Witzecke

Alles worüber man Lachen kann

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zumsel

Re: Witzecke

Beitrag von zumsel » Montag 1. Oktober 2018, 11:11

Dérkesthai hat geschrieben:
Freitag 28. September 2018, 22:29
Welche Zeitform ist: Der Busfahrer ist pünktlich gewesen? - Buskamperfekt

War gerade bei meinem Chef, er meinte, ich solle aufhören meinen Kollegen Spitznamen zu geben. Anscheinend sind Tackergollum, Kopierhilfssheriff und Krawattenhobbit nicht so glücklich mit mir.

Konfuzius sagt: Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, wirst du lernen, wie man Probleme ohne Gewalt lösen kann.

Im Wort Nachbarschaft steckt auch das Wort A*sch. Das erklärt so einiges.

Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Der Mann kurbelt das Fenster runter, die Frau tut es ihm gleich. Der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"

Der Pilot gibt per Funk durch: "Wir stürzen ab!"
Eine Frau steht auf, reißt sich die Bluse auf und schreit: "Ich will nochmal eine Frau sein."
Ein Mann steht auf, reißt sich das Hemd vom Leib und sagt: "Bügel meins auch!"

Ein einzelnes Spermium enthält umgerechnet 36,5 MB an DNA-Daten.
Eine Ejakulation entspricht damit dem Datenverkehr von 1500 Terrabyte in drei Sekunden.
Ihr mit eurem LTE, ich w*chs euch alle weg.

Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen.
Sagt dieser: Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte.
Ich antworte: Haha, nein, es ist sehr unwahrscheinlich, das zur gleichen Zeit zwei Mörder im gleichen Auto sitzen.

Komme ins Schlafzimmer und frage meine Frau, ob sie mich betrügt. Sie lacht, ich lache, der Schrank lacht. Was für ein schöner Tag.
Hahaha, gute Sammlung :good:

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Re: Witzecke

Beitrag von Endura » Montag 1. Oktober 2018, 12:40

Immer wenn ich meine Frau mit einem Liebhaber erwische, gehe ich ins Schlafzimmer und sage ganz ruhig. "Ah, ihr habt schon ohne mich angefangen."

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Dérkesthai
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Montag 1. Oktober 2018, 16:57

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: "Sag mal, von wo kommst du denn her?" ist "Aus Schlumpfhausen bittesehr" nicht die richtige Antwort.

Sind Sie motiviert in die neue Woche gestartet?
[ ] JA
[ ] NEIN
[X] MOTIWAS?

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Mir wäre vor Schreck fast der Spekulatius in das Planschbecken gefallen.

Schön, das man im Alter ruhiger wird. Man regt sich nicht sofort über den Montag auf, man findet direkt die ganze Woche scheiße.

Wenn die Woche rum ist, mache ich drei Kreuze. Für jeden Kollegen eines, irgendwo im Wald.

"Kommst du noch mit hoch?"
"Ich suche was Festes!"
"Ich habe noch Brötchen von letzter Woche."

Entschuldige, das ich dich "dumm" genannt haben könnte. Ich dachte, das wüsstest du schon.

Wenn es sich wie Schmerzensgeld und nicht wie Lohn anfühlt, solltest du den Job wechseln.

Ein Mann zu einer Frau: "Würden Sie für 100,- Euro mit mir schlafen?"
Frau: "Nein, natürlich nicht!"
Mann: "Schade, hätte das Geld gut gebrauchen können."

Die Freundin von Paul: Ich habe es satt, dass du dich immerzu mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen!"
Paul: "Geniale Idee, so decken wir einen größeren Bereich ab!"

Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus!"
Mann: "Wie ist denn ihr Zustand?"
Polizei: "Sehr kritisch!"
Mann: "Ja, kenn ich. Das Rumnörgeln hat mich auch immer gestört."

Ich möchte das hier Umtauschen!
Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!
Umtauschen habe ich gesagt!
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Freitag 5. Oktober 2018, 10:54

"Du hast doch was!"
"Wie bitte?"
"Irgendwas hast du doch. Du klingst so!"
"Ich sagte Führerschein und Fahrzeugpapier."
"Aber dein Ton!"

Eine Frau kommt mit Kind ganz aufgelöst in die Notaufnahme.
Sie sagt zum Arzt: "Mein Kind hat alle Globuli auf einmal gegessen."
Arzt: "Na, dann heute aber nichts Süßes mehr."
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Re: Witzecke

Beitrag von Pferdefreundin » Freitag 5. Oktober 2018, 13:51

Das langjährige Ehepaar Gisela und Gerd, beide 60, bekommen Besuch von einer guten Fee.

Fee: "Da ihr schon so lange zusammen seid, darf sich jeder von euch etwas wünschen.
Gisela, welchen Wunsch darf ich dir erfüllen?"

Gisela: "Liebe gute Fee, ich wünsche mir die schönen Schuhe für 200 Euro."

Die gute Fee erfüllt ihr den Wunsch und zaubert die Schuhe herbei.

Fee: "So, den Wunsch von Gisela habe ich erfüllt. Lieber Gerd, nun bist du dran. Welchen Herzenswunsch darf ich dir zur Realität verhelfen? "

Gerd: "Gute Fee, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau! "

Daraufhin zückte die gute Fee ihren Zauberstab, erfüllte seinen Wunsch und auf einen Schlag alterte Gerd von 60 auf stolze 90 Jahre!
Ich trink' Mokka mit 'nem Quokka .

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Dienstag 16. Oktober 2018, 14:27

Keine Witze so direkt aber witzige WhatsApp-Nachrichten.
https://binmitdabei.com/230701?page=0

"Schatz, betrügt du mich?"
"Wieso fragt ihr mich das alle?"
:lol: :lol:
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Re: Witzecke

Beitrag von bettaweib » Dienstag 16. Oktober 2018, 17:50

Da trifft neulich ein Elefant am Fluss einen nackten Mann und staunt: "Was?! Damit trinkst Du?"
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Re: Witzecke

Beitrag von Batman » Dienstag 16. Oktober 2018, 18:20

Dérkesthai hat geschrieben:
Dienstag 16. Oktober 2018, 14:27
Keine Witze so direkt aber witzige WhatsApp-Nachrichten.
https://binmitdabei.com/230701?page=0

"Schatz, betrügt du mich?"
"Wieso fragt ihr mich das alle?"
:lol: :lol:
Hab ich mich gerade kaputt gelacht :lach: :good:

Dann will ich auch mal :mrgreen:

Ein Flugzeug ist abgestürzt und alle Insassen sind gestorben. Nur ein Affe hat überlebt. Die Beamten holen einen Tierpyscholgen, der sich mit dem Tier unterhält.

Pysch: Was ist passiert, wo war der Pilot ?
Affe: Pilot und Stewardess Bild
Pysch: Wo war Co-Pilot ?
Affe: Co-Pilot und Stewardess Bild
Pysch: :shock: und wo warst du ?
Affe: Bild
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Dienstag 16. Oktober 2018, 20:33

Menno, immer wenn ich am Essen bin, erscheinen Witze auf Facebook oder auf anderen Seiten. hier ein paar, die ich heute gefunden habe.

Meine Freundin: "Ich habe ganz trockene Lippen."
Ich: "Reibt das nicht beim Gehen?"
Sie: "Was?"
Ich: "Was?"

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau, erzählt das 10-jährige Mädchen ihrer Mutter an der Kasse.
"Oh mein Gott." entfuhr es der entsetzten Frau.
"Die anderen sind Wider, Stier, Fische,..." fährt das kleine Mädchen fort.

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Das Niveau ein bisschen ausbalancieren:

Ein Römer kommt in eine Bar und bestellt einen Martinus. Der Barmann fragt: "Einen Martini, meinen Sie?" Sagt der Römer: "Wenn ich einen Doppelten wollte, hätte ich einen bestellt."

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: "Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."

Einstein, Newton und Pascal spielen Verstecken. Einstein ist dran: Er hält sich die Augen zu und beginnt zu zählen. Pascal rennt ganz schnell weg, aber Newton malt mit Kreide ein quadratmetergroßes Rechteck auf den Boden und stellt sich hinein. Als Einstein die Augen öffnet, erblickt er Newton sofort und ruft: "Ich hab Newton gefunden." Doch Newton sagt: "Falsch, du hast nicht Newton gefunden, sondern Newton in Quadratmeter. Du hast Pascal gefunden."

Es gibt eine Band mit dem Namen MB1023. Sie hatten noch keine Gigs.

Als ich gehört habe, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: "OMg".

Es ist nicht einfach, Kleptomanen Wortspiele zu erklären. Sie nehmen einfach alles wortwörtlich.

Wahrscheinlich der intelligentesten "Deine Mutter"-Witz:
Deine Mutter hat so wenig Klasse, sie könnte eine marxistische Utopie sein.
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Re: Witzecke

Beitrag von Batman » Dienstag 16. Oktober 2018, 20:42

@ dérekesthi ich kann nicht mehr Bild

den mit den Apfelkernen kenn ich mit einem ital. Polizist :lach:
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Re: Witzecke

Beitrag von Stabil » Dienstag 23. Oktober 2018, 21:58

Warum sind im Spiegel links und rechts vertauscht, aber nicht oben und unten?
Die Frage ist nicht lustig, aber manchmal die Gesichter.
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* Am meisten schmerzt das Gute, das wir zwar erlebt haben, aber in uns nicht angekommen ist *

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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Dienstag 23. Oktober 2018, 22:26

bester jüdischer Witz ever, der ist aus dem Witzbuch von Slavoj Zizek:

Zwei Juden gehen spazieren und kommen an einer Kirche vorbei, an der hängt ein Transparent: "Jetzt zum Christentum konvertieren - 5000 Euro bar auf die Hand". Die beiden sind sich einig, dass das ja wohl absolut widerlich und obszön und erbärmlich ist. Zwei Wochen später treffen sich beide wieder, sagt der eine: "Erinnerst dich noch an die Kirche mit dem Transparent? Mal ehrlich, 5000 Euro sind viel Geld... vielleicht mache ich das!" Darauf der andere: "Ihr Juden denkt auch immer nur ans Geld."

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Re: Witzecke

Beitrag von DerMaestro » Mittwoch 24. Oktober 2018, 21:53

Dérkesthai hat geschrieben:
Montag 1. Oktober 2018, 16:57
Nächste Woche soll der Herbst kommen. Mir wäre vor Schreck fast der Spekulatius in das Planschbecken gefallen.
Denn kenne ich so:
Letzte Nacht hat mein Nachbar um 3:00 Uhr bei mir geklingelt. Mir wäre vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!


Musiker beim Arzt. Sagt der Arzt: "Sie haben nur noch zwei Tage zu leben!" Sagt der Musiker: "Ja wovon denn?"

Unterhalten sich zwei Kinder: "Mein Vater ist Lehrer!" - "Mein Vater ist Bio-Lehrer!"

Im Kaufhaus: "Entschuldigung, gibts hier keine Gardinen?" - "Nein, hier gibts keine Möbel - keine Gardinen gibts im ersten Stock."

Heißt es die Vase oder das Vase? Grundsätzlich: die Vase. Und wenn sie runtergefallen ist: das Vase.

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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Mittwoch 24. Oktober 2018, 22:08

bester Witz aus der Sowjetunion:

Unterhalten sich drei Häftlinge im Knast, warum sie eingesperrt wurden: Der Erste sagt "ich kam immer zu spät zur Arbeit, da haben sie mir vorgeworden, ich sei ein Saboteur." Der Zweite sagt "ich kam immer zu früh, da haben sie mir vorgeworfen, ich sei ein Spion". Der dritte sagt "ich bin immer pünktlich gekommen, da haben sie gesagt, ich hätte illegale Westkontakte, die mir eine Uhr geschenkt haben".

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Re: Witzecke

Beitrag von Batman » Donnerstag 25. Oktober 2018, 07:12

Treffen sich morgens zwei Nachbarinnen am Briefkasten :hallo:

NB1: Du solltest dir mal Gardinen kaufen! Sehe abends immer wie du es mit deinem Mann treibst :omg:

NB2: Ach ja, dann kauf du dir mal ne Brille, dann wüsstest du das es dein Mann ist :frech:
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Re: Witzecke

Beitrag von SLopes » Donnerstag 25. Oktober 2018, 17:01

Sitzen zwei im Stehcafe.

Zwei Jäger machen ein rennen, was sagt der, der zuerst ankommt?
Förster!

Was ist schwarz weiß und sitzt auf einer? Ein Schwinguin.

Was ist klein und rot und kämpft sich durch den Salat?
Ein Rambodischen :lol: :lol:

ich finde Flachwitze toll.
Liebe Grüße
Sofia :D <3

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Re: Witzecke

Beitrag von Reinhard » Donnerstag 25. Oktober 2018, 21:14

SLopes hat geschrieben:
Donnerstag 25. Oktober 2018, 17:01
Was ist schwarz weiß und sitzt auf einer? Ein Schwinguin.
Schaukel? :gruebel:
Abstimmung zum Schreibwettbewerb:
https://www.abtreff.de/viewtopic.php?f=65&t=25913 :hierlang:

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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Freitag 26. Oktober 2018, 07:19

Sitzt ein Paar im Fast Food "Restaurant" (eigentlich könnte man das schon als Witz stehen lassen, oder?), die Freundin nimmt zwei Pommes, hält sie sich - je eine - in die Ecken ihres Mundes und sagt: "Schau mal, ich bin ein Walross."
Der Freund erwidert: "Ja, und Pommes hast du auch im Gesicht."
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Re: Witzecke

Beitrag von SLopes » Freitag 26. Oktober 2018, 08:43

Reinhard hat geschrieben:
Donnerstag 25. Oktober 2018, 21:14
SLopes hat geschrieben:
Donnerstag 25. Oktober 2018, 17:01
Was ist schwarz weiß und sitzt auf einer? Ein Schwinguin.
Schaukel? :gruebel:
Ups sorry hab ein Wort vergessen :mrgreen: :mrgreen:
Liebe Grüße
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Re: Witzecke

Beitrag von Clochard » Freitag 26. Oktober 2018, 10:22

Dérkesthai hat geschrieben:
Freitag 26. Oktober 2018, 07:19
Sitzt ein Paar im Fast Food "Restaurant" (eigentlich könnte man das schon als Witz stehen lassen, oder)
Geht ein Mann zu McDonalds, stellt sich an und als er dran ist, bestellt er ein Bier - sagt die Bedienung "hier gibt es kein Bier". Dreht sich der Mann um und fängt lauthals an zu lachen - gucken ihn alle in der Schlange an und fragen, was denn so lustig ist. Darauf er: "Na dass ihr alle wegen des Essens hier seid".

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