Witzecke

Alles worüber man Lachen kann

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The Poet
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Re: Witzecke

Beitrag von The Poet » Sonntag 22. September 2019, 11:32

Melli hat geschrieben:
Sonntag 22. September 2019, 01:29
Ein einsamer Wanderer ist spätabends, als die Dämmerung schon hereinbricht, noch im Gebirge unterwegs. In einem Dornengestrüpp sieht er eine Fee, die sich darin mit ihrem Mäntelchen verfangen hat. Er erklärt sich bereit, sie zu befreien, möchte als Gegenleistung aber einen Wunsch erfüllt bekommen. Notgedrungen willigt die Fee ein.

Nun trägt der Wanderer seinen Wunsch vor: "Ich wäre gerne ein junger Prinz, möchte in einem prunkvollen Schloss residieren, und eine wunderschöne Frau möchte ich auch haben." Die Fee antwortet: "Morgen früh, wenn du aufwachst, wird dein Wunsch erfüllt sein."

Am nächsten Morgen wird der Mann von einer Frau zärtlich wachgeküßt: "Aufwachen, Franz-Ferdinand, wir fahren heute nach Sarajevo."
Man sollte aufpassen, was man sich wünscht. Und in seinen Wünschen besser seeeehr präzise sein :mrgreen:
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Zwerg
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Re: Witzecke

Beitrag von Zwerg » Mittwoch 25. September 2019, 09:36

Kalle beim Arzt: Ich möchte Hundert Jahre alt werden!
Arzt: Rauchen Sie?
Kalle: Nein!
Arzt: Trinken Sie?
Kalle: Nein!
Arzt: Frauen?
Kalle: Nein!
Arzt: Warum wollen Sie dann so alt werden?

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Heathcliff
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Re: Witzecke

Beitrag von Heathcliff » Mittwoch 25. September 2019, 12:32

Was ist rot und schlecht für die Zähne?


[+] Lösung
Ein Ziegelstein :mrgreen:
Wer keinen Mut zu träumen hat, der hat auch keine Kraft zu kämpfen!
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Mit müden Augen
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Re: Witzecke

Beitrag von Mit müden Augen » Freitag 27. September 2019, 09:51

Dozent: "Kann man mich auch in der letzten Reihe hören?"
letzte Reihe: "Ja, aber das stört nicht."
https://de.webfail.com/b8f0fc20af1
:mrgreen:
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Dérkesthai
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Freitag 27. September 2019, 16:42

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex. Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.
Ich kann total gut Mitmenschen umgehen. | neurodiversity. | 🌑🌘🌗🌖🌕🌔🌓🌒🌑

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Re: Witzecke

Beitrag von Mit müden Augen » Freitag 27. September 2019, 17:09

Neulich auf der Party: Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter. :roll:
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samoht
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Re: Witzecke

Beitrag von samoht » Freitag 27. September 2019, 22:53

Dérkesthai hat geschrieben:
Dienstag 27. August 2019, 09:00
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel vom Pausenbrot schneiden muss. Oder ob überhaupt.

What if soy milk is just regular milk introducing itself in Spanish?

"Kannst du mal den Ofen anmachen?"
"Hallo Ofen, bist du öfters hier?"
"Ich meinte, ob du den Ofen anfeuern kannst."
"OOOOFEEEN, OOOOFEEEEN!"

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich eine SMS an eine fremde Nummer mit: "Leiche vergraben, was jetzt?"

Zombie: "Yolo? von wegen!"

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad, das meine Eltern mich schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich meinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage jede Person, die reinkommt, ob sie einen Termin hat.

Wenn mir langweilig ist, lege ich einige der Papiermaßbänder bei IKEA zu den Kondomen.
...die waren echt gut. Genau mein Humor. Oh je :crybaby:

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Re: Witzecke

Beitrag von Melli » Freitag 27. September 2019, 23:32

Rauchen ist nicht ungesund. Mein Stiefonkel hat jeden Tag drei Packungen schwarzen Orienttabaks geraucht. Und er ist sage und schreibe 17 Jahre alt geworden.

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Re: Witzecke

Beitrag von bettaweib » Dienstag 1. Oktober 2019, 12:05

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen. Der Mann tippt "meinpenis" ein...

Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor lachen.....auf dem Bildschirm steht

"FEHLER, nicht lang genug".

:mrgreen:
"Mit Frauen zu spielen, ist was für kleine Jungs, doch eine Frau zu lieben, zu respektieren und für sie da zu sein, ist reine Männersache!” :flirten:

"Das schönste an den meisten Männern ist die Frau an ihrer Seite."
Henry Kissinger

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Re: Witzecke

Beitrag von Mit müden Augen » Dienstag 1. Oktober 2019, 13:22

https://de.webfail.com/07bfa65a784
Wie viele Deutsche braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen. Wir sind sehr effizient und verstehen keinen Spaß!
:mrgreen:
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Sonntag 6. Oktober 2019, 22:23

Mir scheint als hätte der Thread einen Nachschub nötig.

Welche Vögel können nicht hören? - Die Tauben.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? - Wolfgang

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber

Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee? - Brokko Lee.

Wie heißt der Bruder von Elvis? - Zwölvis

Warum kauft sich der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? Weil es sich nicht rentiert.

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"

Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"

Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"

Darauf der taube Opa auf dem Rücksitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Dienstag 8. Oktober 2019, 14:05

"Andreas Kiosk" gehört Andrea.
"Andreas' Kiosk" gehört Andreas.
"Andrea's Kiosk" gehört einem Idioten.

Ein-Bild-Witz
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Re: Witzecke

Beitrag von Pferdefreundin » Dienstag 8. Oktober 2019, 20:05

Sprechstundenhilfe im Wartezimmer:

"Aus Gründen des Datenschutzes können wir Sie leider nicht namentlich aufrufen

Der Nächste ist der Herr mit Tripper."
Ich trink' Mokka mit 'nem Quokka .

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Re: Witzecke

Beitrag von The Poet » Mittwoch 9. Oktober 2019, 23:15

Meine Nachbarin findet ihn langweilig, aber ich hab mich beim ersten Hören mega-beeumelt, warum auch immer:

In meiner Firma arbeiten ne Menge Juristen. Lustige Jungs. Jedes Mal, wenn ich zu ihnen ins Büro komme und sie frage "Hey, na, wie geht's?" antworten sie: "Danke, gut, wir können klagen." :lach:
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Samstag 12. Oktober 2019, 09:49

Habe gerade meinen Chef, Herrn Hammer, angerufen. Er geht ran: "Hammer?"
Ich: "... wie du dich bewegst in deinem Outfit..."
Er hat dann auf gelegt.

Als Basis für den Witz dient Hamma von Culcha Candela

Comic-Strip zu Space Vampire
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Re: Witzecke

Beitrag von Tyrion » Samstag 12. Oktober 2019, 10:35

Stellt alles in den Schatten: So dummen Azubi hatte Gärtnerei noch nie.

Habe mir auf Amazon eine Pflanze bestellt und dann die Antwort per Mail erhalten: "Ihre Bestellung ist bei uns eingegangen". Muss ich jetzt eine neue bestellen?

Guck ich bei mir zu Hause aus dem Fenster, da schüttet es wie aus Eimern. Da seh ich plötzlich meine Schwiegermutter auf der Straße - mitten im Regen! Da geh ich zur Tür, mache auf und rufe: "Mensch Schwiegermutti, was machst du denn da im Regen auf der Straße? Geh doch nach Hause!"
"Vergiss nie, wer du bist. Der Rest der Welt tut es auch nicht. Trage es wie eine Rüstung, dann kann es nie dazu benutzt werden, dich zu verletzen." - Tyrion Lannister

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Re: Witzecke

Beitrag von Unknown Legend » Samstag 12. Oktober 2019, 10:43

The Poet hat geschrieben:
Mittwoch 9. Oktober 2019, 23:15
In meiner Firma arbeiten ne Menge Juristen. Lustige Jungs. Jedes Mal, wenn ich zu ihnen ins Büro komme und sie frage "Hey, na, wie geht's?" antworten sie: "Danke, gut, wir können klagen.
Ich kenn ihn genau andersrum:

Treffen sich zwei Rechtsanwälte. "Na, wie gehts?" "Schlecht! Ich kann nicht klagen".

Da ich nun schon mal hier bin, lass ich auch noch einen Witz da:

Der Physiker Werner Heisenberg gerät in eine Verkehrskontrolle. Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wie schnell Sie waren?" Antwortet Heisenberg: "Leider nein, aber ich wusste ganz genau, wo ich bin" ...
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Re: Witzecke

Beitrag von red_rooster » Samstag 12. Oktober 2019, 11:15

Unknown Legend hat geschrieben:
Samstag 12. Oktober 2019, 10:43
Der Physiker Werner Heisenberg gerät in eine Verkehrskontrolle. Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wie schnell Sie waren?" Antwortet Heisenberg: "Leider nein, aber ich wusste ganz genau, wo ich bin" ...
Für die Leute, die sich in die Pointe einlesen wollen ....
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Re: Witzecke

Beitrag von Dérkesthai » Samstag 12. Oktober 2019, 12:42

DHL-Typ an der Kasse. Kassiere seinen Energy-Drink und gebe in meiner Kollegin an der anderen Kasse. Er schaut mich komisch an. Ich: "Müssen Sie sich bei der Nachbarin abholen."
(Anm. von mir: Er wusste wenigstens Bescheid, häufig legen die gar keine Karte in den Briefkasten... Hätte so laufen müssen, wie bei dem Hütchenspieler früher. https://www.youtube.com/watch?v=GRFBKKET2zw )
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Re: Witzecke

Beitrag von The Poet » Samstag 12. Oktober 2019, 13:55

Unknown Legend hat geschrieben:
Samstag 12. Oktober 2019, 10:43
The Poet hat geschrieben:
Mittwoch 9. Oktober 2019, 23:15
In meiner Firma arbeiten ne Menge Juristen. Lustige Jungs. Jedes Mal, wenn ich zu ihnen ins Büro komme und sie frage "Hey, na, wie geht's?" antworten sie: "Danke, gut, wir können klagen.
Ich kenn ihn genau andersrum:

Treffen sich zwei Rechtsanwälte. "Na, wie gehts?" "Schlecht! Ich kann nicht klagen".
Cool, ein invertierbarer Witz. :mrgreen:

Das ist dann wahrscheinlich das additiv Inverse zu meinem. Oder das multiplikativ Inverse? :gruebel:
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