Was erwarten Frauen eigentlich im Chat?

[Seb-X]

Zumal ich libidinös unterbelichtet bin ... für ein bisschen Sex opfere ich gar nix - schon gar nicht meinen seelischen Frieden oder lass mich erniedrigen.

Und das höre ich bei vielen hier raus: fehlender Sextrieb.
Vielleicht ist es echt nur eine Frage der Hormone.

Ich glaube, das macht uns einfach nur schlauer als den meisten.
Und verhindert uns aus blinder lust in toxischen beziehungen zu geraten.

Genau, Menschen, denen Sex nicht so wichtig ist, sind die besseren.
Also meinen Sextrieb würde ich als klassisch männlich bezeichnen. Mutig und risikobereit gegenüber Frauen war ich deswegen kaum. Auch online nicht. Und bin damit sicher keine Ausnahme hier.

[LonesomeCoder]

Aber sollte man nicht authentisch sein? Was hat ein nachdenklicher, ruhiger, ernster Kopfmensch davon, wenn er sich im Chat als lockerer Extro-Sunnyboy gibt, aber es nach dem ersten Date kein zweites gibt, weil die Frau merkte, dass der Mann in Wirklichkeit ganz anders drauf ist?

Den extrovertierten Sunnyboy kauft der keine Frau ab. Aber wie wäre es mit etwas mehr als der echte LSC?

Natürlich könnte man jetzt sagen "geh in einen Verein", "geh in eine Partei" usw. aber wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dort suchende Singles im passenden Alter und Geschlecht zu finden? So ab spätestens 30 doch sehr gering.

In deinen männerlastigen Hobbies.

Da ich keine Matches habe, konnte ich bei Tinder noch nie was schreiben. Dachte da eher an andere Männer mit ähnlichen Charaktereigenschaften, die schon an Matches kommen.

Manchen Männern machen nur Männer-Hobbys Spaß. Beim Ausprobieren von anderen Hobbys merkten sie, sie haben dabei keine Freunde dran oder sind dort nicht willkommen oder können mit den Leuten dort selber nichts anfangen. Würde so ein Mann nur wegen den Frauen dort zum Yoga gehen, so würden die Frauen dort aber schnell merken, dass der Mann nur wegen ihnen da ist und an Yoga eigentlich kein Interesse hat.

Im Verein wird es auch eben wieder dran scheitern das man es nicht hinbekommt von sich zu überzeugen und der ein oder andere Mann aus dem Verein als Konkurrent das wesentlich besser hinbekommt und womöglich sogar landen kann.

Dass es ABs gibt, die ABs sind, weil sie wenig Marktwert haben und nicht nur weil sie bisher nur an den falschen Orten suchten und/oder sich zu schlecht präsentieren, wird hier oft nie in Betracht gezogen.

[Mariquita]

Zumal ich libidinös unterbelichtet bin ... für ein bisschen Sex opfere ich gar nix - schon gar nicht meinen seelischen Frieden oder lass mich erniedrigen.

Und das höre ich bei vielen hier raus: fehlender Sextrieb.
Vielleicht ist es echt nur eine Frage der Hormone.

Ich glaube, das macht uns einfach nur schlauer als den meisten.
Und verhindert uns aus blinder lust in toxischen beziehungen zu geraten.

In toxischen Beziehungen (darunter verstehe ich jetzt Gewalt, Manipulation, massive Einschränkungen der persönlichen Freiheit, emotionale Erpressung etc.) landet man meiner Erfahrung und Beobachtung nach aufgrund unerkannter, bzw. nicht geheilter seelischer Verletzungen. Oder schlichtweg weil man es am Modell der Eltern so gelernt hat. Bestimmt nicht aus übermäßigem sexuellen Trieb.

[GymT]

Die meisten kennen ja auch jemand der überall beliebt ist und sich mit jedem und allen unterhalten kann egal ob nun sachlich oder Smalltalk auf der Arbeit oder auch beim weggehen und feiern im Mittelpunkt steht weil seine Art alle irgendwie in seinen Bann zieht. Der kann auch schnell neue Freundschaften schließen und hat auch mit AB's nix am Hut.

Würde ich so nicht unterschreiben wollen.
Ich kann mich mit allen meist gut unterhalten und komme mit vielen Menschen gut zurecht (ohne gleichzeitig als Ja-Sager oder Opportunist dazustehen), dränge mich aber ungern in den Mittelpunkt. Und der Typ dafür alle Leute in den Bann zu ziehen bin ich ebenfalls nicht. Ich weiß aber, dass ich es kann - wenn ich mich danach fühle, aufgetaut bin und was Interessantes zu erzählen habe bzw. meine gute Laune ansteckend wirkt. Das kommt aber nur sehr selten vor.
Was ich damit sagen will: Kein Mensch würde vermuten, dass ich mich in diesem Forum herumtreibe, weil ich dem gängigen Klischee nicht entspreche. Trotzdem bin ich halt hier.

Aber sollte man nicht authentisch sein? Was hat ein nachdenklicher, ruhiger, ernster Kopfmensch davon, wenn er sich im Chat als lockerer Extro-Sunnyboy gibt, aber es nach dem ersten Date kein zweites gibt, weil die Frau merkte, dass der Mann in Wirklichkeit ganz anders drauf ist?

Man muss ja nicht als Extro-Sonnyboy rüberkommen. Aber man sollte zumindest etwas aus sich rauskommen - sonst wird das einfach nichts.
Mein Problem ist dabei, dass ich meine Online-Art (die nicht gespielt, sondern authentisch ist) irgendwie offline umsetzen muss.
Wie ich mit Frauen schreibe, das hat ja schon immer in mir dringesteckt. Wenn eine Frau irgendeine zweideutige Bemerkung machte, war mein Reflex früher: Nicht darauf eingehen, verdränge deinen versauten, aber durchaus angebrachten Konter dazu und tu so, als wärst du ein "braver" Mensch, sie ist ja bestimmt eh nicht an dir interessiert.
Heute versuche ich das eben zuzulassen und zu befeuern. Aber: Das geht nicht mit jeder Frau an der gleichen Stelle und es muss dosiert passieren und immer wieder gesteigert werden.

Man muss aber irgendwann zwingend die Kurve von der Sachebene auf die lustvolle Ebene bringen. Keine Frau wird dir nach ihrer Erzählung über ihren letzten Urlaub oder ihr letztes Projekt auf der Arbeit plötzlich die Klamotten vom Leib reißen. Dazu muss sie schon sehr verzweifelt und du musst in ihren Augen sehr heiß sein.

Ich glaube, der User GymT war es, der hier ein paar Seiten vorher Beispielsätze aus seinen Chats veröffentlichte. So frech und locker könnte ich niemals schreiben, das geht für mich schon sehr in Richtung PickUp. Hauptsache immer neckisch, zweideutig, "lustig". In mir sträubt sich alles dagegen.

Mit Pickup hat das wenig zu tun. Und "Hauptsache immer neckisch, zweideutig, 'lustig'" stimmt auch nicht. Es gibt in einem Gespräch den seriösen/sachlichen und den lustigen/flirtigen Teil. Beide Teile sind aber ernst gemeint, das sachliche Interesse und das erotische Interesse an ihr und beide Teile gehen mal mehr und mal weniger fließend ineinander über. Denn auch das ist mir inzwischen klar: Nur weil man beim ersten Date vielleicht sogar geküsst hat, heißt das nicht zwangsläufig, dass man beim zweiten Date direkt wieder dort ansetzen und einfach weitermachen kann. Du hast zwar einen Fuß in der Tür, brauchst dann allerdings evtl. eben wieder den sachlichen und daraufhin auch wieder den flirtigen Teil um die Tür weiter aufzustoßen.
Charmant zu sein hilft natürlich auch. Daran arbeite ich. Dabei halt nicht nur Komplimente zum Aussehen machen, die sie schon 100 Mal gehört hat...

Und dann liest man kurz darauf wieder, es reiche aus, mehr als "Hey! F*icken???" zu schreiben, aufs Profil der Frau einzugehen und deutsche Rechtschreibung zu beherrschen. Damit würde man sich schon positiv aus den hunderten Anschreiben der Frau hervortun.

Du tust dich schon positiv hervor, wenn du ihr kein Dickpic schickst. Trotzdem keine Garantie für Erfolg.
"Hey! F*icken???" funktioniert - so glaube ich - eher selten. Zumindest nicht als erste Message.

[Hoppala]

Zustimmung, und diese Sturheit betrifft mich auch. Es ist aber auch schwierig bis unmöglich, sein festgefahrenes Bild zu überdenken, wenn die Ratschläge und Meinungen sich zu widersprechen scheinen. Und man sich immer etwas rauspicken kann, das die eigene Vorgehensweise wieder mal bestätigt.

Das ist ja auch so ein merkwürdiges Vorgehen.
Wenn ich merke, dass etwas nicht funktioniert, und ich eine Auswahl nicht unbedingt übereinstimmender Änderungsmöglichkeiten, und sogar nicht unbedingt nachvollziehbarer Vorschläge sehe, dann wähle ich doch keine, die das problematische Verhalten "bestätigt". Sondern eine, die meine Muster aufbrechen/verändern könnte.
Das heißt ja nicht, dass ich gleich das aus meiner Sicht "schlimmste" tun muss.

Es sei denn, ich bin der Ansicht, sowieso schon alles annähernd Akzeptable zu 100% auszuschöpfen.
Bei dieser Ansicht wird man aber wohl mit der Meinung der Mitmenschen leben müssen, unflexibel, eventuell verbohrt, und (zu) wenig selbstreflexionsfähig zu sein.

Erschwerend kommt natürlich hinzu, wenn man im Hinweis auf etwas, was man selbst in Frage stellen/verbessern könnte, "Vorwürfe" oder gar die Schuldfrage wittert. Dann wird man erst Recht bockig und steht sich selbst im Wege. Was aber niemand erwähnen darf, weil: "Vorwurf".
Dass es dann keine hilfreichen Ideen mehr geben kann, wird als zusätzlicher Beleg für das eigene "richtige", nur leider fortwährend frustirerende, Vorgehen gesehen.
Und dan ist es nicht weit, um das Problem bei allem Möglichen zu vermuten, was man eh nicht ändern kann.


Die gute Nachricht: dem Leben sind all solche Gedanken und Ideen schnurz. Man kann sich nur drauf einlassen oder nicht drauf einlassen. Im letzteren Fall wird man weitgehend der eigenen Kontrolle entzogen mitgerissen. Im ersteren Fall stehen die Chancen auf Kontrolle besser.
Mehr Garantie gibt es nicht.

[Seb-X]

das sachliche Interesse und das erotische Interesse an ihr und beide Teile gehen mal mehr und mal weniger fließend ineinander über.

Das erotische Interesse zu zeigen vermeide ich. Erstens komme ich mir dabei ziemlich schäbig vor und fühle mich sehr unwohl dabei. Zweitens fürchte ich, damit Erwartungen und Vorstellungen auszulösen, die ich in der Realität wahrscheinlich nicht bestätigen könnte.

[GymT]

Das erotische Interesse zu zeigen vermeide ich. Erstens komme ich mir dabei ziemlich schäbig vor und fühle mich sehr unwohl dabei.

Siehe dazu, was ich geschrieben habe. Einfach über deinen Schatten springen. Aber halt nicht plump.

Zweitens fürchte ich, damit Erwartungen und Vorstellungen auszulösen, die ich in der Realität wahrscheinlich nicht bestätigen könnte.

Ja, das ist dann das nächste Problem. Aber im Fall des Falles ist man dann vielleicht doch nicht so übel oder die Frau schiebt es darauf, dass beim ersten Mal mit einem Mann nicht immer alles perfekt läuft.
Und soweit ich weiß hattest du ja Erfahrungen, oder? Du bist mir da also schon mal voraus.

[Seb-X]

Und soweit ich weiß hattest du ja Erfahrungen, oder? Du bist mir da also schon mal voraus.

Ja. Und daraus nichts mitgenommen, was mich souveräner macht. Das macht mich fertig.

[Solstice]

Mit Pickup hat das wenig zu tun. Und "Hauptsache immer neckisch, zweideutig, 'lustig'" stimmt auch nicht. Es gibt in einem Gespräch den seriösen/sachlichen und den lustigen/flirtigen Teil. Beide Teile sind aber ernst gemeint, das sachliche Interesse und das erotische Interesse an ihr und beide Teile gehen mal mehr und mal weniger fließend ineinander über.

"Das erotische Interesse an ihr".

Genau da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Einer noch sehr fremden Frau auch nur irgendwie "erotisches Interesse" zu vermitteln.
Das fühlt sich für mich direkt übergriffig an. Auch, wenn es halbwegs charmant dosiert in Form irgendeiner Floskel verpackt wird. Oder wie bei deinem Bekannten:

F: "War das jetzt schon alles von dir?"
M: "Also ich kann auch durchaus länger. Komm vorbei und ich beweise es dir."

Und daraus, schriebst du, sei sogar ein Date entstanden...

So wurde mir das nicht vermittelt. Ich habe verinnerlicht, dass von einer Frau nach so einem Spruch eine (hier: virtuelle) Ohrfeige kommen muss. Kein Date.
Abgesehen davon, dass ich beim bloßen Profilfoto einer Frau noch keinerlei erotisches Interesse entwickele.

Wenn ich merke, dass etwas nicht funktioniert, und ich eine Auswahl nicht unbedingt übereinstimmender Änderungsmöglichkeiten, und sogar nicht unbedingt nachvollziehbarer Vorschläge sehe, dann wähle ich doch keine, die das problematische Verhalten "bestätigt". Sondern eine, die meine Muster aufbrechen/verändern könnte.

Guter Punkt. Wenn ich Zeit finde, werde ich noch darauf eingehen.

[Seb-X]

Genau da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Einer noch sehr fremden Frau auch nur irgendwie "erotisches Interesse" zu vermitteln.
Das fühlt sich für mich direkt übergriffig an. Auch, wenn es halbwegs charmant dosiert in Form irgendeiner Floskel verpackt wird.

Geht mir - und sicherlich auch vielen anderen - exakt genauso.

[Hoppala]

Dass es ABs gibt, die ABs sind, weil sie wenig Marktwert haben und nicht nur weil sie bisher nur an den falschen Orten suchten und/oder sich zu schlecht präsentieren, wird hier oft nie in Betracht gezogen.

Ich finde im Gegenteil, dass die Markt-"Astrologie" viel zu oft zur allseitigen Verwirrung genutzt wird.

[GymT]

"Das erotische Interesse an ihr".

Genau da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Einer noch sehr fremden Frau auch nur irgendwie "erotisches Interesse" zu vermitteln.
Das fühlt sich für mich direkt übergriffig an. Auch, wenn es halbwegs charmant dosiert in Form irgendeiner Floskel verpackt wird.

Das muss ja nicht zwangsläufig im Chat passieren. Und dennoch kann man auch dort so ein Interesse gut verpacken und dann eben von "Anziehung", "Attraktivität" oder eben einfach nur "Interesse" reden.
"Ich möchte dich gerne treffen und dich näher kennenlernen, da ist doch eine gewisse Anziehung. "
"Du schreibst mir ja viele Nachrichten und ich schreibe dir ja auch gerne - aber willst du mich nicht mal auf nen Kaffee einladen? "

Oder wie bei deinem Bekannten:

F: "War das jetzt schon alles von dir?"
M: "Also ich kann auch durchaus länger. Komm vorbei und ich beweise es dir."

Und daraus, schriebst du, sei sogar ein Date entstanden...

So wurde mir das nicht vermittelt. Ich habe verinnerlicht, dass von einer Frau nach so einem Spruch eine (hier: virtuelle) Ohrfeige kommen muss. Kein Date.

Wie gesagt, das war ne andere Altersgruppe Anfang 20. Und wenn eine Frau (oder in dem Fall noch eher: ein Mädel) nach einem anfänglichen Hey nochmals schreibt "War das jetzt schon alles von dir?" und aktiv noch mal auf dich zugeht und dich geradezu herausfordert, dann kann man sich auch ruhig mal was trauen. Diese Frage schreit geradezu nach einer lustigen Antwort. Ob sie jetzt so offensiv beantwortet werden muss wie bei meinem Bekannten, sei mal dahingestellt. Aber spätestens nach der Antwort war seine Intention glasklar. Die Frau kann dann sagen: "Du Arschloch, ihr seid doch alle die gleichen", dich unmatchen oder aber sie steigt darauf ein, weil sie genau darauf gewartet hat und es selbstbewusst/anziehend findet, das sich jemand sowas traut.

Ich habe Ähnliches übrigens auch schon versucht - manchmal geht es gut, und manchmal läuft es genauso, wie ich es sagte: Unmatch. Ich kann aber nichts für den fehlenden Humor bzw. die fehlende Zugänglichkeit der Frau. Sie könnte mir ja auch irgendwas Keckes zurückschreiben. Und ja, manchmal überspannt man den Bogen vielleicht auch etwas und auch damit muss man dann leben. Einzige Voraussetzung ist eben, nicht zu niveaulos und vor allem nicht beleidigend/herabwürdigend zu werden. Wann es zu niveaulos wird, definiert aber wiederum jede/r für sich selbst.
Die Wahrscheinlichkeit, dass sie das Match auflöst, ist aber umso geringer, je mehr Nachrichten man schon ausgetauscht hat.
Deswegen halte ich die Methode "Willste f*****?" in der ersten Nachricht für aussichtslos, zumindest für mich.

Abgesehen davon, dass ich beim bloßen Profilfoto einer Frau noch keinerlei erotisches Interesse entwickele.

Dann nenn es persönliches Interesse! Irgendein Interesse halt.

Und nochmals: Ich habe nirgendwo geschrieben, dass jetzt alle bitte solche Sprüche raushauen sollen. Es wird nicht für jeden passen/funktionieren und es wirkt dann vielleicht bei dem einen oder anderen auch einfach zu unecht. Es ist kein Patentrezept auf Teufel komm raus irgendwelche Lacher generieren zu wollen. Aber man kann zumindest ein wenig mehr wagen, gerade so viel, wie man vielleicht noch verschmerzen kann. Und dann gegebenenfalls immer mehr...
Ich bleibe jedoch dabei: Man kann mit Smalltalk vielleicht zu einem Date kommen (obwohl ich nur Smalltak für Tinder-Verhältnisse schon zu gewöhnlich finde). Man übersteht vielleicht auch noch das erste Date. Vielleicht kommt es auch noch zu einem zweiten. Aber das wird alles unwahrscheinlicher, je länger man auf der Smalltalk-Schiene bleibt.
Und obwohl ich das ganz genau weiß, tu ich mich so schwer damit das ab der Date-Phase umzusetzen.

[Lilia]

Zumal ich libidinös unterbelichtet bin ... für ein bisschen Sex opfere ich gar nix - schon gar nicht meinen seelischen Frieden oder lass mich erniedrigen.

Und das höre ich bei vielen hier raus: fehlender Sextrieb.
Vielleicht ist es echt nur eine Frage der Hormone.

Ich glaube, das macht uns einfach nur schlauer als den meisten.
Und verhindert uns aus blinder lust in toxischen beziehungen zu geraten.

In toxischen Beziehungen (darunter verstehe ich jetzt Gewalt, Manipulation, massive Einschränkungen der persönlichen Freiheit, emotionale Erpressung etc.) landet man meiner Erfahrung und Beobachtung nach aufgrund unerkannter, bzw. nicht geheilter seelischer Verletzungen. Oder schlichtweg weil man es am Modell der Eltern so gelernt hat. Bestimmt nicht aus übermäßigem sexuellen Trieb.

Danke, Mariquita.
Viele Männer und Frauen in der Situation empfinden zu viel Scham, um sich jemanden zu offenbaren. Warum muss man ausgerechnet die in die Schmuddelecke stellen?
Ich finde es ebenso schade, Sex mit einem Opfer oder gar Gewalt in Verbindung zu bringen. Die meisten Verbindungen sind doch so, dass Sex beiden Beteiligten irgendwo Spaß macht und bei den übrigen es sich so verhält, dass Sex der letzte Grund ist, bei jemanden zu bleiben. Sex ist ja das, was man sich am ehesten auch außerhalb einer Beziehung holen kann, eventuell kostet es halt Geld.

Im Endeffekt läuft es wohl drauf hinaus das das Kind schon in der Jugend in den Brunnen gefallen ist weil da an der Sozialisation schon Fehler/Mangel passiert sind die später kaum oder gar nicht mehr aufzuholen sind und man nun nur noch Schadensbegrenzung betreiben kann oder hinnehmen das man dafür einfach nicht gemacht ist.
Einfach jemand zu kopieren ist ja auch kaum möglich da die Voraussetzungen, Erfahrung in den einzelnen Situationen völlig unterschiedlich sind und das dann auch noch auf sich selbst zu übertragen wohl kaum funktioniert. Die Jahre oder Jahrzehnte lange Praxiserfahrung richtig sozial zu agieren fehlt einfach bei einigen und ist in unterschiedlichen Abstufungen nicht da. Da hilft auch kein Wochenendcoach um das auszugleichen.

Ein erster Schritt wäre ja, dass man überhaupt mal generell mit Frauen ins Gespräch kommt und zwar zu den Themen, die einen selbst auch interessieren. Hier im Thread gab es zwei gute Ansätze zur Beantwortung der Ausgangsfrage:

Ich erwarte gute, von selbst laufende Unterhaltung, dass man sich was zu erzählen hat, dass man einerseits ähnliche Ansichten hat, der andere mich aber auch mal zum Nachdenken bringt und mir neue Impulse gibt, dass man mal lacht/schmunzelt, dass es hier und da auch mal ins Flirtige geht...
Kurz: Es soll Spaß machen, ich will einfach Lust haben, ihm zu schreiben, mich über neue Nachrichten von ihm freuen, mal ein bisschen Herzklopfen haben. Ich mag mich nicht zwingen müssen, ihm zu schreiben oder verzweifelt nach Themen suchen.
Und eh jetzt das Gemecker losgeht: Es ist natürlich nicht die Aufgabe des Manns für diese Lockerheit zu sorgen. Das ergibt sich, wenn es zwischen ihm und mir passt und wenn ich gut drauf und offen bin und wenn er in der entsprechenden Stimmung ist.
Das kann man also nicht erzwingen.

Hmmm....ich glaube, für sehr viele Menschen ist ein Gefühl von Nähe ganz wichtig, wenn tiefere Gefühle entstehen sollen. Es heißt ja nicht zufällig "sich näher kommen". Das erreicht man nicht, indem man einfach Sachinformationen austauscht. Flirten und Humor zB. können Menschen näher zusammenbringen, gemeinsames Lachen. Sich öffnen. Persönliche Dinge über sich preisgeben. All das führt dazu, sich beim anderen wohl und geborgen zu fühlen, was für viele Menschen unverzichtbare Bedingung zum Aufbau einer Beziehung ist. [...]

Kaum einer ist darauf eingegangen, stattdessen redet man lieber über statt mit den Frauen. Und bei beiden verhält es sich so, dass man das Problem, übergriffig zu werden, wohl kaum haben wird und Nachfragen sicher erlaubt sind. Das Kommunikationsverhalten der meisten Männer nicht nur hier im Thread ist genau das, worin deren Fehler liegt. Statt auf Dinge einzugehen, ignoriert man sie.

[Seb-X]

Und bei beiden verhält es sich so, dass man das Problem, übergriffig zu werden, wohl kaum haben wird und Nachfragen sicher erlaubt sind. Das Kommunikationsverhalten der meisten Männer nicht nur hier im Thread ist genau das, worin deren Fehler liegt. Statt auf Dinge einzugehen, ignoriert man sie.

Ich gehe oft auf das ein, was Frauen von sich erzählen, stelle Fragen dazu, erzähle etwas von mir. Aber gleichzeitig vermeide ich alles in Richtung Flirt gezielt. Bei derartigem Austausch, wie ich ihn mit Frauen online pflege, finde ich sowieso keinen Ansatz, wo man irgendwas neckisches anbringen könnte. Vielleicht liegt das auch am Alter. Mit Ende 30 kommt mir alles seriöser und unlockerer vor als mit Ende 20, wo ich online auch sehr aktiv war. Da war es irgendwie lockerer, ich auch mutiger und es gab auch immer wieder mal ein Date. Aber jetzt in meinem Alter haben die Menschen festere Ziele, z.B. Kinderwunsch, und da stelle ich sofort auf ernsthafter um. Mit einer Frau, die eine feste Beziehung sucht, Familie gründen will etc. kann ich schon mal gar nicht locker flirten, mal ganz davon abgesehen, dass dies mir generell schwer fällt.
Ich weiß durchaus, was ich will. Aber ich empfinde es immer als anmaßend, dies klar zu äußern. Das liegt wahrscheinlich auch an der Angst, dies gar nicht umsetzen zu können bzw. dazu gar nicht fähig zu sein. Wenn man sich selbst nicht so mag, sich nicht vertraut, sich vieles nicht zutraut usw., ist man bei vielem schnell gehemmt.

[NBUC]

Ein erster Schritt wäre ja, dass man überhaupt mal generell mit Frauen ins Gespräch kommt und zwar zu den Themen, die einen selbst auch interessieren. Hier im Thread gab es zwei gute Ansätze zur Beantwortung der Ausgangsfrage:

Ich erwarte gute, von selbst laufende Unterhaltung, dass man sich was zu erzählen hat, dass man einerseits ähnliche Ansichten hat, der andere mich aber auch mal zum Nachdenken bringt und mir neue Impulse gibt, dass man mal lacht/schmunzelt, dass es hier und da auch mal ins Flirtige geht...
Kurz: Es soll Spaß machen, ich will einfach Lust haben, ihm zu schreiben, mich über neue Nachrichten von ihm freuen, mal ein bisschen Herzklopfen haben. Ich mag mich nicht zwingen müssen, ihm zu schreiben oder verzweifelt nach Themen suchen.
Und eh jetzt das Gemecker losgeht: Es ist natürlich nicht die Aufgabe des Manns für diese Lockerheit zu sorgen. Das ergibt sich, wenn es zwischen ihm und mir passt und wenn ich gut drauf und offen bin und wenn er in der entsprechenden Stimmung ist.
Das kann man also nicht erzwingen.

Hmmm....ich glaube, für sehr viele Menschen ist ein Gefühl von Nähe ganz wichtig, wenn tiefere Gefühle entstehen sollen. Es heißt ja nicht zufällig "sich näher kommen". Das erreicht man nicht, indem man einfach Sachinformationen austauscht. Flirten und Humor zB. können Menschen näher zusammenbringen, gemeinsames Lachen. Sich öffnen. Persönliche Dinge über sich preisgeben. All das führt dazu, sich beim anderen wohl und geborgen zu fühlen, was für viele Menschen unverzichtbare Bedingung zum Aufbau einer Beziehung ist. [...]

Kaum einer ist darauf eingegangen, stattdessen redet man lieber über statt mit den Frauen. Und bei beiden verhält es sich so, dass man das Problem, übergriffig zu werden, wohl kaum haben wird und Nachfragen sicher erlaubt sind. Das Kommunikationsverhalten der meisten Männer nicht nur hier im Thread ist genau das, worin deren Fehler liegt. Statt auf Dinge einzugehen, ignoriert man sie.

Das erste erscheint mir völlig meta und besagt für mich quasi effektiv nur: ein gutes Gespräch ist, wenn es ein gutes Gespräch ist. Wollen wir alle, hilft aber so nicht weiter eins zu führen. Und bezgl. dem fett gedruckten: Einer muss wenn es stockt halt irgendwie die Arbeit machen, aber wie es aussieht soll er das wieder sein(wenn er denn Interesse hat), weil sonst passt es halt nicht, wenn das nicht bitte schön reibungslos und souverän geleistet wird.

Beim zweiten haben wir ja schon festgehalten, dass mir da ggf persönlich "Farben" fehlen um das Konzept komplett zu verstehen, aber es erscheint mir eigentlich eine Sache zu sein, welche mit längerem wie auch interaktivem Gesprächsverlauf sich ganz natürlich entwickelt.
Wobei da umgekehrt die Unterkategorie Gefühle:"Jammern" dann ggf. zwar persönliche, aber doch eher unerwünschte/unattraktive und damit nicht zählende Einblicke erzeugt ... .
Und Jammern können wir eigentlich wie hier ja öfters auch schon bewiesen doch oft ganz gut.

[Seb-X]

Und Jammern können wir eigentlich wie hier ja öfters auch schon bewiesen doch oft ganz gut.

In irgendwas muss ich ja gut sein.

[Lilia]

Und bei beiden verhält es sich so, dass man das Problem, übergriffig zu werden, wohl kaum haben wird und Nachfragen sicher erlaubt sind. Das Kommunikationsverhalten der meisten Männer nicht nur hier im Thread ist genau das, worin deren Fehler liegt. Statt auf Dinge einzugehen, ignoriert man sie.

Ich gehe oft auf das ein, was Frauen von sich erzählen, stelle Fragen dazu, erzähle etwas von mir. Aber gleichzeitig vermeide ich alles in Richtung Flirt gezielt. Bei derartigem Austausch, wie ich ihn mit Frauen online pflege, finde ich sowieso keinen Ansatz, wo man irgendwas neckisches anbringen könnte. Vielleicht liegt das auch am Alter. Mit Ende 30 kommt mir alles seriöser und unlockerer vor als mit Ende 20, wo ich online auch sehr aktiv war. Da war es irgendwie lockerer, ich auch mutiger und es gab auch immer wieder mal ein Date. Aber jetzt in meinem Alter haben die Menschen festere Ziele, z.B. Kinderwunsch, und da stelle ich sofort auf ernsthafter um. Mit einer Frau, die eine feste Beziehung sucht, Familie gründen will etc. kann ich schon mal gar nicht locker flirten, mal ganz davon abgesehen, dass dies mir generell schwer fällt.
Ich weiß durchaus, was ich will. Aber ich empfinde es immer als anmaßend, dies klar zu äußern. Das liegt wahrscheinlich auch an der Angst, dies gar nicht umsetzen zu können bzw. dazu gar nicht fähig zu sein. Wenn man sich selbst nicht so mag, sich nicht vertraut, sich vieles nicht zutraut usw., ist man bei vielem schnell gehemmt.

Bei Frauen jenseits der 25 oder 30 ist es doch aber so, dass sie sich nicht bei jedem Mann fragen, ob das ein passender Erzeuger für das noch noch zu produzierende Kind ist, sondern ob man den Mann zuerst mal sympathisch findet, später auch, ob man sich freut, von ihm zu hören oder ihn zu sehen, ob man Spaß mit ihm hat (und ggf auch im Bett mit ihm haben kann), ob man den Eindruck hat, dass man "auf einer Wellenlänge liegt", um die unweigerlich auftauchenden Probleme in einer Beziehung meistern und vor allem miteinander reden zu können. Ohne das ist keine Grundlage für eine Beziehung gegeben, schon gar nicht für die Gründung einer Familie. Und das alles beruht auf Gegenseitigkeit.
Insofern:

• Auf die Themen des anderen eingehen, sich interessieren, eigene Themen zu Gespräch bringen (und sei es das eigene Haustier),

• andeuten bzw. im Laufe des Kennenlernens mehr oder weniger offen zeigen, dass man den anderen schätzt, mag, attraktiv findet,

• nicht alles bierernst nehmen, Humor zeigen, miteinander lachen.

Und alles das mit fortschreitender Zeit in gesteigerter Intensität.

• Falls man sich unsicher ist, gerne mal nachfragen (Darf ich dich was zu xyz fragen?) oder falls mal was schief läuft, eigene Fehler eingestehen (Sorry, das hätte ich wohl besser nicht gemacht).

Auch Unsicherheit und Fehler sind erlaubt, solange das Gegenüber nicht den Eindruck gewinnt, dass dies nicht dazu führt, dass man keine gemeinsame Ebene findet (insofern sind Nachfragen, Unsicherheiten zugeben, Fehler korrigieren eher sogar eine Chance, schließlich wird es später in einer Beziehung noch genug Probleme und Missverständnisse geben).
Ich persönlich würde es sogar positiv werten, wenn man eine Vereinbarung in der Art trifft, dass man es sich sagt, wenn man jemand anderen trifft oder den Eindruck gewinnt, dass es doch nicht passt. Zeigt für mich eine gewisse Ernsthaftigkeit, mit der man das Kennenlernen betreibt und ein erwachsener Umgang, wenn es doch nicht passt.

[Seb-X]

Auf die Themen des anderen eingehen, sich interessieren, eigene Themen zu Gespräch bringen (und sei es das eigene Haustier),andeuten bzw. im Laufe des Kennenlernens mehr oder weniger offen zeigen, dass man den anderen schätzt, mag, attraktiv findet,nicht alles bierernst nehmen, Humor zeigen, miteinander lachen.Und alles das mit fortschreitender Zeit in gesteigerter Intensität.Falls man sich unsicher ist, gerne mal nachfragen (Darf ich dich was zu xyz fragen?) oder falls mal was schief läuft, eigene Fehler eingestehen (Sorry, das hätte ich wohl besser nicht gemacht).

Na dann sollte ich es generell lassen. Und mich besser mit einem dauerhaften Singledasein irgendwie arrangieren. Denn zur Umsetzung dieser Vorschläge bin ich viel zu vorsichtig oder gar ängstlich.

[Vogel]

[...]

Kaum einer ist darauf eingegangen, stattdessen redet man lieber über statt mit den Frauen. Und bei beiden verhält es sich so, dass man das Problem, übergriffig zu werden, wohl kaum haben wird und Nachfragen sicher erlaubt sind. Das Kommunikationsverhalten der meisten Männer nicht nur hier im Thread ist genau das, worin deren Fehler liegt. Statt auf Dinge einzugehen, ignoriert man sie.

Erstmal Danke für Deinen Beitrag- empfinde ich es als hilfreich!

Das Problem liegt m. E. vermutlich daran, dass Männer und Frauen da in der Kommunikation immer anders ticken. Ich habe es bei mir selber schon gemerkt, aber auch bei anderen beobachtet: werden Probleme geschildert, dann sehen gewisse Menschen - vorwiegend Männer - nur das Problem und versuchen es zu lösen, bieten Ratschläge an. Andere widerum - vor allem Frauen - sehen dagegen nur die Empfindungen dahinter und versuchen darauf einzugehen, hinterfragen.

Und das kann man hier auch im Forum sehen:
Viele MABs fallen auf, weil sie Lösungen für ihr Problem suchen- oft genug am Besten einfach umsetzbare Handlungsanweisungen. Das fällt eben dann in diesem Kommunikationsverhalten auf. Sie sind nicht hier im Forum auf "Brautschau" - sondern nur um Lösungen für ihre eigenen Probleme zu finden, für die "Brautschau" im realen Leben offline. Abinen dagegen möchten einfach nur wahrgenommen werden, gesehen werden.

Sich Hilfe zu holen, Schwächen einzugestehen, mit der belastenden Situation umzugehen... verbinde ich persönlich außerdem selber nicht gerade mit Lockerheit und alles was mit Flirts zu tun hat. Ich schaffe es hier jedenfalls nicht genügend locker zu bleiben, um irgendetwas ansatzmäßig flirtmäßiges hinzubekommen. Und selbst wenn, hätte ich auch die Befürchtung die ein oder andere Userin hier ungewollt vor den Kopf zu stoßen.

Gehe ich von mir aus, dann vermute ich aber, dass die gleichen Probleme sich bei vielen trotzdem auch außerhalb des Forums zeigen. Die Angst sich bloßzustellen, sich ungewollt als unerfahren zu outen weil sie merkt, dass man keine Erfahrung hat- aber auch persönliche Gründe, spielen da bestimmt eine gewisse Rolle.

Insofern:

• Auf die Themen des anderen eingehen, sich interessieren, eigene Themen zu Gespräch bringen (und sei es das eigene Haustier),

• andeuten bzw. im Laufe des Kennenlernens mehr oder weniger offen zeigen, dass man den anderen schätzt, mag, attraktiv findet,

• nicht alles bierernst nehmen, Humor zeigen, miteinander lachen.

Und alles das mit fortschreitender Zeit in gesteigerter Intensität.

• Falls man sich unsicher ist, gerne mal nachfragen (Darf ich dich was zu xyz fragen?) oder falls mal was schief läuft, eigene Fehler eingestehen (Sorry, das hätte ich wohl besser nicht gemacht).

Ich hatte bisher nur zwei Dates, bei dem letzteren habe ich genau das versucht. Es kam nicht das gewünschte zurück, keine Gegenseitigkeit. Außerhalb von Dates hat mir so ein annäherendes Verhalten aber immer nur die Freundschaftsschiene gebracht.

Und ich denke, das könnte auch daran liegen: Wie man jemanden zeigt, dass man sie schätzt, mag, attraktiv findet... wie macht man das, ohne plumb, aufdringlich zu sein? Ohne lächerlich zu wirken? Oder gar dass sie Angst bekommt? (siehe Strange Ladys Hinweis auf das Problem der Femizide)

Für Nomalos eine lachhafte Frage, für ABs essentiell.....

[GymT]

Und Jammern können wir eigentlich wie hier ja öfters auch schon bewiesen doch oft ganz gut.

In irgendwas muss ich ja gut sein.

Oh, war das etwa Humor?