Höre so oft " Kein Interesse " oder " Nicht mein Typ" - doch zu hässlcih?

[LonesomeCoder]

...wenn man eine Beziehung möchte, muss das eine Option sein. Denn auch der Partner oder die Partnerin hat ein soziales Umfeld und soziale Verpflichtungen, ganz abgesehen davon, dass da ein Mensch ist, der vielleicht andere Vorstellung zur Freizeitgestaltung mitbringt als man selbst.Da könnte durchaus drohen, dass man ab und an gebeten wird, ins Kino oder ins Museum mitzugehen.
Dass eine Beziehung auch einen gewissen Preis hat, sollte man schon akzeptieren. Ob man den Preis bereit ist zu zahlen, steht dann wieder auf einem anderen Blatt.

Ich meinte primär eine große Umfeldvergrößerung nur zur Partnersuche wie sie hier öfters empfohlen wird. Wie sehr sich die Umfelder von zwei Personen in einer Beziehung dann vermengen, ist das andere. Aber ein guter Partner würde Rücksicht nehmen, wenn man Alleine-Zeit braucht oder am liebsten nur in kleinen und nicht in großen Gruppen unterwegs ist.

Der lösung wäre da das introvertierter der wenig ausgeht mit introvertierter der wenig ausgeht zusammen kommt.
Nur gibt es da draussen kaum möglichkeiten sich zu begegnen, wann beide meist alleine zuhause hocken.
Was wohl das vorteil von extravertierten ist. Sie sind zwar nicht besser als introvertierten, aber haben viel mehr gelegenheiten sich zu begegnen.

Selbst würde ich mich in einen beziehung mit einer geliebter freuen auf regelmäßige ausflüge oder ab und zu treffen in kleiner runde; eine party-girl mit riesigen freundeskreis und ständig halli-galli würde ich aber auch nicht überstehen. Genau so wenig wie großfamilien mit jeden monat drei geburtstags-feier....

So gehts mir auch.

Nur manche Leute ohne diese Probleme halten eine Umfeldvergrößerung als idealen Weg für jeden und gehen bei einer Verweigerung aus nachvollziehbaren Gründen aber fälschlicher- und verletzenderweise von Bequemlichkeit oder keinen Interesse an Menschen aus. Das stimmt aber nicht, manchen bleibt leider nur Onlinedating und Kaltansprachen.

Und woher weiß man, ob man selber ein extremer Intro oder ein Bequemling ist?

Man weiß es, ob einem was stresst oder ob das nicht der Fall ist und man einfach keine Lust hat.

[Solalala]

...wenn man eine Beziehung möchte, muss das eine Option sein. Denn auch der Partner oder die Partnerin hat ein soziales Umfeld und soziale Verpflichtungen, ganz abgesehen davon, dass da ein Mensch ist, der vielleicht andere Vorstellung zur Freizeitgestaltung mitbringt als man selbst.Da könnte durchaus drohen, dass man ab und an gebeten wird, ins Kino oder ins Museum mitzugehen.
Dass eine Beziehung auch einen gewissen Preis hat, sollte man schon akzeptieren. Ob man den Preis bereit ist zu zahlen, steht dann wieder auf einem anderen Blatt.

Ich meinte primär eine große Umfeldvergrößerung nur zur Partnersuche wie sie hier öfters empfohlen wird. Wie sehr sich die Umfelder von zwei Personen in einer Beziehung dann vermengen, ist das andere. Aber ein guter Partner würde Rücksicht nehmen, wenn man Alleine-Zeit braucht oder am liebsten nur in kleinen und nicht in großen Gruppen unterwegs ist.

Der lösung wäre da das introvertierter der wenig ausgeht mit introvertierter der wenig ausgeht zusammen kommt.
Nur gibt es da draussen kaum möglichkeiten sich zu begegnen, wann beide meist alleine zuhause hocken.
Was wohl das vorteil von extravertierten ist. Sie sind zwar nicht besser als introvertierten, aber haben viel mehr gelegenheiten sich zu begegnen.

Selbst würde ich mich in einen beziehung mit einer geliebter freuen auf regelmäßige ausflüge oder ab und zu treffen in kleiner runde; eine party-girl mit riesigen freundeskreis und ständig halli-galli würde ich aber auch nicht überstehen. Genau so wenig wie großfamilien mit jeden monat drei geburtstags-feier....

So gehts mir auch.

Nur manche Leute ohne diese Probleme halten eine Umfeldvergrößerung als idealen Weg für jeden und gehen bei einer Verweigerung aus nachvollziehbaren Gründen aber fälschlicher- und verletzenderweise von Bequemlichkeit oder keinen Interesse an Menschen aus. Das stimmt aber nicht, manchen bleibt leider nur Onlinedating und Kaltansprachen.

Und woher weiß man, ob man selber ein extremer Intro oder ein Bequemling ist?

Man weiß es, ob einem was stresst oder ob das nicht der Fall ist und man einfach keine Lust hat.

Es gibt ja Momente im Leben, bei denen sich Anstrengung lohnt und andere, bei der sie vergebens ist. Welcher Fall, vorliegt, weiss man ja meist erst hinterher. Und auch die Fähigkeit, mit Stress umzugehen, kann ja trainiert werden.

Daher bin ich skeptisch, wenn sich jemand immer für die bequeme Lösung entscheidet.

[LonesomeCoder]

Es gibt ja Momente im Leben, bei denen sich Anstrengung lohnt und andere, bei der sie vergebens ist. Welcher Fall, vorliegt, weiss man ja meist erst hinterher. Und auch die Fähigkeit, mit Stress umzugehen, kann ja trainiert werden.

Daher bin ich skeptisch, wenn sich jemand immer für die bequeme Lösung entscheidet.

Ich meine generelle Eigenschaften bei einem selber. Beispiel:
- Volksfest mit Bierzelt (das meist einzige "Nachtleben" aufm Land im Sommer, die wenigen Discos haben nur mehr im Winter offen): würde gern hingehen, aber tue es nicht, weil ich aus Erfahrung den Geräuschpegel von Hunderten gleichzeitig redenden Leuten auf engen Raum und dazu noch die Musik der Band nicht vertrage. Da verstehe ich kein Wort und habe Gewitter im Kopf. Gespräche oder gar flirten ist unter diesen Bedingungen für mich nicht möglich. Außerdem komme ich mit meiner leisen, hohen Piepsstimme gar nicht gegen die Lautstärke dort an.
- Fußball im TV schauen: kein Interesse, kein Bock drauf, mache lieber was anderes (obwohl Fußball im TV jetzt für mich nichts belastendes an sich hat, es interessiert mich schlichtweg nicht).

[Lilia]

...wenn man eine Beziehung möchte, muss das eine Option sein. Denn auch der Partner oder die Partnerin hat ein soziales Umfeld und soziale Verpflichtungen, ganz abgesehen davon, dass da ein Mensch ist, der vielleicht andere Vorstellung zur Freizeitgestaltung mitbringt als man selbst.Da könnte durchaus drohen, dass man ab und an gebeten wird, ins Kino oder ins Museum mitzugehen.
Dass eine Beziehung auch einen gewissen Preis hat, sollte man schon akzeptieren. Ob man den Preis bereit ist zu zahlen, steht dann wieder auf einem anderen Blatt.

Ich meinte primär eine große Umfeldvergrößerung nur zur Partnersuche wie sie hier öfters empfohlen wird. Wie sehr sich die Umfelder von zwei Personen in einer Beziehung dann vermengen, ist das andere. Aber ein guter Partner würde Rücksicht nehmen, wenn man Alleine-Zeit braucht oder am liebsten nur in kleinen und nicht in großen Gruppen unterwegs ist.

Meinst du das in dem Sinne: was soll ich auf einem Fußballspiel, wenn ich Fußball langweilig finde, keine Lust habe, mich in die Kälte zu stellen und mir die Menschenmassen zu viel sind? Da treffe ich sowieso nur Leute, die von mir erwarten, dass ich mit Ihnen zu Fußballspielen begleite.

[LonesomeCoder]

Meinst du das in dem Sinne: was soll ich auf einem Fußballspiel, wenn ich Fußball langweilig finde, keine Lust habe, mich in die Kälte zu stellen und mir die Menschenmassen zu viel sind? Da treffe ich sowieso nur Leute, die von mir erwarten, dass ich mit Ihnen zu Fußballspielen begleite.

Wenn man "Umfeld vergrößern" als Pauschalaussage mit "Fußball schauen" vergleichen will, ja. Jemand, der wie ich kein Interesse am Fußball hat und vllt. gerade mal 5 Bundesligaspieler nennen kann (wobei 2 schon länger nicht mehr dort spielen), nicht in der Kälte stehen will und die großen Menschenmassen im Stadion nicht packt, der wird eher selten bis gar nicht dort zu finden sein. Wenn ein Mercedes-Fahrer nach Gleichgesinnten sucht, dann wäre doch das Treffen am Wörthersee (VW und Audi) auch die falsche Adresse.

[NBUC]

Inwiefern steht es nicht in Aussicht, wenn man sich z.B. in einem Verein engagiert?
Ich war in genügend Vereinen oder sozialen Projekten involviert, um sagen zu können, dass dort jeder herzlich willkommen ist, der da gerne mitmachen möchte. Neueinsteiger wurden bei uns immer herzlichst aufgenommen.

Warum ist das so?
Weil sich kaum einer die Arbeit macht, es viel Aufwand ist und wenig gedankt wird.
Und es ist noch einmal etwas ganz anderes als eine direkte Erweiterung des eigenen engeren sozialen Zirkels, bindet aber erhebliche Ressourcen, die dann für eine weitere Suche eben nicht mehr zur Verfügung stehen.

Wenn es um einen Verein geht (das Prinzip ist ja wieder nicht falsch, nur fehlleitend) müsste der Suchende eher nach dem Vereinsleben fragen, also was neben dem eigentlichen Vereinszweck sozial passiert und welche Personengruppen dann tatsächlich daran beteiligt sind. Dabei empfiehlt es sich direkt Leute aus der Zielgruppe zu befragen. Mir ist es schon passiert, dass der freundliche alte Herr alle Leute unter 50 in einen Topf "Jungvolk" geworfen hat, was die Fahrtenbeteiligung angeht.
Mit "Qualifikation" - also als mannschaftsförderlicher Wettkampfteilnehmer oder Trainer sihet es noch einmal besser aus, aber halt auch nur dann wirksam, wenn die sonstige Zusammensetzung und Mentalität passt.

..., aber da sucht man sich Bereiche, wo es Menschen gibt, die entweder keine Kinder haben oder wo die Kinder schon relativ ausgewachsen sind, so dass sie nicht immer die Eltern um sich rum haben müssen.
...

Genau um das suchen und finden solcher Bereiche sollte die erörterung gehen und nicht mit der Erwähnung wieder fallen gelassen werden.

"Keiner MUSS hier wem helfen"...Habe ich etwas anderes behauptet?

Nein, und ich habe dazu geschrieben, was das für Folgen haben sollte: Sich dann auch enstprechender Vorwürfe und Unterstellungen gegen die Leute, denen man doch nicht helfen will zu enthalten!

Du gehst gar nicht auf meine Punkte ein, dass jemand der wirklich Hilfe sucht sich auch entsprechend klar ausdrückt oder gewillt ist sich entsprechend klar auszudrücken. Das war die Kernaussage.

Ein Teil macht das, viele können das aber auch nicht, weil sie nicht wissen, was da relevant ist. Deshalb stellen Experten lenkende Fragen in solchen Fällen. Wer das wiederum nicht kann, sollte sich mit dem Verbreiten erhabener "einfacher" Weisheiten zurückhalten!

Und diese Schritte fehlen in den kritisierten Tipps eben genau.

Wo genau? Werde doch konkreter. Also ich kann mich nicht daran erinnern, wo sich keiner die Mühe gemacht hat, was er mit schrittweise teilweise meint.
[/quote]

Ich denke, wenn er keine Kandidatinnen im Umfeld hat, dann sollte er sein Umfeld erweitern oder verändern. Daran wächst er wahrscheinlich. Bei der Online-suche wohl eher nicht.

Der hier war hier z.B. Aufhänger, wobei das als ggf. schnell getippt im lauenden Gespräch zu entschuldigen wäre.

Ansonsten dein Punkt a), wo du dann bei der folgenden Nachfrage wieder in Vorwürfe ausgewichen bist statt mal konkret zu werden und noch einmal beim "dann sucht man sich halt Bereiche" oben.

Meine Akademiker aus meinem Umfeld leben alle in Großstädten, ...

Wir sehen also ähnliche Entwicklungen, nur mit etwa 5 Jahren Differenz er Beteiligten?
Und ja, die Suche geht da primär Richtung "was festes" und das ist dann auch ein häufiger Grund, warum da noch einmal neu gewürfelt wird.

So viele Vorteile ein Kennenlernen übers Umfeld auch hat:
Für manche ABs ist eine Vergrößerung vom Umfeld keine Option.

Die Kosten und Schwierigkeiten dürfen natürlich nicht übergangen werden, aber ich hoffe es ist klar geworden, dass ich dies nicht beabsichtigt habe.
Und manchmal ist das Problem, dass mit den Karten, welche jemand auf der Hand hat regulär das Spiel nach allen Wahrscheinlichkeiten nicht zu gewinnen ist.

Letztlich sehe ich für einen Single nur 3 Möglichkeiten (oder kennt wer mehr, welche sich nicht auf eine der 3 oder Kombinationen zurückführen ließen?):

1) der kalte Markt: dann muss er oder sie aber die entsprechend signifikant hohe Ersteindrucksattraktivität und dann "game" dafür ausdauernd aufbauen oder faken können.

2) der warme Markt: Dazu muss der Betreffende einen entsprechenden Teich finden (und vermutlich nicht nur einen, denn die sind mit zunehmenden Alter kleiner und es ist ja auch nicht zu erwarten, dass der erste Versuch gleich ein Treffer ist) und dann auch das Fischen lernen.
Das ist für diejenigen eine Reserveoption, welche schon über die dafür benötigten, auf dem kalten Markt unsichtbaren Sekundärattribute verfügen oder planen sie sich zuzulegen.
Finden, erschließen, wie auch dann der Umgang mit den sich dort ggf. ergebenden Chancen muss immer noch dazu gelernt werden.
Das ist letztlich die Hoffnungsrunde für diejenigen, welche bezgl. der höheren Ansprüche im kalten Markt eh kein Land sehen bzw. etwas mehr Einsicht in die Sekundärqualitäten ihrer Zielpersonen haben wollen. Hart genug bleibt es immer noch - gerade für Personen mit bleibenden schweren Defiziten - aber es ist halt etwas, was nach Abhaken des kalten Marktes theoretisch noch bearbeitbar wäre, also besser als das Nichts, vor dem diese akut stehen.

3) Genosse Zufall in diversen, dann maximal durch das große Nummernspiel etwas beeinflussbaren Varianten, aber keiner nennenswerten Gestaltungsoption sowohl was die Einzelchance angeht noch wen man sich dann anlacht und in der Schrotschussvariante mit hohem emotionalen wie realen ziellosen Aufwand verbunden, Glücksspiel gegen das Haus eben.
Letztlich ist dadurch doch ein dreifacher Jackpot notwendig: Dass man wen trifft, dass man diese Person überzeugt und dass sie sich nach diesen Zufällen dann auch als passend herausstellt.

In wie weit jemand diese immer noch notwendigen Lern- und Energieleistungen bringen will und kann, steht dann auf einem anderen Blatt und kann letztlich nur der Betroffene selber wissen.

[Solalala]

Genau um das suchen und finden solcher Bereiche sollte die erörterung gehen und nicht mit der Erwähnung wieder fallen gelassen werden.

Ich verstehe Dich, meine ich jedenfalls. Es ist leicht, zu sagen, was man machen sollte, aber schwer, dann konkret was zu tun.

Wenn Du konkrete Schritte gehen willst, so müsstest Du gucken, wo Du stehst. Du wanderst gerne: Deutscher Alpenverein bzw. dessen Jugendsektion oder wo auch immer das in Gruppen ausgelebt wird. Du bist politisch interessiert oder regst Dich über den Bau der Müllverbrennungsanlage auf, die in deiner Nachbarschaft gebaut wird: Partei oder Bürgerinitiative. Die Arbeitskollegen scheinen sympathisch: mal zusammen nach der Arbeit in Bier trinken, oder was man immer so machen kann. Den Aktionsradius erweitern, von dort aus, wo man sich befindet. Das kann in kleinen Schritten sein, oder in großen.

Das war jetzt so das, was mir eingefallen ist. Wenn Du Deine konkreten Lebensumstände beschreibst, dann findest Du hier sicherlich jemanden, dessen Umstände ähnlich sind und der Dir mehr Tipps geben kann.

[Lilia]

Meinst du das in dem Sinne: was soll ich auf einem Fußballspiel, wenn ich Fußball langweilig finde, keine Lust habe, mich in die Kälte zu stellen und mir die Menschenmassen zu viel sind? Da treffe ich sowieso nur Leute, die von mir erwarten, dass ich mit Ihnen zu Fußballspielen begleite.

Wenn man "Umfeld vergrößern" als Pauschalaussage mit "Fußball schauen" vergleichen will, ja. Jemand, der wie ich kein Interesse am Fußball hat und vllt. gerade mal 5 Bundesligaspieler nennen kann (wobei 2 schon länger nicht mehr dort spielen), nicht in der Kälte stehen will und die großen Menschenmassen im Stadion nicht packt, der wird eher selten bis gar nicht dort zu finden sein. Wenn ein Mercedes-Fahrer nach Gleichgesinnten sucht, dann wäre doch das Treffen am Wörthersee (VW und Audi) auch die falsche Adresse.

Es ist halt die Frage, ob die Einsamkeit es wert ist, auf seinen Vorlieben zu beharren.
Ich glaube, im Zweifel würde ich eher als Mercedesliebhaber auf ein Auditreffen gehen als nichts zu tun und darauf hoffen, dass ich dort entweder einem Mercedesfahrer treffe, dem es genauso geht oder einen Audifahrer, der bereit ist, mit mir auch mal auf ein Mercedestreffen zu gehen. Außerdem erfährt man doch sonst nie, ob die Vorlieben noch Vorlieben sind oder ob man sich nicht selbst auch ein bisschen geändert hat.
Es wird ja immer viel darüber geschrieben, dass man von anderen verkannt wird. Was ist aber mit einem selbst? Kann man sich da nicht auch verkennen und sich so um Gelegenheiten/ Erlebnisse/ Chancen bringen?

[Finnlandfreundin]

...wenn man eine Beziehung möchte, muss das eine Option sein. Denn auch der Partner oder die Partnerin hat ein soziales Umfeld und soziale Verpflichtungen, ganz abgesehen davon, dass da ein Mensch ist, der vielleicht andere Vorstellung zur Freizeitgestaltung mitbringt als man selbst.Da könnte durchaus drohen, dass man ab und an gebeten wird, ins Kino oder ins Museum mitzugehen.
Dass eine Beziehung auch einen gewissen Preis hat, sollte man schon akzeptieren. Ob man den Preis bereit ist zu zahlen, steht dann wieder auf einem anderen Blatt.

Ich meinte primär eine große Umfeldvergrößerung nur zur Partnersuche wie sie hier öfters empfohlen wird. Wie sehr sich die Umfelder von zwei Personen in einer Beziehung dann vermengen, ist das andere. Aber ein guter Partner würde Rücksicht nehmen, wenn man Alleine-Zeit braucht oder am liebsten nur in kleinen und nicht in großen Gruppen unterwegs ist.

Solange das Rücksichtnehmen nicht nur einseitig ist, dann ja. Aber auch selbst muss man hin und wieder über seinen Schatten springen und dem Partner zu liebe was mitmachen. Vielleicht findet man selbst auch Freunde dran. Alleine in einer großen Gruppe zu sein, ist was anderes, als mit seinem Partner in einer großen Gruppe zu sein.

[Finnlandfreundin]

Meinst du das in dem Sinne: was soll ich auf einem Fußballspiel, wenn ich Fußball langweilig finde, keine Lust habe, mich in die Kälte zu stellen und mir die Menschenmassen zu viel sind? Da treffe ich sowieso nur Leute, die von mir erwarten, dass ich mit Ihnen zu Fußballspielen begleite.

Wenn man "Umfeld vergrößern" als Pauschalaussage mit "Fußball schauen" vergleichen will, ja. Jemand, der wie ich kein Interesse am Fußball hat und vllt. gerade mal 5 Bundesligaspieler nennen kann (wobei 2 schon länger nicht mehr dort spielen), nicht in der Kälte stehen will und die großen Menschenmassen im Stadion nicht packt, der wird eher selten bis gar nicht dort zu finden sein. Wenn ein Mercedes-Fahrer nach Gleichgesinnten sucht, dann wäre doch das Treffen am Wörthersee (VW und Audi) auch die falsche Adresse.

Es ist halt die Frage, ob die Einsamkeit es wert ist, auf seinen Vorlieben zu beharren.
Ich glaube, im Zweifel würde ich eher als Mercedesliebhaber auf ein Auditreffen gehen als nichts zu tun und darauf hoffen, dass ich dort entweder einem Mercedesfahrer treffe, dem es genauso geht oder einen Audifahrer, der bereit ist, mit mir auch mal auf ein Mercedestreffen zu gehen. Außerdem erfährt man doch sonst nie, ob die Vorlieben noch Vorlieben sind oder ob man sich nicht selbst auch ein bisschen geändert hat.
Es wird ja immer viel darüber geschrieben, dass man von anderen verkannt wird. Was ist aber mit einem selbst? Kann man sich da nicht auch verkennen und sich so um Gelegenheiten/ Erlebnisse/ Chancen bringen?

[Solalala]

Wenn man "Umfeld vergrößern" als Pauschalaussage mit "Fußball schauen" vergleichen will, ja. Jemand, der wie ich kein Interesse am Fußball hat und vllt. gerade mal 5 Bundesligaspieler nennen kann (wobei 2 schon länger nicht mehr dort spielen), nicht in der Kälte stehen will und die großen Menschenmassen im Stadion nicht packt, der wird eher selten bis gar nicht dort zu finden sein. Wenn ein Mercedes-Fahrer nach Gleichgesinnten sucht, dann wäre doch das Treffen am Wörthersee (VW und Audi) auch die falsche Adresse.

Es ist halt die Frage, ob die Einsamkeit es wert ist, auf seinen Vorlieben zu beharren.
Ich glaube, im Zweifel würde ich eher als Mercedesliebhaber auf ein Auditreffen gehen als nichts zu tun und darauf hoffen, dass ich dort entweder einem Mercedesfahrer treffe, dem es genauso geht oder einen Audifahrer, der bereit ist, mit mir auch mal auf ein Mercedestreffen zu gehen. Außerdem erfährt man doch sonst nie, ob die Vorlieben noch Vorlieben sind oder ob man sich nicht selbst auch ein bisschen geändert hat.
Es wird ja immer viel darüber geschrieben, dass man von anderen verkannt wird. Was ist aber mit einem selbst? Kann man sich da nicht auch verkennen und sich so um Gelegenheiten/ Erlebnisse/ Chancen bringen?

In einem bestimmten Rahmen ist es bei einer Partnerschaft ja auch eine gute Sache, das Leben eines anderen Menschen kennen zu lernen.

[Finnlandfreundin]

Es ist halt die Frage, ob die Einsamkeit es wert ist, auf seinen Vorlieben zu beharren.
Ich glaube, im Zweifel würde ich eher als Mercedesliebhaber auf ein Auditreffen gehen als nichts zu tun und darauf hoffen, dass ich dort entweder einem Mercedesfahrer treffe, dem es genauso geht oder einen Audifahrer, der bereit ist, mit mir auch mal auf ein Mercedestreffen zu gehen. Außerdem erfährt man doch sonst nie, ob die Vorlieben noch Vorlieben sind oder ob man sich nicht selbst auch ein bisschen geändert hat.
Es wird ja immer viel darüber geschrieben, dass man von anderen verkannt wird. Was ist aber mit einem selbst? Kann man sich da nicht auch verkennen und sich so um Gelegenheiten/ Erlebnisse/ Chancen bringen?

In einem bestimmten Rahmen ist es bei einer Partnerschaft ja auch eine gute Sache, das Leben eines anderen Menschen kennen zu lernen.

Da hast du Recht.

[LonesomeCoder]

Meine Akademiker aus meinem Umfeld leben alle in Großstädten, ...

Wir sehen also ähnliche Entwicklungen, nur mit etwa 5 Jahren Differenz er Beteiligten?
Und ja, die Suche geht da primär Richtung "was festes" und das ist dann auch ein häufiger Grund, warum da noch einmal neu gewürfelt wird.

Ja, das letzte Mal groß Partnersuchen scheinen um die Zeit beim Berufseinstieg zu passieren (was bei Akademikern so etwa 5 bis 8 Jahre später ist als bei Nicht-Akademikern). Weil dann viele etwas danach auch die Familienplanung angehen und neue Partner gesucht werden, wenn die bisherigen das nicht wollen, sich nicht entscheiden können oder die dafür nun geänderten Ansprüche nicht erfüllen. So manche Partner, mit denen jemand bisher viel Spaß hatte, erfüllen die Anforderungen für Ehepartner und Vater/Mutter sein nicht. Da werden dann die "traditionellen" Werte wie Bodenständigkeit oder ein sicheres Einkommen viel wichtiger als vorher.

Ich verstehe Dich, meine ich jedenfalls. Es ist leicht, zu sagen, was man machen sollte, aber schwer, dann konkret was zu tun.

Wenn Du konkrete Schritte gehen willst, so müsstest Du gucken, wo Du stehst. Du wanderst gerne: Deutscher Alpenverein bzw. dessen Jugendsektion oder wo auch immer das in Gruppen ausgelebt wird. Du bist politisch interessiert oder regst Dich über den Bau der Müllverbrennungsanlage auf, die in deiner Nachbarschaft gebaut wird: Partei oder Bürgerinitiative. Die Arbeitskollegen scheinen sympathisch: mal zusammen nach der Arbeit in Bier trinken, oder was man immer so machen kann. Den Aktionsradius erweitern, von dort aus, wo man sich befindet. Das kann in kleinen Schritten sein, oder in großen.

Das war jetzt so das, was mir eingefallen ist. Wenn Du Deine konkreten Lebensumstände beschreibst, dann findest Du hier sicherlich jemanden, dessen Umstände ähnlich sind und der Dir mehr Tipps geben kann.

Eins übersiehst du dabei: es gibt Leute, denen machen aus Erfahrung nur Sachen Spaß, wo keine potentiellen Partner dabei sind. Wenn mir was Spaß machte, dann war das IMMER was, was man alleine macht oder nur unter Männern oder nur unter Rentnern stattfindet. Nicht jeder hat das Glück von Interessen an Themen, die auch potentielle Partner mögen. Politik würde bei mir nur alter Männer als Umfeld bedeuten, für die Jugendorganisationen der Parteien bin ich leider schon etwas zu alt.

Es ist halt die Frage, ob die Einsamkeit es wert ist, auf seinen Vorlieben zu beharren.
Ich glaube, im Zweifel würde ich eher als Mercedesliebhaber auf ein Auditreffen gehen als nichts zu tun und darauf hoffen, dass ich dort entweder einem Mercedesfahrer treffe, dem es genauso geht oder einen Audifahrer, der bereit ist, mit mir auch mal auf ein Mercedestreffen zu gehen. Außerdem erfährt man doch sonst nie, ob die Vorlieben noch Vorlieben sind oder ob man sich nicht selbst auch ein bisschen geändert hat.
Es wird ja immer viel darüber geschrieben, dass man von anderen verkannt wird. Was ist aber mit einem selbst? Kann man sich da nicht auch verkennen und sich so um Gelegenheiten/ Erlebnisse/ Chancen bringen?

Wie wahrscheinlich ist es, dass man auf einem Treffen für Hardcore-VW-Audi-Fans jemanden trifft, der daran kein oder sogar ein gegenteiliges Interesse wie Mercedes und einen "Lieber Zahnweh als VW"-Aufkleber aufm Auto hat, hat? Wie wahrscheinlich ist es, dass so ein Hardcore-Fan Toleranz für jemanden ohne dieses oder sogar einem gegenteiligen Interesse hat? (Ist nur ein Beispiel, Automarken sind mir völlig egal.) Irgendwie wäre das so, wenn ein Fleischliebhaber ins Veggi-Restaurant geht und fragt, ob sie ihm nicht doch ein Schweinesteak machen können.

Mit dem Bierzelt ist es bei mir noch was anderes. Da verstehe ich kein Wort und habe nur Gewitter im Kopf. Dort hinzugehen wäre für mich sinnfrei, da ich dort keine Gespräche führen oder gar flirten kann.

Alleine in einer großen Gruppe zu sein, ist was anderes, als mit seinem Partner in einer großen Gruppe zu sein.

Bei mir wäre da kein Unterschied. Es ist nur die Anzahl an Leuten (vor allem gleichzeitig redenden), die mein Problem ist. Wer, das ist egal. Mag bei anderen mit anderen Problemen anders sein. Für die kann es ein Vorteil sein, wenn jemand vertrautes dabei ist.

[Solalala]

Ich verstehe Dich, meine ich jedenfalls. Es ist leicht, zu sagen, was man machen sollte, aber schwer, dann konkret was zu tun.

Wenn Du konkrete Schritte gehen willst, so müsstest Du gucken, wo Du stehst. Du wanderst gerne: Deutscher Alpenverein bzw. dessen Jugendsektion oder wo auch immer das in Gruppen ausgelebt wird. Du bist politisch interessiert oder regst Dich über den Bau der Müllverbrennungsanlage auf, die in deiner Nachbarschaft gebaut wird: Partei oder Bürgerinitiative. Die Arbeitskollegen scheinen sympathisch: mal zusammen nach der Arbeit in Bier trinken, oder was man immer so machen kann. Den Aktionsradius erweitern, von dort aus, wo man sich befindet. Das kann in kleinen Schritten sein, oder in großen.

Das war jetzt so das, was mir eingefallen ist. Wenn Du Deine konkreten Lebensumstände beschreibst, dann findest Du hier sicherlich jemanden, dessen Umstände ähnlich sind und der Dir mehr Tipps geben kann.

Eins übersiehst du dabei: es gibt Leute, denen machen aus Erfahrung nur Sachen Spaß, wo keine potentiellen Partner dabei sind. Wenn mir was Spaß machte, dann war das IMMER was, was man alleine macht oder nur unter Männern oder nur unter Rentnern stattfindet. Nicht jeder hat das Glück von Interessen an Themen, die auch potentielle Partner mögen. Politik würde bei mir nur alter Männer als Umfeld bedeuten, für die Jugendorganisationen der Parteien bin ich leider schon etwas zu alt.

Mir machen ja häufig Sachen Spaß, WEIL Frauen dabei sind. Die Frauen tragen eine Hälfte des Himmels und ein Umfeld ohne Frauen würde mich deprimieren, obwohl ich derzeit nicht auf der Suche bin.

Insofern verstehe ich nicht, wie so man meinen kann, auf der Suche zu sein und gleichzeitig aus Gründen des Spaßes den Kontakt mit Frauen minimiert.

[Captain Unsichtbar]

Ich finde es schade und deprimierend, dass das Thema Umfeld erweitern hier im Forum jedes mal auf soviel Gegenwehr stösst und allgemein einen ziemlich schlechten Stand hat. Als jemand, der seit Jahren darum bemüht ist sein Umfeld zu erweitern, aber jedes Mal an der Frage wie/wo scheitert, ist es echt frustrierend, dass dieses Thema hier jedes Mal so abgekanzelt wird.
Leider wird im Forum allgemein halt meist nur noch Theoriegefasel durchgekaut. Bin halt mehr an realen Lösungen/Wegen interessiert, da ich im Grund ein Mensch der Tat bin.

[NBUC]

Genau um das suchen und finden solcher Bereiche sollte die erörterung gehen und nicht mit der Erwähnung wieder fallen gelassen werden.

Ich verstehe Dich, meine ich jedenfalls. Es ist leicht, zu sagen, was man machen sollte, aber schwer, dann konkret was zu tun.

Wenn Du konkrete Schritte gehen willst, so müsstest Du gucken, wo Du stehst. Du wanderst gerne: Deutscher Alpenverein bzw. dessen Jugendsektion oder wo auch immer das in Gruppen ausgelebt wird. Du bist politisch interessiert oder regst Dich über den Bau der Müllverbrennungsanlage auf, die in deiner Nachbarschaft gebaut wird: Partei oder Bürgerinitiative. Die Arbeitskollegen scheinen sympathisch: mal zusammen nach der Arbeit in Bier trinken, oder was man immer so machen kann. Den Aktionsradius erweitern, von dort aus, wo man sich befindet. Das kann in kleinen Schritten sein, oder in großen.

Das war jetzt so das, was mir eingefallen ist. Wenn Du Deine konkreten Lebensumstände beschreibst, dann findest Du hier sicherlich jemanden, dessen Umstände ähnlich sind und der Dir mehr Tipps geben kann.

Der schädliche und aufregende Kontrast liegt denke ich zwischen der scheinbaren bzw. behaupteten Leichtigkeit und den praktisch gemachten negativen und hierbei wiederum bagatellisierten Erfahrungen.

Wobei es ja übers Forum gesehen an zumindest abstrakten Beispielen tatsächlich nicht fehlt, aber die zweckorientierte Spezifikation Partnerkandidaten kennen zu lernen dafür fast immer.

Leider gleitet nahezu jeder Versuch darüber dann zu reden/schreiben wieder in die Kaltansprachediskussion ab, da es dann für Chancenvergleich völlig blinde Verfechter der Kaltansprache und Schrotschussverfahren anzieht.

Die reinen Schlagworte wie geh mal raus, in einen Verein/Partei/Ehrenamt haben wie ja schon gelesen und werden die meisten hier wohl auch schon in unterschiedlichem Umfang ausprobiert haben - unerfolgreich!

"Experten" sind wier hier alle nicht - sonst wären wir ja in der Regel auch schon wieder weg -, und Musterlösungen sind somit nicht zu erwarten, aber wir haben ggf dann bei den Fehlversuchen oder Beobachtungen in dem Umfeld doch die eine oder andere Beobachtung oder Erfahrung gemacht, welche es auch anderen hier helfen würde die eigenen - oft doch auch eher spärlichen - Erfahrungen zu ergänzen und so den Lernerfolg etwas zu beschleunigen.

Und das würde dann eben tatsächlich einmal die Identifikation "guter Jagdgründe" beinhalten (wobei ich nach etwas längerem Aufenthalt hier auch sehe, dass dies lokal wie auch zeitlich oft sehr unterschiedlich sich entwickelt, also eh keine generellen Tipps gegeben werden können, sondern eben lediglich Orientierungen, was man als zumindest teilweise funktionierend erlebt oder auch nur beobachtet hat. Dazu gehört dann aber auch ein Blick dafür, was da ggf. als Randbedingungen für notwendig war odr gewesen wäre. Ich habe hier in der Ecke einen offenen, privaten Tanztreff gehabt, der wirklich angenehm und offen erschien (im deutlichen Gegensatz zu formeller organisierten oder auch kommerziellen Varianetn zu der sich auch dieser später gewandelt hat), aber wenn man es so gar nicht hinbekommt auch nur die Grundnschritte zu lernen hilft das eben niemandem, einem anderen der das hinbekommt ggf. schon. Und die Kerninfo wäre eben dann nicht "geh tanzen" sondern: schau, ob du einen Tanzttreff findest (meinen habe ich über spontacts gesehen in einer Art lokalen, wiederum nicht "politischen" sondern eher "infrastrukturell-kommerziellen" Kulturzentrum, der nicht so eng mit "richtig lernen" oder kommerziellen Interessen verbunden ist. Die Leute da waren deutlich entspannter als z.B. in den Tanzschupperkursen von Anbietern oder die dann formalisierten und auf Lernen/Verbessern ausgerichteten Nachfolgeveranstaltungen.
In Sportvereinen habe ich z.B. erlebt, dass die Reste "Vereinsleben" oft auf externen Wettkampffahrten oder Trainingslagern passieren, aber die muss man sich eben auch leisten können bzw. die Grundanforderungen leisten können. Und ich hätte auch eine gewisse Vorstellung, welche Vereine ich jetzt lokal Neulingen mit unterschiedlichem Alter, Ambitionen und Leistungszustand empfehlen würde - bei weitem nicht weil das dann Selbstläufer würden, sondern weil es bei den anderen dann noch absehbarer zu gar nichts führen würde.

Alleine bringen solche Informationen noch keinen entscheidend weiter, aber bei einem entsprechenden größeren Pool steigt die Wahrscheinlichkeit denke ich mal etwas mit zu nehmen, was einen dann in einer ähnlichen Situation dann doch den einen Schritt weiter bringen könnte - zumindest mehr als völlige Ahnungs-/Orientierungslosigkeit, wie die, mit der man dann verbleibt, wenn man "geh halt raus/ in einen Verein/" folgt und dann alleine gelassen blind irgendwo ins Leere läuft und nichts erreicht als noch mehr Frust und Resignation.

Zusammenfassuung:
a) Es ist eben nicht "einfach". Das Angebot ist theoretisch sehr breit, die Pools aber klein, häufig effektiv leer und erst einmal von außen auch schwer abzuschätzen und wo es sie überhaupt gibt, sind die Chancen auch nicht überall für jeden gleich.
b) Wir haben hier oft doch erhebliche Erfahrungsdefizite mit der "Partnersuchkultur" udn allem, was da dran hängt - deshalb ist es ja gerade nicht so einfach wie es einem "Normalo" vorkommen mag, wobei das Bild für den mittelmäßigen Normalo hier wohl schon sehr geschönt ist mit "einfach". Also wären es gerade diese, für andere insbesondere eh nur oberflächlich Betrachtende selbstverständlichen Details, welche uns fehlen, aber in der Praxis dann evident wichtig werden.

Mir machen ja häufig Sachen Spaß, WEIL Frauen dabei sind. Die Frauen tragen eine Hälfte des Himmels und ein Umfeld ohne Frauen würde mich deprimieren, obwohl ich derzeit nicht auf der Suche bin.

Insofern verstehe ich nicht, wie so man meinen kann, auf der Suche zu sein und gleichzeitig aus Gründen des Spaßes den Kontakt mit Frauen minimiert.

Ich kann nicht nachvollziehen, wo Spaß herkommen soll rein an der Anwesenheit von Frauen.
Spaß käme generell aus der Sache, aus auch seriös netten Zeitgenossen oder aus netten UND zumindest an einem Gespräch interessierten Frauen. Die ersten beiden Punkte gehen hervorragend auch völlig ohne Frauen (und sind bei den entsprechenden Themen das auch oft) und der letzte Punkt ist so extrem selten, dass sich ein Rausegehen dafür speziell auch nicht lohnt.
Man meidet also nicht Frauen, Frauen meiden da eher Themen, die einem aus der Sache schon Spaß machen, daher also verfolgt werden.

[Obelix]

Ich finde es schade und deprimierend, dass das Thema Umfeld erweitern hier im Forum jedes mal auf soviel Gegenwehr stösst und allgemein einen ziemlich schlechten Stand hat. Als jemand, der seit Jahren darum bemüht ist sein Umfeld zu erweitern, aber jedes Mal an der Frage wie/wo scheitert, ist es echt frustrierend, dass dieses Thema hier jedes Mal so abgekanzelt wird.

Wenn du genauer hinschaust, sind es nur sehr wenige User, die diesem Thema hier so viel Gegenwehr entgegen bringen - allerdings schreiben diese hier besonders viel. Das kann das Gesamtbild schon mal verfälschen.
Für mich persönlich ist die Erweiterung meines Freundes- und Bekanntenkreises durchaus ein Thema.

Leider wird im Forum allgemein halt meist nur noch Theoriegefasel durchgekaut. Bin halt mehr an realen Lösungen/Wegen interessiert, da ich im Grund ein Mensch der Tat bin.

+1

[NBUC]

Es hindert die "Praxisorientierten" ja nichts sich ohne Theorie ins Getümmel zu werfen.

[Solalala]

Und das würde dann eben tatsächlich einmal die Identifikation "guter Jagdgründe" beinhalten

Als Mann speziell sollte man Status haben oder kompetent sein, zumindest relativ zu den anderen.

Also zum Lauftreff eher dann, wenn man das Tempo mithalten und gleichzeitig charmant parlieren kann.

Und wohlfühlen sollte man sich auch.

Das war meine kurze Antwort. Vielleicht raffe ich mich noch zu einer längeren auf.

[Michael Knight]

Ich finde es schade und deprimierend, dass das Thema Umfeld erweitern hier im Forum jedes mal auf soviel Gegenwehr stösst und allgemein einen ziemlich schlechten Stand hat. Als jemand, der seit Jahren darum bemüht ist sein Umfeld zu erweitern, aber jedes Mal an der Frage wie/wo scheitert, ist es echt frustrierend, dass dieses Thema hier jedes Mal so abgekanzelt wird.

Wenn du genauer hinschaust, sind es nur sehr wenige User, die diesem Thema hier so viel Gegenwehr entgegen bringen - allerdings schreiben diese hier besonders viel. Das kann das Gesamtbild schon mal verfälschen.
Für mich persönlich ist die Erweiterung meines Freundes- und Bekanntenkreises durchaus ein Thema.

Leider wird im Forum allgemein halt meist nur noch Theoriegefasel durchgekaut. Bin halt mehr an realen Lösungen/Wegen interessiert, da ich im Grund ein Mensch der Tat bin.

+1

Da habt ihr ja auch völlig recht. Wenn durch die Aktivitäten ein stabiler Bekannten- und Freundeskreis rausspringt, dann ist damit schon viel gewonnen, auch wenn es dadurch nicht direkt zu einer Beziehung kommen sollte. Man hat aber zumindest Ansprechpartner, sitzt nicht allein daheim rum etc...

Vor einigen Jahren habe ich auf einem Kurztrip meine beste Freundin kennengelernt. Auch wenn sie optisch überhaupt nicht mein Typ ist und sie sich auch mit mir nie eine Beziehung vorstellen hätte können, habe ich von ihr doch sehr viele gute Tipps im Umgang mit Frauen erhalten und erfahren, wie Frauen so ticken. Schlußendlich hat das sicher auch einen Teil dazu beigetragen, dass ich mittlerweile vergeben bin.