halt schlicht bedeutet, dass die Eigenschaften der abgelehnten Person nicht gewertschätzt werden - daraus kann man doch nicht der abgelehnten Person noch irgendwie einen Strick drehen, nur weil diese Person offenbar daran geglaubt hat, dass ihre Eigenschaften nicht wertlos sind.

Gesagt hat es mir so erst eine. Aber hätte ich nicht ansonsten schon mal Erfolg haben, oder eine Frau treffen müssen die Interesse an mir hat, wenn meine Eigenschaften "genug" wären?

Ich spreche von "nice guys" und nicht von nice guys. Irgendwie verwirrend.

Woher weißt du denn, dass deine Eigenschaften abgelehnt werden?
Das kannst du doch nur sagen, wenn du vor einer Frau auch 100% deiner Eigenschaften rüberbringen konntest, oder nicht?^^
Gerade wenn man in einer Situation ist, wo man vor seinem Schwarm steht, ist man doch deutlich gehemmter und bekommt es sicherlich kaum hin sich authentisch darzustellen. Mit Übung geht es sicherlich, aber ich glaube viele AB's hier haben wenig Möglichkeiten überhaupt zu üben.

Für mich ist der entscheidende Punkt also die Darstellung. Bin ich überhaupt in der Lage die Eigenschaften, die mich auszeichnen in einer Situation von für mich interessanten Leuten darzustellen?
Ich kenne das ja selbst, dass wenn ich einer Person begegne, die ich attraktiv finde und ich nicht so bin wie ich normalerweise unter Freunden wäre. Es fehlt mir die Gelassenheit und ich habe Angst, dass mich die Person vielleicht verurteilen könnte. So komme ich gar nicht dazu das nach Außen zu tragen, was mich besonders macht^^
Ich hoffe das war ein wenig verständlich was ich meine.
Daher macht es für mich wenig Sinn, wenn man von Ablehnung direkt darauf schließt, dass die eigenen Eigenschaften nicht ausreichen oder gering geschätzt werden.
Denn letztendlich kommt es darauf an, was bei MIR ankommt und nicht darauf was die Person von sich selbst hält.
Aus diesem Grund sollte man Körbe nicht so persönlich nehmen. Es bedeutet nämlich nicht zwangsläufig, dass man die Person aufgrund seiner Persönlichkeit ablehnt. Wie denn auch? Man kennt sich ja kaum. Es bedeutet höchstens, dass mir das was ich sehe nicht gefallen hat und das kann ein taktloser Satz sein, eine unpassende Optik oder ein zu nervöses und creepy wirkendes Verhalten.
Man sllte das immer sportlich nehmen, auch wenn es natürlich schwer fällt.

Gut, wenn man es so betrachtet, kann ich viele Eigenschaften sicher nicht rüberbringen. Im Gegenteil, es wird am Anfang oft ein Eindruck entstehen, der sich mit dem nach einiger Zeit des Kennenlernens nicht im Ansatz decken würde. Trotzdem bin ich ja auch diese am Anfang gehemmte Person. Und so richtig weiß man ja auch nicht woran es liegt. Z.b. eben am aussehen oder der Wirkung, oder was man gesagt hat.

Wahrscheinlich sollte ich es wirklich nicht persönlich nehmen. Aber das ist leider verdammt schwer.

[Gilbert]

Ihr kratzt mal wieder nur an der Oberfläche. Macht es wie Rosta und grabt tiefer.

Gräbt er wirklich tiefer oder tritt er nur auf der Stelle? Dazu kommt noch seine jahrelange Alkoholkrankheit, die unweigerlich zu einem körperlichen und geistigen Verfall führt.....

[Melli]

Ihr kratzt mal wieder nur an der Oberfläche. Macht es wie Rosta und grabt tiefer.

Gräbt er wirklich tiefer oder tritt er nur auf der Stelle?

Ach, das war gar nicht sarkastisch gemeint?

Wenn es denn nun unbedingt sein muß: Alleine seine Verschwörungstheorie der Etymologie läßt doch "tief" genug blicken, allerdings nur in seine Delirien:

Comme Gide le dit dans les Faux-Monnayeurs, il n’y a rien de plus profond que le superficiel, parce qu’il n’y a pas de profond du tout.

[LonesomeCoder]

Da jeder Mensch rein biologisch bisexuell ist, sollte das durchaus auch so gehandhabt werden.

Quelle? Ich jedenfalls hatte noch nie das Bedürfnis nach Sexualität mit einem Mann ausleben.
Der evolutionäre Grund für Sex ist Arterhalt durch Fortpflanzung. Und das geht beim Menschen nur mit Mann und Frau. Wir sind keine Zwitter.

[Lazarus Long]

Da jeder Mensch rein biologisch bisexuell ist, sollte das durchaus auch so gehandhabt werden.

Ist diese Theorie aus den 60er/70er Jahren unteressen nicht vom Tisch? Die ging doch auch davon aus, daß Geschlechtpräferenz etwas erlerntes und nichts angeborenes ist. Was dann wohl auch dazu geführt hat, das viele kleine Kinder, nach Beratung der Eltern, mit deren Einverständnis, so früh wie möglich operiert wurden. Was sich später als ziemlich übel herausgestellt hat.

[Melli]

Leider hat Bisexualität zwei Bedeutungen. Die fortgesetzt durcheinanderzuwerfen ist schon arg unerfreulich

[Thespian]

Sie meinte ja, dass es sich für sie nach nice guy anhört, wenn man sagt, dass die eigenen Eigenschaften nicht gewertschätzt würden. Da fand ich halt einerseits, dass da der Begriff nice guy etwas überstrapaziert wird, andererseits aber auch, dass Ablehnung doch in der Regel eben halt schlicht bedeutet, dass die Eigenschaften der abgelehnten Person nicht gewertschätzt werden - daraus kann man doch nicht der abgelehnten Person noch irgendwie einen Strick drehen, nur weil diese Person offenbar daran geglaubt hat, dass ihre Eigenschaften nicht wertlos sind.

Gesagt hat es mir so erst eine. Aber hätte ich nicht ansonsten schon mal Erfolg haben, oder eine Frau treffen müssen die Interesse an mir hat, wenn meine Eigenschaften "genug" wären?

Ich spreche von "nice guys" und nicht von nice guys. Irgendwie verwirrend.

Woher weißt du denn, dass deine Eigenschaften abgelehnt werden?
Das kannst du doch nur sagen, wenn du vor einer Frau auch 100% deiner Eigenschaften rüberbringen konntest, oder nicht?^^
Gerade wenn man in einer Situation ist, wo man vor seinem Schwarm steht, ist man doch deutlich gehemmter und bekommt es sicherlich kaum hin sich authentisch darzustellen. Mit Übung geht es sicherlich, aber ich glaube viele AB's hier haben wenig Möglichkeiten überhaupt zu üben.

Für mich ist der entscheidende Punkt also die Darstellung. Bin ich überhaupt in der Lage die Eigenschaften, die mich auszeichnen in einer Situation von für mich interessanten Leuten darzustellen?
Ich kenne das ja selbst, dass wenn ich einer Person begegne, die ich attraktiv finde und ich nicht so bin wie ich normalerweise unter Freunden wäre. Es fehlt mir die Gelassenheit und ich habe Angst, dass mich die Person vielleicht verurteilen könnte. So komme ich gar nicht dazu das nach Außen zu tragen, was mich besonders macht^^
Ich hoffe das war ein wenig verständlich was ich meine.
Daher macht es für mich wenig Sinn, wenn man von Ablehnung direkt darauf schließt, dass die eigenen Eigenschaften nicht ausreichen oder gering geschätzt werden.
Denn letztendlich kommt es darauf an, was bei MIR ankommt und nicht darauf was die Person von sich selbst hält.
Aus diesem Grund sollte man Körbe nicht so persönlich nehmen. Es bedeutet nämlich nicht zwangsläufig, dass man die Person aufgrund seiner Persönlichkeit ablehnt. Wie denn auch? Man kennt sich ja kaum. Es bedeutet höchstens, dass mir das was ich sehe nicht gefallen hat und das kann ein taktloser Satz sein, eine unpassende Optik oder ein zu nervöses und creepy wirkendes Verhalten.
Man sllte das immer sportlich nehmen, auch wenn es natürlich schwer fällt.

Sehe ich ähnlich. Hinzu kommt noch die Tatsache, dass die nächste Person wieder andere Aspekte zuerst sieht und für ihre Bewertung andere Sachen anders wertet. Der Korb bedeutet also nur, dass das was ich dieser Person zeigen konnte, dieser nach ihren momentanen Bewertungskriterien (die sich lästigerweise auch ändern können) nicht ausreichend zusagt um mit mir noch mehr zu wollen.
Man muss und sollte Körbe nicht persönlich nehmen.
Allerdings habe ich bereits genug Ablehnung erfahren um zu wissen, wie schwer es ist, das umzusetzen. Nur Wenige können ohne irgendeine Form von Schmerz mit Zurückweisung umgehen, erst recht nicht wenn diese sich häufig wiederholt. Wenn ich mich dann vom Frust beherrschen lasse bin ich verloren. Keine Frau wird einen frustrierten Frauenhasser daten.

[Krausig]

Leider hat Bisexualität zwei Bedeutungen. Die fortgesetzt durcheinanderzuwerfen ist schon arg unerfreulich

Nope. Diese veraltete Bedeutung ist nicht umsonst veraltet! Ich BIN alt, hab das in dem Zusammenhang aber noch nie gehört!

[Reinhard]

Stehen die Aussagen im Widerspruch zueinander: dass man sich anpassen soll; und das es gut ist, nicht nur eine Rolle zu spielen?

Wo schrieb ich das denn? Wo sagte ich denn, dass man sich anpassen soll und selbst wenn ich das schrieb. Wer redet von "absoluter" Anpassung? Es gibt nicht nur schwarz und weiß.^^

Was du geschrieben hast war in etwa das Folgende:
a) -- wer eine Rolle spielt -- bisschen Gedankensprung ( ) -- braucht sich nicht wundern, dass die Frauen dann "Arschlöcher" bevorzugen
und sehr kurz daraf
-b) -- wer einen Fehler macht, der muss sich anpassen, sonst wird er den Fehler immer wieder machen

Da lese ich durchaus Aussagen mit Soll-Charakter.

Aber das war ja nicht exakt meine Frage. Sondern, ich sah einen Widerspruch zwischen den beiden Ansätzen, was man denn nun ändern kann; insbesondere so kurz nacheinander ist das durchaus auffällig, und meine Frage war nach der Auflösung des Widerspruchs. Die Auflösung kann passieren durch Abschwächen einer Aussage, oder durch Anbieten einer Interpretation, in der der Widerspruch nicht existiert. Was beispielsweise Kief für dich gemacht hat.


Dein erster Antwortversuch hingegen war nix: "ich möchte, was ich schrieb" sieht verbindlich aus, legt aber gerade nichts fest. Darf sich der Leser dann aussuchen, welcher deiner (jemals gemachten) Aussagen er folgt?

Doch, ist es.

Achso? Dann schauen wir mal...

Das weißt du? Kannst du dir vorstellen, dass es genügend Frauen gibt, die diese Wertschätzung nicht erfahren haben?

Das waren meine Fragen.

Wieso kommst du auf die Idee, dass ich das behauptet hätte?

Das war deine Antwort.

Du hast gefragt nach den Grenzen meiner Vorstellungskraft, und ich habe mit einer Gegenfrage geantwortet darüber, wo die Grenzen meiner Vorstellungskraft deiner Vorstellung nach liegen?

Das sollte wohl doch klar genug machen, dass ich mir mehr vorstellen kann, als du mir anscheinend zugestehst; und wenn nicht, dann kannst du auch meine rhetorische Frage als echte Frage beantworten und wir kommen weiter.

Alte Weisheit: Arschlöcher gibt es überall ...

Das war auch keine Antwort auf meine Frage.

Richtig erkannt. Das war ein Scherz. Die passieren selbst mir manchmal. Ich werde mich bessern.
(Mist das war jetzt wieder einer. Die kommen mir aber auch aus.)

Und mal ehrlich Reinhard. Wir können gerne diskutieren, aber auf solche suggestiven Spielchen habe ich echt keine Lust. Ist eben ziemlich anstrengend so zu diskutieren. Du willst doch sicher auch, dass ich deine Antworten so nehme, wie du sie eigentlich gemeint hast, oder?

Ja, möchte ich. Aber manchmal stelle ich auch einfach nur Fragen, weil ich etwas geklärt haben möchte.

Ich sehe das bei dir leider gar nicht. Du pickst dir etwas raus und antwortest dann auf Dinge, wo du vermutest, dass du mir eine reindrücken kannst und stellst dich dabei absichtlich dumm, obwohl es für jeden und vor allem auch für dich ziemlich eindeutig ist was gemeint war.
Wenn das so weiter geht, dann bin ich raus. Habe da echt keinen Nerv mich hier online für dumm verkaufen zu lassen :P(Sorry für diese Ausdrucksweise, aber es kommt echt so rüber)

Ich will dir nichts reindrücken.
Ja, ich möchte gewisse Standpunkte vertreten und sie gut aussehen lassen. Anscheinend welche, denen du gern widersprichst. Oh mei, da kann ich jetzt auch nichts dafür.

Aber ich weise zurück, dass ich jemanden dumm aussehen lassen würde, insbesondere mich selbst nicht, weil ich denke, dass das mittelfristig auf einen selbst zurückfällt.

[Krausig]

...

Ich will dir nichts reindrücken.

Wers glaubt

[Reinhard]

...

Ich will dir nichts reindrücken.

Wers glaubt

LaraMarie schreibt relativ häufig, da ist es eigentlich recht normal, dass man manchmal sich aneinander reibt und hin und wieder sogar kollidiert.
Aber das ist kein Grund, sich gegenseitig irgendwelche Motivationen zu unterstellen.

[Tania]

Ich will dir nichts reindrücken.

Wers glaubt

LaraMarie schreibt relativ häufig, da ist es eigentlich recht normal, dass man manchmal sich aneinander reibt und hin und wieder sogar kollidiert.
Aber das ist kein Grund, sich gegenseitig irgendwelche Motivationen zu unterstellen.

Du möchtest Dich also nur an ihr reiben, ihr aber nix reindrücken?

*scnr*

[NBUC]

Du möchtest Dich also nur an ihr reiben, ihr aber nix reindrücken?

*scnr*

Wo ist der Seriösitätsbeauftragte?!

[Reinhard]

Du möchtest Dich also nur an ihr reiben, ihr aber nix reindrücken?

*scnr*

Da will man mal ernsthaft diskutieren ...

[Tania]

Da will man mal ernsthaft diskutieren ...

Sorry. Konnte ich doch nicht ahnen

[Lazarus Long]

Leider hat Bisexualität zwei Bedeutungen. Die fortgesetzt durcheinanderzuwerfen ist schon arg unerfreulich

Die als veraltet gekennzeichnete habe ich ehrlich gesagt noch nie gehört. Wann wurde die denn abgeschafft?

[Melli]

Leider hat Bisexualität zwei Bedeutungen. Die fortgesetzt durcheinanderzuwerfen ist schon arg unerfreulich

Nope. Diese veraltete Bedeutung ist nicht umsonst veraltet! Ich BIN alt, hab das in dem Zusammenhang aber noch nie gehört!

Da hast Du nichts versäumt

Ich bin auch alt, aber ich habe es mehr gelesen als gehört. Begeistert hat es mich nie. Aber ideengeschichtlich kann man es nicht einfach vergessen.

Siehe eben auch:

Da jeder Mensch rein biologisch bisexuell ist

Ich glaube nicht, daß aus Bisexualität 1 unbedingt Bisexualität 2 folgen muß.

Soweit man ein so riesiges Feld überhaupt überblicken kann, scheint auch Bisexualität (2) eher selten mit Intersexualität (Bisexualität 1 in sozusagen prominenterer Ausprägung) assoziiert.

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Die als veraltet gekennzeichnete habe ich ehrlich gesagt noch nie gehört. Wann wurde die denn abgeschafft?

Was heißt abgeschafft? (Aber bei Interesse vgl. Wikipedia zu "Konstitutionelle[r] Bisexualität")