Karneval 2020

[Krausig]

Karneval ist nicht Volksfest. Wie ich sagte, wer den Karneval in den Hochburgen noch nicht mit machte, kann sich das schwer vorstellen.

Mag sein. Stelle doch mal den Unterschied dar.

Aaaber, du siehst das viel zu sehr aus der Kennenlern-Perspektive.

Der Eindruck kommt daher, dass Karneval für Umfeld erweitern und anbandeln empfohlen wurde ....

Aber es geht m.E. vor allem erst mal darum Spaß zu haben. Wenn du das nicht hast, vergiss den Karneval

Was daran ist denn nun der Spaß? Was genau löst das bei dir aus, dass du hinterher sagst, dass es eine schöne Zeit war oder dass man das öfter machen müsste?

Nun, abseits der Hochburgen läuft Fasching so wie ich ihn von früher kenne ehr so ab: Es gibt zum einen Sitzungskarneval, da geht man halt hin, schaut sich das Programm an, lacht hoffentlich und hat einen hoffentlich einen netten Abend. Oder aber man geht zu einem der Umzüge - meist unkostümiert - guckt sich den an, sammelt Wurfmaterial und geht wieder heim. In beiden Situationen ist alleine hinzugehen wohl ehr nicht so spaßig.
Ich den Hochburgen ist es aber von Weiberfasstnacht bis zum Dienstag jeden Tag in den Kneipen proppenvoll, man geht da einfach rein (wenn man rein kommt und nicht wegen Überfüllung geschlossen ist) und feiert da einfach mit. Da ist es weit weniger wichtig ob man nun mit ner Gruppe da ist oder alleine, wenn man Anschluss will und sich nicht selbst abseits stellt, dann findet man da meist schon Kontakt. Zum Mitfeiern, mehr erstmal nicht.
Den Spass den du dabei haben solltest das ist einfach dieses Feiern. Sicher hilft auch dabei, das eine oder andere Bierchen zu trinken (was nicht bedeuten muss, sich total zu zu saufen), man grölt die Lieder mit, tanzt (sprich zappelt) und schunkelt mit den Anderen mit. Das meine ich, wenn dir sowas generell nicht gefällt - was ich durchaus verstehen kann - dann brauchst auch gar nicht hin gehen.

Wem so kollektiver Massenwahn aber Spass macht, der kann da m.E. auch alleine hin gehen und Spass haben. Ob sich mehr ergibt entscheidet der Zufall (und das eigene Verhalten)

[Krausig]

Reinhard, wenn du dich still in eine Ecke stellst und beobachtest, wird dich keiner bemerken, genauso wie bei anderen Veranstaltungen während des ganzen Jahres. Du kannst dann immer noch Spaß haben, indem du die Leute beobachtest. Wenn du aber jemanden ansprechen willst, geht es niemals leichter als während der Fassenacht( obwohl die Mainzer- und nur für die kann ich sprechen- sowieso ein sehr offenes, freundliches Völkchen sind- wenn du willst, kommst du hier überall ins Gespräch und wenn es nur im Bus ist).

Warum sollte ich wen ansprechen wollen?

Ähm, willst du siziale Kontakte zu anderen Menschen oder nicht? Deine Frage finde ich seltsam.

[Solstice]

Was mir bei der ganzen Diskussion irgendwie zu kurz kommt, ist das Karneval nicht gleich Karneval ist.
Ich kann ja nur für Köln bzw. das Rheinland sprechen, aber zumindest da hat jeder, der Karneval in welcher Form auch immer feiern will, eigentlich die passende Gelegenheit. Und ja, wer überhaupt nichts dafür übrig hat, der ist die Woche in Köln wohl nicht ganz richtig. Aber niemand muss Karneval gut finden, niemand muss das feiern, wenn er/sie es nicht will.

Aber man kann introvertiert sein und Karneval feiern. Man kann keinen Alkohol trinken und Karneval feiern. Man kann eher ruhig Karneval feiern oder richtig laut. Man muss nicht extrovertiert sein, um da Spaß zu haben. Bin ich ja auch nicht und mir hat es trotzdem gefallen.
Und manchmal, wenn ich hier Beiträge lese, hab ich das Gefühl, manche wollen das nur schlecht machen, weil sie Karneval nur mit Saufen, dummer Musik und Rumgemache verbinden. Und ja Karneval kannst du in Köln so feiern, keine Frage. Aber eben auch anders. Und man auch als eher ruhige und/oder introvertierte Person in einer Kneipe oder beim Zug Spaß haben. Denn auch da findest komplett unterschiedliche Charaktere.

Danke! +1

Und eben da sehe ich nicht, dass LSC versucht, bloß "Lücken zu schließen" bei den Tippgebern. Nein, er stellt es als Fakt dar, dass man es gar nicht erst versuchen braucht, wenn man nicht Eigenschaft A, B oder X hat.

"Lücken schließen" sieht für mich ganz anders aus. Das hier z.B. finde ich eine ehrliche und gute Frage:

Manche haben ja niemanden zum Ausgehen. Macht es den Sinn, auf den Karneval zu gehen, wenn jemand alleine gehen müsste (ist eine offene Frage, ich weiß es ja nicht)? Wenn ja, wie sollte sich jemand am besten dann verhalten?

Wer niemanden hat, der mitgehen würde, könnte z.B. auf Spontacts und "Neu in..."-Gruppen schauen oder auch hier im Forum nachfragen. Das klappt natürlich in größeren Städten deutlich besser. Alleine würde ich wohl auch nicht gehen, dazu bin ich zu schüchtern, aber ich denke schon, dass man grundsätzlich Anschluss finden kann wenn man möchte. Ich kann es aber nachvollziehen, wenn man es alleine sein lässt!
Wie gesagt, gute Nachfrage von dir, LSC.

[Nonkonformist]

Warum sollte ich wen ansprechen wollen?

Ähm, willst du siziale Kontakte zu anderen Menschen oder nicht? Deine Frage finde ich seltsam.

Wirkich?
Ich finde es recht nachvollziehbar.
Wenn ich mich dazu zwingen wuerde, kneipen, diskos, faschingspartys, vereine zu besuchen, dann ausschliesslich um mich dort eine partnerin zu finden, nicht um meinen sozialen umfeld zu erweitern.
(All diese sachen sind fuer mich sowieso reiner stress und kosten mich mehr energie als sie mir bringen. Wann ich mich entspannen will bin ich unter freunden, nicht unter unbekannten. Auch meine extravertierte seite zeigt sich ausschliesslich im freundeskreis. Auch fremde frauen ansprechen waere fuer mich nur stress und null spass. Ich bin mal von einen PUA-kollege mit einige anderen dauersingle-kollegen in einen club mitgeschleppt worden, mit den absicht das wir da frauen anbaggern. Grauenhaft.)
Und mit diese partnerin moechte ich mich dann spaeter zurueckziehen, nicht staendig neue kontakten machen.
Eine hypersoziale partnerin waere nicht mein ding.
Viel zu stressig.

[Hoppala]

Genau die Sachlage zwischen den beiden Extremen "kann (da) doch jeder" und "generell hoffnungslos" gälte es ja auszuleuchten.
Das würde aber erfordern, dass die beteiligten willens und fähig wären zu einer differenzierten rationalen Analyse und der Vorstellung von Zuständen und Vorgängen zwischen 2 Extremen.

Das würde weder Analyse und scon gar nicht Vorstellung erfordern, sondern Machen, Ausprobieren und Tun.

unsaubere Vorschläge

Jeder Vorschlag ist vor der Ausführung unsauber, da die konkrete Situation naturgemäß noch reine Theorie ist. Eine makellos logsche Theorie hat den unpraktischen Nachteil, dass sie von der Realität niemals erfüllt werden kann. Dein (eure) Herangehensweise führt zwingend zum chronischen Stillstand. Die Wirklichkeit kann die Bedingungen an "Sauberkeit" nicht vor der Umsetzung erfüllen; die "saubere Theorie" wird immer schief gehen.
Das ist alles pures Kopfkino.
Die interessante Frage wäre, warum sich Menschen derart in ihrem Kopf verschanzen und die "Welt da draußenb" in der es zu leben gilt, als Feindesland betrachten, solange sie nicht fein säuberlich, nach abstrakten Kriterien seziert, von A bis Z methodisch sortiert vor ihnen ausgebreitet ist.

auf die Lücken hinweist pampig werden und sich eben nicht bemühen die Lücken schließen.

Die "Lücken" sind immanent. Ohne die "Lücken" findet nichts statt. Dieses "Lückenschließen" ist destruktiv und demotivierend. Die einen öffnen Türen, die anderen werfen Knüppel auf die Türschwelle, weil nicht klar ist - nicht klar sein kann -, wie derjenige der die Schwelle überschreitet, den dahinterliegenden Raum erleben wird. Das offensichtliche allgemeine Motiv dahinter ist Angst. Aber natürlich ist das für eine individuell hilfreiche Betracht nicht spezifisch genug.

Du verweigerst dir selbst die Antwort, in dem du andere in der Pflicht siehst, die dazu aber gar nicht beitragen können

Ich habe das mit dem Karneval als Tipp nicht gebracht. Aber so platt ist der bei allem voraussichtlich richtigen Anteil eben nutzlos, weil unvollständig. Und da wäre es nicht meine Aufgabe sondern diejenige des Thesenaufstellers als "selbsternannter Fachmann" das zu ergänzen, damit da etwas Brauchbares = Umsetzbares draus wird.

Unsinn. Wir sind hier nicht bei der Medikamentenzulässigkeit und Erstelung des Beipackzettel mit Nebenwirkungen. Es ist deine Aufgabe zu entscheiden, ob du was vorgestellte Neues probieren willst oder nicht. Die Zumutung, dass derjenige, der dir ein Pflaster anbietet, dir nachweisen soill, dass du damit deinen Kratzer wirksam verpflastern kannst, ist - mit Verlaub - ein wenig dreist. In der gelebten Praxis wäre die übliche Reaktion: "Dann halt nicht. Blutest du halt noch ein wenig. Ich werd mich doch nicht rechtfertigen, weil ich in einer akuten Notsituation mitmenschlich eine kleioe Hilfe anbiete."

Ist dir (euch - es betrifft ja mehrere) das überhaupt klar: Wie fordernd ihr auftretet? Du willst was - und dann werden immer neue Bedingugnen nachgeschoben, die erfüllt sein sollen, bevor du dich bequemst, das Angebot zu testen ...

Wie gesagt;: DU bist in der Pflicht dir selbst gegenüber, dir eine Antwort zu geben. Nicht andere.

Richtig ist nur, was du dir daran selbst beantwortest. Andere zu fragen, was für dich richtig wäre, ist ein ins Nichts führender Ansatz.

Und prompt tust du genau das wieder. Und landest im Nichts.
Dir sind die Ansprüche anderer wichtiger als deine Meinung über dich selbst.
Wer genau hat denn genau welche Ansprüche (in Beziehungsfragen) an dich? Wer genau könnte dir das sagen? Warum ist dir das so wichtig? Was genau würdest du mit einer Antwort anfangen können, wenn du Frau X begegnest?

Ich habe bei dir vor einer Weile Misstrauen als durchgängiges Motiv "diagnostiziert". Das schließt dich selbst ein. Du misstraust dir selbst. Nicht gut.

Du demonstrierst wiederum völlige Verständnislosigkeit gegenüber Wahrscheinlichkeiten und statistischen Prozessen sowie jeglicher analytischer Vorgehensweise.

Du hast Recht. Statistik und Wahrscheinlichkeiten sind hier ebenso wenig Thema wie Käserei und Quantenphysik. Ich ignoriere, was irrelevant ist, und versuche was zum Thema zu schreiben.
Denn was DU in einer jetzt noch UNBEKANNTEN konkreten Situation MORGEN tun und erleben wirst, entzieht sich der Statistik und den Wahrscheinlichkeiten. Du kannst Vermutungen anstellen. Hypothesen. Die Testmethode ist nicht die analyische Überlegung, sondern der praktische Versuch. Du verwechselst das Leben mit Mathematik.

Da noch zu fragen, aber "warum ist dir das wichtig" ist die intellektuelle Bankrotterklärung.

So zu argumentieren, ist beziehungsaufnahmetechnische Sackgasse.
Es geht hier nicht um die intellkektuelle Krone. Es geht drum, jemand zum Lieben und Knuddeln und durchs Leben gehen zu finden.

Einmal aus der Situation: Nicht "wollen", sondern "können", weil wissen was da sinnvoller Weise geändert werden sollte..

Andererseits aber durchaus, denn warum sollte ich überhaupt etwas ändern, wenn ich keine dazu anspornenden Resultate vor Augen habe?
Ohne Anreiz macht NIEMAND etwas.

Ist dir "intrinsische Motivation" irgendwie bekannt?
Siehst du "Beziehung bekommen" als eine Art "Belohnung", die dir irgendwer für eine Art Leistung aushändigt?

Abgesehen davon, dass dieses Reiz-Reaktion-Muster und auch die Wirksamkeit extrinsicher Motivation auch wissenschaftlich in HInsicht auf soziale Beziehungen und Zusammenhänge längst in sehr engen Grenzen gelandet sind. Tatsächlich deuten neuere Ergebnisse darauf hin, dass es kontraproduktiv ist, Belohnungen für sozial konstruktives Verhalten anzubieten. Weil dann Menschen, die sich "von selbst" sozial verhalten, mit Aussicht auf eine Belohnung dieses Verhalten einstellen und erst bei immer größerer Belonung dosiert wieder zeigen.

In der Praxis ist es nämlich so: entweder DU willst - oder du willst nicht. Niemand hält dafür ne Belohung bereit.

Ein möglicher Ansporn wäre eine wahrgenommene Chance auf Intimität. Ab er die muss man erst einmal sehen bzw. überzeugend gezeigt bekommen, damit das als Chance gewertet werden kann.

Wenn du erst aktiv wirst, wenn sich ne Frau vor dir auszieht, wirst du dir diese "Chance" käuflich erwerben müssen.

Über Beobachtung kann man versuchen zu lernen, aber eben auch nur das, was auch aus der Ferne erkennbar ist und dann steht immer noch die Frage an "stimmt meine Analyse der Beobachtung" und "Wie reproduziere ich das dann".

Und die Antwort findet sich in der Praxis.

Und wiederum: NIEMAND außer euch Wahrscheinlichkeitsignoranten redet von Sicherheit. Aber es sollte erkennbar sein, warum das jetzt Nur mit Wiederholungen wird es eben nicht besser, wenn die Grundchance aus welchen Gründen auch immer ungefähr 0 ist.

Du (und andere ) arguemtnieren fortlaufend für mehr Sicherheit. Deine Argumentation ">0" genügt nicht ist genau das: ein Fordern nach mehr Sicherheit. Obwohl du im Satz vorher genau das von dir weist.
Wahrscheinlichkeitsmodelle müssen auch einen Sinn haben. Ansonsten ist es Hirnschwurbelei, die genau da endet wo sie begonnen hat. Schau dir dein Beziehungsleben an, wenn du mir nicht glaubst.

Womit wir noch einen Schlenker zu obigen Beobachtungen machen können: Meiner Beobachtungen nach wäre dann eine Regel: Alleine unterwegs bist du bis kurz vor dem Alkoholkoma der Zielperson schon einmal chancenlos.

Du bist in merkwürdigen Kreisen unterwegs. Such dir andere.

Aber die Diskussion über die Zusammensetzung dieser Grundchance und folgend ggf. beeinflussbaren Teilelementen im Gegensatz zum mythischen Gesamten torpediert ihr ja regelmäßig auch wieder.

Weil das zu nichts führen kann. <- Torpedo. Ja natürlich. Dann analysiere und diskutiere halt noch 40 Jahre. Denn es scheint, dass du genau das willst.

In Summe leider eine ganze Menge "vielleichts", die alle hinkommen müssen.

Jedes Vielleicht ist eine Chance.
Fü jemanden,der angeblich keine Sicherheit sucht, lässt du dich von "vielleicht" ziemlich erschrecken.

[Hoppala]

Richtig, man würde was verpassen. Die Frage ist nur, ob das was ist, was man gerne hätte oder nicht

Neue Möglichkeiten, soziale Beziehungen zu üben/zu bekommen, muss man in der Tat nicht wollen. Dann schreibt man aber idR auch nicht im AB-Forum.

Tipps wie dass man auf dem Karneval mehr Leute kennenlernen kann als daheim auf der Couch braucht niemand, da das jeder AB weiß. Was ABs brauchen würden: konkrete Vorschläge, wie sie dort an Erfolg bei der Partnersuche kommen.

Wie ein individueller MEnsch in einer individuellen Situation in Interaktion mit einem individuellen, noch unbekannten anderen Menschen mit noch undefinierter Absicht agieren soll - dafür soll es "konkrete Vorschläge" geben? "Geh mal Karneval in Köln, kann sich lohnen" ist ein konkreter Vorschlag, Alles andere ist abstrakte Theorie, die von der Umsetzung abhält.
Konkreter Vorschlag: Tipps unterstützen, anstatt sie zu zerreden.

Solche konkreten Tipps lese ich aber nie. Die würden aber gebraucht werden.

Die liest du nicht weil es sie nicht geben kann. Wenn du etwas benötigst, was jenseits der Möglichkeiten dieser Welt liegt, wist du nicht umhinkommen, deine Bedürfnisse zu reviidieren oder im steten Mangel zu leben.

Manche haben ja niemanden zum Ausgehen. Macht es den Sinn, auf den Karneval zu gehen, wenn jemand alleine gehen müsste (ist eine offene Frage, ich weiß es ja nicht)? Wenn ja, wie sollte sich jemand am besten dann verhalten? Die Antworten auf solche Fragen wären für mich konstruktive Tipps, die einem Teil der ABs helfen würden.

Das sind auch grundsätzlich sinnvolle Fragen. Die Antworten sind allerdings auch einfach (und wurden ja schon mit praktischen Hinweisen unterlegt): Ja, man kann allein zum Karneval gehen. Ob das Sinn macht, hängt davon ab, was du da willst.
Am besten machst du einfach mit, was andere machen. Wenn du nicht Saufen willst, finden sich besitmmt Menschen, die tanzen oder singen oder andere "ungefährliche" Dinge tun.
Ich wundere mich, dass das nicht auf der Hand liegt.

Ich selbst war noch nie auf rheinischem Karneval. Ich bin in einer karnevalesk eher randständigen Gegend aufgewachsen. Ich habe das nie gemocht - der Krawall, das Verkleiden -, aber manchmal mitgemacht und dann war es auch nett und ganz bestimmt gemeinschaftsfördernd. Und ja, es wurde erkennabr geknutscht (und sehr sicher weniger öffentlich auch anderes getan). Nur ich war damals zu blöde dafür.
Ansonsten habe ich als Kind regelmäßig die Liveübertragungen der Rosenmontagszüge im Fernsehen gesehen. Und später mit Rhein- und Mainländern Kontakt gehabt. Deshalb muss mir niemand erklären, wie Kölscher Karneval so abgeht, auch wenn ich nie da war. Ich würd's gern mal erleben. So wie ich auch 1x auf dem Oktoberfest war. Ich muss kein 2. Mal hin, aber die eine Erfahrung war es wert.

Gönnt euch doch mal ein paar soziale Lebenserfahrungen. Ganz ohne Checkliste in der Hand.

[Hoppala]

Leider eben nicht.

Für dich nicht (schon versucht?). Für andere schon.

Ja, das hätte ich dazuschreiben können, dass es nur meine Sicht ist.

Konkret im Karneval Fasching habe ich Kennenlernen nicht probiert.

Und das heißt, dass es auch für dich nicht gilt. Denn du weißt es einfach nicht. Du vermutest. Und machst zugleich deutlich, dass du gar nicht genau weiß, von welcher Art Situation die Rede ist. Du vermutest auf Basis völlig unzureichender Kenntnis.

Aber ich weiß von anderen Gelegehenheiten, Volksfesten beispielsweise, dass ich meist nur mit einer Flasche danebenstehe und keinen kenne und mit keinem rede und zuschaue. Im Leute beobachten bin ich gut. Meistens wundere ich mich dann, was die Leute daran finden, sich mit lauter Musik volldröhnen zu lassen.

Wie andere schon gesagt haben: Karneval ist kein übliches Volksfest. Und wer sich auf das Treiben nicht einlässt, der steht halt am Rande, richtig.
Du könntest dich ja mal beobachten, wie Reinhard so ist, wenn er bei solchen Gelegenheiten die Beobachterrolle aktiv zugunsten der Mitmachrolle eintauscht ...

Karneval ist nicht Volksfest. Wie ich sagte, wer den Karneval in den Hochburgen noch nicht mit machte, kann sich das schwer vorstellen.

Mag sein. Stelle doch mal den Unterschied dar.

Erlebe es doch selbst.

Was daran ist denn nun der Spaß? Was genau löst das bei dir aus, dass du hinterher sagst, dass es eine schöne Zeit war oder dass man das öfter machen müsste?

Du willst erklärt haben warum jemand über einen Witz lacht oder ein Essen besonders lecker findet.
Selbst wennes ne Antwort gäbe, würde sie dir nichts nutzen. Entweder du findest den Witz lustig und das Essen lecker oder nicht. Alle Erklärung der Welt wird daran ncihts ändern.
Es ist keine analytische Aufgabe zu lösen.

Wozu?

Freu dich, dass tenorita so cool darauf reagiert hat.
Als ich das las, hat es mir die Sprache verschlagen. Ich bin ja nun wirklich niemand, der einem Onlineforum einen relevanten soazilen Gehalt zumisst.
Deine Stoffleligkeit finde ich aber schon bemerkenswert.
Stell dir vor, du hättest in einer gemütlichen Runde das Wort an eine Frau gerichtet und dich freundlicherweise mit Namen vorgestellt. "Ich bin der Reinhard". Und sie entgegnet: "Uninteressant".
Kommt nicht so gut, oder?

[knopper]

Gönnt euch doch mal ein paar soziale Lebenserfahrungen. Ganz ohne Checkliste in der Hand.

nun ja macht die nicht sowieso jeder irgendwann mal? Ich meine jeder hat ja irgendwo Kollegen, ist mal auf die Schule gegangen, hat Verwandte usw...
Ich denke es geht hier eher darum, dass man zwar als AB schon zum Karneval / anderen Veranstaltungen gehen kann, jedoch dies nicht das Non-Plus Ultra in Sachen Partnersuche darstellt, ebenso wie ne Party oder Disko usw...
Auch ist nicht jeder der himmeljochjauchzende Typ, der lustig und fröhlich dabei tanzt, offen ist und wild mit den Damen schäkert ... so jemand ist wohl auch kaum AB.

Um zum Eingangsthema zu kommen...es ist halt einfach nicht mein Ding, und andere Partys wo es wild und laut zugeht auch nicht. LSC hat ja das schon mal mit dem selektiveren Hören gebracht bzw. ausblenden. Glaube das kann ich auch nicht, bzw. nur teilweise...

[Schlomo]

Wozu?

Sind wir etwas patzig?

Ansonsten: Ein paar ziemlich gute Posts von Hoppala. Klar, aus der Perspektive von jemandem geschrieben, der viele Probleme der anderen nicht hat. Ändert aber nichts. Fakt ist, ohne irgendeine Form von Überwindung wird hier keiner von uns weiterkommen. Viele hier reden sich nur raus.
Wir können nicht über unseren Schatten springen, also kommen einige von uns mit Ausreden, Statistiken und Wahrscheinlichkeitsalgorithmen.

Meine Ausrede ist, das ich absolut keinen Einstieg finde, und alleine hingehen ertrage ich momentan denke ich schlicht nicht. Aber irgendwann wird es wohl sein müssen. Oder ich muss es ohne Karnevals-/Feierhilfe schaffen.

[Gilbert]

Ich denke es geht hier eher darum, dass man zwar als AB schon zum Karneval / anderen Veranstaltungen gehen kann, jedoch dies nicht das Non-Plus Ultra in Sachen Partnersuche darstellt, ebenso wie ne Party oder Disko usw...

Stimmt, man sollte überhaupt nicht das Haus verlassen. Jedenfalls nicht mit dem alleinigen Vorhaben, eine Partnerin fürs Leben zu finden. Das geschieht nebenbei, während man aktiv am sozialen Miteinander teilnimmt und Spaß am Leben hat.

Auch ist nicht jeder der himmeljochjauchzende Typ, der lustig und fröhlich dabei tanzt, offen ist und wild mit den Damen schäkert ... so jemand ist wohl auch kaum AB.

Jep, als AB sollte man erst mal versuchen, den hinderlichen Kleiderbügel aus dem Bobbes zu bekommen. Den bemerken andere Menschen im Alltag, ob einem das paßt oder nicht.

[Reinhard]

Wozu?

Ich präzisiere die Frage mal:

Angenommen ich habe auf einem Karneval jemand neues getroffen. Ich kenne ihn oder sie nicht. Was mache ich dann mit der Person auf dem Karneval?

[knopper]

Jep, als AB sollte man erst mal versuchen, den hinderlichen Kleiderbügel aus dem Bobbes zu bekommen. Den bemerken andere Menschen im Alltag, ob einem das paßt oder nicht.

ja....aber diesen Satz oder auch sowas wie "werd mal n bisschen lockerer" höre ich jetzt schon seit meiner Schulzeit

Ich weiß nicht ob es bloße Mutwilligkeit oder Faulheit meinerseits ist, aber so viel lockerer von ich bis heute eben nicht geworden, von daher sind solche Tipps unnütz. Es geht einfach nicht und das wollen viele Außenstehende nicht so recht verstehen....

[Schlomo]

Wozu?

Ich präzisiere die Frage mal:

Angenommen ich habe auf einem Karneval jemand neues getroffen. Ich kenne ihn oder sie nicht. Was mache ich dann mit der Person auf dem Karneval?

Simpel formuliert: Dich hoffentlich ein Weilchen lang mit der Person unterhalten, Spaß haben, und dann irgendwohin gehen und einen wegstecken.

Danach Heirat und Kinder?

Ich versteh die Frage nicht. Alle von uns, die hier hingehören, wollen doch jemanden treffen, den wir potentiell mögen.

ja....aber diesen Satz oder auch sowas wie "werd mal n bisschen lockerer" höre ich jetzt schon seit meiner Schulzeit

Ich weiß nicht ob es bloße Mutwilligkeit oder Faulheit meinerseits ist, aber so viel lockerer von ich bis heute eben nicht geworden, von daher sind solche Tipps unnütz. Es geht einfach nicht und das wollen viele Außenstehende nicht so recht verstehen....

Du, geht mir ja genauso. Aber letzten Endes ist die Realität: Auf uns zukommen wird keine von selbst. Also auch wenn wir nicht lockerer werden, müssen wir trotzdem irgendwas ändern. Und eigentlich ist "ich bin halt wie ich bin" auch nur eine Ausrede.

[Krausig]

Ich denke es geht hier eher darum, dass man zwar als AB schon zum Karneval / anderen Veranstaltungen gehen kann, jedoch dies nicht das Non-Plus Ultra in Sachen Partnersuche darstellt, ebenso wie ne Party oder Disko usw...
Auch ist nicht jeder der himmeljochjauchzende Typ, der lustig und fröhlich dabei tanzt, offen ist und wild mit den Damen schäkert ... so jemand ist wohl auch kaum AB.

Natürlich ist es nicht das Nonplusultra, das hat aber auch keiner behauptet.
Es ist nur eine (von vielen) Möglichkeiten soziale Kontakte zu knüpfen. und zwar genau dann, wenn ....

Um zum Eingangsthema zu kommen...es ist halt einfach nicht mein Ding, und andere Partys wo es wild und laut zugeht auch nicht. LSC hat ja das schon mal mit dem selektiveren Hören gebracht bzw. ausblenden. Glaube das kann ich auch nicht, bzw. nur teilweise...

.. es Demjenigen "sein Ding" ist, so Karneval zu feiern.
Da es nicht dein Ding ist, bist du nicht angesprochen und alles ist gut.

[knopper]

ja....aber diesen Satz oder auch sowas wie "werd mal n bisschen lockerer" höre ich jetzt schon seit meiner Schulzeit

Ich weiß nicht ob es bloße Mutwilligkeit oder Faulheit meinerseits ist, aber so viel lockerer von ich bis heute eben nicht geworden, von daher sind solche Tipps unnütz. Es geht einfach nicht und das wollen viele Außenstehende nicht so recht verstehen....

Du, geht mir ja genauso. Aber letzten Endes ist die Realität: Auf uns zukommen wird keine von selbst. Also auch wenn wir nicht lockerer werden, müssen wir trotzdem irgendwas ändern. Und eigentlich ist "ich bin halt wie ich bin" auch nur eine Ausrede.

tja so ist es aus.... und klar ist es auch teilweise eine Ausrede aus Gründen der Bequemlichkeit. trotzdem habe ich immer noch arge Probleme damit "aus mit raus zu kommen"...also so richtig. wohl fühle ich mich dabei auf jeden Fall nicht....

[Krausig]

Wozu?

Ich präzisiere die Frage mal:

Angenommen ich habe auf einem Karneval jemand neues getroffen. Ich kenne ihn oder sie nicht. Was mache ich dann mit der Person auf dem Karneval?

Was du machst kann ich natürlich nicht sagen. Aber vielleicht was ich (und viele Andere) machen würden.
Erstmal zusammen tanzen, schunkeln, zuprosten, anlächeln. Wenn "Sie" das Ganze dem Augenschein nach positiv aufnimmt, vielleicht mal etwas "touchy" werden? Beim Tanzen den Arm um sie legen, evtl sogar ein Bützchen (Küsschen) geben? Dann vielleicht mal versuchen zu quatschen, vielleicht zu den Rauchern dazu raus gehen? Sie vielleicht fragen: hey ich kenn da im die Ecke die Kneipe XY, da ist auch immer toll was los, sollen wir da hin gehen? (Idealerweise kennt man sich also auch ein bisschen aus). Wenn sie dann mit geht, hast schon halb gewonnen. Entweder wirklich dann zusammen durch den Karnevalsabend ziehen und danach "zu dir oder zu mir?", aber muss auch nicht sein. Nummern tauschen und nächsten Tag dran bleiben reicht auch erstmal.

Ja und wenn du jetzt sagst, das kann ich alles nicht, das traue ich mich nie, dann ist der Tipp Karneval auch für dich nicht geeignet.

[Melli]

Aber ich weiß von anderen Gelegehenheiten, Volksfesten beispielsweise, dass ich meist nur mit einer Flasche danebenstehe

Nur mal so nebenbei eine Verständnisfrage: Was verstehst Du hier unter "Volksfest"?

Ich dachte bislang, das sei ein Rummelplatz Da kann man Geisterbahn fahren, sich einen kandierten Apfel kaufen, etc. Aber doch nicht mit einer Flasche Bier in der Hand herumstehen

(Wobei das etwas wäre, aus dem ich tatsächlich sozusagen herausgewachsen bin. Das reizte mich nicht mehr )

[Cyrill_Figgus]

Sind wir etwas patzig?

Ansonsten: Ein paar ziemlich gute Posts von Hoppala. Klar, aus der Perspektive von jemandem geschrieben, der viele Probleme der anderen nicht hat. Ändert aber nichts. Fakt ist, ohne irgendeine Form von Überwindung wird hier keiner von uns weiterkommen. Viele hier reden sich nur raus.
Wir können nicht über unseren Schatten springen, also kommen einige von uns mit Ausreden, Statistiken und Wahrscheinlichkeitsalgorithmen.

Meine Ausrede ist, das ich absolut keinen Einstieg finde, und alleine hingehen ertrage ich momentan denke ich schlicht nicht. Aber irgendwann wird es wohl sein müssen. Oder ich muss es ohne Karnevals-/Feierhilfe schaffen.

Absolut! Diese Ausreden kenne ich auch noch gut aus meinen Jugendjahren, gerade wenn es um neue Erfahrungen ging. Bei Parties hat man sich dann immer wieder gesagt dass es eh alles ein stupides und niveauloses Besäufnis ist, man wahrscheinlich nur in Streitereien gerät, andere eh nichts mit einem zu tun haben wollen und Frauen ja sowieso eher auf ganz andere Typen stehen und deshalb eh nichts geht. Meistens beruhten solche Vorurteile auf einzelnen Schreckgeschichten oder schlechten eigenen Erfahrungen. Das Schlimme daran ist ja, dass sich solche Gedanken dann irgendwann immer weiter verfestigen und zu einem echten Killer für jegliche Form von Offenheit gegenüber neuem werden.

Im Nachhinein betrachtet bin ich echt froh, dass ich diese Denkweise dann relativ zügig abgelegt habe - darauf folgten zwar wiederum andere Fehleinschätzungen aber manchmal lernt man es eben nur so - probieren, scheitern und anpassen.

[NBUC]

Ansonsten: Ein paar ziemlich gute Posts von Hoppala. Klar, aus der Perspektive von jemandem geschrieben, der viele Probleme der anderen nicht hat. Ändert aber nichts. Fakt ist, ohne irgendeine Form von Überwindung wird hier keiner von uns weiterkommen. Viele hier reden sich nur raus.
Wir können nicht über unseren Schatten springen, also kommen einige von uns mit Ausreden, Statistiken und Wahrscheinlichkeitsalgorithmen.

Meine Ausrede ist, das ich absolut keinen Einstieg finde, und alleine hingehen ertrage ich momentan denke ich schlicht nicht. Aber irgendwann wird es wohl sein müssen. Oder ich muss es ohne Karnevals-/Feierhilfe schaffen.

Also hast du es danach selbst noch nie versucht?
Dann kannst du die sich nach dem "Rausgehen" einstellenden Probleme ja auch gar nicht nachvollziehen.
Oder du warst "draußen" und hast was probiert und es ist wohl doch nicht so einfach.

[Schlomo]

Ansonsten: Ein paar ziemlich gute Posts von Hoppala. Klar, aus der Perspektive von jemandem geschrieben, der viele Probleme der anderen nicht hat. Ändert aber nichts. Fakt ist, ohne irgendeine Form von Überwindung wird hier keiner von uns weiterkommen. Viele hier reden sich nur raus.
Wir können nicht über unseren Schatten springen, also kommen einige von uns mit Ausreden, Statistiken und Wahrscheinlichkeitsalgorithmen.

Meine Ausrede ist, das ich absolut keinen Einstieg finde, und alleine hingehen ertrage ich momentan denke ich schlicht nicht. Aber irgendwann wird es wohl sein müssen. Oder ich muss es ohne Karnevals-/Feierhilfe schaffen.

Also hast du es danach selbst noch nie versucht?
Dann kannst du die sich nach dem "Rausgehen" einstellenden Probleme ja auch gar nicht nachvollziehen.
Oder du warst "draußen" und hast was probiert und es ist wohl doch nicht so einfach.

Ich sehe jetzt nicht, wie das relevant ist zu dem was ich geschrieben habe. Egal:

Nicht in der momentanen Phase meines Lebens, wie ich ja schrieb, mir fehlt da gerade der Zugang.

Früher habe ich dort teilgenommen und war "draußen", aber nie etwas probiert oder geschafft, da zu dem Zeitpunkt eher desinteressiert.