Beziehungskrise! Hilfe, ich bin ratlos!!!

[benjamin]

Guten Tag,

im Moment fühle ich mich so richtig schlecht, weiß nicht was ich tun soll und bräuchte Ratschläge... Ich hoffe ihr seid für mich da.

Ich bin mit meiner Freundin seit 2 Jahren zusammen und es kommt mir so vor, als hätten wir eine Krise, drehen uns im Kreis und kommen nicht weiter.. Das Vertrauen ist angeknackst, ich kann Dinge nicht vergessen, die vorgefallen sind.. Ich weiß nicht ob ich ihr trauen und glauben kann... Ich schildere mal die Sachen, die unsere Beziehung immer wieder belasten:

Am Anfang der Beziehung war sie noch in einer "Beziehung" und hat ihren "Ex" als guten Kumpel ausgegeben. Ich habe es geglaubt und erst nach einem Jahr erfahren was los war (nicht von ihr). Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen. Dann hat sie mir erklärt, dass sie es mir immer sagen wollte, sich aber nicht getraut hat. Sie hätte ihn niemals geliebt und er wäre immer mehr wie ein Bruder für sie gewesen. Er hat sie finanziell unterstützt; sie hat ihn ausgenutzt. Er hätte sie zum Sex genötigt. Sie hatte Angst den Kontakt zu ihm abzubrechen als sie mit mir zusammen war. Deshalb hatte sie das erste halbe Jahr unserer Beziehung was mit ihm zu tun. Er hat sie besucht, sie gingen auf Reisen... Er hat sie wieder zum Sex genötigt. Sie sagte, sie wollte dies alles nicht, hatte aber Angst ihm zu sagen was los ist, war zu schwach dafür, hatte Mitleid mit ihm. Sie hätte ihn schon immer gehasst, weil er sie genötigt hat, blieb dennoch bei ihm, weil er sie unterstützt hat und wie ein Vater für sie war.

Nach einem Jahr dann die Geschichte, die ich hier schon reingeschrieben habe. Sie wollte sich mit dem Cousin ihrer Freundin treffen; ihre Freundin bat sie darum. Sie wusste, dass dieser nur auf Sex aus war, war aber trotzdem bereit sich mit ihm zu treffen. Sie hat den Kontakt dann abgebrochen, nachdem ich ihr gesagt habe, was ich davon halte. Sie sagte, sie wollte ihrer Freundin nur einen Gefallen tun und wollte überhaupt nix von ihm...

Tja und dann noch die ewigen Chats mit "Kumpels", die im ersten Jahr vorkamen. Sie hatte mindestens ein Dutzend "Kumpels" die sie anflirteten und ihr Aufmerksamkeit schenkten..

Im letzten Jahr unserer Beziehung kam nichts mehr verdächtiges vor und sie scheint sich echt "verbessert" zu haben.. Oder sie spielt es nur vor, ich weiß es nicht. Aber es gibt keine flirtenden "Kumpels" mehr, keine komischen Vorhaben sich mit anderen Männern zu treffen und auch sonst nichts. Es gab im letzten Jahr noch ein paar kleine Notlügen ihrerseits.

Naja das oben erwähnte gehört der Vergangenheit an aber zum einen kann ich ihr trotz der aktuellen Lage nur sehr schwer vertrauen, zum anderen hören sich die Geschichte mit dem Ex und dem Treffen irgendwie seltsam an.. Ob sie mir da die ganze Wahrheit drüber sagt?? Das quält mich schon ein ganzes Jahr, weil ich das nicht so ganz glauben kann.. Sie hat ihren Ex nie geliebt?? Sie wollte sich nur wegen ihrer Freundin mit dem Typen treffen?? Naja....

Ich liebe sie wirklich sehr aber sie weiß, dass ich die Lüge mit dem Ex und die anderen Geschichten noch nicht verarbeitet habe und nicht glauben kann.. Sie weiß, dass ich ihr seitdem kaum mehr vertrauen kann.. Es gibt öfter Streit und die Geschichten kommen immer wieder zum Vorschein.. Ich frage sie immer wieder aus, frage ob sie viele Sachen nicht einfach nur erfunden hat.. Ob sie mir nicht was vorspielt... Trotz dessen raufen wir uns immer wieder auf und haben eine schöne Zeit.. eigentlich zu 70 Prozent streiten wir nicht und haben wirklich Spaß.. Aber diese Dingen sind irgendwo im Hinterkopf und lassen mich (und die Beziehung) nicht in Ruhe.. (Obwohl im letzten Jahr nichts verdächtiges bezüglich anderer Männer vor kam).

Ich bin völlig hilflos und überfordert mit der Situation.. Ich möchte das mit uns nicht aufgeben, weiß aber nicht ob ich das ganze glauben und verarbeiten kann.. Was kann man tun? Paartherapie?

Ich freue mich über jeden Kommentar und wünsche euch nen schönen Tag!

[Corp.INC]

weiß nicht was ich tun soll und bräuchte Ratschläge...

Im AB Forum würde ich als letztes danach fragen. Das ist so als wenn du Blinden Abseits erklären willst.

[irgendjemand]

weiß nicht was ich tun soll und bräuchte Ratschläge...

Im AB Forum würde ich als letztes danach fragen. Das ist so als wenn du Blinden Abseits erklären willst.

Aber hier hatten schon genug Leute eine Beziehung! Und die User hier sind sehr intelligent und einige auch weise

[Nordlicht84]

Lady Gaga hats mal recht treffend in nem Song gesagt ^^
"Trust is like a mirror. If it's broken, you can fix it, but you can still see the motherf***ing crack in it!"

Vergeben geht immer schnell, aber vergessen kann man nie so einfach. Es ist halt die Frage, ob du das Risiko eingehen willst, dass sie dich wahrscheinlich nochmal betrügen wird oder dass sie aus ihrem Fehler gelernt hat und du nun ihr wahrer und einziger Mann in ihrem Leben bist.

Es ist wie bei einer Herdplatte, ob sie dir weh tut merkst du erst, wenn es schon passiert ist.

[Lerche]

weiß nicht was ich tun soll und bräuchte Ratschläge...

Im AB Forum würde ich als letztes danach fragen. Das ist so als wenn du Blinden Abseits erklären willst.

Nun man befindet sich hier im Bereich "Erste Beziehung" der für sowas angedacht ist. Von daher finde ich es legitim sowas auch in einem AB-Forum zu fragen.

Was ich nicht in Ordnung finde, das ich meine Uhr danach stellen kann, wenn jemand in "Erste Beziehung" was fragt, das jemand auf der Matte steht und so einen Kommentar wie du hinterlässt.

[Mondstaub]

Puh... also ich weiß nicht, ob meine Einschätzung für dich hilfreich ist...

So jemand klingt für mich auch alles andere als vertrauenswürdig. Erst hat sie bewusst einen Mann ausgenutzt, indem sie Geld von ihm genommen hat. Dafür hat sie mit ihm geschlafen. Das klingt doch nach einer Ausrede, dass "er sie genötigt hätte".

Dann belügt sie ihren neuen Freund (dich).

Dann erzählst du was von kleinen Notlügen zwischendurch, die du durchschaust..

Ich weiß nicht, ob so jemand sich tatsächlich ändern kann. Das mit der Paartherapie wäre eine gute Idee, weil es vielleicht in ihrem Kopf etwas wäscht. Aber das kann man auch nicht wissen.
Ich verstehe aber auch, dass du sie nicht aufgeben möchtest, gerade als EX-AB, wenn man endlich etwas in der Hand hat.

Tut mir leid für dich, blöde Geschichte.

[Kief]

Hm ...
hier mal ein leichter Fall von mangelndem Vertrauen, ohne romantischen Aspekt:

ein Bekannter von mir, in unserer Freundesgruppe, der labert mich auch staendig an, was er fuer unsere Gruppe macht und so.
Und wenn er irgendetwas sagt, bei dem ich eine andere Meinung habe, dann korrigiert er sich ganz schnell in einer Weise, dass er sich meiner Meinung anpasst.
Das ist echt nervig, weil er damit eigentlich niemals seine wahre Position vertritt, und immer nur bzgl. meiner Haltung opportunistisch ist.

Ich weiss genau, dass er das nur macht, weil er auf mich Eindruck machen will, um von mir akzeptiert zu werden, um stolz sein zu koennen. Am liebsten wuerde er bei uns der Anfuehrer sein, um noch stolzer sein zu koennen, aber das wuerden die anderen nicht akzeptieren, da er keine guten Entscheidungen trifft.
Auf der anderen Seite hat er durchaus manche Qualitaeten, die ich schaetze, deshalb moechte ich ihn als rechte Hand haben. Er hat also bereits durch sein Engagement meinen Respekt.
Aber solange er sich nur opportunistisch verhaelt, und mir nur nach dem Mund redet, kann ich vielen seiner Aussagen nicht wirklich trauen. Das behindert mich in meinen Moeglichkeiten, mit ihm gemeinsam groessere Sachen voranzutreiben.

Darum gehen meine Bestrebungen jetzt dahin, ihm Mut zu machen, dass er mir nicht mehr nach dem Mund reden soll.
Ich moechte ihm Mut machen, mir gegenueber auch mal konflikttraechtige Sachen ehrlich auf den Tisch zu packen.
Das bereite ich gerade mit ein paar anderen Leuten vor, die ihn ermutigen sollen. Damit ich bestimmte Probleme nicht immer erst ueber mehrere Ecken erfahre, sondern direkt von ihm, wenn er davon weiss.
Natuerlich werde ich dennoch Entscheidungen treffen, die ich fuer richtig halte, auch wenn sie ihm nicht gefallen. Aber ich werde fuer mich dann darauf achten muessen, dass ich seinen Mut zur Ehrlichkeit auch honoriere.

Denn Ehrlichkeit mag eine Tugend sein, jedoch muss der Bote auch die Gewissheit haben, die Botschaft zu ueberstehen.
Soll heissen: wenn Ehrlichkeit zu negativen Konsequenzen fuehrt, dann ist das keine Motivation fuer Ehrlichkeit.


Mein Vorschlag: rede mit ihr, und gib ihr die Chance, sich das Luegen und die Notluegen abzugewoehnen.
Dafuer solltest Du einerseits klarmachen, dass Du in eurer Beziehung einen komplett neuen Abschnitt beginnen willst.
Andererseits: so wie sie diese Notluegen verinnerlicht hat wird es auch wichtig sein, dass Du sie dafuer nicht verurteilst. Wenn Du bei jeder Notluege gleich eine Spitze aussprichst, wird sie sich vermutlich sehr haeufig ertappt fuehlen, sich schaemen ... und vermutlich keine Erleichterung fuehlen. Sie braucht aber gerade keine Strafe fuer "Fehlverhalten", sondern Du musst sie unterstuetzen in dem, was Du ihr vorschlaegst.
Dieser Vorschlag ist auch fuer Dich nicht leicht, das ist echt anspruchsvoll!


CU, Kief

[Jakob220357]

Das ist doch nun nicht die erste Krise, die ihr durchmacht, Benjamin! Da war doch vor nicht allzu langer Zeit die Sache, wo Du mit ihr Schluss gemacht hast, als Du einen Kumpel von Ihr blöd angemacht hast und dem Sachen aufgetischt hast, die Dir deine Freundin im Vertrauen erzählt hat. Und als sie dann deine Position dort nicht öffentlich vertreten wollte, hast Du die Sache beendet nur um dann hinterher wieder mit ihr zusammenzukommen.

Ihr scheint beide Probleme mit dem Vertrauen zu haben. Vertrauen wächst und es braucht einfach Zeit, Zeit die man geben muss. Ihr habt beide in verschiedenen Situationen das Vertrauen des anderen ausgenutzt und diesen damit verletzt. Nun sich immer wieder gegenseitig auszufragen um mehr Gewissheit zu bekommen, wer den anderen doller verletzt hat ist nicht hilfreich. Das einzige was funktioniert ist einen Schlussstrich unter die Sachen zu setzen, dem Partner einen neuen Vertrauensvorschuss einzuräumen.

Macht beide reinen Tisch, erzählen und erzählen lassen, nicht ins Wort fallen und ausfragen. Wenn alles gesagt ist, dann geht in euch. Ist der andere so wichtig, dass ihr bereit seid, all diese unangenehmen Themen hinter euch zu lassen, ohne wenn und aber, ohne Bedingungen? Denkt ein paar Tage darüber nach! Wenn ihr beide sicher seid, dass diese Themen in eurer Beziehung nichts mehr zu suchen haben, dann lasst sie hinter euch, meinetwegen mit symbolischer Romantik (Zettel verbrennen, Dinge vergraben etc.). Dann versöhnt euch und gebt einander einen Vertrauensvorschuss. Redet über das was wichtig oder nötig ist, doch akzeptiert auch, dass jeder seine Geheimnisse behalten kann.

Solche Krisen entstehen, weil man schlecht oder nicht miteinander kommuniziert. Sprecht an, wenn euch was stört, mit Ich-Botschaften und ohne Anschuldigungen. Dann wird das alles schon...

Grüße,
Jakob

[He-Man0815]

Klingt für mich nach einer "Besser die plemplem-Freundin als keine Freundin"-Beziehung. Kenne ich, hatte ich auch schon. Beinahe 7 Jahre lang. Im Nachhinein kann ich sagen, dass wir uns viel früher hätten trennen sollen.

[Mondstaub]

Denn Ehrlichkeit mag eine Tugend sein, jedoch muss der Bote auch die Gewissheit haben, die Botschaft zu ueberstehen.
Soll heissen: wenn Ehrlichkeit zu negativen Konsequenzen fuehrt, dann ist das keine Motivation fuer Ehrlichkeit.

Das ist durchaus richtig. Ich denke ebenfalls, dass sie chronisch lügt, weil sie irgendwann mal gelernt hat, dass man für negatives Verhalten "bestraft" wird. Sie redet es dann schön, um gut da zu stehen.

Allerdings... wenn man mal die Anfangslüge betrachtet, die Benjamin und ich vermuten, dann wäre ihre ehrliche Botschaft auch wirklich ein starkes Stück:

"Ja, ich wollte halt unbedingt das Geld haben. Mein Ex-Freund hat es mir angeboten und da konnte ich nicht widerstehen. Und da habe ich halt mit ihm geschlafen (kann man jetzt eigentlich auch als Prostitution bezeichnen, wenn es so stimmt, wie es herüber kommt) und musste dich belügen, damit ich trotzdem gut vor dir da stehe und du nicht sauer bist."

Das einzig positive ist, dass im letzten Jahr eine Besserung da war, wie Benjamin meinte. Er muss einfach überlegen, ob sie es ihm noch wert ist.
Aber ja, damit es weiter gehen kann, muss mal ehrlich ein reiner Tisch gemacht werden und sie muss mit ihren ständigen Notlügen aufhören. Da hilft es dann, sie in dem Moment auch darauf aufmerksam zu machen, dass man es gemerkt hat.

(Und vielleicht sollte Benjamin auch besser jetzt eine neue Freundin suchen, als in 7 Jahren, wie He-man zu seinem Fall meinte.)

[jweihgold]

Hallo benjamin,

Guten Tag,

im Moment fühle ich mich so richtig schlecht, weiß nicht was ich tun soll und bräuchte Ratschläge... Ich hoffe ihr seid für mich da.

Redet miteinander. Neutraler Boden ist immer gut, auf keinen Fall bei Dir oder Ihr Zuhause.

Dir sollte aber bereits vorher klar sein, was Du von einer Beziehung erwartest und was du dafür bereit zu akzeptieren bist. Wenn es für dich nur der Grund sein sollte "menno ich will nicht alleine sein" - das ist nur ein Vorwand _deinen_ Bobbes nicht an die Wand zu bekommen und mal Tacheles zu reden.

Und wozu Paartherapie ? Wer von Euch 2 dringenst an seiner Persönlichkeit arbeiten sollte bist m.M.n. nicht Du.

Im Grunde weißt du (So kommt es für mich rüber) das dir diese Frau nicht guttut. Weder körperlich, noch physisch. Mit Notlügen kann man leben - ein jeder flunkert tagtäglich mal weniger, mal mehr. Notlügen sind sozusagen das Öl einer jeden zwischenmenschlichen Begegnung.

Was allerdings überhaupt nicht geht ist das sie mit ihrem Ex auf Reisen geht und wohl auch noch im selben Bett schläft (oder auch was anderes darin macht...) und du sagst nix dazu ?
Entweder ist die Frau mit DIR zusammen ODER mit ihrem EX. Punkt. EXKLUSIV. (Okay, es sei den natürlich ihr habt das anderst vereinbart - ja es gibt auch solche Beziehungskisten.)

Okay, die Sache mit dem Flirten. An und für sich harmlos, wenn Sie nicht gerade flirtet wenn Du auch anwesend sein solltest. Das ist schlechter Stil, gehört sich nicht (Siehe EXKLUSIV) und tut Dich als jemand der dagegen nix macht auch noch schlecht aussehen lassen (Ein ganz übles Foul an Dir...)

Sag ihr einfach bei Eurem anstehenden Gespräch das Dich das gewaltig stört. Keine Bitte äussern. Falls eine Diskussion aufkommt, frag einfach wie Sie sich fühlen würde wenn du jede 2. Frau die Dir über den Weg läuft anflirten würdest....

Aber um ein Gespräch wirst du nicht drumrumkommen.

[Katja]

Also ich habe zwar auch noch keine nennenswerten Erfahrungen, aber mein normaler Verstand sagt mir, dass schon das Fundament eurer Beziehung kein Gutes ist. Ich glaube um eine Zukunft zu haben müsstet ihr einiges Aufarbeiten. Um ehrlich zu sein, habe ich grundsätzlich aber ein eher schlechtes Gefühl bei der ganzen Sache, es ist meiner Meinung nach nicht immer sinnvoll an allem krampfhaft festhalten zu wollen.

[Fragende]

Habt ihr schon mal an eine Paartherapie oder zumindest -beratung gedacht?

[Silvina]

Hi, Du,

Du hast ja nun schon diverse Threads eröffnet zu Problemen in Deiner Beziehung (http://abtreff.de/viewtopic.php?f=25&t= ... 51#p470751 http://abtreff.de/viewtopic.php?f=25&t= ... 12#p514812 http://abtreff.de/viewtopic.php?f=25&t= ... 50#p544350 http://abtreff.de/viewtopic.php?f=25&t= ... 51#p544751 http://abtreff.de/viewtopic.php?f=25&t= ... 28#p550928). Ich weiß nicht....klar, in jeder Beziehung gibts mal Probleme. Aber zwischendurch sollte es auch mal schön und harmonisch sein. Nur, wenn jemand in so kurzer Zeit 6 Threads zu Beziehungsproblemen aufmacht, klingt das für mich nicht nach einer funktionierenden, tragfähigen Beziehung.

In einer Beziehung ist Vertrauen absolut notwendig und unverzichtbar. Du kannst ihr aber offenbar nicht mehr wirklich vertrauen (***Sie weiß, dass ich ihr seitdem kaum mehr vertrauen kann..***). Ist das Vertrauen einmal weg, ist es meiner Erfahrung nach schwer bis unmöglich, es wieder aufzubauen. Wenn Ihr es trotzdem versuchen wollt, ist es auf jeden Fall wichtig, einen Schlußstrich unter das zu ziehen, was gewesen ist. Es darf nicht immer und immer wieder hervorgeholt werden, weil man sich dann nur gegenseitig zerfleischt. Das ist destruktiv und hilft niemandem. Ihr müsstet eine Art Neuanfang versuchen.