Witzecke
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Re: Witzecke
Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Dennis meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter. „Wo hast du denn das Bier her?“, will der Chef überrascht wissen. „Ich ging wie versprochen zum Haus des Verstorbenen. Dann begrüßte ich seine Frau mit: „Guten Tag, Witwe Maier!“ Da sagte sie zu mir: „Ich bin keine Witwe!“ Darauf erwiderte ich: „Wetten wir um einen Kasten Bier?“
Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurück macht. Er könnte Anlauf nehmen.
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Re: Witzecke
Wie Newtons erstes Gesetz entstanden ist
Newton: "Ich bleib heute daheim und chille."
"Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!"
Newton: "Na gut. Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte Null ist."
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Re: Witzecke
Mit müden Augen hat geschrieben: ↑30 Jan 2021 15:08 Wie Newtons erstes Gesetz entstanden ist
Newton: "Ich bleib heute daheim und chille."
"Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!"
Newton: "Na gut. Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte Null ist."
Der ist gut. Vor allem trifft er diesen Sonntag sehr gut auf mich zu. ^^
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Re: Witzecke
There is a fine line between a numerator and a denominator. Only a fraction of people will find this funny.
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Re: Witzecke
Dérkesthai hat geschrieben: ↑31 Jan 2021 16:56 There is a fine line between a numerator and a denominator. Only a fraction of people will find this funny.
A man that flies from his fear may find that he has only taken a short cut to meet it.
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Re: Witzecke
Wie nennt man einen amphibisch lebenden Marder der Comedie macht?
webfail tut mir nicht gut
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Re: Witzecke
Er: "Ich war früher bei der Polizei."
Sie lehnt sich rüber,stellt Blickkontakt her, flirtet, ist SEHR interessiert: "Das ist ja sehr interessant. Wo denn genau?"
Er: "Ausnüchterungszelle."
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Re: Witzecke
Magier: Ich kann alles verschwinden lassen!
Tom: Auch mein Tee?
Magier: Hokus Pokus!
om: Hä, mein Tee ist doch noch da?
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Re: Witzecke
Und, so, liebe Kinder, , wurde aus der Mainstream-Marke "Tom Tailor" die bei Buddhisten mega-beliebte Marke Om Tailor.Dérkesthai hat geschrieben: ↑02 Feb 2021 21:47 Magier: Ich kann alles verschwinden lassen!
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Ommmmmm...
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Re: Witzecke
Om Ailor. Und danke fürs Spoilern.
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Re: Witzecke
"Mama, Mama, warum muß ich immer nur im Kreis herumgehen?" – "Halt's Maul, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest."
"Mama, Mama, darf ich mit Opa spielen?" – "Nein, der Sarg bliebt zu."
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Re: Witzecke
Wenn wir schon bei diesen Klassikern sind:
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika."
"Sei still und schwimm weiter!"
"Mami, Mami, mit ist schwindlig."
"Sei still, das ist erst der Vorwaschgang."
''Life's a happy song, when there's someone by your side to sing along.'' - The Muppets
Re: Witzecke
Was ist besser, ein gebrochenes Bein oder eine zerrissene Hose? – Das gebrochene Bein zahlt die Krankenkasse.
Re: Witzecke
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
"Aber sicher, sofort!"
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Re: Witzecke
Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Was, Du bist schwanger?“ Tochter: „Ja, das hat der Arzt gesagt.“ Mutter: „Und wer ist der Vater?“ Tochter: „Das hat der Arzt nicht gesagt.“
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Re: Witzecke
Füße hoch, Flachwitz!
Wie heißt das Motto zur Befreiung von Fleisch in Gefangenschaft?
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Re: Witzecke
auch ziemlich flach:
Der Hund hat eine Belohnung dafür gekriegt, dass er nicht mehr jeden Artgenossen ankläfft. Einen No-Bell-Preis.
und aus der Nerdecke: Was ist das perfekte Geburtsjahr für einen HC-AB Elektroniker? Natürlich 1974.
Der Hund hat eine Belohnung dafür gekriegt, dass er nicht mehr jeden Artgenossen ankläfft. Einen No-Bell-Preis.
und aus der Nerdecke: Was ist das perfekte Geburtsjahr für einen HC-AB Elektroniker? Natürlich 1974.
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Re: Witzecke
„Herr Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?”, fragt der Chef vorwurfsvoll. Erwidert der: „Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.”
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