Klima hier im Forum

[Le Chiffre Zéro]

Ddorf, ich will eine freundin die mich will so wie ich bin, und keine große veränderungen.
Ich bin nicht in diesen forum um mich zu ändern.
Eine freundin die mich will, nur weil ich sachen an mich geändert habe, die ich nicht an mich ändern will, wäre für mich der größt denkbare art des scheiterns schlechthin.
Mein großtes problem ist das ich zu wenig in mich selbst glaube, und menschen wie du sind da eher kontra-produktiv, weil ihr diesen irrsinn nur bestätigt.

Ich glaube tatsächlich das ex-ABs nur erfahren sind in den sehr eingeschränkte welt deren eigenen erfahrungen.
Das die frauen, die sie selbst bevorzügen, nicht representiv sind für alle frauen dieser welt.
Das recht vielen ex-ABs hier unter einen gewissen blasensicht leiden.

Trotzdem so machen ob wie sie generalisieren können.
Und von oben herab mit uns reden dürfen.

Und ja, darüber rege ich mich manchmal auf.
Diskussionen gerne auf augenhöhe.

Das hat nicht immer mit AB vs. Ex-AB/Normalo zu tun. Vielmehr sehen die schön an den Mainstream angepaßten Konformisten es als ihr Mehrheitsrecht an, die Abweichler-Minorität zwangsweise schön in ihre Standards zu quetschen. Die Begründung ist dann: Wer von der breiten Masse und ihren Normen und Konventionen abweicht, wird nie einen Partner finden.

Dabei übersehen sie geflissentlich, daß mangelndes weibliches Interesse für dich nun wirklich nie ein Problem war.

Allerdings gibt es auch die Attitüde unter Ex-ABs und Normalos: „Wir sind/waren schon mal verpartnert, also haben wir die Kompetenz!1!! Und ihr ganzen ABs seid doch nur ahnungslose Trottel, die besser alles tun sollten, was wir euch sagen!“ Um so trauriger, wenn ein bisheriger HC+AB unmittelbar nach seiner EntABisierung auf diese Form der Arroganz umschaltet.

[Axolotl]

Gern:
[...]

Okay, dann darunter kann ich mir jetzt was vorstellen und stimme dem durchaus zu

Da sind wir uns einige. Eine genaue Grenze lässt sich nicht ziehen. Ebenso gibt es keine Allgemeingültigkeit. Deinen Absatz kann ich voll unterschreiben.
Trotzdem sehe ich da ein großes Problem in der Toleranz. Ein Lösungsvorschlag ist für eine bestimmte Gruppe eben doch hilfreich. Normalerweise kann der Vorschlag dann aber nicht ausdiskutiert werden, weil diejenigen, die den Vorschlag nicht für sich akzeptieren können, diesen sehr laut heruntermachen und ein echtes Gespräch darüber nicht zulassen, weil sehr schnell auf einer Meta-Ebene über den Wert des Vorschlags oder die Kompetenz des Schreibers diskutiert wird, anstatt erstmal abzuwarten, was sich entwickelt und sich mit der Bewertung ein wenig zurückzuhalten, bis eine Beurteilung überhaupt möglich ist.
Die Sachebene wird leider meist sehr schnell verlassen.

Das stimmt. Aber das ist in jeder Diskussion so. Das wird man nur schwerlich unterbinden können, außer in dem man generell alle Diskussionen unterbindet. Das wäre dem Forum aber eher abträglich. Das ist für mich kein Problem der Toleranz, sondern viel mehr eine grundlegende Eigenschaft, die sich dadurch definiert, dass eben zwei oder mehr Meinungen aufeinander prallen. Gerade bei dermaßen subjektiven Themen ist das leider unausweichlich.

Auch hier hast Du völlig recht. Möglicherweise ist das wirklich ein Wahrnehmungsproblem: Bei mir kommt es oft so an, daß die Gesprächspartner hier gar keine Veränderung wollen, sondern nur auf Abwehr sind und kein Aktionspotential haben, sondern stattdessen nach Gründen suchen, nicht aktiv werden zu müssen und die Schuld bei jemand anders suchen.

Das mag eine falsche Wahrnehmung von mir sein, das mag bei vielen anders sein und nur nach außen so wirken.

Das Problem dabei ist aber, daß es dann auf viele Frauen genauso wirken kann und dadurch ein falscher Eindruck entsteht.

Hier schlägt ein anderen großes Problem zu Buche. Nämlich dass wir unser Gegenüber nicht sehen bzw. hören. Wenn es aber nun nicht eindeutig ist, dann müssen wir es interpretieren und sowas kann sich hochschaukeln. Und ganz problematisch ist es eben dann, dann man schon prebiased ist, also sich schon in gewisser Weise eine Meinung gebildet hat und eigentlich nur darauf hofft gleichgesinnte zu finden. Es gibt auch gute Beispiele, wie manche Leute hier absichtlich Dinge falsch verstehen und somit Streit vom Zaun brechen.

Ich glaube tatsächlich das ex-ABs nur erfahren sind in den sehr eingeschränkte welt deren eigenen erfahrungen.
Das die frauen, die sie selbst bevorzügen, nicht representiv sind für alle frauen dieser welt.
Das recht vielen ex-ABs hier unter einen gewissen blasensicht leiden.

Trotzdem so machen ob wie sie generalisieren können.
Und von oben herab mit uns reden dürfen.

Und ja, darüber rege ich mich manchmal auf.
Diskussionen gerne auf augenhöhe.

Siehe dieses Problem. Ich gehe dir hier recht @Nonkonformist. Ein Ex-AB berichtet nur aus seiner Blase. Was sollte er auch sonst tun? Ein Nie-AB wird auch nur aus seiner Blase heraus berichten. Und ABs wiederum berichten aus ihrer Blase heraus. Das Forum ist sozusagen die Schnittmenge und hier läuft alles zusammen. Dass es da zu Reibereien kommt, ist vorprogrammiert. Aber auch hier liegt eben das Problem vor, dass man oft Dinge nur so versteht, wie man sie verstehen will. Ich glaube einfach, du würdest ganz anders über manche Dinge denken, wenn dir das einer auf einem Treffen sagt, mit ruhiger Stimme und freundlichem Tonfall.

Das hat nicht immer mit AB vs. Ex-AB/Normalo zu tun. Vielmehr sehen die schön an den Mainstream angepaßten Konformisten es als ihr Mehrheitsrecht an, die Abweichler-Minorität zwangsweise schön in ihre Standards zu quetschen. Die Begründung ist dann: Wer von der breiten Masse und ihren Normen und Konventionen abweicht, wird nie einen Partner finden.

Das Problem ist aber grundsätzlich und hat eher was von Prägung durch gesellschaftliche Ormen, als dass es tatsächlich gegen einen persönlich geht. Die Gesellschaft lebt und nun mal ein Ideal vor, an dem sich Menschen orientieren sollen. Auch eine Sache, die durchaus zurecht von diversen Interessensgruppen kritisiert wird und von gewissen Personengruppen gezielt als Idealbild gefördert wird.

Allerdings gibt es auch die Attitüde unter Ex-ABs und Normalos: „Wir sind/waren schon mal verpartnert, also haben wir die Kompetenz!1!! Und ihr ganzen ABs seid doch nur ahnungslose Trottel, die besser alles tun sollten, was wir euch sagen!“ Um so trauriger, wenn ein bisheriger HC+AB unmittelbar nach seiner EntABisierung auf diese Form der Arroganz umschaltet.

Ja, das ist leider wirklich traurig.

[Hanuta]

Die Begründung ist dann: Wer von der breiten Masse und ihren Normen und Konventionen abweicht, wird nie einen Partner finden.

Diesen Eindruck bekomme ich ehrlich gesagt nicht. Das ist lediglich der Strohmann der aufgestellt wird, um die jede Kritik kategorisch abzuweisen.
Bestes Beispiel ist deine jüngste Beschreibung des "Nerds", der sich ziemlich asozial verhält und daher auch verständlicherweise ausgegrenzt wird. Du schriebst, dass der "Nerd" nichts mit den anderen zu tun haben will. Warum sollte es also andersrum dann anders sein? Er tut ja gerade alles dazu, um möglichst unsympathisch zu sein.
Wenn es um Menschen geht, dann muss man denen doch zeigen, dass man sich für sie interessiert. Wie soll eine Interaktion funktionieren, wenn ein "Nerd" nur über sich und sein externes Thema, das ihn interessiert redet, aber kein Interesse an dem Gesprächspartner selbst zeigt?
Wenn der Gesprächspartner einen trotzdem toll finden soll, dann ist das maximal ein Drang nach Bestätigung und Anerkennung für die eigene Exzellenz. Mit einem "Geben und Nehmen" hat das dann nicht viel zu tun.

Der Hinweis sich auf Menschen einzulassen und mit ihnen zu kommunizieren ist also kein Aufforderung sich der Masse unterzuordnen.

[knopper]

Gern:
Wenn es z. B. darum geht, wie man sich verhalten sollte, wenn man mit einer Frau über das Thema bisherige Beziehungen spricht. Oder wie man sich weniger unwohl fühlt, wenn man mit Menschen zusammen ist, die mehr Erfahrung haben.
Auch bei der Suche nach den Gründen, warum man AB geworden ist, sind Nicht-ABs nicht kompetent genug, um zu Handlungsanweisungen zu geben.

Wenn es aber um das Thema Gesprächsführung geht (z. B. im Thread Big-Talk), ist jemand, der Beziehungen hatte und hat und mit vielen Frauen geredet hat, kompetenter als jemand, der sehr selten mit Frauen redet und noch keine Partnerin hatte. Wenn ich mir da Anregungen für Gesprächsthemen holen möchte, würde ich das eher bei demjenigen tun, der Erfahrung hat.

Oder auch bei der Diskussion "hohe Ansprüche von Frauen". Auch da wird oft auf sehr subjektive Weise argumentiert, die der allgemeinen Realität nicht standhalten. Über die wahren Ansprüche von Frauen können ABs wenig sagen, weil sie die nur von außen wahrnehmen. Männer mit Beziehungserfahrung könnten da einiges gerade rücken. In diesem Beispiel ist aber sicherlich der Austausch zwischen ABs und Nicht-ABs interessant und beide Seiten können voneinander lernen.

tja die Frage ist nur was in den AB's konkret bringt...da sie sich halot nie in die Lage des Normalos, der all diese Eindrücke und Erfahrungen hat, reinversetzen können. andere AB's sind einem da emotional bzw. vom Denken her schon viel näher. Jedenfalls näher als wenn dir jemand ins Gesicht sagt "Hast du überhaupt schon mal ne Frau berührt?" "Hast du schon mal richtig mit ner Frau geflirtet?", "Dann mach das erstmal..." oder so

Auch hier hast Du völlig recht. Möglicherweise ist das wirklich ein Wahrnehmungsproblem: Bei mir kommt es oft so an, daß die Gesprächspartner hier gar keine Veränderung wollen, sondern nur auf Abwehr sind und kein Aktionspotential haben, sondern stattdessen nach Gründen suchen, nicht aktiv werden zu müssen und die Schuld bei jemand anders suchen.

nun ja das liegt ganz einfach daran, da viele Normalos hier grundsätzlich der Meinung sind dass es jeder ja irgendwie ind er Hand hat, und die absolut komplett Verantwortung für bestimmte Umstände zu 100% bei einem selber liegt. Entspricht aber so nicht ganz der Realität, denn so ist es einfach nicht.
Ich denke das trägt viel zum Unmut hier bei.

Die Begründung ist dann: Wer von der breiten Masse und ihren Normen und Konventionen abweicht, wird nie einen Partner finden.

Diesen Eindruck bekomme ich ehrlich gesagt nicht. Das ist lediglich der Strohmann der aufgestellt wird, um die jede Kritik kategorisch abzuweisen.
Bestes Beispiel ist deine jüngste Beschreibung des "Nerds", der sich ziemlich asozial verhält und daher auch verständlicherweise ausgegrenzt wird. Du schriebst, dass der "Nerd" nichts mit den anderen zu tun haben will. Warum sollte es also andersrum dann anders sein? Er tut ja gerade alles dazu, um möglichst unsympathisch zu sein.

also von meinem Bauchgefühl her, so wie ich meinen Tagesablauf bestreite, wie ich denke und handle, auch zwischenmenschlich, ist das sicherlich kein Strohmann.
Ich bezeichne mich schon als mehr fernab der Lebensrealität anderer Menschen gleichen Alters... und bin demzufolge auch erstmal beziehungsunfähig, das weiß ich!

[Hanuta]

also von meinem Bauchgefühl her, so wie ich meinen Tagesablauf bestreite, wie ich denke und handle, auch zwischenmenschlich, ist das sicherlich kein Strohmann.
Ich bezeichne mich schon als mehr fernab der Lebensrealität anderer Menschen gleichen Alters... und bin demzufolge auch erstmal beziehungsunfähig, das weiß ich!

Ich verstehe jetzt nicht wo da der Zusammenhang besteht. Was hat das mit dem vermeintlichen "Mainstream" zu tun?
Du siehst dich fernab der Lebensrealität von anderen Menschen gleichen Alters. Das kann man natürlich so pauschal erstmal nicht sagen.
Du gehst zur Arbeit, du hast Hobbys, du hast Freunde und du hast Familie. Das einzige was dir scheinbar fehlt ist die Frau in deinem Leben bzw. die Erfahrung mit einer Frau. Inwiefern bist du von anderen Menschen weit abgeschieden, wenn lediglich ein Teil fehlt?
Dass man sich minderwertig fühlt, weil das so selbstverständlich zu sein scheint und man es trotzdem noch nie hatte, kann ich noch verstehen, aber generell im Leben abgehängt zu sein? Dafür fehlen einfach mehr Faktoren als die Bestätigung von Frauen.

[Calliandra]

Mir kommt manchmal folgender Vergleich in den Sinn:

Mitten in der Fußgängerzone steht eine Gruppe von Menschen und diskutiert über den Weg zum Bahnhof. Niemand von ihnen war schon mal dort.

Nun kommt jemand vorbei und sagt: "Ich gehe jeden Morgen zum Bahnhof, ich kann euch den Weg erklären."

Sofort kommt Widerspruch:
"Nur weil Du schon mal da war [sic!], heisst das nicht, daß Du den Weg kennst."
"Ich will mit meinen Freunden diskutieren, nicht mit jemandem, der glaubt zu wissen, wie es zum Bahnhof geht."
"Auf dem Weg ist ein Hügel, das ist mir zu anstrengend, außerdem will ich das Geld für das Ticket nicht bezahlen."
"Was soll ich am Bahnhof, ich will gar nicht mit dem Zug fahren."

Wenn man das Beispiel mit dem Bahnhof ranzieht, so sind die Fälle, woran sich die Diskussionen oft entzünden, ja üblicherweise nicht mit dieser Ausgangsfrage gestellt, wo der Bahnhof ist, sondern, wie man ins Nachbardorf kommt. Und das auch nicht von einer Gruppe von Freunden, sondern von zufällig zusammengewürfelten Leuten, die zum gleichen Ziel kommen wollen.

Und dann kommt eben jener Mensch vorbei, der jeden Morgen einen Zug ins Nachbardorf nimmt und daher den Weg zum Bahnhof erklären will, denn für ihn ist das die erprobte und unkomplizierteste Variante, zum Ziel zu kommen.

Für einige gibt es jedoch Gründe, nicht den Zug zu nehmen. Dem einen ist vielleicht die Bootsfahrt sympathischer, die auch vom kleinen Hafen aus möglich ist. Ein anderer geht den Weg lieber zu Fuß. Für den dritten ist wirklich schon der hügelige Weg zum Bahnhof zu viel und er hätte am liebsten ein Taxi. Der vierte nimmt lieber den Bus, der fünfte überlegt sich, es ganz sein zu lassen und hier zu bleiben, wenn das mit soviel Anstrengung oder Kosten verbunden ist und der sechste und der siebente finden den Zug eine gute Variante und fragen nach, wie man denn nun zum Bahnhof kommt und wann die Züge fahren.

Im Grunde könnte jetzt alles so schön einfach sein, wenn derjenige einfach denen, die es wissen möchten, diese Frage beantwortet.
Nur manchmal gibt es da einige Komplikationen:

Fall 1:
Derjenige, der immer den Zug nimmt, versteht gar nicht, wieso man auf die Idee kommen kann, das anders zu machen und beginnt, alle von den Vorteilen des Zugfahrens überzeugen zu wollen. Je mehr Gegenargumente kommen, umso mehr legt er sich ins Zeug und stachelt damit wiederum die Gegner der Zugfahrt immer weiter an, Argumente ins Feld zu führen, warum diese für sie nicht in Frage kommt. Womit wir zu Fall 2 kommen:

Fall 2:
Einer derjenigen, die nicht den Zug nehmen möchten, fängt an, die Sinnhaftigkeit einer Zugfahrt generell in Frage zu stellen. Er selbst hat die Erfahrung gemacht, dass ein Zug mal auf der Strecke liegenblieb und die Fahrt nicht fortgesetzt wurde. Um andere vor diesem Schicksal zu bewahren, hält er jetzt bei jeder Gelegenheit flammende Reden gegen Zugfahrten. Ein anderer, der Züge sowieso nicht leiden kann, steigt beherzt mit ein und gemeinsam wischen sie jeden Versuch eines anderen, Details über den Zugfahrplan zu erhalten, zur Seite – und halten damit nicht nur die auf, die den Zug nehmen möchten, sondern auch alle anderen, die einen anderen Weg ins Nachbardorf nehmen möchten.

Manchmal könnte alles einfacher sein, wenn man andere Meinungen und Vorlieben auch mal stehenlassen kann.

[NBUC]

gemeinsam wischen sie jeden Versuch eines anderen, Details über den Zugfahrplan zu erhalten, zur Seite

Eben hier das Grundproblem, der Starttipp enthält diese Details eben genau nicht - und sie werden üblicherweise dann auch im Folgenden verweigert.
Wenn, werden eher Nachfragen nach Details (z.B. wo/wie finde ich X) platt gemacht, indem als Antwort kommt "überall", oder das anderweitig auf eine ähnlich inhaltlich nihilistische Ebene gezogen wird.

[Menelaos]

Wenn es z. B. darum geht, wie man sich verhalten sollte, wenn man mit einer Frau über das Thema bisherige Beziehungen spricht. Oder wie man sich weniger unwohl fühlt, wenn man mit Menschen zusammen ist, die mehr Erfahrung haben.

In der Hinsicht könnte eine Frau mit Erfahrung durchaus weiter helfen, immerhin würde man so vielleicht erkennen dass das für viele Frauen gar nicht so tragisch ist.

Auch bei der Suche nach den Gründen, warum man AB geworden ist, sind Nicht-ABs nicht kompetent genug, um zu Handlungsanweisungen zu geben.

Die Suche könnte in vielen Fällen auch einen Therapeuten erfordern. (idealerweise jemand ohne dieses Problem) Ansonsten wäre es vielleicht gerade interessant sich mit dem anderen zu vergleichen, und zu sehen wo man unterschiedlich ist. Die Chancen stehen gut dass die Ursache irgendwo bei diesen Unterschieden liegt.

[Hanuta]

gemeinsam wischen sie jeden Versuch eines anderen, Details über den Zugfahrplan zu erhalten, zur Seite

Eben hier das Grundproblem, der Starttipp enthält diese Details eben genau nicht - und sie werden üblicherweise dann auch im Folgenden verweigert.
Wenn, werden eher Nachfragen nach Details (z.B. wo/wie finde ich X) platt gemacht, indem als Antwort kommt "überall", oder das anderweitig auf eine ähnlich inhaltlich nihilistische Ebene gezogen wird.

Oder man passt dann einfach nicht. Auf das eine "Sie sucht..." hattest du ja auch reagiert und die Dame damit kritisiert, dass sie in ihren Ausführungen nicht genau war und du - sofern du ein potentieller Interessent gewesen wärest - nichts hättest damit anfangen können.
Du hast sie also kritisiert, weil sie nicht so wie du gerne gehabt hättest kommuniziert hat.
Dass ihre Kommunikation aber für einige Männer ausreicht oder genau den richtigen Männern ausreicht, scheint dir dabei aber nicht in den Sinn zu kommen.
Diese Schuldzuweisung an die Frau, dass sie doch mal besser kommunizieren soll hilft dir zwar die Debatte zu gewinnen, aber die Person stößt du damit ordentlich weg.
Alleine dieser Konflikt zeigt eine Inkompatibilität in den Kommunikationsweisen auf.
Der eine hätte gerne eine Anleitung wie man das Herz der Dame gewinnt. Der andere nutzt die Informationsschnipsel, um mehr über die Dame zu erfahren, sofern die Schnipsel attraktiv genug sind, um sich selbst zu einer weiteren Kommunikation anzutreiben.

Oder um es auf die Berufswelt anzuwenden:
Der eine kritisiert den Arbeitgeber, weil er ihm keine genauen Aufgaben gibt und macht die Arbeit gar nicht oder eben nur schlecht. Der andere versucht herauszufinden was der Arbeitgeber sehen möchte und macht dabei vielleicht sogar einen sehr guten Job, weil er mitdenkt und sich in die Rolle des Arbeitgebers hineinversetzen kann.

[NBUC]

Ich denke schon, dass Nicht-ABs einige hilfreiche Eindrücke - wenn sicher auch in den seltensten Fällen Direktlösungen - beitragen könnten.
Aber das erfordert eben auch die entsprechend mühsame Zusatzstufe die eigenen Erfahrungen noch einmal entsprechend zu reflektieren und zu analysieren, um eben die für den AB wichtigen Teilelemente auch erkennbar zu machen und ihn "abholen" zu können - "Ich hab's ja auch geschafft, muss also ganz einfach sein" hilft (alleine) nicht.

Oder man passt dann einfach nicht. Auf das eine "Sie sucht..." hattest du ja auch reagiert und die Dame damit kritisiert, dass sie in ihren Ausführungen nicht genau war und du - sofern du ein potentieller Interessent gewesen wärest - nichts hättest damit anfangen können.
Du hast sie also kritisiert, weil sie nicht so wie du gerne gehabt hättest kommuniziert hat.
Dass ihre Kommunikation aber für einige Männer ausreicht oder genau den richtigen Männern ausreicht, scheint dir dabei aber nicht in den Sinn zu kommen.
Diese Schuldzuweisung an die Frau, dass sie doch mal besser kommunizieren soll hilft dir zwar die Debatte zu gewinnen, aber die Person stößt du damit ordentlich weg.
Alleine dieser Konflikt zeigt eine Inkompatibilität in den Kommunikationsweisen auf.
Der eine hätte gerne eine Anleitung wie man das Herz der Dame gewinnt. Der andere nutzt die Informationsschnipsel, um mehr über die Dame zu erfahren, sofern die Schnipsel attraktiv genug sind, um sich selbst zu einer weiteren Kommunikation anzutreiben.

Die Anfrage war vorher schon entgleist, weil andere auch Probleme damit hatten, sie hat das auch gemerkt und ich habe dann eben versucht zu helfen. Und sie hat es dann ja auch wohl verstanden und in einer Weise korrigiert, die ich zumindest als besser verwertbar eingestuft hätte. Da war das Ganze natürlich schon ein gutes Stück im Sumpf, aber danach kamen dann ja wohl auch noch ein paar PNs, auch wenn ich so natürlich nicht sagen kann ob wegen der Nachkorrekturen.

[Der Schussel]

Also wenn ich hier lese, welche riesigen Probleme es offenbar in der Kommunikation zwischen ABs und NichtABs gibt, dann muss ja z.B. das HCAB-Unterforum ein grossartiger Ort des lebhaften, friedlichen und konstruktiven Austauschs sein. Ist das so?

[Hanuta]

Die Anfrage war vorher schon entgleist, weil andere auch Probleme damit hatten, sie hat das auch gemerkt und ich habe dann eben versucht zu helfen. Und sie hat es dann ja auch wohl verstanden und in einer Weise korrigiert, die ich zumindest als besser verwertbar eingestuft hätte. Da war das Ganze natürlich schon ein gutes Stück im Sumpf, aber danach kamen dann ja wohl auch noch ein paar PNs, auch wenn ich so natürlich nicht sagen kann ob wegen der Nachkorrekturen.

Vermutlich waren das aber genau die Leute, die ähnlich verkopft sind und mit den Informationsschnipseln nicht viel anfangen können. Ehrlich gesagt habe ich ihre genaueren Ausführungen eher als satirische Antwort an die Leute gesehen, die sich aufgrund ihrer vermeintlich mangelnden Ausführungen echauffiert haben und ihr ein Formblatt gegeben haben wie sie doch bitte antworten soll, damit es zu den jeweiligen Individuen passt.
Ich habe zwischen den Zeilen daher eher ein Amusement ihrerseits gesehen als ein tatsächlicher Aufwand mehr Klarheit zu schaffen.

[Lucius]

Ich denke schon, dass Nicht-ABs einige hilfreiche Eindrücke - wenn sicher auch in den seltensten Fällen Direktlösungen - beitragen könnten.
Aber das erfordert eben auch die entsprechend mühsame Zusatzstufe die eigenen Erfahrungen noch einmal entsprechend zu reflektieren und zu analysieren, um eben die für den AB wichtigen Teilelemente auch erkennbar zu machen und ihn "abholen" zu können - "Ich hab's ja auch geschafft, muss also ganz einfach sein" hilft (alleine) nicht.

Ich kann den Wunsch verstehen, wenn ich jedoch erwarte, dass jemand anderes für mich seine Erfahrungen auf mein Leben überträgt, dann wird es im besten Fall unglaublich schwierig.

Für den "Nehmenden", der begibt sich in eine Erwartungshaltung, die für ihn selbst unbefriedigend ist.

Der "Gebende" möchte helfen mit seinen Impulsen und wenn der Nehmenden nicht damit zufrieden ist gibt es Streit.

Mein Gegenvorschlag ist das Forum wie ein Buffet zu betrachten, man schaut sich um was man selbst braucht und nimmt sich bei den Themen und Beiträgen die Impulse die sich stimmig anfühlen. Die anderen Dinge auf dem Buffet für die man sich nicht interessiert lässt man außer acht.

[NBUC]

Ich denke schon, dass Nicht-ABs einige hilfreiche Eindrücke - wenn sicher auch in den seltensten Fällen Direktlösungen - beitragen könnten.
Aber das erfordert eben auch die entsprechend mühsame Zusatzstufe die eigenen Erfahrungen noch einmal entsprechend zu reflektieren und zu analysieren, um eben die für den AB wichtigen Teilelemente auch erkennbar zu machen und ihn "abholen" zu können - "Ich hab's ja auch geschafft, muss also ganz einfach sein" hilft (alleine) nicht.

Ich kann den Wunsch verstehen, wenn ich jedoch erwarte, dass jemand anderes für mich seine Erfahrungen auf mein Leben überträgt, dann wird es im besten Fall unglaublich schwierig.

Für den "Nehmenden", der begibt sich in eine Erwartungshaltung, die für ihn selbst unbefriedigend ist.

Der "Gebende" möchte helfen mit seinen Impulsen und wenn der Nehmenden nicht damit zufrieden ist gibt es Streit.

Mein Gegenvorschlag ist das Forum wie ein Buffet zu betrachten, man schaut sich um was man selbst braucht und nimmt sich bei den Themen und Beiträgen die Impulse die sich stimmig anfühlen. Die anderen Dinge auf dem Buffet für die man sich nicht interessiert lässt man außer acht.

Wenn der Tipp entsprechend schlecht war, hat er aber genauso viel hier verloren, wie verdorbenes Essen auf dem Buffet.
Es ist ja nicht so, das falsche Tipps nicht auch Schäden anrichten können.

[Calliandra]

Mein Gegenvorschlag ist das Forum wie ein Buffet zu betrachten, man schaut sich um was man selbst braucht und nimmt sich bei den Themen und Beiträgen die Impulse die sich stimmig anfühlen. Die anderen Dinge auf dem Buffet für die man sich nicht interessiert lässt man außer acht.

+1

Wenn der Tipp entsprechend schlecht war, hat er aber genauso viel hier verloren, wie verdorbenes Essen auf dem Buffet.
Es ist ja nicht so, das falsche Tipps nicht auch Schäden anrichten können.

Schlecht im Sinne von verdorbenes Essen kommt eher selten vor. Dass es der ein oder andere einfach nicht gut findet, häufiger. Aber dann greife ich mir einfach was anderes aus der Auswahl.

[NBUC]

Mein Gegenvorschlag ist das Forum wie ein Buffet zu betrachten, man schaut sich um was man selbst braucht und nimmt sich bei den Themen und Beiträgen die Impulse die sich stimmig anfühlen. Die anderen Dinge auf dem Buffet für die man sich nicht interessiert lässt man außer acht.

+1

Wenn der Tipp entsprechend schlecht war, hat er aber genauso viel hier verloren, wie verdorbenes Essen auf dem Buffet.
Es ist ja nicht so, das falsche Tipps nicht auch Schäden anrichten können.

Schlecht im Sinne von verdorbenes Essen kommt eher selten vor. Dass es der ein oder andere einfach nicht gut findet, häufiger. Aber dann greife ich mir einfach was anderes aus der Auswahl.

Nein, ich meine schon ausdrücklich schädlich:

Beispiele:
Jemand erzählt: "Lass dich finden. Der/die richtige wird schon kommen".
Wer dem folgt sorgt letztlich nur dafür, dass mit der Zeit die Chancen zum Umlenken immer schlechter werden, welche er so beruhigt dann eben nicht ggf noch rechtzeitig ergreift. Und das heißt für die nicht wenigen ohne aktuellen Kandidatenkontakt da akut aktiv werden.

oder

Es sind jede Menge Leute schon durch entsprechende Fehlversuche demoralisiert, werden aber durch entsprechende Aufforderungen in jede Menge Kaltansprachen geschickt, wo die nächsten Nackenschläge vorprogrammiert sind.

[Calliandra]

Nein, ich meine schon ausdrücklich schädlich:

Beispiele:
Jemand erzählt: "Lass dich finden. Der/die richtige wird schon kommen".
Wer dem folgt sorgt letztlich nur dafür, dass mit der Zeit die Chancen zum Umlenken immer schlechter werden, welche er so beruhigt dann eben nicht ggf noch rechtzeitig ergreift. Und das heißt für die nicht wenigen ohne aktuellen Kandidatenkontakt da akut aktiv werden.

oder

Es sind jede Menge Leute schon durch entsprechende Fehlversuche demoralisiert, werden aber durch entsprechende Aufforderungen in jede Menge Kaltansprachen geschickt, wo die nächsten Nackenschläge vorprogrammiert sind.

Ich denke wie gesagt, dass diese Art von Tipps dennoch eher selten vorkommt. Ich weiß ja nicht, was bei euch im Männerforum so los ist, aber ich kann mich nicht erinnern, hier davon gelesen zu haben, dass User andere einfach so zu Kaltansprachen ermutigt haben. Üblicherweise gehen einer Ansprache ja eher nonverbale Signale voraus, und wenn die ausbleiben, ist eine Kaltansprache halt auch nicht so die erfolgversprechende Idee.
Dass es dennoch für einige Superverführer funktioniert, mag ja sein, aber auch da ist der geneigte Leser ja selbst in der Lage zu beurteilen, wie sinnvoll dieser Tipp dann ist.

[Hanuta]

Ich denke schon, dass Nicht-ABs einige hilfreiche Eindrücke - wenn sicher auch in den seltensten Fällen Direktlösungen - beitragen könnten.
Aber das erfordert eben auch die entsprechend mühsame Zusatzstufe die eigenen Erfahrungen noch einmal entsprechend zu reflektieren und zu analysieren, um eben die für den AB wichtigen Teilelemente auch erkennbar zu machen und ihn "abholen" zu können - "Ich hab's ja auch geschafft, muss also ganz einfach sein" hilft (alleine) nicht.

Ich kann den Wunsch verstehen, wenn ich jedoch erwarte, dass jemand anderes für mich seine Erfahrungen auf mein Leben überträgt, dann wird es im besten Fall unglaublich schwierig.

Für den "Nehmenden", der begibt sich in eine Erwartungshaltung, die für ihn selbst unbefriedigend ist.

Der "Gebende" möchte helfen mit seinen Impulsen und wenn der Nehmenden nicht damit zufrieden ist gibt es Streit.

Mein Gegenvorschlag ist das Forum wie ein Buffet zu betrachten, man schaut sich um was man selbst braucht und nimmt sich bei den Themen und Beiträgen die Impulse die sich stimmig anfühlen. Die anderen Dinge auf dem Buffet für die man sich nicht interessiert lässt man außer acht.

+1

Gibt aber dennoch einige Leute, die das nicht mit ihrem Ego vereinbaren können und sich in der Pflicht sehen die Leute nieder zu machen. Da werden dann auch gut und gerne mal Szenarien erfunden, um die Leute schön in die Falle tappen zu lassen mit dem Ziel ihnen aufzuzeigen wie "schlecht" sie sind. Die Leute vergessen dabei, dass ein solches Vorgehen mehr über sie selbst als Mensch aussagt als über den den sie versuchen nieder zu machen.

Nein, ich meine schon ausdrücklich schädlich:

Beispiele:
Jemand erzählt: "Lass dich finden. Der/die richtige wird schon kommen".
Wer dem folgt sorgt letztlich nur dafür, dass mit der Zeit die Chancen zum Umlenken immer schlechter werden, welche er so beruhigt dann eben nicht ggf noch rechtzeitig ergreift. Und das heißt für die nicht wenigen ohne aktuellen Kandidatenkontakt da akut aktiv werden.

oder

Es sind jede Menge Leute schon durch entsprechende Fehlversuche demoralisiert, werden aber durch entsprechende Aufforderungen in jede Menge Kaltansprachen geschickt, wo die nächsten Nackenschläge vorprogrammiert sind.

Ich denke wie gesagt, dass diese Art von Tipps dennoch eher selten vorkommt. Ich weiß ja nicht, was bei euch im Männerforum so los ist, aber ich kann mich nicht erinnern, hier davon gelesen zu haben, dass User andere einfach so zu Kaltansprachen ermutigt haben. Üblicherweise gehen einer Ansprache ja eher nonverbale Signale voraus, und wenn die ausbleiben, ist eine Kaltansprache halt auch nicht so die erfolgversprechende Idee.
Dass es dennoch für einige Superverführer funktioniert, mag ja sein, aber auch da ist der geneigte Leser ja selbst in der Lage zu beurteilen, wie sinnvoll dieser Tipp dann ist.

+1

[Lucius]

Nein, ich meine schon ausdrücklich schädlich:

Beispiele:
Jemand erzählt: "Lass dich finden. Der/die richtige wird schon kommen".
Wer dem folgt sorgt letztlich nur dafür, dass mit der Zeit die Chancen zum Umlenken immer schlechter werden, welche er so beruhigt dann eben nicht ggf noch rechtzeitig ergreift. Und das heißt für die nicht wenigen ohne aktuellen Kandidatenkontakt da akut aktiv werden.

oder

Es sind jede Menge Leute schon durch entsprechende Fehlversuche demoralisiert, werden aber durch entsprechende Aufforderungen in jede Menge Kaltansprachen geschickt, wo die nächsten Nackenschläge vorprogrammiert sind.

Ich glaube hier liegt ein Missverständnis vor:
Man soll nicht jeden Tipp annehmen, sondern nur die Tipps die sich für einen selbst stimmig anfühlt.
Die beiden oben genannten Beispiele dürften sich für diejenigen der sie erhält nicht schlüssig anfühlen und sind damit hinfällig.
Außerdem kann man niemanden davor bewahren Fehler zu machen, sei es durch Tipps oder durch eigenes handeln. Die Frage ist dann im nächsten Schritt wie man mit den Fehlern umgeht. Aber ich möchte beim Thema bleiben.

[Calliandra]

Gibt aber dennoch einige Leute, die das nicht mit ihrem Ego vereinbaren können und sich in der Pflicht sehen die Leute nieder zu machen. Da werden dann auch gut und gerne mal Szenarien erfunden, um die Leute schön in die Falle tappen zu lassen mit dem Ziel ihnen aufzuzeigen wie "schlecht" sie sind.

Auch das ist wohl eher selten der Fall. Ich denke, die meisten sind eben hier, um Wege aus ihrem ABtum heraus zu finden. Und wenn das nicht klappt, dann kann das frustrierend sein und dann kann es auch frustrierend sein zu lesen, wie vermeintlich einfach das alles ist, wenn es in der eigenen Realität eben nicht so ist. Ich denke, die wenigsten sind hier mit dem Ansinnen, irgendjemanden in irgendwelche Fallen tappen zu lassen.