Jetzt mache ich sie auf, die Korb-Trilogie
Nach der Schilderung meiner ersten Eindrücke: viewtopic.php?f=1&t=25431
und des anschließenden Falles in ein tiefes Loch: viewtopic.php?f=1&t=25471
Bin ich ganz zuversichtlich endlich raus zu sein. Und ich weiß nicht, ob ich mir das einbilde oder ob ich wirklich stärker geworden bin. Gerade, als ich in meinem emotionalen Loch war, fühlte ich mich so kraftlos. Als ich mir diesen Beitrag selber nochmal durchlas, wurde mir nochmal richtig deutlich, wie ich litt und mich im selbstmitleid badete. Ich habe ernsthaft gedacht, ich müsse zum Psychologen, bis mir jemand in diesem Forum sagte, dass dies sich nach Liebeskummer anhört. Ach? So fühlt sich das an?
Es war ganz grausam und ich hoffe sowas nicht nochmal zu erleben bzw. das nächste Mal besser umgehen zu können damit.Aber zurück zu der Tatsache, dass ich mir einbilde, stärker geworden zu sein. Vor ca. 3 Wochen begann ich wieder wildfremde Menschen anzuquatschen. Das war mir auch nicht mehr Möglich. In der Phase, bevor ich dem Mädel den Brief zusteckte, hatte ich mich schon soweit entwickelt, dass ich in meinem Heimatort mit den Leuten nach Lust und Laune plaudern konnte, ohne Hämmungen. In der großen fremden Stadt schaffte ich das nie, da hatte ich doch Hämmung. Während diesem erwähnten Loch hatte ich diesbezüglich Rückfälle, ging zwar weiterhin auf Veranstaltungen, aber war wieder total in mich zurückgezogen. Bis vor ca. drei Wochen. Auf einem Konzert - sogar in einer fremden Stadt
- traute ich mich wieder mit einer Bedienung nen kleinen Scherz zu reisen. Woanders lobte ich Mädels, dass sie mit der Musik so schön mitgingen - ich sprach sogar kurz ne Gruppe von Mädels an, die Jungesellinnenabschied feierten. Und das alles in einem relativ nüchternen Zustand. Ich habe in der Zwischenzeit auch Erfahrungen mit Alkohol gemacht, wo es mir am nächsten Tag dreckig ging, dass ich diesbezüglich wieder etwas reservierter bin .Tja und in dieser Woche fühlte ich mich auf einem Konzert einer evtl. Freundin so nah wie noch nie zuvor. Mir fiel sie schon auf, als sie die Location betrat. Sie war alleine dort - wie ich eben auch. Ich kann jetzt nicht sagen, dass sie optisch der Knaller gewesen wäre. Aber trotzdem hatte ich das Bedürfnis sie anzusprechen. Ich zögerte, es spielte die Vorband. Dann war nochmal Pause. Irgendwann in der Pause sprach ich sie an. Und das alles ohne, dass ich die typischen Anzeichen von Nervosität hatte. Keine weichen Knie, kein Zittern. Und diese letzte Konsequenz, die ich in der Vergangenheit vermisste (manchmal war das aber auch Ausrede
), ist in allen jüngsten Füllen einfach da gewesen. Ja, das Mädel kam auch aus meinem Heimatort, welch ein guter Zufall. Ne große Stadt, viele Leute und ich quatsche ausgerechnet Eine an, die gar nicht soweit weg von mir wohnt . Da war in dem Gespräch ne richtige Harmonie. Es gab keinen Moment, wo ne Stille entstand - sau cool. Nur nach dem Konzert machte ich nen Fehler, den ich sowas von bereue 
. Sie sagte, dass sie nur in den Semesterferien in ihrer Heimat ist, ansonsten studiert sie 300 km weiter weg. Da fetzte in meinem Kopf irgend ne Sicherung und ich dachte mir, dass sie ja dann als Partnerin uninteressant wäre, weil ich mir keine Fernbeziehung vorstellen kann. Ich verabschiedete mich bei Gelegenheit von ihr mit "Mach's gut". Ich hinterlies sie mit einem richtig verwirrten Blick und gab mein Pfand hab. An der Bar merkte ich, dass das richtig scheiße von mir war 
. Natürlich fand ich sie nicht mehr. Und mir kamen auf dem Heimweg immer mehr gedanken. Ich bin doch auch dabei, den Techniker zu absolvieren. Und da ich schon über die Hälfte der Ausbildungszeit bin, würde ich von einer evtl. Freundin ja auch erwarten, dies noch auszuhalten. Und was mache ich? Wie bescheuert bin ich denn eigentlich?Mir blieb nur noch übrig mich auf Facebook auf der "Spottet"-Seite meiner Heimatstadt ein Gesuch abzusetzen. Angeblich wurde sie sogar gefunden und es wurde daran gearbeitet "sie zu informieren". Aber jetzt passiert nichts mehr. Tja, ich bin schon darüber hinweg und finde mich heute Abend so langsam damit ab, dass es das wohl schon wieder war.
Aber es bleibt irgendwo auch ein gutes Gefühl, dass doch nichts dabei ist Mädels anzusprechen. Und ich hoffe es bleibt wirklich und dass es keinen Rückschritt mehr gibt.
Und morgen Abend gibt es wieder ein Konzert in der Location meiner Heimatstadt, wo auch das Mädel bedient, in das ich mich so verschossen habe. Seit ihrem Korb hat es nur eine Konfrontation gegeben, wo wir uns nur kurz gegrüßt haben. Ich habe mir die letzten Wochen immer wieder Gedanken darüber gemacht, wie der morgige Abend wohl sein könnte. Verschiedene Szenarien sind mir durch den Kopf gegangen. Aber am wahrscheinlichsten wird sein, dass alles so sein wird, als wenn nichts passiert wäre. Soweit war ich dann auch cool. Nur heute Abend - so kurz davor - wurde mir doch schon anders. Gemischte Gefühle tun sich auf. Es geht von Nervosität bis hin zur freude, dass sie da ist. Aber wer weiß, vielleicht hat sie ja keinen Dienst und meine Gedanken waren sowieso umsonst.
Da bin ich leider (noch) meilenweit von entfernt. 
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