Online Dating

[knopper]

Eventuell könnte es da tatsächlich Sinn machen mit eher offenen Karten zu spielen und frühzeitig vom Ab-tum zu erzählen.

Ja, ich denke mittlerweile ähnlich. Man sollte von Anfang an reinen Tisch machen, und nichts verbergen. Es käme ja doch raus.
Und wenn jemand damit ein Problem hat, hat er Pech.

ja, sehe ich ja prinzipiell genauso...wenn es bloß nicht so abschreckend auf die meisten Frauen rüber kommen würde.

und umso älter man wird, umso abschreckender wirkt es doch...wenn wir ehrlich sind.

[Lonely_Boy18]

Ja genau, was das Äußere angeht, finde ich sportliche, trainierte Männer attraktiv, und wie du schon schreibst, wird's dann eher schwierig. Normalerweise ist diese Sorte Mann eher forsch, und darauf steh ich eigentlich gar nicht.
Es gibt auch Ausnahmen, klar, und darauf setze ich ja meine Hoffnung. Aber in aller Regel wissen diese Männer, dass sie leichtes Spiel haben bei Frauen, und verhalten sich dann entsprechend.

Sportlich und trainiert kann erstmal vieles heißen. Muss es denn unbedingt der große, dunkelhaarige Typ mit breiten Schultern und perfektem Body sein aka gesunder Platzhirsch oder bist du bereit davon etwas abzurücken? Dann sind die Chancen deutlich realistischer. Ein Beispiel, wobei ich von deinen Anforderungen wohl meilenweit entfernt bin: immer sportlich gewesen (u.a. Fußball, Laufen...), aber eher dünn (genetisch bedingt, esse große Portionen), wäre durch Fitness sicherlich schnell veränderbar, nicht dunkelhaarig, sehr schüchtern, aufmerksam, an der Person an sich interessiert, klug, festgefahren etc, aber leider durch Hautkrankheiten (starke Acne + Acne inversa, leichte Anzeichen von Neurodermitis auf der Brust) Narben auf Rücken (wachsen kaum noch Haare), Schultern und Po (hier chronisch wiederkehrend) verblieben. Wäre das für dich schon ein No-Go? Bestimmt gibt es noch verfügbare Exemplare dazwischen. In der Regel solltest du doch keine Probleme auf Dauer haben.

Ich denke "Pläne" von potentiellen Partnern und ihrem Verhalten haben wir alle. Wenn sie zu detailliert sind, schränken wir uns ein, wenn die "Pläne" zu vage sind, geraten wir leicht in Verwirrung, weil wir zu spät bemerken, wenn uns was überfordert.

Ja, definitiv. Gibt es noch mehr unter euch, die auf diesen "Typ" Frau stehen: keine 'Tussi' (leicht geschminkt okay), keine Partygängerin (trinkt nicht oder wenig), sportlich aktiv (oder zumindest interessiert), klug, ehrgeizig und eher zurückhaltend. *Träum* . Tatsächlich bin ich diesem Ideal schon begegnet, aber die sind immer seit der Jugend vergeben und das schon für Jahre glücklich . Mehr als Friendzone geht dann einfach nicht. Wobei die Partner dieser Frauen quasi dem gängigen Attraktivitätsbild eines Mannes entsprechen: der eine macht Musik und hat Babyhaut, der nächste ist der typische Platzhirsch und gleichzeitig Nice-Guy (Spanier, dunkelhaarig, groß, breit) . Eigentlich suche ich ja nach genau den Eigenschaften und dem Verhalten, das ich auch selbst bieten kann. Es fehlt leider nur die äußerliche Attraktivität (Gesundheit), Anziehung/Ausstrahlung, Lockerheit, Selbstvertrauen etc. auf die Frauen so stehen.

Bisher habe ich ebenfalls generell immer nur die beschriebene Erfahrung gemacht, dass man als Mann bei zu wenig Initiative/Interesse zeigen in der Friendzone landet. Es ist als nicht sehr attraktiver Mann aber auch wirklich schwierig mit Online Dating. Ohnehin schätze ich Menschen, vor dem intensiveren Kennenlernen, häufig falsch ein (Attraktiv, gebildet --> sehr beliebt, Partygängerin, kam dann doch das obige Ideal bei raus). Wie soll man dann erst durch ein Bild + etwas Profil so schnell hinter die Fassade blicken? Nicht möglich/Glücksfall (als Mann sowieso)

[Captain Unsichtbar]

Natürlich gibt es auch Ausnahmen, aber die Regel dürfte wohl eher eine recht zügige Entwicklung sein, wenn man sich gut versteht.
Meiner Erfahrung nach dürften die meisten Frauen da eher überrascht sein und es auch als Zeichen von Desinteresse werten, wenn der Mann da zu langsam/zurückhaltend vorgeht.
So groß unterscheiden sich da die Wünsche von Männern und Frauen nicht.
Und das eigentlich unabhängig davon, was genau man sich an Beziehung wünscht.
Eventuell könnte es da tatsächlich Sinn machen mit eher offenen Karten zu spielen und frühzeitig vom Ab-tum zu erzählen.
Natürlich dürften dadurch einige Männer abgeschreckt werden, aber gleichzeitig kann ich mir gut vorstellen, dass es einige Männer gibt, die dadurch deine Zurückhaltung eher richtig deuten würden.
Denn wenn man ehrlich ist dann sind Sprüche wie "Ich brauche mehr Zeit" inzwischen durch den Missbrauch als heimlicher Korb so ausgehöhlt, dass das kein Mann mehr ernst nimmt und einfach gleich annimmt, dass da kein großes Interesse besteht.

Da mich ein ähnliches Thema ja auch betrifft, einfach aus der umgekehrten Geschlechtersituation, würde es mich interessieren was du einem Mann zu dem Thema empfehlen würdest, der nicht aus AB-Gründen von schnellen Sex-Wünschen abgeschreckt wird. Damit meine ich, in meinem Falle bringt es ja nicht wirklich etwas vom ABtum zu erzählen, da das nicht etwas ist, dass damit zu tun hat und später verschwindet. Wie macht man das am besten? Was wäre ein sinnvolles Vorgehen um trotzdem zu verhindern, dass es als Desinteresse gewertet wird? Ich bin da immer noch etwas ratlos.

[Stabil]

Meiner Erfahrung nach dürften die meisten Frauen da eher überrascht sein und es auch als Zeichen von Desinteresse werten, wenn der Mann da zu langsam/zurückhaltend vorgeht.
...
Denn wenn man ehrlich ist dann sind Sprüche wie "Ich brauche mehr Zeit" inzwischen durch den Missbrauch als heimlicher Korb so ausgehöhlt, dass das kein Mann mehr ernst nimmt und einfach gleich annimmt, dass da kein großes Interesse besteht.

Das sind alles Missverständnisse, die auf einer undifferenzierten Betrachtungs- und Handlungsweise der beteiligten Akteure beruhen.

Man kann sich Zeit lassen mit dem intim Werden, aber gleichzeitig selbstbewusste Sexualität, respektvolles Begehren und viel Interesse an der Person zeigen.

Die "mehr Zeit", die jemand braucht kann man untätig verstreichen lassen, oder in einem intensiven Kennenlern Prozess Gas geben, dass nur so die Fetzen fliegen. Naja, ok, irgendwas dazwischen kann man sich auch aussuchen.

Hoppala hat das schön formuliert:

Zwischen P*ppenwollen und eine Frau als attraktive Frau wahrnehmen und das zu erkennen geben, liegt ein sehr weiter Spielraum, in dem das Dilemma verschwindet.

Nachtrag: Ich seh grad das Posting vom Captain. Beantwortet das in Ansätzen deine Frage?
Interesse zeigen, aber noch nicht am Sex, sondern an der Person, an ihr als Frau, an ihrer Attraktivität.
In der Richtung kann man vielleicht seinen persönlichen Stil entwickeln.

[Galadriel]

Ja genau, was das Äußere angeht, finde ich sportliche, trainierte Männer attraktiv, und wie du schon schreibst, wird's dann eher schwierig. Normalerweise ist diese Sorte Mann eher forsch, und darauf steh ich eigentlich gar nicht.
Es gibt auch Ausnahmen, klar, und darauf setze ich ja meine Hoffnung. Aber in aller Regel wissen diese Männer, dass sie leichtes Spiel haben bei Frauen, und verhalten sich dann entsprechend.

Sportlich und trainiert kann erstmal vieles heißen. Muss es denn unbedingt der große, dunkelhaarige Typ mit breiten Schultern und perfektem Body sein aka gesunder Platzhirsch oder bist du bereit davon etwas abzurücken? Dann sind die Chancen deutlich realistischer. Ein Beispiel, wobei ich von deinen Anforderungen wohl meilenweit entfernt bin: immer sportlich gewesen (u.a. Fußball, Laufen...), aber eher dünn (genetisch bedingt, esse große Portionen), wäre durch Fitness sicherlich schnell veränderbar, nicht dunkelhaarig, sehr schüchtern, aufmerksam, an der Person an sich interessiert, klug, festgefahren etc, aber leider durch Hautkrankheiten (starke Acne + Acne inversa, leichte Anzeichen von Neurodermitis auf der Brust) Narben auf Rücken (wachsen kaum noch Haare), Schultern und Po (hier chronisch wiederkehrend) verblieben. Wäre das für dich schon ein No-Go? Bestimmt gibt es noch verfügbare Exemplare dazwischen. In der Regel solltest du doch keine Probleme auf Dauer haben.

Nein, wobei mir die Haarfarbe absolut schnurzegal ist (aber das nur am Rande). Es geht mir mehr ums Prinzip. Ich bin selber groß und (halbwegs) sportlich, und das erwarte ich auch von einem Mann. Der muss kein Marathonläufer sein, und er muss auch nicht wie Adonis aussehen. Aber man sollte ihm schon ansehen, dass er mal einen Kasten Sprudel in den zweiten Stock schleppen kann, ohne kurz vorm Exitus zu stehen. Bildlich gesprochen.
Wie gesagt, ich setze nichts voraus, das ich selber nicht auch bieten kann. Ich denke, das ist nur fair.

Und Akne hat mich selber nie besonders gestört (also, der Anblick). Ich weiß aber, was das für die Psyche mancher Männer bedeuten kann (und auch mancher Frauen). Mein bester Freund hatte richtig schlimme Akne während der Pubertät und leidet bis heute darunter; ich weiß gar nicht, wie oft der beim Hautarzt war, um sich da mit irgendwelchen Peelings behandeln zu lassen. Ihn stört das sehr, mittlerweile überdeckt er seine Aknenarben mit einem Bart. Aber ganz ehrlich? Das hab ich nie verstanden, ich fand das nie schlimm. Für ihn ist das ein Riesenproblem, für mich überhaupt nicht. Und Acne inversa ist jetzt auch kein Weltuntergang in Sachen Frauensuche; mein Großvater hatte das auch, und er hat trotzdem eine Frau gefunden (sonst wär' ich jetzt nicht hier ).
Also, nein. Sowas ist für mich irrelevant. Man sollte allgemein äußerlich und auch innerlich zusammen passen. Es sollte harmonieren. Kleinigkeiten wie Akne oder sowas sind für mich bedeutungslos. Alter, Körpergröße, der Charakter jedoch nicht.

[Lazarus Long]

.Aber man sollte ihm schon ansehen, dass er mal einen Kasten Sprudel in den zweiten Stock schleppen kann, ohne kurz vorm Exitus zu stehen.

Also ich bin wirklich sehr unsportlich, total untrainiert und über sechzig, aber das schaffe sogar ich.

[NBUC]

Nachtrag: Ich seh grad das Posting vom Captain. Beantwortet das in Ansätzen deine Frage?
Interesse zeigen, aber noch nicht am Sex, sondern an der Person, an ihr als Frau, an ihrer Attraktivität.
In der Richtung kann man vielleicht seinen persönlichen Stil entwickeln.

Nein, das WÄRE die Frage, wie das denn nun erfolgen soll, ohne wieder wen zu triggern (Bezug auf Körpermerkmale -> Reduktion auf selbige -> Sexismus -> wilder Wust weiterer Zuschriebungen) und ohne auch wieder selbst "freakig" zu wirken, aber auch nicht wieder wegen unzweifelhaafter Soliidität dann doch nur bis zur Friendsschiene zu reichen.

Vielleicht hat Galadriel da ja ein Positivbeispiel, wie so eine Ansprache/Interessensbekundung das "richtig" rüberbringen würde - idealerweise auch durch einen grauen Durchschnitt präsentiert und nicht auch gleichzeitig von "dem Richtigen".

[Galadriel]

[/quote]

.Aber man sollte ihm schon ansehen, dass er mal einen Kasten Sprudel in den zweiten Stock schleppen kann, ohne kurz vorm Exitus zu stehen.

Also ich bin wirklich sehr unsportlich, total untrainiert und über sechzig, aber das schaffe sogar ich.

Du würdest dich wundern, ich kenne den einen oder anderen Mann, der dann anfängt zu japsen.^^

Vielleicht hat Galadriel da ja ein Positivbeispiel, wie so eine Ansprache/Interessensbekundung das "richtig" rüberbringen würde - idealerweise auch durch einen grauen Durchschnitt präsentiert und nicht auch gleichzeitig von "dem Richtigen".

Naja, einfach beim Date miteinander über Gott und die Welt zu sprechen, und eben nicht über sexuelle Themen. Das wäre für mich der richtige Ansatz. Und erst ganz zum Schluss, wenn man sich verabschiedet, dass "er" dann sagt, dass er mich gerne wiedersehen würde. Etwas in der Art. Quasi dezent, aber doch deutlich. Er findet mich nett, aber bringt das nicht billig rüber.

[Lazarus Long]

.Aber man sollte ihm schon ansehen, dass er mal einen Kasten Sprudel in den zweiten Stock schleppen kann, ohne kurz vorm Exitus zu stehen.

Also ich bin wirklich sehr unsportlich, total untrainiert und über sechzig, aber das schaffe sogar ich.

Meine etwa 30 Kilo Übergewicht nicht zu vergessen.

[Kief]

Nachtrag: Ich seh grad das Posting vom Captain. Beantwortet das in Ansätzen deine Frage?
Interesse zeigen, aber noch nicht am Sex, sondern an der Person, an ihr als Frau, an ihrer Attraktivität.
In der Richtung kann man vielleicht seinen persönlichen Stil entwickeln.

Nein, das WÄRE die Frage, wie das denn nun erfolgen soll, ohne wieder wen zu triggern (Bezug auf Körpermerkmale -> Reduktion auf selbige -> Sexismus -> wilder Wust weiterer Zuschriebungen) und ohne auch wieder selbst "freakig" zu wirken, aber auch nicht wieder wegen unzweifelhaafter Soliidität dann doch nur bis zur Friendsschiene zu reichen.

Fuer mich klingt das, als suchst Du nach einer Antwort,
die in der Theorie eine Loesung bereitstellt,
fuer eine Aufgabe, die nur durch Praxiserfahrung loesbar ist.
Eine solche Gradwanderung ist nicht durch Formel oder Theoriewissen schaffbar.
Stabhochsprung kannst Du noch so intensiv studieren, ohne Stab wirst Du es nicht lernen.

Jeder Mensch muss da seine eigenen Vorraussetzungen abgleichen - gerade wenn man in diesem oder jenem Punkt ungewoehnlicher aus der Gauss'schen Normalverteilung heraussticht.
Bestimmte Hinweise und Anzeichen zu beobachten ist hilfreich, aber auch diese Indikatoren muss man mit Erfahrungswerten kalibrieren.
Die mMn wichtigste Hilfe dabei ist, wenn man mit jemandem Erfahrungswerte sammeln kann, der einem auch zeigen kann, wann die eigene Einschaetzung in die Irre fuehrt.
Damit man selbst lernt, worauf man bei der eigenen Wahrnehmungen vertrauen kann, worauf nicht ... und wie ich daraus dann in meinem Alltag selbstaendig lernen kann, meinen eigenen Weg der Gradwanderung immer besser einzugrenzen.


K

[Captain Unsichtbar]

Nachtrag: Ich seh grad das Posting vom Captain. Beantwortet das in Ansätzen deine Frage?
Interesse zeigen, aber noch nicht am Sex, sondern an der Person, an ihr als Frau, an ihrer Attraktivität.
In der Richtung kann man vielleicht seinen persönlichen Stil entwickeln.

Ja in gewissen Ansätzen schon, mir fehlt allerdings noch die Vorstellung, wie selbstbewusste Sexualität aussieht. Ich bin dir zu dem Thema ja eh immer noch eine PN schuldig, hatte leider noch absolut keine Zeit dafür. Ich komme da noch darauf zurück.

Mich würde es aber tatsächlich trotzdem noch wundernehmen, was Talbot selbst dazu sagen würde. Mich interessiert eben auch die andere Sichtweise, weil er selbst ja zur "schnelleren" Fraktion gehört.

Nein, das WÄRE die Frage, wie das denn nun erfolgen soll, ohne wieder wen zu triggern (Bezug auf Körpermerkmale -> Reduktion auf selbige -> Sexismus -> wilder Wust weiterer Zuschriebungen) und ohne auch wieder selbst "freakig" zu wirken, aber auch nicht wieder wegen unzweifelhaafter Soliidität dann doch nur bis zur Friendsschiene zu reichen.

Die Antwort war ja auch nicht an dich gerichtet sondern an mich…


@Galadriel: Ich passe sogar halbwegs in dein Muster, das sollte für dich doch ein Grund zur Hoffnung sein, dass es auch dort solche Männer gibt.

[Reinhard]

Vielleicht hat Galadriel da ja ein Positivbeispiel, wie so eine Ansprache/Interessensbekundung das "richtig" rüberbringen würde - idealerweise auch durch einen grauen Durchschnitt präsentiert und nicht auch gleichzeitig von "dem Richtigen".

Naja, einfach beim Date miteinander über Gott und die Welt zu sprechen, und eben nicht über sexuelle Themen.

Sexuelle Themen sind doch Teil von "Gott und die Welt".
Du müsstest wohl eher formulieren: nicht über deine oder seine Sexualität zu reden ... ?

Das wäre für mich der richtige Ansatz. Und erst ganz zum Schluss, wenn man sich verabschiedet, dass "er" dann sagt, dass er mich gerne wiedersehen würde. Etwas in der Art. Quasi dezent, aber doch deutlich. Er findet mich nett, aber bringt das nicht billig rüber.

Naja, was ist schon "billig"? Ansichtssache.

Jemandem zu zeigen, dass man ihn gern anfassen würde, kann man am einfachsten damit tun, dass man anfasst. Dass man jemanden schön aussehend findet, zeigt man durch Anschauen. Und letztlich kann man auch ein DickPic so sehen, dass der Mann damit zeigen will, wie sehr ihn das Aussehen einer Frau antörnt. (Ob es ihm was bringt, das zu zeigen steht auf einem anderen Blatt.) Insofern sind solche Handlungen in gewisser Weise erstmal nur ehrlich, in dem Sinn, dass sie wahrscheinlich dem aktuellen Bedürfnis des Mannes entsprechen.

Es kann ja trotzdem mal ein Mann dich gern berühren wollen, während er mit dir eine Diskussion führt über die Merkwürdigkeiten der baskischen Sprache und ihre ziemliche Isolation von den umgebenden Sprachfamilien ...



Oder mal umgekehrt gefragt: einen Mann, der seine Finger nur deshalb bei sich behält, weil er sich ausrechnet, dass du dann eher bereit bist, mit ihm zu schlafen, den würdest du doch auch nicht treffen wollen?

[Krausig]

Nachtrag: Ich seh grad das Posting vom Captain. Beantwortet das in Ansätzen deine Frage?
Interesse zeigen, aber noch nicht am Sex, sondern an der Person, an ihr als Frau, an ihrer Attraktivität.
In der Richtung kann man vielleicht seinen persönlichen Stil entwickeln.

Ja in gewissen Ansätzen schon, mir fehlt allerdings noch die Vorstellung, wie selbstbewusste Sexualität aussieht. Ich bin dir zu dem Thema ja eh immer noch eine PN schuldig, hatte leider noch absolut keine Zeit dafür. Ich komme da noch darauf zurück.

Mich würde es aber tatsächlich trotzdem noch wundernehmen, was Talbot selbst dazu sagen würde. Mich interessiert eben auch die andere Sichtweise, weil er selbst ja zur "schnelleren" Fraktion gehört.

Bin zwar nicht Talbot, aber ich weiss nicht ob jemand von der schnelleren Fraktion dir da einen Rat geben kann.
Ich kann mich da auch teilweise zurechnen, bzw gehöre ich in die Fraktion "ich passe mich dem Tempo der Frau an". Und das kann dann auch schon mal schnell sein. Mein - für dich wohl nicht umsetzbarer - Rat wäre da, machs genauso. Wenn du merkst hey, die Frau will Sex dann überwinde dich und spiel mit.
Wobei ich das Überwinden müssen schon gar nicht wirklich nachvollziehen kann, wieso muss ich mich zu etwas überwinden, was ich doch eigentlich unbedingt mal will?
Klar, gewisse Ängste könne da ne Rolle spielen, das kenn ich auch von meiner Ersten. Da war es so, dass wir zwar bereits beim ersten Date uns geküsst und beim zweiten heftig gefummelt haben, aber "richtig" zum Sex kam es erst einige Monate später. Vor allem wohl, weil ich Angst hatte zu "versagen" hab ich den Sex nicht besonders "forciert". Ein Problem in unserer Beziehnung war das aber trotzdem nicht, auch weil es immer zu sexuellen Handlungen kam, nur halt ohne Penetration. Es war trotzdem von Anfang an klar, dass wir zusammen sind, auch wenn dieser letzte Schritt noch "fehlte".

Hilft dir das jetzt was? Ich vermute nicht, weil du - anders als ich - in einer frühen Phase gar keinen Wunsch auf Sex verspürst, richtig? Der war bei mir immer da.

[Gatem]

Mein persönliches Fazit: Für Frauen ist es allgemein mit der Partnersuche (ob online oder nicht) schwierig, weil sie den Eindruck bekommen, dass 90% aller Männer nur Sex wollen und sich nicht für dich als Mensch interessieren; und für die normalen Männer (sprich: die, die sich benehmen können) entsteht dann der Eindruck, dass Frauen praktisch ausnahmslos arrogante Zicken sind.
Beides trifft natürlich nicht zu, aber das ist halt so der Eindruck, der dann entsteht.

Tja. Gleichzeitig wird hier öfters den MABs und männlichen Usern der Ratschlag gegeben, wenn sie sich für eine Frau interessieren, dann sollen sie ihr deutlich zeigen, dass sie Sex von ihr wollen. Ein ziemliches Dilemma.

Das Dilemma wird ja eigentlich noch größer, wenn man eigentlich gar keinen Sex von der Frau möchte. Sexuelle Befriedigung kann sich jeder Mensch schließlich auch in „Handarbeit“ verschaffen. Das was ich mir von einer Beziehung erhoffen würde hingegen sind die Dinge, die man alleine eben nicht haben kann: Also eine emotionale Verbundenheit auf mentaler Ebene und körperliche Zweisamkeit wie z.B. kuscheln.

[knopper]

Ja, definitiv. Gibt es noch mehr unter euch, die auf diesen "Typ" Frau stehen: keine 'Tussi' (leicht geschminkt okay), keine Partygängerin (trinkt nicht oder wenig), sportlich aktiv (oder zumindest interessiert), klug, ehrgeizig und eher zurückhaltend. *Träum* . Tatsächlich bin ich diesem Ideal schon begegnet, aber die sind immer seit der Jugend vergeben und das schon für Jahre glücklich .

Jap so ist es! Ist auch meine Erfahrung. Son Idealtyp gibt es natürlich….nur war dann halt die Konkurrenz etwas schneller…. Ein Dilemma vieler AB’s.
Das ist auch kein jammern, sondern einfach eine realistische Betrachtung. Es gibt nun mal nicht unendlich viele Menschen bzw. Frauen…irgendwann is "Flasche leer", wie es so schön heißt.
Das soll jetzt nicht abwertend gemeint sein. Naja ok in der Wirtschaft spricht man ja auch öfters von "Humanressourcen"… und wir alle wissen das Ressourcen begrenzt sind.
Ausgleichen ließe sich sowas nur durch einen wirklichen Frauenüberschuss...aber das ist ja nun leider umgekehrt.

Bisher habe ich ebenfalls generell immer nur die beschriebene Erfahrung gemacht, dass man als Mann bei zu wenig Initiative/Interesse zeigen in der Friendzone landet. Es ist als nicht sehr attraktiver Mann aber auch wirklich schwierig mit Online Dating. Ohnehin schätze ich Menschen, vor dem intensiveren Kennenlernen, häufig falsch ein (Attraktiv, gebildet --> sehr beliebt, Partygängerin, kam dann doch das obige Ideal bei raus). Wie soll man dann erst durch ein Bild + etwas Profil so schnell hinter die Fassade blicken? Nicht möglich/Glücksfall (als Mann sowieso)

Ja ich auch. Man wird der Frau einfach nicht "gefährlich", wird also gar nicht erst als potentieller Partner wahrgenommen wenn man nichts unternimmt, also Initiative zeigt.
Das gilt umgekehrt nicht immer…. ewiges Thema, hatten wir alles schon.

. Aber man sollte ihm schon ansehen, dass er mal einen Kasten Sprudel in den zweiten Stock schleppen kann, ohne kurz vorm Exitus zu stehen. Bildlich gesprochen.

oder man nimmt gutes deutsches Leitungswasser.... saubere Leitungen natürlich vorausgesetzt.

[Nonkonformist]

Mein persönliches Fazit: Für Frauen ist es allgemein mit der Partnersuche (ob online oder nicht) schwierig, weil sie den Eindruck bekommen, dass 90% aller Männer nur Sex wollen und sich nicht für dich als Mensch interessieren; und für die normalen Männer (sprich: die, die sich benehmen können) entsteht dann der Eindruck, dass Frauen praktisch ausnahmslos arrogante Zicken sind.
Beides trifft natürlich nicht zu, aber das ist halt so der Eindruck, der dann entsteht.

Tja. Gleichzeitig wird hier öfters den MABs und männlichen Usern der Ratschlag gegeben, wenn sie sich für eine Frau interessieren, dann sollen sie ihr deutlich zeigen, dass sie Sex von ihr wollen. Ein ziemliches Dilemma.

Das Dilemma wird ja eigentlich noch größer, wenn man eigentlich gar keinen Sex von der Frau möchte. Sexuelle Befriedigung kann sich jeder Mensch schließlich auch in „Handarbeit“ verschaffen. Das was ich mir von einer Beziehung erhoffen würde hingegen sind die Dinge, die man alleine eben nicht haben kann: Also eine emotionale Verbundenheit auf mentaler Ebene und körperliche Zweisamkeit wie z.B. kuscheln.

Sex will ich eigentlich erst nachdem ich verliebt bin, und fuers verlieben brauche ich halt zeit.
Sicher die ersten wochen kennenlernen sind bei mir ziemlich platonisch mit eine nur ganz kleine weitere interesse, eher nur neugierde - ob da eine verliebtheit draus wird, ist nicht vorher zu sagen. Wann der vorwuerf ist das der Mann nicht weiss was er will, stimmt das bei mir die ersten wochen bis monate auch genau so. Eigentlich will ich da nur noch langsam besser kennen lernen, mehr noch nicht. Die meisten frauen scheint das zu langsam zu sein. (Kneipen, Diskos, SBs sind auch absolut nicht mein ding. ich verliebe mich ueber zeit in kolleginnen.)

[Undomiel]

Ja, definitiv. Gibt es noch mehr unter euch, die auf diesen "Typ" Frau stehen: keine 'Tussi' (leicht geschminkt okay), keine Partygängerin (trinkt nicht oder wenig), sportlich aktiv (oder zumindest interessiert), klug, ehrgeizig und eher zurückhaltend. *Träum* . Tatsächlich bin ich diesem Ideal schon begegnet, aber die sind immer seit der Jugend vergeben und das schon für Jahre glücklich .

Jap so ist es! Ist auch meine Erfahrung. Son Idealtyp gibt es natürlich….nur war dann halt die Konkurrenz etwas schneller…. Ein Dilemma vieler AB’s.

Ich würde mal behaupten, dass ich die genannten Attribute erfülle. Trotzdem hat sich bisher noch kaum ein Mann für mich interessiert
Es gibt also durchaus solche Frauen, die nicht schon seit ihrer Jugend glücklich vergeben sind. Oder überhaupt vergeben sind. Da scheint es also noch andere Knackpunkte zu geben

[Milkman]

In der allgemeinen Formulierung bin ich überfordert und kann nur sagen, das kann vieles sein. Aber das hilft natürlich nicht weiter. Nachdem wir uns aber eh nicht minutiös rechtfertigen müssen, darf es vieleicht sogar alles sein.

Das darf es, solange überhaupt etwas da ist.
Darum ging es mir ja: dass was da ist, was in mir den Wunsch nach einem Wiedersehen weckt. Beschaffenheit des "was" ist zweitrangig.

Vorher gab es auch noch den Punkt, wo man gemeinsam entscheidet, dass man WEITERSIEHT: nämlich OB man Beziehung will.
Und nachher wird es noch einige Fragen geben, WIE man gemeinsam Beziehung leben will. Alles hat man ja nie vollständig geklärt.
Und hier dazwischen steht diese Phase mit der Frage, "WOLLEN wir Beziehung?"

Genau darauf beziehe ich mich in meiner ursprünglichen Frage. Du hast ja geschrieben "Wenn da viel Ambivalentes von ihrer Seite zum Vorschein kommt, dann ist das auch ok." "Ambivalent" habe ich aufgefasst als "teils Ja, teils Nein, teils vielleicht auch noch Anderes". Ist man an dem von dir genannten Punkt des Weitersehens angelangt, sollte es zumindest in Grundzügen konkret sein, ob man Beziehung will. Ambivalenz bringt mir da genau gar nichts - aber vielleicht ist alles andere als ein "Ja" dann auch ein Hinweis darauf, dass es eher nichts wird.

Jetzt werde ich rot. Du hast eine hohe Meinung von mir. Danke für das Kompliment. Doch nur weil es mir manchmal gelingt, zu formulieren, was ich für richtig halte, bin ich noch lange nicht einer, dem das alles auch immer gelingt.

Es scheitert bei vielen ja schon am Formulieren bzw. daran, sich darüber überhaupt Gedanken zu machen. Das hinzukriegen, und es dann auch immer erfolgreich umzusetzen - das schafft glaube ich niemand.

Als Single war ICH als Person durchaus schon vollständig. Aber im Gegensatz dazu war mein LEBEN unvollständig GESTALTET.
Als vollständiger Mensch mich an die Gestaltung und an die Vervollständigung zu machen, fühlt sich für mich als Metapher aktiver, kraftvoller und zuversichtlicher an, als sich als unvollständiger Mensch danach zu suchen, vervollständigt zu werden. In der ersten Variante scheint es mir auch viel weniger tragisch, noch nicht ganz fertig mit meiner Aufgabe zu sein.

Hmmm, das scheint mir eine Definitionsfrage zu sein. Insofern hat mich deine Antwort jetzt noch nicht erleuchtet, da wir das ganze anscheinend unterschiedlich beurteilen.
Zu dem, was MICH ausmacht, gehöre einerseits natürlich ICH in physischer wie psychischer Form - aber eben auch mein Umfeld, mein Leben. Und wenn das unvollständig ist - bzw. wenn ich es als unvollständig betrachte - bin ich insgesamt auch nicht vollständig. Sprich, ich selbst bin dann ledig, Single, alleinstehend, beziehungslos. Für mich ist das irgendwie untrennbar.
Wie ich das dann formuliere, ob zuversichtlich-anpackend oder defizitär-pessimistisch, ist dann noch eine andere Frage.

Mit der ich dich jetzt aber nicht behelligen will - wie gesagt, alles eine Definitionsfrage...
Insofern danke ich für dein Posting entlasse ich dich hiermit ins sicher wohlverdiente Wochenende.

[NBUC]

Das mit dem "Druck machen" sehe ich erheblich dem Umstand geschuldet, dass eine Menge Frauen, zumindest Normalas, bereits frühzeitig Begeisterung sehen wollen, Zeichen, dass sie etwas besonderes sind, halt eine Show, welche dann schon in der ersten Runde irgendwo "Bauchgefühl" erzeugt - und das heißt dann eben schon zum ersten Date oder auch nur im Kontakt vorher, um dieses Date zu bekommen.
Insbesondere wenn sich das nicht aus einem bestehenden anderweitigen näheren gemeinsamen Umgang entwickelt (und hier sind wir ja eigentlich beim Online Dating), ist das eben mangels vorhandener Informationen oder alternativ extrem kurzer Reizleitung seinerseits nicht zu leisten und damit bleiben nach diesem Filter eben nur Blender und rein Treibgesteuerte übrig. Wie bestellt, so geliefert, bzw. weiteren, die solches beobachtet haben, anerzogen.

BezgL. ich wäre ja eigentlcih wie gewünscht.
Sowohl Männer wie Frauen, welche nicht so aggressiv vorgehen (wollen), sind dann wohl auch nicht diejenigen, welche da großartig proaktiv und intensiv bis aggressiv die Partnersuche bzw. das öffentliche Partyleben betreiben und damit wieder Gefahr laufen, ohne das Glück eines lokal partnertechnisch ergiebigen Ausbildungs-/Arbeits-/ oder Hobbyumfeld einfach für Gleichgesinnte von vorne herein unsichtbar zu bleiben.

Vielleicht hat Galadriel da ja ein Positivbeispiel, wie so eine Ansprache/Interessensbekundung das "richtig" rüberbringen würde - idealerweise auch durch einen grauen Durchschnitt präsentiert und nicht auch gleichzeitig von "dem Richtigen".

Naja, einfach beim Date miteinander über Gott und die Welt zu sprechen, und eben nicht über sexuelle Themen. Das wäre für mich der richtige Ansatz. Und erst ganz zum Schluss, wenn man sich verabschiedet, dass "er" dann sagt, dass er mich gerne wiedersehen würde. Etwas in der Art. Quasi dezent, aber doch deutlich. Er findet mich nett, aber bringt das nicht billig rüber.

Hört sich ja gut an, aber wie, was und wann kann/sollte er dann machen, dass du ihn auch wiedersehen wolltest?
Bzw. wie ist er denn dann überhaupt zu dem Date gekommen, hat er bis dahin besser gemacht als ggf. weitere Anschreiber?

[Talbot]

Ja, ich denke mittlerweile ähnlich. Man sollte von Anfang an reinen Tisch machen, und nichts verbergen. Es käme ja doch raus.
Und wenn jemand damit ein Problem hat, hat er Pech.

Ich würde es weniger wegen dem eventuell rauskommen machen als dafür um es mir selbst einfacher zu machen.
Zwangsläufig rauskommen muss es jetzt nicht.
Ob und inwieweit man da offen ist würde ich davon abhängig machen wie man sich selbst einschätzt.
Beeinflusst mein ABtum bzw. meine mangelnde Erfahrung mein Verhalten deutlich dann würde ich es eher erzählen.
Zum Beispiel wenn jemand eher der zurückhaltende/schüchterne Typ ist und er dann auch noch keinerlei Erfahrung hat könnte ein eventuelles Ab-"Geständnis" der Frau helfen besser zu verstehen, dass er eventuell durchaus Interesse hat, obwohl er es nicht zeigt.
Wenn der Einfluss auf das Verhalten eher gering ist würde ich es auch eher verschweigen.
Je nach dem wo und in welchen Situationen die eigenen Probleme auftauchen würde ich entsprechend entscheiden.

Da mich ein ähnliches Thema ja auch betrifft, einfach aus der umgekehrten Geschlechtersituation, würde es mich interessieren was du einem Mann zu dem Thema empfehlen würdest, der nicht aus AB-Gründen von schnellen Sex-Wünschen abgeschreckt wird. Damit meine ich, in meinem Falle bringt es ja nicht wirklich etwas vom ABtum zu erzählen, da das nicht etwas ist, dass damit zu tun hat und später verschwindet. Wie macht man das am besten? Was wäre ein sinnvolles Vorgehen um trotzdem zu verhindern, dass es als Desinteresse gewertet wird? Ich bin da immer noch etwas ratlos.

Ich würde es offen angehen und frühzeitig kommunizieren.
Entweder halt direkt ansprechen, aber das könnte halt auch komisch rüberkommen und Frauen verschrecken, die damit an sich kein Problem hätten.
Oder indem du es einfließen lässt in deine Ansichten was die Welt/Beziehungen usw angeht.
Verheimlich halte ich da gerade als Mann für maximal ungünstig, denn es gibt da einfach ein gewisses Rollenbild vom Mann und daran wirst du halt gemessen.
Dabei glaube ich, dass du beim offenen ansprechen als Mann sogar durchaus ganz gute Chancen hast, dass es nicht allzu negativ aufgenommen wird.
Du solltest halt trotzdem versuchen klar zu machen, dass du Interesse an ihr hast und es sollte durchaus ein gewisser Fortschritt erkennbar sein was die Beziehung angeht.
Das geht sicherlich am einfachsten über körperliche Annäherung, aber z.B solche Dinge wie die Intensität und Intimität der Gespräche oder die Art und Weise der Treffen können da durchaus auch viel aussagen über die Entwicklung der Beziehung.

Jap so ist es! Ist auch meine Erfahrung. Son Idealtyp gibt es natürlich….nur war dann halt die Konkurrenz etwas schneller…. Ein Dilemma vieler AB’s.
Das ist auch kein jammern, sondern einfach eine realistische Betrachtung. Es gibt nun mal nicht unendlich viele Menschen bzw. Frauen…irgendwann is "Flasche leer", wie es so schön heißt.
Das soll jetzt nicht abwertend gemeint sein. Naja ok in der Wirtschaft spricht man ja auch öfters von "Humanressourcen"… und wir alle wissen das Ressourcen begrenzt sind.
Ausgleichen ließe sich sowas nur durch einen wirklichen Frauenüberschuss...aber das ist ja nun leider umgekehrt.

Wozu braucht man denn da einen Frauenüberschuss?
Soweit ich weiß sind 99% der Beziehungen monogam, also sollte ein ausgeglichenes Verhältnis doch ausreichen.
Denn dann gibt es rein zahlenmäßig für jeden Mann auch eine Frau.
Es sei denn natürlich man stiert nur auf die 10% der attraktivsten Frauen, dann gibt es da natürlich massenhaft Konkurrenz.
Denn seien wir ehrlich:
Wenn viele Männer die Eigenschaften ihrer Idealfrau beschreiben kommt zwar oft so eine oder ähnliche Auflistung raus, aber wenn man sich dann mal Beispiele für Idealfrauen zeigen lässt trifft da nur ganz zufällig fast immer auch noch zu:
-Etwas bis deutlich jünger
-Hübsches/Attraktives Gesicht
-Schlanke bis maximal normale Figur
-Lange (optimalerweise blonde) Haare
Aber stimmt, ist bestimmt nur ein Zufall, dass die Frauen neben den bereits genannten Eigenschaften auch fast immer so aussehen.
Anders kann ich mir auch diese Mär über die angeblich so riesige Konkurrenz nicht erklären, denn bei knapp ausgeglichenem Verhältnis müsste sich doch zu jedem Mann auch eine ähnlich attraktive Frau finden lassen und schon kann es da gar keine allzu große Konkurrenz geben.