Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

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Brax
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Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Brax »

Schneeleopard hat geschrieben: 12 Mai 2018 18:59 Um das zu verstehen, musst du dich in die Haut von jemandem versetzen, der deutlich ängstlicher ist als du
und doch große Lust auf ein Sexdate hat.
Wer deutlich ängstlicher ist als ich hat kein Sexdate mit (noch fast) Unbekannten.

Schneeleopard hat geschrieben: 12 Mai 2018 18:59 Und es geht dabei eben nicht um Leute, die sich restlos verliebt haben und einander völlig vertrauen, sondern
um Menschen, die sich 'nur' sehr sympatisch sind und sich zum Casualsex verabreden und sich erst noch
verlieben wollen ;-)
Das hatte ich schon verstanden ;-)

Schneeleopard hat geschrieben: 12 Mai 2018 18:59mMn sollte jeder, dem man sich für eine Nacht oder ein WE
anvertraut, auch verstehen, dass man sich angemessen absichert. Insbesondere dann, wenn klar ist, dass es
ohne so eine Absicherung kein date geben kann.
So nachvollziehbar das mit der Absicherung ist und so sehr mich die Männer nerven, die Gewalt gegen Frauen leugnen und bei jeglicher Vorsicht aufheulen, dass "alle Männer als Gewaltverbrecher" gesehen würden, so sehr kann ich es auch verstehen, wenn es jemanden abtörnt, wenn die Frau beim Date sagt, dass sie erstmal eine Kopie von seinem Ausweis an eine Freundin schicken muss....

Schneeleopard hat geschrieben: 12 Mai 2018 18:59 Genau da machst du den Denkfehler. Du setzt dein subektives 'dir sicher sein' höher an als eine objektive
Sicherheit durch ein Cover.
Was ich damit meinte, ist, dass ich ihn erst gut genug kennen will, dass ich eben Vertrauen aufbauen kann. Dass es eben nicht beim ersten Treffen Sex gibt. Sondern erst nach einer Weile, wenn man sich einigermaßen kennengelernt hat. Klar, auch dann ist es nicht ausgeschlossen, dass jemand einem was antut, aber die Wahrscheinlichkeit sinkt doch ziemlich. Und ja, das würde ich auch bei einer Affäre so machen wollen. Erst ein paar Mal zum Quatschen treffen und erst dann gibt es Sex.

Brax hat geschrieben: 12 Mai 2018 16:02 Den Spruch "Jemand ist nicht wildfremd, wenn man sich schon ein bisschen unterhalten hat" finde ich übrigens ziemlich zynisch.
So wie du ihn zitierst habe ich ihn nicht gelesen und finde ihn wie du grenzwertig. Woher stammt der Spruch?
Ich habe ihn nicht zitiert, sondern so widergegeben, wie ich ihn verstanden habe. Ansonsten hätte ich die Zitierfunktion verwendet. Der Spruch stammt von dir und Tania. Ich denke ja mal, dass eigentlich schon klar ist, dass Lila Lila und Isia98 mit "Wildfremden" nicht jemanden meinten, mit dem man tatsächlich noch kein einziges Wort gewechselt hat, sondern genau die Personen, die ihr als nicht wildfremd bezeichnet habt, nur weil man ja schon miteinander geflirtet hat.
Stabil

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Stabil »

Rob_HBS hat geschrieben: 13 Mai 2018 02:39 war ja auch hardcore ABine und wir haben gemeinsam erste schritte gemacht. nur hat sich da eben gezeigt, dass das was wir beide so "wollen" sehr verschieden war...
Klingt fürs erste einmal gut. Hast du das als Bestätigung genommen, weiter zu machen, und wieder jemanden zu suchen? Hast du die Freundschaft zu ihr weiter pflegen können?
Schneeleopard

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Schneeleopard »

Brax hat geschrieben: 13 Mai 2018 03:57
Schneeleopard hat geschrieben: 12 Mai 2018 18:59 Um das zu verstehen, musst du dich in die Haut von jemandem versetzen, der deutlich ängstlicher
ist als du und doch große Lust auf ein Sexdate hat.

Wer deutlich ängstlicher ist als ich hat kein Sexdate mit (noch fast) Unbekannten.

An der Stelle liegt ein dynamisches Spannungsverhältnis zwischen Angst und Lust vor.
Wenn die Geilheit wächst und einem die Angst duch ein Cover verringert wird, ist man
vielleicht doch zu einem Sexdate mit einem (noch nicht soo guten) Bekannten bereit.
Brax hat geschrieben: 13 Mai 2018 03:57
Schneeleopard hat geschrieben: 12 Mai 2018 18:59 mMn sollte jeder, dem man sich für eine Nacht oder ein WE anvertraut, auch verstehen, dass man
sich angemessen absichert. Insbesondere dann, wenn klar ist, dass es ohne so eine Absicherung
kein date geben kann.

.. so sehr kann ich es auch verstehen, wenn es jemanden abtörnt, wenn die Frau beim Date sagt,
dass sie erstmal eine Kopie von seinem Ausweis an eine Freundin schicken muss....

Sowas sagt man nicht beim date sondern wenn man darüber redet, wo, wann und wie man
sich treffen könnte. So wie man bespricht in welcher Stadt man sich ein Hotel nimmt und das
es ein Hotel mit Sauna sein soll und das nur 'safer sex' in Frage kommt. Dadurch ist beiden
vorher klar, dass es ohne diese Absicherung zu keinem date kommen wird.
Brax hat geschrieben: 13 Mai 2018 03:57
Schneeleopard hat geschrieben: 12 Mai 2018 18:59 Genau da machst du den Denkfehler. Du setzt dein subektives 'dir sicher sein' höher an als eine objektive
Sicherheit durch ein Cover.

Was ich damit meinte, ist, dass ich ihn erst gut genug kennen will, dass ich eben Vertrauen aufbauen kann.
Dass es eben nicht beim ersten Treffen Sex gibt. Sondern erst nach einer Weile, wenn man sich einigermaßen
kennengelernt hat.

Für mich ist das Vertrauen in den Menschen mit dem ich Sex haben möchte eine Frage des Gefühls
und das Vertrauen in die Umstände des Treffens eine Kopfsache.
Beim Gefühl sehe ich es ebenso wie du mit der Abweichung, dass ich einen Menschen nicht erst real
erleben muss um mir ein Bild von ihm zu machen. Nach einer lange und intensive Kommunikation über
Mail und Telefon oder Skype weiss ich woran ich bin.
Auf der Kopfebene dagegen möchte ich für die Frau und mich eine schöne Wohlfühlumgebung haben
und dazu gehört eben nicht nur eine aufgeräumte Wohnung oder ein gepflegtes Hotelzimmer sondern
auch ein Sicherheitsgefühl und dazu macht so ein Cover Sinn.
Brax hat geschrieben: 13 Mai 2018 03:57 Klar, auch dann ist es nicht ausgeschlossen, dass jemand einem was antut, aber die Wahrscheinlichkeit sinkt
doch ziemlich. Und ja, das würde ich auch bei einer Affäre so machen wollen. Erst ein paar Mal zum Quatschen
treffen und erst dann gibt es Sex.

Da vermischt sich wieder die Frage des 'tut er mir was an' mit 'möchte ich Sex mit ihm'. Niemand organisiert
sich ein Cover wenn er nicht vorher entschieden hat Sex zu wollen.
Brax hat geschrieben: 13 Mai 2018 03:57 Ich habe ihn nicht zitiert, sondern so widergegeben, wie ich ihn verstanden habe.

Ich denke ja mal, dass eigentlich schon klar ist, dass Lila Lila und Isia98 mit "Wildfremden" nicht jemanden meinten,
mit dem man tatsächlich noch kein einziges Wort gewechselt hat, sondern genau die Personen, die ihr als nicht
wildfremd bezeichnet habt, nur weil man ja schon miteinander geflirtet hat.
Mit schwarz/weiss-sehen kann man sicher nie klären, wie gut man einen 'Fremden' kennen muss, um ihm weit genug
zu vertrauen zum Sex. Dazu sind die Begriffe zu individuell besetzt und jeder hat eine andere persönliche Grenze ab
der man jemanden gut genug kennt um bereit zu sein mit ihm intim zu werden. Tania und ich scheinen da wesentlich
schneller bereit zu sein ein positives Urteil über neue Bekannte zu fällen als du ;-)

Ein intensives virtuelles Kennenlernen, dessen Ergebnis man nur noch mit dem realen Menschen abgleichen muss
(oder wenn man einen Fremden trifft, mit ihm ein oder zwei Stunden flirtet, sich spontan verliebt und zusammen ins
Bett fällt), mit 'sich ein bisschen unterhalten' gleichzusetzen, trifft dabei meine Position nicht ganz :roll:

Dann werde ich mal konkreter: Meine erstes date mit Cover hatte ich vor rund 10 Jahren. Die Frau habe ich
beim Zocken (ich war Krieger-Tank und sie Pet-Jägerin) kennengelernt. Sie wohnte 300 km von mir weg. Wir
waren in einer festen Raidgruppe und haben mehrere Abende pro Woche zusammen gespielt und waren dabei
immer über Teamspeak und Headset im Gespräch.
Irgendwann kam mehr und mehr privates dazu und wir merkten, dass bei beiden sexuelle Wünsche offen
waren. Das Thema kam immer wieder auf und irgendwann beschlossen wir uns zu treffen um was dagegen
zu tun. Also haben wir ein Hotel ausgesucht und ein anderes Mitglied unserer Raidgruppe hat gecovert. Sie
hat mich am Bahnhof abgeholt und wir sind direkt ins Hotel und dort erst ins Bett und dann was Essen ;-)
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Tania
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Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Tania »

Schneeleopard hat geschrieben: 13 Mai 2018 08:21 Niemand organisiert
sich ein Cover wenn er nicht vorher entschieden hat Sex zu wollen.
Das stimmt so nicht ganz. Ich habe für jedes Internet-Date Vorsichtsmaßnahmen getroffen. Und hatte bei weitem nicht mit jedem davon Sex ;) Wobei oft die klassischen Vorsichtsmaßnahmen wie "nur an belebten Orten treffen" für mich nicht umsetzbar waren. Und dann musste eben die Freundin von fern aufpassen ...
Zukünftig hauptsächlich im https://www.ab-forum.de zu finden.
Rob_HBS

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Rob_HBS »

Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 04:51
Rob_HBS hat geschrieben: 13 Mai 2018 02:39 war ja auch hardcore ABine und wir haben gemeinsam erste schritte gemacht. nur hat sich da eben gezeigt, dass das was wir beide so "wollen" sehr verschieden war...
Klingt fürs erste einmal gut. Hast du das als Bestätigung genommen, weiter zu machen, und wieder jemanden zu suchen? Hast du die Freundschaft zu ihr weiter pflegen können?
sie hat mich eiskalt im AB-chat abserviert, von heute auf morgen jeglichen kontakt abgebrochen - da war nichts mehr mit "freundschaft" pflegen -.-

ich suche durchaus weiter, aber meine befürchtung ist, dass ich unter den ABinen genausowenig wie unter normalas eine frau finden kann, der diese sexuelle komponente so unwichtig ist wie mir...
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Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Dieerrax »

Rob_HBS hat geschrieben: 13 Mai 2018 10:53 ich suche durchaus weiter, aber meine befürchtung ist, dass ich unter den ABinen genausowenig wie unter normalas eine frau finden kann, der diese sexuelle komponente so unwichtig ist wie mir...
Du bist asexuell? Warst du in der Szene (da gibt es doch auch Stammtische, Treffs etc) schon mal aktiv? Wenn ja, wie war das? Oder habe ich dich missverstanden?
Stabil

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Stabil »

Rob_HBS hat geschrieben: 13 Mai 2018 10:53 ... ich suche durchaus weiter, ...
Wirklich?
Wieviele Bekanntschaften knüpfst du denn so pro Woche?

Unabhängig davon solltest du beachten:
Das was für dich selbt entschieden ist und fest steht, solltest du von Anfang an ehrlich kommunizieren. Damit ersparst du dir und anderen nutzlose Gespräche.
In den Bereichen, wo du selbst unentschieden bist, lege dich nicht zu sehr fest, sonst schliesst du zu viele potentiellen Partner aus.
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Kalypso
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Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Kalypso »

Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 12:00
Wieviele Bekanntschaften knüpfst du denn so pro Woche?
Pro Woche zu denken, finde ich irgendwie ... putzig. :?
'Cause we're the masters of our own fate
We're the captains of our own souls
There's no way for us to come away
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Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Nonkonformist »

Kalypso hat geschrieben: 13 Mai 2018 12:58
Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 12:00
Wieviele Bekanntschaften knüpfst du denn so pro Woche?
Pro Woche zu denken, finde ich irgendwie ... putzig. :?
PU geht aus von dutzende bis hunderte fehlversuchen bis mal jemanden aus diesen hauptsaechlich willkuerlichen und oberflaechlichen begegnungen haengen bleibt. Trial & error, learning by doing. , etc. Liebe als angelernter (eroberungs)faehigkeit eher als als emotion.

Waere ein gutes mittel um mir meinen ganzen freizeit zu versauen, nichts was ich aus vergnuegen machen wuerde.
Stabil

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Stabil »

Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 13:10 PU geht aus von dutzende bis hunderte fehlversuchen ...
LOL, da kann ich nicht mit reden, ich habe das nie ausprobiert, was dort empfohlen wird. Hat mich auch nicht interessiert.
Mit grossem (sozialpsychologischem) Interesse habe ich die Veränderungen in der PU Szene mitverfolgt. Über die klassischen PU Coaching Empfehlungen habe ich eine dezidierte Meinung. Das ganze wäre zu weit vom Thema dieses Threads entfernt.

Wenn man in Beziehung will, dann ist es schon sinnvoll, fortlaufend Kontakte zu knüpfen. Es passt ja oft nicht, da ist es das Beste, gleich weiter zu suchen und zu versuchen. Man verschafft sich halt andere Chancen, ob man drei oder 0.03 Kontakte pro Woche knüpft.
Nonkonformist

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Nonkonformist »

Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 14:23
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 13:10 PU geht aus von dutzende bis hunderte fehlversuchen ...
LOL, da kann ich nicht mit reden, ich habe das nie ausprobiert, was dort empfohlen wird. Hat mich auch nicht interessiert.
Mit grossem (sozialpsychologischem) Interesse habe ich die Veränderungen in der PU Szene mitverfolgt. Über die klassischen PU Coaching Empfehlungen habe ich eine dezidierte Meinung. Das ganze wäre zu weit vom Thema dieses Threads entfernt.

Wenn man in Beziehung will, dann ist es schon sinnvoll, fortlaufend Kontakte zu knüpfen. Es passt ja oft nicht, da ist es das Beste, gleich weiter zu suchen und zu versuchen. Man verschafft sich halt andere Chancen, ob man drei oder 0.03 Kontakte pro Woche knüpft.
Wie bereits in einen anderen thread (und schon mal oefter in diesen forum) erwaehnt; mein normalzustand ist, das ich es bevorzuege single zu sein, und das nur mich in einen spezifischen frau verlieben das aendert. Bis auf meine OdBs ist meine beziehungslosigkeit immer sehr gewollt gewesen.
Anders als du bin ich nicht andaurend auf der suche nach potentielle partnerinnen. Verliebt habe ich mich immer nur passiv und per zufall, meist wann mein kopf nach komplett was anderes stand und ich abgelenkt war, und meist haben meine OdBs sich anfangs sogar viel mehr muehe gegeben als ich selbst. Beziehung als ist-zustand interessiert mich null: mir waren immer nur die paar wenigen ausnahmefrauen wichtig - als personen, nicht als mittel zum (beziehungs)zweck. (Und die meisten fehlen mich immer noch)
Ich habe nie frauen gesucht, weil ich unbedingt eine beziehung haben wollte: ich wollte immer erst dann eine beziehung, wann mir zufaellig eine (fuer mich) passende frau ueber den weg gelaufen ist.
Isia98

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Isia98 »

Talbot hat geschrieben:
Naja, um die Anbahnung an sich würde ich mir keine Gedanken machen.
So schwierig ist das (besonders als Frau) jetzt nicht, wenn du da gezielt auf einen ONS aus bist.
Nachtleben also Clubs/Bars oder auch einfach Online wie Tinder/irgendwelche Onlinebörsen/sonstige Netzwerke reichen da in der Regel locker aus als Umgebungen um was zu finden.
Was das Zerstückeln angeht würde ich mir da keine Gedanken machen.
Ich bezweifle stark, dass ONS oder nicht da jetzt einen großen Einfluss drauf hat, ob einem sowas passiert.
Da ist die Chance einfach so auf der Straße entführt zu werden wahrscheinlich genauso groß.
Wenn du da von dir aber schon weißt, dass dir wahrscheinlich der Mut für einen ONS fehlt wäre es vllt auch eine Idee eher nach ner Affäre/Sexgeschichte zu suchen.
Ist sicherlich einfacher als eine Beziehung zu finden und es fällt dir eventuell auch leichter als jetzt direkt auf 100% zu gehen mit einem ONS.
Und hat halt auch noch einige weitere Vorteile wie z.B weniger Druck für dich, in der Regel besseren Sex usw im Vergleich zum klassischen ONS.
Ja du hast recht mir wäre eine Affaire lieber. Ich wüsste zwar noch nicht wie ich das anstellen soll, aber es hört sich besser an als ein ONS. Bleibt halt noch die Frage, ob dieser Mann eine Jungfrau haben wollen würde und ob ich das überhaupt erwähnen würde. Aber davon bin ich ja meilenweit entfernt. ^^ Dazu kommt das Problem, dass ich nicht wirklich mit Männern reden kann, also auch unter normalen Umständen.
Aber ist jetzt auch zu Off-topic.
Stabil

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Stabil »

Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 14:29 Anders als du bin ich nicht andaurend auf der suche nach potentielle partnerinnen.
Was phantasierst du daher? Du dichtest mir ein Verhalten an, das nicht den Tatsachen entspricht.

Ich habe jetzt auch nicht verstanden, warum du dich von mir angesprochen fühlst. Du hast deinen Modus vivendi gefunden und so, wie ich dich verstehe, bist du glücklich damit. Gratuliere. Es gibt so viele Wege,das Glück zu finden. Auch als Mann kann man sich finden lassen. Vor allem dann, wenn man sich in seinen Singlephasen wohl fühlen kann.

Mein Posting stand ja in einem anderen Zusammenhang. Wenn jemand ohne Partner ist und mit diesem Zustand unzufrieden ist, dann empfehle ich unter anderem die aktive Suche. Sollte es nicht bald funktionieren, empfehle ich das dran Bleiben.
Nonkonformist

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Nonkonformist »

Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 15:54
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 14:29 Anders als du bin ich nicht andaurend auf der suche nach potentielle partnerinnen.
Was phantasierst du daher? Du dichtest mir ein Verhalten an, das nicht den Tatsachen entspricht.
Ja, stimmt, du bist verpartnert, das stimmt, momentan suchst du wohl niemanden, aber es ist dein ratschlag schlechthin fuer anderen.
Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 15:54 Ich habe jetzt auch nicht verstanden, warum du dich von mir angesprochen fühlst. Du hast deinen Modus vivendi gefunden und so, wie ich dich verstehe, bist du glücklich damit. Gratuliere. Es gibt so viele Wege,das Glück zu finden. Auch als Mann kann man sich finden lassen. Vor allem dann, wenn man sich in seinen Singlephasen wohl fühlen kann.
Ach, gluecklich ist ein zu grosses wort, eher trauere ich ein teil meiner frueheren OdBs immer noch ziemlich nach.
Und seit das mit meinen trickfilm-karriere vorbei ist, ist das grosse glueck auch verschwunden.
Irgendeinen ausgleich braucht man immer.
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 14:29 Mein Posting stand ja in einem anderen Zusammenhang. Wenn jemand ohne Partner ist und mit diesem Zustand unzufrieden ist, dann empfehle ich unter anderem die aktive Suche. Sollte es nicht bald funktionieren, empfehle ich das dran Bleiben.
Es ist diese wegwerfkultur die mich aergert.
Ich hatte insgesammt ueber 15 jahre lang uebelsten liebeskummer, teilweise auch weil einige OdBs ein wenig zu leichtfertig mit meine gefuehle umgegangen sind - im grunde bin ich ziemlich traumatisiert, ueber die jahren, und verspuehre ich immer weniger lust mich erneut zu verlieben. Wahllos experimentieren in der liebe ist von meiner sicht aus nur mit grosser vorsicht zu geniessen
Stabil

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Stabil »

Ok, so wie du jetzt schreibst, wird ein wenig sichtbar, wo deine Emotionen herkommen und wie sie dich bewegen.
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 16:10 ... es ist dein ratschlag schlechthin fuer anderen.
Es ist mein Ratschlag für Menschen, die an ihrer Beziehungslosigkeit aktiv was ändern wollen.
Wer innehält in seiner Aktivität weil er sich zum Beispiel neu orientieren will, der braucht etwas anderes.
Wer die Aktivität los lässt, weil er neue Kraft schöpfen will, braucht wieder etwas anderes.
Auch wer sich gut finden lassen kann und damit gute Erfahrungen hat, braucht etwas anderes.
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 16:10 Ach, gluecklich ist ein zu grosses wort, eher trauere ich ein teil meiner frueheren OdBs immer noch ziemlich nach. ....
Ich hatte insgesammt ueber 15 jahre lang uebelsten liebeskummer, teilweise auch weil einige OdBs ein wenig zu leichtfertig mit meine gefuehle umgegangen sind - im grunde bin ich ziemlich traumatisiert, ueber die jahren, und verspuehre ich immer weniger lust mich erneut zu verlieben.
Das klingt heftig. Üblen Liebeskummer kenne ich und würde den nicht so lange ertragen. Diese Ausdauer würde ich nicht aufbringen. Nachdem man da nicht raten kann, will ich nur erwähnen, wie es mir ergangen ist, ohne zu glauben, dass das übertragbar wäre.
Ich hab mich entschieden, mein Leben in den Griff zu kriegen, habe Psychotherapie in Anspruch genommen. Und ich habe einen guten Umgang mit Trennungen entwickelt, so dass ich auf meine früheren Partnerinnen mit Liebe zurück blicke.
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 16:10 Es ist diese wegwerfkultur die mich aergert.
Soziologisch könnte der Zusammenhang interessant sein. Aber uns persönlich hilft das nicht.
Bearbeitbar sind die persönlichen Anliegen wohl nur auf der persönlichen und zwischenmenschlichen Ebene.
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 16:10 Wahllos experimentieren in der liebe ist von meiner sicht aus nur mit grosser vorsicht zu geniessen
Da stimme ich dir vorbehaltlos zu.
Nonkonformist

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Nonkonformist »

Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 19:25 Ok, so wie du jetzt schreibst, wird ein wenig sichtbar, wo deine Emotionen herkommen und wie sie dich bewegen.
Ich habe eine link in diesen thread gepostet.
Der zeigt ziemlich gut wie ich ticke:

https://www.abtreff.de/viewtopic.php?f= ... 3#p1015573

Dieses begleitendes artikel beleuchtet es auch ziemlich gut:

https://www.bustle.com/articles/86600-6 ... sly-modern

Alles ziemlich weit von deine welt entfernt, so weit ich es einschaetzen kann.

Ich kann auf mehreren meiner frueheren OdBs auch mit guten erinnerungen zurueck blicken, aber bei keinen einzigen ist der schmerz komplett verschwunden: ich trage alle meine frueheren verliebtheiten immer noch als ballast, als ein dauertrauma, mit mich rum, und das hat noch keine therapie bis jetzt geaendert.
Rob_HBS

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Rob_HBS »

Dieerrax hat geschrieben: 13 Mai 2018 10:57
Rob_HBS hat geschrieben: 13 Mai 2018 10:53 ich suche durchaus weiter, aber meine befürchtung ist, dass ich unter den ABinen genausowenig wie unter normalas eine frau finden kann, der diese sexuelle komponente so unwichtig ist wie mir...
Du bist asexuell? Warst du in der Szene (da gibt es doch auch Stammtische, Treffs etc) schon mal aktiv? Wenn ja, wie war das? Oder habe ich dich missverstanden?
ja, seit 2010 bin ich bei AVEN angemeldet, der größten community zum thema asexualität. habe über die jahre auch immer mal nette mädels kennengelernt aber was richtiges ist nie draus entstanden. hat auch damit zu tun, dass die meisten asexuellen nichts über das thema "AB" wissen oder wenn, dann den ABs genauso skeptisch gegenüberstehen wie normalos es auch tun -.-
Zuletzt geändert von Rob_HBS am 13 Mai 2018 20:46, insgesamt 1-mal geändert.
Rob_HBS

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Rob_HBS »

Stabil hat geschrieben: 13 Mai 2018 12:00
Rob_HBS hat geschrieben: 13 Mai 2018 10:53 ... ich suche durchaus weiter, ...
Wirklich?
Wieviele Bekanntschaften knüpfst du denn so pro Woche?

Unabhängig davon solltest du beachten:
Das was für dich selbt entschieden ist und fest steht, solltest du von Anfang an ehrlich kommunizieren. Damit ersparst du dir und anderen nutzlose Gespräche.
In den Bereichen, wo du selbst unentschieden bist, lege dich nicht zu sehr fest, sonst schliesst du zu viele potentiellen Partner aus.
irgendwie kann ich mit deinem beitrag nix anfangen - gerade die letzten beiden absätze liegen doch auf der hand und sind mir bewusst o0

das ist irgendwie wie "oh und denk dran, wenn du ins wasser gehst, solltest du mit dem schwimmen anfangen sonst gehst du unter" o0
Dieerrax

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Dieerrax »

Isia98 hat geschrieben: 13 Mai 2018 15:53 Dazu kommt das Problem, dass ich nicht wirklich mit Männern reden kann, also auch unter normalen Umständen.
Du machst lieber Interpretationstanz...? :tanzen2:
Nee, wie meinst du das? Also so auch im Laden oder so nicht?
Stabil

Re: Willst du lieber einen sexuell erfahrenen Partner o. ein AB?

Beitrag von Stabil »

Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 19:36 Alles ziemlich weit von deine welt entfernt, so weit ich es einschaetzen kann.
Das können wir beide nicht wissen. Jedenfalls kenne ich Trennungsschmerz gut und der Schmerz über enttäuschte Hoffnungen hat mir oft noch mehr weh getan. Beides hat mich vielfach auch blockiert. Immer wieder war ich nicht fähig, so zu handeln, dass sich meine Situation verbessert.

Manchmal erschien mir meine Situation absurd: Mir schien, dass der Schmerz über meine Beziehungslosigkeit mich daran hindert, auch nur in die Nähe von Beziehung zu kommen.

Der Drehpunkt war, dass ich meine Prioritäten umgereiht habe. Mich in meinem Leben wohl zu fühlen nehme ich seit her wichtiger, als viele andere (wichtige) Dinge. Davor dachte ich, ich müsste erst in Beziehung kommen, dann könnte ich erfahren, wie gute Beziehung funktioniert und dann würde ich glücklich werden. Das hat nicht funktioniert. Nach der Änderung meiner Prioritäten begann mein Leben anders zu werden. Vieles konnte ich ändern und jede Weiterentwicklung eröffnete weitere Perspektien. So ein Vorgang kann natürlich in diesem Rahmen nicht in Einzelheiten wiedergegeben werden. Auf der allgemeinen Ebene kann man nur ein paar Eckpunkte formulieren. Nachdem jeder eine andere konkrete Situation vorliegen hat, kann man Details nur konkret, das heisst in Bezug auf das Handeln, besprechen.

Mal sehen, ob ich die allgemeinen Themenbereiche geordnet in die Tastatur kriege. Das ist einfach das Ergebnis meiner Selbstreflexion zu einer glücklichen Entwicklung. Die Diskussion ist für mich ein Anlass für das Formulieren und Zusammenfassen.

Als die wichtigsten, von der Prioritätenänderung weiter führenden Entwicklungsbereiche haben sich die folgenden herausgestellt:
* Selbstschutz:
das möglicherweise schmerzende Verhalten anderer rechtzeitig erkennen, bevor es weh tut;
* Verantwortung für das eigene Handeln:
gnadenlos ansehen, was man verbockt hat und wie (- dabei strikt auf der Handlungsebene bleiben);
* Selbstwert und Selbstakzeptanz:
Unabhängig werden von der Karriere, Beziehung und anderen Äusserlichkeiten;
* Zulassen der Liebe die man erlebt hat:
all das Wunderbare ganz in sich ankommen lassen;
* Akzeptanz der Frauen, denen man begegnet ist, so wie sie sind:
sie mit ihren Schwächen und Irrtümern lieben.
* Parallel zur Reflexion immer auch ein wenig aktiv bleiben:
den eventuell vorhandenen Aktionismus los lassen. Zumindest in Alltagsgesprächen für die Themen aufmerksam bleiben. Nach und nach behutsam wieder aktiver werden.

Wie von selbst verschwinden dann der Groll und die Blockaden.
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 19:36 Ich kann auf mehreren meiner frueheren OdBs auch mit guten erinnerungen zurueck blicken ...
So weit ich deine Beschreibung verstehe, hast du da das Wichtigste schon begonnen.
Nonkonformist hat geschrieben: 13 Mai 2018 19:36 ... aber bei keinen einzigen ist der schmerz komplett verschwunden: ich trage alle meine frueheren verliebtheiten immer noch als ballast, als ein dauertrauma, mit mich rum, und das hat noch keine therapie bis jetzt geaendert.
Das ist der Bereich, wo du noch viel verändern kannst. Das ist auch der Bereich, in dem du relevante Veränderungen leicht erkennen kannst.
So zusammengefasst erscheint es riesig.
Wie immer im Leben, geht es darum, die nächsten Schritte zu tun - die nächsten Ziegel zu setzen.
Bei jedem Schritt helfen die angeführten Entwicklungsbereiche.

Ich kann nicht wissen, was für dich ein bewältigbarer nächster Schritt sein könnte.