Witzecke

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Neugierig
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Re: Witzecke

Beitrag von Neugierig »

Frau: „Gehen wir heute Abend zusammen essen?“ Mann: „Ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus!“ Frau: „Aber ich bin mit Dir verheiratet!“ Mann: „Keine Ausnahmen!“
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lucasg
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Re: Witzecke

Beitrag von lucasg »

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
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lucasg
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Re: Witzecke

Beitrag von lucasg »

Hier habe ich noch einen:
Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter? :D
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Mit müden Augen
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Re: Witzecke

Beitrag von Mit müden Augen »

lucasg hat geschrieben: 07 Nov 2021 12:57Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Der Pessimist hat mehrere halbleere Wasserflaschen im Auto.

Der Realist sieht die Flaschen halbvoll.

Der Optimist hört bei jedem Bremsen das Meer.

Der Pechvogel wird bei einer Vollbremsung von einer fliegenden Wasserflasche erschlagen.
der Himmel brennt, die Engel fliehen
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Neugierig
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Re: Witzecke

Beitrag von Neugierig »

Der Abteilungsleiter ist gestorben. Einen Tag nach der Beerdigung kommt der Buchhalter zum Chef: „Ich könnte mir sehr gut den Platz des Verstorbenen als sein Nachfolger vorstellen.“ - „Meinetwegen“, sagt der Chef, „aber nur, wenn die Friedhofsverwaltung nichts dagegen hat!“
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lucasg
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Re: Witzecke

Beitrag von lucasg »

Gestern im Supermarkt:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
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Neugierig
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Re: Witzecke

Beitrag von Neugierig »

Auf einem Schiff sagt der Mitarbeiter zum Kapitän: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“ Erwidert der Kapitän: „Ja, werfen Sie ihn über Bord!“ Nach 10 min wendet sich der Mitarbeiter wieder an den Kapitän: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai »

Kennt ihr den vom Mönch, der das Schweigegelübde abgelegt hat?
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Ich auch nicht. Er hat ja ein Schweigegelübde abgelegt. :lol: :lol:
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Re: Witzecke

Beitrag von Tapps »

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
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Dérkesthai
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai »

Ich wollte mir kürzlich eine Tarnhose kaufen. Habe aber keine gefunden.
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Neugierig
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Re: Witzecke

Beitrag von Neugierig »

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von 2 Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von 3 Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
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Karlsson
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Re: Witzecke

Beitrag von Karlsson »

Karlsson hat geschrieben: 02 Nov 2020 13:34 :koch: Weihnachts-Truthahn mit Cognac :koch:

Wie kocht man einen Weihnachts-Truthahn mit Cognac?
Hier das Rezept:

Man benötigt einen Truthahn von 5 Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche Cognac. Dazu Salz, Pfeffer, Paprikapulver, Olivenöl und Schinkenstreifen. Den Truthahn salzen, pfeffern, würzen, mit Schinken belegen, schnüren und Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 180 Grad einstellen. Dann ein Glas Cognac auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Cognac ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten den Thermostat auf 200 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Cognac ein. Nach halm Schdunde öffen, wenden unn den Braten überwachn. Die Cognacflasch ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zumm Ofen schlenderen unn die Trute umwennen. Drauf achtn, sich nich die Flossn zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.

Sich waidere sechss odda sibbe Cognack innem Glas ssisch unn dann unn so. De Trute weehrent zwee Schunnt waiderbrode unn all zä Minud'n punkeln....

Wenn üerntwi möglich, ssumm Trute hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech ssiehn...

Nochlmal n n Schlugg Koknack genehmign unn anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriehe...... Denn verdammt'n Vochel vom Bodn auffläse unn off ner Bledde orichte........

Uffpasse, dass nich ausrutschn auff'm fettisch Küchebomm......

Wenn sich drossdem nett vermeidn läss, fasuhn wida uffuschichtnodersohahahaisallesjehscheißegal!..........
Nach dem Aufwachen langsam aufstehen und Mund abwischen. Dann den fertigen Truthahn begutachten und feststellen: "Oh shit! Mir ist was ausgerutscht, der ganze Cognac..."

Anschließend den Truthahn mit Cognac-Soße anrichten. Guten Appetit!
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Calliandra
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Re: Witzecke

Beitrag von Calliandra »

Ich wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.
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Anne13
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Re: Witzecke

Beitrag von Anne13 »

Calliandra hat geschrieben: 14 Nov 2021 18:06 Ich wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.
Tut mir leid, ich konnte deinen Witz nicht lesen. Verwende doch bitte das nächste Mal eine andere Schriftgröße!
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Re: Witzecke

Beitrag von Versingled »

Calliandra hat geschrieben: 14 Nov 2021 18:06 Ich wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.
:lach:
Zukünftig hauptsächlich im https://www.ab-forum.de zu finden.
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Calliandra
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Re: Witzecke

Beitrag von Calliandra »

Anne13 hat geschrieben: 14 Nov 2021 18:52 Tut mir leid, ich konnte deinen Witz nicht lesen. Verwende doch bitte das nächste Mal eine andere Schriftgröße!
:gruebel:
Zwerg
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Re: Witzecke

Beitrag von Zwerg »

Die Resi stirbt und klopft an die Himmelspforte. Petrus öffnet, bittet sie herein und fragt sie nach ihren Wünschen.
R: Ich habe nur einen einzigen Wunsch. Ich möchte so bald wie möglich wieder zu meinem Xaver.
P: Da muss ich erst nachsehen, wo er ist.
Er blättert.
P: Hier im Buch der Seligen finde ich keinen Xaver Hintermeier.
R: Schade
P: Lass mich im Buch der Heiligen nachschauen.
Erneut folgte eine ausführliche Suche.
P: Auch hier gibt es ihn nicht.
R: Oh je, was für eine schlimme Vermutung.
Petrus: Nun ja. Wie lange wart ihr denn verheiratet?
Resi: 52 Jahre.
Ach so. Frau, warum sagst Du das nicht gleich.
Dann seht er doch im Buch der Märtyrer.
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Neugierig
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Re: Witzecke

Beitrag von Neugierig »

Eva unterhält sich mit ihrer Freundin: „Ey Mist, ich muss jetzt unbedingt aufpassen, dass ich nicht schwanger werde.“ Freundin: „Warum? Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert.“ Eva: „Ja, eben.“
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lucasg
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Re: Witzecke

Beitrag von lucasg »

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. - "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
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lucasg
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Re: Witzecke

Beitrag von lucasg »

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
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