Was wünscht Ihr Euch von Freunden?

[Klarissa76]

Hallo,
Mich würde interessieren, welchen umgang mit eurer AB-Problematik ihr eu h von euren freunden wünscht.
Ich habe eine freundin, die fast 37 jahre alt u eingefleischte ABlerin ist. auf grund ihres knderwunsches habe ich das gefühl, dass sie sich unglücklich macht, wenn sie das thema weiterhin nicht aktivst angeht :-/
Von sich aus hat sie die problematk seit ca 2 jahren nicht mehr angesprochen u ich bin unsicher, wie ich mich verhalten soll.
- Warten, bis sie es von sich aus wieder anspricht?
- Sie konfrontieren?
- verkuppelungsversuche starten?

Was meint ihr? Was würdet ihr euch wünschen?

Lg u danke!

[NBUC]

Hallo,
Mich würde interessieren, welchen umgang mit eurer AB-Problematik ihr eu h von euren freunden wünscht.
Ich habe eine freundin, die fast 37 jahre alt u eingefleischte ABlerin ist. auf grund ihres knderwunsches habe ich das gefühl, dass sie sich unglücklich macht, wenn sie das thema weiterhin nicht aktivst angeht :-/
Von sich aus hat sie die problematk seit ca 2 jahren nicht mehr angesprochen u ich bin unsicher, wie ich mich verhalten soll.
- Warten, bis sie es von sich aus wieder anspricht?
- Sie konfrontieren?
- verkuppelungsversuche starten?

Was meint ihr? Was würdet ihr euch wünschen?

Lg u danke!

Hast du denn eine Ahnung woran es bei ihr liegen könnte? Das dürfte wohl ein wichtiger Teil der Straegieüberlegungen sein.

[g_kar]

Ich denke, da ist jeder Mensch verschieden. Um das herauszufinden, bleibt nur eines: Rede mit ihr. Sag ihr, dass du sie sehr magst und du froh bist, dass sie deine Freundin ist, aber du dir Sorgen machst. Dann könntest du sagen, dass sie die Sorgen verstreuen kann oder du ihr gerne helfen würdest. Sie entscheidet, wie es ablaufen soll.

[miles_away]

Spreche mit ihr darüber Ich selber kann mich nicht überwinden darüber zu reden. Mir ist das Thema sehr unangenehm. Deshalb würde ich mich freuen, wenn Freunde mit mir darüber reden wollen.

Ich wäre froh wenn man mich verkuppeln würde. Aber auf das Thema reagieren Menschen doch sehr verschieden.

[Klarissa76]

Hallo! Ach toll, dass ihr so schnell reagiert-danke!
Aaalso,
@ nbuc - die frage, woran es liegt, habe ich auch oft begrübelt. Meine freundin ist gutaussehend, intelligent, extrem witzig, aufgeschlossen und sehr selbstbewusst. Sie kommt mit JEDEM sofort ins gespräch u ins scherzen und - immer das gleiche: ZACK bester kumpel :-/
Irgendwie kommt es mir so vor, als ob sie (aus welchem grund auch immer) nicht gelernt hat männer anzuflirten. Klingt komisch, oder?
Also bis vor ca 2 jahren sind wir sehr viel zusammen ausgegangen. In dieser zeit haben wir viel über das problem geredet u meine freundin hatte einen starken wunsch, etwas daran zu ändern. Es ging soweit, dass sie mir in der disco männer gezeigt hat, die sie gut findet u weil sie sagt, sie weiß nicht, wie man herausfindet, ob die zu haben sind, habe ich die kerle "angecheckt" (also blickkontakt usw) u wenn die dann "offen" waren u zu uns rübergekommen sind, ist meine freundin mit ihrem smalltalktent eingestiegen, sie kam immer super mit allen ins gespräch und ich dachte immer, die sache ist im kasten, aber aus irgendeinem grund kam es NIE zu einer fliertsituation. Immer nette abende mit viel lachen, aber immer war ganz klar, dass da nix läuft. Natürlich haben wir versucht zu klären, wodran das liegt. Flirten ist schwer zu erklären u wenn ich den tip gebe, bischen mehr mit den augen zu klimpern oder dem mann mehr das gefühl zu geben bewundert zu werden o.ä. klingt das nur völlig behämmert u ist klar das eine selbstbewusste, emanzipierte frau da sagt "na hör mal, ich mach mich doch. Icht zum depperten weibchen". Kann ich verstehen, aber irgendwo da liegt trotzdem der hase im pfeffer :-/
Tja, Jetzt sind wir schon lange nicht zusammen weggegangen (ich bin inzwischen doppelte mama u falle um 21 h entkräftet ins bett) u meine freundin hat nach einem halbherzigen versuch in einer singlebörse das thema offensichtlich auf eis gelegt. Erst hat sie gesagt, dass diese kontaktform nicht ihr ding ist u dann hat sie das thema totgeschwiegen u angefangen zu betonen, dass ihr leben so wie es ist super ist.
Das macht es mir schwer, sie darauf anzusprechen. Ich glaube, dass da ne Portion selbstbetrung im spiel ist, aber solange es klappt ist es doch besser als sich zu grämen, oder? Oft ist man ja auch sauer auf den, der das mühsam verdrängte wieder rauszerrt....
Ach, ich würde ihr ja gerne zeit lassen, bis sie von sich aus wieder bereit ist, sich dem thema zu stellen, aber ich höre eben so laut die uhr ticken

[Box123]

Irgendwie kommt es mir so vor, als ob sie (aus welchem grund auch immer) nicht gelernt hat männer anzuflirten. Klingt komisch, oder?

Du, in einem Ab Forum klingt das gar nicht komisch. Keiner von uns hat das anflirten in der Jugend gelernt und tut sich sehr schwer damit.

Es ging soweit, dass sie mir in der disco männer gezeigt hat, die sie gut findet u weil sie sagt, sie weiß nicht, wie man herausfindet, ob die zu haben sind, habe ich die kerle "angecheckt" (also blickkontakt usw) u wenn die dann "offen" waren u zu uns rübergekommen sind, ist meine freundin mit ihrem smalltalktent eingestiegen, sie kam immer super mit allen ins gespräch und ich dachte immer, die sache ist im kasten, aber aus irgendeinem grund kam es NIE zu einer fliertsituation.

Super Idee! und auch irgendwie witzig die Vorstellung.

Du kannst deine Freundin vielleicht mal auf dieses Forum aufmerksam machen. Die Männer hier sind total anspruchslos was flirten angeht. Ich denke ja, dass das Kennenlernen zwischen zwei ABs für beide leichter ist als zwischen AB und Normalo..

[NBUC]

OK, auf der Ebene kann ich leider auch nicht mitreden.

[Klarissa76]

Ha!!! GROSSARTIGE idee! Das würde auf jeden fall auch ein problem lösen, das mal im gespräch war undzwar hat sie bedenken geäußert, ob sie - wenn sie denn endlich mal jemanden kennenlernt- ggf "abschreckend" wirken könnte, wenn "rauskommt" dass sie noch nie n freund hatte. Ich meine, wenn der anwerter noch nie n freundin hatte, wird er wohl kaum scheel gucken
Aber ich hätte jetzt eh gedacht, dass männer voll drauf stehen, wenn sie der erste sind. Nur umgekehrt ist es wohl eher schwierig könnte ich mir vorstellen....

[Box123]

Bei beiden Geschlechtern kommt es aber auch darauf an ob Familiengründung bzw. Kinderwunsch ein Thema ist. Wenn der Mann sich Kinder wünscht und eine entsprechende Partnerin sucht ist eine unerfahrene Partnerin auch eher abschreckend denke ich. 'Voll drauf stehen' tun IMHO nur die Männer die was schnelles unverbindliches suchen. Ansonsten wird es halt eher gutmütig toleriert. Aber Männer haben sowieso mehr Zeit für Familiengründung. Frauen stehen da denke ich mehr unter Zeitdruck und sind deshalb bei Unerfahrenheit wählerischer...

[Box123]

Übrigens müsstest Du gar nicht sagen, dass Du diese Forum gefunden hast, weil Du überlegt hast wie Du ihr helfen kannst. Es gibt ein paar TV-Reportagen die auf den AB Treff hinweisen. Könnest Du ja zufällig gesehen haben... Den thread hier kann man wieder löschen lassen..

[klecks]

Also, Klarissa, ich kenne das Problem deiner Freundin sehr gut - ist bei mir 11 Jahre her - und jetzt bin ich wie du Doppelmama und weiß, warum du vermutlich schon ins Schlafkoma gefallen bist.

So, wie du deine Freundin beschreibst, lief es bei mir auch meist (nur als gutaussehend würde ich mich nicht unbedingt bezeichnen). Gerade die Vorstellung: "Ich mach mich doch mit der Weibchentour nicht zum Affen" kann ich bestens nachvollziehen. Und selbst nach einer knapp 5-jährigen Beziehung dachte ich das als Singlefrau wieder.

Was bei deiner Freundin dahintersteckt, weiß ich nicht. Bei mir waren es durchaus Ängste, schlechte Erfahrungen in der Kindheit und Pubertät und auch Denkblockaden. Ein Negativ-Mantra bei mir war: Wenn ich mich sexuell auf einen Mann einlasse, macht der SEIN Ding mit mir und ich geh leer aus ..., ich werde nur benutzt. Ich habe mir irgendwie schwer vorstellen können, dass ich da in einer Beziehung gleichberechtigt bin und mit steuern kann. Und vor allen Dingen, dass jemand so viel Interesse an mir hat, dass ich mich mit ihm langsam gemeinsam vortasten kann.

Es wurde mir immer klarer, dass es mir nichts nützt, wenn ich Männern in meinem starken Bereich begegne: In der Welt der Wörter und der nicht-sexuellen, emotionalen Welt. Na ja - in der sexuellen Begegnung fühlte ich mich einfach zu verletzlich. (Heute weiß ich, dass das vielen Männern nicht anders geht und dass auch viele der lautstarken Macker sich "häuten", wenn sie dann mit einer Frau allein im Schlafzimmer sind.) Das war dann ein Teufelskreis. Ich kann nicht genau sagen, was den Durchbruch bewirkt hat. Vielleicht hat meine Uhr mit Mitte 30 auch soo laut getickt, dass ich mir dachte: Flucht nach vorn. JEDE Veränderung birgt eine Chance. Die Wiederholung meiner immerselben Verhaltensmuster bringt nichts.

Ich kann mich erinnern, dass mich irgendwann die Wut gepackt hat. Bei mir meist ein gutes Zeichen, weil ich dann die (körperliche) Kraft meiner Gefühle spüre. Und dann werde ich wagemutig. Vielleicht heißt das auch nur, dass ich dann zu Teilen meiner Persönlichkeit stehe und sie als wertvoll erachte, die ich vorher unterdrücke und eben runter mache. Das lief gar nicht sooo bewusst ab. Ich hatte damals lange dunkle Haare - und als eine Frisörin meinte, warum ich keine Dauerwelle reinmachen würde (war damals gerade modern ), das würde mir bestimmt stehen, dachte ich mir: Warum nicht? (Und nicht wie früher: Die will mir nur ihre bescheuerte Chemie verkaufen) Meine Kleidung wurde enger (und ich habe tatsächlich mit innerer Wut gedacht: soll man doch meine überflüssigen Pfunde auf der Hüfte sehen, wenn ihr blöden deutschen Männer nur bei groß, blond und schlank könnt, dann geh ich eben in die Multikulti-Salsa-Szene, wo Männer sind, die der Erotik einer kleinen weißen beweglichen Frau mit runden Hüften und einem ausgeprägten Hinterteil was abgewinnen können). Meine Absätze wurden höher. Und ich bin mit einem weiteren Mantra im Kopf in irgendwelche Treffen gegangen: Ich will keine guten Gespräche (dafür wurde ich von Männern schon immer "begehrt"), ich will Sex!

Ähm, irgendwie änderte sich plötzlich die Welt um mich herum. Das hat mich zunächst völlig überfordert: Ich bekam tatsächlich sexuelle Avancen unterschiedlichster Sorte und an sehr unterschiedlichen Orten - und von Männern UND Frauen. Irgendwie hat das einen Hebel in mir umgelegt, ich kam mir sehr "verrucht" und verboten vor in meinem Denken: Ich nehme mir jetzt, was ICH will! Ich trau mich auf das glatte sexuelle Parkett! Das war auch eine Abrechnung mit einer Vorstellung, die mich durch so manche demütigende Hänselei zig Jahre geknebelt hat: Ich habe keinen perfekten Körper. Männer begehren nur Frauen mit perfekten Körpern (auch, weil sie sonst keinen hochkriegen. ) Ich muss in einer Beziehung meinen Körper einem Mann irgendwie "unterjubeln". Keine gute Ausgangsposition für entspannten Sex! (Na ja, so verständlich oft die Ursprünge von Komplexen sind: Im Grunde sind sie irrational, aber eben in ihrer Wirkung mitunter verheerend, und zumindest ich habe lange gebraucht, ehe ich wenigstens erst einmal Worte für meine Komplexe finden konnte ... )

Ich weiß nicht, ob mir Gespräche mit Freundinnen geholfen hätten. Geholfen hätten mir sicherlich Signale von Männern, dass sie mich nicht nur als Gesprächspartnerin schätzen, sondern auch als sexuelles Wesen wahrnehmen (ohne sich gleich auf mich zu stürzen). Was umgekehrt auch heißt, dass Männer - ohne plump zu werden - sich als sexuelle Wesen zeigen. Und das eben im ganz normalen Leben und nicht nur an "einschlägigen" Orten wie Discos, wo man davon ausgeht, dass das Thema Sex immer in der Luft liegt.

O.k., viel geschrieben, ich weiß nicht, ob dich das mit deiner Freundin weiterbringt. Guten Nacht! (Und ich unterdrücke den Impuls, das zu löschen ..., drück mal lieber auf "Absenden".)

[Klarissa76]

@box: also wenn es darum geht, dass man in der jugend einen lernprozess verpennt hat, dann liegt die antwort ja auf der hand. fragt sich nur, wie man das am besten macht. in freier wildbahn hat ja in unserem fall nicht so gut geklappt. vielleicht lag es ja an der unprofessionellen und angeschickerten beraterin
gib doch so flirtlernseminare. hat das mal jemand von euch ausprobiert? ist das totaler mist?

warum sich wohl doch viele von beziehungslosen vergangenheit abschrecken lassen, kann ich schon verstehen, nicht jedoch, dass das viele auf den mangel an sex mit anderen paetnern beziehen. ich war sowohl mal mit einem mann zusammen, der mit ende 20 erst eine freundin hatte und das war ewig her. alles war gut, das war kein problem (von ihm habe ich übrigens gelernt, dass langes singledasein nicht unbedingt dazu führt, dass die ansprüche an potentielle partner sinken, sondern teils auch im gegenteil. das ist -glaub ich- bei meiner freundin auch so). davor war ich mit einem zusammen, der mit ende 20 noch nie eine beziehung hatte, die in meiner wahrnehmung überhaupt als solche zu bezeichnen wäre. jede menge kurzer affären . also kein mangel an sexuellen erfahrungen. wir waren 18 monate zusammen. für ihn absoluter rekord. für mich ne anstrengende zeit u heute würde ich vermutlich einen bogen um jemanden mit so einer biograpfie machen: er konnte schlecht kompromisse eingehen, war eingefahren u hat sich ständig nach anderen frauen umgeguckt-aus reiner gewohnheit :-0und zum thema wie toll es ist, wenn ein mann schon jede menge sex hatte: mein ex hielt sich für einen unangefochtenen experten auf dem gebiet. schrecklich! es gipfelte darin, dass er mir erzählen wollte, was "die frauen" mögen. ja, hallo?! bin ich vielleicht "die frauen"?! und muss ich mir erzählen lassen, was ich zu mögen habe? naja, es hat lange gedauert, bis ich ihn mir "eingenordet" hatte. dagegen erscheint es mir eigentlich eher als vorteilhaft, wenn man die erste ist irgendwie fände ich das auch ein bissl romantisch /-)

[selina]

Hallo Klarissa,
schön das du dich so um deine Freundin sorgst und ihr helfen willst.

Ach, ich würde ihr ja gerne zeit lassen, bis sie von sich aus wieder bereit ist, sich dem thema zu stellen, aber ich höre eben so laut die uhr ticken

Hört sie diese Uhr denn auch ticken? Gerade Mütter können sich manchmal nicht vorstellen, das nicht bei allen der Kinderwunsch da ist oder sehr ausgeprägt. Da werden dann gern eigene Wünsche und Sorgen auf andere projeziert.
Aber falls bei deiner Freundin der Kinderwunsch wirklich stark ausgeprägt ist und ihre Uhr tickt, wirst du ihr dabei nicht viel helfen können.
Ist jedenfalls meine Meinung. Du kannst ihr zwar auf die Sprünge helfen was ihre Probleme mit dem Flirten oder Männer betrifft.
Aber schwanger muss sie dann schon noch selbst werden. Und da kann dann auch die Freundin nicht mehr helfen.
Vielleicht kannst du ihr nicht nur helfen ihrem Kinderwunsch näher zu kommen, sondern ihr auch beistehen falls es bei ihr dann nicht klappen sollte.

[Klarissa76]

@ selina: das thema kinder ist der bereich, wo ich eben das gefühl habe, dass sie eben doll verdrängt. wenn mir eine frau mit 37 jahre sagt, dass sie AUF JEDEN fall"später" selbst kinder haben möchte, muss ich fast an realitätsverläugnung denken: wann soll das sein, dieses später? in ca5 jahren schließt sich da spätestens ein zeitfenster. und man will ja auch mit einem potentiellen kindsvater erstmal ne weile zusammensein, bevor man schwanger wird....
oft habe ich den eindruck, dass sie familie/kinder viel stärker vermisst als partnerschaft. aber das eine ist ohne das andere doch eher schwer zu haben, jedenfalls wenn man nicht dazu bereit ist, sehr unkonventionelle wege zu bestreiten

[selina]

Klarissa, mal ne etwas provokante Frage. Ist aber nicht bös gemeint.
Wieso machst du ihr erst jetzt Gedanken um deine Freundin? Wo angeblich die Uhr anfängt zu ticken?
Warum kam dir nie früher der Gedanke ihr auf die Sprünge zu helfen?
Trotzdem würde ich deiner Freundin wünschen, das du ihr auf ihrem eigenen Weg beistehst. Egal wohin der Weg führt.
Und sie bitte nicht noch zusätzlich unter Druck setzen, damit es nun endlich bei ihr klappt.
Meiner Meinung nach kannst du sie 'nur' unterstützen, auf ihrem Weg begleiten.
Aber sie auch dann unterstützen wenn der Weg anders aussieht als du ihn dir für sie wünschst.

[Klarissa76]

Naja, es war wie ich oben geschrieben hab: relativ bald nachdem wir uns angefreundet haben, war das großes thema, dann kamen die wenig erfolgreichen veränderungsversuche u dann die "beerdigung" des themas. Auch in dieser zeit hab ich mir viel Gedanken gemacht, aber ich kam immer zu dem schluss, dass sie wohl jetzt etwas zeit braucht u dann von sich aus wieder auf das thema zurückkäme. Ist aber nicht passiert u ich fürchte, dass sie es sich gerade so "einrichtet".
Sicher will ich ihr auch beistehen, wenn alles nicht so läuft, wie man es sich als happy end wünscht, aber im moment seh ich einfach noch reelle chancen, das ruder noch rumzureißen

[Klarissa76]

Ach, was soll's ich sprech's einfach an. Würde sie bei mir auch so machen
Wir haben für morgen ne Verabredung u dann gehts rund. Sie ist ja schon groß und kann mir sagen: "pass auf, schätzchen, ich MÖCHTE da nicht mit dir drüber sprechen!"

[klecks]

Naja, es war wie ich oben geschrieben hab: relativ bald nachdem wir uns angefreundet haben, war das großes thema, dann kamen die wenig erfolgreichen veränderungsversuche u dann die "beerdigung" des themas. Auch in dieser zeit hab ich mir viel Gedanken gemacht, aber ich kam immer zu dem schluss, dass sie wohl jetzt etwas zeit braucht u dann von sich aus wieder auf das thema zurückkäme. Ist aber nicht passiert u ich fürchte, dass sie es sich gerade so "einrichtet".
Sicher will ich ihr auch beistehen, wenn alles nicht so läuft, wie man es sich als happy end wünscht, aber im moment seh ich einfach noch reelle chancen, das ruder noch rumzureißen

Klarissa, klingt für mich ein wenig danach, als würdest du gern ihr Leben ein bisschen für sie mitleben wollen, es steuern. So verständlich der Wunsch sein mag, manchmal kribbelt es einen in den Fingern, wenn man sieht, wie jemand offenbar sich selbst im Weg steht. Hilft aber alles nix: Die Motivation eines Menschen muss aus seinem eigenen Inneren kommen. Wenn sie sich vergräbt, das Thema wegdrückt (so wie es für dich von außen aussieht), dann tut sie das. Es ist IHR Leben. Und da sie eine intelligente Frau ist, weiß sie selbst, dass ihr ihre Fruchtbarkeit ein Zeitfenster setzt.

Ich denke mal, wenn sie sich Unterstützung von dir wünscht, würde sie dir vielleicht (wieder) einen Wink geben.

Es ist ein sensibles Thema, und es könnte sein, sie reagiert auf deine Hilfeangebote genauso grantig wie ich, wenn mir Leute ungebeten Diättipps geben wollen ...

[LesHommes]

Ach, was soll's ich sprech's einfach an. Würde sie bei mir auch so machen
Wir haben für morgen ne Verabredung u dann gehts rund. Sie ist ja schon groß und kann mir sagen: "pass auf, schätzchen, ich MÖCHTE da nicht mit dir drüber sprechen!"

Ich könnte mir vorstellen, dass es auch eine große Hilfe schon ist, wenn man eine Freundin hat, mit der man einfach öfters weggeht. Wodurch sich vielleicht mehr Chancen ergeben. Und mit dem Gespräch wartest du vielleicht einfach, bis der erste Drink wirkt ...

[reborn09]

Du kannst es ja mal ansprechen und wenn sie nicht darüber reden möchte und nichts ändern möchte, dann kannst du nichts machen und sie ist halt selbst schuld, wenn sie ihr Leben lang alleine bleiben und nie Kinder haben wird, so hart das auch klingt.
Und das sage ich als jemand, der der Meinung ist ebenfalls selbst schuld an meiner Situation zu sein. Tendenziell sehe ich die Schuld bei den meisten ABs bei ihnen selbst.

edit: Achso ja, ich finde auch, dass wenn das nicht schon der Fall ist, ihr öfters was unternehmen und rausgehen solltet. Das bringt einen auf andere Gedanken (ich vermute mal, sie wird viel darüber nachdenken und sich selbst runterziehen), steigert die Stimmung, ändert vielleicht die Wahrnehmung der eigenen Marktposition und steigert die Wahrscheinlichkeit einen Partner zu finden.
Ich finde es auch immer angenehm wenn mich Freunde zu irgendwas einladen oder mich irgendwohin mitschleppen. Dann merkt man, dass es Leute gibt, die einen wertschätzen. Und ich glaube, teilweise merken die auch, dass es mir manchmal nicht so super geht und die machen das mitunter bewusst auch deswegen.