Meine knallgraue Welt

[Knallgrau]

01.03.2019 - was für ein Datum für den Beginn eines Blogs.

Meine knallgraue Welt steht Kopf - immer noch!

Schon lange lese ich Kalys Blog ( an dieser Stelle) und dachte, es würde mir auch gefallen so nen Blog zu schreiben. Gedanken sammeln. Mich strukturieren. Obwohl es Sinn eines Blogs ist, über Dinge zu schreiben, die auch anderen Menschen bzw. Usern weiterhelfen oder sie interessieren könnten. Wird das hier der Fall sein? Keine Ahnung, macht aber nichts. Mir wird es helfen, hoffe ich.

Eigentlich sollte der 1. Blogeintrag ein anderer sein, aber aus gegebenen Anlass ists dieser geworden.

Ich bin verschnupft, aber nicht nur wirklich, sondern auch im übertragenen Sinne. Ich bin echt genervt. Warum? Weil momentan "viele" Menschen auf mich verschnupft reagieren.

Letztes Jahr war für mich privat ein turbulentes Jahr. Eigentlich begann es schon April 2017, also die letzten 2 Jahre fast. Von 2017 bis aktuell haben mich einige Männer - die einen mehr, die anderen weniger - beschäftigt (von himmelhoch jauchzend über zu Tode betrübt bis zu heulendes, halb sterbendes Elend) und alles endete: Gar nicht mal so gut, aber ich bin groß ähm oder zumindest alt , ich komm schon klar oder so.

Abgrenzung ist das Zauberwort. Des Mannes Gefühle sind nicht meine. Aufhören widersprüchliche Verhaltensweisen von Männern zu hinterfragen. Gute Idee: Theoretisch. Funktioniert: Eher weniger.
Einfach auch weil ich mich weigere zu akzeptieren, dass Mann von "aufgewärmt ist nur ein Gulasch gut" zu "zurück zur Ex" oder "verliebt" zu "ich verhalte mich scheisse" innerhalb von wenigen Monaten switchen kann. Ich hab ja echt keine Ahnung von Männern. Er entwickelt sich aber scheinbar von 1 auf 100 und dann auf 0, während ich mich in derselben Zeit von 1 auf 30 auf 70 auf 100 entwickle. Tja da hats wohl was. Nicht besonders linear die 2 Entwicklungsstränge. Aber was willst du machen? Abgrenzen. Abgrenzen. Und nochmal: Abgrenzen. Widersprüchliche Verhaltensweisen nicht mehr hinterfragen. Akzeptieren wie die Situation ist. Die eigenen Gefühle akzeptieren. Nichts erzwingen wollen. Bei sich bleiben. Den Mann lassen und: Abrenzen. Ach ich scheiss drauf, ich verstehe nicht wie Männer ticken. Ich hab keine Lust auf Taktik, Spielchen oder grübeln. Entweder ich lern jemand kennen, wo sich wie damals das Gefühl einstellt, dass ich ihn (und er mich) behalten will oder nicht. Keine hinauszögernden Versuche mehr. Entweder ich will ihn und er will mich oder nicht. Ja oder nein. Schwarz oder weiß. Und vorallem Kopf ausschalten und Bauch ein. Mein Bauch liegt aber wohl auf den Malediven und schlüft einen Cocktail und der Kopf macht Überstunden. Abgrenzung und nochmal Abgrenzung.

Beruflich dieselbe Thematik. Das ganze gipfelte in nem großen Knall ohne viel grau. Mit wie viel Unverständnis können Kollegen reagieren, wenn man nach langer Zeit im Konzern Grenzen zieht und nachdem das Aufgabengebiet größer und immer größer wurde mit der Chefetage abgestimmt sagt: "Dies ist nicht (mehr) mein Aufgabengebiet." WTF finden die das doof, dass ich mich abgrenze und sie auch (wieder) Aufgaben übernehmen müssen und sie nicht mehr an mich abdrücken können. Ging ja lange, aber letztes Jahr ging ich hart an meinen Grenzen und auch darüber und damit ist jetzt Schluss. Überengagement ist ausverkauft. Arbeitet doch selber. Ich mache meine Aufgaben und gut ists. Loyalität und Hilsbereitschaft muss ich noch genauer differenzieren, wer dies wirklich verdient und zu schätzen weiß. Ich dachte, ich mach das bereits, aber es geht noch mehr. Im Notfall zerbricht das "Team", aber ich will nicht mehr Teil sein von "Toll Ein Anderer Machts"!

Meine Freunde...auch da muss ich besser aufpassen, sie dürfen sich in mein Leben einbringen, aber auch da muss ich mich abgrenzen. Negatives darf fernbleiben. Puh, bin ich ne schlechte Freundin, aber ich grenze mich ab und achte auf mein Energielevel.

Außerdem mein Projekt:
Jeden Monat was tun, was ich schon lange aus Angst, Respekt oder anderen unangenehmen Gefühlen aufschiebe:

Januar ( ): "Kontaktanzeige" im Forum geschaltet (gut es war Februar, aber das Projekt begann doch erst Februar) - done!
Februar: Bestimmten Termin ausmachen - done!
März: Den bestimmten Termin wahrnehmen - noch 14 Tage ca.

So viel zum 1. Quartal 2019...es muss knalliger werden nicht grauer...still working on it.

[Knallgrau]

13.03.2019

Ich bin körperlich und geistig erschöpft und
das tut gut.
Vorallem das:

März: Den bestimmten Termin wahrnehmen - noch 14 Tage ca.

done!

tut gut. Richtig gut!
In Ö würde man sagen "Guat is gaunga, nix is gscheng" - tja der 1. Schritt ist der schwierigste und ich verarbeite noch, aber es tut gut.

Sich etwas Gutes tun kommt oft zu kurz oder man vergisst im Alltag.
...mit Freunden/Familie treffen tut gut.
...nen guten Film sehen tut gut.
...ein leckeres Essen genießen tut gut.
...lachen tut gut.
...im Sonnenschein spazieren gehen tut gut
...nette PNs lesen tut gut.


Es gibt so Vieles, was einem gut tut oder gut tun kann...und das auch ohne Partner. Auf sich und die eigenen Bedürfnisse achten tut extrem gut und daher gehts für mich auf die Couch Tee trinken und Buch lesen, einfach weils mir grad gut tut.

Außerdem:
April:

[Knallgrau]

22.03.2019

Was in knapp einer Woche so passieren kann.
Wie ich die letzten Tage erfahren habe wird dieses Jahr in meinem Freundeskreis noch ein Baby geboren, nächstes Jahr steht schon wieder ne Hochzeit an und ne langjährige Freundin ist so mega verliebt, wie ich sie die ganzen Jahre, die wir uns kennen, noch nie gesehen habe und ich merke...

...ich freu mich...weil ich die Personen, die es betrifft sehr lieb habe...

...und ich freu mich nicht, schlimmer es macht mich unglaublich traurig und sehnsüchtig.

Bei allen bewegt sich was im Leben, nur bei mir herrscht Stillstand und das Leben zieht wieder mal an mir vorbei und das obwohl ich grade so extrem hart an mir arbeite, wie noch nie. Und als ob das nicht anstrengend genug ist, krieg ich gleich 3x auf die Fresse.

Na wunderbar, herzlichen Dank an mein Leben.

Ich muss Kraft, Motivation und Lebensfreude sammeln...obs die wohl irgendwo im Vorratspack gibt?

Außerdem:
April:

Ich weiß immer noch nichts...momentan zumindest nichts, was realistisch scheint.

Ich fühl mich zurückgeworfen, durchgekaut und ausgespuckt.

[Knallgrau]

25.03.2019

...und trotzdem bin ich noch da...

Vorsicht schwer depressiver Beitrag - wie soll es auch anders sein vor 05.00 morgens, aber ich muss meine Gedanken los werden...

Ich weiß nicht, warum es mir jetzt grade die letzten Tage so schmerzlich bewusst wird. Vermutlich, weil sich in meinem Umfeld grade so viel tut, was Heirat und Kinder kriegen betrifft.

Ich bin 34 und ich kann, besser: muss meinen Kinderwunsch begraben.

Natürlich bin ich (noch) nicht zu alt, aber die imaginäre Grenze spätestens mit 35 in ner Beziehung zu sein und ein Baby zu bekommen schon auf 40 rausgeschoben, fiel es mir die letzten Tage, wie Schuppen von den Augen, dass auch diese Grenze nicht mehr haltbar sein wird. Und nach 40 ist keine Option mehr, weil ich es dann schon - für mich persönlich - nicht mehr ok finde, ein Baby zu kriegen.
Selbst wenn ich heuer den Partner fürs Leben kennenlernen würde: 1-2 Jahre Beziehung und Zweisamkeit (37 Jahre), die dann auxh hält, Schwangerschaft klappt meist nicht sofort (38 Jahre), 10 Monate Schwangerschaft (39 Jahre) und das ist sportlich...eigentlich unrealistisch gerechnet...wird sich ein Baby nicht mehr ausgehen. Davon abgesehen, dass ich als Einzelkind lieber 2 Kinder hätte. Selbst adoptieren würde ich nur mit Partner wollen und auch das geht nur bis zu nem gewissen Alter...

Es gab ne Zeit da wollte ich unbedingt Kinder (mit 25 das erste ) und es gab Zeiten, da wollte ich keine und seit ca. 6 Jahren ist der Wunsch nach ankommen in ner Beziehung und nem Kind immer latent da gewesen und momentan erschlägt mich die fürchterliche Wahrheit, dass ich einsam und allein sterben werde. Es ist seltsam woher die Erkenntnis kommt, aber ich merke, mir läuft die Zeit weg.

Tja ohne Beziehung ein Kind wird schwierig. Also nein es ist nicht unbedingt ne Beziehung erforderlich, aber ich wollte immer - zumindest als Ausgangssituation, denn wer weiß, was passiert - einen Partner, der zugleich Papa ist.
Irgendwie kann ich mir mich selbst schon nicht in einer Beziehung vorstellen, also wie dann als Mama?

Dennoch ich denke, wenn ich die Kinder meiner Freunde anssehe, dass es neben aller Anstrengung und Sorgen toll ist mit so einem kleinen Menschen, ein Stück seines Lebensweges mitzugehen. Eine Familie sein, Dinge wieder zu entdecken, die vergessen wurden. Für jemanden da zu sein, ihn zu beschützen, zu unterstützen, zu stärken, versuchen ihm den richtigen Weg zu zeigen.

Was bringt es 40h/Woche zu arbeiten, wenn niemand zu Hause wartet und sich niemand freut, dass es einen gibt? Was tue ich hier im ewigen Hamsterrad ohne tieferen Sinn im Leben? Es gibt mehr als nur Arbeit und ich darf nicht teilhaben, nur von außen zugucken und mich mitfreuen. Und langsam schaff ich das sogar bei engen Freunden nicht mehr. Ich ertrage das ganze Glück nicht mehr.

Wofür bin ich noch da? Damit ich Geld verdiene? Für? Damit ich später für meine "alternde Familie" da sein kann und was kommt danach? Auf den natürlichen Tod warten? Ein Leben ohne Familie ist - so merke ich in Anbetracht dessen, dass ein Partner und Kinder nicht mehr realistisch sind - schlichtwegs sinnlos.

Na wunderbar...so hatte ich mir mein Leben nicht vorgestellt...thank you: next!

[Knallgrau]

31.03.2019
Eigentlich war der Blog als Monatsblog angedacht und jetzt ist es mehr ein Wochenblog...naja seis drum...

1. Erkenntnis des Tages:
Morgen ist der 1.4.2019 und ich weiß aber so gar nix für meine Monatschallenge, viell. versuch ichs wieder mal ganz ohne Schoki/Süßes? So inqonsequent wie ich grad bin - das ging doch schon mal besser und zur Fastenzeit passts auch, da werd ich doch glatt wieder religiös :
Okay...puh...:

April: Wieder raus aus dem Zuckerkreislauf!
...sprach sie und schob sich ein letztes Stück Marzipanschokolade in den Mund...ich hab nie viel zu Hause...aber das muss vernichtet werden. Der Challenge wegen versteht sich.

2. Erkenntnis des Tages:
Das Karma trifft jeden.
Ich halte mich nicht für einen schadenfrohen Menschen, aber in dem Fall, weil ich so gelitten habe, muss ich schon sagen, dass es ne gewisse Genugtuung ist:

*DER* Arbeitskollege scheint wieder getrennt zu sein.

Gut, das hat zwar mit mir persönlich nix mehr zu tun, denn heute kann ich behaupten, seitdem ich die neuen "Verhaltensregeln" Weihnachten herum aufgestellt habe, die da lauten:

Ich würde gern mit dir reden, kann es aber nicht, weil ich dann wieder mag, also akzeptiere es und suche nicht mehr das Gespräch mit mir (ja genau so habe ich es ihm gesagt. ) und er seither jeglichen Kontakt mit mir meidet (außer Begrüßung/Verabschiedung und wenn man sich zufällig wo trifft, zieht er ziemlich schnell ab)

ist es so, als wäre er gar nicht mehr wirklich da bzw. ist er endlich komplett aus meinem Kopf raus.

Außerdem: Es gibt viel zu viele andere tolle Männer (hier)...

Naja wie dem auch sei. Warum weiß ich das? Letzte Woche hatte ich mit ihm ne schräge Situation. Eine Kollegin, ein anderer Kollege und ich haben rumgealbert und er kam von hinten dazu. In solchen Situationen sagte er seit meiner Nachricht für gewöhnlich gar nichts, aber in dem Fall versuchte er mitzumachen, was gehörig in die Hose ging. Da er von hinten kam, hab ich mich reflexartig umgedreht und ihm in die Augen gesehen. Und was ich da sah, keine Ahnung was, ließ mich stutzen. War es Traurigkeit oder Resignation, auf jeden Fall war da was, das mir durch Mark und Bein ging und trotzdem ich versucht habe es zu ignorieren, ließ es mich nicht los.

So schaltete sich tags darauf Detektiv Knallgrau ein und neben div. Hinweisen hatte er die Fotos seiner Freundin im Büro (ja ich hab nachgesehen ) durch Fotos von ihm selbst ersetzt. Es war schräg, dass sich mein Gefühl bestätigt hat, denn an diesem jenen Tag, hatte ich einfach das Gefühl, er könnte getrennt sein. Keine Ahnung woher das Gefühl kam, aber es war als könnte ich es oder ihn fühlen, so kitschig das auch klingt.

Das Teufelchen auf meiner Schulter feiert jetzt natürlich eine rießige Party, da er jetzt nach ca. einem Jahr wohl serviert gekriegt hat, was er verdient und hoffentlich sehr leidet, so wie ich damals und sich viell. sogar ärgert, mich so abserviert zu haben.

ABER

Das Engelchen auf meiner anderen Schulter weiß, dass negatives Karma retour kommt und wünscht ihm, dass er nun seine Erfahrungen gemacht hat. Und das er ne andere Frau findet. Ich wünsch mir das auch, einen anderen Mann finden, einen der diese (natürlich nur die positiven ) Gefühle in mir auslöst und mit dem ich viell. sogar noch ne Familie gründen kann, wird Zeit, dass der Kerl mal hinne macht - ich werd ja schließlich auch nicht jünger.

[Knallgrau]

13.4.2019

Ich beichte hiermit einen Süßigkeitenrückfall von gestern.
Es nervt mich aber gar nicht so schlimm, wie ich befürchtet hatte. Heute hätte ich mir nach fast 14 Tagen sowieso nen "Cheat Day" erlaubt und auch den werde ich machen, aber morgen bin ich wieder streng, denn wie sagte Rütter (oder wars Hirschhausen ): "Man wird nicht zwischen Weihnachten und Neujahr dick, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten."

Aber ich merke es tut mir gut wieder komplett auf Süßkram zu verzichten, wie konnte ich das bloß wieder vergessen? Ich hab keine Kopfschmerzen, bin fitter und fühl mich insgesamt wohler. Aber ich weiß ja was mein Muster ist, ich stopfe damit Löcher: Einsamkeit, Traurigkeit, Versagensgefühle...aber stopft es sie wirklich? Nein, - und die Erkenntnis ist auch alt - es macht nur unzufrieden auf Dauer. Das heißt Endorphinausschüttung mit Schoko: Ja gern, aber in Maßen nicht in Massen. Aber unterm Strich für mich ists wohl wirklich besser den Süßkram komplett wegzulassen, weil "ein bisschen naschen" bei mir nicht funktioniert. Ich bin seit Jahren Nichtraucher und das funktioniert...wäre aber beim Essen eher suboptimal...

Außerdem: Die Ausstrahlung ist alles. Ich hatte gestern nach nem anstrengenden Arbeitstag einen relativ unangenehmen Termin, der aber in einen Flirt sondergleichen ausgeartet ist. Es war echt selbstwertpushend und Mensch Meier bin ich schlagfertig im flirten, wenn ich will und zwar nicht nur weil der Mann attraktiv ist, sondern weil ich gestern auch ein anderes wichtiges Anliegen hatte, dass er - viell. schneller/kundenfreundlicher - weil wir uns so gut verstanden haben zu meiner Zufriedenheit erledigt hat. "Wie manipulierend Frauen doch sind", werden einige denken...aber wir hatten beide echt Spaß, denke ich.
Ja, was soll man sagen, diese Ausstrahlung haben sonst wohl nur Menschen die verliebt und gut ääääähm versorgt sind. Auf jeden Fall gings den ganzen Tag munter weiter...Flirts...nette Gespräche...einfach so und ich grinse heute noch.

Aber ich arbeite auch echt hart an mir. Ich war in meinem Leben glaub ich noch nie so nah an mir dran, emotional. Irgendwann lässt sich der belastende Kram nicht mehr wegschieben, es gilt den Dämonen ins Gesicht zu sehen und plötzlich sind die hässlichen Fratzen weniger furchteinflößend. Sie sind da, sie haben eine Berechtigung, sie kommen woher und sie gehören zu mir und wenn man sie sich gut anguckt und mit ihnen arbeitet verschwinden sie viell. irgendwann und selbst wenn nicht, viell. müssen sie das auch gar nicht, weil sie inzwischen harmlos sind...

Das Forum hat mir indirekt einen Schubs für meine Challenge für das Monat Mai gegeben, die Frage ist nur, ob ich mich traue...

[Knallgrau]

26.04.2016 ähhhm nein leider 2019

Ich bin am absoluten Tiefpunkt angelangt.

Ich bin was die Arbeit betrifft unglaublich ausgelaugt und ich bin einfach sooo müde.

Privat beschäftigt mich wieder *der* Mann, weil ich meiner langjährigsten Freundin erzählt hab, dass er sich getrennt hat. Sie war eine der wenigen, die damals bis zum Schluss geglaubt hat, dass er mich wirklich mochte, aber mit der Situation überfordert war.

Wir haben uns länger als geplant darüber unterhalten (da sie auch grade ein "Männerproblem" hat) und jetzt befinde ich mich seit 24.04. im freien Fall.
Sämtliche Spekulationen haben die Hoffnung und große Sehnsüchte wieder aufflammen lassen, die ich kopfmäßig unter großer Kraftanstrengung an einen ganz entlegenen Ort in meinem Herzen gedrängt hatte und jetzt weiß ich, ich hab mir über 4 Monate scheinbar was vorgemacht oder es zumindest so gut verdrängt, dass ich dachte es ginge mir gut und es würde mir nicht nahe gehen.

"Unsere" Serie hat wieder angefangen (Dez. 2018 konnte ich mir erst die Staffel von Dez. 2017 kaufen und auch die liegt nur originalverpackt in einer Schublade) und ich will sie sehen und zwar nur mit ihm. Die alten Dämonen sind wieder da und ich habe keine Kraft mehr zu kämpfen. Meist meidet er mich und hält sich somit an meine Bitte von Dezember, aber es gibt eben Veranstaltungen (wie heute den ganzen Tag ), wo wir uns sehen müssen. Ich merke mein Blick wandert wieder zu ihm, ich will wissen, mit wem er was redet und vorallem ich will wieder mit ihm reden, Spaß haben, von ihm in den Arm genommen werden, aber das geht nicht. Ich habe ihm Gespräche ja selber untersagt (keine Freundschaft). Er fehlt mir und seit heute weiß ich, es wird einfach niemals aufhören.

Es sind jetzt 2 Jahre. Angefangen mit einer leisen Ahnung Weihnachten 2016, über die Trennung von der Freundin und Start in kleinen Schritten Mai 2017 über Zweifel/Pausen usw. bis hin zu regelmäßigen Treffen im Herbst 2017, dann das Finale im Dezember 2017. Das große AUS im Jänner 2018 und gefühlt freier Fall bis April 2018, "So-Lala-Monate" bis ich im Dezember 2018 endlich abschließen konnte, so wie ich zumindest dachte. Weit gefehlt. Es wird nie aufhören. Nein, ich werde in ein noch tieferes Loch fallen, wenn er wieder vergeben ist. Er lebt sein Leben weiter, denn würde er mich wirklich mögen, würde er zumindest jetzt, egal was ich im Dezember schrieb, auf mich zukommen, was er nicht tut.

Und ich? Ich möchte nur mehr, dass das alles aufhört. Ich hab ihn wohl nur gut verdrängt, denn es ist offensichtlich, dass ich ihn, im Gegensatz zu anderen ZdG, nicht vergessen kann.

Mai Challenge: Ich möchte dass das alles ein Ende hat.

[Knallgrau]

26.04.2016 ähhhm nein leider 2019

Ich bin am absoluten Tiefpunkt angelangt.
[...]

Nachtrag:
Ich bin wieder bei Sinnen.
Ich hab mir am Freitag und Samstag erlaubt in dieses Loch zu fallen, in dieses große schwarze Loch und ein Gedankenexperiment gewagt.
Ich schreibe es hier nieder, weil ich hoffe, dass ich mich und viell. auch andere in den Stunden, wo es nötig ist daran erinnere/erinnern.

Das Experiment war: *Er* kommt zurück.
Er kommt an, entschuldigt sich, beteuert eine falsche Entscheidung getroffen zu haben und das er mich liebt. Nach Wochen des Werbens um mich kommen wir in eine Beziehung.
Es spielt keine Rolle, wie unrealistisch das Szenario auch ist, ich habe es als Tatsache angenommen und mir folgende Fragen gestellt:

1. Werde ich ihm völlig vertrauen können?
Nein.

2. Werde ich Angst haben, dass er mich betrügt wie seine Ex(?)?
Ja.

3. Werde ich Angst haben in Konkurrenz zu stehen/mich beweisen zu müssen/nicht zu genügen?
Ja.

4. Passen wir wirklich so gut zusammen?
Ich weiß es nicht.

5. Geht es vielleicht nur um mein Ego/um seine Zurückweisung?
Möglicherweise...

6. Will ich ihn oder will ich einfach einen Mann an meiner Seite, der mir das Gefühl gibt begehrt/geliebt zu werden, wie er es mir gab?
Möglicherweise reicht auch zweiteres...

7. Bin ich viell.deswegen auf ihn so fixiert, weil ich sonst keine Männer kennenlerne?
Möglicherweise...

8. Schreit mein Ego "Er darf nicht glücklich sein, wenn ich es nicht bin!"?
Ja.

9. Ist es eine unangenehme Situation auf der Arbeit wie es grade ist?
Ja.

10. Kann ich die Situation aus der Welt schaffen?
Ja, in dem ich auf ihn zugehe.

11. Werde ich eine freundschaftliche Nähe aushalten, die viell. wieder daraus entsteht?
Bisher nein, weil ich eine Beziehung mit ihm wollte.

12. Will ich eine Beziehung mit ihm?
Vermutlich nicht, das was schmerzt ist eher seine Ablehnung, weil es mir das Gefühl gibt nicht zu genügen/nicht begehrenswert/nicht schön genug zu sein.

Mit diesen "neuen" Erkenntnissen fühle ich mich momentan wie befreit. Er muss mich nicht lieben, sondern ich mich selbst. Er muss mich nicht annehmen, wenn ich mich selbst annehme und nicht mehr ablehne in dem tiefen Vertrauen das ich gut bin, so wie ich bin. Ich hoffe ich kann mir diese Erkenntnisse beibehalten und mich bei eventl. Rückfällen daran erinnern...und viell. helfen meine Erkenntnisse auch anderen hier weiter.

[Knallgrau]

08.05.2019

Ich habe Urlaub und noch kurz Zeit bevor es losgeht.
Ich bin froh, endlich mal wieder entspannen zu können.
Mit nem Mann zu fahren wär sicher schöner, nun fahr ich mit ner langjährigen lieben Freundin, die mir indirekt etwas für mich nicht Erreichbares unter die Nase reibt: Sie ist schwanger!
Tja ohne Mann eine schwierige Angelegenheit.

Vielleicht bin ich jetzt offener, wo ich mich von *ihm* lösen konnte. Was heißt lösen: Es hat sich verlagert. Denn seitdem ich mir die Fragen (siehe ein Post weiter oben) gestellt habe, bin ich mir sehr sicher, dass eine Beziehung auf Dauer ohnehin nicht geklappt hätte. Vielen Dank an dieser Stelle an einen besonderen Mann hier im Forum, der mich immer wieder aufbaut und mir zuhört - ich weiß du liest das hier - du bist unbezahlbar toll.

Tja mit dieser Erkenntnis und um das unangenehme "um einander Herumschleichen" aufzuheben, hab ich ihm eine freundschaftliche Whatsapp geschrieben - ob es freundschaftlich ist, wurde mit ner Freundin abgeklärt.
Und seither: Stille. Er brauchte 2 Tage um sie gelesen zu haben (zumindest offiziell, denn da kamen die blauen Häkchen) und seither: Stille. Diese Woche haben wir uns gesehen und ja krampfig wie bisher. Das ging ja mal total in die Hose.

Tja und was ich vermeiden wollte, geht wieder los: Ich mach mir Gedanken. Und das jetzt fühlt sich schlimmer an, als bisher.

Bisher dachte ich und das hat er mir auch vermittelt: Aus ner Freundschaft wurde mehr und weil die Gefühle nicht reichten/er zur Ex zurück wollte oder was weiß ich, lehnte er mich als Beziehung ab und wollte mich als Freundin behalten, was natürlich von meiner Seite - es waren ja Gefühle da - nicht ging. Und ja, das hab ich ihm sehr deutlich gesagt, aber ich konnte einfach nicht mehr ertragen, dass er dauernd meine Grenzen sprengt.

So und nun? Jetzt lehnt er mich als Mensch ab und das tut eigentlich noch mehr weh. Ich muss mich fragen, ob er sich damals nur freundschaftlich angenähert hat, um mich ins Bett zu kriegen. Ich hatte wirklich das Gefühl wir verstehen uns gut (eben auch bevor wir uns näher kamen). Ich hab gesagt, dass mir die Situation leid tut und er ignoriert mich. Ich weiß, ich war damals sehr direkt, aber jeder macht mal Fehler. Ich habe das Gefühl mich unglaublich in nem Menschen getäuscht zu haben. Als es ihm in seiner Beziehung gut ging, konnte er reden und auf Körperkontakt gehen und jetzt wo er scheinbar getrennt ist und es ihm vielleicht grade nicht so gut geht, kann er es plötzlich nicht mehr. Ich dachte immer ich hätte ne gute Menschenkenntnis, aber mit der rosaroten Brille ist man wohl blind. Ich finde ihn berechnend und kaltherzig und deshalb...

...geh ich mich jetzt in der Therme aufwärmen.

[Knallgrau]

23.05.2019

Der Wahnsinn, es spricht, also *er* spricht wieder.

Gruppengesprächssituation in der Küche und er entzog sich nicht. Mitten drin er und ich. Back to the roots? Nein, aber zurück im Gespräch. Er beteiligt sich und ich mich auch. Er geht auf mich ein und ich auf ihn. Ansehen kann ich ihn im Gespräch nicht besonders gut, aber ich zwinge mich 1, 2x und versuche nicht zu tief zu blicken. Bei ihm spüre ich zu viel, wenn ich ihn ansehe, kurze Blicke das reicht. Während ich mir ein Glas Leitungswasser mit dem Rücken zu ihm runterlasse, kann ich ihm leichter antworten.

Er ist immer noch der, der als Einziger über einen echt schlechten Witz von mir lacht. Eine Beschwichtigungsgeste? Aber es löst sich. Es wird leichter im Herz, denn ignorieren hat manchmal so etwas unglaublich Böses, wenn es nicht mehr zum Selbstschutz ist.

Ich möchte immer noch mit ihm im ungebauten VW-Bus auf Urlaub fahren, ans Meer, gemeinsam zerzaust aufstehen und den Sonnenaufgang genießen, wie damals geplant, aber er ist nicht der Mann mit dem ich das machen werde.
Vielleicht gibts mal einen anderen Mann mit dem ich das mache oder vielleicht auch ganz was anderes. Seine abenteuerliche Art zieht mich unglaublich an, immer noch, aber nicht mehr schmerzhaft, nicht mehr wehmütig. Vielleicht können wir nach fast 1.5 Jahren doch wieder Freunde werden.

Lt. meiner Mädels ist er immer noch ein "Pisser" und ich liebe sie dafür.

Mai-Challenge (läuft schon seit April): - 4kg bis zur Hochzeit Ende Juni (ich werd so scharf aussehen im neuen Kleid )
Juni-Challenge: Mal gucken obs nen VHS-Kurs für mich gibt.

Es scheint die Sonne, die Vögel zwitschern und ich fühl mich heute unglaublich friedlich...

[Knallgrau]

01.06.2019

Die 1. Jahreshälfte ist fast vorbei - "Über Schottland liegt ein Tief und das liegt ein bisserl schief..." - Vorsicht depressive Grundstimmung...

Ich habe gestern den ganzen Nachmittag für den Polterabend meiner Freundin gebacken. Das Resultat war vor dem Transport toll - nach dem Transport eher nicht mehr so. 5 Stunden Arbeit für die Katz.
Gewichtsmäßig bin ich auch noch nicht bei Maichallenge - done angelangt und das obwohl ich extrem streng zu mir bin (gut ich hab noch 3 Wochen und die -4kg laufen erst seit 13.5, nicht seit April, wie ich damals schrieb, aber ich wollte keine Moralpredigten hören)
Das Wetter zieht herum und ich hab mich wieder ins Bett gelegt...mit meinen viel zu lauten Gedanken.

Obwohl ich echt hart an mir selbst arbeite (an allen Fronten) bin ich jobmäßig wieder mal extrem an meiner Belastungsgrenze. Ich trau mich aber nicht den sicheren Job zu wechseln (wohin auch?), wo ich meine Kollegen (ja sogar *ihn*, wenn auch distanziert), meine immer wieder neuen, aber bewältigbaren Aufgaben und das regelmäßige Geld lieb gewonnen habe. Montag hab ich wieder mal so nen beruflichen Termin, der mich jetzt schon abfucked.

Von meinen Freunden hab ich mich emotional und physisch ziemlich distanziert. Manche treffe ich gar nicht mehr. Ich schaffe es nicht mehr mitzufühlen, Ratschläge zu erteilen und zuzuhören, während ich immer weniger zu sagen habe und es immer klarer wird, dass sich in meinem Leben nichts zum besseren wendet. Scheiss positive Grundeinstellung hin oder her...ich könnte kotzen...

Auch die Aussicht auf Polterabend, Hochzeit und den Urlaub, der danach kommt, erfreut mich nicht. Ich warte auf das große Nichts danach. Mir ist das alles zu anstrengend, momentan würde ich am liebsten nur im Bett liegen und darauf warten, dass das alles ein Ende findet, weil ich nicht fähig bin diesen Prozess auf irgendeine Art und Weise zu beschleunigen.
Also warte ich und würde ich morgen nicht mehr aufwachen, wäre es für mich kein großer Verlust.

Edit: Manchmal frage ich mich, ob ich manisch-depressive Züge habe oder ob das die normalen Ups and Downs im Leben sind? Wo ist bloß m(al)ein längeranhaltendes Up?

[Knallgrau]

19.06.2019

Lange hat die Pause nicht gedauert, ich bin wieder hier... ...weil ichs aufschreiben muss: Ich merk das über die ganzen Jahre hinweg nicht mein Aussehen oder der Charakter in Bezug auf AbinenDasein das Problem waren, sondern ich und meine Angst.

Aber von vorne:
Mai-Challenge: Still working on it...zu wenig Fokus drauf...die letzten kg sind die schwersten.

Juni-Challenge: VHS-Kurs Dating-App installieren und ich dachte nie, dass ich das mal schreibe: done!

Fazit nach 3 Tagen:
Was war bloß mit meinem Selbstwert los?
Verhätnis: Auf ca. jede 4 Ansicht meines Profils kam/kommt ein Like von nem Mann.

Mich haben Männer geliked, die würde ich NIEMALS (!!!) im wahren Leben ansprechen. Gut manche davon liken und schreiben bei nem Match dann nichts, bestimmt liken die "jede Frau" und ich will mir auch jetzt da nicht irgendwas einbilden, aber mit so viel Resonanz hab ich niemals gerechnet. Aber dank so vieler Likes konnte und kann ich frei wählen und die Männer matchen. Bei manchen kam die Konversation nicht richtig ins Laufen oder es kam dann zu gar keiner (da frag ich mich zwar warum sie mich dann überhaupt liken aber ok).

Likes jedoch, die von mir ausgingen - und das find ich sehr bezeichnend, auch wenn es bisher nur 5 waren, wo ich mich getraut hab - führten NIE (!!!) zu nem Match. Ich hab wohl kein gutes Händchen...

4 Männer haben mich ohne ein Match angeschrieben und 2 davon sogar sehr nett und humorvoll. Es kam auch nur eine Sexanfrage und bisher keine Penisbilder. Hurra!

Mit 2 Männern (die gerade genannten) schreibe ich intensiver (einer mein Typ, einer eher nicht) und ich merke besonders der 2. hat mich irgendwie mit der Art zu schreiben gekriegt (selber Humor) usw.

Bisher von den Männern auf Beziehung angesprochen erzähl ich immer von dem letzten gescheiterten Versuch. Letzte lange Beziehung? - Ich hatte bisher keine lange Beziehung.
Wie lange Single/alleine? - Zu lange.

Letzte Beziehung? - Frage kam noch nicht, keine Antwort parat...

Ich merke es stresst mich und es macht mir Angst. Ich habe keine Antworten auf die meisten dieser Beziehungsfragen. Ehrlich wehrt an längsten? Oder ist Ehrlichkeit in dem Fall freakig? Ich habe Angst auf solche Fragen zu lügen, weil grundsätzlich will man sich ja viell. mal treffen (Angst), aber ich hab auch Angst die Wahrheit zu sagen. Ich hab einfach nur Angst vor all dem. Vor den Beziehungsfragen, vor den Treffen, davor das mich jemand überfordert/überfährt. Davor das es gut läuft und davor das es schlecht läuft. Ich kann gar nicht so weit laufen, wie ich gerne würde.

Aber ich halte aus, bis der Mann, der nicht mein Typ ist, der mir mit Humor und den richtigen Worten ein Lächeln auf die Lippen zaubert die falschen Fragen stellt und ich entweder lüge oder falsch antworte und sich das ganze wieder mal erledigt...

[Knallgrau]

Juni-Challenge: VHS-Kurs Dating-App installieren und ich dachte nie, dass ich das mal schreibe: done!

Nachtrag: 22.06.2019

Weitere 3 Tage später stellt sich die Dating-App fast als Ganztagsbeschäftigung heraus und so lang keine Beziehungsfragen kommen macht es mir auch richtig Spaß.

Man wird angeschrieben, man schreibt an. Mal kommt ein Gespräch zustande, mal nicht, mal länger, mal kürzer. Abbruch von beiden Seiten möglich.
Man wird geliked, man liked. Mal wirds ein Match mal nicht.

Man wischt mal links mal rechts, es hat schon fast was von Konsum. Aber auch das spielt sich ein. Denn natürlich sind das nur Männer die theoretisch zur Verfügung stehen. Ein Mann "geht", einer "kommt", man kann schon viel vom schreiben ableiten.

Und auch wenns natürlich nicht jeder Mann ehrlich und ernsthaft meint, ich bekam durchaus Komplimente und Männer fragten sich, warum ich alleine bin. Und auch wenn das nicht alles ehrlich ist, es macht was mit einem und seinem Selbstwert.

Und auch wenns mir Angst macht: Ein Mann ist momentan immer noch da und bemüht sich sehr...warum auch immer ...

[Knallgrau]

16.07.2019

Ich war auf Urlaub und tja seit 2 Wochen hat mich die Arbeit wieder.

Der Urlaub hat mich wieder sehr zu mir selbst gebracht. Ich achte wieder mehr darauf mir selber gut zu tun. Essen nicht mehr nebenher (wo kam denn die alte, blöde Gewohnheit wieder her?) und vorallem wieder mehr "Soulfood". Ich fühl mich gut in meiner Haut (obwohl zu meinem Wohlfühlgewicht immer noch was fehlt, aber es geht in die richtige Richtung), ich bewege mich wieder jeden Tag draußen, egal wie müde ich bin und der Sauerstoff tut mir gut.

Und ja ich bin noch auf dieser seltsamen App. Lustig heute auf den Tag genau ein Monat. Männer kamen und gingen und ja momentan gibts 2, die für mich megaspannend sind.

Denis* alias D4 im Online-Dating-Thread: 36, unglaublich mein Typ (an der App lässt sich ableiten: Ja, ich hab doch nen Typ ), aber er gibt sich reserviert (ist er schüchtern oder nicht genug interessiert?) und ich hab das Gefühl ich muss mich schon wieder sehr bemühen den Kontakt aufrecht zu halten, obwohl wenn wir schreiben ists dann echt echt lustig.

Andreas* alias D5 (Ja, ich hab ihn im Online-Dating-Thread verschwiegen, ich wusst ja net wie schnell das gehen würde ): 32 auch sehr mein Typ und weils manchmal anders kommt, als man denkt: Er hat einen 4jährigen Sohn (mein persönliches NoGo und dann heißt er noch wie der Arbeitskollege, der mich so aus der Bahn warf - wie auch sonst? ).
Ich war auf seinem Profil, er hat mich daraufhin geliked und ich war dann noch ca. 5x auf seinem Profil, bevor ich ihn gematched habe, denn irgendwas sprach mich einfach an ihm unglaublich an, trotz Kind.
Eigentlich dachte ich, es würde viell. eh wieder so ein langweiliges Gespräch werden, aber weit gefehlt.
Wir schreiben zwar erst seit 2 Tagen, aber mit ihm zu schreiben ist anders und irgendwas ist passiert. Wir habens echt lustig und finden uns unglaublich sympatisch und wir wissen jetzt schon, dass wohl nix an einem Treffen vorbei führt. Bei dem Gedanken schlägt mir mein Herz bis zum Hals, ich bin aufgeregt und ich will ihn unbedingt treffen und herausfinden, ob das gute Gefühl das richtige Gefühl ist. Und das krasse ist, er wohnt schon lange nur 10min von mir entfernt.

Den könnt ich echt gut finden...wer hätte das gedacht?

Juli-Challenge: Andreas treffen!

*Namen geändert

[Knallgrau]

19.08.2019

Dating und andere Sorgen...

Juli-Challenge: done! (obwohl es schon Anfang August war - lag nicht an mir!!!)

Ja, ich hab Andreas getroffen!
Ich hab ihn getroffen, auch wenn ich am Tag X am liebsten nen Rückzieher gemacht hätte , aber ja ich hatte die ganze Treffensgeschichte voran getrieben und wer A sagt muss auch B sagen. Außerdem hatte ich keinen Bock X Monate zu schreiben und dann hält das ganze der Realität wieder nicht stand.
Naja wir hatten also fast nen Monat geschrieben und morgens kam von ihm schon tägl. "Guten Morgen" und abends "Gute Nacht" und dann folgte das Treffen.
Er war am Tag des Treffens sehr wortkarg und auf meine Nachfrage gab er zu ein bisschen nervös zu sein, was ich bei ihm sogar süß fand und naja ich wars ja auch. Gesagt getan: Abendessen. Wir tauchten beide auf, soweit so gut. Jedoch war schnell klar, er ist mega nervös (fragte mich Dinge 3x und benahm sich - wohl um cool zu wirken - teilweise "seltsam") und naja ich war im Gegenzug relativ schnell relaxed, kein gutes Zeichen bei mir, bekannterweise.
Das Treffen war nicht allzu lang (der nächste Tag war ein Arbeitstag) und ja es war nett, aber eben auch nur das. Merke: Schreiben und face to face kann sehr unterschiedlich sein. Wir leben scheinbar in sehr unterschiedlichen Lebenswelten (vom Niveau) und eigentlich hat auch fast nur er geredet, weil er mich dauernd unterbrochen hat (wer mich kennt, wird sich kaum vorstellen können, wie das möglich sein kann ). Der Verdacht, dass sein Sohn - berechtigterweise - einen Großteil seines Lebens einnimmt (ich weiß jetzt mehr über Kinderkrankheiten denn je ) hat sich bestätigt. Mit anderen Worten, ich war nicht geflashed und nicht allzu traurig, als der Abend vorbei war.
Verblieben sind wir so, dass er meinte, ich solle mich melden, wenn ich gut zu Hause angekommen bin. Am Weg nach Hause nahm ich mir vor, dass ich, auch wenn ich jetzt nicht "schockverliebt" war, nochmal zu nem Treffen gehen würde, wenn er mich nochmal sehen will.
Naja wie ausgemacht hab ich mich gemeldet als ich zu Hause angekommen war und wir haben uns dann beide fürs Treffen bedankt usw.
Ab dem darauffolgenden Morgen gings dann vom schreiben her einfach normal weiter wie bisher bis ich dann 3 Tage später mal nachgefragt hab, wie es seiner Meinung nach weitergehen soll. Daraufhin meinte er sofort (keine Min. zwischen Frage und Antwort), er würde mich gern wieder sehen. Es kam aber kein konkreter Vorschlag, als ich zustimmte. Ich weiß schon, mit Kind ist das nicht einfach aber ca. "nächste Woche" oder so sollte mMn schon drin sein.
Weitere 3 Tage später hab ich ihm dann gesagt, dass ich der Meinung bin, dass man sich nicht via WA kennenlernen kann, sondern man sich schon treffen muss und er ruhig sagen kann, wenn er keine Lust mehr auf ein Treffen hat und ich nicht möchte das jemand von uns seine Zeit vergeudet. (Gut, heute weiß ich, dass das ein bissl schnell war, aber ich war so genervt von dem ewigen Geschreibe und das sich nichts in eine Richtung bewegte.) Tja und er will mich scheinbar sehen, aber ich bin ihm wohl zu schnell (hat er nicht wortwörtlich gesagt, aber man konnte es herauslesen) so hab ich jetzt Tempo rausgenommen und bin passiv.
Wie bereits öfter festgestellt: Das Kennenlerntempo ist nicht unwichtig.
Tja und ich kann mich nun mal nicht auf mehrere Herren gleichzeitig konzentrieren, zumindest gings mir während dem extrem intensiven Kontakt mit Andreas so. Das ist zwar mein Problem, aber deshalb dachte ich bei ihm daran, noch ein Treffen "nachzuschieben", um sicherzugehen, dass ich mich nicht getäuscht habe, aber der gute Herr spielt nicht mit.
Tja und eben seit diesem 1. Treffen (diese Woche werdens 2 Wochen) schreiben wir nur und ich werde es nun auslaufen lassen, also wenn von ihm nix mehr kommt: Thank you - next!

Ach ja bezügl. next: Leider nicht Denis, der ist kein Thema mehr. Da war wohl seinerseits nicht genug Interesse da.

Aber da gibts jetzt Paul, 35 und AB.
Tja das was Andreas zu wenig macht(e), macht Paul zu viel. Ich fühl mich total ins Eck gedrängt. Ich hatte schon ein ewig langes Videotelefonat mit ihm. Lustig, aber sonst auch nicht mehr. Paul will mich unbedingt kennenlernen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es von meiner Seite nur Freundschaft ist, werd aber um ein Treffen nicht herumkommen. Vorallem bei Paul ist es so, dass ich im Gegensatz zu Andreas durchaus mit anderen Männern nebenher schreiben kann und möchte, ich glaube einfach weil zu wenig da ist.

Also es ist wie früher: Die Männer, die ich gut finde, mögen mich nur freundschaftlich und die, die mich gut finden, da empfinde ich nur Freundschaft. Back to the roots...mit 34 immer noch wie mit 14 oder 24.

Achja und als Fußnote. *Er* ist wieder da. Mein persönliches Gift. Nachdem er mich Monate gemieden hat, kam er just am Montag, nachdem ich mit Andreas am Sonntag zuvor das Treffen für dieselbe Woche vereinbart hatte auf mich zu. Ein fadenscheiniger Grund wars. Aber sofort war die Ebene wieder da, die Anziehung, der Spaß und ich hab schon ewig nicht mehr so aus vollem Herzen gelacht. Aber egal was mein Herz sagt, mein Kopf ist dieses Mal stärker. Als ich ihn ansah, war mir das so bewusst, wie noch nie, dass ich mich von ihm nie wieder so verletzen lassen will und das er mir schlichtwegs nicht gut tut und zu diesen Gedanken sang Alice Cooper in meinem Kopf:
"I wanna love you but I better not touch (don't touch)
I wanna hold you, but my senses tell me to stop
I wanna kiss you but I want it too much (too much)
I wanna taste you but your lips are venomous poison
You're poison, running through my veins
You're poison
I don't want to break these chains" (Alice Cooper - Poison)

August-Challenge: Nicht den Kopf verlieren...

[Knallgrau]

28.8.2019

Ich liebe die Liebe, die Liebe liebt mich...nicht!
Oder warum online kennenlernen bei mir nicht funktioniert...

Andreas: Wir waren beide nach dem Treffen wohl nicht geflashed...ich lies auslaufen, da kommt nix mehr bei rum...Thank you, next!

Paul: Er erdrückt mich...mir graut vor einem Treffen...ich war ehrlich, ich glaub das wars mit Treffen, ich bin erleichtert...Thank you, next!

Weitere Männer: langweilig, langweiliger, am langweiligsten...bis auf:

Markus und Sebastian:
Totaaaal mein Humor und optisch meine Typen, aber wie sollte es anders sein? Es geht nix weiter.

Irgendwas läuft hier wohl falsch!

[Knallgrau]

12.9.2019

Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen.

Alle vergangenen Männer von der App sind Geschichte Punkt
Es wird langsam mühsam. Immer die gleichen Fragen beantworten. Unkreative Anschreiben von den Männern (Bitte immer nur 1 Euro für "Hi wie gehts?" )und wenns mal lustig ist, versandet es.

*Er* spukt wieder rum. Mal heiß, mal kalt. Ich bin neutral, denn langsam langweilt es mich. Spaß, Gespräche, Körperkontakt, dann wieder Ignoranz. Ich lass es laufen, denn es berührt mich nicht mehr.

Und seit kurzem gibt es da Nico . Der erste Mann seit langem, der sich mit einem frechen Spruch in meine Chats und in meinem Kopf geschlichen hat. Total mein Typ...dunkle Augen, dunkle Haare, Bart, schöne Hände, aber wie immer (Himmelherrgott was ist bloß los?) jünger (32) und 2facher Papa. Wie soll ich so nem Typ erklären, dass ich sozusagen fast komplett unerfahren bin?
Er scheint keine Beziehung zu suchen, bringt aber mein Hirn zum schmunzeln und ich mag es, wie er denkt und das es so unglaublich leicht ist mit ihm zu schreiben. Er findet mich süß und ich bin überfordert. Wenn das rl nicht stand hält?

September-Challenge: Nico treffen?!??!!!???!!!?!?!

[Knallgrau]

19.9.2019

Langsam hab ichs verdaut.
Nico hat mich geghosted, wie man seit neustem dazu sagt.
Ca. ne Woche später bin ich mir relativ sicher, dass er noch mit der Mutter seiner Kinder zusammen ist und nur Abwechslung suchte. Er hat mitten in der Konversation seinen Account gelöscht, nicht ohne am Vorabend zu schreiben, dass er nur was Lockeres suche und wenn ich was Festes suchen würde, er wohl nicht mehr mit mir schreiben wollen würde, um mich nicht zu verletzen, tja so kanns gehn, er hat sich also nur an seine Ansage gehalten: Thank you: Next.

Und "Next" gibts auch, neben dem ganzen "Hi blabla" sticht einer raus: Seit 2 Tagen bemüht sich Lorenz unglaublich um mich und das obwohl ich das "AB-Thema" angesprochen habe - also fast. Lorenz weiß, dass ich sehr wenig Erfahrung hab. Er ist unglaublich mein Typ, dunkle Haare, Bart, sportlich, aber dennoch kuschelig. Mal sehen ob das Potential hat...

*Er* meidet mich wieder, gerüchteweise steht er wohl vor der Kündigung.

September-Challenge: Nico treffen?!??!!!???!!!?!?! Ein Date haben!

[Knallgrau]

10.10.2019

Ein Monat später. Es ist viel passiert, was die September-Challenge und das Thema Männer in den Hintergrund rücken lies. Aber ich/wir werden wohl mit nem blauen Auge davon gekommen sein. Momentan ist meine Welt halbwegs heil. Ich merke, wie gut ich in dieser Zeit nen Partner hätte gebrauchen können. In guten, so wie in schlechten Zeiten...
Klar gings allein. Zu 2t wärs aber wohl leichter gewesen...hofft man zumindest.


So zur Männerwelt oder "Dating-app-Welt": Stell ich mich denn so doof an oder was mach ich falsch?
Lorenz ist Geschichte (er für mich zumindest) und langsam war ich so genervt, dass ich schon mit dem Gedanken gespielt habe, meinen Account zu löschen.

Einen Tag nach diesem Gedanken landete ich auf dem Profil von Alan. Ein Bild mit nem frechen Spruch und eine schlagfertige Antwort meinerseits, ja so entspann sich ein Dialog von unglaublichem Humor und in weiterer Folge so extremen Tiefgang, der mir fast den Atem raubte. Optisch durchaus mein Typ, aber mit NoGos, die für mich plötzlich nicht mehr wichtig waren. Wir schrieben eine Woche quasi ununterbrochen. Plötzlich Stillstand kurz vor dem WE. Gut dachte ich, erledigt, schade dem wurde es wohl zu viel. Ich hab mich "verabschiedet" und ja daraufhin ging unser Dialog am Montag weiter. Er hätte die Nachrichten nicht gesehen. Er hatte sie aber de facto gelesen. Ich war so geflashed, dass ich meine Zweifel beiseite schob. Ich hab sogar angeboten auf WA zu wechseln. Es war humorig, flirty, tiefgründig. Einfach alles was ich immer wollte. Aber den Gedanken, den mir ne Freundin in den Kopf gepflanzt hatte "Stillstand übers WE, der hat ne Frau/Freundin" lies mich nicht los. Darauf angesprochen verneinte er. Auf WA wechseln wollte er jedoch auch nicht (Problem mit dem Update). Ich war inzwischen mehr als skeptisch, wollte aufs WE warten und dann: Wieder Kontaktabbruch. Meine darauffolgende Nachricht (ziemlich direkt) hat er nicht gelesen (diesmal wirklich) und ich hab ihn seither nicht mehr online gesehen. So sehr mein Hirn "Vergeben & kein Interesse" schreit, so sehr flüstert mein Herz "Hoffentlich ist ihm nichts passiert." Ich habe wohl noch nie mit einem Mann solche Gespräche wie mit ihm geführt. Nie das Gefühl bisher bei nem Mann gehabt, wir würden so gleich ticken. Ich wollte es wohl nicht sehen bzw. wahr haben, aber zum xten Mal: FAIL.

Langsam frag ich mich, wie das andere Menschen machen...jemanden kennenlernen, der Kopf, Herz und Libido anspricht, dem es dann mit dem Gegenüber (also in dem Fall mir) auch noch genauso geht. Da gewinn ich doch eher im Lotto (und ich spiel doch nicht mal).

Ich versuch mich grad von Alan abzulenken, aber alle Gespräche sind bedeutungslos. 2x geghosted und das in 2 Monaten. Toller Schnitt.

Achja *Er* sucht inzwischen immer noch Kontakt. In regelmäßigen Abständen. Die letzten Male wurde er aber nicht körperlich, meine "Abwehrreaktion" bei dem einen Versuch hat wohl gerreicht. Ich weiß nicht warum, vermutlich um sich emotionale Streicheleinheiten abzuholen, aber es ist mir auch egal, es lässt mich relativ kalt.

Pausierte September-Challenge: Ein Date haben [bis Dezember - wir wollen ja realistisch sein ]

Oktober-Challenge: Das Leben genießen und Spaß haben, niemand weiß wieviel Zeit uns bleibt...

[Knallgrau]

10.11.2019

Lustig auf den Tag genau vor nem Monat hab ich geschrieben und ja es wiederholt sich. Ich hab ne für mich beunruhigende gesundheitliche Nachricht erhalten. Ich hoffe aber das beste und da meine Ärztin auf Sicherheit wert legt, hoffe ich, dass sich alles in Wohlgefallen auflöst. Gerne noch 2019, wenn möglich.

Männertechnisch:
Alan wart nie wieder gelesen bzw. online gesehen.
*Er* befindet sich wieder mal im Rückzug.
Und um mich von dem allen abzulenken kam da plötzlich - wie praktisch - Philipp.
Fast 2 Wochen geschrieben, von lustig bis ernst und tja was soll ich sagen? Er überzeugte mich davon, dass ich ihn kennenlernen sollte. Gesagt getan. Daher:

10.10.2019

Pausierte September-Challenge: Ein Date haben [bis Dezember - wir wollen ja realistisch sein ]

Oktober-Challenge: Das Leben genießen und Spaß haben, niemand weiß wieviel Zeit uns bleibt.

done!

Wir trafen uns also am frühen Nm in einem Lokal in meiner Heimatstadt (er wohnt ca. 6 Autominuten von mir weg) danach sollte es weiter in ne Fotoausstellung gehen. Ich hab mal vor lauter Nervosität und Verpeiltheit vorm falschen Lokal gewartet. Aber wir fanden uns dann doch. Tisch gesucht, der war ab 19.30 reserviert (sollte zu schaffen sein...5.5 h...außerdem sollten wir da ja schon lang bei der Ausstellung sein, denn die schloss ja um 19.00).
Ich dachte nicht das man nach fast 2 Wochen fast 24/7 schreiben noch so viel reden kann und plötzlich war es auch schon 19.30. Von der Ausstellung war keine Rede mehr und auch der Tisch musste verlassen werden. Weiter ins nächste Lokal (keine gute Wahl, aber mit guter Gesellschaft...), er nutze die Chance im Gespräch mich anzufassen (sehr klug gemacht ) und ja dann war es 22.00 und die Getränke getrunken. Zeit zum Lokalwechsel. Alles proppenvoll, nirgens mehr ein Tisch zu kriegen. Um ein peinliches "Wo jetzt hin?" zu vermeiden schlug ich ne Wiederholung vor. Somit begleitete er mich zum Taxi und wir fuhren getrennt nach Hause. Daheim angekommen haben wir sicher noch ne Stunde geschrieben.
Fazit: Es war kein Crash, Boom, Bang-Feuerwerk aber ich kann gut neben ihm sein und auch Flirterei und "zu lange in die Augen sehen" verunsichert mich bei ihm nicht. Ich fühl mich wohl bei ihm/mit ihm. Eigentlich fast als würden wir uns schon ewig kennen. Und das obwohl er spricht wie ein Arbeitskollege (den ich nicht sehr mag) und aussieht wie der Exfreund einer Freundin (den ich sehr mochte). Ich glaub wir können gut miteinander sein, ob wir schon in der Friendszone sind damit, kann ich nicht sagen und will ich auch momentan nicht. Ich verarbeite noch (das Date war erst gestern) und werde sehen, was da kommt...aber ne Wiederholung mit ziemlicher Sicherheit...