13.11.2019
Seit dem 10.11. abends steht die Wiederholung von Philipps und meinem Treffen und zwar diesen Freitag.
Ich freu mich, dass es nochmal zu einem Treffen kommt, einfach weil ein Mann den ich ganz gut finde, nach dem 1. Treffen noch Interesse zeigt.
Aber was soll ich sagen? Ich bin wie immer zu verkopft. Ich frage mich wo die Aufregung ist und die Schmetterlinge sind.
Rational betrachtet gefällt es mir, dass er sich um mich bemüht und mir so deutlich zeigt, dass er mich gut findet. Ich kann gut mit ihm sein, es fühlt sich nicht fremd an, ich mag seine Nähe. Wie es aussieht, haben wir ähnliche Hobbies und er macht sich Gedanken, was wir unternehmen können. Er ist ein Mensch mit Zielen (will reisen, sich fortbilden usw.) Er hat und mag Katzen und er möchte mal Kinder. Wir können stundenlang reden und die Zeit dabei vergessen und er hat tolle Augen. Alles Dinge, die ich gut finde an ihm.
Aber wo ist das:
"Ich muss dauernd an in denken",
"Ich kann nicht essen und nicht schlafen",
"Ich will ihn ganz dringend sehen",
"Wenn ich ihn ansehe, weiß ich nicht mehr was ich sagen wollte, geschweige denn wie der Satz enden muss" ?
Ich weiß schon, das alles vergeht irgendwann, aber ich habe das bei ihm (noch?) gar nicht...haben wir die Phase übersprungen oder kommt das noch?
Irgendwie fehlt mir das... viell. muss ich uns noch Zeit geben, es ist ja erst das 2. Treffen. Ich hoffe ich kann gefühlstechnisch bald "aufholen".
Ich kann mich wage erinnern, dass es bei *ihm* (dem Arbeitskollegen) auch erst nach und nach kam...die Annäherung war langsamer (weil ichs zuerst nicht geblickt hab, er in Trennung war (?), die Spannung dafür umso größer, aber der Fall auch tief.
Daher atme ich durch und geb Philipp und mir noch Zeit und warte mal das 2. Treffen ab....
Meine knallgraue Welt
-
Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
Das 2. Treffen hat stattgefunden und was soll ich sagen? Es steht außer Frage, dass Philipp mich mag. 
Aber wie gehts mir?
Er ist unglaublich aufmerksam, ohne das es unecht wirkt. Ich wusste gar nicht, wie schön es sein kann, wenn einem der Mann die Jacke abnimmt und sogar in die Jacke hilft
und das in unserem Alter. 
Aber er macht das so selbstverständlich, dass ich gar nicht darüber nachdenke, ob wir mit 34 und 32 (bzw. fast 35 und bald 33) zu jung sind für solche Dinge. Ich kann nachts neben ihm gehen und fühle mich total sicher. Wir reden über alles (er weiß auch, dass ich sexuell wenige und nicht besonders gute Erfahrungen hab...eine Halbwahrheit...)
Wir haben echt gut Spaß miteinander, er hat dieselben Vorstellungen vom Leben, Moralvorstellungen, ähnliche Hobbies...ABER...
...auch wenn er mich gar nicht drängt, hab ich bei der letzten Verabschiedung gemerkt, dass er mich gern geküsst hätte (und es dann gelassen hat, weils nicht gepasst hatte) und ich merk, dass ich schlichtwegs nicht darüber nachdenke ihn zu küssen.
Ich muss leider wieder *Ihn* hervorholen...da wollte ich spät. ab dem 1. privaten Treffen, dass er mich küsst/über Nacht bleibt...
...ich bin verzweifelt...
Ich merk, wie viel mit Philipp passt und ich bin grade dabei es zu vergeigen. Er macht genau das, was ich mir immer gewünscht habe und er würd mir auch echt fehlen, wenn er nicht mehr da wäre. Es ist schön, wenn ein Mann frägt/wissen will/ sich Sorgen macht und wenn man einen Mann um sich hat, der einen gut findet, ohne aufdringlich zu sein/oder zu (über)fordern.
Dennoch fehlt mir das Bedürfnis ihn zu küssen/ihn anzufassen. Wo ist bloß meine Sehnsucht?
Nach unserem letzten Treffen war ich 2 Tage nicht da und er ist jetzt die ganze Woche weg und ich merk wie dringend er mich sehen will. Das Telefonat gestern war ihm glaub ich zu wenig und es ist schön zu wissen, dass ich ihm so wichtig bin und was er versucht in Bewegung zu setzen, damit wir uns sehen können. Warum gehts mir bloß nicht so?
Er ist echt lieb und aufmerksam, er gefällt mir, wir haben ähnliche Vorstellungen von Moral, vom Leben. Er wohnt um die Ecke, wir haben ähnliche Hobbies (zumindest die, die ich mit dem Partner ausüben möchte sind gleich), wir möchten beide Kinder (und er hat noch keine), wir mögen beide Katzen (er hat sogar 2 ), ich fühl mich wohl mit ihm und sicher, er interessiert sich für mich, wir können gut miteinander lachen und reden...und dennoch...ich bin nicht verliebt und ich hab fast Angst, dass ich mich nicht (in ihn) verlieben kann...
Aber wie gehts mir?Er ist unglaublich aufmerksam, ohne das es unecht wirkt. Ich wusste gar nicht, wie schön es sein kann, wenn einem der Mann die Jacke abnimmt und sogar in die Jacke hilft
und das in unserem Alter. Aber er macht das so selbstverständlich, dass ich gar nicht darüber nachdenke, ob wir mit 34 und 32 (bzw. fast 35 und bald 33) zu jung sind für solche Dinge. Ich kann nachts neben ihm gehen und fühle mich total sicher. Wir reden über alles (er weiß auch, dass ich sexuell wenige und nicht besonders gute Erfahrungen hab...eine Halbwahrheit...)Wir haben echt gut Spaß miteinander, er hat dieselben Vorstellungen vom Leben, Moralvorstellungen, ähnliche Hobbies...ABER...
...auch wenn er mich gar nicht drängt, hab ich bei der letzten Verabschiedung gemerkt, dass er mich gern geküsst hätte (und es dann gelassen hat, weils nicht gepasst hatte) und ich merk, dass ich schlichtwegs nicht darüber nachdenke ihn zu küssen.
Ich muss leider wieder *Ihn* hervorholen...da wollte ich spät. ab dem 1. privaten Treffen, dass er mich küsst/über Nacht bleibt...
...ich bin verzweifelt...
Ich merk, wie viel mit Philipp passt und ich bin grade dabei es zu vergeigen. Er macht genau das, was ich mir immer gewünscht habe und er würd mir auch echt fehlen, wenn er nicht mehr da wäre. Es ist schön, wenn ein Mann frägt/wissen will/ sich Sorgen macht und wenn man einen Mann um sich hat, der einen gut findet, ohne aufdringlich zu sein/oder zu (über)fordern.
Dennoch fehlt mir das Bedürfnis ihn zu küssen/ihn anzufassen. Wo ist bloß meine Sehnsucht?
Nach unserem letzten Treffen war ich 2 Tage nicht da und er ist jetzt die ganze Woche weg und ich merk wie dringend er mich sehen will. Das Telefonat gestern war ihm glaub ich zu wenig und es ist schön zu wissen, dass ich ihm so wichtig bin und was er versucht in Bewegung zu setzen, damit wir uns sehen können. Warum gehts mir bloß nicht so?
Er ist echt lieb und aufmerksam, er gefällt mir, wir haben ähnliche Vorstellungen von Moral, vom Leben. Er wohnt um die Ecke, wir haben ähnliche Hobbies (zumindest die, die ich mit dem Partner ausüben möchte sind gleich), wir möchten beide Kinder (und er hat noch keine), wir mögen beide Katzen (er hat sogar 2
), ich fühl mich wohl mit ihm und sicher, er interessiert sich für mich, wir können gut miteinander lachen und reden...und dennoch...ich bin nicht verliebt und ich hab fast Angst, dass ich mich nicht (in ihn) verlieben kann...-
Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
22.11.2019
Philipp und warum er einen Fluchtreflex in mir auslöst...
Am 17.11. haben wir ewig telefoniert, genauso wie am 19.11. Beim letzten Telefonat gestand er mir, dass er sich geistig und körperlich zu mir extrem hingezogen fühlt.
Faktum ist, dass ich gern mit ihm bin, aber das Gefühl ist es bei mir nicht.
Nein, im Gegenteil, das Geständnis machte und macht mir Druck und es löst einen Fluchtreflex in mir aus. Das hab ich auch ihm gesagt, am 19.11 und nochmal am 20.11., weil es wohl zu wenig ankam. Ich sagte, er möchte mir bitte Luft lassen und mich nicht so stressen mit schreiben, telefonieren und treffen.
Gestern ging das ganz gut, heute schreibt er wieder ununterbrochen. Morgen wollen wir uns treffen und ich überlege jetzt schon, wir ich mich davor drücken kann.
Und warum um Himmels Willen er solch eine Sehnsucht/Gefühle hat und ich diese nicht teilen kann. Ist es denn normal, dass es mir eine solche Überwindung kostet und ich mich nicht mehr freuen kann?
Bei *ihm* gings mir auch so. Ich musste mich zurückhalten, um ihm nicht dauernd zu schreiben. Ich wollte ihn dringend sehen, am liebsten hätte ich ihn inhaliert.
Warum kann bloß Philipp nicht solche Gefühle in mir auslösen? 
Philipp und warum er einen Fluchtreflex in mir auslöst...
Am 17.11. haben wir ewig telefoniert, genauso wie am 19.11. Beim letzten Telefonat gestand er mir, dass er sich geistig und körperlich zu mir extrem hingezogen fühlt.
Faktum ist, dass ich gern mit ihm bin, aber das Gefühl ist es bei mir nicht.
Nein, im Gegenteil, das Geständnis machte und macht mir Druck und es löst einen Fluchtreflex in mir aus. Das hab ich auch ihm gesagt, am 19.11 und nochmal am 20.11., weil es wohl zu wenig ankam. Ich sagte, er möchte mir bitte Luft lassen und mich nicht so stressen mit schreiben, telefonieren und treffen.
Gestern ging das ganz gut, heute schreibt er wieder ununterbrochen. Morgen wollen wir uns treffen und ich überlege jetzt schon, wir ich mich davor drücken kann.
Und warum um Himmels Willen er solch eine Sehnsucht/Gefühle hat und ich diese nicht teilen kann. Ist es denn normal, dass es mir eine solche Überwindung kostet und ich mich nicht mehr freuen kann?
Bei *ihm* gings mir auch so. Ich musste mich zurückhalten, um ihm nicht dauernd zu schreiben. Ich wollte ihn dringend sehen, am liebsten hätte ich ihn inhaliert.
Warum kann bloß Philipp nicht solche Gefühle in mir auslösen?
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
25.11.2019
Wir haben uns gesehen und es war ganz gut. Er ist ganz gut. Wir sind ganz gut miteinander. Irgendwie...ich hab keine Ahnung wie ich so viel Verständnis verdient habe. Momentan siehts nach Treffen Nummero 4 aus...
November-Challenge: Nicht vor Philipp flüchten!
Wir haben uns gesehen und es war ganz gut. Er ist ganz gut. Wir sind ganz gut miteinander. Irgendwie...ich hab keine Ahnung wie ich so viel Verständnis verdient habe.
Momentan siehts nach Treffen Nummero 4 aus...November-Challenge: Nicht vor Philipp flüchten!
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
Ergänzung (angeregt durch eine PN): Scheinbar spürt *er* die "Konkurrenz".Knallgrau hat geschrieben: ↑25 Nov 2019 17:13 25.11.2019
Wir haben uns gesehen und es war ganz gut. Er ist ganz gut. Wir sind ganz gut miteinander. Irgendwie...ich hab keine Ahnung wie ich so viel Verständnis verdient habe.
November-Challenge: Nicht vor Philipp flüchten!
Sonntag Philipp getroffen, Montag stand *er* wieder da. Kein Körperkontakt, aber geredet, Witze gemacht und gelacht wie früher. Und ich? Bei mir flattern die tot geglaubten Schmetterlinge in Scharen und den Grinser hätte man mir wohl aus dem Gesicht schlagen müssen.
Ich verstehe bis heute nicht - und das, obwohl sich das "Übernachtungsdate" bereits bald zum 2x jährt - warum es mit uns nicht geklappt hat. Wir funktionieren miteinander und das spüre ich mit jeder Faser meines Körpers. Wenn ich doch bloß für Philipp so empfinden könnte...
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
6.12.2019
Es ist vorbei.
Es ging einfach nicht mehr.
Nicht nur, dass ich mich bei einem Kussversuch unwohl gefühlt habe, sondern später auch bei der Vorstellung ihn zu küssen oder das er mir körperlich zu nahe kommt.
Ich mag ihn, aber einfach nur freundschaftlich und langsam wurde die Schere zu groß zwischen "er fühlt sich zu mir hingezogen" und "ich komm mit meinen Gefühlen nicht nach."
Ich war vor kurzem in einer Stadt unterwegs, die er gut kennt und er hätte mir gut in einer Situation helfen können. Er fragte mich, warum ich ihn nicht angerufen hätte und es war schlichtwegs so, dass er mir nicht eingefallen ist.
Aber es geht doch um den Menschen, dem man zuerst erzählen will, dass es einem schlecht geht oder was doof lief oder "who you want to tell good news to" und das hatte ich dann im Kopf und das ist er einfach nicht. Auch wenn wir uns regelmäßig sehen, viel schreiben und tel. Ich mag ihn unglaublich gern, aber wie einen guten Freund oder den Bruder, den ich nie hatte, aber ich fühle mich nicht zu ihm hingezogen.
Es war dann so, dass die Erwartungshaltung so extrem spürbar für mich war, dass ich froh war, dass ein Treffen abgesagt werden musste, weil er krank wurde. Jetzt wollte er mich unbedingt sehen und das am liebsten an meinem Geburtstag und da merkte ich, dass es nicht mehr geht.
Zumindest kann ich mir nicht vorwerfen zu schnell abgebrochen zu haben und davon gelaufen zu sein. Ich bin traurig, weil ich ihn wirklich gern mag und ich mir so gewünscht habe, dass es klappt, aber ich bin auch erleichtert und kann wieder frei durchatmen.
Also back to the roots: Männer, die ich toll finde, finden mich nicht toll und umgekehrt.
Es ist vorbei.
Es ging einfach nicht mehr.
Nicht nur, dass ich mich bei einem Kussversuch unwohl gefühlt habe, sondern später auch bei der Vorstellung ihn zu küssen oder das er mir körperlich zu nahe kommt.
Ich mag ihn, aber einfach nur freundschaftlich und langsam wurde die Schere zu groß zwischen "er fühlt sich zu mir hingezogen" und "ich komm mit meinen Gefühlen nicht nach."
Ich war vor kurzem in einer Stadt unterwegs, die er gut kennt und er hätte mir gut in einer Situation helfen können. Er fragte mich, warum ich ihn nicht angerufen hätte und es war schlichtwegs so, dass er mir nicht eingefallen ist.
Aber es geht doch um den Menschen, dem man zuerst erzählen will, dass es einem schlecht geht oder was doof lief oder "who you want to tell good news to" und das hatte ich dann im Kopf und das ist er einfach nicht. Auch wenn wir uns regelmäßig sehen, viel schreiben und tel. Ich mag ihn unglaublich gern, aber wie einen guten Freund oder den Bruder, den ich nie hatte, aber ich fühle mich nicht zu ihm hingezogen.
Es war dann so, dass die Erwartungshaltung so extrem spürbar für mich war, dass ich froh war, dass ein Treffen abgesagt werden musste, weil er krank wurde. Jetzt wollte er mich unbedingt sehen und das am liebsten an meinem Geburtstag und da merkte ich, dass es nicht mehr geht.
Zumindest kann ich mir nicht vorwerfen zu schnell abgebrochen zu haben und davon gelaufen zu sein. Ich bin traurig, weil ich ihn wirklich gern mag und ich mir so gewünscht habe, dass es klappt, aber ich bin auch erleichtert und kann wieder frei durchatmen.
Also back to the roots: Männer, die ich toll finde, finden mich nicht toll und umgekehrt.
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
14.12.2019
Das mit Philipp scheint die richtige Entscheidung gewesen zu sein.
Es ist zwar doof allein (auf der Couch zu sitzen) und es fehlt jemand, aber dieser jemand ist nicht wirklich er.
*Er* fehlt mir da schon mehr.
Wir haben uns zu meinem Geburtstag wieder angenähert...dachte ich zumindest. Und selbst wenn dem so ist, werd ich vermutlich wieder auf die Schnauze fallen. Lachend in die Kreissäge. Aber die Liebe ist wohl nicht vernünftig und nach den Jahren hat er mich einfach in einem schutzlosen Moment (verdammt Scotty, wo waren unsere Schutzschilder?) wieder "wie einen Lichtschalter angeknipst". Es gab und gibt keinen Mann der dieselben Gefühle in mir auslöst, wie er es noch immer tut.
Wenn auch nicht klüger, zumindest reicher an Erfahrung hoffe ich, dass das Loch, in das ich wohl wieder fallen werde dieses Mal nicht ganz so tief sein möge wie 01/18.
In diesem Sinne: Schönes 3. Adventwochenende an alle, die meinen Blog lesen!
Das mit Philipp scheint die richtige Entscheidung gewesen zu sein.
Es ist zwar doof allein (auf der Couch zu sitzen) und es fehlt jemand, aber dieser jemand ist nicht wirklich er.
*Er* fehlt mir da schon mehr.
Wir haben uns zu meinem Geburtstag wieder angenähert...dachte ich zumindest. Und selbst wenn dem so ist, werd ich vermutlich wieder auf die Schnauze fallen. Lachend in die Kreissäge. Aber die Liebe ist wohl nicht vernünftig und nach den Jahren hat er mich einfach in einem schutzlosen Moment (verdammt Scotty, wo waren unsere Schutzschilder?) wieder "wie einen Lichtschalter angeknipst". Es gab und gibt keinen Mann der dieselben Gefühle in mir auslöst, wie er es noch immer tut.
Wenn auch nicht klüger, zumindest reicher an Erfahrung hoffe ich, dass das Loch, in das ich wohl wieder fallen werde dieses Mal nicht ganz so tief sein möge wie 01/18.
In diesem Sinne: Schönes 3. Adventwochenende an alle, die meinen Blog lesen!
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
Gedanken zum 20.12.2019
Plötzlich warst du da, als wär es immer schon so gewesen. Als gäbe es nichts Normaleres. Keinen Raum, keine Zeit dazwischen. Du bist es, den ich mein Leben lang vermisst habe. Ich mag es, wenn du lachst und wie du mich ansiehst, wie wir reden und wie wir schweigen.
Ich mag es, wenn ich spüre das dein Herz schneller schlägt, deinen Atem in meinem Haar, deine Küsse, wie du mich berührst und nur dein Körper kann meinen so perfekt umarmen.
Meine Seele lächelt, wenn sie deine sieht. Mit dir ist es wie ein Leben lang die Luft angehalten zu haben und plötzlich zu atmen. Mit dir weiß ich, was ich gesucht habe und warum in 35 Jahren sonst nichts geklappt hat.
Du bist die Antwort auf meine Fragen und jetzt habe ich Angst! Angst tief zu fallen, Angst das du es nicht ehrlich meinst, Angst das du denkst, dass es nicht passt, Angst, dass du nicht dasselbe für mich empfindest, Angst das ich mich getäuscht habe und Angst dich zu enttäuschen.
Bitte beweis mir, dass du es ehrlich mit mir meinst.
Bitte lass meine Angst unbegründet sein.
Bitte lass es funktionieren...nur dieses eine Mal.
Plötzlich warst du da, als wär es immer schon so gewesen. Als gäbe es nichts Normaleres. Keinen Raum, keine Zeit dazwischen. Du bist es, den ich mein Leben lang vermisst habe. Ich mag es, wenn du lachst und wie du mich ansiehst, wie wir reden und wie wir schweigen.
Ich mag es, wenn ich spüre das dein Herz schneller schlägt, deinen Atem in meinem Haar, deine Küsse, wie du mich berührst und nur dein Körper kann meinen so perfekt umarmen.
Meine Seele lächelt, wenn sie deine sieht. Mit dir ist es wie ein Leben lang die Luft angehalten zu haben und plötzlich zu atmen. Mit dir weiß ich, was ich gesucht habe und warum in 35 Jahren sonst nichts geklappt hat.
Du bist die Antwort auf meine Fragen und jetzt habe ich Angst! Angst tief zu fallen, Angst das du es nicht ehrlich meinst, Angst das du denkst, dass es nicht passt, Angst, dass du nicht dasselbe für mich empfindest, Angst das ich mich getäuscht habe und Angst dich zu enttäuschen.
Bitte beweis mir, dass du es ehrlich mit mir meinst.
Bitte lass meine Angst unbegründet sein.
Bitte lass es funktionieren...nur dieses eine Mal.
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
28.12.2019
Seltsam, wie sehr sich die Welt in 5 Tagen ändern kann...
Ich bin ernüchtert, traurig und enttäuscht.
Nach 2 Jahren des "Warum kann ich mich nicht in die Männer verlieben, die sich in mich verlieben?" dachte ich, ich hätte wieder einen Mann gefunden der mein Herz höher schlagen lässt und mich wie grenzdebil den ganzen Tag strahlen lässt und dem es auch noch genauso geht. Die Nadel im Heuhaufen und ich musste mich nicht bemühen, mich nicht einlassen, es war da. Ich wollte ihn sehen und bei mir haben.
Ich wollte dieses Mal positiv bleiben, dass es klappt, meine Ängste überwinden, mein Herz geöffnet lassen und ich merke wie mich die alten Dämonen verfolgen
"Dich soll er lieben? Wieso gerade dich? Du bist nicht gut genug/du bist nicht schön genug/du bist nicht spannend genug"...
Ich versteh ihn einfach nicht. Er meldet sich mehrfach über den Tag verteilt und mehr "Rutschen" für ein Treffen kann man kaum legen. Ich vermisse ihn extrem seitdem er gegangen ist, aber ihm scheint das schreiben zu reichen?
Kann er mich nicht lesen oder will er es nicht? Eine Freundin sagt "Da kommt schon was, lass ihm Zeit" und eine andere sagt "Da ist zu wenig Interesse, den kannst du abschreiben".
In meinem Glückstaumel und weil ich mir meiner und durch sein Verhalten eigentlich auch seiner Gefühlen so sicher war, hab ichs natürlich allen erzählt und jetzt kommen die Nachfragen, die mir fast das Herz zerreissen, weil ich mich wohl wieder getäuscht habe.
Für mich passt es nicht zusammen. Ich konnte an seinem Verhalten spüren, dass er mich mag/begehrt/schätzt...was läuft hier falsch?
Gut...ich atme...Weihnachten...Verpflichtungen...alles klar.
Deadline 30.12.2019
Seltsam, wie sehr sich die Welt in 5 Tagen ändern kann...
Ich bin ernüchtert, traurig und enttäuscht.
Nach 2 Jahren des "Warum kann ich mich nicht in die Männer verlieben, die sich in mich verlieben?" dachte ich, ich hätte wieder einen Mann gefunden der mein Herz höher schlagen lässt und mich wie grenzdebil den ganzen Tag strahlen lässt und dem es auch noch genauso geht. Die Nadel im Heuhaufen und ich musste mich nicht bemühen, mich nicht einlassen, es war da. Ich wollte ihn sehen und bei mir haben.
Ich wollte dieses Mal positiv bleiben, dass es klappt, meine Ängste überwinden, mein Herz geöffnet lassen und ich merke wie mich die alten Dämonen verfolgen
"Dich soll er lieben? Wieso gerade dich? Du bist nicht gut genug/du bist nicht schön genug/du bist nicht spannend genug"...
Ich versteh ihn einfach nicht. Er meldet sich mehrfach über den Tag verteilt und mehr "Rutschen" für ein Treffen kann man kaum legen. Ich vermisse ihn extrem seitdem er gegangen ist, aber ihm scheint das schreiben zu reichen?
Kann er mich nicht lesen oder will er es nicht? Eine Freundin sagt "Da kommt schon was, lass ihm Zeit" und eine andere sagt "Da ist zu wenig Interesse, den kannst du abschreiben".
In meinem Glückstaumel und weil ich mir meiner und durch sein Verhalten eigentlich auch seiner Gefühlen so sicher war, hab ichs natürlich allen erzählt und jetzt kommen die Nachfragen, die mir fast das Herz zerreissen, weil ich mich wohl wieder getäuscht habe.
Für mich passt es nicht zusammen. Ich konnte an seinem Verhalten spüren, dass er mich mag/begehrt/schätzt...was läuft hier falsch?
Gut...ich atme...Weihnachten...Verpflichtungen...alles klar.
Deadline 30.12.2019
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
31.12.2019
Eigentlich wollte ich heute eine Conclusio zu 2019 schreiben. Zu dem was ich erreicht habe, geändert habe, zu meiner Monatschallenge, aber das wird es nicht. Einfach weil nach gestern meine Gehirnwindungen nicht dazu ausreichen und ich schlichtwegs zu müde bin.
Aber ich versprach, ich würde auflösen, wer der Mann meines Herzens ist und das will ich noch tun. Einfach weil ich nach gestern zwar nicht sicher bin, ob es dauerhaft richtig, aber zumindest momentan nicht falsch ist.
Möglichweise wurde es ja schon geahnt. Es ist *Er*.
Ja genau er, DER Arbeitskollege.
Was soll ich sagen, es war de facto so, dass wir uns zu meinem Geburtstag angenähert haben, er kurz darauf gekündigt hat, wir uns auf der Weihnachtsfeier viel unterhalten und gemeinsam betrunken und ich ihn mit nach Hause genommen habe. Dort habe ich alle Antworten auf sämtliche Fragen eingeholt, die seit 2 Jahren durch meinen Kopf schwirrten.
Er hat nie freundschaftlich für mich empfunden, aber familiär wars schwierig, die Ex hat ihn damals noch "bearbeitet" und ich wollte dann auch noch, das er sich entscheidet, was er von mir will. Da war er überfordert, bekam Angst und wollte mich nicht verletzten und hat sich für das Gewohnte entschieden. Aber das aufgewärmte Gulasch war nicht lecker von den Gefühlen her und im Endeffekt standen sie dann wieder vor denselben Problemen und am Ende. Er ist seit einem 3/4 Jahr Single und hätte schon länger gern Kontakt zu mir aufgenommen, wusste aber nicht wie, weil ich alles so rigoros abgebrochen habe und er wusste ja, dass er mich sehr verletzt hat.
Tja so ist das.
Der Ehrlichkeit halber muss man sagen, ich hab oft die Bilder vom 2017/2018 im Kopf und das stresst mich, konnte man hier ja gut lesen. Natürlich schwingt was mit und wir haben schon eine Geschichte miteinander. Ist es eine gute Idee, was ich mache? Ich weiß es nicht. Fühlt es sich gut an? Ja. Hab ich Angst wieder auf die Schnauze zu fallen? Natürlich, aber momentan ist es das alles wert und er bemüht sich momentan sehr um mich.
Kann ich ihm glauben, was er gesagt hat? Es bleibt mir nix anderes übrig, denn sonst kann ich es gleich bleiben lassen. Ich hab mich für ne 2. Chance entschieden und da wir keine Arbeitskollegen mehr sind, ist es einfach Dominik. Und mit Dominik gibts einen Neustart, ich versuche die Geschichte beiseite zu lassen und ihm zu vertrauen, denn anders ist ein Neustart nicht möglich.
Ich habe das Gefühl es hat so sein sollen. In den 2 Jahren habe ich einige Männer kennengelernt und keiner lässt mich so empfinden, wie Dominik und ich konnte ihn nie ganz vergessen und hab alle Männer insgeheim doch dann nur mehr mit ihm verglichen.
Vielleicht hat das alles ein Happy End...vielleicht auch nicht, aber momentan ist es gut, wie es ist, ich fühl mich wohl mit ihm und wir planen einen Kurzurlaub im Jänner.
Ich will ihm noch eine Chance geben und man wird sehen, ob er es verdient.
"Es kommen Menschen in dein Leben, die einen sind ein Geschenk, die anderen eine Lektion."
Es wird sich weisen, was er für mich ist...
In diesem Sinne ein erfolgreiches, glückliches und gesundes neues Jahr!
Eigentlich wollte ich heute eine Conclusio zu 2019 schreiben. Zu dem was ich erreicht habe, geändert habe, zu meiner Monatschallenge, aber das wird es nicht. Einfach weil nach gestern meine Gehirnwindungen nicht dazu ausreichen und ich schlichtwegs zu müde bin.
Aber ich versprach, ich würde auflösen, wer der Mann meines Herzens ist und das will ich noch tun. Einfach weil ich nach gestern zwar nicht sicher bin, ob es dauerhaft richtig, aber zumindest momentan nicht falsch ist.
Möglichweise wurde es ja schon geahnt. Es ist *Er*.
Ja genau er, DER Arbeitskollege.
Was soll ich sagen, es war de facto so, dass wir uns zu meinem Geburtstag angenähert haben, er kurz darauf gekündigt hat, wir uns auf der Weihnachtsfeier viel unterhalten und gemeinsam betrunken und ich ihn mit nach Hause genommen habe. Dort habe ich alle Antworten auf sämtliche Fragen eingeholt, die seit 2 Jahren durch meinen Kopf schwirrten.
Er hat nie freundschaftlich für mich empfunden, aber familiär wars schwierig, die Ex hat ihn damals noch "bearbeitet" und ich wollte dann auch noch, das er sich entscheidet, was er von mir will. Da war er überfordert, bekam Angst und wollte mich nicht verletzten und hat sich für das Gewohnte entschieden. Aber das aufgewärmte Gulasch war nicht lecker von den Gefühlen her und im Endeffekt standen sie dann wieder vor denselben Problemen und am Ende. Er ist seit einem 3/4 Jahr Single und hätte schon länger gern Kontakt zu mir aufgenommen, wusste aber nicht wie, weil ich alles so rigoros abgebrochen habe und er wusste ja, dass er mich sehr verletzt hat.
Tja so ist das.
Der Ehrlichkeit halber muss man sagen, ich hab oft die Bilder vom 2017/2018 im Kopf und das stresst mich, konnte man hier ja gut lesen. Natürlich schwingt was mit und wir haben schon eine Geschichte miteinander. Ist es eine gute Idee, was ich mache? Ich weiß es nicht. Fühlt es sich gut an? Ja. Hab ich Angst wieder auf die Schnauze zu fallen? Natürlich, aber momentan ist es das alles wert und er bemüht sich momentan sehr um mich.
Kann ich ihm glauben, was er gesagt hat? Es bleibt mir nix anderes übrig, denn sonst kann ich es gleich bleiben lassen. Ich hab mich für ne 2. Chance entschieden und da wir keine Arbeitskollegen mehr sind, ist es einfach Dominik. Und mit Dominik gibts einen Neustart, ich versuche die Geschichte beiseite zu lassen und ihm zu vertrauen, denn anders ist ein Neustart nicht möglich.
Ich habe das Gefühl es hat so sein sollen. In den 2 Jahren habe ich einige Männer kennengelernt und keiner lässt mich so empfinden, wie Dominik und ich konnte ihn nie ganz vergessen und hab alle Männer insgeheim doch dann nur mehr mit ihm verglichen.
Vielleicht hat das alles ein Happy End...vielleicht auch nicht, aber momentan ist es gut, wie es ist, ich fühl mich wohl mit ihm und wir planen einen Kurzurlaub im Jänner.
Ich will ihm noch eine Chance geben und man wird sehen, ob er es verdient.
"Es kommen Menschen in dein Leben, die einen sind ein Geschenk, die anderen eine Lektion."
Es wird sich weisen, was er für mich ist...
In diesem Sinne ein erfolgreiches, glückliches und gesundes neues Jahr!
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
05.01.2020
In der Ruhe liegt die Kraft...oder: Der hoffnungslose Versuch das Gedankenkarusell zu sortieren...
Dominik ist wie geplant auf Urlaub...
Ich gönne es ihm sehr und dennoch fällt es mir unsagbar schwer die Ruhe zu bewahren.
Wir haben uns seit dem besagten Abend nicht mehr gesehen und das macht mich nervös. Ich weiß nicht, wie er nun wirklich zu mir steht - klar gibts ein Gefühl in meinem Bauch, ein sehr sicheres, das besagt, dass es gut passt und er mich mag. Für ausufernde Liebesgeständnisse ist es ja doch noch ein bissl früh...also für mich nicht, aber ich will ja niemand überfallen...
Aber warum hat er sich dann den ganzen Tag nicht mehr gemeldet, nachdem er meine Wohnung verlassen hat? Gut es war Silvester und wir hatten uns schon persönlich einen guten Rutsch gewünscht. Dennoch: Mann hätte zumindest noch am selben Tag und nicht erst am nächsten zurückschreiben können, außer auf der Party ist irgendwas passiert...
Warum hat er nicht alles dran gesetzt, mich nochmal vor seinem Urlaub zu sehen? Natürlich wars knapp und er sicher gestresst, aber 1h auf nen Kaffee ist doch besser als nichts oder?
Zieht er sich zurück? Dagegen spricht, dass er sich vor seinem Abflug viel gemeldet hat. Natürlich hätt ich mir gewünscht, es wär sowas gekommen wie "ich werd dich vermissen" oder "ich freu mich, wenn wir uns danach sehen", aber ja von mir kam sowas auch nicht. Aber nicht, weil ich es nicht sagen/schreiben wollen würde, sondern ich Angst habe ihn zu überfallen/überfordern/einzuengen/ mit meinen Gefühlen allein da zu stehen...
Wie wir wissen mag es auch unterschiedliche Gefühlsstadien geben und unterschiedliche Tempi. Aber wie das halt so ist, der, der nicht auf Urlaub ist, hat Zeit sich den Kopf zu zerbrechen:
Bin ich doch nicht so sein Typ? Von der Figur her? Vom Alter? Von den Interessen? Vom Sexuellen?
War es doch ein Problem, dass sich wohl manches erst einspielen muss?
Die kleine Abine in mir schreit ganz laut, dass er mich doch nicht genug mag und ich am selben Punkt stehe, wie 01/18 und es vor lauter rosa Herzchen in den Augen nicht merke und das er bestimmt schon eine andere Frau kennengelernt hat. Ich tu mir schwer meinem Gefühl zu vertrauen, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass mich ein Mann, den ich so gut finde ebenfalls mag. 35 Jahre Lebenserfahrung sprechen einfach dagegen.
Momentan hab ich noch frei. Ablenkung ist kaum möglich. Ab Di wird es in der Arbeit wieder stressig, da bin ich dann abgelenkt, aber deswegen möcht ich am liebsten gar nicht hin, aber auch daheim ist es kaum auszuhalten. Außerdem hat uns ein Kollege gesehen und ich hab keine Ahnung was ich sagen soll, wenn er mich anspricht. "Dominik und ich verstehen uns so gut, dass sein Auto um 08.30 vor meiner Tür stand und der Rest geht dich nichts an." Wahr, aber unhöflich. Zusätzlich hab ich ein paar unangenehme private Termine und der Mann meines Herzens ist auch nicht da und ich hab keine Ahnung, ob sich das ganze, wenn er aus dem Urlaub zurück ist, fortsetzen wird.
Ich trau mich nicht mein Herz komplett zu öffnen und habe Angst aufgrund dessen falsche oder zu wenig Signale zu senden.
Wer sagte nochmal das Verliebtsein schön ist? Knallgrau möchte mit dem Kasperl sprechen, der das gesagt hat. Ich merke bei mir hats zu tun mit (Verlust)angst, Appetit- und Schlaflosigkeit, Panik, Trauer und Alkoholkonsum.
Aber momentan ist er nicht da. Ich kann nicht überprüfen, ob meine Sorgen berechtigt oder nur ein Hirngespinst von meinem Selbstwert erzeugt, sind. Also muss ich stillhalten, aushalten und abwarten bis Dominik wieder da ist...auf das Beste hoffen und mit dem Schlimmsten rechnen...
In der Ruhe liegt die Kraft...oder: Der hoffnungslose Versuch das Gedankenkarusell zu sortieren...
Dominik ist wie geplant auf Urlaub...
Ich gönne es ihm sehr und dennoch fällt es mir unsagbar schwer die Ruhe zu bewahren.
Wir haben uns seit dem besagten Abend nicht mehr gesehen und das macht mich nervös. Ich weiß nicht, wie er nun wirklich zu mir steht - klar gibts ein Gefühl in meinem Bauch, ein sehr sicheres, das besagt, dass es gut passt und er mich mag.
Für ausufernde Liebesgeständnisse ist es ja doch noch ein bissl früh...also für mich nicht, aber ich will ja niemand überfallen... Aber warum hat er sich dann den ganzen Tag nicht mehr gemeldet, nachdem er meine Wohnung verlassen hat? Gut es war Silvester und wir hatten uns schon persönlich einen guten Rutsch gewünscht. Dennoch: Mann hätte zumindest noch am selben Tag und nicht erst am nächsten zurückschreiben können, außer auf der Party ist irgendwas passiert...
Warum hat er nicht alles dran gesetzt, mich nochmal vor seinem Urlaub zu sehen? Natürlich wars knapp und er sicher gestresst, aber 1h auf nen Kaffee ist doch besser als nichts oder?
Zieht er sich zurück? Dagegen spricht, dass er sich vor seinem Abflug viel gemeldet hat. Natürlich hätt ich mir gewünscht, es wär sowas gekommen wie "ich werd dich vermissen" oder "ich freu mich, wenn wir uns danach sehen", aber ja von mir kam sowas auch nicht. Aber nicht, weil ich es nicht sagen/schreiben wollen würde, sondern ich Angst habe ihn zu überfallen/überfordern/einzuengen/ mit meinen Gefühlen allein da zu stehen...
Wie wir wissen mag es auch unterschiedliche Gefühlsstadien geben und unterschiedliche Tempi. Aber wie das halt so ist, der, der nicht auf Urlaub ist, hat Zeit sich den Kopf zu zerbrechen:
Bin ich doch nicht so sein Typ? Von der Figur her? Vom Alter? Von den Interessen? Vom Sexuellen?
War es doch ein Problem, dass sich wohl manches erst einspielen muss?
Die kleine Abine in mir schreit ganz laut, dass er mich doch nicht genug mag und ich am selben Punkt stehe, wie 01/18 und es vor lauter rosa Herzchen in den Augen nicht merke und das er bestimmt schon eine andere Frau kennengelernt hat. Ich tu mir schwer meinem Gefühl zu vertrauen, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass mich ein Mann, den ich so gut finde ebenfalls mag. 35 Jahre Lebenserfahrung sprechen einfach dagegen.
Momentan hab ich noch frei. Ablenkung ist kaum möglich. Ab Di wird es in der Arbeit wieder stressig, da bin ich dann abgelenkt, aber deswegen möcht ich am liebsten gar nicht hin, aber auch daheim ist es kaum auszuhalten. Außerdem hat uns ein Kollege gesehen und ich hab keine Ahnung was ich sagen soll, wenn er mich anspricht. "Dominik und ich verstehen uns so gut, dass sein Auto um 08.30 vor meiner Tür stand und der Rest geht dich nichts an." Wahr, aber unhöflich. Zusätzlich hab ich ein paar unangenehme private Termine und der Mann meines Herzens ist auch nicht da und ich hab keine Ahnung, ob sich das ganze, wenn er aus dem Urlaub zurück ist, fortsetzen wird.
Ich trau mich nicht mein Herz komplett zu öffnen und habe Angst aufgrund dessen falsche oder zu wenig Signale zu senden.
Wer sagte nochmal das Verliebtsein schön ist? Knallgrau möchte mit dem Kasperl sprechen, der das gesagt hat. Ich merke bei mir hats zu tun mit (Verlust)angst, Appetit- und Schlaflosigkeit, Panik, Trauer und Alkoholkonsum.
Aber momentan ist er nicht da. Ich kann nicht überprüfen, ob meine Sorgen berechtigt oder nur ein Hirngespinst von meinem Selbstwert erzeugt, sind. Also muss ich stillhalten, aushalten und abwarten bis Dominik wieder da ist...auf das Beste hoffen und mit dem Schlimmsten rechnen...
-
Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
06.01.2020
Gut das es morgen wieder in die Arbeit geht.
Gut das Dominik das hier nie lesen wird, egal wie es ausgeht mit uns...aber ich muss den Frust/die Angst/meine widersprüchlichen Gefühle irgendwo loswerden...
Alles fühlte sich so gut an, als er am 31. meine Wohnung verließ.
Dann machte mich die WA stutzig, die ich eigentlich erwartet hätte,
dann, dass vor Urlaubsantritt kein weiteres Treffen zustande kam.
Ja und jetzt? Er ist auf Urlaub und ich hab ein unglaublich seltsames Bauchgefühl.
Einerseits denk ich mir "Knallgrau, dreh nicht durch" und andererseits "Knallgrau das Gefühl kennst du doch"...
Ich will hier keine selbsterfüllende Prophezeihung heraufbeschwören, aber mein tiefes, inneres Gefühl sagt mir, dass da wieder was nicht stimmt.
Oder bin ich nur in Erwartung dessen, dass was nicht stimmt, weil ich es so kenne. Kann ich meinem Bauchgefühl trauen oder schiebe ich nur Panik? Ich bin unglaublich nervös, weil mir niemand diese Frage beantworten wird.
Es ist zum "aus der Haut fahren" just als ich auf WA online ging, war er es auch und NICHTS.
Gestern Abend hat er meine Nachricht noch innerhalb von 2min gelesen und die Antwort steht noch aus. Klar, er ist im Ausland und in so genannten "3. Welt Ländern" wirds wohl auch in den Hotelanlagen mit dem WLan nicht so weit her sein und vorallem ist er auf Urlaub und beschäftigt. Aber es wär einfach schön, wenn er mich auch vermissen würde. Ich werde das Gefühl nicht los, dass nur ich ihn vermisse...
Wie soll ich das 2 Wochen aushalten und selbst dann wird ihn der 1. Weg wohl nicht direkt zu mir führen...sondern heim zur Familie (und zum Wäsche waschen)
Sollte wirklich das Sexuelle ausschlaggebend gewesen sein oder war doch was an Silvester?
Wenn er wieder zurück ist, wird er mich nochmal treffen wollen, wird er sich an den Kurzurlaub erinnern?
Es ist zum Mäuse melken... ...irgendwann dreh ich noch durch...
Gut das es morgen wieder in die Arbeit geht.
Gut das Dominik das hier nie lesen wird, egal wie es ausgeht mit uns...aber ich muss den Frust/die Angst/meine widersprüchlichen Gefühle irgendwo loswerden...
Alles fühlte sich so gut an, als er am 31. meine Wohnung verließ.
Dann machte mich die WA stutzig, die ich eigentlich erwartet hätte,
dann, dass vor Urlaubsantritt kein weiteres Treffen zustande kam.
Ja und jetzt? Er ist auf Urlaub und ich hab ein unglaublich seltsames Bauchgefühl.
Einerseits denk ich mir "Knallgrau, dreh nicht durch" und andererseits "Knallgrau das Gefühl kennst du doch"...
Ich will hier keine selbsterfüllende Prophezeihung heraufbeschwören, aber mein tiefes, inneres Gefühl sagt mir, dass da wieder was nicht stimmt.
Oder bin ich nur in Erwartung dessen, dass was nicht stimmt, weil ich es so kenne. Kann ich meinem Bauchgefühl trauen oder schiebe ich nur Panik? Ich bin unglaublich nervös, weil mir niemand diese Frage beantworten wird.
Es ist zum "aus der Haut fahren" just als ich auf WA online ging, war er es auch und NICHTS.
Gestern Abend hat er meine Nachricht noch innerhalb von 2min gelesen und die Antwort steht noch aus. Klar, er ist im Ausland und in so genannten "3. Welt Ländern" wirds wohl auch in den Hotelanlagen mit dem WLan nicht so weit her sein und vorallem ist er auf Urlaub und beschäftigt. Aber es wär einfach schön, wenn er mich auch vermissen würde. Ich werde das Gefühl nicht los, dass nur ich ihn vermisse...
Wie soll ich das 2 Wochen aushalten und selbst dann wird ihn der 1. Weg wohl nicht direkt zu mir führen...sondern heim zur Familie (und zum Wäsche waschen
)Sollte wirklich das Sexuelle ausschlaggebend gewesen sein oder war doch was an Silvester?
Wenn er wieder zurück ist, wird er mich nochmal treffen wollen, wird er sich an den Kurzurlaub erinnern?
Es ist zum Mäuse melken...
...irgendwann dreh ich noch durch...-
Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
17.01.2020
Nicht mehr lang und er ist wieder da, es sind nur mehr wenige Tage!
Mein Gott, ich kanns kaum erwarten ihn wiederzusehen. Und auch wenn wir täglich zumindest 1x schreiben, mir reicht es nicht mehr. Ich sehne mich nach ihm mit jeder Faser meines Körpers, mit meinem Kopf, mit meiner Seele. Ich bin megaaaaaa aufgeregt wie es wohl werden wird. Schlägt er ein Treffen vor oder lehn ich mich (wieder) aus dem Fenster - was hab ich denn noch zu verlieren? Er weiß ja bestimmt schon seit langer Zeit, dass ich ihn gut finde. Was soll ich ihm vormachen? Ich geh ja schon fast über, was meinen Endorphinhaushalt betrifft. Ich kann endlich verstehen, warum viele so durchdrehen, wenn sie verliebt sind.
Ich habe jetzt die ganze Thematik in "professionellem Kontext" besprochen und wenn man heute und vor 2 Jahren ganz nüchtern vergleicht, verhält er sich heute schon sehr anders. Das muss immer noch nichts heißen, aber ich wage es also und seh es positiv und vertraue ...darauf das es schon in die richtige Richtung läuft, dass er die richtigen Gefühle für mich hat und das es mit uns weitergeht.
In Wirklichkeit gibt es für mich keine andere Möglichkeit, als das es passt. Es fühlt sich so richtig an, dass es eigentlich gar nicht anders geht.
Also ab "lachend in die Kreissäge" - Kinders, alle die ihr hier lest und wenn ihr Daumen für mich übrig habt, drückt sie mir! Danke euch!
Nicht mehr lang und er ist wieder da, es sind nur mehr wenige Tage!
Mein Gott, ich kanns kaum erwarten ihn wiederzusehen.
Und auch wenn wir täglich zumindest 1x schreiben, mir reicht es nicht mehr. Ich sehne mich nach ihm mit jeder Faser meines Körpers, mit meinem Kopf, mit meiner Seele. Ich bin megaaaaaa aufgeregt wie es wohl werden wird. Schlägt er ein Treffen vor oder lehn ich mich (wieder) aus dem Fenster - was hab ich denn noch zu verlieren? Er weiß ja bestimmt schon seit langer Zeit, dass ich ihn gut finde. Was soll ich ihm vormachen? Ich geh ja schon fast über, was meinen Endorphinhaushalt betrifft. Ich kann endlich verstehen, warum viele so durchdrehen, wenn sie verliebt sind. Ich habe jetzt die ganze Thematik in "professionellem Kontext" besprochen und wenn man heute und vor 2 Jahren ganz nüchtern vergleicht, verhält er sich heute schon sehr anders. Das muss immer noch nichts heißen, aber ich wage es also und seh es positiv und vertraue
...darauf das es schon in die richtige Richtung läuft, dass er die richtigen Gefühle für mich hat und das es mit uns weitergeht.In Wirklichkeit gibt es für mich keine andere Möglichkeit, als das es passt. Es fühlt sich so richtig an, dass es eigentlich gar nicht anders geht.
Also ab "lachend in die Kreissäge" - Kinders, alle die ihr hier lest und wenn ihr Daumen für mich übrig habt, drückt sie mir! Danke euch!
-
Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
09.02.2020
Wie ging es weiter oder: Das Nicht-Happy-End
Gleich mal vorne weg, ich verarbeite noch, aber dennoch werde ich versuchen es ganz sachlich darzustellen.
Für mein Gefühl war es ca. die Mitte von Dominiks Urlaub, wo ich gemerkt hab, dass er weniger schrieb, es kam immer noch täglich was und ich dachte er hätte eben die Leute dort besser kennengelernt und nachdem ja auch Familie nachgekommen war...also ruhig Blut, alles gut.
Soweit so gut, am Heimreisetag hörte ich nix von ihm, dafür am nächsten Tag, dass er krank heimgekommen sei und der Arzt ihn krank geschrieben habe. Ich wünschte gute Besserung und er fragte mich nach dem WE, ob ich mich darauf freue. Ich tat verplant und hab nicht zugegeben, dass ich gehofft und gefreut hatte ihn zu treffen.
Montags erfuhr ich in der Arbeit von einer Kollegin, dass er dienstags in die Firma kommen würde zum verabschieden, Sachen abgeben usw., weil er die restl. Woche zum Ski fahren wäre (hatte er beim letzten Treffen ja auch angedeutet mit den Worten "Aber es ist noch nichts fix geplant und dann müssen wir 2 Ende Jänner halt wellnessen fahren". Ich war mega enttäuscht, er hatte mich nicht im geringsten eingeplant. 15min später schrieb er auch mir persönlich, dass er am nächsten Tag in der Firma wäre. Ich hab es relativ emotionslos kommentiert, da ich wusste, dass ich aufgrund eines Arzttermins nicht da sein würde.
Am nächsten Tag mittags kam ne WA, dass er mich gar nicht gesehen hätte und er hätte mir ein Stück Kuchen auf den Schreibtisch gestellt. Ich erzählte vom Arzttermin, dass der Kuchen nicht nötig gewesen wäre und ich von der Kollegin erfahren hätte, dass er die restl. Woche Ski fahren ist - viel Spaß. Er schrieb zurück, dass er Fr VM wegen der Family wieder da sein müsste (trauriger Anlass) und ich in meiner dämlichen Naivität dachte, er würde mich am WE sehen wollen und fragte nach seiner Wochenendplanung. Er sagte, er hätte vorm Start in der neuen Arbeit noch einiges zu erledigen und es wäre stressig. Ich schrieb daraufhin, dass ich ihn gern gesehen hätte und mich gefreut hätte, wenns ihm auch so gegangen wär und alles Gute für die neue Arbeit. Daraufhin Stille.
2 Tage später wollte ich einfach Klartext reden und rief ihn Sa-Abend an, er hob nicht ab und schrieb 5 Std. später, dass er zum arbeiten nicht motiviert wäre und entschuldigte sich für die späte Antwort, weil er für alle gekocht hätte.
Seit dieser Antwort ist 1 Woche vergangen, ich hab ihm daraufhin nichts mehr zurückgeschrieben. Was denn auch, sein Desinteresse ist offensichtlich. Ich bin unglaublich verletzt und enttäuscht, dass er sich wie vor 2 Jahren wieder so aus dem Staub gemacht hat. Genau dieses Gefühl erwäge ich ihm nochmal schriftlich mitzuteilen, damit die Wut/der Ärger und die Enttäuschung beim richtigen Adressaten landet. Ich hab mich noch nicht durchgerungen, weil sein Verhalten eigentlich keine Antwort mehr wert ist.
Es gibt aus "professioneller" Sicht und aus der Sicht meiner Mädels verschiedene Meinungen. Ich persönlich glaube er war nur auf Sex aus und der hat eben nicht geklappt oder war nicht seinen Vorstellungen entsprechend. Meinen übrigens auch nicht, aber mir wars egal, weil ich verliebt bin und er nicht.
Er hat mich zum 2. Mal auflaufen lassen, zum 2. Mal ohne Erklärungen im Dunkeln tappen lassen und in mir hallt ganz laut die Frage nach dem Warum. Warum hat er mir das Gefühl gegeben, er würde etwas für mich empfinden, wenn er nur Sex wollte? Warum hat er den Kontakt aufrecht gehalten, wenn er doch wusste, dass er mich nicht mehr sehen wollte? Warum fragte er nach mir oder nach meinem Befinden, wenn es ihm doch egal ist? Aus reiner Höflichkeit? Und all das hat er gemacht, obwohl er seit 2 Jahren um meine Gefühle für ihn weiß und das finde ich unter jeder Kritik.
Ich hab mir ein 2. Mal mein Herz rausreissen lassen und es fühlt sich dieses Mal nicht weniger fürchterlich an. Dieses Mal fühle ich mich zusätzlich auch noch unglaublich dumm und als sexuelle Versagerin. Ich versuche gerade mit Unterstützung zu lernen, dass das alles nichts mit mir zu tun haben muss und das aufgrund seines anderen Verhaltens es sein hätte können, dass es dieses Mal anders ist, das es nicht meine Schuld ist, aber das Gefühl, dass ich nicht liebbar, begehrenswert, toll, usw. bin ist einfach da. Ich fühl mich unzulänglich, nicht reichend und fürchterlich abgelehnt, zum 2. Mal.
Ich versuche momentan die Tage irgendwie zu überleben, ich kann kaum essen, schlafe schlecht und rauche nach 5 Jahren wieder. Ich habe zur Ablenkung ne Dating App installiert, aber kein Mann interessiert mich wirklich. Ich kann mir auch nicht vorstellen je wieder einen Mann so an mich ranzulassen. Es ist der absolute Tiefpunkt. 2020 wird wohl nicht mein Jahr.
over and out
Wie ging es weiter oder: Das Nicht-Happy-End
Gleich mal vorne weg, ich verarbeite noch, aber dennoch werde ich versuchen es ganz sachlich darzustellen.
Für mein Gefühl war es ca. die Mitte von Dominiks Urlaub, wo ich gemerkt hab, dass er weniger schrieb, es kam immer noch täglich was und ich dachte er hätte eben die Leute dort besser kennengelernt und nachdem ja auch Familie nachgekommen war...also ruhig Blut, alles gut.
Soweit so gut, am Heimreisetag hörte ich nix von ihm, dafür am nächsten Tag, dass er krank heimgekommen sei und der Arzt ihn krank geschrieben habe. Ich wünschte gute Besserung und er fragte mich nach dem WE, ob ich mich darauf freue. Ich tat verplant und hab nicht zugegeben, dass ich gehofft und gefreut hatte ihn zu treffen.
Montags erfuhr ich in der Arbeit von einer Kollegin, dass er dienstags in die Firma kommen würde zum verabschieden, Sachen abgeben usw., weil er die restl. Woche zum Ski fahren wäre (hatte er beim letzten Treffen ja auch angedeutet mit den Worten "Aber es ist noch nichts fix geplant und dann müssen wir 2 Ende Jänner halt wellnessen fahren". Ich war mega enttäuscht, er hatte mich nicht im geringsten eingeplant. 15min später schrieb er auch mir persönlich, dass er am nächsten Tag in der Firma wäre. Ich hab es relativ emotionslos kommentiert, da ich wusste, dass ich aufgrund eines Arzttermins nicht da sein würde.
Am nächsten Tag mittags kam ne WA, dass er mich gar nicht gesehen hätte und er hätte mir ein Stück Kuchen auf den Schreibtisch gestellt. Ich erzählte vom Arzttermin, dass der Kuchen nicht nötig gewesen wäre und ich von der Kollegin erfahren hätte, dass er die restl. Woche Ski fahren ist - viel Spaß. Er schrieb zurück, dass er Fr VM wegen der Family wieder da sein müsste (trauriger Anlass) und ich in meiner dämlichen Naivität dachte, er würde mich am WE sehen wollen und fragte nach seiner Wochenendplanung. Er sagte, er hätte vorm Start in der neuen Arbeit noch einiges zu erledigen und es wäre stressig. Ich schrieb daraufhin, dass ich ihn gern gesehen hätte und mich gefreut hätte, wenns ihm auch so gegangen wär und alles Gute für die neue Arbeit. Daraufhin Stille.
2 Tage später wollte ich einfach Klartext reden und rief ihn Sa-Abend an, er hob nicht ab und schrieb 5 Std. später, dass er zum arbeiten nicht motiviert wäre und entschuldigte sich für die späte Antwort, weil er für alle gekocht hätte.
Seit dieser Antwort ist 1 Woche vergangen, ich hab ihm daraufhin nichts mehr zurückgeschrieben. Was denn auch, sein Desinteresse ist offensichtlich. Ich bin unglaublich verletzt und enttäuscht, dass er sich wie vor 2 Jahren wieder so aus dem Staub gemacht hat. Genau dieses Gefühl erwäge ich ihm nochmal schriftlich mitzuteilen, damit die Wut/der Ärger und die Enttäuschung beim richtigen Adressaten landet. Ich hab mich noch nicht durchgerungen, weil sein Verhalten eigentlich keine Antwort mehr wert ist.
Es gibt aus "professioneller" Sicht und aus der Sicht meiner Mädels verschiedene Meinungen. Ich persönlich glaube er war nur auf Sex aus und der hat eben nicht geklappt oder war nicht seinen Vorstellungen entsprechend. Meinen übrigens auch nicht, aber mir wars egal, weil ich verliebt bin und er nicht.
Er hat mich zum 2. Mal auflaufen lassen, zum 2. Mal ohne Erklärungen im Dunkeln tappen lassen und in mir hallt ganz laut die Frage nach dem Warum. Warum hat er mir das Gefühl gegeben, er würde etwas für mich empfinden, wenn er nur Sex wollte? Warum hat er den Kontakt aufrecht gehalten, wenn er doch wusste, dass er mich nicht mehr sehen wollte? Warum fragte er nach mir oder nach meinem Befinden, wenn es ihm doch egal ist? Aus reiner Höflichkeit? Und all das hat er gemacht, obwohl er seit 2 Jahren um meine Gefühle für ihn weiß und das finde ich unter jeder Kritik.
Ich hab mir ein 2. Mal mein Herz rausreissen lassen und es fühlt sich dieses Mal nicht weniger fürchterlich an. Dieses Mal fühle ich mich zusätzlich auch noch unglaublich dumm und als sexuelle Versagerin. Ich versuche gerade mit Unterstützung zu lernen, dass das alles nichts mit mir zu tun haben muss und das aufgrund seines anderen Verhaltens es sein hätte können, dass es dieses Mal anders ist, das es nicht meine Schuld ist, aber das Gefühl, dass ich nicht liebbar, begehrenswert, toll, usw. bin ist einfach da. Ich fühl mich unzulänglich, nicht reichend und fürchterlich abgelehnt, zum 2. Mal.
Ich versuche momentan die Tage irgendwie zu überleben, ich kann kaum essen, schlafe schlecht und rauche nach 5 Jahren wieder. Ich habe zur Ablenkung ne Dating App installiert, aber kein Mann interessiert mich wirklich. Ich kann mir auch nicht vorstellen je wieder einen Mann so an mich ranzulassen. Es ist der absolute Tiefpunkt. 2020 wird wohl nicht mein Jahr.
over and out
-
Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
01.03.2020
Ein Monat danach...
Es geht mir schlecht. Richtig schlecht.
Das "nicht essen können" ist umgeschwenkt in "ich muss die Leere in mir stopfen", äußerst gefährlich!
Ich muss das mit dem Essen dringend in den Griff kriegen. Obwohl: Warum überhaupt?
Heute ist nach fast einem Monat rauchen der 3. rauchfreie Tag. Warum überhaupt?
Es gibt Tage an denen ich wieder Haushalt mache. Warum überhaupt?
Ich stehe jeden Tag auf und gehe zur Arbeit. Warum überhaupt?
Ich hab am WE wieder mal was mit ner Freundin unternommen. Warum überhaupt?
Ich bin sogar wieder auf dieser Dating App angemeldet, um mich abzulenken. Warum überhaupt?
Über mir und meinem Leben schwebt ein großes, sinnloses "Warum überhaupt?" Nichts fühlt sich gut an. Nichts macht Spaß. Nichts macht Sinn.
Warum sollte ich aufhören unvernünftig zu essen oder zu rauchen? Damit ich gesund alleine alt werde?
Warum sollte ich den Haushalt machen, wenn ich am liebsten weder hier noch woanders wäre?
Warum sollte ich zur Arbeit gehen? Geld verdienen wofür? Für eine Zukunft, die ich nicht will?
Warum sollte ich was mit Freunden unternehmen, wenn ich doch nur weiß und nicht spüre, dass es Spaß macht?
Warum sollte ich auf dieser Dating App aktiv sein, wenn ich doch gar nicht vor habe jemanden zu treffen?
Mein Leben bewegt sich und in meinem Herzen und Kopf ist Stillstand. Dominik war der einzige Mann, den ich vom Herzen her je wollte, für den es wohl nie wirkliche Konkurrenz gab und er hat nichts besseres zu tun, als mir das Herz zu brechen. Das 2. Mal. Ich bin nicht mal mehr fähig zu weinen (gut momentan funktioniert es), ich funktioniere nur noch und das nicht gut. Da ist ein Fehler im System und ich krieg ihn nicht behoben, seit Jahren, so sehr ich mich auch auf allen Ebenen (inkl. prof. Unterstützung) anstrenge.
Es ist unglaublich undankbar, aber momentan wünschte ich, abends einzuschlafen und morgens nicht mehr wach zu werden, einfach, weil ich es nicht ertragen kann, seelisch und physisch nicht ertragen kann, dass er mich nicht lieben kann. Ich warte darauf, dass der Schmerz nachlässt und die Wochen vergehen und es besser wird. Ich versuche Tag für Tag "abzuharken" und warte. Worauf weiß ich gar nicht. Es ist wie die Tage bis zum nächsten Urlaub abzustreichen, nur das dieser Urlaub nie kommt. Ich bin einfach müde. Ich kann nicht wieder so lange leiden, wie beim 1. Mal. Ich kann es nicht ertragen, dass er mich nicht mehr küsst, mich nicht mehr streichelt, nicht mehr umarmt, nicht mehr mit mir kuschelt, mit mir redet, mit mir lacht, mit mir kocht, bei/mit mir schläft und das ich ihn nicht küssen, nicht streicheln, nicht umarmen, nicht kuscheln kann. Mein Körper sehnt sich mit jeder Faser nach ihm und Körperlichkeit mit Freunden/Familie kann dieses Fehlen nicht kompensieren.
1x in meinem Leben hat mir ein Mann gezeigt, dass ich nicht völlig erkaltet und abgestorben bin und mir dieses Gefühl sofort wieder genommen. Nun fehlt es mir und ich gehöre zu den Frauen, die sich plötzlich ohne Mann unvollständig fühlen, wie armselig. Das Problem, nachdem ich es 2 Jahre intensiv versucht habe, ist, dass ich spüre, dass er wohl der Einzige ist, der so etwas in mir auslösen kann und ich mich niemandem mehr so öffnen kann und will. Ich will nicht mehr so verletzt werden.
Vor 2017 war das alles, das "davor" und das "danach" für mich unvorstellbar. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen und einfach nur alles verhindern, dann müsste ich nicht heute so darunter leiden, gewisse Erfahrungen gemacht zu haben. "Selig sind die Unwissenden"
Ein Monat danach...
Es geht mir schlecht. Richtig schlecht.
Das "nicht essen können" ist umgeschwenkt in "ich muss die Leere in mir stopfen", äußerst gefährlich!
Ich muss das mit dem Essen dringend in den Griff kriegen. Obwohl: Warum überhaupt?
Heute ist nach fast einem Monat rauchen der 3. rauchfreie Tag. Warum überhaupt?
Es gibt Tage an denen ich wieder Haushalt mache. Warum überhaupt?
Ich stehe jeden Tag auf und gehe zur Arbeit. Warum überhaupt?
Ich hab am WE wieder mal was mit ner Freundin unternommen. Warum überhaupt?
Ich bin sogar wieder auf dieser Dating App angemeldet, um mich abzulenken. Warum überhaupt?
Über mir und meinem Leben schwebt ein großes, sinnloses "Warum überhaupt?" Nichts fühlt sich gut an. Nichts macht Spaß. Nichts macht Sinn.
Warum sollte ich aufhören unvernünftig zu essen oder zu rauchen? Damit ich gesund alleine alt werde?
Warum sollte ich den Haushalt machen, wenn ich am liebsten weder hier noch woanders wäre?
Warum sollte ich zur Arbeit gehen? Geld verdienen wofür? Für eine Zukunft, die ich nicht will?
Warum sollte ich was mit Freunden unternehmen, wenn ich doch nur weiß und nicht spüre, dass es Spaß macht?
Warum sollte ich auf dieser Dating App aktiv sein, wenn ich doch gar nicht vor habe jemanden zu treffen?
Mein Leben bewegt sich und in meinem Herzen und Kopf ist Stillstand. Dominik war der einzige Mann, den ich vom Herzen her je wollte, für den es wohl nie wirkliche Konkurrenz gab und er hat nichts besseres zu tun, als mir das Herz zu brechen. Das 2. Mal. Ich bin nicht mal mehr fähig zu weinen (gut momentan funktioniert es), ich funktioniere nur noch und das nicht gut. Da ist ein Fehler im System und ich krieg ihn nicht behoben, seit Jahren, so sehr ich mich auch auf allen Ebenen (inkl. prof. Unterstützung) anstrenge.
Es ist unglaublich undankbar, aber momentan wünschte ich, abends einzuschlafen und morgens nicht mehr wach zu werden, einfach, weil ich es nicht ertragen kann, seelisch und physisch nicht ertragen kann, dass er mich nicht lieben kann. Ich warte darauf, dass der Schmerz nachlässt und die Wochen vergehen und es besser wird. Ich versuche Tag für Tag "abzuharken" und warte. Worauf weiß ich gar nicht. Es ist wie die Tage bis zum nächsten Urlaub abzustreichen, nur das dieser Urlaub nie kommt. Ich bin einfach müde. Ich kann nicht wieder so lange leiden, wie beim 1. Mal. Ich kann es nicht ertragen, dass er mich nicht mehr küsst, mich nicht mehr streichelt, nicht mehr umarmt, nicht mehr mit mir kuschelt, mit mir redet, mit mir lacht, mit mir kocht, bei/mit mir schläft und das ich ihn nicht küssen, nicht streicheln, nicht umarmen, nicht kuscheln kann. Mein Körper sehnt sich mit jeder Faser nach ihm und Körperlichkeit mit Freunden/Familie kann dieses Fehlen nicht kompensieren.
1x in meinem Leben hat mir ein Mann gezeigt, dass ich nicht völlig erkaltet und abgestorben bin und mir dieses Gefühl sofort wieder genommen. Nun fehlt es mir und ich gehöre zu den Frauen, die sich plötzlich ohne Mann unvollständig fühlen, wie armselig. Das Problem, nachdem ich es 2 Jahre intensiv versucht habe, ist, dass ich spüre, dass er wohl der Einzige ist, der so etwas in mir auslösen kann und ich mich niemandem mehr so öffnen kann und will. Ich will nicht mehr so verletzt werden.
Vor 2017 war das alles, das "davor" und das "danach" für mich unvorstellbar. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen und einfach nur alles verhindern, dann müsste ich nicht heute so darunter leiden, gewisse Erfahrungen gemacht zu haben. "Selig sind die Unwissenden"
-
Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
6.9.2020 - 6 Monate später
Nicht ohne das eine oder das andere Mal hier still gelesen zu haben (ich hatte ja auch PN bekommen - danke dafür) bin ich wieder hier...kurz, um ein Statusupdate abzugeben sozusagen...
Den letzten Beitrag vom 1.3. hab ich nur kurz überflogen, auch wenn die ganze Geschichte schon über 6 Monate her ist, kann ich diesen Beitrag nicht wirklich lesen...das Herz wird mir dabei immer noch schwer und die Tränen steigen mir in die Augen, wegen des Verlustes und auch wegen meiner Dummheit.
Tja da stehen wir nun Anfang September und was hat sich getan? Corona hat Österreich gut im Griff und ich gehör zu den Menschen, die sich brav und angepasst an die Regeln halten, meiner Familie und allen anderen zuliebe. Ich hab daher meine privaten Kontakte weitestgehend eingeschränkt, einfach auch, weil ich die ganzen glücklichen Paare mit ihren Kindern nicht mehr ertragen kann. Corona hat mir extrem zu schaffen gemacht und mir gezeigt, wie wohl mein Leben mal aussehen wird. Allein. Also momentan arbeite ich, besuche 1x wöchentl. meine Familie und das wars dann auch.
Ja ich existiere noch. Ich hab von Dominik seit "dem Ende" nie wieder etwas gehört und gehe auch davon aus, dass es so bleiben wird. Ich hab mich 1 Woche nach "dem Ende" wieder auf der DatingApp angemeldet, als Ablenkung, und seit über 6 Monaten mehr oder weniger belanglose Gespräche mit Männer geführt. Ein paar "vielversprechende" Bekanntschaften waren schon dabei, wurden aber durch den Corona-Lockdown, oder durch spätere Erkenntnissen (wie z.B. eine doch radikalere, als zuerst gedacht, pol. Gesinnung) verhindert.
Und wie es schon immer war: Männer, die ich gut finde, können mir nichts abgewinnen und umgekehrt und ich kann mir diese auch nicht "einreden" oder "schön reden".
Faktum ist, ich bin und bleibe wohl unvermittelbar und bin auch nicht mehr gewillt, um die Frage nach der letzten/längsten Beziehung blöd herumzureden.
Es wird wohl Zeit sich damit abzufinden, was schwer ist, weil ich mich einerseits eigentlich für einen sehr liebenswerten Menschen halte und andererseits, weil ich - anders als früher - den Wunsch nach Geliebtwerden, Zuneigung, Nähe, dasLebenmiteinanderteilen nicht mehr verdrängen kann.
Also ja es gibt mich noch, aber nur mehr als schlechte Version meiner selbst. Allein, einsam. Allein das Pflichtbewusstsein zwingt mich in die Arbeit zu gehen, sonst wüsst ich nicht wozu. Die 40h hab ich mein Leben im Griff und ich kann meine Arbeit gut machen, Sachen erledigen, erfolgreich sein und mit meinen Kollegen Spaß haben (die glaub ich nicht mal ahnen, wie es in mir aussieht). Alles andere ist Routine: Arztbesuche, Lebensmittel oder fürs Leben andere notwendige Dinge besorgen und so vergeht Tag um Tag und ich warte darauf, dass irgendetwas besser wird, aber das wird es nicht und mir fehlt die Kraft etwas aktiv zu tun und ich weiß wie undankbar dieses Dahinleben ist, aber zu mehr bin ich nicht fähig.
Ich gebe offiziell auf...die Hoffnung...meine Wünsche...meine Träume und irgendwann vergeht wohl auch dieses nagende Gefühl im Herzen nicht gut genug zu sein, nicht liebenswert zu sein und einfach dieses Leben nicht haben zu können, das man sich gewünscht hatte.
In diesem Sinne, ich meld mich spät. im Dez. für eine Conclusio für 2020...
Nicht ohne das eine oder das andere Mal hier still gelesen zu haben (ich hatte ja auch PN bekommen - danke dafür) bin ich wieder hier...kurz, um ein Statusupdate abzugeben sozusagen...
Den letzten Beitrag vom 1.3. hab ich nur kurz überflogen, auch wenn die ganze Geschichte schon über 6 Monate her ist, kann ich diesen Beitrag nicht wirklich lesen...das Herz wird mir dabei immer noch schwer und die Tränen steigen mir in die Augen, wegen des Verlustes und auch wegen meiner Dummheit.
Tja da stehen wir nun Anfang September und was hat sich getan? Corona hat Österreich gut im Griff und ich gehör zu den Menschen, die sich brav und angepasst an die Regeln halten, meiner Familie und allen anderen zuliebe. Ich hab daher meine privaten Kontakte weitestgehend eingeschränkt, einfach auch, weil ich die ganzen glücklichen Paare mit ihren Kindern nicht mehr ertragen kann. Corona hat mir extrem zu schaffen gemacht und mir gezeigt, wie wohl mein Leben mal aussehen wird. Allein. Also momentan arbeite ich, besuche 1x wöchentl. meine Familie und das wars dann auch.
Ja ich existiere noch. Ich hab von Dominik seit "dem Ende" nie wieder etwas gehört und gehe auch davon aus, dass es so bleiben wird. Ich hab mich 1 Woche nach "dem Ende" wieder auf der DatingApp angemeldet, als Ablenkung, und seit über 6 Monaten mehr oder weniger belanglose Gespräche mit Männer geführt. Ein paar "vielversprechende" Bekanntschaften waren schon dabei, wurden aber durch den Corona-Lockdown, oder durch spätere Erkenntnissen (wie z.B. eine doch radikalere, als zuerst gedacht, pol. Gesinnung) verhindert.
Und wie es schon immer war: Männer, die ich gut finde, können mir nichts abgewinnen und umgekehrt und ich kann mir diese auch nicht "einreden" oder "schön reden".
Faktum ist, ich bin und bleibe wohl unvermittelbar und bin auch nicht mehr gewillt, um die Frage nach der letzten/längsten Beziehung blöd herumzureden.
Es wird wohl Zeit sich damit abzufinden, was schwer ist, weil ich mich einerseits eigentlich für einen sehr liebenswerten Menschen halte und andererseits, weil ich - anders als früher - den Wunsch nach Geliebtwerden, Zuneigung, Nähe, dasLebenmiteinanderteilen nicht mehr verdrängen kann.
Also ja es gibt mich noch, aber nur mehr als schlechte Version meiner selbst. Allein, einsam. Allein das Pflichtbewusstsein zwingt mich in die Arbeit zu gehen, sonst wüsst ich nicht wozu. Die 40h hab ich mein Leben im Griff und ich kann meine Arbeit gut machen, Sachen erledigen, erfolgreich sein und mit meinen Kollegen Spaß haben (die glaub ich nicht mal ahnen, wie es in mir aussieht). Alles andere ist Routine: Arztbesuche, Lebensmittel oder fürs Leben andere notwendige Dinge besorgen und so vergeht Tag um Tag und ich warte darauf, dass irgendetwas besser wird, aber das wird es nicht und mir fehlt die Kraft etwas aktiv zu tun und ich weiß wie undankbar dieses Dahinleben ist, aber zu mehr bin ich nicht fähig.
Ich gebe offiziell auf...die Hoffnung...meine Wünsche...meine Träume und irgendwann vergeht wohl auch dieses nagende Gefühl im Herzen nicht gut genug zu sein, nicht liebenswert zu sein und einfach dieses Leben nicht haben zu können, das man sich gewünscht hatte.
In diesem Sinne, ich meld mich spät. im Dez. für eine Conclusio für 2020...
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
09.01.2021 - verspätete Conclusio 2020
Es ist Jänner 2021 und alles ist beim alten. Wie die ganzen Jahre zuvor. Ich stehe am Ende meines Weihnachtsurlaubes und vor dem Lockdown ist nach dem Lockdown.
Ich sehe meine Freunde an mir vorbei ziehen, seit Jahren, wie sie sich verlieben, heiraten, Familie gründen und der Lockdown kommt mir inzwischen sehr entgegen, weil ich niemanden treffen muss. Ich bin inzwischen relativ hoffnungslos, dass sich in diesem meinem Leben noch was zum guten ändert. Vielleicht ist für mich ein solches Leben einfach nicht vorgesehen.
Ich hatte im Herbst/Winter 2020 einiges an gesundheitlichen Krisen in der Familie (mit) zu bewältigen - klar diese Familie ist natürlich schon relativ alt und ich setze mich mit dem Gedanken auseinander irgendwann allein auf dieser Welt zu sein. Die letzte Person meiner Familie sozusagen und dieser Gedanke ängstigt mich. Ich will nicht übrig bleiben, lieber ich zuerst, aber ja, das kann man ja nicht beeinflussen (könnte man wohl...aber so weit ist es mit mir dann doch noch nicht gekommen).
Aber Faktum ist, ich bin wohl auf gewisse Dinge auch schon so fixiert, wie etwas zu sein hat und verliebe mich dadurch nur in Männer, die mich in weiterer Folge ablehnen und enttäuschen. Die, die nett zu mir sind, stoßen mich teilweise sogar ab, was unglaublich krank ist, weil ich mir eigentlich nichts mehr als das wünsche.
Seit Herbst, herrscht wieder Verstand gegen Herz, denn der Mann, der vom Verstand her eine gute Entscheidung wäre, berührt mein Herz und meine Lachmuskeln nicht und der, der das tut, geht vom Verstand her nicht (was er übrigens teilweise ähnlich sieht), aber er tut mir gut oder tat mir gut, denn an einem freundschaftlichen Kontakt, wie vereinbart, scheint er nun doch nicht mehr interessiert und nun wo sich für ihn der Kontakt erledigt zu haben scheint, wünsche ich mir nichts mehr, als von ihm zu hören.
Tja also so hat auch meine prof. Unterstützung nichts gebracht und ich stehe wieder bei 0.
Also wie letztes Jahr schon festgestellt: Das wars wohl für mich, aber ich würde einfach so unglaublich gern wieder glücklich sein und das scheint ein Ding der Unmöglichkeit zu sein, der Hoffnungsschimmer, der immer wieder hochschwappt, lässt sich einfach nicht unterdrücken. Ich möchte endlich aufhören können zu suchen, zu hoffen, zu warten auf etwas, was es für mich nicht gibt...aber ich schaffe es einfach nicht...
Es ist Jänner 2021 und alles ist beim alten. Wie die ganzen Jahre zuvor. Ich stehe am Ende meines Weihnachtsurlaubes und vor dem Lockdown ist nach dem Lockdown.
Ich sehe meine Freunde an mir vorbei ziehen, seit Jahren, wie sie sich verlieben, heiraten, Familie gründen und der Lockdown kommt mir inzwischen sehr entgegen, weil ich niemanden treffen muss. Ich bin inzwischen relativ hoffnungslos, dass sich in diesem meinem Leben noch was zum guten ändert. Vielleicht ist für mich ein solches Leben einfach nicht vorgesehen.
Ich hatte im Herbst/Winter 2020 einiges an gesundheitlichen Krisen in der Familie (mit) zu bewältigen - klar diese Familie ist natürlich schon relativ alt und ich setze mich mit dem Gedanken auseinander irgendwann allein auf dieser Welt zu sein. Die letzte Person meiner Familie sozusagen und dieser Gedanke ängstigt mich. Ich will nicht übrig bleiben, lieber ich zuerst, aber ja, das kann man ja nicht beeinflussen (könnte man wohl...aber so weit ist es mit mir dann doch noch nicht gekommen).
Aber Faktum ist, ich bin wohl auf gewisse Dinge auch schon so fixiert, wie etwas zu sein hat und verliebe mich dadurch nur in Männer, die mich in weiterer Folge ablehnen und enttäuschen. Die, die nett zu mir sind, stoßen mich teilweise sogar ab, was unglaublich krank ist, weil ich mir eigentlich nichts mehr als das wünsche.
Seit Herbst, herrscht wieder Verstand gegen Herz, denn der Mann, der vom Verstand her eine gute Entscheidung wäre, berührt mein Herz und meine Lachmuskeln nicht und der, der das tut, geht vom Verstand her nicht (was er übrigens teilweise ähnlich sieht), aber er tut mir gut oder tat mir gut, denn an einem freundschaftlichen Kontakt, wie vereinbart, scheint er nun doch nicht mehr interessiert und nun wo sich für ihn der Kontakt erledigt zu haben scheint, wünsche ich mir nichts mehr, als von ihm zu hören.
Tja also so hat auch meine prof. Unterstützung nichts gebracht und ich stehe wieder bei 0.
Also wie letztes Jahr schon festgestellt: Das wars wohl für mich, aber ich würde einfach so unglaublich gern wieder glücklich sein und das scheint ein Ding der Unmöglichkeit zu sein, der Hoffnungsschimmer, der immer wieder hochschwappt, lässt sich einfach nicht unterdrücken. Ich möchte endlich aufhören können zu suchen, zu hoffen, zu warten auf etwas, was es für mich nicht gibt...aber ich schaffe es einfach nicht...
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
28.2.2021
Das, was ich befürchtet und erwartet habe, ist eingetreten: Meine ohnehin schon kleine Familie wurde vor einem Monat reduziert. Es war abzusehen und in einem stolzen Alter (ü90), aber allein beim Entwerfen des Partezettels beim Bestatter wurde mir bewusst, wie klein meine Familie inzwischen ist. Aber ich kann das ohnehin alles nicht mehr aufholen, ich bin Mitte (eher schon Ende) 30, also Kinder werden sich in Kürze ohnehin von der biologischen Seite her erledigt haben.
Die Männer von Jänner "Kopf vs. Herz" sind beide kein Thema mehr, ich habe die Kontakte abgebrochen, kurz vor "meinem" Todesfall. Der, der vom Kopf passte, passte fürs Herz nicht bzw. konnte er keine Emotionen zeigen und verhielt sich teilw. unglaublich seltsam und der, der fürs Herz passte, konnte meinen Kopf nicht überzeugen und reagierte auf mich mit Unverständnis.
Ich glaube irgendwann muss man akzeptieren, dass man einfach nicht kompatibel ist und das halt nicht jeder alles im Leben haben kann.
Auch wenn ich eigentlich Angst vorm Alleinsein habe, ängstigt mich die Vorstellung einer Beziehung inzwischen fast mehr und von der Vorstellung her, ist eine solche ebenso realistisch wie, dass ich einen Mondspaziergang mache. Ich kann mir mich selbst inzwischen gar nicht mehr an der Seite eines Mannes vorstellen. Ich bin seit 36 Jahren allein und die Vorstellung jemanden psychisch und physisch nochmals so nah an mich heranzulassen wie Dominik ist inzwischen ein Ding der Unmöglichkeit und ekelt mich mitunter sogar an. Ich finde es seltsam, dass es meine Freunde und scheinbar auch so manche Männer so verwunderlich finden, dass ich allein bin, mich würde inzwischen das Gegenteil mehr wundern. Das ist nicht mal mehr Verbitterung, sondern endgültige Resignation.
Ich habe vor kurzem noch gesagt, ich will meinen Wunsch nach Beziehung und Kindern nicht aufgeben, aber es ödet mich unglaublich an. Männerbekanntschaften über diese App, wo alle dieselben Fragen fragen, kein ordentliches Gespräch hinkriegen, von einer halbwegs korrekten Rechtschreibung ganz abgesehen.
Im realen Leben hab ich nie Männer kennengelernt und in Zeiten von Corona ist das momentan ohnehin ein Ding der Unmöglichkeit und online nervt es mich nur noch an.
Ich habe jetzt aufgehört zu erwarten/zu wollen und zu kämpfen und will es jetzt akzeptieren. Vielleicht gibt es nach Corona wieder irgendwelche Möglichkeiten, wie ich mein Leben, bis ich das Zeitliche segne sinnvoll gestalten kann. Ich muss mir auch dringend einen Plan fürs Alter überlegen, weil sich doch jemand um mich kümmern oder mich zumindest beerdigen lassen muss.
Das, was ich befürchtet und erwartet habe, ist eingetreten: Meine ohnehin schon kleine Familie wurde vor einem Monat reduziert. Es war abzusehen und in einem stolzen Alter (ü90), aber allein beim Entwerfen des Partezettels beim Bestatter wurde mir bewusst, wie klein meine Familie inzwischen ist. Aber ich kann das ohnehin alles nicht mehr aufholen, ich bin Mitte (eher schon Ende) 30, also Kinder werden sich in Kürze ohnehin von der biologischen Seite her erledigt haben.
Die Männer von Jänner "Kopf vs. Herz" sind beide kein Thema mehr, ich habe die Kontakte abgebrochen, kurz vor "meinem" Todesfall. Der, der vom Kopf passte, passte fürs Herz nicht bzw. konnte er keine Emotionen zeigen und verhielt sich teilw. unglaublich seltsam und der, der fürs Herz passte, konnte meinen Kopf nicht überzeugen und reagierte auf mich mit Unverständnis.
Ich glaube irgendwann muss man akzeptieren, dass man einfach nicht kompatibel ist und das halt nicht jeder alles im Leben haben kann.
Auch wenn ich eigentlich Angst vorm Alleinsein habe, ängstigt mich die Vorstellung einer Beziehung inzwischen fast mehr und von der Vorstellung her, ist eine solche ebenso realistisch wie, dass ich einen Mondspaziergang mache. Ich kann mir mich selbst inzwischen gar nicht mehr an der Seite eines Mannes vorstellen. Ich bin seit 36 Jahren allein und die Vorstellung jemanden psychisch und physisch nochmals so nah an mich heranzulassen wie Dominik ist inzwischen ein Ding der Unmöglichkeit und ekelt mich mitunter sogar an. Ich finde es seltsam, dass es meine Freunde und scheinbar auch so manche Männer so verwunderlich finden, dass ich allein bin, mich würde inzwischen das Gegenteil mehr wundern. Das ist nicht mal mehr Verbitterung, sondern endgültige Resignation.
Ich habe vor kurzem noch gesagt, ich will meinen Wunsch nach Beziehung und Kindern nicht aufgeben, aber es ödet mich unglaublich an. Männerbekanntschaften über diese App, wo alle dieselben Fragen fragen, kein ordentliches Gespräch hinkriegen, von einer halbwegs korrekten Rechtschreibung ganz abgesehen.
Im realen Leben hab ich nie Männer kennengelernt und in Zeiten von Corona ist das momentan ohnehin ein Ding der Unmöglichkeit und online nervt es mich nur noch an.
Ich habe jetzt aufgehört zu erwarten/zu wollen und zu kämpfen und will es jetzt akzeptieren. Vielleicht gibt es nach Corona wieder irgendwelche Möglichkeiten, wie ich mein Leben, bis ich das Zeitliche segne sinnvoll gestalten kann. Ich muss mir auch dringend einen Plan fürs Alter überlegen, weil sich doch jemand um mich kümmern oder mich zumindest beerdigen lassen muss.
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
08.04.2021
Eigentlich sollte ich schlafen. Seit ein paar Wochen gehe ich aber leider immer erst zu spät schlafen und kann nicht mehr richtig gut durchschlafen (kenn ich so gar nicht, hängt scheinbar mit Corona zusammen).
Vor der Krise ist nach der Krise, ist vor dem Lockdown, ist nach dem Lockdown ist vor dem Lockdown...
Es ist ja nicht so, als würde es eine Rolle spielen, denn ich hab mich ziemlich aus meinem privaten Umfeld zurückgezogen und spannenderweise fühlt sich das nicht mal schlecht, sondern ganz gemütlich an. Und jetzt wo ich mich eingerichtet habe, in dem wie mein Leben so ist und realistisch auf das blicke, was ich noch erwarte, spricht man von prof. Seite davon, dass das nicht besonders gut ist (um es neutral auszudrücken). Lustig eigentlich, weils mir schon viel schlechter ging, als momentan.
Gut ich schlafe zu spät und nicht durch, jobtechnisch läufts aber echt toll. Die sozialen Kontakte sind eher 2D, aber ja geht ja grade allen ähnlich und endlich hab ich vernünftige Gründe am WE nix vor zu haben (und mir nicht alle megaglücklichen Paare teilw. mit ihren Kids im Bekanntenkreis anzutun. Ja, sie sind eh alle sehr süß,...). Es gibt keine Aufs und keine Abs - vorallem emotional - mehr...so weit so gleichförmig und wenn ich am WE meine 2 engsten Familienmitglieder, die mir noch geblieben sind, besuche, sind wir alle, so weit ich es kontrollieren kann, safe.
Es ist unglaublich entspannend endlich loszulassen, aufzugeben und sich nicht mehr anstrengen zu müssen, vorallem was die Männerwelt betrifft.
Klar die Apps laufen bei mir nach wie vor im Hintergrund (ich hab ja teilweise dafür bezahlt, ich Voll...) und es gibt auch Männer, mit denen ich schreibe, aber nicht mehr ernsthaft und das nimmt echt Stress raus.
Man plaudert oder auch nicht. Er gefällt mir oder nicht. Seine Moralvorstellungen ähneln meinen oder auch nicht. Das ist alles, aber komplett alles, völlig gleichgültig. Die Erkenntnis hat mich sehr traurig gemacht, dass es für mich einfach niemand gibt, wo die Gefühle auf Gegenseitigkeit beruhen, und das tut es auch heute noch manchmal.
ABER es nimmt einem auch unglaublich viel an Last ab, wenn man das akzeptiert hat:
Ich muss niemanden von mir "überzeugen", flirten, charmant, witzig, nett, geistreich, interessant,... sein
Ich muss mich nicht mehr bemühen (mit Worten oder Taten)
Ich muss mir keine Gedanken um die Bewertung meiner sexuellen oder Beziehungserfahrungen machen
Ich muss nicht irgendwie noch vor *Alter bitte einsetzen* hinkriegen ein Baby zu bekommen
Ich kann endlich wieder aufhören mich unvollständig zu fühlen (danke an Dominik an dieser Stelle)
Ich muss mir keine Gedanken mehr machen, wie ein Mann dieses oder jenes gemeint hat oder was er von mir will
...
Rückblickend haben die letzten 4 Jahre (zuvor hatte ich das Thema ja durchaus auch schon für mich abgeschlossen gehabt) nur gezeigt, was davor schon klar war: Knallgrau ist zu knallig grau. Welch absurde Idee, ich und ein Partner. Das Konzept Beziehung - so kam mir in meinen Teeniejahren schon vor - in das passe ich nicht, es fühlte sich immer seltsam an (Dominik und diese Frau damals ausgenommen) und sowas mit den beiden hab ich ca. alle 10 Jahre und da muss ich sagen, ein 3tes Mal (2026 dann) will ich diese Energie nicht mehr investieren und daher wars das für mich was das Thema Beziehung & Sex betrifft.
Eigentlich sollte ich schlafen. Seit ein paar Wochen gehe ich aber leider immer erst zu spät schlafen und kann nicht mehr richtig gut durchschlafen (kenn ich so gar nicht, hängt scheinbar mit Corona zusammen).
Vor der Krise ist nach der Krise, ist vor dem Lockdown, ist nach dem Lockdown ist vor dem Lockdown...
Es ist ja nicht so, als würde es eine Rolle spielen, denn ich hab mich ziemlich aus meinem privaten Umfeld zurückgezogen und spannenderweise fühlt sich das nicht mal schlecht, sondern ganz gemütlich an. Und jetzt wo ich mich eingerichtet habe, in dem wie mein Leben so ist und realistisch auf das blicke, was ich noch erwarte, spricht man von prof. Seite davon, dass das nicht besonders gut ist (um es neutral auszudrücken). Lustig eigentlich, weils mir schon viel schlechter ging, als momentan.
Gut ich schlafe zu spät und nicht durch, jobtechnisch läufts aber echt toll. Die sozialen Kontakte sind eher 2D, aber ja geht ja grade allen ähnlich und endlich hab ich vernünftige Gründe am WE nix vor zu haben (und mir nicht alle megaglücklichen Paare teilw. mit ihren Kids im Bekanntenkreis anzutun. Ja, sie sind eh alle sehr süß,...). Es gibt keine Aufs und keine Abs - vorallem emotional - mehr...so weit so gleichförmig und wenn ich am WE meine 2 engsten Familienmitglieder, die mir noch geblieben sind, besuche, sind wir alle, so weit ich es kontrollieren kann, safe.
Es ist unglaublich entspannend endlich loszulassen, aufzugeben und sich nicht mehr anstrengen zu müssen, vorallem was die Männerwelt betrifft.
Klar die Apps laufen bei mir nach wie vor im Hintergrund (ich hab ja teilweise dafür bezahlt, ich Voll...) und es gibt auch Männer, mit denen ich schreibe, aber nicht mehr ernsthaft und das nimmt echt Stress raus.
Man plaudert oder auch nicht. Er gefällt mir oder nicht. Seine Moralvorstellungen ähneln meinen oder auch nicht. Das ist alles, aber komplett alles, völlig gleichgültig. Die Erkenntnis hat mich sehr traurig gemacht, dass es für mich einfach niemand gibt, wo die Gefühle auf Gegenseitigkeit beruhen, und das tut es auch heute noch manchmal.
ABER es nimmt einem auch unglaublich viel an Last ab, wenn man das akzeptiert hat:
Ich muss niemanden von mir "überzeugen", flirten, charmant, witzig, nett, geistreich, interessant,... sein
Ich muss mich nicht mehr bemühen (mit Worten oder Taten)
Ich muss mir keine Gedanken um die Bewertung meiner sexuellen oder Beziehungserfahrungen machen
Ich muss nicht irgendwie noch vor *Alter bitte einsetzen* hinkriegen ein Baby zu bekommen
Ich kann endlich wieder aufhören mich unvollständig zu fühlen (danke an Dominik an dieser Stelle)
Ich muss mir keine Gedanken mehr machen, wie ein Mann dieses oder jenes gemeint hat oder was er von mir will
...
Rückblickend haben die letzten 4 Jahre (zuvor hatte ich das Thema ja durchaus auch schon für mich abgeschlossen gehabt) nur gezeigt, was davor schon klar war: Knallgrau ist zu knallig grau. Welch absurde Idee, ich und ein Partner. Das Konzept Beziehung - so kam mir in meinen Teeniejahren schon vor - in das passe ich nicht, es fühlte sich immer seltsam an (Dominik und diese Frau damals ausgenommen) und sowas mit den beiden hab ich ca. alle 10 Jahre und da muss ich sagen, ein 3tes Mal (2026 dann) will ich diese Energie nicht mehr investieren und daher wars das für mich was das Thema Beziehung & Sex betrifft.
Zuletzt geändert von Knallgrau am 08 Apr 2021 22:04, insgesamt 1-mal geändert.
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Knallgrau
Re: Meine knallgraue Welt
Weil ich aber ein bissl ein Freak bin und meinen Blog lieber mit 40 als mit 39 Beiträgen beenden möchte:
An alle, die ihr hier meinen Blog lest und
a) noch nicht aufgegeben und noch ein bisschen Hoffnung habt: Bleibt dran so lang ihr könnt, seid aktiv, mutig und geht raus (ich würd gern pos. berichten, aber damit kann ich leider nicht dienen, dennoch: Hier gibts viele Erfolgsgeschichten, versucht genau eine solche "Ausnahme" zu sein oder zu werden, werdet glücklich und nutzt eure Lebenszeit (wir wissen alle nicht, wie lang wir haben) und besonders an alle ganz jungen ABs, die ihr erst Anfang 20 seid: Werdet JETZT aktiv und mutig (es wird - zumindest empfand ich es so - schwerer und nicht leichter, ich wünschte ich hätte nicht gewartet bis sich was ergibt und meinen A...Anfang 20 und nicht erst Anfang 30 hochgekriegt)
b) aufgegeben habt: Auch wenn ich es nicht gedacht hätte, dass ich wirklich mal an diesen Punkt komme: Ich verstehe euch und bin ganz bei euch.
In diesem Sinne, das wars für mich oder von mir, bevor der damals so positiv gestartete Blog zum völligen Jammertal wird. Macht es gut!
Der Account bleibt natürlich und ich werd natürlich ab und zu reinschauen...
An alle, die ihr hier meinen Blog lest und
a) noch nicht aufgegeben und noch ein bisschen Hoffnung habt: Bleibt dran so lang ihr könnt, seid aktiv, mutig und geht raus (ich würd gern pos. berichten, aber damit kann ich leider nicht dienen, dennoch: Hier gibts viele Erfolgsgeschichten, versucht genau eine solche "Ausnahme" zu sein oder zu werden, werdet glücklich und nutzt eure Lebenszeit (wir wissen alle nicht, wie lang wir haben) und besonders an alle ganz jungen ABs, die ihr erst Anfang 20 seid: Werdet JETZT aktiv und mutig (es wird - zumindest empfand ich es so - schwerer und nicht leichter, ich wünschte ich hätte nicht gewartet bis sich was ergibt und meinen A...Anfang 20 und nicht erst Anfang 30 hochgekriegt)
b) aufgegeben habt: Auch wenn ich es nicht gedacht hätte, dass ich wirklich mal an diesen Punkt komme: Ich verstehe euch und bin ganz bei euch.
In diesem Sinne, das wars für mich oder von mir, bevor der damals so positiv gestartete Blog zum völligen Jammertal wird. Macht es gut!
Der Account bleibt natürlich und ich werd natürlich ab und zu reinschauen...