Welchen Anteil von Zielpersonen habt ihr dann auch angesprochen?

[NBUC]

Wenn ihr an die Personen denkt, welche ihr als potentielle Partnerschaftskandidaten für euch identifiziert habt, wie viele habt ihr dann danach auch angesprochen bzw. wenn das in einem wärmeren Umfeld gewesen seien sollte dann nach einem 2er-Treffen gefragt/eskaliert, wenn sich noch eine Gelegenheit ergeben haben sollte?

Und haltet ihr euch für von so etwas wie einer Sozialphobie betroffen oder nicht?

[Mickey83]

Von den attraktiven Frauen die mir so über den Weg laufen (Supermarkt, Fußgängerzone, etc.) habe ich praktisch keine angesprochen.
Frauen aus meinem Umfeld, die ich gut genug kennen gelernt habe um sie als passende Kandidatin anzusehen habe ich fast 100% angesprochen.
Eine Sozialphobie habe ich glaube ich nicht, mir fehlten Asperger bedingt einfach die Ideen wie ich einen Smalltalk mit völlig fremden Menschen einleiten soll ohne direkt im ersten Satz zum Punkt zu kommen.

[NBUC]

Von den attraktiven Frauen die mir so über den Weg laufen (Supermarkt, Fußgängerzone, etc.) habe ich praktisch keine angesprochen.
Frauen aus meinem Umfeld, die ich gut genug kennen gelernt habe um sie als passende Kandidatin anzusehen habe ich fast 100% angesprochen.
Eine Sozialphobie habe ich glaube ich nicht, mir fehlten Asperger bedingt einfach die Ideen wie ich einen Smalltalk mit völlig fremden Menschen einleiten soll ohne direkt im ersten Satz zum Punkt zu kommen.

Würdest du denn die Dahergelaufenen angesichts der bis dahin erkennbaren Eigenschaften schon als Partnerschaftskandidatinnen sehen?
Und solche ohne diesen attraktiven Ersteindruck als ungeeignet? Weil die letzteren würdest du dann ja alle Verlieren, wenn du sie nicht auch noch draußen ansprechen würdest.

In dem Sinne an alle: Partnerschaftskandiatin sollte hier schon so eng gefasst sein, dass ihr auch genau das auch wenigstens beginnt abschätzen zu können und nicht nur "Hat per Optik halt mehr als andere die Aufmerksamkeit meines Reptilienhirns getriggert" - außer natürlich dass IST euer leitendes Partnerschaftskriterium.

[Girassol]

Irgendwie ist das für mich die falsche Reihenfolge.

Ich habe mir noch nie überlegt, ob einer als Partner infrage kommen könnte und dann Kontakt aufgenommen, sondern andersrum. Man hat sich kennengelernt, unterhalten, nett gefunden und dachte dann irgendwann, dass da vielleicht auch mehr als Bekanntschaft/Freundschaft sein könnte.

Jetzt natürlich mal abgesehen von Singlebörsen, da ist ja eigentlich klar, dass man keine platonischen Freunde sucht.

[Hoppala]

"als potentielle Partnerschaftskandidaten für euch identifiziert "
Wenn diese Bedingung erfüllt ist, habe ich schon viel mit Mademoiselle geredet (mindestens).
Die Frage von wegen "danach ansprechen" ist folglich nicht Realität.
Kann mir das auch anders kaum vorstellen ... (außer halt ONS, aber das ist dann ja nicht "Partnerschaftskandidatin").
Demzufolge muss(te) ich natürlich mit möglichst vielen Frauen in Kontakt kommen, um mit einigen nähere Gespräche/Aktivitäten haben zu können, um dann wenige davon als "Partnerschaftskandidatin" zu registrieren, und bei noch mal deutlich weniger hat sich das dann (wenigstens kurzfristig) realsiiert.
Und nach den kurzfristigen Episoden mit den meisten der wenigen war dann klar, dass ich mich geirrt hatte.

Aber that's life. Tun oder lassen.

[Mickey83]

Würdest du denn die Dahergelaufenen angesichts der bis dahin erkennbaren Eigenschaften schon als Partnerschaftskandidatinnen sehen?
Und solche ohne diesen attraktiven Ersteindruck als ungeeignet? Weil die letzteren würdest du dann ja alle Verlieren, wenn du sie nicht auch noch draußen ansprechen würdest.

Allein von der Optik her würde ich die jetzt nicht sofort als "Partnerschaftskandidatinnen" ansehen. Es gibt eine Menge gut aussehender Frauen denen ich allein schon vom Kleidungsstil ansehe, dass wir nicht zusammen passen würden. Wenn sie jetzt irgendein Erkennungszeichen hätte, das sie als kompatibel kennzeichnet (z.B. Nerd-Shirt) dann eventuell. Solche Frauen sieht man allerdings selten auf der Straße.
Fremde Frauen, die mir optisch nicht sofort ins Auge springen nehme ich für gewöhnlich im Vorbeigehen gar nicht erst wahr. Welchen Charakter sie haben lässt sich auf die Schnelle ja nicht erkennen. Um das herauszufinden müsste man ja praktisch alle Frauen ansprechen die nicht bei drei auf den Bäumen sind.

[NBUC]

Irgendwie ist das für mich die falsche Reihenfolge.

Ich habe mir noch nie überlegt, ob einer als Partner infrage kommen könnte und dann Kontakt aufgenommen, sondern andersrum. Man hat sich kennengelernt, unterhalten, nett gefunden und dachte dann irgendwann, dass da vielleicht auch mehr als Bekanntschaft/Freundschaft sein könnte.

Jetzt natürlich mal abgesehen von Singlebörsen, da ist ja eigentlich klar, dass man keine platonischen Freunde sucht.

Kennenlernen fällt nicht vom Himmel, und der Vorwurf anderenorts ist ja der generelle, dass (M)ABs nicht genügend ansprechen.
Und für deinen Fall mit Vorkenntnissen steht da ja explizit noch "wenn das in einem wärmeren Umfeld gewesen seien sollte dann nach einem 2er-Treffen gefragt/eskaliert".

"als potentielle Partnerschaftskandidaten für euch identifiziert "
Wenn diese Bedingung erfüllt ist, habe ich schon viel mit Mademoiselle geredet (mindestens).

Ja, aber hier geistern auch noch ein paar seltsame rum, die generell von "mehr ansprechen" scheiben oder von "Interesse haben" bei völlig fremden Leuten, wo das so nicht gegeben ist. Die wollte ich hier ja nicht ausgrenzen.

Die Frage von wegen "danach ansprechen" ist folglich nicht Realität.
Kann mir das auch anders kaum vorstellen ... (außer halt ONS, aber das ist dann ja nicht "Partnerschaftskandidatin").

Kann bei Personen mit langer emotionaler Verdauungsleitung oder aber auch wenn spätere eigene Reifung zu einer Neubeurteilung von Leuten aus früheren Lebensabschnitten führt anliegen.

Demzufolge muss(te) ich natürlich mit möglichst vielen Frauen in Kontakt kommen, um mit einigen nähere Gespräche/Aktivitäten haben zu können, um dann wenige davon als "Partnerschaftskandidatin" zu registrieren, und bei noch mal deutlich weniger hat sich das dann (wenigstens kurzfristig) realsiiert.
Und nach den kurzfristigen Episoden mit den meisten der wenigen war dann klar, dass ich mich geirrt hatte.

Entweder hast du diese Frauen "seriös" aus einem anderen Anlass kennen gelernt und dann dabei etwas gesehen, was zu mehr qualifiziert oder aber du hast dieses Kennenlernen bereits mit "unseriösen" Intentionen angebahnt, weil du da aus den oberflächlich erkennbaren Eigenschaften einer bis dato Fremden schon Interesse gezogen hast.
Meines Erachtens gibt es da nur die zwei Alternativen, oder?

[Hanuta]

Irgendwie ist das für mich die falsche Reihenfolge.

Ich habe mir noch nie überlegt, ob einer als Partner infrage kommen könnte und dann Kontakt aufgenommen, sondern andersrum. Man hat sich kennengelernt, unterhalten, nett gefunden und dachte dann irgendwann, dass da vielleicht auch mehr als Bekanntschaft/Freundschaft sein könnte.

Jetzt natürlich mal abgesehen von Singlebörsen, da ist ja eigentlich klar, dass man keine platonischen Freunde sucht.

+1

Ja, aber hier geistern auch noch ein paar seltsame rum, die generell von "mehr ansprechen" scheiben oder von "Interesse haben" bei völlig fremden Leuten, wo das so nicht gegeben ist. Die wollte ich hier ja nicht ausgrenzen.

Das ist richtig. Interesse am Menschen kann man immer haben, wenn man offen ist.
Es kann ja nicht davon ausgegangen werden, dass jeder ein misanthropischer und kalkulierender Mensch ist, der nur Interesse hat, sofern das für ihn persönlich auch einen Nutzen bringt.
Der Unterschied liegt dann meist darin, dass die Menschen, die offen auf andere Menschen zugehen sich großer Beliebtheit erfreuen können, während die, die jedem einzelnen Menschen skeptisch gegenübertreten und wenn es nötig ist dann mal für Frauen eine aufgesetzte Freundlichkeit aufsetzen kaum Menschen für sich begeistern können.
Das muss man nicht mögen, aber das Endergebnis sollte man anerkennen. Daraus könnte man sich natürlich fragen was die jeweiligen Menschen besser machen, wenn "Interesse haben" lediglich ein unbedeutender Wortfetzen ist.

[Strange Lady]

Das ist richtig. Interesse am Menschen kann man immer haben, wenn man offen ist.
Es kann ja nicht davon ausgegangen werden, dass jeder ein misanthropischer und kalkulierender Mensch ist, der nur Interesse hat, sofern das für ihn persönlich auch einen Nutzen bringt.
Der Unterschied liegt dann meist darin, dass die Menschen, die offen auf andere Menschen zugehen sich großer Beliebtheit erfreuen können, während die, die jedem einzelnen Menschen skeptisch gegenübertreten und wenn es nötig ist dann mal für Frauen eine aufgesetzte Freundlichkeit aufsetzen kaum Menschen für sich begeistern können.
Das muss man nicht mögen, aber das Endergebnis sollte man anerkennen. Daraus könnte man sich natürlich fragen was die jeweiligen Menschen besser machen, wenn "Interesse haben" lediglich ein unbedeutender Wortfetzen ist.

+1

Und wenn wir mal ehrlich sind: ganz viele ABs haben einfach kein Interesse an anderen Menschen.
Wie oft habe ich phlegmatische, leichenähnliche ABs erlebt, die Null Interesse an anderen Menschen haben - und dann aber zombieartig mit hängender Sabberzunge auf die einzige geil aussehende Abine zupreschen und auf sie einreden, um sie mit ihren rudimentären social skills gegen die Wand zu labern. Da spürt doch jede Frau direkt, dass das Interesse eher libidogetrieben ist. Schwanzfreundlichkeit nenn ich das immer. Ja, sicher gibt es Kontexte, in denen das vielleicht gefragt ist .. ONS etc.
Aber fast alle Paare mit Partnerschaftswünschen, die ich kenne, haben sich im Freundeskreis oder am Arbeitsplatz kennengelernt, wo sie lange miteinander auf "neutraler" Ebene zu tun hatten, bevor Gefühle aufkamen. Und da schauen viele Menschen sehr genau drauf: Wie verhält sich der/diejenige anderen Menschen gegenüber? Mich haben immer nur Männer interessiert, die auch nett und freundlich und interessiert zu anderen waren.

[Montecristo]

Aber fast alle Paare mit Partnerschaftswünschen, die ich kenne, haben sich im Freundeskreis oder am Arbeitsplatz kennengelernt, wo sie lange miteinander auf "neutraler" Ebene zu tun hatten, bevor Gefühle aufkamen. Und da schauen viele Menschen sehr genau drauf: Wie verhält sich der/diejenige anderen Menschen gegenüber? Mich haben immer nur Männer interessiert, die auch nett und freundlich und interessiert zu anderen waren.

Ich habe ja meine Frau auf einer SB kennengelernt. Und am Anfang gab es natürlich diese klassischen Settings. Cafe, Kino, Ausflüge etc etc
Und da habe ich wohl nicht viel besser ausgesehen als zuvor. Obwohl ich mir natürlich eingeredet habe, superkommunikativ zu sein. Meine Frau renovierte aber damals ihre Wohnung und dabei habe ich ihr geholfen. Tatsächlich hatten wir über ein halbes Jahr lang gar keinen Sex. Dafür haben wir sehr viel tapeziert und gestrichen. Auch Laminat verlegt. Vielleicht hat diese vermeintlich "neutrale" Ebene geholfen sich langsam näher zu kommen.

Vielleicht also tatsächlich die Bohrmaschine mal wörtlich nehmen...

[oathlizard]

Tatsächlich aktiv Interesse bekundet habe ich, glaube ich bei drei Personen. Zwei davon waren klassische OdBs. Wieviel Prozent das waren, kann ich nicht sagen - die allermeisten waren in der Schulzeit, wo ein Bekunden von Interesse nicht möglich war. Später wurden es weniger, dafür hielt die Schwärmerei länger an. Wenn ich die Schulzeit mal ignoriere, wären das wohl so um die 10-30%.

Sozialphobie - ja, aber in leichter Form. Es fällt mir schwer, mich dazu zu überwinden, unter Leute zu gehen. In einer bestehenden Gruppe, verspüre ich allerdings keine Angst. - Das Nachdenken, wie blöd man sich wohl verhalten hat, kommt dann immer erst später

Ich habe mir noch nie überlegt, ob einer als Partner infrage kommen könnte und dann Kontakt aufgenommen, sondern andersrum. Man hat sich kennengelernt, unterhalten, nett gefunden und dachte dann irgendwann, dass da vielleicht auch mehr als Bekanntschaft/Freundschaft sein könnte.

+1
Ich wäre zwar gerne in der Lage "Kaltansprachen" durchzuziehen. Allerdings nicht, um eine Partnerin zu finden - das ist in meinem Fall bei kaltem Umfeld, arg unrealistisch - sondern um einfach stärker das Gefühl zu haben, alle theoretischen Möglichkeiten ausgereizt zu haben.

Aber vorstellen, kann ich mir das derzeit absolut nicht - vielleicht später...

[Strange Lady]

Aber fast alle Paare mit Partnerschaftswünschen, die ich kenne, haben sich im Freundeskreis oder am Arbeitsplatz kennengelernt, wo sie lange miteinander auf "neutraler" Ebene zu tun hatten, bevor Gefühle aufkamen. Und da schauen viele Menschen sehr genau drauf: Wie verhält sich der/diejenige anderen Menschen gegenüber? Mich haben immer nur Männer interessiert, die auch nett und freundlich und interessiert zu anderen waren.

Ich habe ja meine Frau auf einer SB kennengelernt. Und am Anfang gab es natürlich diese klassischen Settings. Cafe, Kino, Ausflüge etc etc
Und da habe ich wohl nicht viel besser ausgesehen als zuvor. Obwohl ich mir natürlich eingeredet habe, superkommunikativ zu sein. Meine Frau renovierte aber damals ihre Wohnung und dabei habe ich ihr geholfen. Tatsächlich hatten wir über ein halbes Jahr lang gar keinen Sex. Dafür haben wir sehr viel tapeziert und gestrichen. Auch Laminat verlegt. Vielleicht hat diese vermeintlich "neutrale" Ebene geholfen sich langsam näher zu kommen.

Vielleicht also tatsächlich die Bohrmaschine mal wörtlich nehmen...

Schöne Geschichte.
Ich finde sowas auch viel romantischer als dieses hollywoodmäßige "Liebe auf den ersten Blick".

Doof wird es, wenn man auch auf neutraler Ebene und auch nach längerer Zeit des gemeinsamen Abhängens immer noch schräg und nicht wirklich liebenswert rüberkommt. Story of my life.

[Volta]

Mich haben immer nur Männer interessiert, die auch nett und freundlich und interessiert zu anderen waren.

Hältst du dein Gepöbel für nett?

Es ist schade, dass die anderen deine elaborierten und eloquenten Ein-Satz-Beiträge hier nicht würdigen. Daher bekommen jetzt alle anderen, besonders die Frauen wegen ihres Umgangstons dir gegenüber jetzt einen Tag Pause.
Ach nee, es ist ja umgekehrt. Du bekommst einen Tag Sperre wegen deiner wiederholten unkonstruktiven Rumpöbelei. Du hast dir schon einige Verwarnungen eingefangen.

[Wuchtbrumme]

Ich schließe mich Strange Lady an: die Männer, die ich angesprochen habe, waren längere Zeit um mich herum, nur so konnte mein Interesse entstehen. Einer war mein Nachbar, andere Kollegen. Nur mein Krösken hat mich bei Finya angesprochen.

Zweimal in 25 Jahren ist etwas daraus geworden, alle anderen haben mir einen Korb gegeben.

Als tauglich für eine Partnerschaft habe ich zu dem Zeitpunkt keinen angesehen. Dafür hätte ich sie erstmal richtig kennenlernen müssen.

NBUC, die Frage „was suchst Du?“ bei einer Singlebörse zielt auf Deine generelle Einstellung ab. Suchst Du eine Partnerin oder bist Du eher an ONS oder einer unverbindlichen Affaire interessiert?

[Wuchtbrumme]

Mich haben immer nur Männer interessiert, die auch nett und freundlich und interessiert zu anderen waren.

Hältst du dein Gepöbel für nett?

Was von dem, was Strange Lady geschrieben hat, war Pöbelei?

[Volta]

Mich haben immer nur Männer interessiert, die auch nett und freundlich und interessiert zu anderen waren.

Hältst du dein Gepöbel für nett?

Was von dem, was Strange Lady geschrieben hat, war Pöbelei?

Ach, ist das bei dir normaler Umgangston? Auweia...

[NBUC]

Und wenn wir mal ehrlich sind: ganz viele ABs haben einfach kein Interesse an anderen Menschen.
Wie oft habe ich phlegmatische, leichenähnliche ABs erlebt, die Null Interesse an anderen Menschen haben - und dann aber zombieartig mit hängender Sabberzunge auf die einzige geil aussehende Abine zupreschen und auf sie einreden, um sie mit ihren rudimentären social skills gegen die Wand zu labern. Da spürt doch jede Frau direkt, dass das Interesse eher libidogetrieben ist. Schwanzfreundlichkeit nenn ich das immer. Ja, sicher gibt es Kontexte, in denen das vielleicht gefragt ist .. ONS etc.

Die haben halt sofort am "vibe" erkannt, dass die einen guten Charakter hat...

Ansonsten ist ja schon mal bewiesen, dass sie nicht an ihren Mitmenschen uninteressiert sind.
Sie arbeiten die Liste der interessanten Personen aber halt von oben ab.
Und nachdem sie zu der Hot_Abine freundlich waren, hätten sie dann ja auch ein gutes Beispiel gezeigt, dass sie es können, also deinen Ansprüchen entsprochen.

Aber davon ab bist du in dem Moment genau in der Lage, wo die Männer sonst sind, wenn alle Frauen auf den Alpha orientiert sind, schmollen, weil sie da keine Schnitte erkennen oder generell Schnecke spielen.

Und für beide Geschlechter würde dann gelten, dass sie ab da dann halt selber aktiv werden müssten. Dummerweise ist AB-Sein eine verdammt dünne Basis um darauf ein Gespräch zu beginnen und ohne weitere Infos bleibt die Frage mit wem denn dann nun worüber reden. Also lässt es der oder die Sorgen gewohnte AB ohne weiteren Input dann bei Passivität.

Soweit gleich: jetzt wird aber ihm hier von der weiblichen Usern und Konsorten Seite erklärt, er müsse jetzt doch gefälligst proaktiv aktiv werden, "offen" für "die Frauen" seien, sie ansprechen und sich ihre Sprache angeeignet haben. Was dann wenn er denn nun eine Beziehung will sicher richtig ist, denn passiv begeistern kann er ja offenbar keine und eine Frau, die genügend alternative Angebote hat, hat auch keinen Anlass sich da jetzt eines MABs selber proaktiv zu erbarmen.

Wenn ABinen dann aber keine Angebote haben, sind sie in derselben bescheidenen Position wie der MAB und sitzen im selben Glashaus, wenn sie anfangen auch noch mit Steinen zu werfen.

NBUC, die Frage „was suchst Du?“ bei einer Singlebörse zielt auf Deine generelle Einstellung ab. Suchst Du eine Partnerin oder bist Du eher an ONS oder einer unverbindlichen Affaire interessiert?

Ich verstehe die Anmerkung gerade nicht. Bitte erläutern.

[Informatiker]

Und wenn wir mal ehrlich sind: ganz viele ABs haben einfach kein Interesse an anderen Menschen.
Wie oft habe ich phlegmatische, leichenähnliche ABs erlebt, die Null Interesse an anderen Menschen haben - und dann aber zombieartig mit hängender Sabberzunge auf die einzige geil aussehende Abine zupreschen und auf sie einreden, um sie mit ihren rudimentären social skills gegen die Wand zu labern. Da spürt doch jede Frau direkt, dass das Interesse eher libidogetrieben ist. Schwanzfreundlichkeit nenn ich das immer. Ja, sicher gibt es Kontexte, in denen das vielleicht gefragt ist .. ONS etc.

Wo hast du die Erfahrung gemacht? Sind Abtreffen so zum fremdschämen?

[Wuchtbrumme]

Hältst du dein Gepöbel für nett?

Was von dem, was Strange Lady geschrieben hat, war Pöbelei?

Ach, ist das bei dir normaler Umgangston? Auweia...

Du scheinst sehr empfindlich auf jeden „Ton“ zu reagieren. der keine Säuselei ist.

Strange Ladys Anmerkung fand ich konstruktiv und äußerst hilfreich. Sie weißt auf einen Fehler hin, den so mancher AB bei seiner Stocherei im Nebel nach Gründen für die Erfolglosigkeit macht aber nicht erkennt.

Selbst hier im Forum ist mir in manchen Beiträgen eine gewisse Menschenfeindlichkeit aufgefallen. Da sollte angesetzt werden, weniger an der Frage der Körpergröße ...

[Cornerback]

Naja, also wenn ich davon ausgehe, wie viele Frauen ich rein aufgrund ihrer optik als interessant identifiziert habe, die mir also täglich irgendwo begegnen, dann sichlich so ~0,1 Prozent. Sobald ich tatsächlich ein Interesse entwickelt habe und die Frau länger kannte, habe ich mich noch nie getraut nach einem Treffen zu fragen oder so.

Ich versuche mich anderen Menschen gegenüber, die mir sympathisch sind, freundlich, nett und interessiert zu zeigen - vorausgesetzt ich bin dazu gerade nicht zu schüchtern.