Was würdet ihr machen, wenn jemand vom anderen Geschlecht aus eurem Umfeld...

[Dr. House]

Ich würde es dieser Person nicht abkaufen/glauben und deutlichst hinterfragen, da einfach unwahrscheinlich das mich eine interessant findet
Also besser große Vorsicht walten lassen.

Befürchtest du nicht, damit der "Person" zu signalisieren, dass dein Selbstbewusstsein für eine Beziehung nicht ausreicht? Und du sie daher dazu bringt, von ihrer Absicht Abstand zu nehmen?


Wäre nicht eventuell Neugier eine Option - die sich ja immer noch nicht festlegt, aber Möglichkeiten eröffnet und zulässt?

Neugier führt aber zwangsläufig dazu, Interesse oder Gefühle zu zeigen (auf welche Art auch immer) und das ist, für mich jedenfalls, echt mit großer Vorsicht und Skepsis verbunden.

Besagter Fall des Eröffnungsposts wird jedoch NIE und ist bisher auch NIE bei mir eingetreten und so langsam denke ich, dass es für alle Beteiligten auch besser so ist. Ich bin einfach zu kaputt für eine Frau und einen Menschen an meiner Seite

[Peter]

Jetzt macht mich die Tatsache neugierig, dass wir unterschiedliche Fortsetzungen finden. Dass die Fortsetzungen unterschiedlich sind, spricht für uns. Wir sind unterschiedliche Individuen. Wie immer in diesen Beziehungsangelegenheit und in den Angelegenheiten des subjektiven Erlebens gibt es kein richtig und falsch - nicht einmal ein besser und weniger gut.

Wenn sie mit mir gerne Zeit verbringt, wenn ich mir gerne vorstelle, sie wäre meine Freundin, dann unterstelle ich mal in dem Beispiel, wir haben bei allem freundchaftlichen Umgang noch nicht konkret darüber gesprochen. So etwas kann ich mir oft gut vorstellen, wenn ich single bin. Diese meine Gedanken sehe ich als Phantasien meinerseits an. Das "Paar Sein" ist phantasiert und nicht erlebt. So sehr ich diese Phantasien liebe, so kritisch stehe ich ihnen gegenüber. Nichts nehme ich als gegeben hin, nichts nehme ich als übertragbar in das wirkliche Leben hin. Die Phantasie macht mir Vorschläge und ich - beziehungsweise die Frau und ich - können nachsehen, was für uns gemeinsam dran ist. Das braucht erfahrungsgemäss bei mir einige Zeit. Das ist eine Zeit, in der es viel Spannendes und Schönes zu entdecken gibt. Es ist also keine Wartezeit, sondern eine erfüllte aktive Zeit. Es ist für mich dann zu einem grossen Teil gemeinsam verbrachte Zeit, aber noch nicht Zeit "als Paar". Wir sind dann zwei Leute, die gemeinsam sehen, OB sie ein Paar werden wollen. Es ist ein kennen Lernen von Menschen, die einander auf eine ANDERE Art bereits kennen.

Vielleicht oute ich mich jetzt ungewollt und überraschend als Skeptiker. Aber meine Skepsis beziehe ich auf meine Phantasie und auf mein Wunschdenken. Bei der Frau beruht ja in der beschriebenen Situation auch vieles auf Vorstellungen und Wunschdenken, das weiss ich und ich fühle mich nicht ihr gegenüber skeptisch sondern neugierig und offen für das gemeinsame Herausfinden, was dran ist. Wenn sie entdeckt, dass sie sich getäuscht hat, nehme ich ihr das nicht übel. Das hätte mir genau so passieren können.

Alles zusammen kann bei mir schon eine Woche bis ein paar Wochen dauern. Aber ich bin auch interessiert daran, wie es andere anders machen, - beziehungsweise - wie es andere erleben.

Ja, Menschen sind unterschiedlich. Von daher hier, wie ich es sehe:
Wenn der Gedanke, sie wäre meine Freundin, mir ein Glücksgefühl bescheren würde, was bliebe in der beschriebenen Situation noch anderes zu tun, als ihr etwas nettes zu sagen und im Anschluss zärtlich zu küssen?
Gut, theoretisch gäbe es ganz viele Handlungsoptionen. Aber die Erde dreht sich unaufhörlich weiter. Allein schon dies spricht gegen andere Handlungsoptionen.

Heute ist es nicht ganz so heiß, so dass ich noch etwas ausführlicher auf Deinen und meinen Beitrag eingehen will.
Wenn eine Frau (oder auch ein Mann) so deutlich wird und man aus welchem Grund auch immer und mit welchen Worten auch immer auf ein (eventuelles) Später verschiebt, bleibt der Eindruck zurück, dass man nicht wirklich interessiert ist. Schlimmstenfalls fühlt man sich geparkt für den Fall, dass sich doch nichts besseres auftut.

Dazu einfach noch eine Erfahrung aus meinem Leben. Es lässt sich nicht immer an einen Augenblick, an eine Situation oder einem Gefühl zu einem späteren Zeitpunkt wieder anschließen. Momente und Chancen kommen und gehen. Die Welt dreht sich weiter. Es mag beispielsweise drei, vier, zehn DVD-Abende geben...am elften möchte man handeln, aber er kommt nicht mehr zu stande.
Mir ist es mehr als einmal passiert, dass sich mir eine Dame angeboten hat und ich hatte aus verschiedenen Gründen die Möglichkeit nicht genutzt. Bei der ein oder anderen Dame habe ich dann später selbst noch einmal versucht, an den Augenblick anzuknüpfen. Aber jetzt ist jetzt und früher war alles viel früher. Hat also fast nie funktioniert. Und das auch zu Recht.

Hochtrabend gesagt, das wäre meine Botschaft: Nicht fahrlässig eine Chance verstreichen lassen. Nicht eine Entscheidung auf Morgen vertagen. Wenn selbst Interesse da ist, die Gelegenheit nutzen. Der Rest wird sich zeigen. Eine Garantie gibt es zu keinem Zeitpunkt.

[Stabil]

Wenn eine Frau (oder auch ein Mann) so deutlich wird und man aus welchem Grund auch immer und mit welchen Worten auch immer auf ein (eventuelles) Später verschiebt, ....

Jetzt kann ich den Bezug nicht erkennen. Du sprichst mehrfach das Verschieben an. Wo war von verschieben die Rede?

Es ist also keine Wartezeit, sondern eine erfüllte aktive Zeit. Es ist für mich dann zu einem grossen Teil gemeinsam verbrachte Zeit, aber noch nicht Zeit "als Paar". Wir sind dann zwei Leute, die gemeinsam sehen, OB sie ein Paar werden wollen. Es ist ein kennen Lernen von Menschen, die einander auf eine ANDERE Art bereits kennen.

Ähnlich hier:

Ich brauch da immer einige Zeit zum kennen Lernen und um ein Gefühl dafür zu bekommen, ob man das Gleiche will und ob man zusammen passt.

Da habe ich es als selbstverständlich angenommen, dass mit dem kennen Lernen auf der neuen Ebene (als potentielle Beziehungspartnerin) unverzüglich zu beginnen ist.

Peter, danke für den Hinweis, dass das nicht für jeden selbstverständlich ist.

Vielleicht sollte ich jetzt noch Anderes hinzufügen, das ich für selbstverständlich gehalten habe:
Ich würde sofort Interesse an der Frau zeigen, ein Gespräch mit ihr beginnen, mit ihr gemeinsam den Ort wechseln, mich weiter austauschen und ein weiteres Treffen fixieren. Nein - im Ernst - lassen wir das. Das alles und noch viel mehr sollte wirklich selbstverständlich sein.


Wie gesagt, lege ich Wert auf das kennen Lernen auf der neuen Ebene - auf der Ebene einer möglichen Beziehung.

Wenn der Gedanke, sie wäre meine Freundin, mir ein Glücksgefühl bescheren würde... wir wären wohl drei Minuten später ein Paar.

Drei Minuten haben für mich noch nie gereicht, um "ein Paar " zu werden. Ich war immer glücklich, wenn ich mich mit einer Frau zu einem Paar zusammen gefunden habe, die ich persönlich bereits auf dieser Beziehungswunschebene gut gekannt habe. Gute Erfahrungen habe ich mit einer bis mehrere Wochen gemacht. Das einander Kennen auf der Ebene des Bekanntenkreises zählt für mich da nicht.

[Peter]

@Stabil
scheint so, dass wir aneinander vorbei reden. Was eventuell daran liegt, dass ich nicht genau verstehe, worauf Du hinaus willst.
Zum Beispiel bei dieser Formulierung: "auf der Ebene einer möglichen Beziehung".
Was für eine Ebene ist das? Ich vermute, eine Ebene, die ich überspringen würde. Gut möglich, dass es eine Ebene ist, die ich auch gar nicht betreten könnte.

Ich hatte es bisher so verstanden, dass sie ihr Interesse deutlich zum Ausdruck bringt (BartS Szenario) und Du zwar prinzipielles Interesse signalisierst, aber erst mal mit ihr eine intensivere (platonische ?) Kennenlernzeit vereinbarst um beiden die Möglichkeit zu geben, sich über Beziehung ja/nein besser im Klaren zu werden. Das mag bei manchen funktionieren. Will ich auch gar nicht in Abrede stellen. Aber die Risiken, die ich sehe, hatte ich in dem Beitrag von mir formuliert.

[Hoppala]

Neugier führt aber zwangsläufig dazu, Interesse oder Gefühle zu zeigen (auf welche Art auch immer) und das ist, für mich jedenfalls, echt mit großer Vorsicht und Skepsis verbunden.

Jedwede Beziehungsaufnahme ohne Interesse und Gefühle zeigen stell ich mir echt schwierig vor ...

Damit bist du in einem Kreislauf: die Beziehungsaufnahme ist schwierig, du begegnest dem mit Skepsis, es bleibt schwierig, du siehst dich bestätigt usw usf.

[Stabil]

scheint so, dass wir aneinander vorbei reden.

Das ist gut möglich Peter. Diskussionen sind ja dazu da, so etwas auf zu lösen.

Was eventuell daran liegt, dass ich nicht genau verstehe, worauf Du hinaus willst.

Das, worauf ich hinaus will, ist das, was ich hin schreibe.

Es gibt keinen doppelten Boden und keine verborgene Botschaft.

"auf der Ebene einer möglichen Beziehung".
Was für eine Ebene ist das? Ich vermute, eine Ebene, die ich überspringen würde. Gut möglich, dass es eine Ebene ist, die ich auch gar nicht betreten könnte.

Was das ist, habe ich geschrieben. Du hast nur den entscheidenden Teil aus dem Zitat heraus genommen.

Der ganze Satz lautete: "Wie gesagt, lege ich Wert auf das kennen Lernen auf der neuen Ebene - auf der Ebene einer möglichen Beziehung."

Damit ist die Ebene des Kennenlernens gemeint mit der Perspektive Beziehung.

Diese Ebene kann der Angesprochene in dem Beispiel nicht umgehen. In dem Beispiel wurde impliziert, dass bisher nicht Beziehung im engeren Sinn gelebt wurde. Da kommt notwendiger Weise etwas Neues hinzu, sonst bleiben sie Bekannte im mehr oberflächlichen Sinn. Und ohne Kennenlernen mit der neuen Perspektive, kann die Beziehung nicht entstehen. Es gibt keine Beziehung mit einer Person, die man auf der Beziehungsebene nicht kennt. Das ist ein fliessender Übergang, der seine Zeit beansprucht. Ein blosses Umbenennen der Bekanntschaft in Beziehung würde zu wenig sein.

Die Phase des speziellen Kennenlernens ist also erforderlich für das Entstehen der Beziehung. Man kann die Phase höchstens anders benennen, aber das wäre nicht hilfreich, weil es höchstens verschleiert, was da passiert.

Viele Menschen vermeiden das Kennen Lernen mit Perspektive auf Beziehung und bleiben dann ohne Beziehung.

(platonische ?)

Das hängt nur von den Präferenzen der beteiligten ab. Es kann platonisch, erotisch oder intensiv sexuell stattfinden.

Meine persönliche Präferenz ist:aktiv, emotional sehr offen und erotisch.

Aber auch die, die spontan zusammen in die Kiste hüpfen, müssen einander anschliessend kennen lernen, wenn sie eine Beziehung daraus machen wollen. Das wurde dann nicht "übersprungen".

[Ringelnatz]

...zu euch geht und sagt, dass er/sie viel an euch denken muss, gerne mit euch Zeit verbringt und jeden Tag, wo ihr euch nicht seht oder sprecht euch wirklich vermisst?

Wenn ich bis über beide Ohren in die Person verliebt wäre, würde ich mich geschmeichelt fühlen und mir Hoffnung auf "mehr" machen. Auf jeden Fall positiv reagieren. Generell steh ich aber nicht so darauf, wenn jemand mich aus heiterem Himmel mit solchen Aussagen überfällt. Wenn wir uns schon länger kennen und bisher zwischen uns nichts geknistert hat, wäre mir so eine Aussage der anderen Person eher unangenehm. Ich würde wahrscheinlich nett und höflich bleiben, mich bedanken und sagen, dass für mich leider außer Freundschaft nichts in Frage kommt. Und dann ein wenig auf Abstand gehen.

[BartS]

Generell steh ich aber nicht so darauf, wenn jemand mich aus heiterem Himmel mit solchen Aussagen überfällt. Wenn wir uns schon länger kennen und bisher zwischen uns nichts geknistert hat, wäre mir so eine Aussage der anderen Person eher unangenehm. Ich würde wahrscheinlich nett und höflich bleiben, mich bedanken und sagen, dass für mich leider außer Freundschaft nichts in Frage kommt. Und dann ein wenig auf Abstand gehen.

Auch wenn es sicher nicht so von Dir gemeint und beschrieben ist, Ringelnatz, klingt Freundschaft oft als Hinderungsgrund für eine Beziehung. Dabei ist eine Freundschaft eine notwendige Bedingung, um eine Beziehung überhaupt einzugehen. Es ist dann etwas anderes, was fehlt. Die Frage ist, ob Dir auch bewusst ist, was genau fehlt. Viele wissen das nicht und umschreiben es mit dem "gewissen Etwas". Aber das ist so herrlich unkonkret, dabei sind es unsere Bedürfnisse und Wünsche, die wir in der Person nicht erfüllt sehen und deshalb sagen, dass eine Beziehung nicht in Frage kommt.

[Ringelnatz]

Generell steh ich aber nicht so darauf, wenn jemand mich aus heiterem Himmel mit solchen Aussagen überfällt. Wenn wir uns schon länger kennen und bisher zwischen uns nichts geknistert hat, wäre mir so eine Aussage der anderen Person eher unangenehm. Ich würde wahrscheinlich nett und höflich bleiben, mich bedanken und sagen, dass für mich leider außer Freundschaft nichts in Frage kommt. Und dann ein wenig auf Abstand gehen.

Auch wenn es sicher nicht so von Dir gemeint und beschrieben ist, Ringelnatz, klingt Freundschaft oft als Hinderungsgrund für eine Beziehung. Dabei ist eine Freundschaft eine notwendige Bedingung, um eine Beziehung überhaupt einzugehen. Es ist dann etwas anderes, was fehlt. Die Frage ist, ob Dir auch bewusst ist, was genau fehlt. Viele wissen das nicht und umschreiben es mit dem "gewissen Etwas". Aber das ist so herrlich unkonkret, dabei sind es unsere Bedürfnisse und Wünsche, die wir in der Person nicht erfüllt sehen und deshalb sagen, dass eine Beziehung nicht in Frage kommt.

Nein, Hinderungsgrund nicht direkt. Aber wenn wir schon befreundet sind und dabei nichts knistert, dann sind wir halt eben "nur" Freunde. Was ja auch nett ist. Was mir bei einer Freundschaft fehlt ist der Wunsch nach mehr als Freundschaft. Soll nicht heißen, dass mir mein Partner nicht auch "ein bester Freund" ist. Aber er ist halt mehr als das.

[Peter]

Dabei ist eine Freundschaft eine notwendige Bedingung, um eine Beziehung überhaupt einzugehen.

Ich habe die Frage heute Abend mit meiner Frau für uns durchgedacht.
Wir sind zu dem Schluss gekommen, dass wir niemals miteinander befreundet waren.
Von daher ist es wohl keine notwendige Bedingung

[Strange Lady]

Ich sehe gerade keinen Sinn darin, das Thema bis ins Kleinste auszudiskutieren.
Kann es nicht einfach sein, dass unterschiedliche Verlaufsformen und Modelle von partnerschaftlicher Beziehung existieren? Was ist der Sinn darin, sowas wie ein universales Grundmuster zu suchen? Richtig und gut ist, was beiden passt und glücklich macht. Ob nun mit Freundschaft oder ohne, ob mit Sex oder ohne.
Ich verstehe den Konsens- und Normierungsdrang einiger hier nicht. Sind Abweichung, Diversität und Unterschiedlichkeit so schwer zu ertragen?

[Tania]

Ich habe die Frage heute Abend bei einem Glas Wein im Garten mit meiner Frau für uns durchgedacht.
Wir sind zu dem Schluss gekommen, dass wir niemals miteinander befreundet waren.
Von daher ist es wohl keine notwendige Bedingung

Guter Punkt

Ich glaube, letztlich ist es komplett egal, ob man nun zuerst befreundet war, oder ob man sich auf den ersten Blick verliebt hat, oder ob man sich auf den ersten Blick gegenseitig an die Wäsche wollte. Hauptsache, alle Komponenten sind irgendwann in für Beide ausreichendem Maße vorhanden.

Nebenbei bemerkt .... selbst wenn alle drei Punkte da sind, heisst das nicht automatisch, dass eine glückliche Beziehung draus wird. Mitunter wird es auch eine Affäre oder eine Freundschaft oder ein "will ich nie wieder sehen". Das Leben ist zuweilen etwas unberechenbar.

[Gatem]

Wenn wir uns schon länger kennen und bisher zwischen uns nichts geknistert hat, wäre mir so eine Aussage der anderen Person eher unangenehm. Ich würde wahrscheinlich nett und höflich bleiben, mich bedanken und sagen, dass für mich leider außer Freundschaft nichts in Frage kommt. Und dann ein wenig auf Abstand gehen.

Also wenn ich mal versuche mich bei dieser Situation in denjenigen hineinzuversetzen, der die Aussage trifft, dann würde ich dein „auf Abstand gehen“ allerdings nicht unbedingt als Freundschaftlich empfinden, womit ich dann auch deine vorige Aussage in Zweifel stellen würde.
Zu erwarten wäre dann aus meiner Sicht keinerlei Änderung an den bisherigen Abläufen…

[Ringelnatz]

Wenn wir uns schon länger kennen und bisher zwischen uns nichts geknistert hat, wäre mir so eine Aussage der anderen Person eher unangenehm. Ich würde wahrscheinlich nett und höflich bleiben, mich bedanken und sagen, dass für mich leider außer Freundschaft nichts in Frage kommt. Und dann ein wenig auf Abstand gehen.

Also wenn ich mal versuche mich bei dieser Situation in denjenigen hineinzuversetzen, der die Aussage trifft, dann würde ich dein „auf Abstand gehen“ allerdings nicht unbedingt als Freundschaftlich empfinden, womit ich dann auch deine vorige Aussage in Zweifel stellen würde.
Zu erwarten wäre dann aus meiner Sicht keinerlei Änderung an den bisherigen Abläufen…

Meine Erfahrung ist, dass die andere Person oft dazu neigt, sich trotz Absage noch Hoffnung zu machen und in freundschaftlich gemeinte Gesten dann doch irgendwas reininterpretiert. Am Ende bekommt man im schlimmsten Fall vorgeworfen, man hätte den anderen "warm gehalten", obwohl man doch nie etwas anderes als Freundschaft wollte... Da ist es aus meiner Sicht besser, erstmal durch die Distanz ein bißchen für Abkühlung der Gefühle zu sorgen.

Meine persönlichen Erfahrungen (mehrfach so erlebt) prägen hier wohl mein Verhalten. Klar muss es nicht immer so ablaufen.

[BartS]

Meine Erfahrung ist, dass die andere Person oft dazu neigt, sich trotz Absage noch Hoffnung zu machen und in freundschaftlich gemeinte Gesten dann doch irgendwas reininterpretiert. Am Ende bekommt man im schlimmsten Fall vorgeworfen, man hätte den anderen "warm gehalten", obwohl man doch nie etwas anderes als Freundschaft wollte...

Das kommt immer darauf an, wie deutlich Du gesagt und ausgedrückt hast, dass eine Beziehung mit der Person nicht in Frage kommt. Und nicht nur heute, sondern in aller Zukunft. Gerne wird sowas verpackt in "es liegt nicht an Dir, es liegt an mir" oder "es ist gerade sehr schlecht, möchte lieber noch etwas Single bleiben". Bei solchen Aussagen würde ich meine Hoffnungen nicht begraben, sondern schauen, was noch geht, gerne auch mit Beharrlichkeit. Solange Du ihm keine Gründe nennen kennst, die er beim besten Willen nicht abändern kann, solange sind die Chancen hoch, dass er sich noch Hoffnungen macht (bis er eine andere findet).

[desigual]

Meine Erfahrung ist, dass die andere Person oft dazu neigt, sich trotz Absage noch Hoffnung zu machen und in freundschaftlich gemeinte Gesten dann doch irgendwas reininterpretiert. Am Ende bekommt man im schlimmsten Fall vorgeworfen, man hätte den anderen "warm gehalten", obwohl man doch nie etwas anderes als Freundschaft wollte...

Das kommt immer darauf an, wie deutlich Du gesagt und ausgedrückt hast, dass eine Beziehung mit der Person nicht in Frage kommt. Und nicht nur heute, sondern in aller Zukunft. Gerne wird sowas verpackt in "es liegt nicht an Dir, es liegt an mir" oder "es ist gerade sehr schlecht, möchte lieber noch etwas Single bleiben". Bei solchen Aussagen würde ich meine Hoffnungen nicht begraben, sondern schauen, was noch geht, gerne auch mit Beharrlichkeit. Solange Du ihm keine Gründe nennen kennst, die er beim besten Willen nicht abändern kann, solange sind die Chancen hoch, dass er sich noch Hoffnungen macht (bis er eine andere findet).

Das bezweifle ich, gerade wenn der zurückgewiesene Mann ein AB ist. Hier im Forum liest man doch oft genug, wie sehr manche dazu neigen, sich alles so lange schön zu reden und um zu deuten bis sie Grund haben, noch zu hoffen.
In der umgekehrten Konstellation habe ich selbst mehrfach auch noch lange gehofft, obwohl eigentlich klar war, dass es nichts wird.
(Ich kann das also durchaus verstehen.)

Und was für einen klaren, nicht änderbaren Grund soll ich nennen, wenn ich jemanden nett finde und auch gernab und zu Zeit mit ihm verbringe, aber alles andere fehlt?
Wenn es einfach nicht "klick" macht?

[BartS]

Das bezweifle ich, gerade wenn der zurückgewiesene Mann ein AB ist. Hier im Forum liest man doch oft genug, wie sehr manche dazu neigen, sich alles so lange schön zu reden und um zu deuten bis sie Grund haben, noch zu hoffen.
In der umgekehrten Konstellation habe ich selbst mehrfach auch noch lange gehofft, obwohl eigentlich klar war, dass es nichts wird.
(Ich kann das also durchaus verstehen.)

Auf der anderen Seite wird gesagt, dass MABs gar nicht erkennen, wenn Frauen wirklich Interesse haben. Und in diesem Thread haben viele User geschrieben, dass sie das gar nicht glauben könnten, wenn jemand sie wirklich mag und oft an sie denkt.

Aber egal wie es nun wirklich ist, wenn jemand sich übersteigende Hoffnungen macht, dann ist es umso wichtiger, tiefergehend zu begründen, warum man nein gesagt hat.

Und was für einen klaren, nicht änderbaren Grund soll ich nennen, wenn ich jemanden nett finde und auch gernab und zu Zeit mit ihm verbringe, aber alles andere fehlt?
Wenn es einfach nicht "klick" macht?

Oh, da fallen mir viele ein, nicht nur weil ich einige davon gehört habe:
- zu alt
- zu jung
- zu groß
- zu klein
- falsche Nationalität
- berufliche Karriere
- körperliche Makel
- fehlende Haare
- zu introvertiert
- zu extravertiert
- zu laut
- nicht der richtige Humor
- zu unsportlich
- nicht intelligent genug
- etc.

Wenn Du ihm einfach nur sagst, es fehlt was, um eine Beziehung einzugehen, aber ohne zu sagen, was es ist, besteht immer noch Grund zur Hoffnung. Denn magische Momente kann es auch noch nach Jahren der Bekanntschaft geben.

Ja, manches ist auch richtig hart, wenn man jemanden z.B. nicht intelligent genug findet. Aber wenn es das ist, sollte man auch dazu stehen. Aber das wirklich anstrengende ist, für sich selbst herauszufinden, was wirklich gefehlt hat.

[Stabil]

Aber egal wie es nun wirklich ist, wenn jemand sich übersteigende Hoffnungen macht, dann ist es umso wichtiger, tiefergehend zu begründen, warum man nein gesagt hat.

Da bin ich völlig anderer Ansicht.

Ein Nein braucht keine Begründung.

[desigual]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.
Davon abgesehen würde ich mich ja schämen etwas wie Körpergröße oder Alter als Ablehnungsgrund zu nennen... Da würde ich mich selbst für plemplem halten.

[Endura]

@BartS: Also mir würde bei dem Mann, dem ich neulich einen Korb geben musste, kein konkreter Grund einfallen.
Davon abgesehen würde ich mich ja schämen etwas wie Körpergröße oder Alter als Ablehnungsgrund zu nennen... Da würde ich mich selbst für plemplem halten.

Was ist so schlimm daran zu sagen, x-Jahre Altersunterschied ist zu viel?