An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

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Stabil

Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Stabil »

Darth Revan hat geschrieben: 30 Sep 2018 21:29 Zu deinem letzten Satz: Hab ich getan. Sogar bis zum ersten Kuss. Was habe ich also falsch gemacht? Kann es sein, dass du diesen Sachverhalt hier etwas zu vereinfacht darstellst?
Wie kommst du überhaupt darauf, du hättest etwas falsch gemacht?
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von LonesomeCoder »

Endura hat geschrieben: 01 Okt 2018 12:05
LonesomeCoder hat geschrieben: 01 Okt 2018 11:56 Sachliche Gründe, ein Mann, der für die Frau am besten wäre, wäre die beste Wahl. Aber es wird meist emotional nach Aussehen und Coolness selektiert. Die hohen Trennungsquoten und Beziehungen, die nur wegen dem Haus, Kindern, usw. gehalten werden, zeigen aber, dass die Auswahl mit dem Kopf anstatt dem Geschlechtsorganen die bessere Wahl wäre.
Aber sind das dann nicht sachliche Gründe, die Beziehung weiter zu führen? :gruebel:
Ja, aber da wird eine ursprünglich aus emotionalen Gründen begonnene Sache aus Sachgründen weitergemacht. Widerspricht dem eigentlichen Ziel und deshalb sind die Leute damit unglücklich. Der Mann wurde ja nicht gewählt, weil er ein Haus hat oder er sich um den Papierkram kümmert.
Warnung vor Pickup: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?p=1062199#p1062199
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Endura »

LonesomeCoder hat geschrieben: 01 Okt 2018 12:28
Endura hat geschrieben: 01 Okt 2018 12:05
LonesomeCoder hat geschrieben: 01 Okt 2018 11:56 Sachliche Gründe, ein Mann, der für die Frau am besten wäre, wäre die beste Wahl. Aber es wird meist emotional nach Aussehen und Coolness selektiert. Die hohen Trennungsquoten und Beziehungen, die nur wegen dem Haus, Kindern, usw. gehalten werden, zeigen aber, dass die Auswahl mit dem Kopf anstatt dem Geschlechtsorganen die bessere Wahl wäre.
Aber sind das dann nicht sachliche Gründe, die Beziehung weiter zu führen? :gruebel:
Ja, aber da wird eine ursprünglich aus emotionalen Gründen begonnene Sache aus Sachgründen weitergemacht. Widerspricht dem eigentlichen Ziel und deshalb sind die Leute damit unglücklich. Der Mann wurde ja nicht gewählt, weil er ein Haus hat oder er sich um den Papierkram kümmert.
Fast jede Beziehung beginnt nun mal emotional.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Hoppala »

Stabil hat geschrieben: 01 Okt 2018 08:50Sehr aktiv habe ich ihr gezeigt, wie es ist, mit mir die Zeit zu verbringen.
Ich denke, das ist der Schlüssel für alles.
Gegenseitig.
Wieviel Zeit tatsächlich "nötig" ist, entscheidet sich allein aus der Situation, den Gefühlslagen der Beteiligten. Aber egal, ob es nur ein ONS wird (werden soll) oder die lebenslange Paarbeziehung: man muss sich gegenseitig erleben, um Gefühle füreinander zu entwickeln und ein Gefühl dafür, was der andere will, was man selber will, und ob und wie das in gegebener Situation hinzukriegen ist.

Darum ist es so wichtig, Menschen tatsächlich zu begegnen. Mit oder ohne Beziehungsabsichten. Denn nur dann kann man das, was "im Ernstfall" nötig ist, üben - und wird nicht in entscheidender Situation so von sich selbst (oder dem anderen) überrascht, dass man hilflos/panisch genau das Falsche macht.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Darth Revan »

inVinoVeritas hat geschrieben: 01 Okt 2018 09:40 Was du "falsch" gemacht haben könntest ist schwer zu beurteilen, da ich deine Geschichte nicht kenne (hast du sie bereits irgendwo im Forum erzählt?).
[...]
Natürlich habe ich das sehr vereinfacht dargestellt (eine ausführliche konkrete "Anleitung" ist meiner Meinung nach nicht zielführend), aber meiner Erfahrung nach ist es tatsächlich derart einfach, wenn da wirklich echtes, sichtbares Interesse der Frau vorhanden ist.
Ich habe die Geschichte bereits erzählt, krame sie jetzt aber nicht nochmal hervor. Um es kurz zu halten: Ja, es war ihrerseits Interesse da. Nicht in dem Sinne, dass sie schon Hals über Kopf verknallt war (obwohl ich auch schon solche zur Kapitulation gebracht habe), aber sie war zumindest gewillt, es zu versuchen.
Stabil hat geschrieben: 01 Okt 2018 12:15 Wie kommst du überhaupt darauf, du hättest etwas falsch gemacht?
Siehe oben. Irgendwas muss passiert sein, das die Anziehung verpuffen ließ, und ein oder mehrere Fehler meinerseits sind die wahrscheinlichste Erklärung.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Stabil »

Darth Revan hat geschrieben: 01 Okt 2018 13:54 Irgendwas muss passiert sein, das die Anziehung verpuffen ließ, und ein oder mehrere Fehler meinerseits sind die wahrscheinlichste Erklärung.
Genau das ist dein Irrtum. Du suchst an der falschen Stelle.

Selbst dann, wenn du alles richtig machst, verpufft die Anziehung in 90 % der Fälle - oder noch öfter, weil man nicht zusammen passt.

Um es nochmals anders zu formulieren: Du hast nicht beim rumkriegen einen Fehler gemacht, sondern das "rumkriegen Wollen" ist der Fehler. Damit verdirbst du dir alles. Die Frau will respektiert und geliebt werden, sie will entscheiden können, aber sie will nicht rumgekriegt werden. (Zumindest bei den Frauen, die ich will, ist das so.)

Hier habe ich dir das ausführlich beschrieben:
Stabil hat geschrieben: 01 Okt 2018 08:50 Ich hab mal vorsichtshalber meine Frau gefragt. Die Antwort hat mit dem überein gestimmt, wie ich es erlebt habe. Wir haben oft schon darüber gesprochen, weil es ein unfassbares Glück ist, wenn man zusammen findet.

Ich habe von Anfang meines Werbens klar gestellt, dass sie mir als Frau gefällt und ich sie begehre. NIE habe ich sie bedrängt. NIE habe ich versucht sie herum zu kriegen. Manchmal hat sie Zweifel geäussert und gesagt, dass sie sich Sex mit mir nicht vorstellen kann. Ich hab gesagt, dass es wahrscheinlich viel zu früh dafür ist. Sehr aktiv habe ich ihr gezeigt, wie es ist, mit mir die Zeit zu verbringen. Wir haben viel Zeit miteinaner verbracht. Wir haben uns umarmt. Wir haben uns geküsst. Dann ist sie zu mir gekommen und mich gefragt, ob ich mit ihr schlafe, sie hält das nicht mehr aus, sie will jetzt wissen, ob ich sie wirklich will.

Und WIE ich sie wollen habe. Wir haben noch ein wenig geredet, wie wir das halten wollen, sind ins Bett und waren ein Paar. Rumkriegen war nicht. Viele Entscheidungen haben wir beide getroffen.

Wir beide haben uns für einander entschieden. DAS fühlt sich gut an. Viel besser als, ich habe sie rumgekriegt oder sie hat mich rum gekriegt.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Darth Revan »

Stabil hat geschrieben: 01 Okt 2018 14:30 Genau das ist dein Irrtum. Du suchst an der falschen Stelle.

Selbst dann, wenn du alles richtig machst, verpufft die Anziehung in 90 % der Fälle - oder noch öfter, weil man nicht zusammen passt.
Stabil, ich glaube, wir reden aneinander vorbei. Ich habe die Frau auch zu keinem Zeitpunkt bedrängt. Bevor ich sie küsste, hatte ich sogar Zweifel darüber geäußert, ob es der richtige Zeitpunkt sei. Irgendwas hat sie dazu gebracht, zu denken: "Der ist doch nicht so toll, wie ich gedacht habe." Soll heißen: Ich habe meine Vorzüge nicht zur Geltung gebracht und mich zu wenig getraut. Den Fehler hast du bei deiner Geschichte nicht gemacht - und deshalb warst du im Gegensatz zu mir erfolgreich. Nicht das "rumkriegen wollen" war der Fehler, sondern dass ich dafür de facto zu wenig getan habe.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

LonesomeCoder hat geschrieben: 01 Okt 2018 12:28 Ja, aber da wird eine ursprünglich aus emotionalen Gründen begonnene Sache aus Sachgründen weitergemacht. Widerspricht dem eigentlichen Ziel und deshalb sind die Leute damit unglücklich. Der Mann wurde ja nicht gewählt, weil er ein Haus hat oder er sich um den Papierkram kümmert.
Und was ist das "eigentliche Ziel" deiner Ansicht nach?
"And sometimes I get nervous
When I see an open door
Close your eyes, clear your heart
Cut the cord"
– The Killers
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Stabil »

Darth Revan hat geschrieben: 01 Okt 2018 15:02
Stabil hat geschrieben: 01 Okt 2018 14:30 Genau das ist dein Irrtum. Du suchst an der falschen Stelle.

Selbst dann, wenn du alles richtig machst, verpufft die Anziehung in 90 % der Fälle - oder noch öfter, weil man nicht zusammen passt.
Stabil, ich glaube, wir reden aneinander vorbei. Ich habe die Frau auch zu keinem Zeitpunkt bedrängt. Bevor ich sie küsste, hatte ich sogar Zweifel darüber geäußert, ob es der richtige Zeitpunkt sei. Irgendwas hat sie dazu gebracht, zu denken: "Der ist doch nicht so toll, wie ich gedacht habe." Soll heißen: Ich habe meine Vorzüge nicht zur Geltung gebracht und mich zu wenig getraut. Den Fehler hast du bei deiner Geschichte nicht gemacht - und deshalb warst du im Gegensatz zu mir erfolgreich. Nicht das "rumkriegen wollen" war der Fehler, sondern dass ich dafür de facto zu wenig getan habe.
Ich denke die Intention macht noch mehr aus, als die Oberfläche des Verhaltens. Wenn wir genau lesen, dann sind da schon verschiedene Intentionen beschrieben worden. Die Intention hat weit reichende Konsequenzen für beide Partner in der Interaktion. Intention zu beschreiben ist zwar schwieriger, als ein Verhalten zu beschreiben, aber ich wills mal versuchen.


Viel aktiv zu tun, um die Frau rumzukriegen, die in Wirklichkeit geliebt, begehrt und respektiert werden will und aktiv entscheiden will, ist die Variante 1, die in der Diskussion aufgetaucht ist.
Das kann manipulativ rüber kommen und kontraproduktiv sein. Sie will ja nicht wissen, wie du bist, wenn du etwas bei ihr erreichen willst, sie will wissen, wie du bist, wenn du du selbst bist. Deine Intention, was erreichen zu wollen, ist mit Sicherheit für sie spürbar. Wenn du mit der Frau nicht zusammen kommst, hat das eine bestimmte Bedeutung für dich. Vielleicht meinst du zuwenig über das Rumkriegen zu wissen und du startest einen Thread über das Rumkriegen. Leider bin ich jetzt der Ahnungslose, der vom Rumkriegen nichts versteht. Einiges wirst du schon erfahren, was man als Rumkriegen interpretieren kann. Aber das wird von Person zu Person verschieden sein. Du kannst das sammeln und analysieren und doch wird keine Gebrauchsanleitung für die Mädels daraus. Glaub mir, die sind zu kompliziert lebendig.


Viel aktiv zu tun, um die eigenen Vorzüge zur Geltung zu bringen, wo die Frau bereits Interesse zeigt, ist die Variante 2, die du zur Sprache gebracht hast.
Das kann selbstbezogen rüber kommen und kontraproduktiv sein. Sie will nicht wissen, wie du deine vermeintlichen Vorzüge darstellst. Sie will dich erleben, wenn du du selbst bist. Auch diese Intention, deine Vorzüge dar zu stellen ist für eine Frau zu spüren. Wenn es nicht funktioniert, bekommst du anscheinend den Eindruck, sie hat DICH nicht so toll gefunden. Zumindest hast du das erwähnt. Daran nagt man natürlich. Ist es nach dieser Beschreibung klar, dass die Intention, mit der man etwas beginnt, die Bedeutung eines Ergebnisses bestimmt?


Viel aktiv zu tun, um zu zeigen, wie es ist, mit mir Zeit zu verbringen, während ich die Zeit mit Freude geniesse, und wo ich gleichzeitig erfahre, wie es ist, mir IHR Zeit zu verbringen, das ist die Variante 3.
Das ist bereits eine erfüllte Zeit. Sollten wir nicht zusammen kommen, dann habe ich nichts falsch gemacht. Es ist dann nur der häufige Fall eingetreten, dass wir nicht zusamen passen. Doch wir hatten auch dann eine erfüllte, schöne Zeit, wo wir viel erlebt und über Beziehung gelernt haben. Wenn wir aber zusammen kommen, dann nicht, weil ich alles richtig gemacht habe, sondern weil wir das Glück gehabt haben, zusammen zu passen. Das hat auch nichts mit "toll sein" zu tun. Ich hätte auch nicht gewusst, welche Eigenschaften von einem Mann sie toll findet. Und wenn ich es gewusst hätte und die Eigenschaften perfekt gezeigt hätte, wäre dadurch noch nicht die persönliche Beziehung daraus entstanden. Sie hätte mich vielleicht bewundert oder bestaunt wie einen Filmschauspieler: toll (oder auch nicht so toll) aber eine unpersönliche Figur.

Im Gegensatz dazu haben wir herausgefunden, was wir gerne gemeinsam tun, wie wir es gerne gemeinsam tun. Wir haben uns im zusammen Sein kennen gelernt. Während wir das taten, haben wir beide immer wieder Entscheidungen getroffen, noch weiter zu gehen.

Meine Geschichte hat nicht deswegen zur Beziehung geführt, weil ich das selbe wie du, aber besser gemacht hätte. Ich hatte einfach nur Glück. Ich habe etwas ganz anderes gemacht, als du. Hätte meine Geschichte nicht zur Beziehung geführt, hätte sich der Unterschied zeigen können. Nach kurzem Schmerz hätte ich mich von meiner jetzigen Frau und damaligen Kennenlernpartnerin in Liebe und Dankbarkeit für diese wunderbare Kennenlernzeit gelöst und hätte weiter gesucht. Und das wäre mit mehr Zuversicht und mit mehr Wissen darüber, was ich in Beziehung suche, geschehen, als vorher bei mir da war.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Lilia »

Gatem hat geschrieben: 01 Okt 2018 06:07
Lilia hat geschrieben: 30 Sep 2018 15:25 Erst als er mir sagte, dass er Interesse an mehr als nur Freundschaft hätte und alle geplanten Dates strich, ging es in Richtung Liebesbeziehung.
Den Teil verstehe ich nicht: Wiese hat er denn die Dates gestrichen, wenn er interessiert war? :gruebel:
Na, er hatte Dates mit anderen Frauen anvisiert. Da hab ich ihm Tipps gegeben, wie er mit den Mädels einen schönen Tag haben könnte. Als er plötzlich die Dates mit den anderen Frauen ad acta gelegt hat, hab ich mir Gedanken machen können, was er geraucht hat, denn mit weiblichem Interesse vor diesem Zeitpunkt war es ja auch nicht sooo üppig bestellt. Und klar wollte ich es wissen, was dahintersteckt. Ich glaub ich hab mir selten so bei einem Mann die Rübe zergrübelt und mich dann fragen können, warum mir das so wichtig ist. :lol:
„Jenseits von richtig und falsch liegt ein Ort. Dort treffen wir uns.“ (Rumi) - https://www.ab-forum.de
:tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2: :tanzen2:
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Darth Revan »

Stabil hat geschrieben: 01 Okt 2018 18:24 Viel aktiv zu tun, um die eigenen Vorzüge zur Geltung zu bringen, wo die Frau bereits Interesse zeigt, ist die Variante 2, die du zur Sprache gebracht hast.
Das kann selbstbezogen rüber kommen und kontraproduktiv sein. Sie will nicht wissen, wie du deine vermeintlichen Vorzüge darstellst. Sie will dich erleben, wenn du du selbst bist. Auch diese Intention, deine Vorzüge dar zu stellen ist für eine Frau zu spüren.


Viel aktiv zu tun, um zu zeigen, wie es ist, mit mir Zeit zu verbringen, während ich die Zeit mit Freude geniesse, und wo ich gleichzeitig erfahre, wie es ist, mir IHR Zeit zu verbringen, das ist die Variante 3.
Ich stelle es jetzt einfach mal klar:

Ich habe gar nicht versucht, meine Vorzüge darzustellen. Es kann durchaus sein, dass ich gar nicht "ich selbst" war, weil ich meiner Selbst schäme - und das war mein Fehler. Nenn mir eine Frau, die Mutlosigkeit und fehlendes Selbstvertrauen attraktiv findet. Wenn das doch "ich selbst" war - Glückwunsch, ich bin nicht gut genug, aber das war mir schon vorher klar.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Tania »

zumsel hat geschrieben: 01 Okt 2018 09:22 als wir einmal hinüber wollten stellte ich mich beherzt auf die Straße, hob die Hand, so dass die Autos hielten und sie ungehindert die Straße queren konnte. Das schien sie beeindruckt zu haben.
Ich wäre wahrscheinlich peinlich berührt in die andere Richtung gelaufen und hätte vorgegeben, Dich nicht zu kennen .. :oops:
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von AviferAureus »

zumsel hat geschrieben: 01 Okt 2018 09:22 [...] beim überqueren der Straße [...] als wir einmal hinüber wollten stellte ich mich beherzt auf die Straße, hob die Hand, so dass die Autos hielten und sie ungehindert die Straße queren konnte. [...]
§ 25 III 1 StVO iVm § 43 I Nr. 24 a) StVO
Vorstehende Schilderung des Geschehnisses spricht mit einiger Wahrscheinlichkeit dafür, dass mit dem beschriebenen Verhalten nicht nur der Verkehrsfluss behindert wurde, sondern zudem möglicherweise unter Mißachtung von § 1 II StVO andere Menschen gefährdet wurden und möglicherweise beobachtenden Kindern ein schlechtes Vorbild gegeben worden sein könnte.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Ringelnatz »

zumsel hat geschrieben: 01 Okt 2018 09:22 Wie lange seit ihr denn jetzt zusammen und habt ihr euch immer noch viel zu sagen ?
Fast fünf Jahre. Wir reden immer noch gerne und viel miteinander. Allerdings ist es nicht mehr so intensiv wie am Anfang. Die Gespräche sind mehr in die Gegenwart gerutscht oder beziehen sich auf gemeinsame Erinnerungen/Erlebnisse oder auf die Zukunft. Nicht mehr so sehr auf die eigene individuelle Vorgeschichte.

Wie ist das bei dir/euch?
In a world where you can be anything, be kind.
zumsel

Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von zumsel »

Ringelnatz hat geschrieben: 02 Okt 2018 05:51
zumsel hat geschrieben: 01 Okt 2018 09:22 Wie lange seit ihr denn jetzt zusammen und habt ihr euch immer noch viel zu sagen ?
Fast fünf Jahre. Wir reden immer noch gerne und viel miteinander. Allerdings ist es nicht mehr so intensiv wie am Anfang. Die Gespräche sind mehr in die Gegenwart gerutscht oder beziehen sich auf gemeinsame Erinnerungen/Erlebnisse oder auf die Zukunft. Nicht mehr so sehr auf die eigene individuelle Vorgeschichte.

Wie ist das bei dir/euch?
Das klint superschön :shylove:
Wir sind jetzt über ein Jahr zusammen. Ich erfahre noch immer neues über sie, aber es sind nicht so sehr biografische Fakten sondern ihr Verhalten in verschiedenen Situationen. Es entwickelt sich wie bei dir eher hin zum Austausch über aktuelle Themen oder dem Austausch von Erinnerungen. Da ich nicht mit ihr zusammenwohne telefonieren wir sehr viel. Das hilft die Zeit zu überbrücken. Wir necken uns auch gerne gegenseitig. Vielleicht habe ich sie damals so rumgekriegt. :mrgreen: Aber die Frage kann nur sie selbst beantworten.
zumsel

Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von zumsel »

Tania hat geschrieben: 01 Okt 2018 22:16
zumsel hat geschrieben: 01 Okt 2018 09:22 als wir einmal hinüber wollten stellte ich mich beherzt auf die Straße, hob die Hand, so dass die Autos hielten und sie ungehindert die Straße queren konnte. Das schien sie beeindruckt zu haben.
Ich wäre wahrscheinlich peinlich berührt in die andere Richtung gelaufen und hätte vorgegeben, Dich nicht zu kennen .. :oops:
Ich habe durch meine Worte vielleicht ein falsches Bild in deine Gedanken gezeichnet.
Man kann auf zwei extreme durch eine Innenstadt laufen. Weicht man allen aus scheint niemand auf einen zu achten und man ein Spielball der Menschenmenge zu sein. Geht man hingegen immer geradeaus weichen andere automatisch aus uns sehen zu, dass sie einen nicht anrempeln.
Mit der Straße war es ähnlich. Ich signalisierte auf die Straße zugehend, dass ich jetzt hinüber gehen werde und plötzlich hielten die Autos an, so als würden sie mir gehorchen. :mrgreen: Das war nicht peinlich sondern lustig. Die Zumselverkehrsordnung.
In Gefahr gebracht habe ich damit höchstens mein Ego, denn die Autos häten ja auch weiterfahren können. :lach:
Stabil

Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Stabil »

Darth Revan hat geschrieben: 01 Okt 2018 20:39 Ich stelle es jetzt einfach mal klar:
Ich habe gar nicht versucht, meine Vorzüge darzustellen. Es kann durchaus sein, dass ich gar nicht "ich selbst" war, weil ich meiner Selbst schäme - und das war mein Fehler. Nenn mir eine Frau, die Mutlosigkeit und fehlendes Selbstvertrauen attraktiv findet. Wenn das doch "ich selbst" war - Glückwunsch, ich bin nicht gut genug, aber das war mir schon vorher klar.
Jetzt hast du mehrere wichtige Dinge auf den Punkt gebracht. Damit eröffnest du dir Wege, weiter zu kommen.

Die Wege, die sich da eröffnen, will ich aufzeigen. Ob und wie weit du darauf eingehen willst, das liegt ja ganz bei dir. Lösungen für deine persönlichen Aufgaben, die du dir stellst, kann ich bekanntlich nicht liefern. Jedes Leben, jede Lebenssituation ist anders. Die Wege, die ich zu beschreiben versuche, haben sich bewährt. Ich selbst hatte es dringend nötig, einige persönliche Probleme zu lösen, und habe lange Zeit konsequent suchen müssen. Zum Glück habe ich erlebt, wie ich zu dem kommen konnte, was mir geholfen hat und ich habe das auch bei anderen miterleben dürfen.

Es ist dir gelungen, die Scham über die Scham zu überwinden und hast deine Scham benannt. Damit stehst du dazu. Dazu stehen, heisst nicht, dass man sie beibehalten will oder besonders angenehm findet. Aber wenn einem das Benennen gelingt, dann braucht man wenigstens sich nicht vor sich selbst verstecken. Und man ist aus einer manchmal recht hartnäckigen Blockade draussen. Die Scham über die Scham, die Angst vor der Angst und ähnliche emotionale Vorgänge können einem die Selbstwahrnehmung und die Gestaltung des eigenen Lebens verdammt schwer machen.

Diese emotionalen Abläufe habe ich auch erlebt und weiss, wie sich das bei mir angefühlt hat, wie mich das verwirrt hat, aber auch, dass man damit auf verschiedene Weisen umgehen kann. Gleichzeitig weiss ich, dass es bei jedem anders ist, und nichts direkt von einer Person auf die andere übertragbar ist. Beispielsweise kann Scham über die Scham im Detail bei jedem, der sie erlebt hat, vollkommen anders aussehen.

So wichtig es war, aus der Scham über die Scham heraus zu kommen, es entsteht dadurch oft noch nicht der Eindruck, besonders viel weiter gekommen zu sein. Manchmal erschrickt man sogar über eine solche Selbsterkenntnis wie zum Beispiel: "Ich schäme mich meiner Selbst." Das kann als Hinweis genutzt werden, noch einen Schritt weiter zu gehen und beginnen zu differenzieren.

Dieses weiter Gehen will ich als vorhandene Möglichkeit darstellen. Wann du dich wie weit damit auseinander setzen wirst, das ist natürlich deine eigene Entscheidung. Ich habe ja keinen Einblick in deine momentane Situation, was für dich gerade dran ist und was du für das weiter Gehen gerade brauchst.

Wenn ich über mich sage: "In manchen Situationen kann es mir passieren, dass ich mich meiner Selbst schäme", fühlt sich das für mich schon ein Stück besser an. Es ist zwar noch vage differenziert, aber der Bezug richtet sich nicht mehr auf mich im Allgemeinen, sondern auf manche Situationen. Wenn man es schafft, aus einer sicheren und komfortablen Distanz wohlwollend auf sich selbst hin zu sehen, kann man danach suchen und erkennen, wo man noch frei von dieser Scham ist, wo sie auftritt, und wie dieser Übergang knapp davor aussieht. Vielleicht kriegt man über diese Auseinandersetzung etwas mehr Abstand zu den emotionalen Abläufen und es wird leichter, damit um zu gehen. Vielleicht gewinnt man aber zunächst erste Information, mit der man dann weiter arbeiten kann.

Die angesprochene Weiterarbeit beschäftigt sich dann beispielsweise mit der Erfahrung des beschämt Werdens in der eigenen Lebensgeschichte. Der wichtigste Teil an dieser Stelle ist aber das Auffinden von möglichen Ressourcen die es dem jüngeren Ich ermöglichen, die früheren Erlebnisse neu zu deuten und neue Schlüsse daraus zu ziehen. Diesen Teil eines möglichen Umgangs mit den Emotionen kann ich jetzt hier nicht allgemein nachvollziehbar darstellen. Das geht leider aus Platz- und Zeitgründen nicht. Konkret kann ich aber immer gerne zu Details Stellung nehmen, Erfahrungen berichten, Sichtweisen aufzeigen und Möglichkeiten beschreiben.

Ebenfalls sehr deutlich hast du eine Überzeugung von dir über dich selbst zum Ausdruck gebracht, nämlich, du seist nicht gut genug. Wenn du dir klar machst, dass das nicht die absolute Wahrheit ist, sondern deine Überzeugung über dich, dann bist du noch einen Schritt weiter gekommen. Denn wenn es eine Überzeugung ist, KANNST du eine neue Überzeugung über dich finden. Das "Kannst" betone ich absichtlich. Es soll nicht so getan werden, dass du das sollst, musst oder garantiert tun wirst. Hier ist nur mal von der grundsätzlichen Möglichkeit die Rede. Das ist auch so ein -zwar wichtiger- Schritt, der sich nicht wirklich wie ein grosser Fortschritt anfühlt. In unserem Denken haben wir einen Schutzmechanismus eingebaut, der verhindern soll, dass wir tief liegende Überzeugungen leichtfertig verändern. Darum geht das nicht unmittelbar.

So wie das Schamgefühl, kommt auch die Überzeugung, nicht gut genug zu sein, aus früheren Zeiten. Vermutlich hängen sie eng miteinander zusammen. Die angesprochene Überzeugung, ist ein Schluss, den du in der Vergangenheit gezogen hast. Damals hat dieser Schluss auch Sinn gehabt. Damit ist NICHT gesagt, dass er der Wahrheit ensprochen hätte, sondern es war damals sinnvoll für dich, davon überzeugt zu sein.

Auch hier kann ich die Weiterarbeit nicht umfassend und allgemein verständlich beschreiben. Wenn aber in deiner konkreten Auseinandersetzung Antworten, Anregungen oder Meinungen gefragt sind, so stehe ich zur Verfügung. Wieder geht es ungefähr darum, herauszufinden, was dein jüngeres Ich braucht, um aus der damaligen Situation andere Schlüsse ziehen zu können. Dadurch wird es möglich, dass die neuen Verhaltensweisen, die du dir mit viel Mut und Konsequenz anzueignen versuchst, auch emotional als zu dir passend erlebt werden.

Bleib ruhig dran, beim Aneignen neuer Verhaltensweisen. Die Auseinandersetzung mit den eigenen Überzeugungen und emotionalen Reaktionen ist kein Ersatz dafür. Am besten bearbeitet man alle Teile parallel, weil man nicht vorhersagen kann, auf welchem der Gebiete man grad gut weiter kommen kann. Und die Teilgebiete liefern Anregungen für die jeweils anderen Themen. Beim Lernen von Verhalten lernt man seine Emotionen kennen, beim Ansehen der Emotionen, bekommt man Ideen für anderes Verhalten, und so weiter.

Du hast noch geschrieben, dass du nicht ganz du selbst warst, weil du dich mit deiner Scham beschäftigt hast. Das kann schon ablenken vom Wesentlichen. Wenn du dich von der Faszination für eine Frau, von der Scham ablenken lässt, dann passiert etwas in die andere Richtung. Voraussetzung ist, dass du die Scham weder verstecken, noch zum zentralen Thema machen willst. Wenn sie teilweise noch da ist, aber es gelingt, dass du die Scham nicht so ernst nimmst, hat du schon viel gewonnen und du bewegst dich in die richtige Richtung.

Und was die Frauen betrifft, kannst du sicher sein, jede sucht etwas anderes bei einem Partner.
Die eine will einen, der grenzenlos mutig und immer voller Selbstvertrauen ist, die andere würde an einem solchen Grössenwahnsinnigen keinen Gefallen finden. Mein Eindruck ist, dass die Frauen nicht die Perfektion suchen, sondern einen Mann mit menschlichen Zügen. Der darf auch Fehler haben. Anders kann ich mir nicht erklären, dass so viele Männer und Frauen in Beziehung sind.

Was Frauen aber oft ab zu schrecken scheint, wäre eine Erwartung vom Mann, dass duch die Frau, die Probleme, die er bei sich spürt, gelöst werden. Der Gedanke, wenn sie mich will, dann bin ich endlich gut genug, das wäre eine solche Anforderung. Die schreckt ab.

Die Überzeugung, ich bin gut genug, können wir selbst haben und nötigenfalls entwickeln. Das ist die Alternative, die funktionieren kann.
Die Erwartung, wenn sie mich will und wenn ich sie will, dann können wir sehen, wie wir miteinander eine Form von Beziehung leben wollen, ist eine Einladung, die gute Chancen hat, angenommen zu werden. Wie gesagt, Garantie bekommen wir nicht und müssen wir auch nicht leisten.
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

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Captain Unsichtbar hat geschrieben: 01 Okt 2018 15:49
LonesomeCoder hat geschrieben: 01 Okt 2018 12:28 Ja, aber da wird eine ursprünglich aus emotionalen Gründen begonnene Sache aus Sachgründen weitergemacht. Widerspricht dem eigentlichen Ziel und deshalb sind die Leute damit unglücklich. Der Mann wurde ja nicht gewählt, weil er ein Haus hat oder er sich um den Papierkram kümmert.
Und was ist das "eigentliche Ziel" deiner Ansicht nach?
Ich bin keiner, der nach Leuten mit gutem Aussehen und coolen Hobbys sucht. Von daher kann ich dir nicht sagen, was für Ziele solche Leute haben. Diese Frage muss dir wer anders beantworten (leider tun hier aber viele sozial akzeptiert anstatt wahr antworten, wenn Bildung so wichtig und das Aussehen so unwichtig wäre, wie viele Frauen sagen, müsste ich begehrt sein...). Ich kann dir nur sagen: wenn eine Frau einen Mann mit Haus will, macht es wenig Sinn nach hübschen Männern mit coolen Hobbys zu suchen.
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Wissenschaftliches Standardwerk über (männliches) AB-tum: https://www.springer.com/de/book/9783658059231
Geschlechtsspezifische Partnerwahl und Sexualitätsmerkmale: https://d-nb.info/1037687477/34
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Captain Unsichtbar
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Captain Unsichtbar »

LonesomeCoder hat geschrieben: 02 Okt 2018 13:53
Captain Unsichtbar hat geschrieben: 01 Okt 2018 15:49
LonesomeCoder hat geschrieben: 01 Okt 2018 12:28 Ja, aber da wird eine ursprünglich aus emotionalen Gründen begonnene Sache aus Sachgründen weitergemacht. Widerspricht dem eigentlichen Ziel und deshalb sind die Leute damit unglücklich. Der Mann wurde ja nicht gewählt, weil er ein Haus hat oder er sich um den Papierkram kümmert.
Und was ist das "eigentliche Ziel" deiner Ansicht nach?
Ich bin keiner, der nach Leuten mit gutem Aussehen und coolen Hobbys sucht. Von daher kann ich dir nicht sagen, was für Ziele solche Leute haben. Diese Frage muss dir wer anders beantworten (leider tun hier aber viele sozial akzeptiert anstatt wahr antworten, wenn Bildung so wichtig und das Aussehen so unwichtig wäre, wie viele Frauen sagen, müsste ich begehrt sein...). Ich kann dir nur sagen: wenn eine Frau einen Mann mit Haus will, macht es wenig Sinn nach hübschen Männern mit coolen Hobbys zu suchen.
Das ist unlogisch. Wenn du nicht weisst, was das Ziel ist, woher kannst du dann wissen, dass es dann genau jenem widerspricht? :gruebel: Das geht irgendwie nicht ganz auf. Du schreibst, sie seien unglücklich weil es dem "eigentlich Ziel" widerspräche. Auf Nachfrage was den dieses ominöse Ziel eigentlich nun sei, weisst du es plötzlich nicht mehr. Alles sehr merkwürdig.
Btw. Ich ging ja eigentlich immer davon aus, dass man hauptsächlich aus emotionalen Gründen mit jemandem zusammen ist. Bei dir klingt das irgendwie immer so nach Jobsuche.
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Darth Revan
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Re: An die vergebenen Frauen: Was haben eure Partner getan, um euch "rumzukriegen"?

Beitrag von Darth Revan »

Stabil hat geschrieben: 02 Okt 2018 11:29 [...]
Wollen wir das mal über PN weiterbesprechen? Ich habe schon Fragen, diese sprengen meiner Ansicht nach jedoch den Rahmen des Threads.
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