Big-Talk

[Ddorf]

Nicht "Desinteresse", aber eben kein "amoröses Interesse", verbunden mit entsprechendem Werbungsverhalten oder was auch immer da erwartet wird.
Wer umgänglich ist und "seriös" interessant, ist natürlich auch so als Neutrum interessant und der Umgang wird z.B. gesucht - wie ein entsprechender Kerl auch. Und irgendwann wird dann halt ggf. auch weiteres an so einer Person entdeckt, was dann den Geschmack auf mehr macht.

Das Problem mit der Zeitverschiebung zur scheinbar im Schnitt üblichen weiblichen Erwartungshaltung mit ihren negativen Folgen bleibt natürlich immer noch bestehen. Aber "Desinteresse" an den Mitmenschen vorwerfen ist so halt falsch.

Du hast recht. Aber auf Frauen wirkt "kein amoröses Interesse" eben als Desinteresse an ihr als Frau.
Es war von mir nicht als Vorwurf gemeint, sondern ich habe es aus der Sicht der Frauen formuliert.

[Ddorf]

Das scheidet aus. Ich fände das den Frauen gegenüber unfair, wenn sie sich vielleicht schon (leicht) verliebt haben und ich dann mit dem Holzhammer käme. Das wäre für mich Lügerei und das verabscheue ich, zumal damit ja auch eine starke emotionale Verletzung der Frau einhergehen kann.

Außerdem bin ich an den Frauen nicht desinteressiert. Ich habe nur noch kein romantisches Interesse entwickelt, sondern sehe sie als Bekannte oder Freundin.

Und dass ich mich verändere, bezweifle ich. Das will ich auch gar nicht. Vielleicht tue ich mit diese Aussage jetzt homosexuellen Menschen unrecht, ich tätige sie aber trotzdem:

Gegen die Demiromantik anzukämpfen stelle ich für mich persönlich so außer Frage, wie den Versuch einen homosexuell orientierten Menschen zur Heterosexualität zu bekehren.

Dann hast Du ja einen ganz festen Standpunkt.
Es wird damit nur eben sehr schwer, eine Frau zu finden, die genauso tickt.

[NBUC]

Du hast recht. Aber auf Frauen wirkt "kein amoröses Interesse" eben als Desinteresse an ihr als Frau.
Es war von mir nicht als Vorwurf gemeint, sondern ich habe es aus der Sicht der Frauen formuliert.

Ist wohl leider so.
Obwohl Blödsinn, weil sie hat ja bisher außer Optik noch nichts gezeigt, was dieses Interesse begründen würde.
Und wie war das mit Frauen wollen nicht auf Optik reduziert werden.

Also wäre die eigentliche Lehre aus diesem Umstand:
Lüg was du kannst und sortier später aus (bei manchen dann mit allem mitnehmbaren Sex als Entschädigung vor dem Kicken für den Aufwand) .

Das stimmt im Prinzip schon. Daher kann man sich das nicht anlesen oder auf eine andere Art verstehen, sondern muss es wirklich üben. Das ist sicherlich mühselig, aus meiner Sicht aber machbar.
Übungen in ausreichender Menge und ansteigendem Schwierigkeitsgrad gibt es genug, da ist eher die Frage ob man das Durchhaltevermögen hat.

Bis zu meinem gewissen Punkt sind Rückmeldungen erstmal gar nicht notwendig, da geht es erstmal um Flexibilisierung und darum, souverän und gelassen zu werden und nicht unter Streß zu stehen, wenn man flirtet. Da ist es erstmal egal wie man rüberkommt, Hauptsache, es wird subjektiv immer einfacher.
Danach ist man dann soweit, daß man die Körpersprache und die Signale des Gegenüber lesen kann und das sind dann auch die notwendigen Rückmeldungen.
Besser noch ist natürlich ein Freund oder eine Kumpelfreundin, die ehrliche Rückmeldung und Verbesserungsvorschläge gibt.
Das kann im Prinzip jeder, denn von außen sieht man immer viel mehr, als wenn man selber in der Situation steckt.

Wenn ich von meinen persönlichen Erfahrungen mit Abs ausgehe, kann ich in etwa 3/4 der Fälle genau sagen, wo das größte Problem liegt, was als erstes in Angriff genommen wird.

Ok, es ging sogar schon um Flirten, nicht nur allgemeine nonverbale Kommunikation.

Wir hatten im Zuge eines Flirtkurses die Hausaufgabe Augenkontakt aufzunehmen und jemanden anzulächeln. Das habe ich davon unabhängig später noch einmal gemacht, müsste jedes mal knapp über 3stellig gewesen sein, mit einem kurzen und dann aus irgendwelchen Gründen wie "mit den Fingern in der Keksdose erwischt" abgebrochenen Gegenlächeln und dann konsequentem Abwenden in der zweiten Testrunde, sonst nur Nieten.

Und wenn diese allererste Grundlage schon nicht hinhaut, wo soll dann die Gelegenheit für mehr "Übung" herkommen? Da müsste ich ja noch kälter gegen diese Ablehnung durchbrechen bei einer Ansprache.

Ich habe nicht das Gefühl, dass ich da etwas Neues bei gelernt hätte.

[Nonkonformist]

Ich setze Liebe nicht mit Smalltalk gleich. Liebe entwickelt sich erst später. Wenn man etwas über den anderen weiß. Und das tut man nicht, wenn man nur über theoretische Dinge redet, die mit dem eigenen Leben nichts zu tun haben.

Ja, klar.
Aber ich setze liebe auch nicht mit berührungen, trieb und sex gleich.
Das wäre für mich nur leeren lust.
Liebe ist für mich vor allem empathie, emotionen, geistig.
Das körperliche ist für mich nur nebensache, wann alles andere stimmt.

Und dazu brauche ich zeit.

Eine frau die mich vor allem wegen der sex will, möchte ich auch nicht.

Ja. liebe entwickelt sich nicht sofort.
Aber für mich sollte sie bevor den ersten sex da sein.
Oder der sex wäre für mich unerwünscht und ungenießbar.

Liebe ist für mich small talk, big talk, große emotionen, optik, körpersprache/ausstrahlung und flirten.
Fehlt einer dieser komponenten, wird sie bei mir nicht entstehen.

[Maverick]

Es war von mir nicht als Vorwurf gemeint, sondern ich habe es aus der Sicht der Frauen formuliert.

Und woher weißt du, wie "die Frauen" das sehen? Bist du dir auch sicher, dass du für alle Frauen sprichst.

Ich finde, dass du immer viel zu sehr pauschalisierst und von dir auf andere schließt.

[Maverick]

Dann hast Du ja einen ganz festen Standpunkt.
Es wird damit nur eben sehr schwer, eine Frau zu finden, die genauso tickt.

Das mag sein. Ich habe mich mit dem Gedanken deshalb abgefunden, den Rest meines Lebens alleine zu verbringen (gesetzt den Fall, dass es nichts mehr wird). Ich arbeite daher jetzt schon gezielt daran, mit spätestens 60 Jahren als Privatier vorzeitig in Rente ins Ausland gehen zu können, um zumindest ein Lebensziel zu haben.

Aber vielleicht habe ich ja Glück und finde eine Gleichgesinnte. Wenn nicht hoffe ich nur, dass ich nicht vor dem 60. Geburtstag versterbe - das wäre dann richtig bitter

[Hanuta]

Ist wohl leider so.
Obwohl Blödsinn, weil sie hat ja bisher außer Optik noch nichts gezeigt, was dieses Interesse begründen würde.
Und wie war das mit Frauen wollen nicht auf Optik reduziert werden.

Also wäre die eigentliche Lehre aus diesem Umstand:
Lüg was du kannst und sortier später aus (bei manchen dann mit allem mitnehmbaren Sex als Entschädigung vor dem Kicken für den Aufwand) .

Die Optik kann ja ruhig der Anlass dafür sein die Frau anzusprechen. Nur wenn daraufhin "nichts" kommt, dann wirkt es langweilig.
Das Problem ist doch gerade die Dynamik, die bei den vielen Männern vorhanden ist. Es geht gar nicht darum die Frau auf Passung zu sich selbst zu evaluieren, sondern darum wie man sie davon überzeugt mit einem romantisch etwas anzufangen. Sei es küssen, kuscheln, Sex oder sonstiges. Genau das findet bei den meisten Frauen statt. Sie finden jemanden attraktiv, aber ob der passt und sie gewillt sind romantische Interaktionen mit ihm einzugehen bleibt ungewiss. Egal wie attraktiv der Mann ist.
Bei Männern entspricht das aber eher der Vorstellung "Jagd auf Beute" und nicht die Suche nach einem Partner, denn wenn man sich anstrengen und sogar lügen muss, um die Gunst einer Frau zu gewinnen. Meiner Ansicht nach hat man von vornherein nicht gepasst, aber will es unbedingt forcieren, weil optisch ansprechend. Warum sollte man das aber wollen, wenn man nicht gerade auf der Suche nach Beute ist?
Fakt ist nämlich: In den Augen von den meisten Männern können sich Frauen ihre Chance mit ihnen nicht versauen. Während es andersrum sehr wohl möglich ist.
Das erlebe ich eben immer und immer wieder. Es wird nicht nach Passung geguckt, sondern danach wie man die Frau überzeugen kann. Egal ob sie passt oder nicht. Nach dem Sex kann man ja immer noch überlegen, ob das auf eine Beziehung hinausläuft.
Im Prinzip ist das nicht anders als Leute zu finden mit denen man gerne Zeit verbringt. Da machen Männer aber einen Unterschied. Da muss es am Anfang von der Persönlichkeit her passen, weil auf Freunde können sie oft verzichten.

[Hoppala]

Schöne und völlig sinnfreie Worte.Natürlich ist jeder ein Individuum, aber das ist ein völlig fehlgeleiteter Einwurf, weil das eben für jeden gilt und damit für seine Gegenüber alleine kein erkennbares Merkmal ist.

Joah, so eine Mauer vorm Kopp hab ich schon erwartet. "Jeder ist anders? Ach dann traut sich wohl keiner wie der andere zu sein? Die sind ja alle gleich ..." 1000 verschiedene Farben? Wenn jede anders ist, wo ist der Unterschied?

Jeder ist individuell und fühlt sich individuell. Und wenn du ne indiviuelle Reaktion haben willst, behandel sie individuell. Oder tu wenigstens so, als hättest du verstanden, dass individuelle Menschen gern als solche wahrgenommen werden wollen.

Da gibt es nichts zu diskutieren.

Behandelst du Menschen wie "Teil der Masse", wirst diu weit, weit überwiegend auch nur genau solche unpersönliche Masse serviert bekommen.

[Ddorf]

Es war von mir nicht als Vorwurf gemeint, sondern ich habe es aus der Sicht der Frauen formuliert.

Und woher weißt du, wie "die Frauen" das sehen? Bist du dir auch sicher, dass du für alle Frauen sprichst.

Ich finde, dass du immer viel zu sehr pauschalisierst und von dir auf andere schließt.

Die Mehrheit der Frauen sieht das so. Eine Pauschalisierung ist insofern hilfreich, daß man damit die Chance auf einen Erfolg deutlich erhöht.
Ich rede nicht für alle Frauen, sondern so, daß es im allgemeinen passt.

Natürlich sind Frauen individuell und Pauschalisierungen sind immer problematisch. Bestimmte Sichtweisen oder Erwartungen sind aber schon allgemein genug, um erstmal davon auszugehen, daß sie eintreffen.

Im übrigen frage ich mich gerade, welche Argumente eigentlich zählen. Entweder wird mir vorgeworfen, ich würde PU-Literatur zitieren, die auf einer breiteren Basis von Erfahrungen und Erkenntnissen beruht oder ich bin unglaubwürdig,weil ich von meinen Erfahrungen auf andere schliesse.

Niemand muss das nachmachen, was ich tue. Ich beschreibe meine Methode, Frauen zu verführen auch hier gar nicht im Detail. Aber manches ist schon allgemeingültig. Z. B. daß ich Interesse an der Frau auch als Frau zeigen muss, um nicht aussortiert zu werden. Das werden Dir mindestens 90% der Frauen bestätigen, die Du fragst.
Sicherlich gibt es Ausnahmen, aber die sind eher selten.
Die Mehreht der Frauen und die Mehrheit der Männer haben bestimmte biologische und psychische Grundbedürfnisse, die sich nicht sehr stark von denen ihrer Geschlechtsgenossen unterscheiden, so das bestimmte Pauschalisierungen durchaus Sinn machen.

[Ddorf]

Ist wohl leider so.
Obwohl Blödsinn, weil sie hat ja bisher außer Optik noch nichts gezeigt, was dieses Interesse begründen würde.
Und wie war das mit Frauen wollen nicht auf Optik reduziert werden.

Also wäre die eigentliche Lehre aus diesem Umstand:
Lüg was du kannst und sortier später aus (bei manchen dann mit allem mitnehmbaren Sex als Entschädigung vor dem Kicken für den Aufwand) .

Frauen wollen nicht auf die Optik reduziert werden, möchten aber trotzdem auch für die Optik begehrt werden. Nur eben nicht darauf reduziert. Das widerspricht sich nicht.

Ok, es ging sogar schon um Flirten, nicht nur allgemeine nonverbale Kommunikation.

Wir hatten im Zuge eines Flirtkurses die Hausaufgabe Augenkontakt aufzunehmen und jemanden anzulächeln. Das habe ich davon unabhängig später noch einmal gemacht, müsste jedes mal knapp über 3stellig gewesen sein, mit einem kurzen und dann aus irgendwelchen Gründen wie "mit den Fingern in der Keksdose erwischt" abgebrochenen Gegenlächeln und dann konsequentem Abwenden in der zweiten Testrunde, sonst nur Nieten.

Und wenn diese allererste Grundlage schon nicht hinhaut, wo soll dann die Gelegenheit für mehr "Übung" herkommen? Da müsste ich ja noch kälter gegen diese Ablehnung durchbrechen bei einer Ansprache.

Ich habe nicht das Gefühl, dass ich da etwas Neues bei gelernt hätte.

Dein Beispiel ist aber trotzdem eine gute Übung. Dein Schritt war nur nicht klein genug. Probier doch erstmal, nur einen kurzen Blickkontakt. Einfach so, ohne lächeln. Das klappt, wenn man durch die Fußgängerzone geht, schon alle paar Minuten.
Erst, wenn Du Dich damit wohlfühlst, versuchst Du es mit einem Lächeln.
Die Schritte müssen realistisch klein sein, damit es funktioniert.
Wenn das mit dem reinen Blickkontakt nicht klappt, brauchst Du dafür mal eine Rückmeldung von jemandem, der Dich gut kennt. Der oder die kann Dir sagen, ob da irgendwas komisch rüberkommt.

[Maverick]

Niemand muss das nachmachen, was ich tue. Ich beschreibe meine Methode, Frauen zu verführen auch hier gar nicht im Detail. Aber manches ist schon allgemeingültig. Z. B. daß ich Interesse an der Frau auch als Frau zeigen muss, um nicht aussortiert zu werden. Das werden Dir mindestens 90% der Frauen bestätigen, die Du fragst.
Sicherlich gibt es Ausnahmen, aber die sind eher selten.
Die Mehreht der Frauen und die Mehrheit der Männer haben bestimmte biologische und psychische Grundbedürfnisse, die sich nicht sehr stark von denen ihrer Geschlechtsgenossen unterscheiden, so das bestimmte Pauschalisierungen durchaus Sinn machen.

Darf ich diesen Part in einem neuen Thread kopieren? Mich würde hierzu mal die Ansicht der weiblichen Forenmitglieder interessieren. Sonst driftet dieser Beitrag noch zu sehr ab.

[NBUC]

Dein Beispiel ist aber trotzdem eine gute Übung. Dein Schritt war nur nicht klein genug. Probier doch erstmal, nur einen kurzen Blickkontakt. Einfach so, ohne lächeln. Das klappt, wenn man durch die Fußgängerzone geht, schon alle paar Minuten.
Erst, wenn Du Dich damit wohlfühlst, versuchst Du es mit einem Lächeln.
Die Schritte müssen realistisch klein sein, damit es funktioniert.
Wenn das mit dem reinen Blickkontakt nicht klappt, brauchst Du dafür mal eine Rückmeldung von jemandem, der Dich gut kennt. Der oder die kann Dir sagen, ob da irgendwas komisch rüberkommt.

Ich hatte damit ja auch keine Probleme - nur keinen Erfolg ...

Wobei das im Kurs halt gerade als eben der elementarste erste Schritt benannt wurde.

[Reinhard]

Noch schlechter als Smalltalk. Bei persönlichen Themen bin ich uninteressant. Wenn ich gefragt werde, einen Schwank aus meinem Leben zu erzählen, kann ich antworten, ich habe kein Leben gehabt.

Ich behaupte mal, dass niemand für alle Menschen uninteressant ist, aber wenn man sich nie traut etwas von sich zu geben, dann wird man nie die Menschen finden, die einen vielleicht interessant finden könnten.
In der Aussage "...ich habe kein Leben gehabt." steckt meinem Eindruck nach eher ein "Ich habe kein Leben gehabt, welches dem Mainstream entsprechend als interessant gewertet würde und daher ist mein Teil, den ich dazu beitragen kann von minimaler bis keiner Bedeutung.".
Auch du verbringst deine Zeit mit Dingen und hast deine eigenen Gedanken dazu und hast sicher so einiges erlebt, auch wenn du diese nicht als "cool" einschätzen würdest. Alleine wenn du beschreibst irgendwo auf einer Veranstaltung gewesen zu sein und dich nicht wirklich zugehörig gefühlt hast, hast du dir Gedanken dazu gemacht warum das so ist.

Naja, vom Lebensstil, soziale (Nicht-)eingebundenheit, Erlebnisse oder so habe ich nicht viel, das irgendwie ein gewisses Interesse an mir halten könnte, so dass es zu einem irgendwie gearteten Mehr kommen könnte.

Ein umgängliches Wesen zu haben, das jemand gerne um sich haben würde, reicht für ein Interesse nicht aus. Außerdem ist das natürlich vom Gegenüber abhängig, was als umgänglich gilt.

Mit dem Aussehen kann ich auch nicht so viel reißen, dass sich jemand mit mir abgeben wollen würde.

Eigentlich finde ich das interessanteste an mir die Gedankenwelten in meinem Kopf, aber die sind halt schwer nach außen zu tragen. In gewisser Weise ist der Thread eine Frage danach, wie man das am Besten bewerkstelligt.


Nicht hilfreich sind dann Empfehlungen, ich sollte es doch stattdessen mit Flirten probieren. Ja, schön dass mir das mal einer sagt. Ich habe ja so immense Flirtskills, ich habe nur bisher nicht daran gedacht, sie mal einzusetzen.

Ich habe bei dir eher den Eindruck, dass du gar nicht willst, dass andere Menschen und vor allem Frauen Reinhard kennenlernen, weil Reinhard selbst denkt er sei nicht kennenlernswürdig. Daher will Reinhard den Frauen keine Umstände bereiten und sie mit "uninteressantem" Zeug zubrabbeln. Man kann seine Zeit ja dann auch mit etwas interessantem verbringen und über andere Themen reden, die nicht auf die persönliche Ebene gehen.
Klar lernt man Menschen auch besser kennen, wenn man sich über andere Themen austauscht, aber eine emotionale Bindung schafft man dadurch nicht.

Ich komme ja irgendwie gar nicht in die Situationen, in denen ich auch nur anfangen könnte, eine emotionale Bindung aufzubauen. (Zumindest meine Wahrnehmung.) Da bringt mir ein Tipp genau gar nichts, ins Nichts hinein emotional werden zu wollen.

Meine Vermutung ist die, dass sonst Smalltalk die Brücke bildet zwischen "gegenseitig wahrgenommen" und "flirtbereit". Wie überbrückt man ohne Smalltalk diese Lücke?

[Ddorf]

Niemand muss das nachmachen, was ich tue. Ich beschreibe meine Methode, Frauen zu verführen auch hier gar nicht im Detail. Aber manches ist schon allgemeingültig. Z. B. daß ich Interesse an der Frau auch als Frau zeigen muss, um nicht aussortiert zu werden. Das werden Dir mindestens 90% der Frauen bestätigen, die Du fragst.
Sicherlich gibt es Ausnahmen, aber die sind eher selten.
Die Mehreht der Frauen und die Mehrheit der Männer haben bestimmte biologische und psychische Grundbedürfnisse, die sich nicht sehr stark von denen ihrer Geschlechtsgenossen unterscheiden, so das bestimmte Pauschalisierungen durchaus Sinn machen.

Darf ich diesen Part in einem neuen Thread kopieren? Mich würde hierzu mal die Ansicht der weiblichen Forenmitglieder interessieren. Sonst driftet dieser Beitrag noch zu sehr ab.

Natürlich gern. Da hättest du nicht fragen müssen

[Hanuta]

Naja, vom Lebensstil, soziale (Nicht-)eingebundenheit, Erlebnisse oder so habe ich nicht viel, das irgendwie ein gewisses Interesse an mir halten könnte, so dass es zu einem irgendwie gearteten Mehr kommen könnte.

Ein umgängliches Wesen zu haben, das jemand gerne um sich haben würde, reicht für ein Interesse nicht aus. Außerdem ist das natürlich vom Gegenüber abhängig, was als umgänglich gilt.

Mit dem Aussehen kann ich auch nicht so viel reißen, dass sich jemand mit mir abgeben wollen würde.

Eigentlich finde ich das interessanteste an mir die Gedankenwelten in meinem Kopf, aber die sind halt schwer nach außen zu tragen. In gewisser Weise ist der Thread eine Frage danach, wie man das am Besten bewerkstelligt.

Warum glaubst du, dass das nicht für "Interesse" ausreicht? Ich finde hier im Forum kommst du sehr kontrovers rüber und hast deinen klaren Standpunkt.
Du machst dir auch viele Gedanken zu den Themen, die du auch nach außen tragen könntest.
So "umgänglich" wie du zu glauben scheinst, bist du wohl nicht.

Nicht hilfreich sind dann Empfehlungen, ich sollte es doch stattdessen mit Flirten probieren. Ja, schön dass mir das mal einer sagt. Ich habe ja so immense Flirtskills, ich habe nur bisher nicht daran gedacht, sie mal einzusetzen.

Wenn Flirten aber eine wichtige Komponente in der Anbahnung ist?
Und Flirten kann man doch lernen. Man muss ja nicht der schlagfertige und gewitzte Casanova sein, aber so ein bisschen spielerisch rumblödeln kann für jeden drin sein.

Ich komme ja irgendwie gar nicht in die Situationen, in denen ich auch nur anfangen könnte, eine emotionale Bindung aufzubauen. (Zumindest meine Wahrnehmung.) Da bringt mir ein Tipp genau gar nichts, ins Nichts hinein emotional werden zu wollen.

Du sagst ja, dass du mit anderen Menschen und vor allem Frauen nicht wirklich reden kannst, weil du denkst, dass du interessant für sie bist.
Hier wäre doch der Ansatz es mal zu versuchen und sich darauf einzulassen seine Gedanken mit anderen zu teilen. Auch auf die Gefahr hin als langweilig zu gelten.
Ich sagte ja, dass man wohl keine emotionale Bindung aufbauen können wird, wenn man selbst nicht in Vorleistung gehen möchte, weil die Angst zu groß ist abgewiesen zu werden. Das ist natürlich ein Dilemma.

Meine Vermutung ist die, dass sonst Smalltalk die Brücke bildet zwischen "gegenseitig wahrgenommen" und "flirtbereit". Wie überbrückt man ohne Smalltalk diese Lücke?

Es kann - wie gesagt - auch völlig ohne Smalltalk funktionieren. Ein Kommentar zu einer Situation in der sich beide befinden und dann vielleicht eine persönliche Story zu etwas was einem dazu gerade einfällt und schon ist man im Gespräch. So schon häufig erlebt.

[Milkman]

Flirten kann ich halt nur, wenn ich eine Frau dahingehend einschätzen kann, ob ich mir mit ihr eine Beziehung vorstellen kann. Und das kann ich halt erst nach frühestens zwei bis drei Monaten abschätzen - dann ist es halt zu spät.

In Vorstellungsgesprächen gibt es die Floskel: "Die Stelle bekommt nicht der, der am frühesten zur Verfügung steht, sondern der, der am besten für die Stelle geeignet ist." So sehe ich das halt mit einer möglichen Beziehung auch. Mir wäre halt wichtig, dass man sich gegenseitig bereichert (sowohl emotional als auch körperlich). Und das kann ich halt nicht nach drei bis fünf Treffen abschätzen.

Das scheint mir (nicht nur) dein Problem zu sein. Dass man eben erst mal extensiv ergründen will, ob sich das Gegenüber als potentieller Partner eignet.

Die meisten schauen da wohl eher auf ihr Bauchgefühl. Wenn es sich gut anfühlt, mit einer Person zusammenzusein, lassen sie es "laufen" und gucken, wie es sich entwickelt, sowohl positiv wie negativ. Kippt die Waage irgendwann zur negativen Seite hin, dann beendet man das Ganze wieder.

Die Jobwelt ist mMn deshalb ein schlechter Vergleich, weil da ja rechtsgültige Verträge geschlossen werden. Da will man sich als Arbeitgeber/-nehmer natürlich Zeit lassen, um wirklich alle Fragen abzuklären. Beziehungstechnisch ist man halt nicht haftbar und, wenn es dann doch nicht passt, auch nicht verpflichtet weiterzumachen.

[Siegfried]

Ich habe bei dir eher den Eindruck, dass du gar nicht willst, dass andere Menschen und vor allem Frauen Reinhard kennenlernen, weil Reinhard selbst denkt er sei nicht kennenlernswürdig. Daher will Reinhard den Frauen keine Umstände bereiten und sie mit "uninteressantem" Zeug zubrabbeln. Man kann seine Zeit ja dann auch mit etwas interessantem verbringen und über andere Themen reden, die nicht auf die persönliche Ebene gehen.
Klar lernt man Menschen auch besser kennen, wenn man sich über andere Themen austauscht, aber eine emotionale Bindung schafft man dadurch nicht.

Ich komme ja irgendwie gar nicht in die Situationen, in denen ich auch nur anfangen könnte, eine emotionale Bindung aufzubauen. (Zumindest meine Wahrnehmung.) Da bringt mir ein Tipp genau gar nichts, ins Nichts hinein emotional werden zu wollen.

Meine Vermutung ist die, dass sonst Smalltalk die Brücke bildet zwischen "gegenseitig wahrgenommen" und "flirtbereit". Wie überbrückt man ohne Smalltalk diese Lücke?

Mal Butter bei die Fische.... wenn du schon keine Ahnung von Smalltalk hast würdest du doch genauso beim "emotionale Bindung" aufbauen versagen auch wenn du mal in die Situation kommen solltest. Vorausgesetzt du würdest es überhaupt erkennen das eine emotionale Bindung mit dir aufzubauen erwünscht ist. Selbst da wird es doch schon scheitern.
Ohne entsprechende soft skills zu besitzen, am besten gepaart mit einem interessanten Leben hat man eben was Beziehungen angeht die goldene Arschkarte gezogen. Da gibt es auch keine Hintertürchen das zu umgehen außer vielleicht über LMS glänzen zu können.

[LesHommes]

Die meisten schauen da wohl eher auf ihr Bauchgefühl. Wenn es sich gut anfühlt, mit einer Person zusammenzusein, lassen sie es "laufen" und gucken, wie es sich entwickelt, sowohl positiv wie negativ. Kippt die Waage irgendwann zur negativen Seite hin, dann beendet man das Ganze wieder.

Diesen Punkt finde ich übrigens ganz faszinierend, mir geht es nämlich bei manchen Leuten auch so. Auf Distanz denke ich manchmal: also diese Person würde gar nicht zu mir passen, vom ganzen Auftreten, Interessen, Background .... aber im Gespräch merke ich plötzlich, dass ich mich so aufgehoben fühle. Und frage mich: wäre das schon die Basis für eine Beziehung?! Oder muss sich das "noch mehr" anfühlen?

[Milkman]

Die meisten schauen da wohl eher auf ihr Bauchgefühl. Wenn es sich gut anfühlt, mit einer Person zusammenzusein, lassen sie es "laufen" und gucken, wie es sich entwickelt, sowohl positiv wie negativ. Kippt die Waage irgendwann zur negativen Seite hin, dann beendet man das Ganze wieder.

Diesen Punkt finde ich übrigens ganz faszinierend, mir geht es nämlich bei manchen Leuten auch so. Auf Distanz denke ich manchmal: also diese Person würde gar nicht zu mir passen, vom ganzen Auftreten, Interessen, Background .... aber im Gespräch merke ich plötzlich, dass ich mich so aufgehoben fühle. Und frage mich: wäre das schon die Basis für eine Beziehung?! Oder muss sich das "noch mehr" anfühlen?

Das wäre zumindest die Basis dafür, zu schauen, ob man gern Zeit miteinander verbringt. Sich gut versteht. Ob sich halt generell Harmonie entwickelt und der Wunsch, viel zusammen zu sein.
Die Frage ist halt, was ist dafür verantwortlich, dass du dich "aufgehoben" fühlst. Seine Stimmlage, oder wie er auf dich eingeht?
Wenn seine Interessen und sein Aussehen usw. dich eher nicht anziehen, wären das aber schon wieder Punkte, die die Waage zur negativen Seite hin senken. Aber zumindest probieren, ob es eine Basis, wie oben beschrieben, ist, könntest du ja.

[Hanuta]

Die meisten schauen da wohl eher auf ihr Bauchgefühl. Wenn es sich gut anfühlt, mit einer Person zusammenzusein, lassen sie es "laufen" und gucken, wie es sich entwickelt, sowohl positiv wie negativ. Kippt die Waage irgendwann zur negativen Seite hin, dann beendet man das Ganze wieder.

Diesen Punkt finde ich übrigens ganz faszinierend, mir geht es nämlich bei manchen Leuten auch so. Auf Distanz denke ich manchmal: also diese Person würde gar nicht zu mir passen, vom ganzen Auftreten, Interessen, Background .... aber im Gespräch merke ich plötzlich, dass ich mich so aufgehoben fühle. Und frage mich: wäre das schon die Basis für eine Beziehung?! Oder muss sich das "noch mehr" anfühlen?

Das wäre zumindest die Basis dafür, zu schauen, ob man gern Zeit miteinander verbringt. Sich gut versteht. Ob sich halt generell Harmonie entwickelt und der Wunsch, viel zusammen zu sein.
Die Frage ist halt, was ist dafür verantwortlich, dass du dich "aufgehoben" fühlst. Seine Stimmlage, oder wie er auf dich eingeht?
Wenn seine Interessen und sein Aussehen usw. dich eher nicht anziehen, wären das aber schon wieder Punkte, die die Waage zur negativen Seite hin senken. Aber zumindest probieren, ob es eine Basis, wie oben beschrieben, ist, könntest du ja.

Das dürfte doch äußerst häufig zutreffen, dass jemand üblicherweise nicht ins Beuteschema passt, aber im Gespräch dann doch eine gewisse Chemie erkennen lässt.
Nur muss eben einer den ersten Schritt machen und in der Regel ist das der Mann.