Onlinedating - Keine Antworten - Nr. II

[Hoppala]

Das trifft leider nicht ganz meine Aussage. Um in der Analogie zu bleiben:

Frisches sauberes Leitungswasser gibt es überall. Deswegen brauche niemand (z.B. ein Restaurant) darauf hinweisen, dass sein Wasser doch so sauber und frisch sei. Und das, obwohl es ziemlich wichtig ist, immerhin werden alle Flächen, Teller, Töpfe und Pfannen damit gewaschen. Wie wichtig es ist, ist zweitrangig dafür, ob man damit einen so großen Unterschied erzeugen kann. Wenn alle mit demselben Wasser kochen, und es schon eine hervorragende Qualität hat, kommt es nicht darauf an, wie gut man das eigene Wasser nun aufbereitet. Beziehungsweise, wenn man damit Tee oder Kaffee zubereitet, dann werden die Eigenschaften des Tees wichtiger sein als die des Wassers. Es wird auch selten jemand sich sein Lieblingsrestaurant danach aussuchen, ob das Leistungswasser gute Qualität hat, und immer noch ziemlich selten nach dem Mineralwasser auf der Speisekarte.


Ist es so verständlicher, was ich ausdrücken wollte?

Nicht wirklich.
Denn du vernachlässigst hier wieder, dass das Leitungswasser, um das es geht, für viele Menschen nicht hinreichend ist und für ander eist das gleiche Leitungswasser ganz genau das beste überhaupt.
Zum Autowaschen passt halt ne andere Wasserqualität als für die Babynahrung.

Was mit klar geworden ist: dass du das Thema viel zu abstrakt betrachtet. Bezieheungen sind aber immer konkret. Oder eben nicht,

Ja, die von Peter genannten Eigenschaften sind vermutlich relevant, wenn sie in einer Beziehung fehlen, bzw. in der Ausprägung des einen Partners nicht zum anderen passen. Dann ist man schnell aus der Beziehung draußen. Nur hat Peter sie so geschrieben, als ob man wegen solcher Eigenschaften in eine Beziehung reinkommt. Das halte ich nicht für den Fall ...

Da machst du es dir unnötig schwer.

Der Punkt bleibt aber, dass "vermeide Verhalten, das unattraktiv macht" noch weit davon entfernt ist, ein Verhalten zu sein, das attraktiv macht, oder wegen dessen jemand sich selbst als attraktiv einstufen soll.

Das weißt du nicht im Voraus.

Einerseits behauptest du, du hättest Erfahrung aus Kontaktaufnahmen.
Dann wieder, sie seien gescheitert.
Entweder du hattest Kontakte, oder nicht.
Wenn sie für dich unzufriedenstellend verlaufen sind, hast du Anhaltspunkte, was du anders machen kannst.

Nicht notwendigerweise. Insbesondere beim unerklärten Kontaktabbruch (neudeutsch Ghosting) weiß man doch gar nicht, was man falsch gemacht hat.

Wenn du stolperst, weißt du immer nur, dass du was falsch gemacht hast? Aber hast nie ne Idee, wie du das in Zukunft verhindern/die Chance minimieren könntest? (Ja, du wirst wieder stolpern. Aber nicht aus demselben Grund. Es sei denn, du bist unaufmerksam oder lernresistent. Unaufmerksamkeit kann man auch verbessern. Nie eliminieren.)

Und selbst wenn du gar keine Idee hast: dann bleibst du für den Rest deines Lebens im Sessel sitzen, weil Stolpern ja gefährlich sein kan und du keine Idee hast, wie du dein Gehen verbessern könntest? (Neben dir Stapel mit Anatomiebüchern, Motoriklehre, Trainigsbücher von Geh-Weltmeristern, Wandern, Nordic Walking - aber bevor du nicht hinreichend sicher weißt, wie du Stolpern vermeidest, erhebst du dich?)

Ja, die Situation hat was Mannisch-Vermeidendes.

[Hoppala]

Ja, aber das Problem das ich sehe ist, dass ob authentisch oder nicht von der Vermutung der anderen Person über die eigenen Motive abhängt - man also die Einschätzung authentisch oder nicht gar nicht so stark selbst in der Hand hat, sondern es auch maßgeblich von der Psyche der Gegenseite abhängt. "Ja sagen" kann Vermeidungsverhalten sein, oder aber es gab halt noch keinen Anlass zum Widerspruch (doppelt z.B. , wenn man als AB eh keine Ahnung und folgend Präferenzen hat)

Man hat in der Hand, authentisch zu sein.
Man hat nicht in der Hand - obwohl man dazu beiträgt -, dass eine andere Person dieses authentiche Verhalten als solches erkennt.

Hier ist nichts objektiv.

[Hoppala]

Das Übliche halt.
Selbstbewusstsein, Achtsamkeit, Coaching, Therapie, Selbsterfahrung, Meditation, you name it. "zu sich selbst finden". Mancher braucht dafür nen Urlaub. Andere ne Weltreise. Den "Katalog" - wenn der wikrlich benötigt wird - kannst du dir aus dem Forum oder einer guten Bibliothek oder dem Internet selbst zusammenstellen. Eventuell gibt es auch irgendwo ein halbwegs "umfassendes" Buch, ne Art Methodenlexikon?

Ich wundere mich immer, dass da jemand irgendwas Besonderes vermutet?

Haha ok, dein Beitrag klang nur danach, als ob du was Spezielles im Sinn hast

Ja ok sorry, wenn man parallel mit anderen Kandidaten parliert, ist es ratsam, sogar Selbstverständlichstes 08/15 deutlich herauszuheben, weil es sonst prompt unterschlagen oder totdiskutiert wird. Dann heißt es wieder: "du beanwortest aber gar nicht", obwohl die Antwort (fast) jedem anderen Leser auf der Hand liegt.

[knopper]

is bei mir auch so das erste mal dass eine Frau meinen humor gefeiert hat war als ich 24 war die is ausm lachen gar nich mehr raus gekommen und ich hab mich nach jedem meiner dummen witze immer nur gefragt, warum zum teufel lacht die denn immer noch?
bei meiner freundin isses auch so, wenn wir in ner gruppe mit leuten sitzen is sie die einzige die sich kaputt lacht wenn ich meinem humor freien lauf lasse

hatte ich bisher auch nur einmal.
Mein Humor wird meist nicht verstanden oder nicht als solcher gesehen. Ich beneide alle ein wenig die Frauen so derart zum lachen bringen können. Ist schon schwierig....

[Peter]

Ja, die von Peter genannten Eigenschaften sind vermutlich relevant, wenn sie in einer Beziehung fehlen, bzw. in der Ausprägung des einen Partners nicht zum anderen passen. Dann ist man schnell aus der Beziehung draußen. Nur hat Peter sie so geschrieben, als ob man wegen solcher Eigenschaften in eine Beziehung reinkommt.

Das habe ich nicht getan!

Ich hatte einfach mal ein paar Punkte aufgeführt, die dazu herangeführt werden können, an der eigenen Entwicklung zu arbeiten, sich selbst als einen guten Partner zu betrachten.

Nur darum ging es. Das eigene Selbstbild. Und im zweiten Schritt eine Verbesserung der Ausstrahlung dadurch, dass man sich bewusst ist, wertvolles geben zu können.

Die Überlegungen darüber, ob die Punkte ausreichen um in eine Beziehung zu kommen, wurden von anderen Usern geschrieben. Unter anderem von Dir

Interessant finde ich aber trotzdem die Gedanken, dass Eigenschaften, die in einer Beziehung wichtig sind, bei der Attraktivitätsbewertung in der Anbahnungsphase keine Rolle spielen sollen.

Das glaube ich nicht. Genauso wenig wie ich glaube, dass Aussehen keine Rolle spielt. Natürlich spielt das alles eine Rolle. Mir ist unklar, wie man darüber seitenlang diskutieren kann.

[LaraMarie]

Der Punkt bleibt aber, dass "vermeide Verhalten, das unattraktiv macht" noch weit davon entfernt ist, ein Verhalten zu sein, das attraktiv macht, oder wegen dessen jemand sich selbst als attraktiv einstufen soll.

Ich habe jetzt nicht alles gelesen, weil der Thread mir doch ein wenig zu lang ist.
Verstehe nicht wie du darauf kommst, dass man ein vermeidendes Verhalten selbst als attraktiv einstufen sollte.

[Egil]

Ein großes Problem, das ich bei vielen Männern sehe ist, dass sie zu viel schreiben und sich ständig darum bemühen möglichst alles per Chat zu klären. So bekommen Frauen häufig den Eindruck, dass der Mann wohl kein spannendes Leben hat und daher genügend Zeit hat ausführlich auf alle genannten Punkte einzugehen.
Ich finde ein Chat sollte vor allem locker sein und nicht ernst.

Das ist wohl mein Problem. Obwohl ich es von einer intellektuellen Ebene -mittlerweile - weiß, dass es besser ankommt, ist es für mich einfach kein natürliches Verhalten, "locker" zu sein. Und im Übrigen: Deine gemutmasste Annahme der Frauen wäre in meinem Fall korrekt - ich habe kein "spannendes" Leben, ich will auch keines. ("Ich will nichts erleben, ich bin Schriftsteller" hieß es irgendwann mal in einem Film, als eine hübsche Frau den Mann ins Bett zerren wollte.)

Beispiel habe ich jetzt grad nicht, aber das deckt sich mit meiner Erfahrung. Ich habe schon öfters den Eindruck gehabt, Frauen damit zu vergraulen, wenn ich - in meinen Augen - Witziges schreibe.

Das kann schon schnell passieren, wenn die Witze zu künstlich rüberkommen und man der Person anmerkt, dass sie gerade einen Witz reißen wollte oder aber die Frauen haben einfach nicht den Humor, den du gut findest.
Ich persönlich selektiere mit Humor genau die Frauen heraus, die mich verstehen und bei denen die meinen Humor nicht teilen, weiß ich, dass wir uns auch sonst nicht verstehen werden.
Für mich war das stets eine gute Waffe die Frauen herauszufiltern, die mich persönlich interessieren könnten und ich sie.

Künstlich wirkt es glaube ich nicht. Es ist eher die Art des Humors.

[ComebackCat]

is bei mir auch so das erste mal dass eine Frau meinen humor gefeiert hat war als ich 24 war die is ausm lachen gar nich mehr raus gekommen und ich hab mich nach jedem meiner dummen witze immer nur gefragt, warum zum teufel lacht die denn immer noch?
bei meiner freundin isses auch so, wenn wir in ner gruppe mit leuten sitzen is sie die einzige die sich kaputt lacht wenn ich meinem humor freien lauf lasse

hatte ich bisher auch nur einmal.
Mein Humor wird meist nicht verstanden oder nicht als solcher gesehen. Ich beneide alle ein wenig die Frauen so derart zum lachen bringen können. Ist schon schwierig....

Wobei da auch ein klarer Zusammenhang zwischen Verliebtheit und der Neigung der Frau besteht, über jeden "dumb joke" des Mannes zu lachen.

Als MAB muss man sich hingegen jeden Lacher der Frau extrem hart unter dem Einsatz von Blut, Schweiß und Tränen erarbeiten.

[LaraMarie]

is bei mir auch so das erste mal dass eine Frau meinen humor gefeiert hat war als ich 24 war die is ausm lachen gar nich mehr raus gekommen und ich hab mich nach jedem meiner dummen witze immer nur gefragt, warum zum teufel lacht die denn immer noch?
bei meiner freundin isses auch so, wenn wir in ner gruppe mit leuten sitzen is sie die einzige die sich kaputt lacht wenn ich meinem humor freien lauf lasse

hatte ich bisher auch nur einmal.
Mein Humor wird meist nicht verstanden oder nicht als solcher gesehen. Ich beneide alle ein wenig die Frauen so derart zum lachen bringen können. Ist schon schwierig....

Wobei da auch ein klarer Zusammenhang zwischen Verliebtheit und der Neigung der Frau besteht, über jeden "dumb joke" des Mannes zu lachen.

Als MAB muss man sich hingegen jeden Lacher der Frau extrem hart unter dem Einsatz von Blut, Schweiß und Tränen erarbeiten.

Der normale Mann musste also nichts dafür tun, dass die Mädels eine Verliebtheit ihm gegenüber entwickelt haben?

[LonesomeCoder]

Da du anscheinend noch nie verliebt warst, kannst du es wahrscheinlich nicht nachvollziehen, wie schön es ist jemanden zu küssen und mit ihm zu kuscheln. Ausserdem gehört dazu ein grosses Vertrauen jemanden so nah sich heran zu lassen.
Und es ist für manche Frau schwer vorstellbar, dass es keine Folgetreffen geben wird wenn man sich schon so nah gewesen ist.
Vor allen Dingen wird es nicht vorher abgesprochen wie der Abend ablaufen wird. Vieles passiert einfach spontan.

Als extremer Kopfmensch habe ich außer Hass, Angst, Wut und Trauer keine Gefühle, damit auch nicht "Verliebtheit" mit der rosaroten Brille und bedingungslos auf eine Person scharf sein. Was ich aber kenne: automatisch etwa in der Schule oder im Zivildienst kennengelernte Frauen, die ich toll fand und wo ich den Wunsch nach mehr als Freundschaft hatte. Und ich sehe auch unter fremden Frauen teils welche, die ich gerne kennenlernen würde. Aber mein Kopf, der mir sagt, dass eine Beziehung, vor allem eine monogame, mit ihren Verpflichtungen und Abhängigkeiten mir nicht gut tut, ist immer über allem. Ich würde wenn ich mal Dates hätte, einer Frau also rechtzeitig sagen, dass mir mir schon ein fester Kontakt ginge, aber nur als Freundschaft+ ohne Exklusivität.

Man könnte die genannten Anforderungen von einem Großteil der Menschen erfüllt bekommen. Trotzdem wollen wir nicht einfach mit irgendeinem Wildfremden uns einlassen auf Rumgealber / Halt geben / Sex / you-name-it. Das liegt dann aber nicht an der Fähigkeiten des Wildfremden zu allen diesen Dingen, sondern daran, ob jemand sie überhaupt mit diesem-jenigen-welchen tun will.

Sozusagen, ein Mangel von der Nachfrageseite: die meisten Menschen hätten alle diese Dinge im Angebot, aber sie werden NICHT NACHGEFRAGT. Und wenn wir jetzt schon bei der Marktpreis-analogie sind ... wenn etwas weniger nachgefragt wird, ist es weniger wert.

Die Fähigkeiten an sich sich relativ wertlos, weil sie von vielen angeboten werden können, aber sie werden nur selten nachgefragt und damit aktiviert.

Sagte ich doch schon: meine Aussage passt schon.

Wo sind denn die Leute, die ihren Erfolg damit steigern konnten, indem sie Zurückhaltung und Höflichkeit gelernt haben?

+1 Die allerwenigsten nehmen irgendjemanden dafür. Nein, es müssen für den Aufbau und die Haltung des Kontaktes viele Anforderungen erfüllt sein. Es gibt ja auch Leute, die lieber alleine bleiben und weiter warten anstatt jemanden zu nehmen, der sie will. Oder Sex nur nehmen, wenn er im Paket mit Liebe kommt.

Diese Leute gibts wohl nicht. Wie schon ComebackCat schrieb: der gute Freund einer Frau wird selten bis nie ihr Partner oder ONS.

Und um das ganze mal wieder Richtung Ursprungsthema zu bringen.

Mit einem Profil und natürlich auch mit dem ersten Anschreiben lässt man Bilder im Kopf des anderen entstehen. Und schon diese frühen Bilder beeinflussen das Bauchgefühl auch in Richtung der beispielhaft aufgeführten Punkte. Und natürlich auch auf dort nicht aufgeführte Punkte.
Das gute ist, man kann diese Bilder im gewissen Maße beeinflussen. Nur leider ist das nicht ganz einfach. Erst recht, wenn man mit der Schrotflinte alle Frauen ansprechen will. Etwas leichter ist es, wenn man gezielt Bilder für die Frauen malt, die zu einem passen.

Man malt aber keine Bilder frei wie ein Künstler, sondern hat Fotos drin. Sofern man nicht lügen will, zeigen die jemand anderen wie man wirklich aussieht, wie man sich kleidet, welche Hobbys man hat usw.

Das trifft leider nicht ganz meine Aussage. Um in der Analogie zu bleiben:

Frisches sauberes Leitungswasser gibt es überall. Deswegen brauche niemand (z.B. ein Restaurant) darauf hinweisen, dass sein Wasser doch so sauber und frisch sei. Und das, obwohl es ziemlich wichtig ist, immerhin werden alle Flächen, Teller, Töpfe und Pfannen damit gewaschen. Wie wichtig es ist, ist zweitrangig dafür, ob man damit einen so großen Unterschied erzeugen kann. Wenn alle mit demselben Wasser kochen, und es schon eine hervorragende Qualität hat, kommt es nicht darauf an, wie gut man das eigene Wasser nun aufbereitet. Beziehungsweise, wenn man damit Tee oder Kaffee zubereitet, dann werden die Eigenschaften des Tees wichtiger sein als die des Wassers. Es wird auch selten jemand sich sein Lieblingsrestaurant danach aussuchen, ob das Leistungswasser gute Qualität hat, und immer noch ziemlich selten nach dem Mineralwasser auf der Speisekarte.

So ist es. In manchen Gebieten in Afrika wäre das aber anders. Nur in Deutschland kann kein Restaurant Kunden gewinnen nur indem sie sagen, dass ihr Wasser sauber sei.

Kontakt herstellen kann abseits einschlägiger Sozialphobie jeder - und das reicht dann auch zur Schilderung entsprechender Erfahrungen (dann noch ergänzt um Drittberichte zu dem Themma)
Der Knackpunkt/Problem ist nebenbei das ERFOLGREICH Kontakt herstellen zu potentiellen Partnern.

Dann ist die Aufforderung authentisch zu sein unsinnig, weil sie automatisch erfüllt ist oder umgekehrt als Verhaltensänderung so nicht erfüllbar ist. Außerdem wenn Authentizität direkt der Schlüssel zum Erfolg wäre, hätten die Kontaktfälle bevor jemand versucht hat sich mangels Erfolg anzupassen dann ja Erfolg zeigen sollen, eine Anpassung ins unauthentische also überflüssig sein sollen.

a) Bauchgefühl ist nicht erst später, sondern direkt beim Erstkontakt relevant.
b) Bauchgefühl ist kein "magischer" unerklärbarer Sinn, sondern die Summe der unterbewußten und durch entsprechende internalisierte Erfahrungen und Muster maßgeblich mitbeeinflussten Reizauswertung. Und das läßt sich nicht immer komplett, aber zu guten Teilen erklären - vorausgesetzt man will es überhaupt.

Das wird doch erst dann zum Fallstrick, wenn mit der Wahl des Restaurants eine mit der Restaurantart verbundene Statusaussage angenommen wird. Wenn die Intention war: Ich will etwas ganz tolles gönnen, wäre da ja real kein Widerspruch.

+1 Genau, Kontaktversuche, die sofort abgelehnt werden oder es sich nie das gewünschte ergibt (z.B. wird nie zurückgeschrieben oder es kommen immer nur Ausreden, wenns um die Frage nach Treffen geht), nutzen nicht viel.

Letztlich kann man es nicht beeinflussen, wie authentisch man bewertet wird. Selbst wenn man sich gar nicht verstellt oder lügt, kann ein Gegenüber noch immer denken, jemand tut es, um zu beeindrucken oder Konflikte zu vermeiden. Oder nicht erkennen, wenn sich jemand für mehr Chancen verstellt.

Man kann aber versuchen sich in andere hinein zu versetzen und entsprechend zu reagieren, um dem etwas zu gönnen oder einfach ganz naiv annehmen, dass so ein nominell gutes Restaurant auch leckeres Essen hat und dann von der Speisekarte überrascht werden.

Jep, so würde ich es auch sehen.

Wennes hier darum geht, dass jemand schon keine Antwort auf eine (Online)ansprache bekommt, ist es am Thema glatt vorbei aus einer Datesituation heraus zu argumentieren.
Dann ist es auch völlig irrelevant, ob die Aussagen für die Datesituation stimmen oder nicht.

Jep, dass es hier um keine Antworten aufs Online-Dating geht, steht auch im Titel.

Interessant finde ich aber trotzdem die Gedanken, dass Eigenschaften, die in einer Beziehung wichtig sind, bei der Attraktivitätsbewertung in der Anbahnungsphase keine Rolle spielen sollen.

Weil es Zeit braucht, bis ein Gegenüber sie mitbekommt. Vor allem Zeit in Real, es muss dafür zu Dates kommen. Wenn ein Auto neu ist, weiß man auch nicht, wie zuverlässig es ist, weil es in den Pannenstatistiken noch nicht vorkommt.

Der normale Mann musste also nichts dafür tun, dass die Mädels eine Verliebtheit ihm gegenüber entwickelt haben?

Ne, durch Engagement für eine Frau an eine Beziehung oder Sex zu kommen, bekam ich noch nie mit. Im Zivildienst kamen viele Praktikantinnen am selben Tag neu dazu. Auf Anhieb waren die meisten auf ein und den selben Mann scharf, ein paar andere erfuhren etwas Interesse und einige andere, bei denen ich dabei war, keins. Diese Präferenzen von Stunde 0 änderten sich über das Jahr nicht.

[LaraMarie]

Ne, durch Engagement für eine Frau an eine Beziehung oder Sex zu kommen, bekam ich noch nie mit. Im Zivildienst kamen viele Praktikantinnen am selben Tag neu dazu. Auf Anhieb waren die meisten auf ein und den selben Mann scharf, ein paar andere erfuhren etwas Interesse und einige andere, bei denen ich dabei war, keins. Diese Präferenzen von Stunde 0 änderten sich über das Jahr nicht.

Na, dann muss ich wohl immer geträumt haben als mich Typen nach etwas vergangener Zeit plötzlich interessiert haben, die mir auf den ersten Blick gar nicht aufgefallen sind.^^
Darf ich mal scharf nachfragen wie du das als Autist bewerten kannst?(Das soll jetzt nicht beleidigend rüberkommen. Ich dachte aber nur, dass ein wichtiger Unterschied zwischen den normalen Menschen und Autisten eben die Fähigkeit ist Emotionen zu lesen und zwischenmenschliche Dynamiken zu sehen. Das Fehlen dieser wichtigen Fähigkeit sorgt doch gerade dafür, dass Autisten es besonders schwer haben.)

[knopper]

Ne, durch Engagement für eine Frau an eine Beziehung oder Sex zu kommen, bekam ich noch nie mit. Im Zivildienst kamen viele Praktikantinnen am selben Tag neu dazu. Auf Anhieb waren die meisten auf ein und den selben Mann scharf, ein paar andere erfuhren etwas Interesse und einige andere, bei denen ich dabei war, keins. Diese Präferenzen von Stunde 0 änderten sich über das Jahr nicht.

Na, dann muss ich wohl immer geträumt haben als mich Typen nach etwas vergangener Zeit plötzlich interessiert haben, die mir auf den ersten Blick gar nicht aufgefallen sind.^^
Darf ich mal scharf nachfragen wie du das als Autist bewerten kannst?(Das soll jetzt nicht beleidigend rüberkommen. Ich dachte aber nur, dass ein wichtiger Unterschied zwischen den normalen Menschen und Autisten eben die Fähigkeit ist Emotionen zu lesen und zwischenmenschliche Dynamiken zu sehen. Das Fehlen dieser wichtigen Fähigkeit sorgt doch gerade dafür, dass Autisten es besonders schwer haben.)

genau die gleiche Erfahrung hab ich aber bspw. bei meinem Zivi und späteren Nebenjobs auch gemacht. Es trifft ein Stück weit zu,

[Hoppala]

genau die gleiche Erfahrung hab ich aber bspw. bei meinem Zivi und späteren Nebenjobs auch gemacht. Es trifft ein Stück weit zu,

Das bezweifelt bislang niemand.
Du stimmt also LCs Beobachtung zu, und auch der gegenteiligen Beobachtung.

[knopper]

genau die gleiche Erfahrung hab ich aber bspw. bei meinem Zivi und späteren Nebenjobs auch gemacht. Es trifft ein Stück weit zu,

Das bezweifelt bislang niemand.
Du stimmt also LCs Beobachtung zu, und auch der gegenteiligen Beobachtung.

...in der gegenteiligen Beobachtung in dem Sinne, das diese Frauen natürlich auch mit mir freundlich erzählten und teilweise den Kontakt suchten, ja.
Hier gebe ich mir auch gern selber die Schuld, da ich ja dann "am Zug war" und nichts draus gemacht habe.... hatte aber auch oft den Grund dass sie mir sofort etwas von sich und Ihrem Freund erzählten.
Ein anderer Kollege war eben so frech und flirtete natürlich trotzdem.... heute weiß ich dass das "bessere Verhalten" ist.

[beinchen]

Ein anderer Kollege war eben so frech und flirtete natürlich trotzdem.... heute weiß ich dass das "bessere Verhalten" ist.

Ja denn auch wenn es zu nichts führt, zeigt es dem Umfeld Selbstbewusstsein und das man nicht alles übermäßig ernst nimmt...

[knopper]

Ein anderer Kollege war eben so frech und flirtete natürlich trotzdem.... heute weiß ich dass das "bessere Verhalten" ist.

Ja denn auch wenn es zu nichts führt, zeigt es dem Umfeld Selbstbewusstsein und das man nicht alles übermäßig ernst nimmt...

ja genau so ist es...
Ich steigere mich halt viel zu oft hinein, "berechnen" Dinge im Voraus usw... das muss ich abstellen.

[Vogel]

Ne, durch Engagement für eine Frau an eine Beziehung oder Sex zu kommen, bekam ich noch nie mit. ....

Na, dann muss ich wohl immer geträumt haben als mich Typen nach etwas vergangener Zeit plötzlich interessiert haben, die mir auf den ersten Blick gar nicht aufgefallen sind.^^
Darf ich mal scharf nachfragen wie du das als Autist bewerten kannst?(Das soll jetzt nicht beleidigend rüberkommen. Ich dachte aber nur, dass ein wichtiger Unterschied zwischen den normalen Menschen und Autisten eben die Fähigkeit ist Emotionen zu lesen und zwischenmenschliche Dynamiken zu sehen. Das Fehlen dieser wichtigen Fähigkeit sorgt doch gerade dafür, dass Autisten es besonders schwer haben.)

Nein, als klassischer Autist passt die Beobachtung von ihm durchaus. Die kleinen non-verbalen Signale; Gespräche etc... dürften ihm verloren gegangen sein. Und auch das, was nicht auf der Arbeit im Dienst passiert ist.

[LonesomeCoder]

Na, dann muss ich wohl immer geträumt haben als mich Typen nach etwas vergangener Zeit plötzlich interessiert haben, die mir auf den ersten Blick gar nicht aufgefallen sind.^^
Darf ich mal scharf nachfragen wie du das als Autist bewerten kannst?(Das soll jetzt nicht beleidigend rüberkommen. Ich dachte aber nur, dass ein wichtiger Unterschied zwischen den normalen Menschen und Autisten eben die Fähigkeit ist Emotionen zu lesen und zwischenmenschliche Dynamiken zu sehen. Das Fehlen dieser wichtigen Fähigkeit sorgt doch gerade dafür, dass Autisten es besonders schwer haben.)

Das sind so grundlegende Wahrnehmungen, da spielt meine Krankheit keine Rolle. Wenn Frauen immer die Nähe von den selben Männern suchen (z.B. in Pausen), mit ihnen auch über Privates reden, sie viel lächeln mit ihnen nach Treffen in der Freizeit fragen, Komplimente machen, sich über Annäherungsversuche der Männer freuen usw. und bei anderen Männern das seltener oder nie der Fall ist (und dazu noch abblocken, wenn einer dieser Männer mal selbst aktiv was versucht), dann merke selbst ich das
Autisten sind nicht blind und taub.

[Vogel]

Das sind so grundlegende Wahrnehmungen, da spielt meine Krankheit keine Rolle. Wenn Frauen immer die Nähe von den selben Männern suchen (z.B. in Pausen), mit ihnen auch über Privates reden, sie viel lächeln mit ihnen nach Treffen in der Freizeit fragen, Komplimente machen, sich über Annäherungsversuche der Männer freuen usw. und bei anderen Männern das seltener oder nie der Fall ist (und dazu noch abblocken, wenn einer dieser Männer mal selbst aktiv was versucht), dann merke selbst ich das
Autisten sind nicht blind und taub.

Krankheit???

Gerade von Dir hätte ich erwartet, dass Du weist, dass Autismus keine Krankheit ist.

Und Klar, es gibt Männer, die kommen bei Frauen besser an. Keine Weisheit, keine Neuigkeit. Nur kann sich eine Symapthie auch bald mal ändern, wenn man sich mal richtig näher kennengelernt hat. Und das Verhalten ändert sich auch mit der Reife.....

[Reinhard]

Ja, die von Peter genannten Eigenschaften sind vermutlich relevant, wenn sie in einer Beziehung fehlen, bzw. in der Ausprägung des einen Partners nicht zum anderen passen. Dann ist man schnell aus der Beziehung draußen. Nur hat Peter sie so geschrieben, als ob man wegen solcher Eigenschaften in eine Beziehung reinkommt.

Das habe ich nicht getan!

Ich hatte einfach mal ein paar Punkte aufgeführt, die dazu herangeführt werden können, an der eigenen Entwicklung zu arbeiten, sich selbst als einen guten Partner zu betrachten.

Nur darum ging es. Das eigene Selbstbild. Und im zweiten Schritt eine Verbesserung der Ausstrahlung dadurch, dass man sich bewusst ist, wertvolles geben zu können.

Die Überlegungen darüber, ob die Punkte ausreichen um in eine Beziehung zu kommen, wurden von anderen Usern geschrieben. Unter anderem von Dir

Interessant finde ich aber trotzdem die Gedanken, dass Eigenschaften, die in einer Beziehung wichtig sind, bei der Attraktivitätsbewertung in der Anbahnungsphase keine Rolle spielen sollen.

Das glaube ich nicht. Genauso wenig wie ich glaube, dass Aussehen keine Rolle spielt. Natürlich spielt das alles eine Rolle. Mir ist unklar, wie man darüber seitenlang diskutieren kann.

Ich kann auch nur schreiben, wie deine Liste bei mir ankam.
Und ich will auch nicht jedes Mal dazuschreiben müssen, dass ich natürlich auch nur subjektiv die Aussagen im Forum bewerte, ich bin natürlich auch keine Objektivitätsmaschine.

Die Behauptungen darüber, bessere Chancen von bestimmten Personen mit "Ausstrahlung" zu erklären wäre, habe ich übrigens von allen Leuten bisher kritisch gesehen. Weil das so ein Schwurbelausdruck ist für "ich weiß es nicht, was es ist, habe über für den Faktor, der den Unterschied machen soll schon mal einen Namen". (Das ist sowas wie "Dunkle Materie" oder "Dunkle Energie" in der Physik.)


Und ja ... deine Liste ist eher etwas, das jemand über den Partner bei der Silberhochzeit sagt, warum man mit demjenigen so lange zusammen war. Es ist nichts, das jemand beim ersten Zusammentreffen herausfinden will a lá "er könnte attraktiv sein, ich frage mal danach, ob er für Kröten bremst". In diesem Sinn: ja ich denke, dass diese Punkte in der Anbahnung keine Rolle spielen.


Zum Aufbau der eigenen Sich-selbst-attraktiv-findens finde ich solche Punkte wie die genannten auch schlecht geeignet, eben weil sie so Allerweltspunkte sind, die jeder erfüllt. Stimmt ja auch, weil fast alle Menschen für irgendwen attraktiv sind. Aber wie schon gesagt, als Distinktionsmerkmal "warum gerade ich" sind sie relativ wertlos. Da bringt es mehr, wenn man sich einbildet, man ist der größte Rammelbock den die Frau finden könnte. Oder der flinkeste Fummelfinger Mitteleuropas. Ich denke nicht, dass sonderlich viele Normalos sich für attraktiv halten, weil man mit ihnen Zukunft gemeinsam erträumen und gestalten kann. Das ist einfach viel zu gewöhnlich als dass es attraktiv wäre. Oder wer würde sich denn keine Gedanken über seine Zukunft machen?


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Und weil ich gerade merke, dass das Thema unter dem Titel "Onlinedating - Keine Antworten" steht, auch wenn ich das mittlerweile aus den Augen verloren hatte ... meine bisherigen Aussagen dazu waren wegen des aus-den-Augen-verloren auch allgemeiner Art und nicht auf Onlinedating bezogen ... aber speziell in diesem Kontext ist es doch eigentlich schon ein Hinweis darauf, dass die Punkte von der Liste irrelevant sind. Wenn jemand die Dinge von der Liste herausfinden wollen würde, müsste auch ein Gespräch angefangen und aufrechterhalten werden.