Offensive Frauen und MABs

[LonesomeCoder]

Meine Zahlen stammen aus realen Beobachtungen. Wer nicht zu den obersten 5 % der Männer gehört, hat keine Alternative zum selber aktiv werden.

Deine realen Beobachtungen?
Denn dann redest du von den 5% Männern, die du als für Frauen am attraktivsten einschätzt. Ziemlich biased, und in Hinsicht auf die Erklärung fürs Frauenverhalten von außerordentlich marginaler Bedeutung.
Falls es andere "reale Beobachtungen" sind, würden mich die empirischen Grundlagen und statistischen Methoden interessieren, auf denen die aus meiner Beobachtung wenig plausible Quintessenz beruht.

Ja, meine eigenen realen Beobachtungen. Keine Daten aus einer repräsentativen Umfrage oder wissenschaftlichen Artikel. Das, was mir andere Männer bzgl. angesprochen werden erzählen, passt dazu (auf dem Land kennen sich die Leute gut untereinander, da kann man nicht einen auf Frauenheld machen, wenn man keiner ist).

Meine Beobachtungen beziehen sich auf die Altersgruppe 15 - 35. Hätte ich dazuschreiben sollen.

Was verstehst Du denn unter Ansprechen bzw. welche Situationen hast Du da im Blick?

Hauptsächlich Nachtleben. Die Oma, die den klein gedruckten Fahrplan nicht lesen kann und deshalb einen jungen Mann nach der nächsten Fahrt fragt, ist hier also nicht dabei.

Wer nicht zu den obersten 5 % der Männer gehört, hat keine Alternative zum selber aktiv werden.

Da hat doch tatsächlich, nach mehr als 50 Jahren, endlich eine tolle Frau erkannt, daß ich zu den oberen 5% gehöre ...

Wie gut, dass jede Frau ihre eigene Definition davon hat, wer zu den obersten 5% gehört.

Viele Frauen haben da aber eine recht ähnliche Sichtweise. Männer aber genau so. Wenn du dir in einem hier schon öfters verlinkten Eintrag im Blog von OkCupid anschaust, siehst du, dass doch sehr wenige Leute sehr viele Nachrichten bekommen. Eine solche Ungleichverteilung gibts auch in der Realität beim Zeigen von Interesse.

Sorry wenn das jetzt wieder n wenig polarisierend bzw. direkt ist.
Folgendes Video zeigt doch recht eindeutig wo die Prioritäten bei den meisten jüngeren Frauen so liegen. Gibt es übrigens ne ganze Menge von.

https://www.youtube.com/watch?v=QJ-sCjNbLMA

Ich weiß das, dass ziemlich undifferenziert betrachtet bzw. immer nur eine Momentaufnahme ist. Die Tatsache jedoch das die Rektionen der Frauen genau so sind, und nicht etwa anders zeigt doch recht eindeutig wo die Schönheitsideale liegen....bzw. die oberen 5% wenn ihr so wollt.
Jaaa und ich weiß das mir das persönlich nix bringt... ich wollts einfach nur mal einwerfen.

Die Damen sind doch froh, dass ihnen bei Omegle ein Mann mal was anderes als seinen Dödel zeigt

Lustige Wendung, die dieser Thread genommen hat...

Soso 95% der Männer werden/wurden noch nie von einer Frau angesprochen/angemacht... halte ich für eine gewagte These.
(wenn nicht für totaler Schmarrn...)

Ich meine wirklich nur "ansprechen" und keine stummen Zeichen von Interesse wie Blickkontakt suchen und anlächeln.
Auch wohne ich auf dem Land, wo Kaltansprachen generell seltener als auf der Stadt sind.

Wenn überhaupt würde es nur zutreffen, wenn man es sehr stark einschränkt (komplett Unbekannte/Fremde, oberflächliche Umgebung, junge+attraktive Frauen, nur aufgrund von optischer Attraktivität).
Außerhalb dieser Einschränkungen gibt es viel mehr Männer, die mindestens einmal bzw. eher öfters mal angesprochen wurden/werden.
Zumindestens in meinem Bekannten/Freundeskreis habe ich es schon bei fast jedem mindestens einmal erlebt, dass er auf ner Party direkt angesprochen wurde.
Ist mir selbst übrigens auch schon ein paar Mal passiert.
Und ich würde weder mich selbst noch meine Bekannten/Freunde zu den 5% der attraktivsten Männer zählen.

Das Nachtleben ist ja eine oberflächliche Umgebung.
Und du und inVivoVeritas seit bei den obersten 5 % dabei. Gebt es doch zu, ich gönne es euch ja Und ich glaube ich nicht, dass du hässliche Männer in deinem Freundeskreis hast. Die Männer, die mir von Kaltansprachen durch Frauen erzählten und bei denen ich es beobachtete, sind auch euch sehr ähnlich. Nur einer war nicht nur wie alle anderen sehr groß, sondern auch sehr dick und ungepflegt.

[Talbot]

Das Nachtleben ist ja eine oberflächliche Umgebung.
Und du und inVivoVeritas seit bei den obersten 5 % dabei. Gebt es doch zu, ich gönne es euch ja Und ich glaube ich nicht, dass du hässliche Männer in deinem Freundeskreis hast. Die Männer, die mir von Kaltansprachen durch Frauen erzählten und bei denen ich es beobachtete, sind auch euch sehr ähnlich. Nur einer war nicht nur wie alle anderen sehr groß, sondern auch sehr dick und ungepflegt.

Ja, und genau deswegen würde ich dabei noch am ehesten zustimmen, dass man(n) dort halt entsprechend positiv herausstechen muss, um (besonders von jungen+attraktiven Frauen) angesprochen zu werden.
Egal ob über Aussehen, Ausstrahlung oder Status.
Tatsache ist aber auch, dass solche Situationen nur einen Bruchteil der Kennenlernsituationen darstellen.
Zunächst geht überhaupt nur ein gewisser Teil an Menschen überhaupt regelmäßig aus und daher wird überhaupt nur ein gewisser Teil an Menschen überhaupt betrachtet, wenn man sich auf Situationen im Nachtleben beschränkt.
Dazu kommt dann noch, dass selbst die Leute, die dort unterwegs sind in der Regel einen deutlich größeren Teil ihres Lebens in anderen sozialen Situationen erleben.
D.h sich nur auf das Nachtleben zu beschränken und daher von der Tatsache, dass dort nur ein kleiner Teil der Männer jemals angesprochen wird darauf zu schließen, dass dies auch im sonstigen Leben so wäre halte ich für ziemlich kurz gedacht.
Dass InVinoVeritas oder ich zu diesen besagten 5% gehören würden ist ganz alleine deine Ansicht/Interpretation der Sachlage.
Nur weil du das sagst oder so hinstellst muss das ja noch lange nicht der Realität entsprechen.
Ich persönlich sehe das jedenfalls nicht so und halte generell die Einschätzungen hier im Forum bezüglich der Attraktivität basierend auf dem, was ich hier so mitbekommen habe, für nicht besonders realistisch bzw. für deutlich zu positiv/geschönt.
Und nein, ich würde keinen meiner Freunde als hässlich/unattraktiv einstufen (soweit ich das bei Männern bzw. besonders bei Freunden objektiv einschätzen kann), aber halt eher im Bereich durchschnitt mit Schwankungen/Tendenz nach oben als im 5% Bereich, den das angesprochen werden deiner Meinung nach ja impliziert.

[Stabil]

ja und da bin ich recht unbeholfen, das war halt bei meinen Dates immer so....typische Frage-Antwort-Situation bzw. fast schon wie ein Interview, immer irgendwie verkrampft....aber auch von beiden Seiten her.
Kann ja nun nicht nur an mir allein liegen, sondern vermutlich lag es auch jedes Mal an ihr. Ist halt das negative bei diesen Internet-date Geschichten weshalb ich das auch nicht mehr möchte.... der lockerere Flirt bleibt immer auf der Strecke...irgendwie
Also wie man das nun gezielt üben kann….ich denke nur wenn es kein typisches Date ist sondern irgend eine andere Situation.

Anstatt jetzt Erklärungen zu suchen, könnest du dir Alternativen zu "Interviewgesprächen" aneignen.
Üblicherweise wird empfohlen: Geschichten erzählen. Offene Fragen anstatt von gezielten Fragen, Feststellungen anstatt Fragen verwenden, um die Gesprächspartnerin zum erzählen ein zu laden.

Was brauchst du, um einer Frau etwas von deinem Leben und deiner Person zeigen zu können,
so dass du dich dabei auch wohl fühlen kannst?

[Teenage Kicks]

Du machst recht gut deutlich, worin die vielen Missverständnisse auf dem Gebiet liegen.
Es gibt nicht EIN Flirten.
Es gibt nicht EIN Interesse.
Es gibt nicht DAS Kennen.

In Wirklichkeit gibt es unendlich viele Abstufungen von Flirt, Interesse und einander Kennen.
Und zusätzlich gibt es auch ganz viele qualitative Unterschiede.
Flirt kann erotisch sein oder einfach freundlich oder irgendwo dazwischen. Das Flirten kann mehr auf der frivolen, sexuellen Seite angesiedelt sein oder eher scheu und sittsam.
Interesse kann Neugier bedeuten oder Sympathie. Es kann Wohlgefallen dabei sein, es kann sein dass sich jemand direkt sexuell angesprochen fühlt. Jede Form von Attraktivität weckt Interesse und Attraktivität setzt sich aus einer grossen Vielfalt von Eigenschaften zusammen.
Auch das Kennen ist recht unterschiedlich. Ich kann jemanden freundschaftlich gut kennen und in erotischer Hinsicht ist sie mir noch fremd und unbekannt.

Selbst wenn sich jemand dieser bunten Vielfalt bewusst ist, kann er ein Flirten nicht genau richtig deuten. Selbst mit viel Erfahrung bleibt da ein riesiger Spielraum. Und der Spielraum gehört zum Spiel. Was ein Flirt bedeutet, und wie sich die Bedeutung des Flirts in dem gemeinsamen Spiel verändert, das kann man nur mit der Flirtpartnerin bzw mit dem Flirtpartner herausfinden.

Sehr interessant was Du aus 4 Zeilen so alles heraus zu lesen vermagst

[Glockenspiel]

Und sogar das miteinander Sprechen beim kennen Lernen ist ein Frage- und Antwortspiel bei dem die Fragen und Antworten nicht ausgesprochen werden. Die wichtigen Fragen und Antworten sind zunächst nicht im Inhalt des Gesprächs, sondern in der Art und Weise wie gesprochen wird und in dem, worüber gesprochen wird, enthalten.

ja und da bin ich recht unbeholfen, das war halt bei meinen Dates immer so....typische Frage-Antwort-Situation bzw. fast schon wie ein Interview, immer irgendwie verkrampft....aber auch von beiden Seiten her.
Kann ja nun nicht nur an mir allein liegen, sondern vermutlich lag es auch jedes Mal an ihr. Ist halt das negative bei diesen Internet-date Geschichten weshalb ich das auch nicht mehr möchte.... der lockerere Flirt bleibt immer auf der Strecke...irgendwie

Also wie man das nun gezielt üben kann….ich denke nur wenn es kein typisches Date ist sondern irgend eine andere Situation.

Ist schon richtig, dass die Person wahrscheinlich dann genau so nervös wie du warst. Dennoch wird sie in den meisten Fällen deutlich mehr Möglichkeiten haben und einer wird dabei sein, der ihr dann ein gutes Gefühl gibt, so dass sie weniger nervös ist.
Deshalb sollte Mann mehr als nur "Interviewmodus" drauf haben.

[Brax]

Deshalb sollte Mann mehr als nur "Interviewmodus" drauf haben.

Frauen sollten ebenfalls mehr als Interviewmodus können. Wenn ein angenehmes Gespräch entstehen soll, müssen sich beide ordentlich daran beteiligen.

Manchmal kommt das hier im Forum so rüber, als wenn der Mann für alles beim Date verantwortlich sei. Bzw. als wenn er nur alles "richtig" machen müsste und dann zwangsläufig Erfolg hätte.

[Glockenspiel]

Deshalb sollte Mann mehr als nur "Interviewmodus" drauf haben.

Frauen sollten ebenfalls mehr als Interviewmodus können. Wenn ein angenehmes Gespräch entstehen soll, müssen sich beide ordentlich daran beteiligen.

Manchmal kommt das hier im Forum so rüber, als wenn der Mann für alles beim Date verantwortlich sei. Bzw. als wenn er nur alles "richtig" machen müsste und dann zwangsläufig Erfolg hätte.

In der Tat gilt das natürlich für beide Parteien.
Ich hatte das lediglich vor dem Hintergrund gesehen, dass es meist Männer sind, die am Ende von der Frau den Korb bekommen und sie gesondert darauf achten müssen auch mal das Gespräch zu halten, da es gesellschaftlich es immer noch so ist, dass dies beim Mann liegt.

[Stabil]

Sehr interessant was Du aus 4 Zeilen so alles heraus zu lesen vermagst

Ich weiss nicht, wie du mein Posting aufgefasst hast, vielleicht hast du es missverstanden. Vielleicht habe ich einfach thematisch zu weit ausgeholt.

Mir selbst wäre es äußerst suspekt wenn eine Frau mich direkt anflirtet ohne mich wirklich zu kennen, das wirkt auf mich sehr oberflächlich und auch ein bisschen naiv

Wenn mich eine Frau direkt anflirtet, dann hat sie irgend etwas an mir sympathisch gefunden, zeigt mir das und bietet mir die Möglichkeit, ein wenig mehr von mir zu zeigen.

Das ist nicht oberflächlich, sondern ein Angebot, zunächst ein ganz kleines Stück in die Tiefe zu gehen. Es ist ein Öffnen ihrerseits, da sie Sympathie zeigt. Sie will mich ein wenig mehr kennen lernen, zunächst will sie sehen, wie ich reagiere, wenn sie mich anflirtet. Daran kann sie sehr viel sehen und entsprechend kann ich sehr viel von mir zeigen.

Das finde ich weder suspekt, noch oberflächlich oder naiv. Ganz im Gegenteil, das ist freundlich, offen und es ist ein behutsames Vorgehen.
Ich freue mich immer, wenn mir eine Frau zeigt, dass sie mich als Mann sympathisch findet.

[Stabil]

Frauen sollten ebenfalls mehr als Interviewmodus können.

100% Zustimmung.
Als Mann kümmere ich mich aber zunächst darum, dass ich einen guten Beitrag zu einem Gespräch und zu einem guten Gesprächsklima leiste. Das ist meine Verantwortlichkeit, mir selbst gegenüber.

Wenn ein angenehmes Gespräch entstehen soll, müssen sich beide ordentlich daran beteiligen.

Das ist natürlich optimal. Aber jeder und jede kann einmal einen Hänger haben, abgelenkt sein, oder einen schlechten Tag haben. In so einer Situation gelassen vorübergehend mehr Anteil von der Gesprächsgestaltung zu übernehmen kann hilfreich sein. Auch das gilt für beide Teile. Da bin auch wieder mit meiner Aufmerksamkeit mehr bei dem, was ich tun kann. Auch Gelassenheit in einer Gesprächspause kann ein guter Beitrag sein.

Manchmal kommt das hier im Forum so rüber, als wenn der Mann für alles beim Date verantwortlich sei. Bzw. als wenn er nur alles "richtig" machen müsste und dann zwangsläufig Erfolg hätte.

Das stimmt schon, ist aber nicht immer so gemeint.
Zum Teil neigen Männer dazu, sich zu überfordern. Das schlägt regelmässig in Entmutigung um.
Die Illusion von Macht und die Illusion von Hilflosigkeit liegen nahe bei einander und bedingen sich wechselseitig.
Wenn man aber Erfolg anders definiert, dann kommt man aus dem Dilemma raus.
Ich versuche mal eine Formulierung:
Erfolg im Gespräch habe ich, wenn ich danach sagen kann, dass ich einen guten Beitrag zur Gesprächsgestaltung geleistet habe.
Wenn das Gespräch für beide angenehm war und wir uns geöffnet haben, dann ist das ein Geschenk an uns.

Ist schon richtig, dass die Person wahrscheinlich dann genau so nervös wie du warst. Dennoch wird sie in den meisten Fällen deutlich mehr Möglichkeiten haben und einer wird dabei sein, der ihr dann ein gutes Gefühl gibt, so dass sie weniger nervös ist.
Deshalb sollte Mann mehr als nur "Interviewmodus" drauf haben.

Das liest sich für mich zum Beispiel nicht so, als sei der Mann "für alles beim Date verantwortlich".
Ich halte das eher für einen Vorschlag, wie ein Mann seine Chancen auf ein gutes Gesprächsklima erhöhen kann. Zum Glück erhöht das auch die Chancen der Gesprächspartnerinnen auf eine angenehme Unterhaltung.

[Peter]

In der Tat gilt das natürlich für beide Parteien.
Ich hatte das lediglich vor dem Hintergrund gesehen, dass es meist Männer sind, die am Ende von der Frau den Korb bekommen und sie gesondert darauf achten müssen auch mal das Gespräch zu halten, da es gesellschaftlich es immer noch so ist, dass dies beim Mann liegt.

Was hier gesellschaftlich so alles beim Mann liegen soll Gilt nicht die Frau als kommunikationsfreudiger? So im Schnitt und im Klischee?
Also für ein Gespräch sind für mich zwei Menschen verantwortlich. Wer Interesse an einem angenehmen Gesprächsfluss hat, sollte auch seinen Teil dazu beitragen. Wenn vom anderen diesbezüglich nichts oder wenig kommt, war es halt ein verkrampftes Gespräch. Unabhängig davon, ob es an der Frau oder dem Mann lag. Nach einem zähen Gespräch kann man natürlich nicht erwarten, dass der/die andere sich wohl gefühlt hat. Sich unwohl fühlen wiederum lässt nicht unbedingt die Schmetterlinge tanzen.

Des weiteren kann stockender Gesprächsfluss auch einfach nur Ausdruck dafür sein, dass es zwischenmenschlich nicht passt.

[inVinoVeritas]

Des weiteren kann stockender Gesprächsfluss auch einfach nur Ausdruck dafür sein, dass es zwischenmenschlich nicht passt.

Das ist meiner Meinung nach der allerwichtigste Satz in dem Kontext Date/Flirt/Gespräche.
Wer kennt es denn nicht, dass man mit manchen Menschen schon nach 10min über Gott und die Welt reden und lachen kann, während man sich mit anderen auch nach Jahren noch nicht richtig flüssig unterhalten kann?
Ein flirtiges Date mit nicht enden wollenden Gesprächen ergibt sich so ziemlich von selbst, wenn die Chemie zwischen beiden stimmt.
Passt die Chemie nicht, kann man sich natürlich den Kopf zerbrechen und sich dutzende Interview-mäßige Fragen überlegen, damit das Gespräch irgendwie am laufen bleibt - gewinnen kann man allerdings nichts damit, weil es einfach kein Folgedate geben wird (eben weil die Chemie dann halt nicht gepasst hat, das merkt ja auch die Frau).
Ich hatte schon Dates mit Frauen, wo ich nach 3 Stunden immer noch nicht wusste was sie beruflich eigentlich macht und welchen Hobbies sie nachgeht - eben weil wir uns so perfekt verstanden haben, dass wir noch garnicht solche "Basics" abgefragt haben. Wir haben uns über alles mögliche angeregt unterhalten, kamen von Hölzchen auf Stöckchen und zack war schon Mitternacht, obwohl gefühlt nur eine Stunde vergangen war.
Ist allerdings das Gegenteil der Fall (alles total krampfig und am stocken) kann man auch nach 30min einfach ehrlich sein und das Date beenden, es ändert sich dann auch nichts mehr in den nächsten 2 Stunden. Entweder es passt oder es passt nicht.

[Knopfloch]

Muß man eigentlich immer reden, ständig ein Thema finden? Ich frage mich, ob man sich wirklich immer was zu erzählen hat, wenn man mal richtig mit jemandem zusammen ist oder auch einfach mal jemanden trifft. Geht da nicht auch mal das Thema aus und man schweigt sich an? Zeugt das dann von Desinteresse an der anderen Person? Ich habe mich wirklich oft gefragt, was sollte ich denn mit einem Partner den lieben langen Tag reden .

[Peter]

Muß man eigentlich immer reden, ständig ein Thema finden? Ich frage mich, ob man sich wirklich immer was zu erzählen hat, wenn man mal richtig mit jemandem zusammen ist oder auch einfach mal jemanden trifft. Geht da nicht auch mal das Thema aus und man schweigt sich an? Zeugt das dann von Desinteresse an der anderen Person? Ich habe mich wirklich oft gefragt, was sollte ich denn mit einem Partner den lieben langen Tag reden .

In der Partnerschaft kann man sicher auch mal gemütlich im Gleichklang schweigen. Wenn ich mich mit einer Frau verabrede, würde ich aber schon erwarten, dass sie sich mit mir unterhält. Es sei denn, wir würden irgendwann dazu übergehen, in der Sprache der zärtlichen Zuwendung zu kommunizieren.

[Knopfloch]

Muß man eigentlich immer reden, ständig ein Thema finden? Ich frage mich, ob man sich wirklich immer was zu erzählen hat, wenn man mal richtig mit jemandem zusammen ist oder auch einfach mal jemanden trifft. Geht da nicht auch mal das Thema aus und man schweigt sich an? Zeugt das dann von Desinteresse an der anderen Person? Ich habe mich wirklich oft gefragt, was sollte ich denn mit einem Partner den lieben langen Tag reden .

In der Partnerschaft kann man sicher auch mal gemütlich im Gleichklang schweigen. Wenn ich mich mit einer Frau verabrede, würde ich aber schon erwarten, dass sie sich mit mir unterhält. Es sei denn, wir würden irgendwann dazu übergehen, in der Sprache der zärtlichen Zuwendung zu kommunizieren.

Ok, dachte nur . An sich habe ich keine Probleme mit jemanden den ich treffe (auch zum 1. Mal) stundenlang zu quasseln, gibt ja doch vieles was man sich erzählen kann und was man fragen kann. Das finde ich immer ganz wichtig, dem Gegenüber Fragen stellen, so wird es auch nie langweilig und das Gegenüber spürt Interesse. Früher hätte ich das nie gekonnt, mittlerweile kann ich (fast) jeden ansprechen .

[LonesomeCoder]

Dass InVinoVeritas oder ich zu diesen besagten 5% gehören würden ist ganz alleine deine Ansicht/Interpretation der Sachlage.
Nur weil du das sagst oder so hinstellst muss das ja noch lange nicht der Realität entsprechen.
Ich persönlich sehe das jedenfalls nicht so und halte generell die Einschätzungen hier im Forum bezüglich der Attraktivität basierend auf dem, was ich hier so mitbekommen habe, für nicht besonders realistisch bzw. für deutlich zu positiv/geschönt.
Und nein, ich würde keinen meiner Freunde als hässlich/unattraktiv einstufen (soweit ich das bei Männern bzw. besonders bei Freunden objektiv einschätzen kann), aber halt eher im Bereich durchschnitt mit Schwankungen/Tendenz nach oben als im 5% Bereich, den das angesprochen werden deiner Meinung nach ja impliziert.

Die Fotos im Bilderthread... die Kommentare darauf... das Ausbleiben von Kommentaren mit anderen Ansichten... der astronomische Erfolg on- und offline... ein Vergleich mit männlichen Models... ihr gehört schon zu den attraktivsten Männern.
Oder nenne doch mal einen Promi oder irgendwem, der im Internet öffentliche Fotos hat, den du zu den obersten 5 % einstufen würdest.

Anstatt jetzt Erklärungen zu suchen, könnest du dir Alternativen zu "Interviewgesprächen" aneignen.
Üblicherweise wird empfohlen: Geschichten erzählen. Offene Fragen anstatt von gezielten Fragen, Feststellungen anstatt Fragen verwenden, um die Gesprächspartnerin zum erzählen ein zu laden.

Und wenn man keine Geschichten hat oder sich mit allem blamieren würde oder sie sehr leicht als Angeberei rüberkommen (wie Leistungen im Studium)? Glaube nicht, dass eine Frau gleich beim Kennenlernen hören will, was für ein Spießrutenlauf die Schule wegen Mobbing war, wie trocken und aufwändig das Studium war oder wie deprimierend der Alltag als einziger Single in einem komplett verpartnerten Umfeld.

[Hoppala]

Ja, meine eigenen realen Beobachtungen. Keine Daten aus einer repräsentativen Umfrage oder wissenschaftlichen Artikel. Das, was mir andere Männer bzgl. angesprochen werden erzählen, passt dazu (auf dem Land kennen sich die Leute gut untereinander, da kann man nicht einen auf Frauenheld machen, wenn man keiner ist).

Dann gilt, was ich bereits schrieb:

Denn dann redest du von den 5% Männern, die du als für Frauen am attraktivsten einschätzt. Ziemlich biased, und in Hinsicht auf die Erklärung fürs Frauenverhalten von außerordentlich marginaler Bedeutung.

Was andere Männer dir erzählen, und du dann daraus interpretierst, sagt dann folgerichtig mehr über dein soziales Umfeld und deine Verständniswelt aus, als über Frauenverhalten.
Nun willst du dein Umfeld ja nicht verlassen/ändern, wie du andernorts mitgeteilt hast.
Dann ist es so, wie es ist, und du wirst vermutlich lernen müssen, mit den Folgen deiner Entscheidung klarkommen müssen: deine "Nähebedürfnisse" haben da noch deutlich weniger Chance, als anderswo (in Anbetracht deiner weiteren Handicaps und als angenehm empfundenen Verhaltensmuster, soweit von dir geschildert).
Ich glaube nicht, dass darüber Klagen, Analysieren, "Schuldige" oder "Besser dran als ich" ausmachen oder "was wäre wenn" da letztlich irgendeinen Unterschied macht.

[Hoppala]

Des weiteren kann stockender Gesprächsfluss auch einfach nur Ausdruck dafür sein, dass es zwischenmenschlich nicht passt.

Das ist meiner Meinung nach der allerwichtigste Satz in dem Kontext Date/Flirt/Gespräche.

Dieser wichtige Satz enthält das Wörtchen "kann".
Und das ist richtig so, denn es kann auch anders sein.
Worte können die Verständigung auch stören. Für mich zum Beispiel ist ein guter Gradmesser, ob es "zwischenmenschlich" stimmt, wenn man auch mal nicht reden muss, und dennoch kein unangenehmes Gefühl aufkommt; sondern "es ist gerad genau richtig so, und wir wissen das beide". Ein "stockender" Gesprächsfluss kann auch ein Signal sein, dass Reden gerad nicht das richtige Verständigungsmittel ist. Dann wird es ja erst richtig spannend ... und nein, es muss dann noch nicht unbedingt in die "Sprache der zärtlichen Zuwendung" übergehen. Einfach das Beieinandersein gemeinsam genießen können.

Aber, und häufiger, ist es dann ein unangenehmes "hat er/Sie mir nix zu sagen? Hab ICH ihr nichts zu sagen?" Schweigen. Oder der gezwungene Gedanke: "oh jetzt müsste ich wohl handgreiflich werden ... oder? Oder nicht? Warum nicht sie? Nachher ist es falsch? Ohje ..." Und dann wird der Moment mit Geschwätz aufgefüllt. Vorbei.

[Talbot]

Die Fotos im Bilderthread... die Kommentare darauf... das Ausbleiben von Kommentaren mit anderen Ansichten... der astronomische Erfolg on- und offline... ein Vergleich mit männlichen Models... ihr gehört schon zu den attraktivsten Männern.
Oder nenne doch mal einen Promi oder irgendwem, der im Internet öffentliche Fotos hat, den du zu den obersten 5 % einstufen würdest.

Und darauf basiert jetzt deine Annahme/Aussage?
Auf ein paar wenigen Kommentaren hier im Bilderthread und meinen (wenn überhaupt dann maximal im Vergleich zu einem HC-AB) "astronomischen" Erfolg?
Wenn du die Kommentare aus dem Bilderthread heranziehst dann dürften ungefähr geschätzt ~50% der anderen männlichen Poster ähnlich attraktiv sein. Fallen die dann auch alle in die 5%-Sparte?
Negative Kommentare gibts/gabs da im Thread eh nie, von daher kann das Ausbleiben solcher Kommentare wohl kaum als Beweis für irgendwas gelten.
Und astronomischen Erfolg sehe ich bei mir auch nicht, wenn ich mich mal mit den klassischen Frauenhelden aus meinem Freundes/Bekanntenkreis vergleichen (und von denen ich übrigens auch nur einen wirklich in den von dir propagierten 5% der attraktivsten Männer sehen würde).
Promis dürften da doch nicht so schwierig zu finden sein.
Trifft doch gefühlt auf 50% der bekannten Hollywood-Schauspieler zu. Abgesehen von den klassischen Charakterschauspielern halt.
Zum Beispiel Ryan Gosling/Matt Bomer/Stephen Amell/usw. Oder google halt nach männlichen Topmodels, dann weißt du wen ich da eher einstufen würde.

[Stabil]

... Üblicherweise wird empfohlen: Geschichten erzählen. Offene Fragen anstatt von gezielten Fragen, Feststellungen anstatt Fragen verwenden, um die Gesprächspartnerin zum erzählen ein zu laden.

Und wenn man keine Geschichten hat oder sich mit allem blamieren würde oder sie sehr leicht als Angeberei rüberkommen (wie Leistungen im Studium)? Glaube nicht, dass eine Frau gleich beim Kennenlernen hören will, was für ein Spießrutenlauf die Schule wegen Mobbing war, wie trocken und aufwändig das Studium war oder wie deprimierend der Alltag als einziger Single in einem komplett verpartnerten Umfeld.

Da sprichst du eine ganze Reihe von wichtigen Punkten an. Im Detail ist das dann bei jedem anders, von vielen persönlichen Entscheidungen abhängig und - wie du erwähnst - vom Bekanntheitsgrad.

Angeberei wäre nicht gerade klug, ausser jemand sucht als Angeber eine Angeberin unter dem Motto: Wer gemeinsam angibt, hat mehr vom Leben. Naja, mein Ding wäre das nicht.

Das Studium zum Beispiel muss ja nicht zum Zweck der Angeberei erwähnt werden, Man kann auch von der Faszination erzählen, die es bedeutet, Menschen weltweit miteinander zu vernetzen. Da kann man sich schon was zurecht legen um als versierter Fachmann nicht sofort in Gefielde ab zu driften, wo es für die Dame vielleicht tödlich langweilig werden könnte. Dass du ein Mann bist, der sich faszinierenden Aufgaben widmet und sein Ding durchzieht, das darf schon gezeigt werden. Ähnliche Themen kann man sich - wenn man will - in grosser Vielfalt zurecht legen.

Mobbing und Aussenseitertum in der Schulzeit habe ich erlebt, mache ich aber nicht zum Thema. Aber meine Hobbies in der Schulzeit kann ich erwähnen. Von ein paar lustigen Streichen, und von der Sehnsucht, endlich erwachsen zu werden kann ich durchaus berichten.

Wäre ich auf Partnersuche, dann würde ich mir noch gezielter ein privates Umfeld aufbauen, das nicht komplett verpartnert ist. Ein Umfeld, in dem ich meinen privaten Neigungen im sozialen Kontakt nachgehen kann. Ich brauche ohnehin für mich selbst privaten Lebensinhalt. Über Bergwandern, Naturerleben, Reisen, Literatur (meine persönlichen Literaturgebiete) und sonst noch einiges finde ich sowohl Kontakte und ich kann darüber bei Gelegenheit etwas erzählen.

Fernsehen, Computerspiele, Videos brauche ich nicht. Das sind Dinge die schon lange meiner Prioritätensetzung "geopfert" wurden. In jüngster Zeit habe ich meine nerdigen Hobbies ebenfalls drastisch zurückgefahren. Sozialkontakte sind mir wichtiger. Mit vielen Beschäftigungen sitze ich nicht mehr zu Hause, sondern gehe in die Bibliothek. Vor Jahren habe ich schon mal solche Massnahmen ergriffen, um besser Kontakte auch zu Frauen zu finden. Jetzt mache ich das mehr, weil ich mit dem älter werden wieder vermehrt bewusst auf Sozialkontakte schauen muss.

Niemand hat "keine Geschichten". Niemand "blamiert sich mit allem". Aber die wohlwollende Sicht auf sich und sein Leben kann man nur selbst entwickeln.

[Glockenspiel]

Die Fotos im Bilderthread... die Kommentare darauf... das Ausbleiben von Kommentaren mit anderen Ansichten... der astronomische Erfolg on- und offline... ein Vergleich mit männlichen Models... ihr gehört schon zu den attraktivsten Männern.
Oder nenne doch mal einen Promi oder irgendwem, der im Internet öffentliche Fotos hat, den du zu den obersten 5 % einstufen würdest.

LOL

Und wenn man keine Geschichten hat oder sich mit allem blamieren würde oder sie sehr leicht als Angeberei rüberkommen (wie Leistungen im Studium)? Glaube nicht, dass eine Frau gleich beim Kennenlernen hören will, was für ein Spießrutenlauf die Schule wegen Mobbing war, wie trocken und aufwändig das Studium war oder wie deprimierend der Alltag als einziger Single in einem komplett verpartnerten Umfeld.

Dann liegt es auch nicht am Aussehen, sondern vielleicht daran, dass man selbst langweilig ist?
Es wurde ja die ganze Zeit behauptet es läge doch nur am Aussehen, aber jetzt scheint selbst die Person an sich nicht interessant zu sein. Welche Qualitäten bleiben da noch übrig?

Wenn man nicht mit Aussehen punkten kann, dann doch durch Ausstrahlung und Charakter. Wenn dies auch nicht stimmt, wie will man dann eine Frau zu einem ONS überreden?