Witzecke

[Karlsson]

Feundin: "Meine Lippen sind trocken."
Ich: "Reibt das nicht beim Gehen?"
Freundin: Was?
Ich: Was?

Fortsetzung: Derkesthai ist wieder Single...

[Silvina]

Feundin: "Meine Lippen sind trocken."
Ich: "Reibt das nicht beim Gehen?"
Freundin: Was?
Ich: Was?

Fortsetzung: Derkesthai ist wieder Single...

[Dérkesthai]

Feundin: "Meine Lippen sind trocken."
Ich: "Reibt das nicht beim Gehen?"
Freundin: Was?
Ich: Was?

Fortsetzung: Derkesthai ist wieder Single...

Davon wüsste ich.

[Silvina]

Feundin: "Meine Lippen sind trocken."
Ich: "Reibt das nicht beim Gehen?"
Freundin: Was?
Ich: Was?

Fortsetzung: Derkesthai ist wieder Single...

Davon wüsste ich.

Ups, da stand ich wohl auf dem Schlauch Aber vielleicht kann ich mich mit meiner aktuellen Stirn- und Nasennebenhöhlenentzündung rausreden, die macht mich so ein bisschen

[Dérkesthai]

Fortsetzung: Derkesthai ist wieder Single...

Davon wüsste ich.

Ups, da stand ich wohl auf dem Schlauch Aber vielleicht kann ich mich mit meiner aktuellen Stirn- und Nasennebenhöhlenentzündung rausreden, die macht mich so ein bisschen

Alternativ: für eine Fortsetzung eines Witzes, war das auch sehr unwitzig daher auch schwer witzig zu finden und als einen solchen zu verstehen.

[Dérkesthai]

Ein Mann kommt in eine Apotheke und möchte gerne Kondome kaufen.
Apotheker: Welche Größe benötigen Sie denn?
Mann: Genau Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft.
Apotheker: Kein Problem. Hier haben Sie ein Brett mit Löchern, damit können Sie das nachmessen.
Der Mann verschwindet nach nebenan und kommt erst nach einer Stunde wieder hinaus.
Apotheker: Und, welche Größe für die Kondomen benötigen Sie?
Mann: Vergessen Sie die Kondomen! Wie viel kostet das Brett?

[Dérkesthai]

"Du gehst mit einem Baustellenfahrzeug spazieren?"
"Ist eine Flanierraupe."

"Ihre Bestellung, bitte!"
"Ein Big Mäc Menü ohne Suppe, bitte."
"WIr haben keine Suppe."
"Ich habe auch keine bestellt."

Ich habe mir mal die Arbeit gemacht und den Countdown alphabetisch sortiert:
8, 3, 1, 5, 9, 0, 6, 7, 4, 10, 2

[Dérkesthai]

Bitte lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufiftift.

"Versöhnungssex?"
-Wir haben uns doch gar nicht gestritten!
"HALT ENDLICH DEIN MAUL, DU BLÖDE KUH!"

"Weißt du, was ich mich schon immer gefragt hab? Wie können so große Typen wie du eigentlich schlafen, wenn die Bettdecke dich unmöglich von den Schultern bis zu den Zehen bedecken kann?"
"Alter, es ist fuck*ng vier Uhr morgens!"
"Du kannst also nicht schlafen. Liegt es an der Decke?"

[Dérkesthai]

Jesus: "Back in the day, lag was so bad it took 3 days to respawn."

[Dérkesthai]

Das Tolle an schlechter Laune?
-Kostet nichts.
-Ist nie gespielt.
-Hält länger als gute.

Habe heute herausgefunden warum ich Süßes esse, wenn ich gestresst bin. Das englische Wort Stressed heißt rückwärts Desserts.

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet!"
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt es schon!"

"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr!"
"Welches?"
"Mir wurde Bier angeboten und ich habe es nicht mitbekommen!"

"Schatz?"
"Ja?"
"Ich fühle mich so hässlich, faltig und fett. Ich brauche ein Kompliment!"
"Du hast eine gute Beobachtungsgabe."

[marcus80]

Am 25. Hochzeitstag steht sie abends nackt vor ihm und fragt
"Was hast du damals in der Hochzeitsnacht gedacht, als ich so vor dir stand?"
Er: "Dass ich dir die Titten aussaugen und das Hirn rausvögeln werde."
Darauf fragt sie: "Und was denkst du heute?"
"Dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[Dérkesthai]

Damit der nachfolgende "Witz" im Spoiler wirkt, bitte nochmal in Erinnerung rufen:
https://www.youtube.com/watch?v=HqN46LXKbEs

[+] losgehts

Weine nicht, wenn es Suppe gibt.

WAN TAN! WAN TAN!

"Ist dein Pulli aus Kamelhaar?"
-Nein, wieso?
"Weil du so schöne Höcker hast!"

An die beiden Idioten, die gerade so dicht hinter mir fahren, dass ich schon 100 in der 50er-Zone fahren muss.
Euer Blaulicht blendet!!!!

2 Uhr Verkehrskontrolle, 2 sehr junge Verkehrspolizisten. Noch halbe Kinder.
Hirn: "Sag jetzt nichts Falsches!"
Mund: "Wissen eure Eltern, dass ihr noch wach seid?"

[Dérkesthai]

"Ich bin mal kurz für kleine Affen!"
-Wie bitte?
"Makaken."

[Pferdefreundin]

"Das dicke Ende kommt noch."
- Ich, wenn ich beim Anziehen mit meiner Jeans spreche.

[Karlsson]

Wo treffen sich durstige Katzen spät in der Nacht? - In der Whiskas-Bar.

[Reinhard]

Wo treffen sich durstige Katzen spät in der Nacht? - In der Whiskas-Bar.

Und hungrige im Kitekat-Club.

(Mit Gruß an Melli.)

[Melli]

(Mit Gruß an Melli.)

Und es gab schon Fast Food in Sheba

[Karlsson]

Wo treffen sich durstige Katzen spät in der Nacht? - In der Whiskas-Bar.

Und hungrige im Kitekat-Club.

(Mit Gruß an Melli.)

Das sollte eine Ableitung von 'Whiskey-Bar' sein...

[Melli]

Das sollte eine Ableitung von 'Whiskey-Bar' sein...

War das nicht offensichtlich?

(Leider kenne ich mich mit Katzenfutter nicht so gut aus, da ließen sich bestimmt noch mehr Kalauer finden. Auch sonst sind die meisten Markennamen ja nun nicht sehr intelligent )

[Karlsson]

Das sollte eine Ableitung von 'Whiskey-Bar' sein...

War das nicht offensichtlich?

Das denk ich doch...

'Ooh, show me the way to the next whiskas-bar'...