Situation: Wie soll ich Interesse bekunden - Tipps gesucht

[Ferienhaus]

Der Thread (und manch andere neue) ist echt ein gutes Beispiel, warum ich im Sommer für einige Monate abgemeldet war um meine nach Jahren wiedererlangte psychische Gesundheit nicht zu gefährden. Flapsig formulierte Spitzen um sowieso schon verzweifelte MAB's noch verzweifelter zu machen und jedes Satzzeichen ausdiskutieren bis zum Ende.

Tipp an alle: Einfach mal ein paar Wochen Forumspause. Hat mir auch gut getan und wird es wohl weiterhin tun.

[Wölkchen]

leider wahr. Du bist als Mann quasi verdammt mitzuspielen...oder du bleibst halt AB. Ich habe bspw. früher in der Jungend usw.. nie Frauen einfach so angesprochen, sondern im Grunde erst als ich es ständig als Tipps in Foren gelesen habe.
Im Gegenteil, ich war lange so naiv zu glauben, dass die Frau mich schon anspricht wenn ich ihr gefalle…. schön doof.

Es ist daher auch gar nicht mein Ding und ich fühle mich immer noch unwohl dabei, aber hey bleibt mir eine Alternative? Von allein ankommen wird keine, soviel steht fest.

Wobei ich dazu nen Einwurf machen möchte, das ist kein reines Männerproblem. Klar, herausstechend hübsche Frauen werden sicher öfter mal angesprochen, gerade wenn sie häufig in Umgebungen unterwegs sind, die das erleichtern (Clubs etc.). Aber als durchschnittliche Frau, die nur ab und zu mal abends weggeht, wird man wirklich nicht so viel angesprochen, dass man sich auf seinen Lorbeeren ausruhen könnte und einfach drauf wartet, bis der Prinz von selbst vorbei kommt. Die Illusion hatte ich auch mal. In meiner ganzen Singlezeit haben mich gerade mal zwei Männer gefragt, ob ich sie daten würde. Ich hab beide Male übrigens zugestimmt, aber bei beiden war am Ende klar, dass wir doch nicht so viel gemeinsam hatten. Zweimal mag mehr sein als bei vielen MABs, aber da müsste man auch schon viel Glück haben, dass sich daraus schon mehr ergibt.
Ich denke, das "sich einfach auswählen lassen" liegt schon im Bereich des Möglichen, aber man sollte sich nicht drauf verlassen weil die Wahrscheinlichkeit dafür einfach nicht so groß ist. Wenn es passiert, freuen und gerne mitnehmen, aber nicht damit rechnen. Vor allem wenn man nicht zu den Leuten gehört, die eh häufig von anderen angesprochen werden, dann kann man sichs wohl leisten, weniger selber zu tun.

[LaraMarie]

Das schon, aber dafür müsste er wissen, was du wissen willst um zu entscheiden, ob du jemanden für eine Beziehung, Freundschaft usw. haben willst oder nicht. Manch einer Frau sind die Hobbys wichtig, einer andere nicht, die legt wert drauf, dass er einen Job mit viel Ansehen und Geld hat, der anderen reicht es, wenn er genug verdient, um für sich selber zu sorgen, die andere legt Wert drauf, dass er für spontane Treffen in der Nähe wohnt, die andere wäre schon zufrieden, wenn er 2x im Monat übers WE zu ihr fahren kann usw.

Probieren geht über studieren

Aus Eigeninteresse: Kannst du korrekt abschätzen, ob jemand aus Faulheilt willentlich ungepflegt aussieht oder das z.B. teil einer Krankheit ist (z.B. Haut)? Würdest du da bewusst einen Unterschied machen und rückssichtsvoller reagieren oder keinen Unterschied machen? Sprich: Die Person hat halt Pech gehabt. Ich behaupte, dass 99% aller Menschen instinktiv dennoch gleich reagieren und mich da auch nicht ausklammern würde. Schade für die Betroffenen dann (Ja, bin bzw. war lange Zeit selbst betroffen).

Ich schaue meist zuerst auf die Schuhe, dann auf die Klamotten und die Frisur, dann auf die Hände bzw. Fingernägel und als letztes auf die Accessoires. Passen alle Elemente zu ihm und sind gepflegt, hat er schon mal eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass ich positiv reagiere.
Achja, gut riechen sollte er auch.^^

Diese "Ich kann es mir halt erlauben und muss nicht"-Aussagen von vielen (jungen, attraktiven) Frauen lese ich stets voller Lust . Sie zeigen einem leider unmissverständlich die Rollenerwartung auf und was verändert werden und passieren muss, damit überhaupt etwas passieren kann. Nimm am Spiel teil oder lass es, aber letztendlich verlierst du ohnehin, mitunter auch häufiger und ob ein Gewinn überhaupt stattfindet, ist fraglich. Hast du nicht gespielt, bist du halt selbst Schuld. Wundert sich da wirklich jemand über mehr und mehr verbitterte Einzelgänger?

Naja, wenn du mich ansprichst, weil du etwas von mir willst, dann solltest du mir doch auch in gewisser Weise schmackhaft machen, dass ich auch etwas von dir wollen könnte, oder nicht?
Darüber hinaus will ich auf diese heuchlerische Aussage eig. gar nicht eingehen. Ich weiß nur zu gut wie meine nicht so attraktive Freundin immer ignoriert wurde. Vor mir haben sie den Schwiergersohn in spe gemimt und sie war lediglich Luft. Sie durfte auch desöfteren nicht so nette Aussagen von Männern hören, wenn wir mal zusammen feiern waren.
Das ganze läuft halt nur in eine Richtung. Die attraktiven Mädels sollen mir Beachtung schenken und mir sogar genau die gleichen Chancen einräumen wie einem coolen und selbstbewussten Kerl, aber die nicht so attraktiven Mädels sollen mir bitte fern bleiben oder wenigstens sofort mit mir ins Bett springen, damit ich nicht noch Mühe aufwenden muss. Ich kenne die Geschichten nur zu gut...
Ich behaupte nicht, dass du so bist, aber meiner Erfahrung nach ist das doch schon sehr präsent. Leider.

Doch für einige ist das sehr extrem schlimm. Etwas Empathie mitbringen und sich das einfach vorstellen, wie es wäre, sein Gegenüber zu sein, mit all den Problemen, wieso er vielleicht "creepy" rüberkommen mag. Du hast die mehr als 100 Menschen wahrscheinlich in größeren Gruppen und nicht alle einzeln kennengelernt, korrekt? Freundesfreunde etc.? Hast du auch selbst Erstinitiative ergriffen?

Die Empathie besitze ich, aber wie stellst du dir das praktisch vor? Soll ich jetzt jedem Creep eine Chance geben?
Das klingt für mich wie eine Forderung..."Ich hab halt schlechte Erfahrungen gemacht und bin daher creepy, aber du sollst mich trotzdem nehmen und wenn nicht, bist du unempathisch"...
Ich habe schon immer ein großes Umfeld gehabt von daher fiel es mir auch nicht so schwer neue Leute kennenzulernen. Das stimmt. Darum ging es aber gar nicht. Es ging mir nur darum aufzuzeigen, dass eben nicht jeder passt und die Erwartung, dass es bei jedem Mal klappen muss eher unrealistisch ist.^^
Das war daher eher ein Appell daran sich nicht selbst fertig zu machen, wenn man bei direkten Interessensbekundungen einen Korb bekommt, weil nicht jeder zu jedem passen kann.

Vielleicht nicht immer (dennoch häufig ist leider auch mein Eindruck, je nach Altersgruppe) sehr hohe Ansprüche was Körper/Aussehen (Auto/Haus/Job etc...) angeht, aber du beschreibst ja hinlänglich deine sehr hohen Anforderungen an die sozialen Fertigkeiten deiner Gegenüber. Außerdem schriebst du ja auch über bestimmte Anforderungen ans Aussehen (siehe oben). Engel nicht, aber was die Biologie (natürlicher Trieb) halt angeht schon den klaren Vorteil in einem klar definierbaren Altersspektrum. Wieso das jetzt so verwunderlich und unbegreiflich ist, verstehe ich (wir?) halt nicht. Die werden dich eben versuchen wollen zu beeindrucken und passen das Verhalten dementsprechend an, verstehen aber dabei nicht, dass ihr Handeln bei dir nicht zum gewünschten Ziel führt.

Ich bin ja noch nicht im Arbeitsleben, weshalb ich das jetzt nicht einschätzen kann wie es später sein wird. Unter Studenten ist das jetzt aber meiner Erfahrung nach nicht so oder woher weißt du, dass die Mädels so "hohe" Ansprüche haben?
Ja, tut mir leid, dass ich mich zu Kerlen angezogen fühle, die gute soziale Fähigkeiten haben...
Sorry, aber soll ich komplett gegen mein Gefühl arbeiten und stattdessen Mitleid als anziehend empfinden? Wie stellst du dir das vor? :O
Meinst du es ist toll stets auf die Optik reduziert zu werden? Aus diesem Grund möchte ich doch gerade jemanden, der nicht nur ein schönes Gesicht sieht, sondern auch den Menschen dahinter kennenlernen will.
Ich verstehe das schon, aber alleine wegen meiner Optik möchte ich kein Date mit einem Kerl. Das ist mir dann echt zu wenig^^

Mir ist ja persönlich in den vergangenen Jahren schon klar geworden, dass die Probleme primär bei mir liegen. Und wenn wir jetzt schon bei Humor sind, den vielen Frauen sehr wichtig finden und wie eine Interessenbekundung daher am besten abläuft...Ratet einem Kopfmenschen doch bitte mal, wie er eine solche (oder mehrere) konkrete Situationen am besten löst, wenn durchaus Humor vorhanden ist, aber dieser nicht spontan im richtigen Moment aufblitzt, sondern erst eine Minute später, wenn im Kopf das Gedankenkarussell sortiert ist? Oder sogar eher, in ruhigen Situationen, wenn man sich wohlfühlt, unaufgeregt ist und dann schon besser kennt und befreundet ist (zu spät)? Nein, bitte keine Vorschläge ala Therapie anfangen, Menschen über eine längere Zeit kennenlernen oder doch an der Persönlichkeit etwas verändern, weil wir wollen uns ja nicht verstellen und so sein, wie wir wirklich sind .

Daran arbeiten, dass man sicherer wird?^^
Ich will jetzt nicht sagen, dass es ein einfacher Weg ist, aber "Kopfmensch" ist ja wohl keine Begründung dafür, dass man nicht humorvoll sein kann, oder?
Wenn man keine Erfahrungen hat, dann sollte man versuchen diese zu sammeln.

Falls du es genau wissen willst. Jemand mit solch großen sozialen Defiziten wäre für mich als Partner draußen.
Das wäre für mich ein NoGo Kriterium.

[Hanuta]

leider wahr. Du bist als Mann quasi verdammt mitzuspielen...oder du bleibst halt AB. Ich habe bspw. früher in der Jungend usw.. nie Frauen einfach so angesprochen, sondern im Grunde erst als ich es ständig als Tipps in Foren gelesen habe.
Im Gegenteil, ich war lange so naiv zu glauben, dass die Frau mich schon anspricht wenn ich ihr gefalle…. schön doof.

Es ist daher auch gar nicht mein Ding und ich fühle mich immer noch unwohl dabei, aber hey bleibt mir eine Alternative? Von allein ankommen wird keine, soviel steht fest.

Wobei ich dazu nen Einwurf machen möchte, das ist kein reines Männerproblem. Klar, herausstechend hübsche Frauen werden sicher öfter mal angesprochen, gerade wenn sie häufig in Umgebungen unterwegs sind, die das erleichtern (Clubs etc.). Aber als durchschnittliche Frau, die nur ab und zu mal abends weggeht, wird man wirklich nicht so viel angesprochen, dass man sich auf seinen Lorbeeren ausruhen könnte und einfach drauf wartet, bis der Prinz von selbst vorbei kommt. Die Illusion hatte ich auch mal. In meiner ganzen Singlezeit haben mich gerade mal zwei Männer gefragt, ob ich sie daten würde. Ich hab beide Male übrigens zugestimmt, aber bei beiden war am Ende klar, dass wir doch nicht so viel gemeinsam hatten. Zweimal mag mehr sein als bei vielen MABs, aber da müsste man auch schon viel Glück haben, dass sich daraus schon mehr ergibt.
Ich denke, das "sich einfach auswählen lassen" liegt schon im Bereich des Möglichen, aber man sollte sich nicht drauf verlassen weil die Wahrscheinlichkeit dafür einfach nicht so groß ist. Wenn es passiert, freuen und gerne mitnehmen, aber nicht damit rechnen. Vor allem wenn man nicht zu den Leuten gehört, die eh häufig von anderen angesprochen werden, dann kann man sichs wohl leisten, weniger selber zu tun.

Ja, es wird doch immer die Obrigkeit der Attraktivitätsskala als Maßstab genommen und selbst die 50% unterm Median konsequent ignoriert. Mir scheint, dass es einigen Leuten nicht auffällt, dass ihr Blick immer nur auf die oberen 50% gerichtet sind, wobei ich sogar eher sagen würde die oberen 40%.
Und auf diese oberen 40% richten sich alle Aussagen, die gemacht werden, wenn gesagt wird, dass Frauen ja auch mal aktiv werden könnten etc.
Der Rest wird natürlich übersehen und es ist ja auch gar nicht schlimm. Immerhin sind manche so unattraktiv, dass man sie gar nicht in die Liste mit aufnehmen muss.

[knopper]

Der Thread (und manch andere neue) ist echt ein gutes Beispiel, warum ich im Sommer für einige Monate abgemeldet war um meine nach Jahren wiedererlangte psychische Gesundheit nicht zu gefährden. Flapsig formulierte Spitzen um sowieso schon verzweifelte MAB's noch verzweifelter zu machen und jedes Satzzeichen ausdiskutieren bis zum Ende.

Tipp an alle: Einfach mal ein paar Wochen Forumspause. Hat mir auch gut getan und wird es wohl weiterhin tun.

man liest schon so einige Spitzen heraus ja aber mehr verzweifeln tut mich das jetzt nicht... ich gehe in aller Regel davon aus dass es ja nicht böse gemeint ist und dass sich der Vernunfts-user gegenüber uns AB's hier nicht irgendwie besser fühlt...

Ich denke, das "sich einfach auswählen lassen" liegt schon im Bereich des Möglichen, aber man sollte sich nicht drauf verlassen weil die Wahrscheinlichkeit dafür einfach nicht so groß ist. Wenn es passiert, freuen und gerne mitnehmen, aber nicht damit rechnen. Vor allem wenn man nicht zu den Leuten gehört, die eh häufig von anderen angesprochen werden, dann kann man sichs wohl leisten, weniger selber zu tun.

ja genauso ist es!

Ja, es wird doch immer die Obrigkeit der Attraktivitätsskala als Maßstab genommen und selbst die 50% unterm Median konsequent ignoriert. Mir scheint, dass es einigen Leuten nicht auffällt, dass ihr Blick immer nur auf die oberen 50% gerichtet sind, wobei ich sogar eher sagen würde die oberen 40%.
Und auf diese oberen 40% richten sich alle Aussagen, die gemacht werden, wenn gesagt wird, dass Frauen ja auch mal aktiv werden könnten etc.
Der Rest wird natürlich übersehen und es ist ja auch gar nicht schlimm. Immerhin sind manche so unattraktiv, dass man sie gar nicht in die Liste mit aufnehmen muss.

naja aber irgendwas muss die Frau ja interessantes ans sich haben dass ich es überhaupt in Erwägung ziehe sie anzusprechen…und das ist nun mal in 1. Linie das Äußere, die Ausstrahlung usw.... und ja leider zieht mich da genau das an was auch alle anderen Männer anzieht.
Bei einer eher nicht so attraktiven und einem Ansprechen meinerseits habe ich hingegen immer bedenken, dass sie sich dann falsche Hoffnungen macht, was ja in vielen Fällen auch begründet ist.

habe es ja schon mal erwähnt, ich hab eben son "Perfektheitsfimmel", alles sauber, beste Qualität, fehlerfreier Programmcode, durchtrainierter Body usw.... und das schlägt sich wohl irgendwie auf meinen Frauengeschmack nieder....

[inVinoVeritas]

Ja, dann braucht man eben mehrere Anläufe. Ist ja nichts schlimmes dabei.
Meine besten Freunde haben sich auch nicht nach dem Kennenlernen von 2-3 Personen ergeben. Ich habe bestimmt mehr als 100 Menschen kennenlernen dürfen bis dort 2-3 Leute dabei waren, die ich als meine Bestis betrachte.
Das ist im Bezug auf Partnerschaft nicht unbedingt anders. Ich bin nicht mit jedem kompatibel und nicht jeder ist mit mir kompatibel. So ist die Welt^^

Doch für einige ist das sehr extrem schlimm. Etwas Empathie mitbringen und sich das einfach vorstellen, wie es wäre, sein Gegenüber zu sein, mit all den Problemen, wieso er vielleicht "creepy" rüberkommen mag.

Deinen Appell würde ich sofort unterschreiben wenn es um den generellen Umgang mit den Mitmenschen geht, z.B. in der Form dass man niemanden innerhalb von Gruppenkonstellationen ausgrenzen sollte.
Hier ging es aber ja entweder um einen potentiellen Flirt ("Finde ich den Mann attraktiv? Kommt er interessant rüber? Verspüre ich die Lust, ihn näher kennenzulernen?") oder auch darum, wie man enge Freunde gefunden hat.
Wenn es also um jene Menschen geht, die man in sein Leben und nah an sich heranlässt, ist man sich selbst erstmal der nächste und sollte da nicht als Mutter Theresa unterwegs sein. Was meine ich damit? Instinktiv wollen wir uns mit Menschen befassen, die uns gut tun, in deren Nähe wir uns wohl fühlen. Da muss schon ein ausgepräges Helfersyndrom vorhanden sein, wenn man sich dann bewusst mit Menschen befasst, die abschreckend auf einen persönlich wirken (oder auch nur "neutral" in Bezug auf Partnersuche). Das mag für den Abgelehnten oder Übersehenen bitter sein, aber die wenigen Freiräume die jeder in seinem Privatleben so neben allen Verpflichtungen hat, will man doch nur mit Kontakten und Beziehungen füllen, die einem gut tun?
Wenn ich also jemanden kennenlerne oder mich jemand auf der Straße anspricht, der irgendwie "creepy" wirkt, finde ich es ganz verständlich dass man sofort auf Abstand geht und nicht Energie aufwendet, um jemanden Fremdes "zu retten", wo sollte da auch die innere Motivation für herkommen?

Ich würde auch kein Date mit einer Frau haben wollen, die ich nicht interessant und attraktiv finde. So viele freie Abende in der Woche habe ich nun auch nicht, da verabrede ich mich dann lieber mit meinen guten Freunden und verbringe Zeit mit denen, als mich mit jemandem zu befassen, der mich (aktuell noch) nicht interessiert. Selbst einen chilligen Netflix-Serienmarathon auf dem Sofa mit leckerem Essen würde ich nach einem langen Arbeitstag einem Treffen mit jemandem vorziehen, der mich so ziemlich Null interessiert. So dürften die meisten Menschen auf ihr eigenes Wohl bedacht handeln, nicht auch du?

Ratet einem Kopfmenschen doch bitte mal, wie er eine solche (oder mehrere) konkrete Situationen am besten löst, wenn durchaus Humor vorhanden ist, aber dieser nicht spontan im richtigen Moment aufblitzt, sondern erst eine Minute später, wenn im Kopf das Gedankenkarussell sortiert ist? Oder sogar eher, in ruhigen Situationen, wenn man sich wohlfühlt, unaufgeregt ist und dann schon besser kennt und befreundet ist (zu spät)? Nein, bitte keine Vorschläge ala Therapie anfangen, Menschen über eine längere Zeit kennenlernen oder doch an der Persönlichkeit etwas verändern, weil wir wollen uns ja nicht verstellen und so sein, wie wir wirklich sind .

Konkrete Vorschläge sind hier schwer, zumal wenn man denjenigen nicht kennt und nicht weiß, wie er/sie tickt.
Was ich aber schon einige Male in meinem Leben beobachtet habe: Menschen die für längere Zeit auf Reisen gegangen sind, z.B. mit dem Backpack ein paar Monate durch Asien, sind als gänzlich veränderte (im positiven Sinne!) Persönlichkeiten zurückgekommen.
Selbst ein richtig "creepiger" Mitschüler in der Oberstufe kam nach einem Schüleraustausch (war für 1 Jahr in den USA) als angemehmer und cooler Typ zurück. Über die exakten Gründe und Einflüsse auf die Persönlichkeit bei einer solchen Aktion kann man sicher lange diskutieren, ich denke es ist ein Mix aus folgendem: aus der Komfortzone rauskommen, ständig neue Menschen aus aller Welt kennenlernen (z.B. in Hostels), man wird ohne große Mühe überall in Aktivitäten eingebunden von üblicherweise vorurteilsfreien Menschen die einem offen begegnen, macht viele neue Erlebnisse, merkt dass die Menschen dort einen ganz anders wahrnehmen als man dachte, öffnet sich vielen neuen Ansichten (durch die anderen Kulturen).

Das soll jetzt bitte nicht als Super-Rezept verstanden werden (ich sehe schon die Erwiderungen, wonach sowas ja garnicht "für jeden" geht), aber ich will einfach nur die Erfahrung teilen, dass solche Menschen meistens "neugeboren" zurückkamen und anschließend im sozialen Kontext dann hier sehr viel erfolgreicher (beliebter) unterwegs waren.

Wo soll auch eine Persönlichkeitsentwicklung herkommen, wenn man ständig im gleichen Umfeld lebt und jede Woche das gleiche macht? Wer sich wirklich in eine andere Richtung entwickeln will muss einige Stellschrauben drehen, sonst bleibt natürlich alles beim Alten.

[LonesomeCoder]

Diese "Ich kann es mir halt erlauben und muss nicht"-Aussagen von vielen (jungen, attraktiven) Frauen lese ich stets voller Lust . Sie zeigen einem leider unmissverständlich die Rollenerwartung auf und was verändert werden und passieren muss, damit überhaupt etwas passieren kann. Nimm am Spiel teil oder lass es, aber letztendlich verlierst du ohnehin, mitunter auch häufiger und ob ein Gewinn überhaupt stattfindet, ist fraglich. Hast du nicht gespielt, bist du halt selbst Schuld. Wundert sich da wirklich jemand über mehr und mehr verbitterte Einzelgänger?

Da stimme ich dir zu, daraus kann sich vermutlich keine langfristige und glückliche Beziehung entwickeln. Nur gibt es halt einfach Menschen, die so extrem "sonderlich" vom Verhalten sind, dass sie sich anpassen müssen, weil sie sonst quasi nirgends eine realistische Chance erhalten würden. Diese Aussagen: "Sei du selbst", sind daher wirkliich, wirklich, wirklich nervig.

Und wenn wir jetzt schon bei Humor sind, den vielen Frauen sehr wichtig finden und wie eine Interessenbekundung daher am besten abläuft...Ratet einem Kopfmenschen doch bitte mal, wie er eine solche (oder mehrere) konkrete Situationen am besten löst, wenn durchaus Humor vorhanden ist, aber dieser nicht spontan im richtigen Moment aufblitzt, sondern erst eine Minute später, wenn im Kopf das Gedankenkarussell sortiert ist? Oder sogar eher, in ruhigen Situationen, wenn man sich wohlfühlt, unaufgeregt ist und dann schon besser kennt und befreundet ist (zu spät)? Nein, bitte keine Vorschläge ala Therapie anfangen, Menschen über eine längere Zeit kennenlernen oder doch an der Persönlichkeit etwas verändern, weil wir wollen uns ja nicht verstellen und so sein, wie wir wirklich sind .

+1

Wenn es also um jene Menschen geht, die man in sein Leben und nah an sich heranlässt, ist man sich selbst erstmal der nächste und sollte da nicht als Mutter Theresa unterwegs sein. Was meine ich damit? Instinktiv wollen wir uns mit Menschen befassen, die uns gut tun, in deren Nähe wir uns wohl fühlen. Da muss schon ein ausgepräges Helfersyndrom vorhanden sein, wenn man sich dann bewusst mit Menschen befasst, die abschreckend auf einen persönlich wirken (oder auch nur "neutral" in Bezug auf Partnersuche). Das mag für den Abgelehnten oder Übersehenen bitter sein, aber die wenigen Freiräume die jeder in seinem Privatleben so neben allen Verpflichtungen hat, will man doch nur mit Kontakten und Beziehungen füllen, die einem gut tun?
Wenn ich also jemanden kennenlerne oder mich jemand auf der Straße anspricht, der irgendwie "creepy" wirkt, finde ich es ganz verständlich dass man sofort auf Abstand geht und nicht Energie aufwendet, um jemanden Fremdes "zu retten", wo sollte da auch die innere Motivation für herkommen?

Ich würde auch kein Date mit einer Frau haben wollen, die ich nicht interessant und attraktiv finde. So viele freie Abende in der Woche habe ich nun auch nicht, da verabrede ich mich dann lieber mit meinen guten Freunden und verbringe Zeit mit denen, als mich mit jemandem zu befassen, der mich (aktuell noch) nicht interessiert. Selbst einen chilligen Netflix-Serienmarathon auf dem Sofa mit leckerem Essen würde ich nach einem langen Arbeitstag einem Treffen mit jemandem vorziehen, der mich so ziemlich Null interessiert. So dürften die meisten Menschen auf ihr eigenes Wohl bedacht handeln, nicht auch du?

Verständlich, aber bitte für Leute, wo ein schlechter erster Eindruck jegliche Chancen auf einen zweiten Eindruck wegnimmt.

@ F.Dark: hast du die Frau schon mal wieder gesehen? Wenn ja: direkt dein Interesse gestanden oder erst mal nur Smalltalk und irgendwann später nach einem Date fragen?

[inVinoVeritas]

Er muss mir auch einen Anlass geben ihn näher kennenlernen zu wollen und das tut er in dem er mir etwas über sich erzählt. Ich will ja nicht jeden kennenlernen und wenn er mir da die Chance gibt etwas über ihn privat zu erfahren, dann kann ich schon mal schauen, ob wir uns da verstehen könnten und wenn er mir Anlass dazu gibt zu vermuten, dass wir doch ähnlich ticken, dann erzähle ich auch gerne von mir oder stelle ihm Fragen^^
So bin ich übrigens auch auf meinen aktuellen Freund aufmerksam geworden.

Das schon, aber dafür müsste er wissen, was du wissen willst um zu entscheiden, ob du jemanden für eine Beziehung, Freundschaft usw. haben willst oder nicht. Manch einer Frau sind die Hobbys wichtig, einer andere nicht, die legt wert drauf, dass er einen Job mit viel Ansehen und Geld hat, der anderen reicht es, wenn er genug verdient, um für sich selber zu sorgen, die andere legt Wert drauf, dass er für spontane Treffen in der Nähe wohnt, die andere wäre schon zufrieden, wenn er 2x im Monat übers WE zu ihr fahren kann usw.

Dieser "verkrampfte" Ansatz dürfte vor allem bei Kaltansprachen (aber auch im Date-Kontext => "Interviewmodus"-Gefahr) fast nie zum Erfolg führen.
Da bist du nur dann erfolgreich, wenn du ein gutes Gefühl inkl. Neugierde und Interesse bei der Frau weckst. Genau das wirst du bei so einem zielgerichteten Vorhaben kaum hinbekommen. Man sagt nicht umsonst, dass ein Flirt erstmal nur ein Spiel ohne konkretes Ziel ist und das habe ich so auch immer erlebt.
Ein "ich spreche die da jetzt an, die ist hübsch, dann schaue ich ob die einen Partner/ONS/whatever sucht und frage, ob sie mich Daten will" schlägt zu 99,9% fehl, wenn du nicht Mr. Calvin-Klein bist und sie sofort Herzrasen bei deinem Anblick bekommt.
Ein "die ist ja super attraktiv und lächelt so verträumt, die spreche ich jetzt einfach mal an und verwickele sie in ein kleines lustiges Gespräch um zu sehen, ob wir auf einer Wellenlänge liegen. Falls sie drauf einsteigt lasse ich irgendwann mal einfließen, dass ich sie gerne wiedersehen würde und schaue, wie sie reagiert" führt eher zum Erfolg, wobei Erfolg auch schon "wir haben geflirtet und dann ist jeder seines Weges gegangen" sein kann.

Mit deinem zielgerichteten, von Logik und Struktur gestrickten Ansatz, bist du bei einem zutiefst zwischenmenschlichem und auf der emotionalen Ebene stattfindendem Prozess auf verlorenem Posten.
Aber das wurde hier im Forum ja schon 1000x so erwähnt und ich bin auch nicht der Erfinder dieser Weisheit, aber anscheinend wird es noch weitere 1000 mal zu wiederholen sein: Flirts / Partnersuche / Verlieben / sexuelles Interesse, all dies läuft nicht auf der rationalen Kopf-Ebene ab. Klappt vielleicht ganz anders bei einer weiblichen Alberta Einstein oder Stephanie Hawking, aber bei den allermeisten Frauen muss das Interesse aus dem Bauch und dem Herzen heraus entstehen, das lässt sich nicht herbei"fragen" oder herbei"diskutieren".

[LonesomeCoder]

Dieser "verkrampfte" Ansatz dürfte vor allem bei Kaltansprachen (aber auch im Date-Kontext => "Interviewmodus"-Gefahr) fast nie zum Erfolg führen.
Da bist du nur dann erfolgreich, wenn du ein gutes Gefühl inkl. Neugierde und Interesse bei der Frau weckst. Genau das wirst du bei so einem zielgerichteten Vorhaben kaum hinbekommen. Man sagt nicht umsonst, dass ein Flirt erstmal nur ein Spiel ohne konkretes Ziel ist und das habe ich so auch immer erlebt.
Ein "ich spreche die da jetzt an, die ist hübsch, dann schaue ich ob die einen Partner/ONS/whatever sucht und frage, ob sie mich Daten will" schlägt zu 99,9% fehl, wenn du nicht Mr. Calvin-Klein bist und sie sofort Herzrasen bei deinem Anblick bekommt.
Ein "die ist ja super attraktiv und lächelt so verträumt, die spreche ich jetzt einfach mal an und verwickele sie in ein kleines lustiges Gespräch um zu sehen, ob wir auf einer Wellenlänge liegen. Falls sie drauf einsteigt lasse ich irgendwann mal einfließen, dass ich sie gerne wiedersehen würde und schaue, wie sie reagiert" führt eher zum Erfolg, wobei Erfolg auch schon "wir haben geflirtet und dann ist jeder seines Weges gegangen" sein kann.

Mit deinem zielgerichteten, von Logik und Struktur gestrickten Ansatz, bist du bei einem zutiefst zwischenmenschlichem und auf der emotionalen Ebene stattfindendem Prozess auf verlorenem Posten.
Aber das wurde hier im Forum ja schon 1000x so erwähnt und ich bin auch nicht der Erfinder dieser Weisheit, aber anscheinend wird es noch weitere 1000 mal zu wiederholen sein: Flirts / Partnersuche / Verlieben / sexuelles Interesse, all dies läuft nicht auf der rationalen Kopf-Ebene ab. Klappt vielleicht ganz anders bei einer weiblichen Alberta Einstein oder Stephanie Hawking, aber bei den allermeisten Frauen muss das Interesse aus dem Bauch und dem Herzen heraus entstehen, das lässt sich nicht herbei"fragen" oder herbei"diskutieren".

Sicher richtig. Aber wie sollen Kopfmenschen auf die zweite von dir beschriebene Variante umstellen können?

[Hanuta]

naja aber irgendwas muss die Frau ja interessantes ans sich haben dass ich es überhaupt in Erwägung ziehe sie anzusprechen…und das ist nun mal in 1. Linie das Äußere, die Ausstrahlung usw.... und ja leider zieht mich da genau das an was auch alle anderen Männer anzieht.
Bei einer eher nicht so attraktiven und einem Ansprechen meinerseits habe ich hingegen immer bedenken, dass sie sich dann falsche Hoffnungen macht, was ja in vielen Fällen auch begründet ist.

habe es ja schon mal erwähnt, ich hab eben son "Perfektheitsfimmel", alles sauber, beste Qualität, fehlerfreier Programmcode, durchtrainierter Body usw.... und das schlägt sich wohl irgendwie auf meinen Frauengeschmack nieder....

Alles richtig bzw. ich kann dir da natürlich nur zustimmen.
Stell dir aber mal eine Welt vor in dem jeder Mann nur die oberen 40% nehmen wollen würde. Wie viele Single-Männer würden da übrig bleiben? Ich behaupte mal sehr viele. Also bezweifle ich schon mal, dass man als Mann natürlich nur auf die oberen 40% stehen kann. Natürlich glaube ich aber auch, dass das sehr viel damit zu tun hat mit welchen Menschen man umgeben ist und natürlich Social Media.
Da kann man schon mal den Eindruck bekommen jeder könnte eine besonders hübsche Freundin bekommen.
Ist meiner Ansicht nach erstmal nichts schlimmes solche Ansprüche zu haben, aber sie müssten doch schon realistisch sein mit dem was ein Mann auch bieten kann.
Ich sehe das so: Je mehr ein Mann zu bieten hat(in welcher Form auch immer), desto wahrscheinlicher wird es für ihn eine der 40% oder vllt sogar 20% anzuziehen.
Wenn man schon das Spiel spielt, in dem die Frau in erster Linie besonders hübsch sein muss, dann sollte man, meiner Meinung nach, auch akzeptieren, dass man als Mann selbstbewusst, charmant, durchsetzungsfähig, witzig etc. sein sollte.

[inVinoVeritas]

Dieser "verkrampfte" Ansatz dürfte vor allem bei Kaltansprachen (aber auch im Date-Kontext => "Interviewmodus"-Gefahr) fast nie zum Erfolg führen.
Da bist du nur dann erfolgreich, wenn du ein gutes Gefühl inkl. Neugierde und Interesse bei der Frau weckst. Genau das wirst du bei so einem zielgerichteten Vorhaben kaum hinbekommen. Man sagt nicht umsonst, dass ein Flirt erstmal nur ein Spiel ohne konkretes Ziel ist und das habe ich so auch immer erlebt.
Ein "ich spreche die da jetzt an, die ist hübsch, dann schaue ich ob die einen Partner/ONS/whatever sucht und frage, ob sie mich Daten will" schlägt zu 99,9% fehl, wenn du nicht Mr. Calvin-Klein bist und sie sofort Herzrasen bei deinem Anblick bekommt.
Ein "die ist ja super attraktiv und lächelt so verträumt, die spreche ich jetzt einfach mal an und verwickele sie in ein kleines lustiges Gespräch um zu sehen, ob wir auf einer Wellenlänge liegen. Falls sie drauf einsteigt lasse ich irgendwann mal einfließen, dass ich sie gerne wiedersehen würde und schaue, wie sie reagiert" führt eher zum Erfolg, wobei Erfolg auch schon "wir haben geflirtet und dann ist jeder seines Weges gegangen" sein kann.

Mit deinem zielgerichteten, von Logik und Struktur gestrickten Ansatz, bist du bei einem zutiefst zwischenmenschlichem und auf der emotionalen Ebene stattfindendem Prozess auf verlorenem Posten.
Aber das wurde hier im Forum ja schon 1000x so erwähnt und ich bin auch nicht der Erfinder dieser Weisheit, aber anscheinend wird es noch weitere 1000 mal zu wiederholen sein: Flirts / Partnersuche / Verlieben / sexuelles Interesse, all dies läuft nicht auf der rationalen Kopf-Ebene ab. Klappt vielleicht ganz anders bei einer weiblichen Alberta Einstein oder Stephanie Hawking, aber bei den allermeisten Frauen muss das Interesse aus dem Bauch und dem Herzen heraus entstehen, das lässt sich nicht herbei"fragen" oder herbei"diskutieren".

Sicher richtig. Aber wie sollen Kopfmenschen auf die zweite von dir beschriebene Variante umstellen können?

Eine Frage die sich in dieser Allgemeinheit garnicht beantworten lässt, zumal es hier auch keine allgemein anerkannte Definition zu geben scheint, was denn genau einen "Kopfmenschen" ausmacht.
Grundsätzlich gehört sicherlich dazu, dass man erstmal lernt sich möglichst "sozial" zu verhalten, Interesse an Mitmenschen und deren Persönlichkeit zu zeigen, ein interessanter Gesprächspartner zu werden und Zugang zur eigenen emotionalen Ebene zu finden (denn wer emotionslos mit anderen Menschen interagiert, weiß erst recht nicht wie er deren emotionale Ebene triggern kann).
Wer mit sich selbst und seinem aktuellen Mikrokosmos absolut zufrieden ist und auch keine intrinsische Motivation verspürt, die Grenzen der eigenen Interessen zu erweitern, muss sowieso ganz eigene Wege finden um in eben diesem Kosmos seine Chancen zu generieren.
Wie wenig Tipps zur Erweiterung der eigenen Blase hier bringen, wurde schon mehrfach eindrucksvoll in anderen Threads demonstriert, wo es z.B. um krasses Nerdtum, spezielle Nischen-Einzelgänger-Hobbys und das gesamte Kreisen des eigenen Lebens um ausschließlich diese, das Schaffen eines "warmen Umfeldes" (mit 100% "Aber"-Garantie auf nahezu alle Vorschläge) oder ähnliches ging.
Insofern weißt du wahrscheinlich selbst nur zu gut, dass du auf deine allgemeine Frage hier garkeine befriedigende Antwort bekommen kannst? Und selbst wenn jemand so naiv wäre hier einen Vorschlag dafür zu posten, würde er es wohl schnell bereuen, weil (teilweise sicherlich zurecht) zu viele (aber leider sehr verbissen wirkende) Abwehrreaktionen kämen.

[Peter]

Irgendwas, was du lustig findest

Da hast Du einen Gedankenfehler. Humor kann verbinden oder trennen. Du musst nicht wissen, was sie lustig findet. Wenn sie über eine Bemerkung von Dir schmunzeln muss, gibt es offensichtlich auch darüber hinaus ein paar Gemeinsamkeiten, die für die ersten Kennenlernminuten relevant sind. Wenn nicht, eben nicht.

[LonesomeCoder]

Eine Frage die sich in dieser Allgemeinheit garnicht beantworten lässt, zumal es hier auch keine allgemein anerkannte Definition zu geben scheint, was denn genau einen "Kopfmenschen" ausmacht.
Grundsätzlich gehört sicherlich dazu, dass man erstmal lernt sich möglichst "sozial" zu verhalten, Interesse an Mitmenschen und deren Persönlichkeit zu zeigen, ein interessanter Gesprächspartner zu werden und Zugang zur eigenen emotionalen Ebene zu finden (denn wer emotionslos mit anderen Menschen interagiert, weiß erst recht nicht wie er deren emotionale Ebene triggern kann).

Insofern weißt du wahrscheinlich selbst nur zu gut, dass du auf deine allgemeine Frage hier garkeine befriedigende Antwort bekommen kannst? Und selbst wenn jemand so naiv wäre hier einen Vorschlag dafür zu posten, würde er es wohl schnell bereuen, weil (teilweise sicherlich zurecht) zu viele (aber leider sehr verbissen wirkende) Abwehrreaktionen kämen.

Für mich als Kopfmensch wäre "Interesse zeigen" Sachfragen über sie stellen. Aber genau so ein "Interview-Stil" soll bei Gefühlsmenschen ja schlecht ankommen.
Wenn man nett zu mir ist, dann bin ich auch nett

Irgendwas, was du lustig findest

Da hast Du einen Gedankenfehler. Humor kann verbinden oder trennen. Du musst nicht wissen, was sie lustig findet. Wenn sie über eine Bemerkung von Dir schmunzeln muss, gibt es offensichtlich auch darüber hinaus ein paar Gemeinsamkeiten, die für die ersten Kennenlernminuten relevant sind. Wenn nicht, eben nicht.

Hmm, sie lachen oder schmunzeln kann aber auch negativ, d.h. trennend sein.

[Reinhard]

Hier ging es aber ja entweder um einen potentiellen Flirt ("Finde ich den Mann attraktiv? Kommt er interessant rüber? Verspüre ich die Lust, ihn näher kennenzulernen?") oder auch darum, wie man enge Freunde gefunden hat.
Wenn es also um jene Menschen geht, die man in sein Leben und nah an sich heranlässt, ist man sich selbst erstmal der nächste und sollte da nicht als Mutter Theresa unterwegs sein. Was meine ich damit? Instinktiv wollen wir uns mit Menschen befassen, die uns gut tun, in deren Nähe wir uns wohl fühlen. Da muss schon ein ausgepräges Helfersyndrom vorhanden sein, wenn man sich dann bewusst mit Menschen befasst, die abschreckend auf einen persönlich wirken (oder auch nur "neutral" in Bezug auf Partnersuche). Das mag für den Abgelehnten oder Übersehenen bitter sein, aber die wenigen Freiräume die jeder in seinem Privatleben so neben allen Verpflichtungen hat, will man doch nur mit Kontakten und Beziehungen füllen, die einem gut tun?
Wenn ich also jemanden kennenlerne oder mich jemand auf der Straße anspricht, der irgendwie "creepy" wirkt, finde ich es ganz verständlich dass man sofort auf Abstand geht und nicht Energie aufwendet, um jemanden Fremdes "zu retten", wo sollte da auch die innere Motivation für herkommen?

Ich würde auch kein Date mit einer Frau haben wollen, die ich nicht interessant und attraktiv finde. So viele freie Abende in der Woche habe ich nun auch nicht, da verabrede ich mich dann lieber mit meinen guten Freunden und verbringe Zeit mit denen, als mich mit jemandem zu befassen, der mich (aktuell noch) nicht interessiert. Selbst einen chilligen Netflix-Serienmarathon auf dem Sofa mit leckerem Essen würde ich nach einem langen Arbeitstag einem Treffen mit jemandem vorziehen, der mich so ziemlich Null interessiert. So dürften die meisten Menschen auf ihr eigenes Wohl bedacht handeln, nicht auch du?

Ja, so ist das. Die Folge davon ist, dass jemand schon nach einer Viertelstunde Nummern-Ergatter-Gespräch oder (wenn's hoch kommt) einer Stunde erstes Date keine Chance mehr hat. Dann ist er vielleicht schon aussortiert als was auch immer. Dabei weiß man dann nicht, ob derjenige jetzt nur in solchen Datesituation sich schlecht präsentieren kann und eigentlich wäre er der ideale Partner für die restlichen 300.000 Stunden gemeinsamen Lebens gewesen ...

Ich will jetzt keinen überzeugen, sich doch auf wen Eigentlich-Abwegiges einzulassen, aber weiter oben im Thread hat jemand (LaraMarie?) es schlecht gefunden, dass Frauen auf die Optik reduziert werden. Wobei ich das jetzt nicht als ein "reduzieren auf" empfinde, aber um zum Punkt zu kommen ... mit der gleichen Berechtigung könnte man eine Beurteilung nach 10 bis 120 Minuten Gespräch betrachten auf "reduzieren auf Smalltalk- und Kontaktanbahnungsgespräch-fähigkeiten".

Man wird halt nach irgendwas sortieren müssen, was einem guttut und was nicht. Das ist unbestritten. Aber jegliche Beurteilung in den allerersten Phasen muss notgedrungen oberflächlich sein. Da kann man durchaus mal bedauern, dass man zu Oberflächlichkeit gezwungen ist, und einem vielleicht einige interessante Menschen entgangen sind.

[Lonely_Boy18]

Im Gegenteil, ich war lange so naiv zu glauben, dass die Frau mich schon anspricht wenn ich ihr gefalle…. schön doof.

Das. Oder halt so naiv, es würde sich mit der Zeit automatisch etwas ergeben, einfach so passieren, wenn die klugen Frauen an der Uni z.B. erkennen, was für ein toller Mann man ist. Tatsächlich ergaben sich etliche Gespräche (eine Freundschaft), aber mehr auch nicht. Ist ja nicht so, als hätten die Frauen an der Uni nicht genügend andere Chancen sehr hübsche, noch klügere und selbstsichere Partner kennenzulernen (oder haben bereits häufig welche).

Ich schaue meist zuerst auf die Schuhe, dann auf die Klamotten und die Frisur, dann auf die Hände bzw. Fingernägel und als letztes auf die Accessoires. Passen alle Elemente zu ihm und sind gepflegt, hat er schon mal eine höhere Wahrscheinlichkeit, dass ich positiv reagiere.
Achja, gut riechen sollte er auch.^^

Ist jetzt nicht genau das worauf ich eigentlich in der Frage hinaus wollte, aber ich gebe mich mit der Antwort zufrieden . Ist für mich jetzt auch nichts neues. Finde es nur schwierig ein richtiges Gefühl für einen passenden Stil zu finden. Ein paar mal Beratung beim Shoppen reicht nicht aus. Da muss man sich schon regelmäßig und mit Interesse (fast als Hobby) befassen, eventuell Trends im Auge behalten etc. Das ist so, als würde ich eine nicht technikaffine Person beim Kauf eines OLED-Fernsehers z.B. beraten. Er hat das Produkt am Ende gekauft und ist damit glücklich, aber in einigen Jahren steht er wieder vor dem Problem und hat eigentlich überhaupt nichts für das eigenverantwortliche Handeln behalten und dazugelernt und die Produkteigenschaften (weiterentwickelte Technik) sind quasi Hieroglyphen.

Naja, wenn du mich ansprichst, weil du etwas von mir willst, dann solltest du mir doch auch in gewisser Weise schmackhaft machen, dass ich auch etwas von dir wollen könnte, oder nicht?
Darüber hinaus will ich auf diese heuchlerische Aussage eig. gar nicht eingehen. Ich weiß nur zu gut wie meine nicht so attraktive Freundin immer ignoriert wurde. Vor mir haben sie den Schwiergersohn in spe gemimt und sie war lediglich Luft. Sie durfte auch desöfteren nicht so nette Aussagen von Männern hören, wenn wir mal zusammen feiern waren.
Das ganze läuft halt nur in eine Richtung. Die attraktiven Mädels sollen mir Beachtung schenken und mir sogar genau die gleichen Chancen einräumen wie einem coolen und selbstbewussten Kerl, aber die nicht so attraktiven Mädels sollen mir bitte fern bleiben oder wenigstens sofort mit mir ins Bett springen, damit ich nicht noch Mühe aufwenden muss. Ich kenne die Geschichten nur zu gut...
Ich behaupte nicht, dass du so bist, aber meiner Erfahrung nach ist das doch schon sehr präsent. Leider.

Nein, das ist von mir nicht heuchlerisch gemeint. Ich rege mich über diese Einstellung, die mit den Aussagen mitschwingt, tatsächlich auf. Es ist für mich dieses Bewusstsein "Ätschi-bäschti. Ich weiß, dass ich heiß bin und nutze das aus.". So als wolle die Person kommunizieren, sie sei besonders wertvoll, quasi einer (elitären) Gruppe zugehörig, die für alle anderen "Unpriviligierten" Sperrzone ist. Eingebildet, abgehoben, verwöhnt bringe ich damit in Verbindung und das schreckt mich zutiefst ab. Jedenfalls habe ich für mich festgestellt, dass Frauen, die sich so z.B. auf Dating-Apps äußern, sehr wahrscheinlich nicht zu mir passen und daher direkt aussortiert gehören. Ich reibe ärmeren Menschen auch nicht direkt meine Konsumgüter bewusst unter die Nase und behaupte, dass sie halt Pech mit dem Kontinent ihrer Geburt haben und um das Gleiche zu erreichen halt viel härter arbeiten müssen für die Chance auf einen sozialen Aufstieg (Menschen, die das beruflich ausüben, nennen sich "Influencer" ).

Nein, ich habe noch nie eine Frau bewusst beleidigt oder eine für mich unattraktive Frau angesprochen, weil ich bei den anderen nicht landen konnte. Hoffentlich bist du ihr eine gute Freundin und keine, die sie mitschleppt, um selbst attraktiver darzustehen? Hab von diesem Phänomen nämlich schon einmal gelesen und müsste bei solchen Situationen direkt daran denken. Hat sie denn schon von sich aus Männer angesprochen? Ich weiß nicht, wie sie auf mich wirken würde und müsste lügen, ob ich sie tatsächlich ansprechen würde. Hat sie besondere Interessen mit denen sie punkten könnte? Würde sie sich für irgendeinen Sport oder alternativ Nerdthemen interessieren und ich wüsste davon im Vorhinein, würde ich es zumindest versuchen, falls ich mich denn traue .

Die Empathie besitze ich, aber wie stellst du dir das praktisch vor? Soll ich jetzt jedem Creep eine Chance geben?
Das klingt für mich wie eine Forderung..."Ich hab halt schlechte Erfahrungen gemacht und bin daher creepy, aber du sollst mich trotzdem nehmen und wenn nicht, bist du unempathisch"...
Ich habe schon immer ein großes Umfeld gehabt von daher fiel es mir auch nicht so schwer neue Leute kennenzulernen. Das stimmt. Darum ging es aber gar nicht. Es ging mir nur darum aufzuzeigen, dass eben nicht jeder passt und die Erwartung, dass es bei jedem Mal klappen muss eher unrealistisch ist.^^
Das war daher eher ein Appell daran sich nicht selbst fertig zu machen, wenn man bei direkten Interessensbekundungen einen Korb bekommt, weil nicht jeder zu jedem passen kann.

Ich habe keine Aufforderung geschrieben, dass du das machen sollst. Es geht aber auch um Respekt dem einzelnen Menschen gegenüber. Ich bin in aller Regel anderen gegenüber sehr freundlich eingestellt, sofern sie mir nicht das Gegenteil beweisen. Ich hoffe, dass ich in Zukunft vielleicht noch mehr Menschen kennenlerne, die andere Personen nicht aufgrund eines ersten Eindrucks ablehnen.

Deinen Appell würde ich sofort unterschreiben wenn es um den generellen Umgang mit den Mitmenschen geht, z.B. in der Form dass man niemanden innerhalb von Gruppenkonstellationen ausgrenzen sollte.
Hier ging es aber ja entweder um einen potentiellen Flirt ("Finde ich den Mann attraktiv? Kommt er interessant rüber? Verspüre ich die Lust, ihn näher kennenzulernen?") oder auch darum, wie man enge Freunde gefunden hat. [...]

Und genau deshalb bin ich auch darauf eingegangen, weil es ein generelles Kommunikationsproblem ist und nicht nur einen potenziellen Flirt betrifft und weil LaraMarie es angesprochen hat.

Ich bin ja noch nicht im Arbeitsleben, weshalb ich das jetzt nicht einschätzen kann wie es später sein wird. Unter Studenten ist das jetzt aber meiner Erfahrung nach nicht so oder woher weißt du, dass die Mädels so "hohe" Ansprüche haben? [...]
Meinst du es ist toll stets auf die Optik reduziert zu werden? Aus diesem Grund möchte ich doch gerade jemanden, der nicht nur ein schönes Gesicht sieht, sondern auch den Menschen dahinter kennenlernen will. [...]

Bester Freund (Mitte 20, Führungsposition) und eigene Erfahrungen an der Uni. Meine Referatspartnerinnen hatten ausnahmslos alle einen Freund, teilweise waren die Damen echt sehr, sehr hübsch. Ihre Freunde waren z.B. ein großer Spanier mit breiten Schulltern (dunkle Haare, charmant, selbstbewusst etc.) oder ein sehr attraktiver Musiker (Schlagzeuger, Babyhaut, nie einen Pickel...), deren Eltern in ihrem Haus selbst keinen Boden verlegten, sondern dafür Handwerker beauftragten . Ja mag sein, dass es auch einige Frauen gab, die nicht vergeben waren. Die habe ich dann aber nicht getroffen oder wir unterhielten uns und sie hatten Interessen, die mit meinen völlig inkompatibel waren (z.B. Pferde, Pferde, Pferde, mittelalterliche Literatur, Göthe...). Auf Äußerlichkeiten reduziert zu werden, ist nie schön. Dann sollte man aber auch nicht eine Einstellung (ungewollt vermeintlich) suggerieren, die das "Frau aufs Podest heben" selbst verstärkt .

Daran arbeiten, dass man sicherer wird?^^
Ich will jetzt nicht sagen, dass es ein einfacher Weg ist, aber "Kopfmensch" ist ja wohl keine Begründung dafür, dass man nicht humorvoll sein kann, oder?
Wenn man keine Erfahrungen hat, dann sollte man versuchen diese zu sammeln.

Nein, keine direkte Begründung, aber die Ursachen dafür schon. Diese werde ich aber an dieser Stelle nicht haargenau aufzählen, das führt dann zu einer langweiligen Lebensgeschichte. Ich habe nicht behauptet, dass ich nicht humorvoll sein kann. Ganz im Gegenteil. Nur halt nicht in den richtigen Momenten. Meint ihr Spontanität lässt sich tatsächlich trainieren? Ich empfinde das als äußerst schwierig.

Ich gebe euch aber mal ein konkretes Beispiel, wo ich eben nicht "cool", sondern eher langweilig und unspontan reagiere. Hintergrund: Vor ca. 11 Jahren habe ich angefangen mit Kinderbetreuung in Schulpausen, später dann als Übungsleiter (Sportkurse) diverse Kurse eigenständig geleitet und dabei versucht mich gegenüber 5-11-jährigen Kindern durchzusetzen. Echt schwierig, wenn man ansonsten eher nicht aus sich rauskommt. Da war (ist) das volle Spektrum von Kindern mit geistiger Behinderung, über äußerst frechem Verhalten bis hin zu eigenständigem Engel alles dabei. Nebenbei gesagt: Das Gruppenverhalten an Kindern zu beobachten kann sehr unterhaltsam, aber auch traurig sein (Kind geht in die Ecke und wartet darauf ausgewählt zu werden, fast ein Weg zur Selbstreflexion ). Aber es macht meistens echt Spaß mit ihnen zu spielen und sie haben zum Teil Respekt vor einem (Die 8-jährigen Mädels wollen freiwillig unbedingt neben einem sitzen. Stellt euch vor, das wären erwachsene Frauen ).

Zur konkreten Situation: Mädchen fragt mich, was denn eine "Tussi" sei. In dem Moment bin ich eher unlocker und sage nur "Ruhe jetzt, ich möchte weitererklären.". Im Nachhinein, als ich mit einer Freundin darüber amüsiert sprach, reflektierten wir dann, dass ich auch anders auf die Situation hätte reagieren können. Zum Beispiel: Das Kind selbst fragen, ob es wüsste was eine Tussi sei oder es einfach kindgerecht in Ruhe erklären. Heute habe ich übrigens - an anderer Stelle - auf die Unterhaltung zwischen zwei Jungs, dann so versucht zu reagieren: "Kind: Haha du bist schwul! (zu einem anderen Kind). Ich: Weißt du denn überhaupt was schwul bedeutet? Kind: Ja, wenn zwei Männer verheiratet sind."

Naja, es sollte klar geworden sein, wie unspontan ich reagiere und irgendwie erfolgen die Fortschritte durch soziale Interaktion über viele Jahre im Schneckentempo bei mir. Wobei zugegeben Kinder jetzt als "sozial Untergebene" Personen auch nicht auf Augenhöhe agieren. Das reduziert die Fallhöhe enorm, aber mir hat es schon ein wenig zumindest gebracht.

Falls du es genau wissen willst. Jemand mit solch großen sozialen Defiziten wäre für mich als Partner draußen.
Das wäre für mich ein NoGo Kriterium.

Das habe ich auch nicht anders erwartet.

So dürften die meisten Menschen auf ihr eigenes Wohl bedacht handeln, nicht auch du?

Nein, ich bin Robin Hood .

Konkrete Vorschläge sind hier schwer, zumal wenn man denjenigen nicht kennt und nicht weiß, wie er/sie tickt.
Was ich aber schon einige Male in meinem Leben beobachtet habe: Menschen die für längere Zeit auf Reisen gegangen sind, z.B. mit dem Backpack ein paar Monate durch Asien, sind als gänzlich veränderte (im positiven Sinne!) Persönlichkeiten zurückgekommen.
Selbst ein richtig "creepiger" Mitschüler in der Oberstufe kam nach einem Schüleraustausch (war für 1 Jahr in den USA) als angemehmer und cooler Typ zurück. Über die exakten Gründe und Einflüsse auf die Persönlichkeit bei einer solchen Aktion kann man sicher lange diskutieren, ich denke es ist ein Mix aus folgendem: aus der Komfortzone rauskommen, ständig neue Menschen aus aller Welt kennenlernen (z.B. in Hostels), man wird ohne große Mühe überall in Aktivitäten eingebunden von üblicherweise vorurteilsfreien Menschen die einem offen begegnen, macht viele neue Erlebnisse, merkt dass die Menschen dort einen ganz anders wahrnehmen als man dachte, öffnet sich vielen neuen Ansichten (durch die anderen Kulturen). [...]

Danke für den Tipp, habe ich schon so vor etwa 8 Jahren bereits gesagt bekommen. Es klingt auf der Couch interessant, aber reisen würde ich nur mit einer mir nahe stehenden Person (idealerweise Partnerin), ansonsten bin ich nicht der Typ für solche Aktivitäten. Aber ich habe zumindest mir in den letzten Monaten schon überlegt, ob ich nicht einmal innerhalb von Deutschland alleine in die Berge z.B. fahre.

[Hoppala]

Man wird halt nach irgendwas sortieren müssen, was einem guttut und was nicht. Das ist unbestritten. Aber jegliche Beurteilung in den allerersten Phasen muss notgedrungen oberflächlich sein. Da kann man durchaus mal bedauern, dass man zu Oberflächlichkeit gezwungen ist, und einem vielleicht einige interessante Menschen entgangen sind.

Na und?
Was du (ihr?) hier als Oberflächlichkeit bezeichnet, ist doch der ganz normale Vorgang, wie Menschen sich halt was aussuchen. Ich brauch ien neues T-Shirt. Ich prüfe doch nicht jedes Einzelne genau auf Tauglichkeit. Farbe gefällt nicht, Preis zu hoch, Größe stimmt nicht: 95% der Auswahl fallen raus, weil es für mich und aktuell gar keine Auswahl ist. Das hat rein praktische Kriterien. Was dann noch bleibt: davon nehm ich das nächstbeste, prüfe Material und Schnitt. Passt das nicht: das nächste. Merke ich, dass in einem Geschäft/von einer Marke mehrere nicht geeignet sind, guck ich die übrigen dieser Marke nicht mehr an. Aber ist das dann noch "oberflächlich" - wenn ich an die Materialprüfung gehe.
Ich hab den Eindruck, mancher meint, beim Kennenlernen wäre Oberflächlichkeit nur auszuschalten, wenn alles und jedes in allen relevanten Aspekten geprüft wird. Aber so läuft das nicht. Jeder hat bewusst oder unbewusst Grundkriterien (und das "Aussehen" ist nur eines davon!) im Kopf - und was dann noch bleibt, das wird näher geprüft; und wenn die Passform nicht hinhaut, geb ich mit der Materialprüfung gar nicht mehr ab.
Nein, die erste allgemeine Prüfung muss eben nicht oberflächlich sein. Sie ist von (für jeden individuelle, und auch situativ unterschiedlichen) Kriterien geleitet. Und diese Kriterien können sich im Verlauf des "Prüfprozesses" auch noch ändern: wenn man z. B. merkt, dass man Kriterium X anfänglich gar nicht im Blick hatte oder nur gering gewichtet hat, im Zuge der Prüfung merkt man aber, dass es doch den Ausschlag gibt. "Oh. An so ein T-Shirt hatte ich noich gar nicht gedacht, aber jetzt wo ich mir genauer anschauen, und obwohl es 4 Euro mehr kostet als ich ausgeben wollte: aber warum nicht, scheint das Geld wert zu sein."

Aber wenn ich ein T-Shirt von der Stange nehme (jemand anspreche, Interesse zeige, etc.) , dann hat es ein "Anrecht" auf nähere Prüfung. Es sei denn, das versteckte Preisschild zeigt, dass es doch im falschen Preisbereich hing

Erst wer nur noch nach dem Preis oder der Farbe guckt - Rest egal - ist oberflächlich.
Was uns bei der "Suche", beim Kennenlernen begegnet, wissen wir doch erst hinterher. Nur was wir verpassen, werden wir nie wissen. Aber das ist notwendgerweise das meiste. Interessant oder nicht.

Ich weiß nicht: ihr könnt das doch eigentlich alles. Nur wenn es um Mitmenschen geht, muss es plötzlich kompliziert und hochanalytisch werden?

Du schreibst es selbst: "was einem guttut".

[Reinhard]

Man wird halt nach irgendwas sortieren müssen, was einem guttut und was nicht. Das ist unbestritten. Aber jegliche Beurteilung in den allerersten Phasen muss notgedrungen oberflächlich sein. Da kann man durchaus mal bedauern, dass man zu Oberflächlichkeit gezwungen ist, und einem vielleicht einige interessante Menschen entgangen sind.

Na und?
Was du (ihr?) hier als Oberflächlichkeit bezeichnet, ist doch der ganz normale Vorgang, wie Menschen sich halt was aussuchen. (...)

Oh, ein Lob der Oberflächlichkeit.

Dann soll sich derjenige, der wegen oberflächlichem Mangel an Kommunikationsskills aussortiert wird, also einfach nur denken, wie oberflächlich doch die anderen sind, und sich selbst trotzdem (oder gerade deswegen(!?)) dafür wertschätzen, wie toll er doch ist? Weil er selbst ja weiß, wie seine Fähigkeiten unter der Oberfläche aussehen, und da findet er sich selbst nun mal interessant?


Wenn du einen Weg kennst, wie ich zu einer solchen positiven Haltung mir selbst gegenüber komme, dann teile sie mir doch bitte mit.

[LaraMarie]

@Lonely_Boy18
Du hast aber echt einen verdammt langen Text geschrieben^^

Nein, das ist von mir nicht heuchlerisch gemeint. Ich rege mich über diese Einstellung, die mit den Aussagen mitschwingt, tatsächlich auf. Es ist für mich dieses Bewusstsein "Ätschi-bäschti. Ich weiß, dass ich heiß bin und nutze das aus.". So als wolle die Person kommunizieren, sie sei besonders wertvoll, quasi einer (elitären) Gruppe zugehörig, die für alle anderen "Unpriviligierten" Sperrzone ist. Eingebildet, abgehoben, verwöhnt bringe ich damit in Verbindung und das schreckt mich zutiefst ab. Jedenfalls habe ich für mich festgestellt, dass Frauen, die sich so z.B. auf Dating-Apps äußern, sehr wahrscheinlich nicht zu mir passen und daher direkt aussortiert gehören. Ich reibe ärmeren Menschen auch nicht direkt meine Konsumgüter bewusst unter die Nase und behaupte, dass sie halt Pech mit dem Kontinent ihrer Geburt haben und um das Gleiche zu erreichen halt viel härter arbeiten müssen für die Chance auf einen sozialen Aufstieg (Menschen, die das beruflich ausüben, nennen sich "Influencer" ).

Nein, ich habe noch nie eine Frau bewusst beleidigt oder eine für mich unattraktive Frau angesprochen, weil ich bei den anderen nicht landen konnte. Hoffentlich bist du ihr eine gute Freundin und keine, die sie mitschleppt, um selbst attraktiver darzustehen? Hab von diesem Phänomen nämlich schon einmal gelesen und müsste bei solchen Situationen direkt daran denken. Hat sie denn schon von sich aus Männer angesprochen? Ich weiß nicht, wie sie auf mich wirken würde und müsste lügen, ob ich sie tatsächlich ansprechen würde. Hat sie besondere Interessen mit denen sie punkten könnte? Würde sie sich für irgendeinen Sport oder alternativ Nerdthemen interessieren und ich wüsste davon im Vorhinein, würde ich es zumindest versuchen, falls ich mich denn traue .

Da interpretierst du aber viel rein. Mit solchen Frauen musst du dann ja nichts zu tun haben, wenn du sie nicht leiden kannst^^
Ich finde es nur heuchlerisch, wenn man gerne bei bestimmten Mädels landen möchte, aber selbst nichts dafür tut, um in ihr Schema zu passen. Diese Einstellung finde ich persönlich sehr "entitled"(weiß gerade nicht wie man das auf deutsch ausdrücken soll).
Ich reibe dir das auch nicht unter die Nase, aber ich wähle einfach nach gewissen Kriterien und womit ich mich wohlfühle. Das ist keineswegs so, dass ich den Finger auf jemanden zeige und sage:"Du nicht!".
Natürlich stehe ich meiner Freundin bei und lasse sie nicht noch einfach so stehen. Würde mir im Traum nicht einfallen. Ich kenne sie ja auch schon sehr lange und wenn ein Kerl sie scheiße behandelt, dann braucht er mit mir gar nicht mehr reden.
Du sagst es aber schon, wenn sie deinen Standards nicht genügt, dann würde sie für dich gar nicht als potentielle Partnerin in Frage kommen. Ist das nicht genau das oberflächliche Verhalten von dem ich sprach?
Wir Mädels werden dann auch eiskalt in Kategorien gesteckt, aber das ist natürlich in Ordnung. Dem Nerd, der soziale Defizite hat soll man aber trotzdem eine Chance geben. Wie ist das für dich fair?

Ich habe keine Aufforderung geschrieben, dass du das machen sollst. Es geht aber auch um Respekt dem einzelnen Menschen gegenüber. Ich bin in aller Regel anderen gegenüber sehr freundlich eingestellt, sofern sie mir nicht das Gegenteil beweisen. Ich hoffe, dass ich in Zukunft vielleicht noch mehr Menschen kennenlerne, die andere Personen nicht aufgrund eines ersten Eindrucks ablehnen.

Ich bin zu denen freundlich, solange sie mir kein ungutes Gefühl geben. Ich verstehe wo ich da anders bin als du.
Wer mir gegenüber freundlich ist, dem begegne ich auch freundlich.^^
Das halte ich für selbstverständlich.
Starren, gaffen oder anstößige Kommentare machen wäre beispielsweise nicht freundlich, sondern einfach creepy.

Bester Freund (Mitte 20, Führungsposition) und eigene Erfahrungen an der Uni. Meine Referatspartnerinnen hatten ausnahmslos alle einen Freund, teilweise waren die Damen echt sehr, sehr hübsch. Ihre Freunde waren z.B. ein großer Spanier mit breiten Schulltern (dunkle Haare, charmant, selbstbewusst etc.) oder ein sehr attraktiver Musiker (Schlagzeuger, Babyhaut, nie einen Pickel...), deren Eltern in ihrem Haus selbst keinen Boden verlegten, sondern dafür Handwerker beauftragten . Ja mag sein, dass es auch einige Frauen gab, die nicht vergeben waren. Die habe ich dann aber nicht getroffen oder wir unterhielten uns und sie hatten Interessen, die mit meinen völlig inkompatibel waren (z.B. Pferde, Pferde, Pferde, mittelalterliche Literatur, Göthe...). Auf Äußerlichkeiten reduziert zu werden, ist nie schön. Dann sollte man aber auch nicht eine Einstellung (ungewollt vermeintlich) suggerieren, die das "Frau aufs Podest heben" selbst verstärkt .

Mein Jahrgang hat sehr viele Single Ladys
Allgemein habe ich das Gefühl, dass sehr viele Singles unterwegs sind. Wenige sind verpartnert. Also meine Erfahrungen sind daher ganz andere.
Wie meinst du das mit der Einstellung suggerieren, die das "Frau aufs Podest heben" selbst verstärkt?
Mein Appell an die Leute ist doch einfach nur, dass eine Frau, nur weil sie hübsch aussieht, nicht unbedingt ein Engel ist(ok, außer ich hahaha...sorry für den Joke).
Männer die es nicht schaffen das Podestdenken abzustellen werden immer weniger Chancen haben als Männer, die uns wie Gleichgesinnte behandeln. Daran finde ich auch nichts verwerflich. Ich finde es ehrlich gesagt verwerflicher, dass man das Podestdenken noch rechtfertigt, sodass sich doch das Mädel dem anpassen soll.

Nein, keine direkte Begründung, aber die Ursachen dafür schon. Diese werde ich aber an dieser Stelle nicht haargenau aufzählen, das führt dann zu einer langweiligen Lebensgeschichte. Ich habe nicht behauptet, dass ich nicht humorvoll sein kann. Ganz im Gegenteil. Nur halt nicht in den richtigen Momenten. Meint ihr Spontanität lässt sich tatsächlich trainieren? Ich empfinde das als äußerst schwierig.

Ja, und was kann ich als Frau dagegen tun? Also ich sehe nicht wo die Verantwortung bei mir liegt. Ich habe Verständnis für deine Situation, ja, aber das löst in mir höchstens Mitleid aus und nicht Respekt^^
Ich meine das nicht böse, nur ich kann doch nichts dafür, dass du gewisse Skills dann nicht hast, die ich eben sehr attraktiv finde. Genau wie du eben ein ansprechendes Äußeres als sehr attraktiv empfindest.

Naja, es sollte klar geworden sein, wie unspontan ich reagiere und irgendwie erfolgen die Fortschritte durch soziale Interaktion über viele Jahre im Schneckentempo bei mir. Wobei zugegeben Kinder jetzt als "sozial Untergebene" Personen auch nicht auf Augenhöhe agieren. Das reduziert die Fallhöhe enorm, aber mir hat es schon ein wenig zumindest gebracht.

Na, immerhin machst du Fortschritt, yay

Ich wünsche dir dennoch darüber hinaus alles Gute. Du scheinst ja ein ganz liebenswürdiger Kerl zu sein

[LaraMarie]

Man wird halt nach irgendwas sortieren müssen, was einem guttut und was nicht. Das ist unbestritten. Aber jegliche Beurteilung in den allerersten Phasen muss notgedrungen oberflächlich sein. Da kann man durchaus mal bedauern, dass man zu Oberflächlichkeit gezwungen ist, und einem vielleicht einige interessante Menschen entgangen sind.

Na und?
Was du (ihr?) hier als Oberflächlichkeit bezeichnet, ist doch der ganz normale Vorgang, wie Menschen sich halt was aussuchen. (...)

Oh, ein Lob der Oberflächlichkeit.

Dann soll sich derjenige, der wegen oberflächlichem Mangel an Kommunikationsskills aussortiert wird, also einfach nur denken, wie oberflächlich doch die anderen sind, und sich selbst trotzdem (oder gerade deswegen(!?)) dafür wertschätzen, wie toll er doch ist? Weil er selbst ja weiß, wie seine Fähigkeiten unter der Oberfläche aussehen, und da findet er sich selbst nun mal interessant?


Wenn du einen Weg kennst, wie ich zu einer solchen positiven Haltung mir selbst gegenüber komme, dann teile sie mir doch bitte mit.

Wenn du dich anfangs als emotionaler Stein gibst und auch in der Beziehung emotional ein Stein bist oder gaaaaaaaaaaaaanz viel Fürsorge brauchst, damit du dich überhaupt öffnest und dann auch nur für kurze Zeit.
Du stimulierst mich emotional dann nicht, weder in Beziehung noch in der Anbahnung.
Warum genau sollte ich mit dir zusammensein wollen?

Das klingt für mich ja gerade nach einer Forderung, dass man ja bitte Rücksicht nehmen soll, aber die schönste Frau im Raum nehme ich trotzdem mit.

Ich finde das ist sehr egoistisch gedacht. Welche Rechte räumst du mir denn noch ein?

[Hoppala]

Man wird halt nach irgendwas sortieren müssen, was einem guttut und was nicht. Das ist unbestritten. Aber jegliche Beurteilung in den allerersten Phasen muss notgedrungen oberflächlich sein. Da kann man durchaus mal bedauern, dass man zu Oberflächlichkeit gezwungen ist, und einem vielleicht einige interessante Menschen entgangen sind.

Na und?
Was du (ihr?) hier als Oberflächlichkeit bezeichnet, ist doch der ganz normale Vorgang, wie Menschen sich halt was aussuchen. (...)

Oh, ein Lob der Oberflächlichkeit.

Eben gerad nicht.
Lies nochmal.

Wenn du einen Weg kennst, wie ich zu einer solchen positiven Haltung mir selbst gegenüber komme, dann teile sie mir doch bitte mit.

Diese Wege werden hier im Forum immer wieder mal mehr, mal weniger ausführlich vorgestellt, dargestellt, theoretisch und anhand persönlicher Erfahrungen beschrieben.
Insofern kenne ich nicht einen, sondern ne Menge. Du auch. Du diskutierst da auch immer weider mit, Da brauch ich hier nicht noch einen draufzusetzen.

Falls das nicht nur eine rhetorische Frage war: gibt es einen Grund, warum du dich unwissender machst als du bist?