Als AB Frau mit Kind treffen?

[Gilbert]

[....] sonder mit einer, von der ich weiß, dass es passt und dass die Beziehung auch hält.

.....genau das kann niemand im Rahmen der Beziehungsanbahnung fordern, wissen oder gar erwarten.
Gewissermaßen begibt man sich immer im Vergleich auf ein unsicheres Minenfeld ohne genaue Kenntnis über die Lage der Minen. In der Hoffnung, daß alles gut geht.

[Khaleesi]

In irgendeiner Form dürfte das immer passieren. Es sei denn, der lebt sehr isoliert (.........)

Ach nöö. Ich steh nicht so auf schräge Einsiedlertypen
Aber wenn ein potentiell interessanter Kerl nun fleißig vorgelegt hätte - und sagen wir gleich mehrere Kids aus - im worst case - genauso vielen Exen im Schlepptau hat, dann steht man als Partnerin im Zweifel schon ziemlich weit hinten an.
Ich sag auch nicht, dass ich irgendwelchen Kindern aus vorangegangenen Beziehungen vorgezogen werden möchte - ich hab lediglich keine Lust, mit besagtem Anhang in irgendeiner Weise um Zeit, Zuneigungen etc. konkurrieren zu müssen. Mal ganz abgesehen davon, dass ich null Ambitionen hege, meinen Alltag (und seien es auch nur wenige Tage/Monat) auf kindgerechte Aktivitäten auszulenken / ich nicht mehr Zeit als nötig mit (fremden) Kindern verbringen mag. Ich hasse Kinder nicht - bin aber trotzdem mehr als heilfroh, wenn ich sie so selten wie eben möglich um mich haben muss
Und aus exakt diesen Gründen würde ich ganz ausschließlich Männer ohne Altlasten daten.
btw - dein Dad hätte mEn durchaus ein Auge drauf haben müssen, welchen Umgang deine Stiefmutter mit dir pflegt.
(Sich nur für den Kerl zu interessieren - und dessen Kinder wie den letzten Dreck zu behandeln, ist wirklich verdammt asozial. Tut mir leid, dass du darunter leiden musstest.)

Es ist vollkommen in Ordnung, wenn du keine Kinder möchtest und auch keinen Partner mit Kindern willst. Da habe ich nicht gegen, ist dein gutes Recht. Was mir aber sehr sauer aufstoßen, ist deine Wortwahl. Kinder anderer Menschen, also nicht deine eigenen, sind also automatisch Altlasten oder Brut?

Oh wow. Was bin ich erleichtert, dass du mir ein selbstbestimmtes Leben zugestehst Und ja, im Datingkontext nutze ich gelegentlich entsprechendes Vokabular, um meinen Standpunkt unmissverständlich zu unterstreichen - wen das abschreckt/sonstwie tangiert, der darf gerne weiterscrollen (und mich ggf. auf ignore setzen!).
Kinder in einer Beziehung hätten für mich keinerlei "Mehrwert" - und ich sehe es auch nicht als "Privileg" an, Teil einer Patchworkfamilie zu werden.

Oh, vergibst Du jetzt liebevolle Bezeichnungen? Naja, mit "Mutti" kann ich leben - bei dem "unsere" müsste ich noch mal nachfragen, in wessen Namen Du da sprichst und in welcher Form Du dafür autorisiert wurdest. Davon abgesehen kann ich nicht Deine Mutti sein.* Meine Kinder wurden dazu erzogen, Respekt vor anderen Menschen jeden Alters zu haben und sie nicht mit abwertenden Bezeichnungen wie "Altlast" oder "Brut" zu belegen.

Was für eine Gabe, anhand eines Kommentars in einem Internetforum Rückschlüsse auf meine Kinderstube ziehen zu können!
*...und wie erleichtert ich darüber bin, kann ich gar nicht in Worte fassen! - Auch wenn ich oft genug den Eindruck habe, du hättest hier 'nen Erziehungsauftrag zu erfüllen - so häufig und penetrant, wie du dich in mancher Diskussion mit deiner ach so "wertvollen" Lebenserfahrung über andere Foristen erhebst...

[Zwerg]

Ich mag Kinder sehr gerne, aber es ist schon ein sehr großer Schritt

Ich finde diesen Schritt objektiv nicht wirklich größer als z.B. bei Beziehungserfahrenen. Selbst kann ich da aber nur aus der Erfahrung "rascher Abfolge" sprechen. Ansonsten schließe ich mich Tania an, soweit sie annimmt, dass die Mutter eines 5jährigen wahrscheinlich rasch Klarheit und kein Rumeiern will. Da liegt aber auch der Hase im Pfeffer. Wenn es Dir nämlich in Wirklichkeit an der Entschlossenheit fehlen sollte liegen die Probleme anderswo.

[knopper]

Kinder in einer Beziehung hätten für mich keinerlei "Mehrwert" - und ich sehe es auch nicht als "Privileg" an, Teil einer Patchworkfamilie zu werden.

ja so ungefähr ist es dann wohl auch...zumindest in meiner Wahrnehmung. Man wird nettes Beiwerk einer schon vorhandenen Familie, da die Kinder halt bei den meisten an 1. Stelle kommen.
Was anderes halt wenn das gegenüber ebenfalls kinderlos ist und schon lange Single...da könnte ein neuer Partner eine wirkliche Bereicherung sein.

Fakt ist man wird sich irgendwie unterordnen müssen, da die Kinder natürlich an 1. Stelle kommen.

[Zwerg]

Fakt ist man wird sich irgendwie unterordnen müssen, da die Kinder natürlich an 1. Stelle kommen.

Nicht unterordnen, sondern einordnen. Mein Eindruck ist, dass es eher der Partner mit Kind ist, welcher seine Bedürfnisse meistens zurückstellt.

Sich jetzt in einer Konkurrenzlage zum Kind/zu Kindern zu sehen ist irgendwie.....Lassen wir das besser.

[Polarfuchs]

Es ist ja einfach so, dass ab einem bestimmten Alter die meisten Menschen Kinder haben. Zur Zeit treffe ich einen geschiedenen Vater, der seine Tochter alle 2 Wochen sieht. In seinem Profil hatte er aber nicht angegeben, dass er ein minderjähriges Kind hat. Lange Rede kurzer Sinn: Man wird sehen, ob es passt. Es ist einfach eine komplett andere Lebenswelt Vater oder Mutter zu sein.

[knopper]

Lange Rede kurzer Sinn: Man wird sehen, ob es passt. Es ist einfach eine komplett andere Lebenswelt Vater oder Mutter zu sein.

ja das ist es wohl.... und erst recht eine komplett andere Lebenswelt als die eines AB's...

[LonesomeCoder]

Es ist ja einfach so, dass ab einem bestimmten Alter die meisten Menschen Kinder haben.

Und deswegen heißt für Männer, die keine Kinder mögen: Gas geben, solange man noch jung genug für Frauen ohne Kinder ist. Es gibt zwar auch Frauen, die generell keine Kinder wollen, aber das sind doch eher wenige.

[calcetto]

Und auch das muss nicht so bleiben. Eine Verwandte von mir wollte nie Heiraten oder gar Kinder, aber mit zunehmendem Alter und dem passenden Partner änderte sich das.

[Obelix]

Fakt ist man wird sich irgendwie unterordnen müssen, da die Kinder natürlich an 1. Stelle kommen.

Nicht unterordnen, sondern einordnen. Mein Eindruck ist, dass es eher der Partner mit Kind ist, welcher seine Bedürfnisse meistens zurückstellt.

Man geht eine Beziehung mit zwei Personen ein, die beide unterschiedliche Bedürfnisse haben und auch untereinander eine sehr enge Bindung haben. Und je nachdem, wie die Beziehung des Kindes zum leiblichen Vater aussieht, kann das ganz unterschiedliche Formen annehmen. Das ist halt etwas anderes als sich nur mit einer (bis dato) kinderlosen Frau zu verbandeln. Nun kann man sich rein prinzipiell und theoretisch überlegen, ob man das will oder nicht. Wer prinzipiell keine Kinder will, der hat es hier mit der Entscheidung leicht (--> nein). Wer - wie der OP - Kinder mag, kann sich halt überlegen, ob er in so einer Konstellation in die Kennenlernphase geht. Und dann entscheiden, ob man sich in dieser konkreten Konstellation ein längeres Zusammenleben vorstellen kann oder nicht.

[Solalala]

Wenn man selber Kinder will, dann ist es doch top, den möglichen Partner schonmal als Elternteil in Augenschein nehmen zu können.

[Zwerg]

Fakt ist man wird sich irgendwie unterordnen müssen, da die Kinder natürlich an 1. Stelle kommen.

Nicht unterordnen, sondern einordnen. Mein Eindruck ist, dass es eher der Partner mit Kind ist, welcher seine Bedürfnisse meistens zurückstellt.

Man geht eine Beziehung mit zwei Personen ein, die beide unterschiedliche Bedürfnisse haben und auch untereinander eine sehr enge Bindung haben. Und je nachdem, wie die Beziehung des Kindes zum leiblichen Vater aussieht, kann das ganz unterschiedliche Formen annehmen. Das ist halt etwas anderes als sich nur mit einer (bis dato) kinderlosen Frau zu verbandeln. Nun kann man sich rein prinzipiell und theoretisch überlegen, ob man das will oder nicht. Wer prinzipiell keine Kinder will, der hat es hier mit der Entscheidung leicht (--> nein). Wer - wie der OP - Kinder mag, kann sich halt überlegen, ob er in so einer Konstellation in die Kennenlernphase geht. Und dann entscheiden, ob man sich in dieser konkreten Konstellation ein längeres Zusammenleben vorstellen kann oder nicht.

So ist es. Übrigens hat der OP nichts näheres zu den Verhältnissen wie Du sie vermutest geschrieben. Ich erinnere mich da an eine hübsche und ausgesprochen nette Witwe (Akademikerin) mit zwei kleinen Kindern, die wieder geheiratet hat. Ihr Mann war kurz nach der Geburt des zweiten Kindes verstorben. Ein "Sonderfall" werden manche sagen. Wer dazu bereit ist, kann ihn aber zum Anlass nehmen über evtl. eigene Vorurteile nachzudenken.

[Obelix]

Nicht unterordnen, sondern einordnen. Mein Eindruck ist, dass es eher der Partner mit Kind ist, welcher seine Bedürfnisse meistens zurückstellt.

Man geht eine Beziehung mit zwei Personen ein, die beide unterschiedliche Bedürfnisse haben und auch untereinander eine sehr enge Bindung haben. Und je nachdem, wie die Beziehung des Kindes zum leiblichen Vater aussieht, kann das ganz unterschiedliche Formen annehmen. Das ist halt etwas anderes als sich nur mit einer (bis dato) kinderlosen Frau zu verbandeln. Nun kann man sich rein prinzipiell und theoretisch überlegen, ob man das will oder nicht. Wer prinzipiell keine Kinder will, der hat es hier mit der Entscheidung leicht (--> nein). Wer - wie der OP - Kinder mag, kann sich halt überlegen, ob er in so einer Konstellation in die Kennenlernphase geht. Und dann entscheiden, ob man sich in dieser konkreten Konstellation ein längeres Zusammenleben vorstellen kann oder nicht.

So ist es. Übrigens hat der OP nichts näheres zu den Verhältnissen wie Du sie vermutest geschrieben. Ich erinnere mich da an eine hübsche und ausgesprochen nette Witwe (Akademikerin) mit zwei kleinen Kindern, die wieder geheiratet hat. Ihr Mann war kurz nach der Geburt des zweiten Kindes verstorben. Ein "Sonderfall" werden manche sagen. Wer dazu bereit ist, kann ihn aber zum Anlass nehmen über evtl. eigene Vorurteile nachzudenken.

Die Variante, dass der Vater verstorben ist oder aus irgendwelchen Gründen den Kontakt komplett abgebrochen hat, hatte ich beim Schreiben meiner obigen Zeilen tatsächlich als Möglichkeit im Hinterkopf. Genauso kann es aber auch sein, dass der Vater noch einen gewissen Sorgerechts-Anteil hat und damit in regelmäßigen Kontakt zu Mutter und Kind steht. Und eben, weil es im Thread keine Info dazu gibt, kann man nur soviel dazu sagen, dass es da eine ganze Bandbreite von Möglichkeiten gibt. Und dann können Mutter und Kind ja auch noch ganz unterschiedlich auf die Trennungssituation reagieren. Als Mann, der sich mit einem solchen Mutter-Kind-Duo verpartnert, wird man damit auf jeden Fall konfrontiert werden - egal, wie das konkret aussieht.

[fredstiller]

Ich wäre irgendwie skeptisch, ob wir nicht in zu unterschiedlichen (Erfahrungs-) Welten leben. Ich meine... eine Schwangerschaft ist ja meist eine erweiterte, ja sozusagen „höhere“ und fortgeschrittene Stufe (bzw. Folge) der Beziehungs- und Sexualerfahrung. Also gerade dem, wo ich ja ganz besonders unerfahren bin...

Wenn es eine unfassbar heiße Frau ist, dann ist es entweder ein Fake, oder eine Alleinerziehende

Also sozusagen - diese Woche ist ja Black Friday - wie mit den Schnäppchen- und Rabattangeboten?
Oft sie sind gut - manchmal aber auch zu gut um wahrzusein?

Im Sommer hatte ich ein Date, da merkte man, die Dame sucht zwingend nach Gemeinsamkeiten, weil sonst keine bei uns vorhanden waren. Das ging schon fast in die Richtung: "Du hast schonmal Brot gegessen? Wow, ich auch! Ach Nordlicht, wir haben soviel gemeinsam!"
Die Dame hätte mich auch nie und nimmer gedatet. Blonde Dame, sportlicher Körper mit unfassbar dicken....Augen. Die war halt weit, weit außerhalb meiner Liga. Und man merkts dann halt, bzw. ich merks dann halt, dass es egal sein kann, ob da nun ich oder ein anderer vor ihr sitzt, sie würde bei jedem halbwegs soliden Typen die gleiche Show abziehen

Aber wo genau ist das Problem? Sie fand dich ja gut, sie gab sich offensichtlich Mühe bei der Anbahnung - und attraktiv fandest du sie offensichtlich doch auch!?

[desigual]

Die Variante, dass der Vater verstorben ist oder aus irgendwelchen Gründen den Kontakt komplett abgebrochen hat, hatte ich beim Schreiben meiner obigen Zeilen tatsächlich als Möglichkeit im Hinterkopf. Genauso kann es aber auch sein, dass der Vater noch einen gewissen Sorgerechts-Anteil hat und damit in regelmäßigen Kontakt zu Mutter und Kind steht. Und eben, weil es im Thread keine Info dazu gibt, kann man nur soviel dazu sagen, dass es da eine ganze Bandbreite von Möglichkeiten gibt. Und dann können Mutter und Kind ja auch noch ganz unterschiedlich auf die Trennungssituation reagieren. Als Mann, der sich mit einem solchen Mutter-Kind-Duo verpartnert, wird man damit auf jeden Fall konfrontiert werden - egal, wie das konkret aussieht.

Das ist doch aber gut, denn so hat die Mutter auch regelmäßig "kindfrei". Und der neue Partner muss nicht in die Vaterersatzrolle schlüofen.

[Tania]

Auch wenn ich oft genug den Eindruck habe, du hättest hier 'nen Erziehungsauftrag zu erfüllen - so häufig und penetrant, wie du dich in mancher Diskussion mit deiner ach so "wertvollen" Lebenserfahrung über andere Foristen erhebst..

Wäre übrigens schön, wenn Du zukünftig auf persönliche Angriffe verzichten könntest. Ich hab eigentlich keine Lust, auf Deiner Ebene zurückzuschlagen. Darfst diesen Post als große Ausnahme betrachten.

[yes_or_no]

Najjjaa, um langfristig harmonisch mit so ner Situation klarzukommen, benötigt man denk ich ziemlich viel Sozialkompetenz. Und muss auch vom Charakter eher wenig eifersüchtig, selbstbewusst sein und ebenfalls nen eher zu stark als zu schwach ausgeprägtes eigenes Leben haben.
UND ich denk, wenn man selbst keine eigenen Kinder möchte, ists nochmal leichter, nen Partner mit Kind annehmen zu können.
Ich persönlich würds mir jetzt nicht unbedingt als Idealvorstellung aussuchen - war aber auch schon mal verliebt in einen Mann mit Kindern und dachte mir zu dem Zeitpunkt, dass ich ihn kennen lernen mag und es sogar interessant wär, seine Tochter kennen zu lernen und dann hier und wieder mit Kindern in Berührung zu kommen - um einfach zu wissen, wie es ist oder sich anfühlt.
Ich mag selbst eigtl eher keine Kinder haben. Aber ein Mann, der bereits welche hatte, hätte sie nur jede zweite Woche übers WE, wovon er vielleicht auch jedes zweite Mal allein was mit dem Kind macht und man selbst dann auch nur 1x im Monat (eventuell) den Kontakt zum Kind hätte. Dass man als Frau mit der Mutter nicht in Konkurrenz tritt und keine Ersatzmutti wird, ist klar - vielleicht eher ne lustige Tante oder so (vom Gefühl fürs Kind).

DAMIT hätt ich generell kein Problem gehabt. Und bei dem Mann, den ich kennen gelernt hab, wars auch so, dass die Ex meiner Einschätzung nach nett gewesen ist und keine Bitch, selbst längere Zeit nen neuen hatte.
Es hatte da eher andere Gründe, warums mit dem Mann nicht gepasst hat.
Aber das war ein Einzelfall denk ich mal - ein Mann, der dann irgendwie immer noch mit der Ex spielt oder einen auf Best Friends mit ihr macht oder da noch irgendwelche Spielchen zwischen den beiden sind oder man ständig mitkriegt, was mit seiner Ex ist, würd mich zu sehr triggern, dazu fühl ich mich auch nicht "selbstbewusst" oder "uneifersüchtig" genug, die Sorte Mensch bin ich nicht.
Also denk mal, es ist schon von Fall zu Fall verschieden. Denn was in der Fantasie ggf ne Horrorvorstellung ist, dann ständig ner top gestylten Ex zu begegnen, die er noch liebt - ist vielleicht in Wahrheit ne durchaus sympathische, eher ungeschminkte Mutter, die niemandem was böses will und selbst auch schon wieder versorgt ist. KEin Plan :/
Würd da vielleicht auch nachhorchen, wie die Umstände drum rum sind.

Ob ich mit nem Kind jedoch umgehen könnt, weiß ich nicht. Ich hab vor Kindern ne ziemliche Sozialphobie und weiß nicht gescheit, was ich zu Kindern sagen soll. Und wenn das Kind dann wütend auf einen wird oder einen mit der Mutti vergleicht oder dem Vater sagt, er soll heim zur Mutter kommen statt die neue doofe da zu haben, wie man DANN noch souverän über all dem stehen soll, würd ich mir auch nicht zutrauen. Je nach Alter können Kinder halt sehr ehrlich und scheiße hier sein, oder es als Mission sehen, die Eltern wieder zusammen zu bringen. Man hat halt Horrorvorstellungen :P
Ich würd auf jeden Fall drauf achten, dass der Mann schon über die Frau hinweg ist und die Frau andersrum ebenso. Und die Kinder es auch schon akzeptiert haben, dass die Eltern sich getrennt haben. SONST wärs mir viel zu nervenaufreibend, da am Ende doch nur ne Familiendragödie reingedrückt zu bekommen.
<< das alles sind nur meine Horrorvorstellungen....

[Krausig]

In irgendeiner Form dürfte das immer passieren. Es sei denn, der lebt sehr isoliert (.........)

Ach nöö. Ich steh nicht so auf schräge Einsiedlertypen
Aber wenn ein potentiell interessanter Kerl nun fleißig vorgelegt hätte - und sagen wir gleich mehrere Kids aus - im worst case - genauso vielen Exen im Schlepptau hat, dann steht man als Partnerin im Zweifel schon ziemlich weit hinten an.
Ich sag auch nicht, dass ich irgendwelchen Kindern aus vorangegangenen Beziehungen vorgezogen werden möchte - ich hab lediglich keine Lust, mit besagtem Anhang in irgendeiner Weise um Zeit, Zuneigungen etc. konkurrieren zu müssen. Mal ganz abgesehen davon, dass ich null Ambitionen hege, meinen Alltag (und seien es auch nur wenige Tage/Monat) auf kindgerechte Aktivitäten auszulenken / ich nicht mehr Zeit als nötig mit (fremden) Kindern verbringen mag. Ich hasse Kinder nicht - bin aber trotzdem mehr als heilfroh, wenn ich sie so selten wie eben möglich um mich haben muss
Und aus exakt diesen Gründen würde ich ganz ausschließlich Männer ohne Altlasten daten.
btw - dein Dad hätte mEn durchaus ein Auge drauf haben müssen, welchen Umgang deine Stiefmutter mit dir pflegt.
(Sich nur für den Kerl zu interessieren - und dessen Kinder wie den letzten Dreck zu behandeln, ist wirklich verdammt asozial. Tut mir leid, dass du darunter leiden musstest.)

Es ist vollkommen in Ordnung, wenn du keine Kinder möchtest und auch keinen Partner mit Kindern willst. Da habe ich nicht gegen, ist dein gutes Recht. Was mir aber sehr sauer aufstoßen, ist deine Wortwahl. Kinder anderer Menschen, also nicht deine eigenen, sind also automatisch Altlasten oder Brut?

Oh wow. Was bin ich erleichtert, dass du mir ein selbstbestimmtes Leben zugestehst Und ja, im Datingkontext nutze ich gelegentlich entsprechendes Vokabular, um meinen Standpunkt unmissverständlich zu unterstreichen - wen das abschreckt/sonstwie tangiert, der darf gerne weiterscrollen (und mich ggf. auf ignore setzen!).
Kinder in einer Beziehung hätten für mich keinerlei "Mehrwert" - und ich sehe es auch nicht als "Privileg" an, Teil einer Patchworkfamilie zu werden.

Oh, vergibst Du jetzt liebevolle Bezeichnungen? Naja, mit "Mutti" kann ich leben - bei dem "unsere" müsste ich noch mal nachfragen, in wessen Namen Du da sprichst und in welcher Form Du dafür autorisiert wurdest. Davon abgesehen kann ich nicht Deine Mutti sein.* Meine Kinder wurden dazu erzogen, Respekt vor anderen Menschen jeden Alters zu haben und sie nicht mit abwertenden Bezeichnungen wie "Altlast" oder "Brut" zu belegen.

Was für eine Gabe, anhand eines Kommentars in einem Internetforum Rückschlüsse auf meine Kinderstube ziehen zu können!
*...und wie erleichtert ich darüber bin, kann ich gar nicht in Worte fassen! - Auch wenn ich oft genug den Eindruck habe, du hättest hier 'nen Erziehungsauftrag zu erfüllen - so häufig und penetrant, wie du dich in mancher Diskussion mit deiner ach so "wertvollen" Lebenserfahrung über andere Foristen erhebst...

Danke dass du meine Vorurteile bezüglich arroganter Frau weiter befeuerst.
Such doch wen du willst!

[Reinhard]

Ich verstehe diejenigen nicht, die befürchten, dass sie nur die Position nach dem Kind einnehmen können ... die Person, die ihr trifft, kann doch durchaus mehrere Menschen lieben, ohne dass dies die Gefühle für einen davon entwertet. Man wird nicht dadurch zweiter Klasse geliebt, dass der andere ein Kind hat, genausowenig, wie dadurch, dass der andere Eltern hat, oder seinen Beruf gern ausübt, oder einen Lieblingsplatz hat oder eine Lieblingsfernsehserie. Nehmt euch nicht so wichtig, dass ihr unbedingt vom potentiellen Partner erwartet, dass er/sie nur noch an euch denkt.


Ich verstehe hingegen die Gründe, dass man dann schwieriger Zeit miteinander findet ... Aber auch das ist nicht unbedingt schlimmer als wenn der Partner schwierige Arbeitszeiten hat oder in sonstige Verpflichtungen eingespannt ist.

[Melli]

Ich wäre irgendwie skeptisch, ob wir nicht in zu unterschiedlichen (Erfahrungs-) Welten leben. Ich meine... eine Schwangerschaft ist ja meist eine erweiterte, ja sozusagen „höhere“ und fortgeschrittene Stufe (bzw. Folge) der Beziehungs- und Sexualerfahrung.

Für manche Leute soll das eine Bestätigung ihrer selbst sein In welchem Falle ich doch skeptisch (und entsetzt) würde Aber ich möchte schwer hoffen, das müssen wir hier an dieser Stelle nicht weiter verfolgen.

Nun ja, ich hatte schon OdBs mit Kindern (insgesamt im Alter zwischen 4 und 19). Vielleicht liegt es schon mit an der Statistik. In einem bestimmten Altersrahmen ist es wahrscheinlicher, daß Leute Kinder haben.

Die Kinder habe ich bei Besuchen oft recht schnell kennengelernt. Manchmal war das Verhältnis erstaunlich gut, manchmal leider nicht. Über eine "Rolle" für mich sich den Kopf zu zerbrechen wäre aber so oder so ein bißchen verfrüht gewesen.

Mit den Exen war es auch unterschiedlich. Im besten Fall war das wie eine geglücktere Variante von "erweiterter Patchwork-Familie mit Friendzones drum herum".

Daß es mit OdBs bei mir nichts wurde, war nun der Regelfall. Die Gründe liegen bestimmt nicht an den Kindern.

Dennoch hatte ich durchaus manchmal Gedanken wie ob es nicht einfacher gewesen wäre, hätten wir uns schon in jüngeren Jahren getroffen. Aber ich fürchte, früher war mitnichten alles besser einfacher, dann hätte es durchaus andere Probleme geben können