Steht sie auf mich?

[Stabil]

Sie hatte keine Zeit, das Erlebte in sich ankommen zu lassen und du verlangst von ihr ohne vernünftigen Grund, dass sie sich deklariert. So ein Verhalten nenne ich "bedrängen". Das kommt selten gut an. Bis zu dem Punkt davor schien es gut gelaufen zu sein. Mehr davon mit sanfter Steigerung wäre bei den nächsten Treffen wäre sehr aussichtsreich gewesen. Wie es jetzt aussieht, wirst du herausfinden müssen.

Es mag durchaus sein, dass das Bedrängen nicht gut ankommt, aber wenn er nun mal die Gewissheit braucht?

Ich wäre wahrscheinlich ähnlich vorgegangen, weil ich auch diese Art Typ Mensch bin: Ich lebe besser mit einer klaren Absage, als mit der Ungewissheit.

In diesem Stadium gibt es keine Gewissheit. Und eine Gwissheit, di es nicht gibt, brauchen wir auch nicht.

Um bei der Pflanzen Metapher zu beiben, wenn man an möglicherweise gerade entstehende Beziehungen so ran geht, handelt man wie ein Gärtner, der alle Pflänzchen beschädigt, weil er nicht die Gewissheit hat, ob die Pflanzen gedeihen und Früchte tragen werden.

Die Ungewissheit gehört zum Leben.

[knopper]

Und dann sprach sie den wohl seltsamsten Satz, den ich je von einer Frau gehört habe: „Du kannst mein (fester) Freund sein, aber ich brauche Zeit“.

Naja immerhin….den Satz kenne ich so nicht, bzw. will ich gar nicht dran denken was das wohl in mir auslösen würde…
Da lob ich mir auch die derzeitige Ruhe (und ruhige Nächte)

Aber wie gesagt, dann halt Friendszone, immerhin ne gute Freundin.

[Stabil]

„Du kannst mein (fester) Freund sein, aber ich brauche Zeit“.

Der Satz kommt oft vor.

Eine sinnvolle Reaktion ist, zu sagen: Gut dann nehmen wir uns gemeinsamso viel Zeit, wie wir brauchen, damit JEDER VON UNS beiden sich entscheiden kann OB er eine feste Freundschaft miteinander will. (Die betonten Teile sind da ganz wichtig.) Das impliziert, dass auch du Zeit brauchst, - dass auch du entscheiden kannst, du hast lang genug etwas dafür getan, dass aus der Kennenlernbeziehung mehr wird, - dass auch du entscheiden kannst, die wann die Zeit ist. Stelle ihr kein Ultimatum. Bedränge nicht.

So kommst du aus dem einseitigen Bedrängen wieder raus, wo einer was will, und die andere Zeit braucht.

Die Reaktion, "nagut, dann muss ich mir wohl eine Andere suchen", hat zwar auch etwas wieder geöffnent, hat aber schon wieder neuen Druck gemacht. Zwar auf eine andere Weise, aber es ist schon wieder Druck machen, wenn du es auf diese Art aussprichst.

Mit dem gemeinsamen Zeit Nehmen, damit beide schauen können, ob sie feste Freundschaft wollen, seid ihr aus der Konfrontation draussen und habt ein gemeinsames Ziel, das euch verbindet. Die Ungewissheit ist ausdrücklich wieder da. Sie braucht sie, um sich entscheiden zu können - mit welchem Ausgang auch immer. Zeig, dass du sie aushältst. Das gibt ihr -nebenbei gesagt- Sicherheit, die sie bei einem Partner braucht.

Bleib in Bewegung, komm ihr näher, lass auch zwischendurch wieder nach, wenn sie das braucht, wenn du das brauchst oder einfach so. Aber bleib gelassen und zielstrebig dran, die Gesamttendenz muss stimmen! Die Gesamtbewegung in die richtige Richtung würde ich als Kriterium ansehen, dass das Kennenlernen sinnvoll ist.

[Stabil]

Ach übrigens: Dann bin ich halt in der Friendzone. Die ist in 2 Monaten weg, meint hier auch nur irgendjemand, das hätte Zukunft?

Alle Achtung, da klingt schon ein gelassenerer Umgang mit der Situation durch. Ja. Lass es einfach offen.
Eine sympathische Freundin zu haben ist kein Unglück! Eine gut Freundin zu finden, ist ein Glück.
Und wenn nichts aus euch wird, habt ihr eine schöne Zeit verbracht und viel über euch und das Leben gelernt.

Und wer weiss ob nicht, wenn er mit ihr ausgeht, sich dann eine andere Frau sich für ihn zu interessieren beginnt.
Genau wie du bin ich der Meinung, die zwei sollen jetzt eine möglichst schöne Zeit zusammen verbringen.

Und die Freundinnen der Freundinnen nicht vergessen. Die sind auch nicht zu verachten!

[BartS]

Also sie hat schlechte Erfahrungen mit Beziehungen gemacht und will jetzt keine haben, sie mag ihn wirklich und ist in zwei Monaten dann weg......hmm, bin ich der Einzige, der hier eine unverbindliche Einladung zu einer sexuellen Affaire sieht?

[knopper]

Also sie hat schlechte Erfahrungen mit Beziehungen gemacht und will jetzt keine haben, sie mag ihn wirklich und ist in zwei Monaten dann weg......hmm, bin ich der einzige hier, der hier eine unverbindliche Einladung zu einer sexuellen Affaire sieht?

sieht fast so aus, und damit wäre sie nicht die erste Frau die nur auf das aus ist. Ist alles nur menschlich und vollkommen normal.

[Tania]

Also sie hat schlechte Erfahrungen mit Beziehungen gemacht und will jetzt keine haben, sie mag ihn wirklich und ist in zwei Monaten dann weg......hmm, bin ich der einzige hier, der hier eine unverbindliche Einladung zu einer sexuellen Affaire sieht?

sieht fast so aus, und damit wäre sie nicht die erste Frau die nur auf das aus ist. Ist alles nur menschlich und vollkommen normal.

Seh ich anders. Wenn frau ne unverbindliche Affäre anstrebt, schleppt sie die nicht zu den Freundinnen.

[Tania]

Ich wäre wahrscheinlich ähnlich vorgegangen, weil ich auch diese Art Typ Mensch bin: Ich lebe besser mit einer klaren Absage, als mit der Ungewissheit.

Finde ich prinzipiell gut, wenn man zu seinen Bedürfnissen steht. Nur ist eben leider einer der Grundzüge einer Beziehung, dass man da die Bedürfnisse von 2 Personen zu berücksichtigen hat. Sprich, wenn man einen anderen Menschen in sein Leben integrieren will, kommt man nicht umhin, die eigenen Bedürfnisse und die Bedürfnisse des Anderen gegeneinander abzuwägen. Im konkrekten Fall also Dein Bedürfnis nach verbal geäußerter Sicherheit gegen ihr eventuelles Bedürfnis nach vorheriger emotionaler Festigung des Ganzen.

Und kommt bei dieser Abwägung dann raus, dass Du die absolute Sicherheit so sehr brauchst, dass Du dafür über ihre Bedürfnisse hinwegtrampeln würdest - dann musst Du wohl oder übel in Kauf nehmen, dass sie wegrennen könnte. Wenn das auch keine Option ist, die Du willst - dann fängt die Sache mit der Beziehungsarbeit und den Kompromissen an.

[Darth Revan]

Hui, sind das viele Antworten.

Nun, dieses plötzliche Ansprechen meines Interesses war natürlich dumm. Allerdings weiß ich auch nicht wirklich, wie man Interesse "zeigt", besonders auch so, dass das Gegenüber es auch versteht. Eine gute Sache hat es jedoch: Ich bin den Druck los. Ich brauche nicht mehr die Angst zu haben, gesetzt den Fall, dass sie doch auf mich steht, ihre Gefühle zu verletzen, in dem ihr Interesse nicht erwidere.

Eine rein sexuelle Affäre schließe ich angesichts ihrer Geschichte eher aus. Obendrein hat Sex für mich nie die oberste Priorität gehabt, siehe auch einige der Posts, die ich während meines "Forenlebens" getätigt habe.

Kurze Anmerkung: Ich sage nicht, woher sie kommt.
Zweite Anmerkung: Ich habe (fester) Freund geschrieben, da sie und ich auf Englisch kommunizieren und ich das Wort "boyfriend" so übersetzen wollte, dass der Wortsinn erhalten bleibt.

Ich bin mir gerade nicht sicher, wie ich mich verhalten soll, da ich keineswegs auf ihren Gefühlen und Bedürfnissen herumtrampeln will. Ich sollte einfach sehen, dass ich eine gute Zeit mit ihr verbringe. Wir mögen einenander ja immerhin.

[knopper]

Seh ich anders. Wenn frau ne unverbindliche Affäre anstrebt, schleppt sie die nicht zu den Freundinnen.

ok da hab ich jetzt wieder n wenig was überlesen...

[Kief]

Sie hatte keine Zeit, das Erlebte in sich ankommen zu lassen und du verlangst von ihr ohne vernünftigen Grund, dass sie sich deklariert. So ein Verhalten nenne ich "bedrängen". Das kommt selten gut an. Bis zu dem Punkt davor schien es gut gelaufen zu sein. Mehr davon mit sanfter Steigerung wäre bei den nächsten Treffen wäre sehr aussichtsreich gewesen. Wie es jetzt aussieht, wirst du herausfinden müssen.

Es mag durchaus sein, dass das Bedrängen nicht gut ankommt, aber wenn er nun mal die Gewissheit braucht?

Ich wäre wahrscheinlich ähnlich vorgegangen, weil ich auch diese Art Typ Mensch bin: Ich lebe besser mit einer klaren Absage, als mit der Ungewissheit.

Ungewissheit gehört eben zur Beziehungsanbahnung und zum Flirt hinzu.

+1

Sehe ich sogar auf das ganze Leben bezogen.
Wenn ich Ungewissheit nicht aushalten kann, und deshalb Druck ausuebe, dann kann es sein, dass ich eine Entwicklung verhindere, die vielleicht einfach nur etwas Zeit gebraucht haette.

Wenn man befuerchtet, hingehalten und verarscht zu werden, dann kann es sinnvoller sein, sich nicht alles gefallen zu lassen.
Aber solange man auf eine positive Entwicklung setzt, sollte man der auch eine Chance geben.


K

[LonelyBoy]

@Darth Revan

Mein Rat an dich: Nutze die Zeit in der sie da ist dazu, um den Umgang mit Frauen die an dir interessiert sind zu üben. Ich denke es ist durchaus ein bisschen Kuscheln oder mehr drin, sonst hätte sie dir nicht ihre Nr. gegeben und auch kein Händchenhalten. Schlag ihr konkrete Aktivitäten mit Datum ohne ihre Freundinnen vor und schau einfach mal was sich so ergibt. Zeig ihr körperlich und verbal, dass du sie attraktiv und begehrenswert findest (gehe jetzt mal davon aus).

Mach dir weniger Gedanken und redet nicht über das Thema Beziehung in 2 Monaten ist sie eh wieder weg

[Gatem]

Ungewissheit gehört eben zur Beziehungsanbahnung und zum Flirt hinzu.

+1

Sehe ich sogar auf das ganze Leben bezogen.
Wenn ich Ungewissheit nicht aushalten kann, und deshalb Druck ausuebe, dann kann es sein, dass ich eine Entwicklung verhindere, die vielleicht einfach nur etwas Zeit gebraucht haette.

Es ist ja nicht so, dass die Entwicklung nicht ruhig Ihre Zeit benötigen kann. Man sollte sich halt nur vorher darüber einig sein, wohin die Entwicklung gehen soll.
Oder um auf das Beispiel zurück zu kommen: Wäre ich in dieser Situation gewesen, dann hätte ich natürlich nicht gleich erwartet, dass die betroffene Frau sowas sagt wie „Okay, wir sind ab morgen ein Paar“. Sehr wohl hätte ich aber eine Antwort gewollt wie „lass uns zusammen daran arbeiten ein Paar zu werden“, oder eben „lass es uns bei Freundschaft belassen“. Wenn man sich über das Ziel einig ist, dann kann die Entwicklung zu diesem Ziel ruhig so lange dauern, wie eben jeder der Beteiligten braucht.
Hauptsache man weiß wo man steht – Ich steige ja auch nicht in ein Bus, oder ein Auto, ohne zu wissen wohin die Reise geht.
Außerdem finde ich es auch aus dem Grund äußerst wichtig, dass man sich über die Ziele einig ist, da dies sich ja zwingend auf die eigenen Verhaltensmuster auswirkt: Einer Person, die ich als Freund empfinde, gegenüber verhalte ich mich doch völlig anders, als wenn ich die Person als (möglichen) Partner sehe.

[Kief]

Ungewissheit gehört eben zur Beziehungsanbahnung und zum Flirt hinzu.

+1

Sehe ich sogar auf das ganze Leben bezogen.
Wenn ich Ungewissheit nicht aushalten kann, und deshalb Druck ausuebe, dann kann es sein, dass ich eine Entwicklung verhindere, die vielleicht einfach nur etwas Zeit gebraucht haette.

Hauptsache man weiß wo man steht – Ich steige ja auch nicht in ein Bus, oder ein Auto, ohne zu wissen wohin die Reise geht.
Außerdem finde ich es auch aus dem Grund äußerst wichtig, dass man sich über die Ziele einig ist, da dies sich ja zwingend auf die eigenen Verhaltensmuster auswirkt: Einer Person, die ich als Freund empfinde, gegenüber verhalte ich mich doch völlig anders, als wenn ich die Person als (möglichen) Partner sehe.

Auch das ist ein Punkt, bei dem der Umgang mit Ungewissheit auch anders aussehen kann.

Weshalb erwartest Du verbale Klarheit?
Weil das Dein gewohnter Weg ist.
Nur nimmt genau diese ebenfalls der Situation die Lockerheit, und erzeugt zwanghafte Verbindlichkeit.

Wenn Du dagegen statt auf die Worte lieber auf Handlungen und Koerper achtest, dann kannst Du ebenso klare Antworten erhalten - wenn Du schaust, dass Du Deine Antennen auf die passen Merkmale eichst.
Dann erfaehrst Du Deine Antworten indirekt, und musst sie nicht unter Druck setzen.
Wenn Du mit diesen Antennen so Deine Schwierigkeiten hast, dann kannst Du zumindest ausprobieren, ob Du wenigstens ein kleinen Schritt da vorankommst.

Denn alles, was Du ueber bessere Antennen herausfindest, bewirkt weniger Druck auf der woertlichen Ebene.


K

[Calliandra]

Es ist ja nicht so, dass die Entwicklung nicht ruhig Ihre Zeit benötigen kann. Man sollte sich halt nur vorher darüber einig sein, wohin die Entwicklung gehen soll.
Oder um auf das Beispiel zurück zu kommen: Wäre ich in dieser Situation gewesen, dann hätte ich natürlich nicht gleich erwartet, dass die betroffene Frau sowas sagt wie „Okay, wir sind ab morgen ein Paar“. Sehr wohl hätte ich aber eine Antwort gewollt wie „lass uns zusammen daran arbeiten ein Paar zu werden“, oder eben „lass es uns bei Freundschaft belassen“. Wenn man sich über das Ziel einig ist, dann kann die Entwicklung zu diesem Ziel ruhig so lange dauern, wie eben jeder der Beteiligten braucht.
Hauptsache man weiß wo man steht – Ich steige ja auch nicht in ein Bus, oder ein Auto, ohne zu wissen wohin die Reise geht.
Außerdem finde ich es auch aus dem Grund äußerst wichtig, dass man sich über die Ziele einig ist, da dies sich ja zwingend auf die eigenen Verhaltensmuster auswirkt: Einer Person, die ich als Freund empfinde, gegenüber verhalte ich mich doch völlig anders, als wenn ich die Person als (möglichen) Partner sehe.

Naja, das Problem ist nur, dass man solch ein hehres Ziel ja schlecht setzen kann, ohne das Gegenüber richtig zu kennen. Und wenn man in solch einer frühen Entwicklungsphase an etwas arbeiten soll (auch noch gemeinsam), ohne dass sich die Beteiligten überhaupt klar darüber sind, ob das passend ist, dann macht man sich doch totalen Druck an einer Stelle, wo es nicht nötig ist. Dann wäre es doch besser, sich langsam voranzutasten (wenn man das möchte), und zu schauen, ob das Verhältnis enger wird und mehr Gemeinsamkeiten zutage treten und man sich auch auf sexueller Ebene annähert – oder ob man sich auf den ersten Blick in der Person eher getäuscht hat und sich Persönlichkeitsfacetten offenbaren, die man für eine Partnerschaft unpassend findet (oder genauso kann ja die erste Faszination auf körperlicher Ebene auch wieder schwinden) – und wenn man dann vorher irgendwelche Absprachen getroffen hat (ohne zu wissen wozu genau), dann kann das doch nur eine ziemlich verkrampfte Situation werden.

[Stabil]

Es ist ja nicht so, dass die Entwicklung nicht ruhig Ihre Zeit benötigen kann. Man sollte sich halt nur vorher darüber einig sein, wohin die Entwicklung gehen soll.

Das kann man generell nicht so sagen. Man kann sich nur abschnittweise sich einigen.
Mit der Forderung gleich vom Anfang eine Einigung haben zu wollen, wird die Entwicklung zerstört.

Oder um auf das Beispiel zurück zu kommen: Wäre ich in dieser Situation gewesen, dann hätte ich natürlich nicht gleich erwartet, dass die betroffene Frau sowas sagt wie „Okay, wir sind ab morgen ein Paar“. Sehr wohl hätte ich aber eine Antwort gewollt wie „lass uns zusammen daran arbeiten ein Paar zu werden“, oder eben „lass es uns bei Freundschaft belassen“. Wenn man sich über das Ziel einig ist, dann kann die Entwicklung zu diesem Ziel ruhig so lange dauern, wie eben jeder der Beteiligten braucht.

Viel später erst können sie sagen: „lass uns zusammen daran arbeiten ein Paar zu werden“. Da muss aber schon einiges passiert sein zwischen den beiden. Und das, was sie erlebt haben, muss in ihnen auch angekommen sein.

Es gibt viele Zwischenschritte vor und nach diesem Satz. Wenn du einen Zwischenschritt überspringst, der der Kennenlernpartnerin wichtig ist, wird es schwierig und das kann auch viel kaputt machen. Hier in dem geposteten Beispiel sind mehrere Zwischenschritte übersprungen worden.

Hauptsache man weiß wo man steht – Ich steige ja auch nicht in ein Bus, oder ein Auto, ohne zu wissen wohin die Reise geht.
Außerdem finde ich es auch aus dem Grund äußerst wichtig, dass man sich über die Ziele einig ist, da dies sich ja zwingend auf die eigenen Verhaltensmuster auswirkt: Einer Person, die ich als Freund empfinde, gegenüber verhalte ich mich doch völlig anders, als wenn ich die Person als (möglichen) Partner sehe.

Ein Kennenlernen ist kein Bus mit definiertem Fahrtziel.
Die Einigkeit ist nicht möglich, weil wir beim Kennenlernen nicht wissen können, ob wir mit der anderen Person in Beziehung, in Affäre, in guter Freundschaft, in entfernter Freundschaft, in Bekanntschaft oder gar nicht zusammen passen.
Darum verhalten wir und gegenüber einer Kennenlernpartnerin anders als gegenüber einer guten Freundin und auch anders, als gegenüber einer Partnerin und ... .

[Gatem]

Ich bin mir gerade unsicher, ob es eigentlich angemessen ist Darth Revan's Thread, der sich auf eine konkrete reale Situation bezieht, mit theoretischer Grundlagendiskussion zu füllen, oder ob wir nicht einen Moderator bitten sollten die entsprechende Diskussion herauszulösen.

Weshalb erwartest Du verbale Klarheit?
Weil das Dein gewohnter Weg ist.
Nur nimmt genau diese ebenfalls der Situation die Lockerheit, und erzeugt zwanghafte Verbindlichkeit.

Die Klarheit muss nicht zwangsläufig verbal erfolgen. Sie sollte nur eindeutig und unmissverständlich sein. Worte sind dazu lediglich am besten geeignet.

Ich sehe "Lockerheit" und "Verbindlichkeit" auch nicht als Gegensätze. Ganz im Gegenteil: Erst durch die Verbindlichkeit wird aus dem ganzen Miteinander der Druck genommen und man kann lockerer werden.

Naja, das Problem ist nur, dass man solch ein hehres Ziel ja schlecht setzen kann, ohne das Gegenüber richtig zu kennen. Und wenn man in solch einer frühen Entwicklungsphase an etwas arbeiten soll (auch noch gemeinsam), ohne dass sich die Beteiligten überhaupt klar darüber sind, ob das passend ist, dann macht man sich doch totalen Druck an einer Stelle, wo es nicht nötig ist. Dann wäre es doch besser, sich langsam voranzutasten (wenn man das möchte), und zu schauen, ob das Verhältnis enger wird und mehr Gemeinsamkeiten zutage treten und man sich auch auf sexueller Ebene annähert – oder ob man sich auf den ersten Blick in der Person eher getäuscht hat und sich Persönlichkeitsfacetten offenbaren, die man für eine Partnerschaft unpassend findet (oder genauso kann ja die erste Faszination auf körperlicher Ebene auch wieder schwinden) – und wenn man dann vorher irgendwelche Absprachen getroffen hat (ohne zu wissen wozu genau), dann kann das doch nur eine ziemlich verkrampfte Situation werden.

Ganz im Gegenteil: Verkrampft empfinde ich die Situation immer genau dann, wenn diese nicht ausreichend definiert ist. Über eine Bemerkung, über die ich bei einem „Freund“ vielleicht lachen würde, würde ich bei einem „potenziellen Partner“ möglicherweise entsetzt sein. Aber was soll ich jetzt machen, wenn der Status der Person überhaupt nicht definiert ist? Wenn wir uns vorher nicht darüber geeinigt haben, ob wir Freunde sind, oder auf eine Partnerschaft hinarbeiten? Da weiß ich doch überhaupt nicht, welches soziale "Ruleset" ich anwenden und wie ich reagieren soll. DAS verkrampft die Situation.

Davon abgesehen: Nur weil man sich darauf geeinigt hat zu versuchen auf eine Beziehung hinzuarbeiten, heißt das ja nicht, dass man dadurch auch gezwungen ist den Weg bis zum Ende zu beschreiten. Wenn einer der Beteiligten auf dem Weg feststellt, dass eine Partnerschaft doch nichts ist, dann kann man ja immer noch den gemeinsamen Weg entsprechend beenden. Das sollte dann eben auch rechtzeitig und klar kommuniziert werden.

[Tania]

Über eine Bemerkung, über die ich bei einem „Freund“ vielleicht lachen würde, würde ich bei einem „potenziellen Partner“ möglicherweise entsetzt sein. Aber was soll ich jetzt machen, wenn der Status der Person überhaupt nicht definiert ist? Wenn wir uns vorher nicht darüber geeinigt haben, ob wir Freunde sind, oder auf eine Partnerschaft hinarbeiten? Da weiß ich doch überhaupt nicht, welches soziale "Ruleset" ich anwenden und wie ich reagieren soll. DAS verkrampft die Situation.

Die Lösung, die gefühlt 95% Deiner Mitmenschen da praktizieren: definiere für Dich selbst, ob Du diesen Menschen als potentiellen Freund oder potentielle Partnerin siehst. Und behandle sie entsprechend. Das löst nicht nur Dein Problem sondern macht es ihr auch leichter herauszufinden, ob sie sich in dieser Rolle wohlfühlt. Und es dann irgendwann zu verbalisieren.

[BartS]

Eine rein sexuelle Affäre schließe ich angesichts ihrer Geschichte eher aus.

Du wirst sie mit Sicherheit besser kennen, als die User hier. Von daher hat Deine Einschätzung Bestand. Aus der Geschichte, was ich hier gelesen habe, hätte ich das nicht geschlossen. Aber bestimmt steht hier nur ein Bruchteil der gesamten Geschichte.

Obendrein hat Sex für mich nie die oberste Priorität gehabt, siehe auch einige der Posts, die ich während meines "Forenlebens" getätigt habe.

Wenn Du kein Interesse an "Nur Sex" oder "Sex mit freundschaftlicher Komponente" hast, dann ist das vollkommen in Ordnung und damit hat sich auch das Thema für die Zukunft erledigt. Es ist immer gut zu wissen, was man selber will.

Ich bin mir gerade nicht sicher, wie ich mich verhalten soll, da ich keineswegs auf ihren Gefühlen und Bedürfnissen herumtrampeln will. Ich sollte einfach sehen, dass ich eine gute Zeit mit ihr verbringe. Wir mögen einenander ja immerhin.

Nun, finde ihre Bedürfnisse heraus und ich bin mir sicher, dass Du nicht auf ihnen herumtrampeln wirst.

[Darth Revan]

@Gatem: Danke, dass du Rücksicht auf das Threadthema nimmst. Die Grundlagendiskussion wäre etwas für einen eigenen Thread.

Generell kann ich deine Sichtweise jedoch nachvollziehen. Ich habe dem Druck nicht mehr standgehalten und einfach nicht mehr nachgedacht (dabei heißt es doch immer, man soll dabei das Hirn ausschalten).

Um mal wieder den Bogen zum Thema zu schlagen:

Hierzu noch eine Anmerkung:
Du bist der Mann mit dem sie eine glückliche Beziehung führen kann. Sie riskiert, diese Chance zu vermasseln.

Absurd? Nein, ein Credo das man ausstrahlen kann, wenn man es selbst glaubt.

Mich beschleicht das Gefühl, dass ihre Freundinnen in der Hinsicht noch eine große Rolle spielen werden, da sie garantiert mit ihnen darüber spricht. Darauf verlassen tue ich mich aber nicht.

Zum letzten Satz muss ich jetzt wirklich mal über ein elementares Problem reden, dass mein idiotisches Verhalten in dieser Situation und auch schon bei anderen Gelegenheiten erklärt (dieses Mal hat sich dieses Problem jedoch anders manifestiert als vorher): Flirten und Dating machen mir keinen Spaß. Ich finde keine Freude daran. Und wenn ich ehrlich sein muss, wird dieses Problem noch durch Weisheiten und was man sonst noch so im Netz findet, eher erschwert.

Fangen wir doch einfach mal damit an, dass ich damit kaum nennenswerte Erfahrungen habe und es auch nicht während der Pubertät "spielerisch" gelernt habe. Logisch, dass ich keine Ahnung habe. Dann gehe ich ins Internet, erfahre mehr Dinge darüber (natürlich rein theoretisch, für die praktische Umsetzung ist ja normalerweise keine da), und das alles erscheint mir wie eine Wissenschaft, über die man ganze Bachelor-, Master-, Doktorarbeiten und sogar Habilitationsschriften verfassen könnte. Ich kann von diesem Wust jetzt nicht alles wiedergeben, aber ungefähr sieht es für mich so aus: Ich muss locker sein (da ist doch schon der erste Widerspruch!), ich muss interessiert wirken, ohne dass es needy rüberkommt (das hat dann zur Konsequenz, dass ich desinteressiert wirke) ich muss Signale (die ich nicht kenne) richtig interpretieren können, ich muss sie berühren, ich muss sie als auf sexueller/sinnlicher Ebene als "Frau" wahrnehmen (ich denke ja meistens nicht mal dran), ich muss mich "männlich" rüberkommen (reicht es nicht, das ich zumindest im biologischen Sinn weiß, dass ich ein Mann bin?) ich darf nicht zu allem Ja und Amen sagen (und wenn ich gar nicht widersprechen will, sogar einverstanden bin?), ich muss sexuelles Interesse zeigen, ich muss Selbstvertrauen haben und sie davon überzeugen, dass ich derjenige bin, der sie glücklich machen kann (schwierig für jemanden, der sich als grundfalsch betrachtet und gern auch mal ernsthaft darüber nachdenkt, sich aufzuhängen, damit ihn niemand mehr aushalten muss), und ich muss zwangsweise Freude und Spaß an der Sache haben, und wenn ich irgendwas davon nicht kann, dann springt irgendwann selbst die am heftigsten in mich verliebte Frau ab (die es natürlich nicht gibt).

Entschuldigung, aber so kann ich nicht. Bei einem Date schießen mir dann tausend Gedanken durch den Kopf, von wegen "Ich muss dies machen!" "Ich muss das machen!" "Ich darf das jetzt auf keinen Fall tun!" Und so bin ich dann nur mit mir selbst beschäftigt, ohne mich wirklich mit der Frau zu beschäftigen - was ich ja auch tun soll. Und so wirke ich dann langweilig, verkrampft, strange, desinteressiert - sucht euch was aus. Ich habe das einfach nicht mehr ausgehalten, und deshalb platzte diese Sache einfach aus mir heraus. Ich kann nicht anders, als die Annäherung zu versaubeuteln, weil ich mich mit einem Wust an Aufgaben konfrontiert sehe, die ich auf keinen Fall gleichzeitig bewältigen kann. Ich kann eigentlich schon froh sein, nicht vor lauter Druck zusammengeklappt zu sein (wäre mir eigentlich lieber gewesen, ich läge jetzt im Krankenhaus und wir hätten vielleicht ein anderes Thema).

Ich weiß, die meisten hier sind vielleicht schon darauf gekommen. Ich habe aber die Notwendigkeit empfunden, das nochmal detailliert darzulegen.

Ich glaube, das Beste wäre, wenn ich erstmal aller Dating- und Flirtaktivitäten wieder einstelle, und erstmal nach einer Lösung für dieses Problem suche.

Nachtrag: Das hat leider uach gesundheitliche Konsequenzen. Nach Dates hatte ich bisher immer am nächsten Tag einen brachialen Kopfschmerz, der auch nach 3 ASS nicht besser wurde.