Witzecke
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Re: Witzecke
Manche mögen ihre Steaks blutig, aber Robert isst De Niro.
Meine geheime Superkraft: Ich kann mich selber aus dem Konzept bringen, obwohl ich schon vorher keines hatte.
Wenn er sich erkältet, muss Liam Neeson.
Mit der richtigen Einstellung und einem Baseballschläger in der Hand, ist auch an Montagen fast alles möglich.
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Re: Witzecke
"Ich verlasse mich auf meine Sinne:
Irrsinn, Wahnsinn und Blödsinn!"
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Re: Witzecke
Heute Nacht konnte ich nicht schlafen, weil ich immerzu daran denken musste, ob Drachen traurig sind, dass sie keine Geburtstagskerzen auspusten können.
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Re: Witzecke
Er: Tja, der beste Hockey kann nichts machen, wenn das Pferd tot ist.
1. Date beim Frühstück
Er lächelt mich an, ich werde schlagartig so nervös, dass ich mir die halbvolle Kaffeetasse über den Schoß kippe.
Er muss lachen, verschluckt sich und hustet quer über den Tisch.
Am nächsten Sonntag heiraten wir.
Warum sitzt du auf den Home-Trainer?
Ich trainiere!
Ohne zu treten?
Ich fahre einen Berg hinunter.
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Re: Witzecke
"In English, please."
"Luchs good."
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Re: Witzecke
Dérkesthai hat geschrieben: ↑Freitag 8. März 2019, 14:08"Die Raubkatze sieht echt schön aus."
"In English, please."
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sei still und leide
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Bin mit Flip-Flops joggen gegangen, nur um mich an das Geräusch zu erinnern.
Mama, manchmal melden sich im Unterricht Kinder, nur um mitzuteilen, dass sie die Antwort nicht wissen.
*ich glaube ja, hier wächst die nächste Generation Internetkommentierer heran...*
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Quand ils sont papas - Palmashow
(englische Untertitel, späte werdende Väter.....)
https://www.youtube.com/watch?v=opbVUdjFQVw
Quand ils tentent un truc - Palmashow
(eine Nacht mit der Kollegin in einem Bett)
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Re: Witzecke
Dérkesthai hat geschrieben: ↑Donnerstag 7. März 2019, 22:43
Warum sitzt du auf den Home-Trainer?
Ich trainiere!
Ohne zu treten?
Ich fahre einen Berg hinunter.
A: Ich muss an meiner Fitness arbeiten, werde mir mal einen Schrittzähler zulegen.
B: Ich fange langsam an, hab mir gestern beim Hornbach nen Bewegungsmelder gekauft.
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Re: Witzecke
Auxburg.
"Du hast mich fast zu Tode erschreckt." - "Ja, mein Fehler, nie bringe ich etwas zu Ende."
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich mit "Schere" antworte. Habe ich dann gewonnen?
Fahr lässig: Ein Arm aus dem Fenster.
Fahrlässig: Beide Arme aus dem Fenster.
Mit der Schere in der Hand einfach mal die Freundin wecken und ihr sagen: Schatz, du hattest recht. Kurze Haare stehen dir einfach nicht.
"Ich schau mal vorbei" - Kevin, 17, schielt.
Stereotyp wollte sein Image los werden und verkaufte einen Lautsprecher.
Töpferinkurs-Leiterin sauer. Mann vergreift sich wieder im Ton.
David Garrett wurde zusammengeschlagen und ausgeraubt. Jetzt hat er Angst in Zukunft nur noch die 2. Geige zu spielen.
Ornithologe verhaftet, da er den Polizisten einen Vogel zeigte.
Hunde üben Rettungsgasse, doch keiner macht Platz.
Mann nach Trennung tot aufgefunden, da ihm seine Ex-Freundin immer wieder durch den Kopf schoss.
Lokomotivführer stark erkältet, da er immer wieder im Zug sitzt.
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
Methoden.
Mein Humor.

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Re: Witzecke
Und was hat ein Mann der seine Genitalien in Gehacktes tunkt?Sommersprosse hat geschrieben: ↑Donnerstag 21. März 2019, 23:17Was hat ein Mann, der seine Genitalien in Honigwein taucht?
Methoden.
Mein Humor.![]()
Metthoden
Did you hear about the guy who dipped his testicles in glitter?
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Re: Witzecke
Geschieden.
Kommt sicher super an im AB Forum.

Noch aktuell: https://www.abtreff.de/viewtopic.php?f=21&t=24876
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Re: Witzecke
ES MIR SELBST!"
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Re: Witzecke
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Re: Witzecke
marcus80 hat geschrieben: ↑Freitag 22. März 2019, 10:25Polen am Bau
https://www.youtube.com/watch?v=dImqkEq_GMs

Hat mal einer die Nummer dieses polnischen Bautrupps?
In the end we only regret the chances we didn’t take, the relationships we were afraid to have, and the decisions we waited too long to make. (Lewis Carroll)
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