Frage an alle Ex-AB-Menschen: Was hat konkret geholfen?

[Nonkonformist]

Ich glaube eher, das die meisten normalos anekdoten erzählen über den umgang mit anderen, über erlebnisse, nicht über fakten oder tatsachen..
Soziale hobbies sind da eher eine quelle für solchen geschichten
Wer da als einzelgänger ein eher isoliertes leben lebt, felht es an solchen geschichten.

Aber auch wenn man das vermutet; sport, und sicher teamsport, habe ich immer gehasst wie die pest, vereine waren noch nie mein ding, partys wo ich kaum jemanden kenne sind mir ein qual, und meine hobbies waren eher sachen die man alleine zuhause macht. Auch das großteil meiner freunde waren einzelgänger; ich fühle mich in den meisten großeren sozialen strukturen unwohl. Ausnahme war da die bande verrückten unangepassten künstler aus meinen kollegenkreis.

[Gilbert]

Das Thema Hobby in der Kennenlernphase wird hier im Forum maßlos überschätzt.

Nein. Es ist umgekehrt wohl eher so,dass der AB unterschätzt, zu welchen Gesprächsthemen er sonst noch fähig wäre, und dann bleibt übrig, dass man meint ein Hobby zu brauchen, mit dem man andere volltexten kann ...

....den Eindruck habe ich hier im Verlauf auch bekommen.

Wenn ich an meine Beziehungsanbahnung zurückdenke, spielten meine nicht vorhandenen Hobbys überhaupt keine Rolle. Hauptsache ist, man bekommt die Zähne auseinander und ist halbwegs kommunikativ. Das Thema ist eigentlich wurscht.....

[schmog]

Das Thema Hobby in der Kennenlernphase wird hier im Forum maßlos überschätzt.

Nein. Es ist umgekehrt wohl eher so,dass der AB unterschätzt, zu welchen Gesprächsthemen er sonst noch fähig wäre, und dann bleibt übrig, dass man meint ein Hobby zu brauchen, mit dem man andere volltexten kann ...

....den Eindruck habe ich hier im Verlauf auch bekommen.

Wenn ich an meine Beziehungsanbahnung zurückdenke, spielten meine nicht vorhandenen Hobbys überhaupt keine Rolle. Hauptsache ist, man bekommt die Zähne auseinander und ist halbwegs kommunikativ. Das Thema ist eigentlich wurscht.....

Das bringt alles nichts, wenn man sich nicht liebenswert (es sich wert sein) fühlt!

Ich kann (sogar als Stotterer) gut Smalltalk machen, bringt SO leider nicht viel bis nichts.

[NBUC]

Nein, dass eigentliche Problem ist, sich nicht für sein Gegenüber zu interessieren. Wie soll daraus eine Beziehung werden?

Wenn man dem Gegenüber uninteressant erscheint, also kein Interesse wecken kann - wo Hobby halt ein übliches, wenn auch nicht einziges Thema wäre - kann man selbst so interessiert sein, wie man will. Es kommt auf gegenseitigkeit an und dazu muss man eben erst einmal selbst auch etwas mitbringen, damit man hoffen kann, dass das in der Summe aufgeht.

Wenn ich an meine Beziehungsanbahnung zurückdenke, spielten meine nicht vorhandenen Hobbys überhaupt keine Rolle. Hauptsache ist, man bekommt die Zähne auseinander und ist halbwegs kommunikativ. Das Thema ist eigentlich wurscht.....

Dann hast du halt mit etwas anderem ausreichend gepunktet, um über dein Langeweilerleben hinweg zu täuschen. DANn ist was du sagst wurscht.
Und was beinhaltet deiner Meinung nach dann "Zähne auseinander und halbwegs kommunikativ"?

[Lila Lila]

Wie LSC bereits schrieb...

Man(n) hat dann ein oder mehrere Hobbies wie z. B. Modelbau oder Autos, Fotografie. Diese lebt man auch leidenschaftlich gerne und kann viel darüber erzählen und zeigen, viel unternehmen. Gleichzeitig sind diese Hobbies aber durch Andere/die Gesellschaft (die Mehrheit, wenn man so will) negativ belegt ("Freak", "Creepy", "Langweiler", weil: gerade nicht "trendy", "in" oder warum auch immer) - natürlich zu unrecht! Jedoch wird diese gesellschaftliche Ansicht von 90 % genauso unreflektiert akzeptiert und übernommen. Niemand will sich die Zeit nehmen, Leute mit entsprechenden Hobbies kennenzulernen, da ja "allgemein bekannt" ist, dass diese Personen Langweiler, Freaks etc. sind und damit will Frau(Mann) sich ja nicht mit abgeben/gesehen werden.

Du bist heute nur was, wenn du so bist wie die anderen. Gleiche Hobbies, gleiche Musik und "unser tägliches Instagram-Selfi aus Ibiza gib uns heute" ...

Wenn euch eure Hobbies Spaß machen. Wo ist das Problem?
Mein Freund hat sehr begeistert von Amateur Funk gesprochen. Find ich das spannend? Nein! Freut es mich es mich das es ihm viel Spaß macht. JA!
Ich war jetzt 3 mal mit wenn er drausen Funken wollte. Ein bisschen hab ich mir das angehört und dann mein Buch rausgeholt und gelesen. Für uns beide waren das schöne Nachmittage.
Warum sollte das mit eueren frauenfeindlichen / Abschreckenden Hobbys nicht ebenso sein?

Wenn du beim Date von deinem Hobby erzählst und es ist eines der oben genannten (oder ähnlich), war es das. Aussortiert. Freak. Langweiler.

Hinterher (so wie bei dir und deinem Freund) mag das gehen. Beim Kennenlernen (und da musst du als AB erstmal anfangen) nicht.

Darf ich fragen warum du für dich Hobbys nachgehst die dir anscheinend keinen Spaß machen oder wofür du dich schämst? Für mich hört sich das so an. Nicht nur speziell du Dr.House, auch die anderen die hier schreiben das ihre Hobbys beim kennenlernen nicht Punkten.
Warum?
Beist euch doch nicht daran so fest. Das verusacht für euch doch nur unnötigen Stress ob eure Hobbys gefallen oder nicht. Ihr macht sie gern und das ist doch die Hauptsache.
Und niemals ein Hindernis eine Frau kennenzulernen.

[NBUC]

Darf ich fragen warum du für dich Hobbys nachgehst die dir anscheinend keinen Spaß machen oder wofür du dich schämst? Für mich hört sich das so an. Nicht nur speziell du Dr.House, auch die anderen die hier schreiben das ihre Hobbys beim kennenlernen nicht Punkten.
Warum?
Beist euch doch nicht daran so fest. Das verusacht für euch doch nur unnötigen Stress ob eure Hobbys gefallen oder nicht. Ihr macht sie gern und das ist doch die Hauptsache.
Und niemals ein Hindernis eine Frau kennenzulernen.

Die Hobbies machen einem schon Spaß, sonst würde man sie ja nicht betreiben. Aber man bekommt doch auch mit wie wenigen anderen das Spaß macht, wie wenig Außenstehende damit anfangen könenn oder das Thema bei ihnen sogar negativ belegt ist.

Zum Problem wird es erst dann, wenn man umgekehrt mit den Themen der anderen auch nichts anfangen kann und da reicht halt nur Nicken und leere Zwischenfrag/sen einwerfen auch nur minimalst.
Ohne entweder überwältigenden Ersteindruck oder die Befähigung irgendwo ein emotional interessanter Gesprächspartner zu sein, ist das ganz klar ein Hindernis.

Letztlich muss man dann halt überlegen, ob man sich selbst noch so weit verändern/lernen kann/will da mainstreamtauglich zu werden (und es auch zu genießen - schließlich wird man im Erfolgsfall damit ja wenigstens bis zur Scheidung leben müssen )
oder ob man es darauf ankommen läßt voraussichtlich leer auszugehen.
Und jetzt wo das Familienfenster zu ist, tendiere ich selbst jetzt inzwischen schwer zum Letzteren.

[Gilbert]

Dann hast du halt mit etwas anderem ausreichend gepunktet, um über dein Langeweilerleben hinweg zu täuschen. DANn ist was du sagst wurscht.

Nein. Die Frau, die mich auserwählte, ist in dieser Hinsicht genauso langweilig wie ich. Wir ergänzen uns und sind sind uns in ganz vielen Details sehr ähnlich.

Und was beinhaltet deiner Meinung nach dann "Zähne auseinander und halbwegs kommunikativ"?

Ich kann Dir da keinen Plan in die Hand geben. Unsere Basis war der gemeinsame Bekanntenkreis. Das ergibt bis heute genügend Gesprächsstoff. Außerdem sprach sie zu Beginn kaum deutsch und ich habe mich mit ihrer Muttersprache auseinandergesetzt. Wir haben uns quasi schon in der Kennenlernphase gegenseitig die andere Sprache beigebracht.

[Lila Lila]

Die Hobbies machen einem schon Spaß, sonst würde man sie ja nicht betreiben. Aber man bekommt doch auch mit wie wenigen anderen das Spaß macht, wie wenig Außenstehende damit anfangen könenn oder das Thema bei ihnen sogar negativ belegt ist.

Zum Problem wird es erst dann, wenn man umgekehrt mit den Themen der anderen auch nichts anfangen kann und da reicht halt nur Nicken und leere Zwischenfrag/sen einwerfen auch nur minimalst.
Ohne entweder überwältigenden Ersteindruck oder die Befähigung irgendwo ein emotional interessanter Gesprächspartner zu sein, ist das ganz klar ein Hindernis.

Letztlich muss man dann halt überlegen, ob man sich selbst noch so weit verändern/lernen kann/will da mainstreamtauglich zu werden (und es auch zu genießen - schließlich wird man im Erfolgsfall damit ja wenigstens bis zur Scheidung leben müssen )
oder ob man es darauf ankommen läßt voraussichtlich leer auszugehen.
Und jetzt wo das Familienfenster zu ist, tendiere ich selbst jetzt inzwischen schwer zum Letzteren.

Das ist das schwierige an der Kommunikation Menschen. Nicht immer passt es. Das geht jedem so.
Aber was mir wieder bei dir auffällt das du wieder so in ein extrem denkst: überwältigender Ersteindruck.
Reich nicht erstmal davon auszugehen das man bei anderen einen angenehmen Ersteindruck verursacht. An den man langsam anknüpfen und aufbauen kann. So geht es deinen Gesprächspartner doch auch.

Ein super Ratschlag oder Leitfaden wie das geht kann ich leider nicht bieten. Aber sich verändern um Mainstream Tauglich zu werden musst du nicht. Vielleicht hilft dir es nicht alles in extreme zu denken.
Arr das kursiv geschriebene ist meine Antwort. Handy und hier zitieren ist nicht so einfach

[NBUC]

Ok, überwältigend war dann vielleicht ein wenig extrem geschrieben, aber letztlich müssen halt ein paar Schwellen überwunden werden:

1) Erstkontakt: Eine Ansprache muss erfolgen und nicht direkt abgeblockt werden.
2) Es muss erreicht werden, dass man mit dem Gegenüber ins Gespräch kommt und dieses ausreichend lange halten kann.
3) Es muss dabei genügend persönliches Interesse / Anziehung erzeugt werden, dass das Gegenüber auch an persönlicherem Kontakt interessiert ist.
4) In diesem persönlicheren Kontakt muss dann auch emotionales Interesse erzeugt werden (Bauchgefühl)
5) Am Ende muss (ggf biochemisch beeinflusst) genug da sein um die Beteiligten insgesamt vom Gedanken einer Beziehung oder zumindest dem Versuch dazu zu überzeugen.

Überwältigender Eindruck kann die Schritte direkt überspringen, für alles andere muss man mehr oder weniger "arbeiten".
Eine entsprechende passende Zufallssituation oder ein allgemeines gemeinsames Umfeld kann einen von 1 zu 2 bringen, bzw. ergibt die wiederholte Chance es zu versuchen.
Ein freundschaftliches Grundumfeld bringt einen bis 3.

Was positiv auf Mitmenschen wirkt sind meines Wissens nach Dinge, die positiv mit seiner Werteskala resonieren, Sachen, die ihnen zumindest nicht auf die Person bezogen oder übermäßig negativ aber vertraut anfühlen oder Sachen, die halt rein animalisch passende Schlüsselreize setzen und insgesamt eine Vsiosn schafft, warum es angenehm seien sollte, diese andere Person dauerhaft in nächster Nähe zu haben.
Ist eine Grundanziehung erst einmal vorhanden, kommen wohl noch weitere Elemente dazu, welche z.B. durch Interesse zeigen, persönliches erzählen etc. Vertrauen und Bindung schaffen.
Aber meinem Eindruck nach kommt es doch auch noch extrem stark darauf an, dass man das richtige Timing und die Vorstufen dazu schafft/trifft.

[LonesomeCoder]

Und das, was mir wichtig ist, was nen komplett anderen Schwerpunkt hat, in eine gegenteilige Richtung weist, das hast Du ausgeblendet.
Dass naemlich weniger als der Inhalt und das Hobby das relevante Kriterium der Kontakt zum jeweiligen Gespraechspartner ist. Und bei diesem Kontakt, was dort passiert, da ist das jeweilige Hobby oder der Inhalt generell zweitrangig.

Es wird auch viel von der Gegenseite abhängen. Eine Frau, die einen zockenden Bruder mit Sozialkompetenz und anderen Hobbys hat, wird einem zockenden Mann viel aufgeschlossener gegenüberstehen als eine, die von Zockern nur das Klischee von sozialinkompetenten Muttersöhnchen im Keller mit einem Stapel Pizzaschachteln neben dem Rechner ohne andere Hobbys kennt oder einen Bruder hat, der dem wirklich entspricht. Ich vermute, dass das Gegenüber der Grund ist, warum bei manchen Berichte über das gleiche Hobby anders ankommen als bei wem anderes.

Ich kann das auch nicht mehr lesen. Eine gewisser Anteil an Kompatibilität ist nicht verkehrt, aber das Hobby ist nun wirklich nicht das Ausschlusskriterium bei der Partnersuche - sofern es sich nicht um eine zeitlich und/oder finanziell extrem beanspruchende Tätigkeit handelt. Ich stricke gern. Mein Partner programmiert gern.

Komplettausschluss eher selten. Es beim Gesamturteil auch drum, welche Stärken jemand zur Kompensation nachteiliger Hobbys hat und ob jemand nur nachteilige Hobbys oder auch andere. Zocken oder Lesen ist deutlich weniger schlimm, wenn etwa Mannschaftssport (Mannschaftssport ist für einen Mann vorteilhafter als Einzelsport ist vorteilhafter als gar kein Sport unter den Hobbys, Quelle: https://d-nb.info/1037687477/34, danke AviverAverus für den Link) oder Partys dazukommen als Dokus schauen oder Modelleisenbahn.

Ich glaube eher, das die meisten normalos anekdoten erzählen über den umgang mit anderen, über erlebnisse, nicht über fakten oder tatsachen..
Soziale hobbies sind da eher eine quelle für solchen geschichten
Wer da als einzelgänger ein eher isoliertes leben lebt, felht es an solchen geschichten.

Da stimme ich zu. Typische Einzelgängerhobbys geben solche Anekdoten eher selten her. Vor allem Partys scheinen viele Anekdoten herzugeben. Und damit kann jemand auch gleich automatisch sozialen Status zeigen.

Darf ich fragen warum du für dich Hobbys nachgehst die dir anscheinend keinen Spaß machen oder wofür du dich schämst?

Ein Schämen kann von der Wahrnehmung und Vorurteilen eines Hobbys in der Gesellschaft kommen, z.B. Comics sind nur was für Kinder, Stricken nur was für Frauen, Fußball spielen nur was für Männer oder Zocker sind alle sozialinkompetente Freaks.
Teilweise gehen Leute auch Tätigkeiten aus Mangel an Alternativen nach, z.B. kann jemand am Sa Abend vorm TV hängen, weil er niemanden zum Ausgehen hat.

[bettaweib]

Was für eine Diskussion mal wieder.....

Mir persönlich ist es wurscht, welches Hobby er hat. Ich muss ihn gut riechrn können. Mich in seiner Gegenwart wohl fühlen.

Und im Bett ist das Hobby noch unwichtiger...

[bettaweib]

Und die freche Kaly hat nun eine Idee ...

Ich frage mich, welche Idee die Kaly da hatte....

Ist das noch jugendfrei?!

[Kalypso]

Und die freche Kaly hat nun eine Idee ...

Ich frage mich, welche Idee die Kaly da hatte....

Ist das noch jugendfrei?!

Da es absolut nicht jugendfrei und sogar ziemlich unseriös ist, kann ich das hier nicht schreiben.

[Reinhard]

Und im Bett ist das Hobby noch unwichtiger...

Naja, gemeinsame Betthobbys sind auch nicht verachten ...

[bettaweib]

Und im Bett ist das Hobby noch unwichtiger...

Naja, gemeinsame Betthobbys sind auch nicht verachten ...

DAS ist das einzigste Hobby, dass man gern gemeinsam haben kann...und sollte.....

[Hoppala]

Aber meinem Eindruck nach kommt es doch auch noch extrem stark darauf an, dass man das richtige Timing und die Vorstufen dazu schafft/trifft.

Deine Beschreibung/Auflistung von 1-5 trifft es im Großen und Ganzen. Im Detail hätte ich einige Zweifel, aber passt schon. Denn wichtiger erscheint mir die Gewichtung: Die Aufzählung bzw. Analyse des Ganzen ist ziemlich nebensächlich, da es im Wesentlichen nur beschreibt, was sowieso passiert, wenn 2 Menschen in Konktakt kommen. Analytisch eventuell interessant. Praktisch nicht hilfreich.

Wesentlicher erscheint mir deine Nebenbemerkung "richiges Timing": Denn das ist das Entscheidende, damit "1 bis 5" duchlaufen werden. ("Vorstufen"? hingegen ist nur wieder eine abstrakt-theoretisch Barriere, um nur nicht am besten ab sofort zur Sache zu kommen).

Also Timing: Timing lässt sich letzten Endes nur üben. Abstraktes Verständnis hilft da gar nix. Wie nun üben? Antwort: immer und überall, wo man Menschen begegnet und einem selbst danach ist, jetzt üben zu wollen.
Der Einwand, das sei dann ja nicht der "Ernstfall" und könne nicht zählen, ist ungefähr wie der Wunsch, 5000m-Hürden in Qualifikationszeit zu laufen, aber kürzere Strecken, Sprints, Hoch- und Weitsprung oder gar Gerätetraining als Training abseitig zu finden. Das "Timing" für gute, interessante Kontakte übt sich mit absolut jedem Kontakt - vor allem mit den schwierigen.
Allerdings muss man es auch entsprechend ernst nehmen = aufmerksam dafür sein. Und natürlich wollen. Nicht immer will man ausprobieren, ob sich das Gespräch mit dem Busfahrer über das Wechselgeld hinaus bis zum gemensamen Feierabendbie ausdehnen lässt. Das ist aber in erster Instanz die eigene Entscheidung. Und mit der eigenen Aktion verändert man selbst die Rahmenbedingungen, die den Busfahrer zu seiner Entscheidung führen.

Und ja, der Übungspartner ist natürlich immer erst mal ein unbekannter Faktor. Aber darum geht es auch: diesen Faktor besser näher "bestimmen" zu können (nicht nur zu vermuten: der Kontaktversuch muss also stattfinden!), um im "Ernstfall" Kapazitäten für die Ausgestaltung der gemeinsamen Reise übrig zu haben. Und nicht schon bei der Frage: "und was sag ich / tu ich nun?" sich jenseits seiner Kompetenz zu sehen.

[Kief]

Und das, was mir wichtig ist, was nen komplett anderen Schwerpunkt hat, in eine gegenteilige Richtung weist, das hast Du ausgeblendet.
Dass naemlich weniger als der Inhalt und das Hobby das relevante Kriterium der Kontakt zum jeweiligen Gespraechspartner ist. Und bei diesem Kontakt, was dort passiert, da ist das jeweilige Hobby oder der Inhalt generell zweitrangig.

Es wird auch viel von der Gegenseite abhängen. [ ... ] Ich vermute, dass das Gegenüber der Grund ist, warum bei manchen Berichte über das gleiche Hobby anders ankommen als bei wem anderes.

Ganz genau - Du vermutest, dass Deine Weltsicht eine bessere Erklaerung bietet.
Und ich moechte darauf hinweisen, dass ich einen qualitativen Unterschied beobachtet habe, der nichts mit Vermutung sondern mit meiner analytischen Beobachtung zu tun hat.
Bitte sage nicht, dass meine Beobachtung bestimmt einen anderen Grund hat.
Damit sprichst Du mir die Qualitaet meiner Beobachtung ab, wenn Du blind sagst, dass ich etwas uebersehen habe.

Ich moechte nicht argumentieren muessen, wie ausfuehrlich ich Beobachtungen beurteilen und einschaetzen kann, weil das ein unmoegliches Unterfangen ist, solange wir keine gemeinsame Referenz-Basis haben.
Ich habe in der Art der Gespraechsfuehrung Klassenunterschiede festgestellt.
Ich habe verschiedene Disziplinen beobachten koennen, und haette diejenigen Personen auch coachen koennen - weil ich die Staerken und Grenzen immer wieder mal gezielt analysiert habe.
Auf Gespraechspartner eingehen zu koennen ist eine Faehigkeit, die selbst noch durch diverse Vorraussetzungen und Disziplinen beeinflusst wird - manche liegen eher Extros, manche eher Intros.
Manches davon sind lernbare Faehigkeiten, die eigentlich sogar Intros besser liegen als Extros. Wenn die Intros nur diese Staerken zur Geltung bringen koennen.

Manche Intros machen das, andere nicht.
Bei manchen Intros muss lediglich der Knoten platzen, andere Intros laborieren an ewig hemmenden Huerden. (Das laesst sich erst durch ausprobieren unterscheiden.)
Aber es ist kein Vorgang, der so stark von Inhalt und Gespraechspartner abhaengt, dass sich der eigene Einsatz vernachlaessigen laesst - der eigene Einsatz kann immens viel veraendern.
Sofern Du jemanden zur Unterstuetzung hast, der ned nur oberflaechlich und ahnungslos Allgemeinplaetze oder Lehrbuch vortraegt.

Dass bei Dir gleich noch weitere Begleitumstaende erschwerend wirken (was die Suche nach tauglicher Hilfe ungleich erschwert), da vertraue ich Deiner Beschreibung.
Bitte glaube Du auch mir, wenn ich in meiner Analyse nicht ueber Vermutungen spreche, sondern dass da ne Menge an Erfahrung und Background dahintersteht.
Wenn ich eine solche Thematik mit einem fragenden Beitrag eroeffne, dann nicht, weil ich mir unsicher bin.
Sondern weil ich Dich nicht ueberfahren will damit, wie sicher ich mir dieser Position bin.



Ich weiss, dass Dir meine Behauptung nicht gefaellt.
Aber meine Analyse landet nunmal bei einem anderes Ergebnis, als was Du schlussfolgerst.
Wir koennen gerne festhalten, dass wir da wieder unterschiedliche Positionen haben.
Aber bitte wisch meine Beobachtung nicht einfach so weg, als ob meine Selbstsicherheit lediglich aus dem Dunning-Kruger-Effekt resultiert.


K

[Vidar]

Frage an alle Ex-AB-Menschen: Was hat konkret geholfen?

Weniger zerdenken, mehr machen. Simple as that.

[Gahaltan]

Komplettausschluss eher selten. Es beim Gesamturteil auch drum, welche Stärken jemand zur Kompensation nachteiliger Hobbys hat und ob jemand nur nachteilige Hobbys oder auch andere. Zocken oder Lesen ist deutlich weniger schlimm, wenn etwa Mannschaftssport (Mannschaftssport ist für einen Mann vorteilhafter als Einzelsport ist vorteilhafter als gar kein Sport unter den Hobbys, Quelle: https://d-nb.info/1037687477/34, danke AviverAverus für den Link) oder Partys dazukommen als Dokus schauen oder Modelleisenbahn.

hauptsache, du liest das ganze kritisch und nicht nur mit der absicht, deine gedanken wissenschaftlich bestätigt zu bekommen.
die verlinkte arbeit ist zb schrott.

[Ninja Turtle]

Es beim Gesamturteil auch drum, welche Stärken jemand zur Kompensation nachteiliger Hobbys hat und ob jemand nur nachteilige Hobbys oder auch andere. Zocken oder Lesen ist deutlich weniger schlimm, wenn etwa Mannschaftssport (Mannschaftssport ist für einen Mann vorteilhafter als Einzelsport ist vorteilhafter als gar kein Sport unter den Hobbys, Quelle: https://d-nb.info/1037687477/34, danke AviverAverus für den Link) oder Partys dazukommen als Dokus schauen oder Modelleisenbahn.

hauptsache, du liest das ganze kritisch und nicht nur mit der absicht, deine gedanken wissenschaftlich bestätigt zu bekommen.
die verlinkte arbeit ist zb schrott.

Warum denn Schrott? Da steht doch im Grunde nichts neues drin.

„Neben den Ressourcen und den physischen Merkmalen spielen die Charaktereigenschaften eines Mannes bei der Partnerwahl der Frau eine bedeutende Rolle, da diese in der Regel an einer langfristigen Beziehung interessiert ist, für die ein treuer, liebevoller und fürsorglicher Mann von Vorteil ist.“

Ich hab die Arbeit zwar nur überflogen, aber von Hobbys nichts gesehen.