Witzecke

[time4change]

Egal ob Du 45 PS hast oder 450 PS: Im Stau sind alle gleich ...

naja, fast gleich: wer am schnellsten fährt, steht als Erster - und bleibt bis der Rettungswagen ihn abtransportiert!

[Dominik]

Ich bin an unserer Schule für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.
Thomas, 48, Koch in der Schulkantine

[Neugierig]

Ein Mann ist beim Urologen und der Arzt tastet mit dem Zeigefinger den Hintern des Patienten. Auf einmal schiebt der Arzt gleich 2 Finger auf einmal rein. Fragt der Patient erbost: „Aber was machen Sie denn da, Herr Doktor?“ „Ich benötige hierfür eine 2. Meinung…!“

[time4change]

Für alle mit Fitness-/werde mehr laufen-Vorsätzen:

Wie funktioniert das gute alte Gerät mit Schrittzähl-Funktion, das die Leute im 20. Jahrhundert benutzt haben?

Wenn man zu faul bzw. fußlahm wird, schaut es einen komisch an ... bringt einem so einen Lederriemen (mit Karabinerhaken dran) ... winselt ein wenig ... und macht zuletzt eine Lache oder einen Haufen auf den Wohnzimmerteppich ...

[Mit müden Augen]

EDIT: Sorry, hab nicht gesehen dass das ein Witz sein sollte. Ich dachte wir sind im Vorsätze-Thread.

Nein! Einen Hund bzw ein Haustier sollte man sich nur anschaffen wenn es wirklich gewollt und gut überlegt ist, nicht als "Motivation" für irgendwelche Vorsätze (die mit hoher Wahrscheinlichkeit spätestens nach 2 Wochen obsolet sind...).

[Neugierig]

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
„10 Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
„Ich auch“, sagt Fritzchen.

[Dominik]

Ich bin an unserer Schule für die äußerst hohen Durchfallquoten verantwortlich.
Thomas, 36, Koch in der Schulkantine

[Mit müden Augen]

"Ich arbeite jeden Tag hart für mein Geld."

Manuel, 23, Pornodarsteller

[Neugierig]

Sieglinde sagt nach 25 Jahren Ehe zu ihrem Mann: „Ich habe dir 3 Kinder geboren, ich fühle mich verbraucht, überarbeitet und nicht mehr hübsch. Ich habe Orangenhaut und bin dick geworden. Ich brauche jetzt dringend ein Kompliment.“ Sagt Sergay: „Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe.“

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Sergay ist nicht der einzige Wiedersingle:

Ricarda:
Ich werde mal wieder meinen Kleiderschrank ausmisten ... alles was ich ein Jahr oder länger nicht getragen habe, spende ich für hungernde Menschen in der Dritten Welt ... +

Michel:
Menschen, denen Deine Sachen passen, sind nicht am Verhungern!

[Neugierig]

Fritzchen zerbricht aus Versehen eine Vase von seinem Onkel. Darauf der Onkel: „Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!“ Fritzchen: „Gott sei Dank. Ich dachte schon sie sei neu.“

[Hodenplotz]

Ein Mann kommt ganz durchgefroren ins Lokal und bestellt sich eine heiße Suppe. Da sagt der Kellner "Tut mir leid, die Suppe ist leider aus." Da schaut der Mann ganz traurig und der Kellner meint so "Aber fragen Sie doch mal den Mann da drüben. Der hat die letzte Suppe gekriegt, aber er sitzt seit einer Stunde davor und hat sie noch gar nicht angerührt." Da fragt der Mann den anderen Gast, ob er die Suppe haben kann und dieser überlässt sie ihm bereitwillig. Der Mann schaufelt die ganze Suppe rein und ist froh endlich was im Bauch zu haben. Plötzlich sieht er unter dem Tisch eine tote Ratte, die schon verfault und an der sich die Maden gütlich tun. Ihm wird speiübel und eh er sichs versieht kotzt er die ganze Suppe wieder auf den Teller. Da meint der andere Gast so zu ihm "So weit war ich auch schon mal."

[Neugierig]

Der Helmfried hat sich einen Anzug nähen lassen und kommt zum Schneider um das gute Stück abzuholen. Er probiert ihn dort an und meint: „Aber der kneift ja so an der Schulter!“ Sagt der Schneider: „Kein Problem! Ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne! Sehen Sie? So passt er!“ „Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz!“ „Kein Problem! Die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen!“ Helmfried mag nicht weiter meckern, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung mit dem guten Stück am Leib aus dem Laden. Von den Passanten wird er mitleidig angesehen: „Seht nur den armen Krüppel!“ „Ja, aber einen guten Schneider hat der, das muss man sagen!“

[Calliandra]

– Haben Sie Valentinstagskarten mit der Aufschrift "Baby, du bist die einzige für mich!"?
– Ja.
– Dann bitte 12 Stück!

[halbkaputt]

inspiriert durch einen anderen Thread ist mir ein alter wieder eingefallen

[+] unseriös

Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich:
"Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!"
Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines älteren Kunden:
"Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"

[Karlsson]

Auch unseriös:
https://www.youtube.com/watch?v=P8tiEcyk2Cg

[Neugierig]

„Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!“
„Das versteh ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!“

[Mit müden Augen]

Vorsicht böse: https://de.webfail.com/2574e4e0ccc

[time4change]

"Mama, kannst mich nach dem Kurs abholen? Fährt kein Bus mehr."

"Ich bin heute den ganzen Tag ständig unterwegs ...
Kann Dich denn keiner aus dem Kurs heimfahren?"

"... Mutter? Du weißt schon, dass ich heute Theorie für den Führerschein habe?"

[Neugierig]

„Ich hab gehört, du hast jetzt 'ne neue feste Freundin!?“
„Nee, ist immer noch die Wabbelige.“