Situation: Wie soll ich Interesse bekunden - Tipps gesucht

[Hanuta]

Man wird halt nach irgendwas sortieren müssen, was einem guttut und was nicht. Das ist unbestritten. Aber jegliche Beurteilung in den allerersten Phasen muss notgedrungen oberflächlich sein. Da kann man durchaus mal bedauern, dass man zu Oberflächlichkeit gezwungen ist, und einem vielleicht einige interessante Menschen entgangen sind.

Na und?
Was du (ihr?) hier als Oberflächlichkeit bezeichnet, ist doch der ganz normale Vorgang, wie Menschen sich halt was aussuchen. (...)

Oh, ein Lob der Oberflächlichkeit.

Dann soll sich derjenige, der wegen oberflächlichem Mangel an Kommunikationsskills aussortiert wird, also einfach nur denken, wie oberflächlich doch die anderen sind, und sich selbst trotzdem (oder gerade deswegen(!?)) dafür wertschätzen, wie toll er doch ist? Weil er selbst ja weiß, wie seine Fähigkeiten unter der Oberfläche aussehen, und da findet er sich selbst nun mal interessant?


Wenn du einen Weg kennst, wie ich zu einer solchen positiven Haltung mir selbst gegenüber komme, dann teile sie mir doch bitte mit.

Ja, aber wenn man weiß, dass man da Probleme hat, dann sollte man daran arbeiten.
Die Ablehnung könnte aber auch deswegen erfolgen, weil ein spezifisches Individuum nicht einsieht oder nicht wirklich probiert daran zu arbeiten.
Die Risikoaversion, Bereitschaft unter Leute zu gehen, mangelnde Motivation etc. gehören ja alles zur Persönlichkeit von dem Menschen. Man könnte also argumentieren, dass die Frau also lediglich die Ausprägung dieser "negativen" Eigenschaften ablehnt. In vielen Fällen liegt es eben auch daran, dass Menschen sich zuhause einnisten und nicht unter Menschen gehen. Natürlich verstärkt die Soziale Phobie oder Schüchternheit diese Effekte nochmals, aber wenn kein Wille da ist etwas zu ändern, weil - wie schon so oft als Argument gebracht - die sichere Chance auf eine Partnerin ja nicht gewährleistet, dann ist das - gerade wenn man 30+ ist - schon ein Persönlichkeitsmerkmal, was man ablehnt und damit keineswegs "oberflächlich" ist.
Da helfen dann auch keine Rechtfertigung a la "versetz dich doch mal in unsere Situation". Fakt ist doch, dass man durchaus die Chancen hatte, diese aber nicht genutzt hat. Welche Gründe auch immer dahinterstanden. Demnach finde ich das gar nicht "oberflächlich".

[knopper]

Das. Oder halt so naiv, es würde sich mit der Zeit automatisch etwas ergeben, einfach so passieren, wenn die klugen Frauen an der Uni z.B. erkennen, was für ein toller Mann man ist. Tatsächlich ergaben sich etliche Gespräche (eine Freundschaft), aber mehr auch nicht. Ist ja nicht so, als hätten die Frauen an der Uni nicht genügend andere Chancen sehr hübsche, noch klügere und selbstsichere Partner kennenzulernen (oder haben bereits häufig welche).

...sie haben meist genügend Auswahl und das mit Sicherheit. es sei denn es ist wirklich eine Uni wo Frauenüberschuss herrscht bspw. in Regensburg.

Nein, das ist von mir nicht heuchlerisch gemeint. Ich rege mich über diese Einstellung, die mit den Aussagen mitschwingt, tatsächlich auf. Es ist für mich dieses Bewusstsein "Ätschi-bäschti. Ich weiß, dass ich heiß bin und nutze das aus.". So als wolle die Person kommunizieren, sie sei besonders wertvoll, quasi einer (elitären) Gruppe zugehörig, die für alle anderen "Unpriviligierten" Sperrzone ist. Eingebildet, abgehoben, verwöhnt bringe ich damit in Verbindung und das schreckt mich zutiefst ab. Jedenfalls habe ich für mich festgestellt, dass Frauen, die sich so z.B. auf Dating-Apps äußern, sehr wahrscheinlich nicht zu mir passen und daher direkt aussortiert gehören. Ich reibe ärmeren Menschen auch nicht direkt meine Konsumgüter bewusst unter die Nase und behaupte, dass sie halt Pech mit dem Kontinent ihrer Geburt haben und um das Gleiche zu erreichen halt viel härter arbeiten müssen für die Chance auf einen sozialen Aufstieg (Menschen, die das beruflich ausüben, nennen sich "Influencer" ).

ja und ich merke recht schnell wenn eine Frau so drauf ist bzw. "raushängen" lässt dass sie begehrt ist und man sich gefälligst anstrengen soll. Für mich auch keine Option...ich meine was soll das?
Sich übelst verbiegen und den Held spielen nur dass Hündchen mal ran darf?
Nee …einfach man selbst bleiben, ist schon der beste Rat.

Bester Freund (Mitte 20, Führungsposition) und eigene Erfahrungen an der Uni. Meine Referatspartnerinnen hatten ausnahmslos alle einen Freund, teilweise waren die Damen echt sehr, sehr hübsch. Ihre Freunde waren z.B. ein großer Spanier mit breiten Schulltern (dunkle Haare, charmant, selbstbewusst etc.) oder ein sehr attraktiver Musiker (Schlagzeuger, Babyhaut, nie einen Pickel...), deren Eltern in ihrem Haus selbst keinen Boden verlegten, sondern dafür Handwerker beauftragten .

große Schönlinge sind eben die "begehrteste Ware", ich denke da sind wir uns alle einig.

Ich habe keine Aufforderung geschrieben, dass du das machen sollst. Es geht aber auch um Respekt dem einzelnen Menschen gegenüber. Ich bin in aller Regel anderen gegenüber sehr freundlich eingestellt, sofern sie mir nicht das Gegenteil beweisen. Ich hoffe, dass ich in Zukunft vielleicht noch mehr Menschen kennenlerne, die andere Personen nicht aufgrund eines ersten Eindrucks ablehnen.

bin ich auch, und das ist unabhängig davon wie das Äußere Erscheinungsbild oder das Verhalten des jeweiligen ist. Eine Aussortierfunkti0n gibt es bei mir nicht.

Falls du es genau wissen willst. Jemand mit solch großen sozialen Defiziten wäre für mich als Partner draußen.
Das wäre für mich ein NoGo Kriterium.

Das habe ich auch nicht anders erwartet.

sie hat eben die Auswahl, da findet sich immer jemand der gut aussieht, und noch alle anderen Kriterien mitbringt.

Ich gebe euch aber mal ein konkretes Beispiel, wo ich eben nicht "cool", sondern eher langweilig und unspontan reagiere. Hintergrund: Vor ca. 11 Jahren habe ich angefangen mit Kinderbetreuung in Schulpausen, später dann als Übungsleiter (Sportkurse) diverse Kurse eigenständig geleitet und dabei versucht mich gegenüber 5-11-jährigen Kindern durchzusetzen. Echt schwierig, wenn man ansonsten eher nicht aus sich rauskommt. Da war (ist) das volle Spektrum von Kindern mit geistiger Behinderung, über äußerst frechem Verhalten bis hin zu eigenständigem Engel alles dabei. Nebenbei gesagt: Das Gruppenverhalten an Kindern zu beobachten kann sehr unterhaltsam, aber auch traurig sein (Kind geht in die Ecke und wartet darauf ausgewählt zu werden, fast ein Weg zur Selbstreflexion ).

Respekt! Das könnte ich überhaupt nicht, also überhaupt mich in so eine Verantwortungsposition begeben, da ich mich immer dauerbeobachtet dabei fühle…auch wenn es nur Kinder sind. Also solche Gedanken wie "wie redet denn der?", "der ist ja komisch", "der kann das ja überhaupt nicht" usw....

Aber es macht meistens echt Spaß mit ihnen zu spielen und sie haben zum Teil Respekt vor einem (Die 8-jährigen Mädels wollen freiwillig unbedingt neben einem sitzen. Stellt euch vor, das wären erwachsene Frauen ).

Kinder sind da meist noch ganz anders drauf, unvoreingenommener. habe ich auch mehrmals beobachten können. Anno 2009 (ich war 25) gab es mal ne Bekannte von meiner Mutter wo ich was am Rechner gemacht habe und ihre 8 jährige Tochter war irgendwie ganz vernarrt in mich (nicht falsch verstehen).... hat sich halt sehr gefreut wenn ich dann mal wieder zu Besuch usw….
Sind mittlerweile weggezogen aber ich frage mich ja wie sie mich jetzt sehen würde , also mit 18, 19 ^^ starke Vermutung...nicht mehr so wie damals

Naja, es sollte klar geworden sein, wie unspontan ich reagiere und irgendwie erfolgen die Fortschritte durch soziale Interaktion über viele Jahre im Schneckentempo bei mir. Wobei zugegeben Kinder jetzt als "sozial Untergebene" Personen auch nicht auf Augenhöhe agieren. Das reduziert die Fallhöhe enorm, aber mir hat es schon ein wenig zumindest gebracht.

Ja geht mir ganz genauso. Schneckentempo trifft es gut bzw. das Alter wird mich irgendwann überholen. Klar man wird nicht von heute auf morgen ein anderer Mensch, aber soooo viel hat sich jetzt in den 5 Jahren, seitdem ich 30 war, bei mir auch nicht getan.

Wie meinst du das mit der Einstellung suggerieren, die das "Frau aufs Podest heben" selbst verstärkt?
Mein Appell an die Leute ist doch einfach nur, dass eine Frau, nur weil sie hübsch aussieht, nicht unbedingt ein Engel ist(ok, außer ich hahaha...sorry für den Joke).
Männer die es nicht schaffen das Podestdenken abzustellen werden immer weniger Chancen haben als Männer, die uns wie Gleichgesinnte behandeln. Daran finde ich auch nichts verwerflich. Ich finde es ehrlich gesagt verwerflicher, dass man das Podestdenken noch rechtfertigt, sodass sich doch das Mädel dem anpassen soll.

schön dass du das so siehst, denn genau so ist es ja auch. mache ich ja auch bei keiner Frau, und hoffe auch nicht irgendwie unbewusst. Habe ich auch nie verstanden.

Mein Jahrgang hat sehr viele Single Ladys
Allgemein habe ich das Gefühl, dass sehr viele Singles unterwegs sind. Wenige sind verpartnert. Also meine Erfahrungen sind daher ganz andere.

hm nun ja wenn man sich auf tinder umsieht kann das schon stimmen...wobei wirklich auffällig viel dabei sind, wo man sich fragt "äh warum Single?"

[Hanuta]

...sie haben meist genügend Auswahl und das mit Sicherheit. es sei denn es ist wirklich eine Uni wo Frauenüberschuss herrscht bspw. in Regensburg.

An nahezu jeder Uni, die keine TU ist herrscht Frauenüberschuss. Das macht es den Männern aber scheinbar trotzdem nicht leichter.
Auch an meiner Uni gab es einen großen Frauenüberschuss, aber dann waren Frauen eben lieber Single als mit irgendwem zusammen zu sein.

ja und ich merke recht schnell wenn eine Frau so drauf ist bzw. "raushängen" lässt dass sie begehrt ist und man sich gefälligst anstrengen soll. Für mich auch keine Option...ich meine was soll das?
Sich übelst verbiegen und den Held spielen nur dass Hündchen mal ran darf?
Nee …einfach man selbst bleiben, ist schon der beste Rat.

Solche Frauen kann ich ebenfalls wenig leiden.

große Schönlinge sind eben die "begehrteste Ware", ich denke da sind wir uns alle einig.

Und dann gibt es auch noch den Durchschnitt, der ebenfalls Partner abbekommt. Der ist dann mitnichten ein großer Spanier mit breiten Schultern. Dass Leute die für alle erkennbar zu den "begehrtesten" Männer gehören es leicht haben Frauen für sich zu gewinnen ist wohl echt kein Geheimnis. Viel interessanter ist doch der Vergleich mit Gleichgesinnten, die ebenfalls verpartnert sind und deutlich dem Durchschnittsspektrum angehören oder vielleicht sogar dadrunter.

bin ich auch, und das ist unabhängig davon wie das Äußere Erscheinungsbild oder das Verhalten des jeweiligen ist. Eine Aussortierfunkti0n gibt es bei mir nicht.

Du hast selbst gesagt, dass du Frauen die für dich nicht so attraktiv findest anders behandelst. Du bist zwar freundlich, aber hältst dann einen gewissen Sicherheitsabstand, damit sie ja keine falschen Hoffnungen bekommt. Das war doch deine Aussage. Also "unabhängig" vom äußeren Erscheinungsbild scheinst du nicht zu agieren. Dir scheint es ziemlich wichtig zu sein wie du dich verhältst, wenn du eine attraktive Frau und dann auf der anderen Seite eine nicht so attraktive Frau begegnest.

hm nun ja wenn man sich auf tinder umsieht kann das schon stimmen...wobei wirklich auffällig viel dabei sind, wo man sich fragt "äh warum Single?"

Warum die Frage? Ich glaube das rührt aus deiner falschen Annahme, dass je attraktiver die Frau, desto wahrscheinlicher ist sie verpartnert. Kann ich in Realität jetzt nicht wirklich beobachten.
Ist dann eben die Einstellung "du bist soooo hübsch! Warum hat dich noch keiner vom Markt genommen?!".
Zu einer Beziehung gibt es immer noch 2 Menschen

[LonesomeCoder]

Ja, so ist das. Die Folge davon ist, dass jemand schon nach einer Viertelstunde Nummern-Ergatter-Gespräch oder (wenn's hoch kommt) einer Stunde erstes Date keine Chance mehr hat. Dann ist er vielleicht schon aussortiert als was auch immer. Dabei weiß man dann nicht, ob derjenige jetzt nur in solchen Datesituation sich schlecht präsentieren kann und eigentlich wäre er der ideale Partner für die restlichen 300.000 Stunden gemeinsamen Lebens gewesen ...

Ich will jetzt keinen überzeugen, sich doch auf wen Eigentlich-Abwegiges einzulassen, aber weiter oben im Thread hat jemand (LaraMarie?) es schlecht gefunden, dass Frauen auf die Optik reduziert werden. Wobei ich das jetzt nicht als ein "reduzieren auf" empfinde, aber um zum Punkt zu kommen ... mit der gleichen Berechtigung könnte man eine Beurteilung nach 10 bis 120 Minuten Gespräch betrachten auf "reduzieren auf Smalltalk- und Kontaktanbahnungsgespräch-fähigkeiten".

Leider...

Volle Zustimmung, hast du auch besser geschrieben als ich es als Autist gekonnt hätte.

Ich finde es nur heuchlerisch, wenn man gerne bei bestimmten Mädels landen möchte, aber selbst nichts dafür tut, um in ihr Schema zu passen. Diese Einstellung finde ich persönlich sehr "entitled"(weiß gerade nicht wie man das auf deutsch ausdrücken soll).
Ich reibe dir das auch nicht unter die Nase, aber ich wähle einfach nach gewissen Kriterien und womit ich mich wohlfühle. Das ist keineswegs so, dass ich den Finger auf jemanden zeige und sage:"Du nicht!".
Natürlich stehe ich meiner Freundin bei und lasse sie nicht noch einfach so stehen. Würde mir im Traum nicht einfallen. Ich kenne sie ja auch schon sehr lange und wenn ein Kerl sie scheiße behandelt, dann braucht er mit mir gar nicht mehr reden.
Du sagst es aber schon, wenn sie deinen Standards nicht genügt, dann würde sie für dich gar nicht als potentielle Partnerin in Frage kommen. Ist das nicht genau das oberflächliche Verhalten von dem ich sprach?
Wir Mädels werden dann auch eiskalt in Kategorien gesteckt, aber das ist natürlich in Ordnung. Dem Nerd, der soziale Defizite hat soll man aber trotzdem eine Chance geben. Wie ist das für dich fair?

Ich bin zu denen freundlich, solange sie mir kein ungutes Gefühl geben. Ich verstehe wo ich da anders bin als du.
Wer mir gegenüber freundlich ist, dem begegne ich auch freundlich.^^
Das halte ich für selbstverständlich.
Starren, gaffen oder anstößige Kommentare machen wäre beispielsweise nicht freundlich, sondern einfach creepy.

Mein Jahrgang hat sehr viele Single Ladys
Allgemein habe ich das Gefühl, dass sehr viele Singles unterwegs sind. Wenige sind verpartnert. Also meine Erfahrungen sind daher ganz andere.
Wie meinst du das mit der Einstellung suggerieren, die das "Frau aufs Podest heben" selbst verstärkt?
Mein Appell an die Leute ist doch einfach nur, dass eine Frau, nur weil sie hübsch aussieht, nicht unbedingt ein Engel ist(ok, außer ich hahaha...sorry für den Joke).
Männer die es nicht schaffen das Podestdenken abzustellen werden immer weniger Chancen haben als Männer, die uns wie Gleichgesinnte behandeln. Daran finde ich auch nichts verwerflich. Ich finde es ehrlich gesagt verwerflicher, dass man das Podestdenken noch rechtfertigt, sodass sich doch das Mädel dem anpassen soll.

Nein, keine direkte Begründung, aber die Ursachen dafür schon. Diese werde ich aber an dieser Stelle nicht haargenau aufzählen, das führt dann zu einer langweiligen Lebensgeschichte. Ich habe nicht behauptet, dass ich nicht humorvoll sein kann. Ganz im Gegenteil. Nur halt nicht in den richtigen Momenten. Meint ihr Spontanität lässt sich tatsächlich trainieren? Ich empfinde das als äußerst schwierig.

Ja, und was kann ich als Frau dagegen tun? Also ich sehe nicht wo die Verantwortung bei mir liegt. Ich habe Verständnis für deine Situation, ja, aber das löst in mir höchstens Mitleid aus und nicht Respekt^^
Ich meine das nicht böse, nur ich kann doch nichts dafür, dass du gewisse Skills dann nicht hast, die ich eben sehr attraktiv finde. Genau wie du eben ein ansprechendes Äußeres als sehr attraktiv empfindest.

Auf der einen Seite sagst du, man solle authentisch sein und sich nicht verstellen um eine Frau zu beeindrucken. Aber jetzt forderst du, Männer sollten was tun, um in das Schema einer Frau zu passen. Für mich ein klarer Widerspruch.
Ja, du wirst vom Marktwert her ganz oben sein. Aber was hast du dafür getan? Doch Glück in der Genlotterie gehabt. Du hättest auch Pech haben können und Eigenschaften haben, die dafür sorgen, dass du unten wärst und dich kaum bis gar keine Männer wollen. Du kannst also nicht einen Mann sein Pech hier als "nicht genug tun wollen" vorwerfen. Es steht dir frei, Anforderungen an Männer zu stellen. Auch auf Basis oberflächlicher Kriterien. Nur Männern vorwerfen, sie tun nicht genug, ist falsch. Höchstens zu hohe Ansprüche kannst du ihnen vorwerfen. Es ist deine "Ich bin oben und wer zu mir will, muss sich erst hocharbeiten und wer das nicht schafft, soll mir fernbleiben"-Einstellung, die nicht gut ankommt.
Du stellst dich selber auf ein Podest

Viele Männer sind keine Flirt-Profis. Verhält sich einer dir unangemessen gegenüber kann das auch Unsicherheit, Nervosität, fehlende Erfahrung, krampfhaft beeindrucken wollen oder so sein. Vllt. hat er auch wo gelesen, dass er als "sexuellen Wesen" zeigen und "humorvoll" und "selbstbewusst" auftreten soll und machte deswegen einen anstößigen Kommentar. Obwohl er sonst eigentlich gar nicht so drauf ist.

Ja, in deinem Alter gibst viele Single-Frauen. Und deshalb suchen auch viele ältere Männer in dieser Altersklasse und nicht in ihrer wie etwa 30 bis 40 Jahre, wo fast keine mehr solo ist.

Das klingt für mich ja gerade nach einer Forderung, dass man ja bitte Rücksicht nehmen soll, aber die schönste Frau im Raum nehme ich trotzdem mit.

Ich finde das ist sehr egoistisch gedacht. Welche Rechte räumst du mir denn noch ein?

Wo hat er oder sonst wer gesagt, dass er nur die schönste Frau im Raum will?

[LaraMarie]

Auf der einen Seite sagst du, man solle authentisch sein und sich nicht verstellen um eine Frau zu beeindrucken. Aber jetzt forderst du, Männer sollten was tun, um in das Schema einer Frau zu passen. Für mich ein klarer Widerspruch.

Du liest nicht die Nachricht, die ich damit vermitteln wollte. Ja, ich sagte, dass sich die Typen nicht verstellen sollen, um ein Mädel zu beeindrucken. Ja, ich sagte, dass die Person, falls sie auf einen bestimmten Schlag von Frauen steht, sich anpassen sollte.
Damit wollte ich aber sagen, dass der authentische Kerl in dem Fall nicht zu den Frauen passt auf die er steht, wenn er sein Leben komplett umkrempeln müsste^^
Wenn er authentisch gesehen nicht die Mädels anzieht, die er sehr attraktiv findet, dann passt er scheinbar nicht zu ihnen und sollte seinen Fokus auf Mädels richten, die sein authentisches Ich eher akzeptieren würden.

Ja, du wirst vom Marktwert her ganz oben sein. Aber was hast du dafür getan? Doch Glück in der Genlotterie gehabt. Du hättest auch Pech haben können und Eigenschaften haben, die dafür sorgen, dass du unten wärst und dich kaum bis gar keine Männer wollen. Du kannst also nicht einen Mann sein Pech hier als "nicht genug tun wollen" vorwerfen. Es steht dir frei, Anforderungen an Männer zu stellen. Auch auf Basis oberflächlicher Kriterien. Nur Männern vorwerfen, sie tun nicht genug, ist falsch. Höchstens zu hohe Ansprüche kannst du ihnen vorwerfen. Es ist deine "Ich bin oben und wer zu mir will, muss sich erst hocharbeiten und wer das nicht schafft, soll mir fernbleiben"-Einstellung, die nicht gut ankommt.
Du stellst dich selber auf ein Podest

Na, du kennst mich ja gut, dass du behaupten kannst, dass ich ja nur Glück im Leben hatte
Für meine jetzige Figur habe ich viel getan, weshalb ich jetzt nicht bestätigen kann, dass es lediglich Glück war

Lieber Lonesome, ich glaube du interpretierst ein wenig zu viel in das was ich schreibe. Ich schrieb nirgendwo, dass Männer für mich "nicht genug tun wollen" und daher mehr tun sollten oder wo kannst du diese Aufforderung sehen?
Genau den Punkt mit dem "hocharbeiten" stelle ich mich doch entgegen. Für mich gibt es da kein "hocharbeiten".^^
Entweder es passt oder passt nicht. Es gibt keine Leiter an der man sich "hocharbeiten" soll und wo am Ende ich stehe. Das ist halt genau das was ich ablehne.
Ich stelle mich daher nicht auf ein Podest. Ich kann aber nichts dafür, wenn es andere Leute tun, da ich mich ja selbst für ein normales Mädchen halte. Du vergisst scheinbar, dass ich auch nur ein Mensch bin und mich nicht so betrachte wie ein Typ, der mich auf ein Podest stellt. Vielleicht fühle ich mich auch an Tagen hässlich oder habe Dinge an meinem Körper auszusetzen, die andere Menschen nicht verstehen können

Viele Männer sind keine Flirt-Profis. Verhält sich einer dir unangemessen gegenüber kann das auch Unsicherheit, Nervosität, fehlende Erfahrung, krampfhaft beeindrucken wollen oder so sein. Vllt. hat er auch wo gelesen, dass er als "sexuellen Wesen" zeigen und "humorvoll" und "selbstbewusst" auftreten soll und machte deswegen einen anstößigen Kommentar. Obwohl er sonst eigentlich gar nicht so drauf ist.

Ja, und?
Ich lehne Typen ab, wenn sie sich creepy verhalten.
Typen lehnen Mädels ab, wenn sie nicht direkt ihrem Typ entsprechen.
Ich sehe nicht wo sich die Geschlechter da etwas nehmen.

Ja, in deinem Alter gibst viele Single-Frauen. Und deshalb suchen auch viele ältere Männer in dieser Altersklasse und nicht in ihrer wie etwa 30 bis 40 Jahre, wo fast keine mehr solo ist.

Das bedeutet Männer die 40+ sind schreiben mich an, weil es genügend Singles im Bereich 40+,50+ gibt?

[Captain Unsichtbar]

Mal eine ganz abwegige Idee: anstatt dauernd darüber zu lamentieren was andere alles haben und können -- und dabei stetig die eigenen Ressentiments zu nähren -- könnte man doch einfach mal auf sich schauen, was man selbst hat. Und damit arbeiten -- etwas anderes bleibt einem ja am Ende auch nicht übrig.
Aber war nur so ein irrer Gedanke.

[Cyrill_Figgus]

Auf der einen Seite sagst du, man solle authentisch sein und sich nicht verstellen um eine Frau zu beeindrucken. Aber jetzt forderst du, Männer sollten was tun, um in das Schema einer Frau zu passen. Für mich ein klarer Widerspruch.

Du liest nicht die Nachricht, die ich damit vermitteln wollte. Ja, ich sagte, dass sich die Typen nicht verstellen sollen, um ein Mädel zu beeindrucken. Ja, ich sagte, dass die Person, falls sie auf einen bestimmten Schlag von Frauen steht, sich anpassen sollte.
Damit wollte ich aber sagen, dass der authentische Kerl in dem Fall nicht zu den Frauen passt auf die er steht, wenn er sein Leben komplett umkrempeln müsste^^
Wenn er authentisch gesehen nicht die Mädels anzieht, die er sehr attraktiv findet, dann passt er scheinbar nicht zu ihnen und sollte seinen Fokus auf Mädels richten, die sein authentisches Ich eher akzeptieren würden.

Im Endeffekt lässt sich die ganze Geschichte doch auf einen Ratschlag runterbrechen, der hier und in anderen Foren immer wieder in leicht abgewandelter Form gegeben wird: Man(n) soll Veränderungen aus eigenem Willen heraus anstoßen und nicht, um irgendjemanden zu gefallen.

Wer permanent im vorauseilenden Gehorsam alles umsetzt, was dem neuen Objekt der Begierde womöglich zusagen könnte, um vielleicht doch mal einen Stich zu landen, wirkt eben nicht authentisch. Gerade attraktive und begehrte Frauen haben da dann eben einen Riecher für entwickelt - es fällt dann eben doch auf, wenn ein Mann bei der Dame schleimt dass jede Weinbergschnecke eifersüchtig wirkt, alle anderen Menschen dann aber von oben herab behandelt. In dem Falle verstellt man sich.

Wenn Du einer Frau zeigen willst, dass Du Interesse an ihr hast, sind solche Spielchen doch gar nicht notwendig (zumindest wenn Du es noch auf Kandidatinnen mit anderweitigen charakterlichen Schwierigkeiten abgesehen hast). Zeig Ihr, dass Du gerne Zeit mit Ihr verbringst und Dich auch ernsthaft für Sie interessierst (schaut Euch z.B. Filme, Serien an, die der jeweils andere mag, probiert die gegenseitigen Lieblingsessen aus, etc.). Anpassung ist vielmehr ein Aufeinander eingehen.

Und wenn man am Ende merkt, dass das Interesse an der anderen Person eben doch nicht so stark ist und eine Anpassung eher darin gipfelt, dass man sich selbst quälen muss um vielleicht bei ihr landen zu können, dann sollte man sich selbst eingestehen, dass es nicht passt und man sich eher anderweitig umsehen sollte.

[LaraMarie]

Mal eine ganz abwegige Idee: anstatt dauernd darüber zu lamentieren was andere alles haben und können -- und dabei stetig die eigenen Ressentiments zu nähren -- könnte man doch einfach mal auf sich schauen, was man selbst hat. Und damit arbeiten -- etwas anderes bleibt einem ja am Ende auch nicht übrig.
Aber war nur so ein irrer Gedanke.

Das ist sogar ein sehr guter Gedanke. Ich finde sowieso, dass man sich eher auf die Variablen im Leben konzentrieren sollte, die man auch verändern kann. Sich zu überlegen wie man selbst ist und damit klarzukommen, dass man im Leben nicht unbedingt ein High Performer ist, ist ja auch in gewisser Weise eine attraktiv. Also zu sich zu stehen und das auch authentisch nach außen zu geben.^^
Vielen wird das nicht gefallen, aber wenn man damit leben kann, dass man nicht jeden Menschen mit seiner Art erreichen kann, dann stärkt das doch auch die eigene Persönlichkeit, oder nicht?

Auf der einen Seite sagst du, man solle authentisch sein und sich nicht verstellen um eine Frau zu beeindrucken. Aber jetzt forderst du, Männer sollten was tun, um in das Schema einer Frau zu passen. Für mich ein klarer Widerspruch.

Du liest nicht die Nachricht, die ich damit vermitteln wollte. Ja, ich sagte, dass sich die Typen nicht verstellen sollen, um ein Mädel zu beeindrucken. Ja, ich sagte, dass die Person, falls sie auf einen bestimmten Schlag von Frauen steht, sich anpassen sollte.
Damit wollte ich aber sagen, dass der authentische Kerl in dem Fall nicht zu den Frauen passt auf die er steht, wenn er sein Leben komplett umkrempeln müsste^^
Wenn er authentisch gesehen nicht die Mädels anzieht, die er sehr attraktiv findet, dann passt er scheinbar nicht zu ihnen und sollte seinen Fokus auf Mädels richten, die sein authentisches Ich eher akzeptieren würden.

Im Endeffekt lässt sich die ganze Geschichte doch auf einen Ratschlag runterbrechen, der hier und in anderen Foren immer wieder in leicht abgewandelter Form gegeben wird: Man(n) soll Veränderungen aus eigenem Willen heraus anstoßen und nicht, um irgendjemanden zu gefallen.

Wer permanent im vorauseilenden Gehorsam alles umsetzt, was dem neuen Objekt der Begierde womöglich zusagen könnte, um vielleicht doch mal einen Stich zu landen, wirkt eben nicht authentisch. Gerade attraktive und begehrte Frauen haben da dann eben einen Riecher für entwickelt - es fällt dann eben doch auf, wenn ein Mann bei der Dame schleimt dass jede Weinbergschnecke eifersüchtig wirkt, alle anderen Menschen dann aber von oben herab behandelt. In dem Falle verstellt man sich.

Wenn Du einer Frau zeigen willst, dass Du Interesse an ihr hast, sind solche Spielchen doch gar nicht notwendig (zumindest wenn Du es noch auf Kandidatinnen mit anderweitigen charakterlichen Schwierigkeiten abgesehen hast). Zeig Ihr, dass Du gerne Zeit mit Ihr verbringst und Dich auch ernsthaft für Sie interessierst (schaut Euch z.B. Filme, Serien an, die der jeweils andere mag, probiert die gegenseitigen Lieblingsessen aus, etc.). Anpassung ist vielmehr ein Aufeinander eingehen.

Und wenn man am Ende merkt, dass das Interesse an der anderen Person eben doch nicht so stark ist und eine Anpassung eher darin gipfelt, dass man sich selbst quälen muss um vielleicht bei ihr landen zu können, dann sollte man sich selbst eingestehen, dass es nicht passt und man sich eher anderweitig umsehen sollte.

Danke dir für deinen Beitrag^^
Ich finde der fasst es gut zusammen, was ich da lediglich in Geschwurbel untergebracht habe. xD
Wenn man langfristige Änderungen vornehmen will, dann sollte man persönlich auch davon überzeugt sein. Ich glaube wenn man sich nur für andere verändert, dann wird man das nicht durchziehen können.
Deshalb sage ich ja, wenn man das Gefühl hat sich um 180 Grad drehen zu müssen, um dem Typ Frau zu entsprechen, das man selbst anziehend findet, dann steht man vielleicht auf die falschen Frauen

[knopper]

Ja, und?
Ich lehne Typen ab, wenn sie sich creepy verhalten.
Typen lehnen Mädels ab, wenn sie nicht direkt ihrem Typ entsprechen.
Ich sehe nicht wo sich die Geschlechter da etwas nehmen.

hm naja das ist halt genau eines der Hauptgründe meines AB-tums... in den Augen vieler verhalte ich mich creepy bzw. nicht "artgerecht".
Ich weiß auch wenn ich mich da nicht ändere dass es wohl nie was wird... aber ich arbeite dran.

Wer permanent im vorauseilenden Gehorsam alles umsetzt, was dem neuen Objekt der Begierde womöglich zusagen könnte, um vielleicht doch mal einen Stich zu landen, wirkt eben nicht authentisch. Gerade attraktive und begehrte Frauen haben da dann eben einen Riecher für entwickelt -

nicht nur das...es ist zum Teil auch schon angeboren.

[Cyrill_Figgus]

hm naja das ist halt genau eines der Hauptgründe meines AB-tums... in den Augen vieler verhalte ich mich creepy bzw. nicht "artgerecht".
Ich weiß auch wenn ich mich da nicht ändere dass es wohl nie was wird... aber ich arbeite dran.

Was genau lässt Dich denn in den Augen anderer "creepy" wirken und was denkst Du, wie dieses Verhalten zu Stande kommt?

Ich kenne es jetzt meistens so, dass als unnatürlich wirkendes Verhalten meistens durch Unsicherheit oder eine verzerrte Wahrnehmung kommt. Trifft einer der beiden Punkte auch auf Dich zu?

[LonesomeCoder]

Auf der einen Seite sagst du, man solle authentisch sein und sich nicht verstellen um eine Frau zu beeindrucken. Aber jetzt forderst du, Männer sollten was tun, um in das Schema einer Frau zu passen. Für mich ein klarer Widerspruch.

Du liest nicht die Nachricht, die ich damit vermitteln wollte. Ja, ich sagte, dass sich die Typen nicht verstellen sollen, um ein Mädel zu beeindrucken. Ja, ich sagte, dass die Person, falls sie auf einen bestimmten Schlag von Frauen steht, sich anpassen sollte.
Damit wollte ich aber sagen, dass der authentische Kerl in dem Fall nicht zu den Frauen passt auf die er steht, wenn er sein Leben komplett umkrempeln müsste^^
Wenn er authentisch gesehen nicht die Mädels anzieht, die er sehr attraktiv findet, dann passt er scheinbar nicht zu ihnen und sollte seinen Fokus auf Mädels richten, die sein authentisches Ich eher akzeptieren würden.

Ja, du wirst vom Marktwert her ganz oben sein. Aber was hast du dafür getan? Doch Glück in der Genlotterie gehabt. Du hättest auch Pech haben können und Eigenschaften haben, die dafür sorgen, dass du unten wärst und dich kaum bis gar keine Männer wollen. Du kannst also nicht einen Mann sein Pech hier als "nicht genug tun wollen" vorwerfen. Es steht dir frei, Anforderungen an Männer zu stellen. Auch auf Basis oberflächlicher Kriterien. Nur Männern vorwerfen, sie tun nicht genug, ist falsch. Höchstens zu hohe Ansprüche kannst du ihnen vorwerfen. Es ist deine "Ich bin oben und wer zu mir will, muss sich erst hocharbeiten und wer das nicht schafft, soll mir fernbleiben"-Einstellung, die nicht gut ankommt.
Du stellst dich selber auf ein Podest

Na, du kennst mich ja gut, dass du behaupten kannst, dass ich ja nur Glück im Leben hatte
Für meine jetzige Figur habe ich viel getan, weshalb ich jetzt nicht bestätigen kann, dass es lediglich Glück war

Lieber Lonesome, ich glaube du interpretierst ein wenig zu viel in das was ich schreibe. Ich schrieb nirgendwo, dass Männer für mich "nicht genug tun wollen" und daher mehr tun sollten oder wo kannst du diese Aufforderung sehen?
Genau den Punkt mit dem "hocharbeiten" stelle ich mich doch entgegen. Für mich gibt es da kein "hocharbeiten".^^
Entweder es passt oder passt nicht. Es gibt keine Leiter an der man sich "hocharbeiten" soll und wo am Ende ich stehe. Das ist halt genau das was ich ablehne.
Ich stelle mich daher nicht auf ein Podest. Ich kann aber nichts dafür, wenn es andere Leute tun, da ich mich ja selbst für ein normales Mädchen halte. Du vergisst scheinbar, dass ich auch nur ein Mensch bin und mich nicht so betrachte wie ein Typ, der mich auf ein Podest stellt. Vielleicht fühle ich mich auch an Tagen hässlich oder habe Dinge an meinem Körper auszusetzen, die andere Menschen nicht verstehen können

Viele Männer sind keine Flirt-Profis. Verhält sich einer dir unangemessen gegenüber kann das auch Unsicherheit, Nervosität, fehlende Erfahrung, krampfhaft beeindrucken wollen oder so sein. Vllt. hat er auch wo gelesen, dass er als "sexuellen Wesen" zeigen und "humorvoll" und "selbstbewusst" auftreten soll und machte deswegen einen anstößigen Kommentar. Obwohl er sonst eigentlich gar nicht so drauf ist.

Ja, und?
Ich lehne Typen ab, wenn sie sich creepy verhalten.
Typen lehnen Mädels ab, wenn sie nicht direkt ihrem Typ entsprechen.
Ich sehe nicht wo sich die Geschlechter da etwas nehmen.

Ja, in deinem Alter gibst viele Single-Frauen. Und deshalb suchen auch viele ältere Männer in dieser Altersklasse und nicht in ihrer wie etwa 30 bis 40 Jahre, wo fast keine mehr solo ist.

Das bedeutet Männer die 40+ sind schreiben mich an, weil es genügend Singles im Bereich 40+,50+ gibt?

Ok, sich Frauen suchen, die zu einem passen/in der eigenen Liga sind, klingt schon besser als das man "genug tun" muss um Zugang zur "Oberliga" zu bekommen.

Ich wette, du wärst auch mit 10 % mehr Fett und 30 % weniger Muskelmasse noch immer sehr gefragt. Zu viele Muskeln kosten eine Frau sogar bei vielem Männern Attraktivität, z.B. das https://www.wunderweib.de/assets/styles ... k=xeNsaxP5 werden viele Männer nicht mehr als "feminin" bezeichnen falls du auf so eine Figur hinarbeitest.

Aus deiner Aussage "Ich finde es nur heuchlerisch, wenn man gerne bei bestimmten Mädels landen möchte, aber selbst nichts dafür tut, um in ihr Schema zu passen." kommt mein "nicht genug tun wollen" her.
Ich meinte es nicht direkt auf dich bezogen, sondern generell deinen Typ Frau, der sehr gefragt ist (jung, hübsch).

Auch wenn es nicht deine Absicht ist, ich und andere wie Lonely_Boy18 nahmen es so war, als dass du deinen Typ Frau auf eine Stufe stellt, wo ein Mann was tun muss, damit er ein berechtigtes Interesse haben darf.

Richtig, auch Männer sind nicht fehlerfrei. Aber trotzdem kann man es selber besser machen und als Mann etwa nicht primär nach der Optik selektieren oder als Frau mal einen Mann zuhören, selbst wenn die ersten Eindrücke bei seiner Annäherung nicht so toll sind. Vllt. stellt er sich nach ein paar Dates als deutlich besser für eine Beziehung raus als einer, der einfach nur eine Fassade vorspielen kann (die aber nicht lange hält).

[Zigg]

Ja, und?
Ich lehne Typen ab, wenn sie sich creepy verhalten.
Typen lehnen Mädels ab, wenn sie nicht direkt ihrem Typ entsprechen.
Ich sehe nicht wo sich die Geschlechter da etwas nehmen.

hm naja das ist halt genau eines der Hauptgründe meines AB-tums... in den Augen vieler verhalte ich mich creepy bzw. nicht "artgerecht".
Ich weiß auch wenn ich mich da nicht ändere dass es wohl nie was wird... aber ich arbeite dran.

Knoppsi,
Ich kenne dich zwar nur etwas näher aus dem Chat, aber mMn bist du alles, aber nicht creepy.
Im Gegenteil, ich empfinde dich als sehr empathisch.

[Cyrill_Figgus]

Aus deiner Aussage "Ich finde es nur heuchlerisch, wenn man gerne bei bestimmten Mädels landen möchte, aber selbst nichts dafür tut, um in ihr Schema zu passen." kommt mein "nicht genug tun wollen" her.
Ich meinte es nicht direkt auf dich bezogen, sondern generell deinen Typ Frau, der sehr gefragt ist (jung, hübsch).

Auch wenn es nicht deine Absicht ist, ich und andere wie Lonely_Boy18 nahmen es so war, als dass du deinen Typ Frau auf eine Stufe stellt, wo ein Mann was tun muss, damit er ein berechtigtes Interesse haben darf.

Richtig, auch Männer sind nicht fehlerfrei. Aber trotzdem kann man es selber besser machen und als Mann etwa nicht primär nach der Optik selektieren oder als Frau mal einen Mann zuhören, selbst wenn die ersten Eindrücke bei seiner Annäherung nicht so toll sind. Vllt. stellt er sich nach ein paar Dates als deutlich besser für eine Beziehung raus als einer, der einfach nur eine Fassade vorspielen kann (die aber nicht lange hält).

Interesse und Präferenzen bei der Partnerwahl darf jeder haben, egal ob Mann oder Frau. "Etwas dafür tun" ist meiner Meinung nach da auch nicht ganz glücklich ausgedrückt, im Grunde geht es hier aber wohl eher darum wie man am Ende zusammen passt. Stellen wir uns die ganze Situation einmal ganz geschlechtsneutral vor:

Person 1 ist extrovertiert, geht gerne feiern oder auf anderweitige Events, findet schnell überall Anschluss, sieht überdurchschnittlich attraktiv aus, treibt dafür auch eine Menge Sport und redet am liebsten über irgendwelchen Gossip aus dem Bekanntenkreis, jobmässig läuft es nicht schlecht - das große Geld springt aber nicht dabei raus, zusätzlich teilt die Person sich das Sorgerecht für ein Kind mit dem Expartner

Person 2 bleibt am liebsten daheim, liest gerne Bücher und schätzt eher ruhige und gehaltvolle Gespräche, hat einen gut bezahlten und sicheren Job, Aussehen ist eher durchschnittlich oder etwas darunter, Sport und Bewegung sind eher verpönt, dafür weiß sie gutes Essen und Trinken zu schätzen

An und für sich zwei vollkommen unterschiedliche Charaktere. Jetzt kann es natürlich sein, dass die beiden dennoch aus irgendwelchen Gründen zueinander finden oder sich eben überhaupt nicht füreinander interessieren. Vielleicht kommt es aber auch dazu, dass eine der beiden Personen die andere total begehrenswert findet und für sich begeistern will, während der oder die andere eher weniger/geringes Anfangsinteresse hat oder eben sich bislang gar keine Gedanken darüber gemacht hat. Was macht man nun?

Zu erst einmal sollte man sich darüber klar werden, was man an dem anderen überhaupt so anziehend findet. Ist es wirklich die ganze Lebensart, die das komplette Gegenstück zum eigenen Alltag ist? Oder sind es vielleicht doch eher die oberflächlichen Dinge wie Aussehen/Gehalt und der damit verbundene Vorzeigestatus.

Ist man von dem ganzen Menschen an sich interessiert, sollte es auch nicht so schwer fallen, sich eben auch auf diesen einzulassen. Wenn das aber so überhaupt nicht funktioniert, sollte man sich eben, wie eben schon erwähnt, fragen ob andere Kandidaten nicht geeigneter wären. Und wenn man eben besonderen Wert auf einen gebildeten, attraktiven, sportlichen oder erfolgreichen Partner legt und eben diese Attribute besonders stark gewichtet, dann sollte man zumindest nicht enttäuscht sein, wenn das Objekt der Begierde eben auf genau dieselben Punkte achtet oder eben andere Attribute stärker gewichtet und man selbst deshalb vielleicht den kürzeren vor anderen zieht.

Oftmals lese ich ja gerade auch bei Männern ab einem gewissen Alter, dass sie nicht Versorger oder Papa-Ersatz spielen wollen. Das ist wohl so ziemlich die analoge Situation zu Frauen und dem Aussehen. Wenn man merkt, dass man hier nur Mittel zum Zweck ist, lässt man den Avancen dann auch ganz schnell die Luft ab, gerade wenn man eben etwas Auswahl hat.

[Reinhard]

Na und?
Was du (ihr?) hier als Oberflächlichkeit bezeichnet, ist doch der ganz normale Vorgang, wie Menschen sich halt was aussuchen. (...)

Oh, ein Lob der Oberflächlichkeit.

Dann soll sich derjenige, der wegen oberflächlichem Mangel an Kommunikationsskills aussortiert wird, also einfach nur denken, wie oberflächlich doch die anderen sind, und sich selbst trotzdem (oder gerade deswegen(!?)) dafür wertschätzen, wie toll er doch ist? Weil er selbst ja weiß, wie seine Fähigkeiten unter der Oberfläche aussehen, und da findet er sich selbst nun mal interessant?


Wenn du einen Weg kennst, wie ich zu einer solchen positiven Haltung mir selbst gegenüber komme, dann teile sie mir doch bitte mit.

Wenn du dich anfangs als emotionaler Stein gibst und auch in der Beziehung emotional ein Stein bist oder gaaaaaaaaaaaaanz viel Fürsorge brauchst, damit du dich überhaupt öffnest und dann auch nur für kurze Zeit.

DAS ist doch genau das Problem, das ich vermitteln wollte.

Du weißt doch an keiner Stelle, ob ein anfänglich verschlossenes und grüblerisches Auftreten auch gegenüber eng vertrauten Personen in einer Beziehung so sein wird. Das wusste ich vorher doch nicht mal selbst ...

Du stimulierst mich emotional dann nicht, weder in Beziehung noch in der Anbahnung.
Warum genau sollte ich mit dir zusammensein wollen?

Wenn ich jetzt Eigenschaften aufzähle, wegen denen du vielleicht mit mir zusammensein wolltest, dann klingt das wie ein Werbeprospekt. Das lasse ich darum.

Aber vermutlich werde ich es nicht fertigbringen, den besonderen Kick in der Anbahnung reinzubringen. Macht mich das zu einem Menschen, der es verdient, dass sich Frauen nicht auf ihn einlassen wollen?

Das klingt für mich ja gerade nach einer Forderung, dass man ja bitte Rücksicht nehmen soll, aber die schönste Frau im Raum nehme ich trotzdem mit.

Eine Forderung war damit gerade nicht verbunden. Höchstens die nach mehr Aufmerksamkeit dafür, dass Oberflächlichkeit mehrere Erscheinungsformen hat.

Ich finde das ist sehr egoistisch gedacht. Welche Rechte räumst du mir denn noch ein?

Das empfinde ich als aggressiv mir gegenüber. Du behauptest damit beleglos, ich wäre egoistisch und würde deine Rechte einschränken wollen. Kann ja sein, dass du das so empfindest, aber dann schreib doch bitte dazu, wie du auf die Behauptung kommst, anstatt mit "Egoismus" rumzuwedeln.

[Reinhard]

Wenn du einen Weg kennst, wie ich zu einer solchen positiven Haltung mir selbst gegenüber komme, dann teile sie mir doch bitte mit.

Diese Wege werden hier im Forum immer wieder mal mehr, mal weniger ausführlich vorgestellt, dargestellt, theoretisch und anhand persönlicher Erfahrungen beschrieben.
Insofern kenne ich nicht einen, sondern ne Menge. Du auch. Du diskutierst da auch immer weider mit, Da brauch ich hier nicht noch einen draufzusetzen.

Nein, musst du nicht. Erst gerade habe ich z.B. Emily Sturms Erfahrungsbericht dazu gelesen.

Falls das nicht nur eine rhetorische Frage war: gibt es einen Grund, warum du dich unwissender machst als du bist?

Ach naja, was heißt unwissender ...?

Wenn ich mal die Motivation rauskramen soll, die hinter der Frage steckt ... das wäre etwa so: wie passt es zusammen, dass du einerseits eine nicht-analytische Auswahlmethode ad hoc gut findest und als normal hinstellst, aber andererseits wenn dadurch halt Menschen einfach hinten runterfallen und deren Selbstwert angeknackst wird anstatt gefördert, dann ist die vorgeschlagene Methode eventuell nicht so gut, wie du findest. So global gesehen, in dem Sinn, dass sie hilfreich für alle Menschen ist.
Ich wollte einfach nur auf den Widerspruch hinaus.

[Cyrill_Figgus]

DAS ist doch genau das Problem, das ich vermitteln wollte.

Du weißt doch an keiner Stelle, ob ein anfänglich verschlossenes und grüblerisches Auftreten auch gegenüber eng vertrauten Personen in einer Beziehung so sein wird. Das wusste ich vorher doch nicht mal selbst ...

Ich denke ich kann Deinen Gedankengang schon verstehen, ist ein bisschen wie bei Vorstellungsgesprächen - man hat wahnsinnige fachliche Kenntnisse, kriegt es allerdings nicht im Gespräch vermittelt und im schlimmsten Fall bekommt ein aufgeweckter Schaumschläger den Job.

Allerdings würde mich dann doch interessieren, wie lange eine Frau Deiner Ansicht nach mit einer Absage warten sollte, wenn Sie von vorne rein merkt, dass da einfach keine Anziehung ist. Der Wunsch, sich über einen längeren Zeitraum zu zeigen um das Ruder nochmal rumzureißen ist absolut verständlich aber irgendwie vermittelt es auch irgendwie dass man der Frau dass eigene Urteilsvermögen abspricht, da man ja selbst viel besser erkennt als sie selbst, dass man eigentlich total gut für sie ist. Und ich glaube gerade das mögen die meisten Frauen überhaupt nicht.

Vielleicht wären ja bestimmte Interessensgruppen oder Vereine ganz cool für Dich. Da kannst Du unterschiedliche Leute über einen längeren Zeitraum kennen lernen und langsam auftauen

[Sususus]

Wenn ich mal die Motivation rauskramen soll, die hinter der Frage steckt ... das wäre etwa so: wie passt es zusammen, dass du einerseits eine nicht-analytische Auswahlmethode ad hoc gut findest und als normal hinstellst, aber andererseits wenn dadurch halt Menschen einfach hinten runterfallen und deren Selbstwert angeknackst wird anstatt gefördert, dann ist die vorgeschlagene Methode eventuell nicht so gut, wie du findest. So global gesehen, in dem Sinn, dass sie hilfreich für alle Menschen ist.
Ich wollte einfach nur auf den Widerspruch hinaus.

Die geforderte "beste" Methode (die hilfreich für alle ist), existiert aber gar nicht. Zumal jede Person für ihren eigenen Selbstwert Verantwortung übernimmt (und zwar in dem Sinne, dass niemand dafür zuständig ist, den Selbstwert einer anderen Person zu päppeln, das ist auch gar nicht leistbar, das kann nur aus einem selber heraus kommen).

[Reinhard]

DAS ist doch genau das Problem, das ich vermitteln wollte.

Du weißt doch an keiner Stelle, ob ein anfänglich verschlossenes und grüblerisches Auftreten auch gegenüber eng vertrauten Personen in einer Beziehung so sein wird. Das wusste ich vorher doch nicht mal selbst ...

Ich denke ich kann Deinen Gedankengang schon verstehen, ist ein bisschen wie bei Vorstellungsgesprächen - man hat wahnsinnige fachliche Kenntnisse, kriegt es allerdings nicht im Gespräch vermittelt und im schlimmsten Fall bekommt ein aufgeweckter Schaumschläger den Job.

Ja, das ist durchaus vergleichbar.
Der Unterschied ist halt, dass man an seinen Job meist weniger Emotionen hängt als an eine Partnerschaft. Da ist man dann nicht unbedingt so geknickt, wenn's mal nicht so gleich klappt. Aber Langzeitarbeitslose haben auch damit zu kämpfen, dass sie sich als wertlos und Belastung für die Gesellschaft ansehen, obwohl sie für das Vorhandensein von Arbeitslosigkeit nichts können.

Allerdings würde mich dann doch interessieren, wie lange eine Frau Deiner Ansicht nach mit einer Absage warten sollte, wenn Sie von vorne rein merkt, dass da einfach keine Anziehung ist. Der Wunsch, sich über einen längeren Zeitraum zu zeigen um das Ruder nochmal rumzureißen ist absolut verständlich aber irgendwie vermittelt es auch irgendwie dass man der Frau dass eigene Urteilsvermögen abspricht, da man ja selbst viel besser erkennt als sie selbst, dass man eigentlich total gut für sie ist. Und ich glaube gerade das mögen die meisten Frauen überhaupt nicht.

Ich halte eigentlich die ganze Anbahnungsumfelder für Mist, wo man nur mit Aussehen, Smalltalk und Angrabsprüchen punkten kann. Da kann ja nur rauskommen, dass es für ein paar wenige klappt und der Rest macht sich selber fertig.

Leider habe ich auch nichts Besseres.

Vielleicht wären ja bestimmte Interessensgruppen oder Vereine ganz cool für Dich. Da kannst Du unterschiedliche Leute über einen längeren Zeitraum kennen lernen und langsam auftauen

Ja, theoretisch schon. Aber eigentlich sehe ich wenig Nutzen darin, mir weitere Interaktionen anzutun.

[LaraMarie]

Richtig, auch Männer sind nicht fehlerfrei. Aber trotzdem kann man es selber besser machen und als Mann etwa nicht primär nach der Optik selektieren oder als Frau mal einen Mann zuhören, selbst wenn die ersten Eindrücke bei seiner Annäherung nicht so toll sind. Vllt. stellt er sich nach ein paar Dates als deutlich besser für eine Beziehung raus als einer, der einfach nur eine Fassade vorspielen kann (die aber nicht lange hält).

Woraus soll ich deiner Meinung nach die Motivation ziehen?
Wenn ich durch die Straßen laufe, dann könnte doch jeder Mann ein potentiell guter Beziehungspartner sein, oder nicht? Ich habe nicht die Zeit dafür jeden Menschen, selbst ohne Motivation zu "prüfen". Das ist einfach nicht möglich^^
Ich muss mich also zwangsläufig auf Menschen konzentrieren, die ich als interessant empfinde. Ich schließe natürlich nicht aus, dass unter den Leuten denen ich mal einen Korb gegeben habe vielleicht ein sehr guter Partner dabeigewesen ist, aber so ist das Leben eben. Es ist kein Rechner, der in sekundenbruchteilen tausende Kombinationen ausprobieren kann. Vielleicht bereue ich meine Entscheidung, vielleicht aber auch nicht. Wir werden nie wissen. Da vertraue ich meiner Intuition oder würdest du von dir behaupten fehlerfreie Entscheidungen zu treffen?
Daher sollte man jedem die Entscheidung selbst überlassen und nicht davon ausgehen, dass die Entscheidung auch falsch getroffen wurde

Zu erst einmal sollte man sich darüber klar werden, was man an dem anderen überhaupt so anziehend findet. Ist es wirklich die ganze Lebensart, die das komplette Gegenstück zum eigenen Alltag ist? Oder sind es vielleicht doch eher die oberflächlichen Dinge wie Aussehen/Gehalt und der damit verbundene Vorzeigestatus.

Ist man von dem ganzen Menschen an sich interessiert, sollte es auch nicht so schwer fallen, sich eben auch auf diesen einzulassen. Wenn das aber so überhaupt nicht funktioniert, sollte man sich eben, wie eben schon erwähnt, fragen ob andere Kandidaten nicht geeigneter wären. Und wenn man eben besonderen Wert auf einen gebildeten, attraktiven, sportlichen oder erfolgreichen Partner legt und eben diese Attribute besonders stark gewichtet, dann sollte man zumindest nicht enttäuscht sein, wenn das Objekt der Begierde eben auf genau dieselben Punkte achtet oder eben andere Attribute stärker gewichtet und man selbst deshalb vielleicht den kürzeren vor anderen zieht.

Oftmals lese ich ja gerade auch bei Männern ab einem gewissen Alter, dass sie nicht Versorger oder Papa-Ersatz spielen wollen. Das ist wohl so ziemlich die analoge Situation zu Frauen und dem Aussehen. Wenn man merkt, dass man hier nur Mittel zum Zweck ist, lässt man den Avancen dann auch ganz schnell die Luft ab, gerade wenn man eben etwas Auswahl hat.

Wow, ich finde du sagst echt vieles womit ich mich selbst auch identifizieren kann^^

Du weißt doch an keiner Stelle, ob ein anfänglich verschlossenes und grüblerisches Auftreten auch gegenüber eng vertrauten Personen in einer Beziehung so sein wird. Das wusste ich vorher doch nicht mal selbst ...

Hast du recht, aber vor dem Hintergrund, dass ich nicht jeden kennenlernen kann, lerne ich lieber jemanden kennen, der schon passende Merkmale hat und schaue da ob es weitergehen könnte^^
Wenn ich also jedem verschlossenen Grübler eine Chance geben würde, dann hätte ich ja gar keine Zeit mehr und die Chance, dass darunter jemand dabei ist, der besser passt ist dann auch nicht höher als bei denen, die von Anfang interessant wirken. :P

Wenn ich jetzt Eigenschaften aufzähle, wegen denen du vielleicht mit mir zusammensein wolltest, dann klingt das wie ein Werbeprospekt. Das lasse ich darum.

Aber vermutlich werde ich es nicht fertigbringen, den besonderen Kick in der Anbahnung reinzubringen. Macht mich das zu einem Menschen, der es verdient, dass sich Frauen nicht auf ihn einlassen wollen?

Sorry, aber wenn du das schon so sagst "wenn ich jetzt Eigenschaften aufzähle, wegen denen du vielleicht mit mir zusammensein wolltest..." zeigt es mir ein wenig wie du denkst und schon daher würde ich dir keine Chance geben wollen^^
Das ist nichts gegen dich persönlich, aber du denkst halt viel zu rational und logisch. Wir wären nicht auf einer Wellenlänge. Du glaubst ja tatsächlich, dass es lediglich darauf ankommt welche Eigenschaften du dir selbst zurechnest. Mir persönlich ist das aber nicht wichtig, was du in deiner Profilbeschreibung schreibst
Die Floskeln hat jeder drauf.

Ich glaube nicht, dass es dich zu einem Menschen macht, der es nicht verdient hat von einer Frau geliebt zu werden. Ich glaube aber, dass es doch schwieriger ist eine Frau zu finden, die sich auf dich einlässt.
Ich will hier nur ehrlich sein und das ist auch lediglich meine Einzelmeinung. Von daher können das andere Frauen wieder ganz anders sehen^^
Mich berühren sachliche und bierernste Gespräche einfach nicht. Ich kann gerne mit Menschen darüber diskutieren und reden, aber zwischenmenschlich passiert da wenig bis gar nichts. Ich möchte gerne Freude, Witz und Spontanität verspüren. Eine Interaktion muss mich zum schmunzeln bringen und ein gewisses Bauchkribbeln hervorrufen von dem ich mehr will.

Das empfinde ich als aggressiv mir gegenüber. Du behauptest damit beleglos, ich wäre egoistisch und würde deine Rechte einschränken wollen. Kann ja sein, dass du das so empfindest, aber dann schreib doch bitte dazu, wie du auf die Behauptung kommst, anstatt mit "Egoismus" rumzuwedeln.

Das war natürlich nicht so gemeint und wenn ich dich damit getroffen habe, dann tut es mir super leid.
Ich meinte damit, dass es sich für mich ziemlich einseitig anhört. Die Mädels sollen den unscheinbaren und mit sozialen Defiziten gespickten Männern eine Chance einräumen, weil sie sonst oberflächlich sind, aber andersrum gibt es keine Kritik dafür, dass Männer sich lediglich für Mädels interessierne, die genau ihrem Typ entsprechen. Da ist das dann auch gar nicht schlimm, wenn die Frauen mal übersehen werden.

[Xiangni]

Du weißt doch an keiner Stelle, ob ein anfänglich verschlossenes und grüblerisches Auftreten auch gegenüber eng vertrauten Personen in einer Beziehung so sein wird. Das wusste ich vorher doch nicht mal selbst ...

Hast du recht, aber vor dem Hintergrund, dass ich nicht jeden kennenlernen kann, lerne ich lieber jemanden kennen, der schon passende Merkmale hat und schaue da ob es weitergehen könnte^^
Wenn ich also jedem verschlossenen Grübler eine Chance geben würde, dann hätte ich ja gar keine Zeit mehr und die Chance, dass darunter jemand dabei ist, der besser passt ist dann auch nicht höher als bei denen, die von Anfang interessant wirken.

Sehe dies ähnlich wie LaraMarie. Ich glaube, es gibt diesbezüglich auch kein richtig oder falsch, Reinhard, sondern eher, was man für ein Typ Mensch ist und was man von anderen erwartet. Ich habe leider auch keine Geduld für verschlossene Grübler, ich mag es nicht anderen Leute Zeugs aus der Nase ziehen zu müssen. Das ist mir zu anstrengend. Ich liebe lockere Gespräche, gerne auch Smalltalk oder was tiefgründigeres, scherze/necke und lache auch gerne. Mit einigen Leuten geht das, mit anderen nicht. Wenn ich das mit jemandem beim ersten Kennenlernen nicht kann und nicht mal irgendein Anzeichen dafür entdecke, dann geht mein Interesse stark gegen Null. Meiner Meinung nach wären wir also inkompatibel, einfach weil ich diese Eigenschaften als äusserst wichtig einschätze.

Warum sollte ich viel Zeit aufwenden, diesen Mensch dazu zu bringen sich mir gegenüber zu öffnen, wenn ich nicht weiss, ob es dann überhaupt zwischen uns passen wird? Vllt öffnet er sich nach 3 Monaten und wir merkten, dass es ja doch nicht stimmt. Stattdessen gibt es vllt jemanden, bei dem ich ab der 1. Sekunde ein super Gefühl habe. Da verspreche ich mir dann halt auch mehr Chancen, dass wir uns verstehen und ähnlich sind.

Widerum habe ich Freundinnen, die voll zu dir passen würden. Vom Typ her. Die eine verliebte sich ständig in irgendwelche Grüblertypen, die kaum ein Wort hervorbrachten. Während mich so was anstrengte, blühte sie regelrecht auf und liebte es, die Typen aus ihrem Schneckenhaus zu ziehen. Sie zeigte dabei auch immer seeehr viel Geduld. So eine Frau würde zu dir passen, so jemand wie LaraMarie oder ich wohl eher nicht.

Das Problem entsteht dann eben dann, wenn du dich nur für Frauen wie mich und LaraMarie interessierst...

Generell hast du aber wohl dort am meisten Erfolg, wo du über längere Zeit unverbindlich der gleichen Frau begegnest und eine Beuiehung aufbauen kannst.

Ein Arbeitskollege war zu Beginn auch so ein scheues Tier. Hat fast nichts gesagt und wirkte sehr verschlossen. Mittlerweile ist er richtig aufgetaut und wir scherzen gerne miteinander. Er ist wie ein umgekehrter Handschuh. Die Frage ist: War er schon immer so, aber zu schüchtern dies zu zeigen oder hat er sich durch mein Team verändert?