Witzecke
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Re: Witzecke
Im Bordell
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den phantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick ist noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören,
wenn ich eine Muschi hätte !!!"
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den phantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
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"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick ist noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und
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"Wie viel für die Muschi?"
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"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
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"Black is such a happy colour." (Adam's Family)
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Re: Witzecke
Nicht wirklich ein Witz, aber ich musste gerade herzhaft lachen:
https://www.notesofberlin.com/schluepfr ... O8h_LAQynU
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Re: Witzecke
Der Personalchef zum Azubi: „Welche beruflichen Ziele haben Sie für sich ins Auge gefasst?“ - „Feierabend.“ - „Und längerfristig?“ - „Wochenende.“
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
Erster Tag als Pilot im Training:
Ich sehe nervös an mir runter: "zu was sind denn sie ganzen Knöpfe"?
Ausbilder:"Sie halten ihr Hemd geschlossen"
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Re: Witzecke
Meine Mutter war gerade im Tierheim und hat eine Katze für meine Schwester bekommen.
Ich muss schon sagen, das ist ein super Geschäft
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Re: Witzecke
Sohn zum Vater: „Papa, ich brauche Geld für eine neue Brille. Meine ist kaputt.“ Vater: „Sehe ich aus wie eine Bank?“ Sohn: „Weiß ich nicht, ich sehe doch nichts.“
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
Ein alter Mann wird gefragt was er denn jetzt macht mit seiner Zeit, jetzt als Rentner
Er meint er hätte einen Abschluss als Chemiker und würde Wodka, Wein und Bier umwandeln.
In was denn?
In Urin
Er meint er hätte einen Abschluss als Chemiker und würde Wodka, Wein und Bier umwandeln.
In was denn?
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Re: Witzecke
Ein Mann kommt zum Arzt, er hat Beinschmerzen.
"Das ist das Alter"
"Kann nicht sein, daß andere Bein tut nicht weh und das ist genauso alt"
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Re: Witzecke
2 Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“
Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“
„Ach, Sie ziehen auch um?“
„Nein, wir bleiben hier...“
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“
Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“
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„Nein, wir bleiben hier...“
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
Grosse Bitte an alle!!
Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten, Häusern zu platzieren,
bitte vermeidet Beleuchtung die blau oder rot blinkt!!
Jedesmal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!! Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und Whiskypulle auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen und mit dem linken Fuß die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!!
Das ist jedesmal ein Drama!
Danke für euer Verständnis.
Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten, Häusern zu platzieren,
bitte vermeidet Beleuchtung die blau oder rot blinkt!!
Jedesmal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!! Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und Whiskypulle auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen und mit dem linken Fuß die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!!
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Re: Witzecke
Treffen sich 2 Männer im Himmel.
„Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Ich bin erfroren“
„Das ist unangenehm, ich bin vor Freude gestorben“
„Wie geht das denn?“
„Ich hab gedacht meine Frau hätte eine Affäre, da bin ich mal früher nach Hause gekommen und hab das Haus durchsucht, aber weil ich keinen gefunden hab bin ich vor Freude gestorben“
„Hättest du mal in den Kühlschrank geschaut, dann wären wir beide noch am Leben.“
„Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Ich bin erfroren“
„Das ist unangenehm, ich bin vor Freude gestorben“
„Wie geht das denn?“
„Ich hab gedacht meine Frau hätte eine Affäre, da bin ich mal früher nach Hause gekommen und hab das Haus durchsucht, aber weil ich keinen gefunden hab bin ich vor Freude gestorben“
„Hättest du mal in den Kühlschrank geschaut, dann wären wir beide noch am Leben.“
A man that flies from his fear may find that he has only taken a short cut to meet it.
— J.R.R Tolkien
https://www.abtreff.de/viewtopic.php?f=21&t=27770
7.2973525693e-3
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Re: Witzecke
Ich bin so treu, ich habe auch ohne Freundin keinen Sex mit anderen Frauen
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Re: Witzecke
Ein Mann sieht seinen Nachbarn seinen Teppich ausklopfen und ruft rüber: „Ey, Mustafa, was ist los? Springt er nicht an?“
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Re: Witzecke
SEHR Dringend !!
Wer in den letzten 15 Tagen
in irgendeiner Weise
mit mir in Kontakt stand,
sollte zum Arzt gehen !!
Während ich seit heute Symptome habe, wurde es gerade bestätigt.
Es tut mir sehr leid... Ich wusste selbst nichts davon sonst hätte ich keinen Kontakt zu Euch gehabt.
Bei mir wurde folgendes diagnostiziert:
lockere Schrauben,
fehlende Tassen,
lustig, kindisch und unternehmungsfreudig zu sein und einen riesen Vogel zu haben.
Ich bin höchst ansteckend. Des weiteren wurde noch eine defekte Grundstücksbegrenzung (nicht alle Latten am Zaun) vorgefunden.
Vielen Dank für Eure Aufmerksamkeit !
Wer in den letzten 15 Tagen
in irgendeiner Weise
mit mir in Kontakt stand,
sollte zum Arzt gehen !!
Während ich seit heute Symptome habe, wurde es gerade bestätigt.
Es tut mir sehr leid... Ich wusste selbst nichts davon sonst hätte ich keinen Kontakt zu Euch gehabt.
Bei mir wurde folgendes diagnostiziert:
lockere Schrauben,
fehlende Tassen,
lustig, kindisch und unternehmungsfreudig zu sein und einen riesen Vogel zu haben.
Ich bin höchst ansteckend. Des weiteren wurde noch eine defekte Grundstücksbegrenzung (nicht alle Latten am Zaun) vorgefunden.
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Re: Witzecke
Herr Meyer kommt mit seiner ersten Gehaltsabrechnung zum Chef: „Offenbar hatten Sie mich im Vorstellungsgespräch falsch verstanden: Ich wollte mein Hobby zum Beruf machen und nicht meinen Beruf zum Hobby!“
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Re: Witzecke
Ein Mann in einem Buchgeschäft:" Bitte 2 Exemplare Mathe für Doffies"
"Das ist 3,50 Euro pro Stück"
Der Mann gibt nervös einen 50 Euro Schein
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Re: Witzecke
Susi ruft begeistert: „Mama, wenn ich groß bin, heirate ich den Fritz!“ – „Na ja, Kind, vergiss nicht, zum Heiraten gehören immer zwei!“ – „Super!“, ruft Susi, „dann nehme ich den Max noch dazu!“
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Re: Witzecke
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin die Klasse: „Ich bin schön. Welche Zeitform ist das?“ Meldet sich Fritz: „Vergangenheit!“
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Re: Witzecke
https://de.webfail.com/cd240c8e41e
Schaue eine Naturdoku.
Den Satz "eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier" muss ich mir für die nächste Besprechung im Büro merken.
der Himmel brennt, die Engel fliehen
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Re: Witzecke
Auf der Chefetage wird eine neue Garderobe mit einem Hinweisschild “Für die Geschäftsleitung” aufgestellt. Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: “In Ausnahmefällen kann man hier auch Mäntel aufhängen.”
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