Witzecke

[Neugierig]

Eine Oma steht mit ihrem Großeinkauf an der Kasse. Fragt die Kassiererin: „Wollen Sie eine Tüte?“ Antwortet die Oma: „Nee, wissen Sie, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte.“

[Mit müden Augen]

https://de.webfail.com/bd43ed135ff

Die Hebamme klingelt.

Kind öffnet die Tür.

"Mama, die Gebärmutter ist da!"

[Neugierig]

Wie bringen Firmenbosse ihren Kindern Geldzählen bei?
„1 Million, 2 Millionen, 3 Millionen, …“
Und wie lehren sie ihren Kindern zu teilen?
„1 Teil ans Finanzamt, 1 Teil an die Mitarbeiter, 8 Teile nach Panama…“

[Dérkesthai]

Habe mich entschieden für die Volkshochschulen Kurse zu geben. Hier mein vorläufiges Online-Kurs-Programm. Natürlich Corona-Auflagen kompatibel.

Was denkt Ihr, krieg ich die Kurse voll?

HERBSTPROGRAMM FÜR MÄNNER

HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert.

KURS A1
Wie fülle ich Eiswürfel nach? – Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsgruppe – 2 x Samstag 12.00-14.00 Uhr

KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren – Anheben der Brille, Spritzervermeidung
Gruppenübung – 4 x Samstag 10.00-12.00 Uhr

KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken
3 x Samstag 14.00-16.00 Uhr

KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video – 4 x Dienstag und Donnerstag 19.00-21.00 Uhr

KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
4 x Freitag und Sonntag 20.00-22.00 Uhr

KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum – Montag 20.00-22.00 Uhr

KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
Vortrag – Freitag 20.00-22.00 Uhr

KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17.00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse – 4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM – Dienstag 19.00-21.00 Uhr

KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungsübungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18.00-20.00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts- und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20.00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichteinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden per Mail zugesandt.

[Neugierig]

Eine Frau schwärmt von ihrem neuen Schuhwerk: „Diese neuen Stiefel sind so wunderbar. Ich fühle mich darin wie in meiner eigenen Haut.“ Erwidert ihr Mann: „Kein Wunder, ist ja auch Ziegenleder.“

[Dérkesthai]

Silence is golden - but ducttape is silver.

Polizeikontrolle: Sie wissen weshalb wir Sie angehalten haben?
Fahrer: Vermutlich wegen des Haftbefehls.
Polizeikontrolle: Sie haben ein kaputtes Bremsl... Was?
Fahrer: Was?

[Der Asiate]

Eben in den Youtube-Kommentaren gefunden:

Was haben Corona und Friseure gemeinsam?

[+] Antwort

Eine Dauerwelle

[Jack]

Programmierer wird von der Besten Ehefrau Von Allen mit den Worten "kauf ein Laib Brot und wenn sie Eier haben ein Dutzend" zum Laden geschickt. Er kommt mit einem Laib Brot und 12 Eiern zurück, denn er ist ein Programmierer und keine kaputte Spracherkennungssoftware.

[Dérkesthai]

Eine Anregung für Foren:
Um neue Mitglieder nicht zu verschrecken ist die Begrüßung "Herzl ich will kommen" in Zukunft zu vermeiden.

[Neugierig]

Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ - „Ich war krank.“ - “Haben Sie ein Attest?“ - „Nein, ich war wirklich krank!“

[Jack]

hat da jemand "Ikea" gesagt..?

Siehe Justin Pollard: Ikea Stonehenge

Falls jemand zu viel Zeit hat und TV Tropes durchgelesen hat: Bilder mit "ikea parody" und "ikea infographic" suchen

[Mit müden Augen]

https://de.webfail.com/8c58c8d6a58

Mein kleiner Bruder (5): Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Ferrari!

Ich: Ohh, dann laufen dir bestimmt alle Mädels hinterher!

Er denkt kurz nach: Stimmt. Aber ich bin schneller!

[Neugierig]

Ein Mann kommt 20 Minuten zu spät zum Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn. Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 20 Minuten zu spät sind?“ Bewerber: „Na und, ist mir doch scheißegal.“ Personaler: „Super! Sie haben den Job!“

[Dérkesthai]

Zwischen "Du Hengst" und "Du hängst" liegen oft nur wenige Minuten.

[Mit müden Augen]

Wie nennt man einen kleinen Menschen der sich um die IT kümmert?

Einen Administrator.

[feadin]

Ein Admin schläft nicht. Er root.

[Neugierig]

Paul Panzer Die Bahn kommt

[Dérkesthai]

Lachen, weinen, verzweifeln? Entscheidet selbst.

[Dérkesthai]

Einzelner Mann: Wer sind wir?
Mehrere Männer: Männer!
EM: Was wollen wir?
MM: Eine gute, funktionierende Beziehung!
EM: Jetzt mal im ernst!
MM: F*cken bis er abfällt!


Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
Der Andere: "Im ernst?"
Antwort: Nee im Dieter.


Polizeikontrolle!
Polizist: Haben Sie Drogen probiert?
Fahrer: Nein.
Polizist: Haben Sie getrunken?
Fahrer: Nein.
Polizist: Warum sind Sie dann so aufgeregt?
Fahrer: Weil ich zum ersten Mal mit einem Einhorn rede.

[Neugierig]

Bei einem Date fragt die Frau den Typen: „Du suchst doch wahrscheinlich eine Frau nur zum Spaß!“ Antwortet der Mann: „Nein, kochen und putzen muss sie auch!“