ich war eine Weile nicht hier, lese aber schon wieder ein paar Monate still mit.
Mich hat es nach meiner Anmeldung und Vorstellung hier zunächst einmal immens erleichtert, über meine Unerfahrenheit zu sprechen und nicht allein auf der Welt mit diesem Phänomen zu sein. Der Stein, der mir vom Herzen fiel, hätte durchaus Potenzial für ein kleines Erdbeben gehabt.
Weil mir oft die persönlichen Erfahrungsberichte am meisten halfen, mich mit meiner Situation zu arrangieren oder Anregungen gaben, wie möglicherweise herauszukommen sein könnte aus selbiger, wenn man nur seinen Mut hervorkramt, die schlimmsten Befürchtungen wegpackt und sich samt hochgekriegten Hintern ins Abenteuer Leben stürzt oder zumindest mal die Zehen ins kalte Wasser steckt, möchte ich nun meine Gehversuche in Sachen "Liebe, Sex und Zärtlichkeit" teilen. Vielleicht nützt es dem einen oder der anderen. Mir tut hoffentlich die Reflektion gut, denn gerade habe ich für mich so das Gefühl, auf der Stelle zu treten und in der Ferne grinst mich die 40 schon etwas fies an...
Kleiner Spoiler-Alert: Es gibt noch kein Happy End für HappyEnding, aber die Softcore-Abine ist ein ganzes Stück softer geworden …oder so
Für diejenigen, die Romane mögen, folgt also mein „kleiner“ Bericht:
Erleichtert durch mein „Geständnis“ hier und bei einigen engen Freunden und mit dem Willen, etwas an meiner Situation zu ändern, stürzte ich mich gegen Ende letzten Jahres in die Welt des Online-Datings, mit moralischer Unterstützung einer lieben Kollegin. Ich entschied mich für Lovescout, aufgrund der Berichte einer anderen Foristin und weil mir da die Möglichkeit eines 3-Monats-Abos zum Ausprobieren erstmal ausreichend erschien. Ich wollte nicht gleich mein ganzes Geld auf die Reise ins Ungewisse schicken. Ich fand es anfangs etwas verwirrend und überfordernd, fühlte mich wie Frischfleisch in der Arena, trotzdem sich die Nachrichtenflut in Grenzen hielt. Doch ich fand Gefallen am Austausch mit den diversen Herren.
Es kamen nette Nachrichten, plumpe, nichtssagende oder schlicht Telefonnummern. Aus den meisten Unterhaltungen wurde nichts, sie verliefen im Sande, brachen ab oder es kam beizeiten irgendwas in Richtung „Lass uns doch einfach ein bisschen ‚Spaß‘ haben!“.
Nun, ich war nicht so blauäugig, gleich die große Liebe ausfindig machen zu wollen, aber irgendwie so was von Schritt-für-Schritt-Kennenlernen, also bisschen Schreiben, vielleicht telefonieren, sich Treffen und schauen, was passiert und ob man sich mag, schwebte mir schon vor und nicht gleich Ex und Hopp ab in die Kiste. Das wäre für mich zartbeseeltes Abinchen eindeutig zu viel gewesen.
Einige versuchten das sogar ganz charmant und auf einem anderen Erfahrungsniveau hätte ich mich vielleicht auch mal darauf eingelassen. Aber so jungfräulich wie ich war…nee… Noch dazu hatte ich für mich immer noch keine rechte Lösung dafür gefunden, wie ich mit dem Thema Beziehung umgehen sollte, käme das Gespräch darauf. Outen oder nicht?
Ein weiterer Aspekt für mich beim Online-Dating war, dass ich mich trotz meiner nicht dem gängigen Standard entsprechenden Figur zeigen wollte, mich nicht mehr verstecken, sondern zu mir stehen. Ich bin wie ich bin und das ist auch gut so. Das Verinnerlichen dieser Haltung ist bis heute ein fortwährender Prozess und die Angst, deshalb abgelehnt zu werden eine sehr anhängliche Begleiterin. Trotzdem!
Anfangs hatte ich nur Selfies gepostet, darauf erkennt man nicht unbedingt gleich meine Fülle, man konnte im Profil aber auch das Merkmal „korpulent“ angeben. Wobei ich dieses Wort nicht mag. Ich suche immer noch Worte, die mich treffend beschreiben, ohne diesen ganzen negativ konnotierten Rattenschwanz an Vorurteilen nach sich zu ziehen. Mit ‚kurvig‘ kann ich ganz gut leben, oder auch ‚üppig‘, aber dann wird's auch schon ‚dünn‘.
Immerhin würden durch dieses ‚Merkmal‘ die Kandidaten, die nur schlank bevorzugen, wenigstens gleich herausgefiltert. Zumindest wenn sie des Lesens mächtig waren. Einen Mann - Typ solariumgebräunter fitnesscentergestählter Schlagerfan mit gefärbtem Haupthaar -, gab es, der das wohl nicht konnte und dann enttäuscht war. Gut, konnte ich mit leben, war zum Glück nicht wirklich mein Typ und vor lauter Fassade waren da auch keinerlei innerer Werte erkennbar.
Ein anderer Mann wiederum fand gut, dass eben dieses Merkmal in meinem Profil stand, nur nicht, dass das nicht so recht zur Geltung kam auf meinen Fotos. Da hatte er ja irgendwie recht. Also bat ich eine Freundin, zu der ich genug Vertrauen hatte und die künstlerisch tätig ist, daher einen ganz guten Blick besitzt, Fotos von mir zu machen, die zeigten wie ich bin, auf denen ich mich wiedererkannte und mit denen ich mich wohlfühlte. Es gibt jetzt tatsächlich ein paar tolle Fotos von mir, u.a. an einem Klavier (gern ein Aufhänger für Unterhaltungen, obwohl ich keinen Ton spielen kann).
Ein weiterer Kandidat blieb hartnäckig, die Unterhaltungen waren recht witzig und locker, so dass wir bald Telefonnummern tauschten, kurz darauf Sprachnachrichten und auch bald telefonierten.
Zwischen den Zeilen bekam ich die beruhigende Info, er möge Rundungen.
Wir verabredeten uns auf ein Kaffeetrinken und dieses war wirklich nett. Kein peinliches Schweigen und auch keine zu umschiffenden Themenklippen. Allein der Funkenregen blieb aus, aber ich wollte ja eh kleine Brötchen backen. Er blieb dran, auf eine unaufdringliche, aber doch zielstrebige Weise und das gefiel mir. Deshalb gingen wir bald darauf abends aus essen. Er lud mich ein, ich fühlte mich an sich wohl, einzig der Funkenflug wollte nicht erscheinen. Er fragte mich, wie ich das mit uns sähe, und ich hab ihm das so ähnlich gesagt, dass ich ihn mochte, aber nicht weiß, ob das was werden kann. War seltsam irgendwie und tat mir leid. Wir haben das später noch am Telefon besprochen, denn ich war mir überhaupt nicht mehr sicher, ob ich tatsächlich keine Gefühle für ihn entwickeln konnte, also außer freundschaftlicher, oder ob ich mich Dank meiner Unerfahrenheit und Ängste einfach selbst blockierte. Ich hab ihm von meinem ABinen-Sein nichts gesagt, passte irgendwie nicht, nur dass es mir schwer fällt, mich auf jemand einzulassen. War ja nah an der Wahrheit. Und dass ich vorerst nur freundschaftliche Gefühle anbieten kann. Das tat mir selbst echt weh. Er blieb trotzdem dran. Und das beeindruckte mich irgendwie. Nicht uncharmant lenkte er unseren Nachrichtenwechsel weg von der Gefühlsebene hin zur körperlichen. Irgendwann ging es darum, dass einem die Zweisamkeit und das Kuscheln mit jemandem fehlt und schwuppdiwupp waren wir zum Kuscheln bei mir zu Hause verabredet.
Für mich war indes klar, dass ich es darauf ankommen lassen wollte, wie es sich anfühlt und da ich dann schon mal einen Mann bei mir haben sollte, es vielleicht DIE Gelegenheit sein könnte, endlich diese doch zuweilen verfluchte Jungfräulichkeit loszuwerden, sorgte ich vor und kaufte das erste Mal in meinem Leben Kondome. Mit meiner Kollegin sprach ich darüber, sie fragte mich, ob ich sicher sei, dass dieser mein erster Mann sein sollte. War ich nicht, aber ich wollte „es“ auch irgendwie erledigt haben. Obwohl ich mir überhaupt nicht vorstellen konnte, wie es sein würde und tausend Gedanken und Ängste in meinem Kopf schwirrten. Was sollte ich anziehen, was war sexy genug und trotzdem „leicht“ abzuwerfen. Meine Freundin meinte recht trocken, das wäre ziemlich egal, ich würde es eh nicht lang anhaben. Sie sollte recht behalten.
Ich kochte uns was leckeres, wir aßen und unterhielten uns und wechselten irgendwann auf's Sofa. Wir unterhielten uns weiter, ich bin echt gut in Smalltalk, aber nicht darin, auf Intimität umzuschalten. Irgendwann griff er an und nahm mich fest in seine Arme. Und das fühlte sich sooooo gut an! Und so ‚kuschelten‘ wir eine Weile, hin und wieder hatte ich das Gefühl, mir selbst dabei zuzusehen und in diesen Momenten ertappte er mich und meinte ‚Na, denken wir schon schon wieder?‘. Irgendwann überkam es mich, ich dachte ‚jetzt oder nie!‘ und küsste ihn. Er erwiderte das sofort und wir fingen eine wilde Knutscherei an. Ziemlich ungewohnt und auch gewöhnungsbedürftig, aber nicht schlecht. Nicht lange und wir verlegten den Tatort in mein Schlafzimmer und als er mich entkleidete, musste ich kurz an meine Kollegin denken
. Ab da war es ein Selbstläufer. Es lief nicht alles glatt, manches etwas holprig, wie es vermutlich auch bei ganz normalen Paaren vorkommt, aber es war das beste erste Mal, das ich mir hätte wünschen können. Mit 38. Danach war ich fertig, zitterte und genoss gleichzeitig diese Nähe, das Beisammensein. Irgendwann ging er, es wäre für mich ok gewesen, wäre er geblieben, aber so passte es auch. Als er weg war, schrieb ich meiner Freundin eine Nachricht ‚Mission erledigt‘ und ging beseelt ins Bett.Die nächsten Tage lief ich tatsächlich ein bisschen wie auf Wolken durchs Leben, nicht im verliebten Sinne, aber irgendwas hatte der Sex mit mir gemacht, ich fühlte mich lebendiger und fraulicher und überhaupt. Wichtig war die Erkenntnis, dass zumindest die Sache mit der körperlichen Liebe gar nicht so schwer ist und diese vielen Gedanken und Ängste zuvor reine Kopfgeburten sind, und man/frau tatsächlich kaum was falsch machen kann, außer nicht auf das eigene Bauchgefühl zu hören. … Oder ich bin ein Naturtalent
(Ein bisschen geholfen hat mir auch eine Online-/Telefon-Affäre, die sich mit einem Mann über eine bekannte Quiz-App ergeben hatte. In der Anonymität und weil das nie dazu gedacht war, sich irgendwann real zu treffen, konnte ich Stück für Stück meine Lust und Fantasie entdecken, und auch die eines erfahrenen Mannes erforschen.) Wir trafen uns daraufhin öfter und der Sex wurde von Mal zu Mal besser, auch das Küssen, an das ich mich anfangs erst (wieder) gewöhnen musste, inzwischen konnte ich gar nicht genug davon bekommen. Ich saugte die Nähe und Intimität förmlich auf.
Er übernachtete nur zweimal bei mir, was ich mir einerseits wünschte, andererseits konnte ich einfach nicht gut schlafen mit jemandem neben mir im Bett. In der letzten Nacht habe ich lange wach gelegen und überlegt, ob ich ihn, der schlief wie ein Stein, wecke und bitte, doch heimzufahren. Habe ich nicht getan, sondern bin auf mein Sofa ausgewichen. Bin ja nett^^. Eine Freundin erzählte mir, dass sie auch nie gut neben einem Mann schlafen konnte und für sie immer klar war, dass sie den Mann, neben dem sie das könnte, heiraten würde. Was sie auch getan hat.
Und es kam wie es kommen musste, ich entwickelte Gefühle für ihn. Es war nicht das große Verliebtsein, aber ich merkte, dass ich keine reine Bettgeschichte wollte. Ich hätte es auf einen Beziehungsversuch ankommen lassen. Tja, Ironie des Schicksals… er fand unser lockeres Arrangement inzwischen ganz gut und hätte das auch so weiterbetreiben wollen. Nach einigem Hin und Her entschloss ich mich schweren Herzens, diese Affäre zu beenden. Beim Frühstück nach oben erwähnter Nacht sprach ich das an, er akzeptierte meine Entscheidung, konnte das sogar verstehen. Wir verabschiedeten uns im Guten. Traurig war ich trotzdem. Dass der erste Versuch dann doch so schnell wieder vorbei war, aber mir tat das irgendwann nicht mehr gut und die Entscheidung war richtig. Auch wenn ich die Nähe zu einem Mann sehr, sehr vermisste. Konnte ich doch gerade einmal naschen.
Und weil knallharte Konsequenz nicht gerade zu meinen aktuellen Kernkompetenzen gehört, gab es ein kleines Nachspiel. Ich ließ mich doch noch einmal auf eine Verabredung ein, zu der es allerdings nicht kam, er sagte sie kurzfristig ab mit einer Begründung, die mir klarmachte, dass ich bei ihm nie erste Priorität haben werde. Er brach den Kontakt ab, was mich doch ziemlich verletzte und ich mich über mich selbst am meisten ärgerte… hätte ich es doch bei dem friedlichen Abschied belassen. Ich knabberte ein Weilchen daran. Ein paar Wochen später meldete er sich plötzlich wieder, um mich „zurückzugewinnen“, eigentlich aber um „noch etwas Spaß zu haben“ - ich glaub, es hackt!
Das Gute daran, ich kam doch noch zu „meinem friedlichen Ende“, indem ich dankend ablehnte und ihm alles Gute wünschte. Das war's dann wirklich.
Wofür ich ihm allerdings auf ewig dankbar sein werde und was auch durch nichts zerstört werden kann, ist, dass er so unbefangen mit meinem Körper umgegangen ist, dass ich mich fallen lassen und unsere Lust genießen konnte, ich mich als begehrenswerte Frau gefühlt habe. So ähnlich hab ich ihm das gesagt, als ich das erste Mal ‚Schluss machte‘. Für ihn schien das selbstverständlich, für mich war es das nicht.
Während der ganzen Zeit, so gut drei Monate, hatte ich schriftlichen Kontakt zu oben erwähntem Kandidaten, der das „korpulent“ (Echt ein Kack-Wort) gut fand. Er war im Gegensatz zu vielen der Online-Herren nicht gerade von der schnellen Sorte, ich fand ihn aber sympathisch und intelligent und so tauschten wir doch irgendwann Telefonnummern. Er wohnte gut 100km entfernt, hat aber Familie in der Gegend, sprich war doch mehr oder weniger regelmäßig hier, so dass kurz bevor es sich mir doch zu lange hinzog, ein Treffen zustande kam. Ein kurzweiliges unterhaltsames Treffen mit schönen blitzenden blauen Augen und dem Gedanken, der könnte mir tatsächlich gefallen und ein echtes „Vielleicht“ werden. Danach zog es sich allerdings wieder hin, es kamen zwar Nachrichten, aber so recht wollte kein zweites Treffen zustande kommen. Ich war mehrmals drauf und dran, ihn abzuhaken, aber Dank bereits erwähnter Konsequenzschwierigkeiten, tat ich das nicht.
Vor ein paar Wochen trafen wir uns noch einmal auf ein Eis, Getränk und kleinen entspannten Spaziergang. Schrieben uns nachher noch und hatten nach seinem Urlaub einen Openair-Kino-Besuch im Sinn. So, und was soll ich sagen, er ist in den Urlaub geflogen und hat sich seither nicht mehr gemeldet… ich will gar nicht wissen wieso, das spricht für sich...
Nun, ich kann wohl niemand zu seinem Glück mit mir zwingen und Hinterherlaufen ist ebenso nicht so mein Ding, deshalb werde ich nun tun, was meine klugen Freunden mir rieten … ihn vergessen! Ein wenig meine Wunde lecken muss ich schon, aber dann ‚Bye bye!‘.
Irgendwelche Tipps wie man leichter vergisst, abhakt, Hoffnungen im Zaum hält, mit Zurückweisung umgeht?
Ich glaub, ich bräuchte zur Zeit echt eher Zuspruch und Bestätigung statt Ablehnung. Aber wer nicht, ne? Vermutlich wird es mit zunehmendem Erfahrungsschatz auch leichter, die Realität und das eigene Kopfkino zu synchronisieren.
So, das ist es im Grunde gewesen an gesammeltem Erfahrungspotpourrie und quasi der Stand der Dinge.
Meine einzigen Online-Aktivitäten momentan beschränken sich darauf, ab und zu ins eDarling, die zweite genutzte Singlebörse, zu schauen und meinem Geld hinterher zu winken.
Ich glaube, ich pausiere etwas vom Online-Dating, auch weil ein kürzlicher Jobwechsel noch einen Großteil meiner Energien verbraucht. Derweil versuche ich mit offenen Augen durch's RL zu gehen und feile an meiner Selbstliebe und Ausstrahlung. Meine frischeste Erfahrung in dieser Hinsicht ist die, ein Aktmodell zu sein. Meine Freundin, die die Fotos von mir schoss, fragte mich irgendwann, ob sie mich malen dürfe. In der Hoffnung, dass dies irgendetwas Gutes mit mir und meinem Körpergefühl machen würde, stimmte ich zu und bisher hatten wir zwei Sitzungen. Trotz anfänglicher Hemmungen, war es eigentlich ganz leicht und unbefangen. Ich mag die Frau, die sie in mir sieht, möge sie Besitz von mir ergreifen!
Und vielleicht starte ich dann im Herbst einen neuen Versuch in Sachen Online-Dating, denn was mir definitiv klar ist, ist, dass ich mir eine Beziehung wünsche, idealerweise eine lange und glückliche.
Derweil danke ich denen, die bis hierher gelesen haben und freue ich mich über Eure Kommentare und Anregungen!
Es ist ein gutes Zeichen, wenn man auf sich und die eigene Stimmung hören und sich danach richten kann, statt sich mit einem "ich muss aber..." selbst unter Druck zu setzen. 
... oder die Jahre, die ich mit meinem schnurrenden Schmusekater verbrachte, hatten doch einen nachhaltigeren Effekt, als geahnt 
