Wie stehst Du zum Thema "Tinder" ?

[TheHoff]

Es geht aber letztlich auch in der Beziehung um das Anlocken. Und da passt das Beispiel eben doch, denn das Anlocken ist nur dann erfolgreich, wenn der Köder für den Fisch attraktiv ist - egal was der Angler selbst davon hält.

Fisch, Köder und Angler sind zunächst mal drei Instanzen. Zählt man den Haken noch dazu, sind es schon vier.

Wie überträgt sich das sinnbildlich denn am besten auf die Partnersuche?

[Captain Unsichtbar]

Ich finde diese Anglervergleiche auch jedes mal total unsinnig. Keine Ahnung weshalb die bei ABs so beliebt sind. Kann es sein, dass ABs ein komplett falsches Bild von zwischenmenschlicher Beziehung haben?
Ich meine der Fisch will ja nicht an den Haken, er lässt sich bloss anlocken, am Angler selbst hat er aber kein Interesse. Wäre für mich nicht gerade die ideale Vorstellung von Beziehung etc.

Es geht aber letztlich auch in der Beziehung um das Anlocken. Und da passt das Beispiel eben doch, denn das Anlocken ist nur dann erfolgreich, wenn der Köder für den Fisch attraktiv ist - egal was der Angler selbst davon hält.

Ne das Beispiel ist Quatsch. Im Beispiel hast du drei Akteure: Angler, Köder mit Haken und Fisch. Dazu müsste sich der Angler schon selbst an den Haken hängen. Es sei denn du sprichst nur von Beziehungen à la Golddigger etc. aber dazu sagte ich ja bereits, dass das für mich nicht gerade die ideale Vorstellung ist... Sobald du mit einem Köder arbeiten musst, läuft meiner Meinung nach was falsch.

[NBUC]

Es geht aber letztlich auch in der Beziehung um das Anlocken. Und da passt das Beispiel eben doch, denn das Anlocken ist nur dann erfolgreich, wenn der Köder für den Fisch attraktiv ist - egal was der Angler selbst davon hält.

Fisch, Köder und Angler sind zunächst mal drei Instanzen. Zählt man den Haken noch dazu, sind es schon vier.

Wie überträgt sich das sinnbildlich denn am besten auf die Partnersuche?

Fisch = Ziel, Angler = Suchender, Köder = dargestellte Eigenschaft um Ziel positiv zu stimmen, Angelhaken ist dann vermutlich Ehegesetzgebung

Und da sist natürlich sehr grob. Aber der Kern bleibt doch erhalten, auch wenn es vielleicht mit Disneymärchenromanze nicht zusammenpasst: Partnerschaften entstehen nicht aus karmatischem Schicksal, sondern weil da jemand bei einem anderen ausreichend positives wahrgenommen hat und dann in der Lage war dieses positive Gefühl auch umgekehrt zu erzeugen - bewußt oder auch unterbewußt jeweils, nichts desto trotz nicht einfach vom Himmel efallen..

[yes_or_no]

ausserdem beissen fische an authentische koeder an die stinken und zappeln und nicht an superperfekte gummi wuermer, die 190cm gross sind und sonst keine macken haben.
es geht hier auch dem fisch ums gesamtpaket des koeders.

[Nonkonformist]

Es geht aber letztlich auch in der Beziehung um das Anlocken. Und da passt das Beispiel eben doch, denn das Anlocken ist nur dann erfolgreich, wenn der Köder für den Fisch attraktiv ist - egal was der Angler selbst davon hält.

Ja, und dan beißt sie wegen den widerlichen köder.
Aber würde sie nicht auch wieder verschwinden, wann man diesen köder wieder entsorgt?
Ein fisch in der pfanne kann nicht mehr davon.
Eine frau schon.
Und wann man sie gelockt hat mit ergendwas das einem wesensfremd ist, hat man nur zwei optionen: die wahrheit zeigen, mit als risiko, das sie das interersse wieder verliert, oder ein leben lang eine lüge aufrecht halten.

[Reinhard]

Es geht aber letztlich auch in der Beziehung um das Anlocken. Und da passt das Beispiel eben doch, denn das Anlocken ist nur dann erfolgreich, wenn der Köder für den Fisch attraktiv ist - egal was der Angler selbst davon hält.

Ja, und dan beißt sie wegen den widerlichen köder.
Aber würde sie nicht auch wieder verschwinden, wann man diesen köder wieder entsorgt?
Ein fisch in der pfanne kann nicht mehr davon.
Eine frau schon.
Und wann man sie gelockt hat mit ergendwas das einem wesensfremd ist, hat man nur zwei optionen: die wahrheit zeigen, mit als risiko, das sie das interersse wieder verliert, oder ein leben lang eine lüge aufrecht halten.

Ich habe keine so schlechte Meinung von meinen mit-ABs, dass sie eine Frau nur dann an sich interessiert halten könnten, wenn sie eine Lüge leben. Bei vielen scheitert es wohl mehr während der Anbahnung (keine Kontakte zum gewünschten Geschlecht, kein Interesse wecken, nicht flirten können, sexuell wahrgenommen werden oder kommunikativ eindeutiger werden können, sich auf den anderen einlassen, usw. usf.).

[LonesomeCoder]

viewtopic.php?p=1123360#p1123360 Hoppala, was zum Teufel hast du am "Lass mich in Ruhe!" einige Zeit vorher nicht gerafft? Deine "Beiträge" nützen mir gar nichts, sie schaden nur! Du bist doch so alt, sei doch ein Vorbild und zeige, dass du in der Lage bist, Grenzen zur respektieren!

Ich kann mir täglich einreden wie geil und toll ich scheinbar aussehe: Es ändert nichts. ANDERE müssen dich auch so sehen.
Jemand dem der linke Arm fehlt, kann sich auch nicht einreden, dass der Arm noch dran ist.

Dieses (für mich) schon krankhaft zynische und unrealistische positiv Gedenke, bringt GAR nichts - außer Enttäuschung(en) - und kommt sowieso meist von Leuten, die mit der Thematik eh nicht zutun haben (die "jeder Topf findet seinen Deckel - Fraktion") ...

+1

Ich kann mir täglich einreden wie geil und toll ich scheinbar aussehe: Es ändert nichts. ANDERE müssen dich auch so sehen.
Jemand dem der linke Arm fehlt, kann sich auch nicht einreden, dass der Arm noch dran ist.

Dieses (für mich) schon krankhaft zynische und unrealistische positiv Gedenke, bringt GAR nichts - außer Enttäuschung(en) - und kommt sowieso meist von Leuten, die mit der Thematik eh nicht zutun haben (die "jeder Topf findet seinen Deckel - Fraktion") ...

Ein Mensch, dem ein Arm fehlt, hat ebenso zwei Möglichkeiten: In Selbstmitleid zu versinken oder das beste aus sich zu machen.

Die Realität anzuerkennen ("mir fehlt der Arm" oder "ich bin für Frauen nicht attraktiv") hat also mit "in Selbstmitleid versinken" zu tun? Interessant. Für mich klingt dieses positiv gefärbte schönreden eher nach Wunschdenken im Märchenland - wir leben nur nicht im Märchen.

Ich kann mir täglich einreden wie geil und toll ich scheinbar aussehe:

Warum solltest du das tun? Das ist hier auch nicht gefordert.

Du solltest dich lieber selbst davon überzeugen - am besten durch entsprechende Handlung - dass du auf dem Wege bist, der in jeder Hinsicht bestmögliche Dr. House zu werden.

Ändert nichs an der Wahrnehmung anderer Menschen (Frauen) : unattraktiv, langweilig, es nicht wert als Partner in Betracht zu kommen. Und ich hab nichts davon mir immer das Gegenteil einzuhämmern...

Dr. House, du hast so Recht. Probleme sind und Probleme und die werden nicht durch Leugnen und Schönreden gelöst. Entscheidend bei der Partnersuche ist schlichtweg: wie finden was andere und nicht wie man was selber findet. Frauen ändern doch nicht ihre Vorstellungen von einem Partner nur weil ich mir einbilde, ich hätte diese.
Einem für eine realistische Schilderung der Probleme Selbstmitleid unterstellt zu bekommen, ist schon ziemlich heftig
Wie kann man nur auf Leute, die wegen ihren Eigenschaften zu Boden geschubst worden sind ihnen für die Aussage, dass sie wegen ihren Aussagen zum Opfer werden ihnen noch extra den Stiefel ins Gesicht treten? Ekelhaft.

Das Problem ist in den meisten Fällen eben nicht nur im Kopf. Ggf. wird das Problem durch zusätzliches Pech größer als es praktisch sein muss und dann kann es im Kopf noch einmal wachsen. Aber ohne Feuer im Allgemeinen kein Rauch.

Reine Tschaka-Motivation bringt es da auch kein Stück weiter. Letztlich ist das nur ein (weiterer?) Kredit auf Hoffnung und wenn das dann nicht hinhaut, steht der Betreffende noch einmal schlechter da als vorher.
Wenn das realweltliche "Wie" ausreichend beantwortet wird, kommt auch üblicherweise das erste kleine Pflänzchen Hoffnung wieder. Aber das ist dann halt etwas bis massiv schwerer als nur einen Spruch rauszuhauen.
Den Beau habe ich vom Unterwäschemodell als idealsiierte Extremform zur Verdeutlichung zur weiteren Verwendung ausgeliehen.

+1 Es mag zwar vereinzelt Leute geben, die Komplexe im Kopf haben und sich z.B. zu dick finden obwohl ihr BMI nur 19 beträgt, aber das ist die Minderheit der ABs.

Fisch = Ziel, Angler = Suchender, Köder = dargestellte Eigenschaft um Ziel positiv zu stimmen, Angelhaken ist dann vermutlich Ehegesetzgebung

Und da sist natürlich sehr grob. Aber der Kern bleibt doch erhalten, auch wenn es vielleicht mit Disneymärchenromanze nicht zusammenpasst: Partnerschaften entstehen nicht aus karmatischem Schicksal, sondern weil da jemand bei einem anderen ausreichend positives wahrgenommen hat und dann in der Lage war dieses positive Gefühl auch umgekehrt zu erzeugen - bewußt oder auch unterbewußt jeweils, nichts desto trotz nicht einfach vom Himmel efallen..

Ich finde es auch passend. So wie der Angler für den Fischfang einen für den Fisch ausreichend interessanten Köder braucht, muss eine Person bei der Partnersuche auch ausreichend interessante und attraktive Punkte bieten damit jemand "anbeisst".

ausserdem beissen fische an authentische koeder an die stinken und zappeln und nicht an superperfekte gummi wuermer, die 190cm gross sind und sonst keine macken haben.
es geht hier auch dem fisch ums gesamtpaket des koeders.

Ist meist anders.

[Nonkonformist]

Ich habe keine so schlechte Meinung von meinen mit-ABs, dass sie eine Frau nur dann an sich interessiert halten könnten, wenn sie eine Lüge leben. Bei vielen scheitert es wohl mehr während der Anbahnung (keine Kontakte zum gewünschten Geschlecht, kein Interesse wecken, nicht flirten können, sexuell wahrgenommen werden oder kommunikativ eindeutiger werden können, sich auf den anderen einlassen, usw. usf.).

Ich habe nur auf den rat reagiert ein köder zu verwenden das den angler selbst nicht schmeckt (= eine unwahrheit im spel bringen) weil das anscheinend von manchen für notwendig gehalten wird.

Ich würde es auch nicht machen.

[Reinhard]

Ich habe nur auf den rat reagiert ein köder zu verwenden das den angler selbst nicht schmeckt (= eine unwahrheit im spel bringen) weil das anscheinend von manchen für notwendig gehalten wird.

Ich würde es auch nicht machen.

Mit dem Köder war meines Erachtens keine Unwahrheit gemeint, sondern etwas hervorheben oder darstellen, das Frauen gutfinden aber Männern (mehr oder weniger) egal ist. Für mich ist beispielsweise Körpergröße kein Attraktivitätsmerkmal, aber für Frauen anscheinend schon.

[Hoppala]

Ich kann mir täglich einreden wie geil und toll ich scheinbar aussehe:

Warum solltest du das tun? Das ist hier auch nicht gefordert.

Du solltest dich lieber selbst davon überzeugen - am besten durch entsprechende Handlung - dass du auf dem Wege bist, der in jeder Hinsicht bestmögliche Dr. House zu werden.

Ändert nichs an der Wahrnehmung anderer Menschen (Frauen) : unattraktiv, langweilig, es nicht wert als Partner in Betracht zu kommen. Und ich hab nichts davon mir immer das Gegenteil einzuhämmern...

Du sprichst von "Realität wahrnehmen". Realität ist, dass die Wahrnehmung anderer Menschen maßgeblich davon beeinflusst wird, wie du in die Begegnung gehst.

[Hoppala]

Wenn du dir (und den Foristen) jetzt noch klar machst, dass es hier um eine Baustelle "im Kopf" geht, und die genau so herausfordernd und unüberwindlich erscheint, wie der Einzelne es sich vorstellt (es ist völlig unnötig, auf das "Niveau" des von dir skizzierten "Beau" zu kommen - der Schritt in den weiten Normalbereich genügt fürs erste),
du also deutlich machst, dass es sich eben nicht um eine schrecklich gewaltige unüberwindliche Hürde, sondern ein ganz real und manchmal(!) sogar mit erstaunlich wenig Aufwand meisterbare Aufgabe handelt,

dann hätte ich diesen Beitrag nicht geschrieben.

Zur zwingend von dir folgenden Frage: "wie?" Genau so wie eben beschrieben. Das ist der zentrale Anfang: "Das krieg ich auch hin!"
Die weiteren konkreten Schritte hängen von deiner ganz persönlichen Situation ab.

Das Problem ist in den meisten Fällen eben nicht nur im Kopf.

Das hier immer weider diskutierte Problem ist im Kopf.
Die anderen Probleme sind sindn dann entweder lösbar oder nicht lösbar.
Dahin komt man aber gar nicht, wenn das Problem im Kopf davor steht.
Es ist lösungsverhindernd, das Zweite vor dem Ersten anzugehen. Oft genug - nich timmer - verhindert es sogar den Blick auf realisierbare Lösungen "beim Zweiten".

Was nutzt es dir, beständig von Problem A (Kopf) auf Problem B (andere Hindernisse) zu verweisen? Und im zweifel wieder von B nach A ("Als wenn das so leicht wäre"/"Da ist Erfoilg aber auch nicht sicher" und Ähnliches).
Dieses Problem-Pingpong führt genau zu der Siutation, in der du dich gerad befindest.

Ggf. wird das Problem durch zusätzliches Pech größer als es praktisch sein muss und dann kann es im Kopf noch einmal wachsen. Aber ohne Feuer im Allgemeinen kein Rauch.

Reine Tschaka-Motivation bringt es da auch kein Stück weiter. Letztlich ist das nur ein (weiterer?) Kredit auf Hoffnung und wenn das dann nicht hinhaut, steht der Betreffende noch einmal schlechter da als vorher.
Wenn das realweltliche "Wie" ausreichend beantwortet wird, kommt auch üblicherweise das erste kleine Pflänzchen Hoffnung wieder. Aber das ist dann halt etwas bis massiv schwerer als nur einen Spruch rauszuhauen.
Den Beau habe ich vom Unterwäschemodell als idealsiierte Extremform zur Verdeutlichung zur weiteren Verwendung ausgeliehen.

Also der Reihe nach, was du hier alles als Pseudo-Hindernisse vor einen eigentlich sehr einfachen Gedanken und direkt gangbaren Weg schiebst:

Dass es eventuell mal schiefgehen kann
abstrakte Wahrscheinlichkeiten, natürlich negativ konnotiert (Gück, Pech, eventuell) (Dass es auch positiv ausgehen kann, kommt nicht vor ...)
Ablenkung von der persönlichen Situation
Allerweltssprüche
Abwehr von nie Genanntem/Gefordertem (auch nicht implizit) (sowas nennst du im Allgemeinen doch "Strohmann-Argument"?)
Schuld und Negativ-Saldo (als wenn da einer ne Rechnung stellen würde oder jemand irgendeinen Anspruch auf irgendwas hätte)
Forderung nach etwas, was du gerad soeben abwehrst: "das realweltliche Wie"
Nochmal: Verallgemeinerung
Was ich oben schon ansprach: das unausweichlich Sinnlos-"Argument" "als wenn das so leicht wäre"
Abwertung des Lösungsgedankens und sicherheitshalber auch gleich mal desjenigen, der ihn vorträgt (immer wieder ein herzliches Danke von mir dafür - es zeigt mir immer wieder, dass ich mir sehr wohltutend angewöhnt habe, mich von nichts und niemand abwerten zu lassen)
Nochmal: Ablenkung von der konkrete Situation ("Ideal", "Extrem")

Du hast da eine wie geschmiert laufende Problemlösungsverhinderungsdenkgewohnheit. Und du erwartest allen Ernstes immer wieder, dass diese ganzen irrelevanten "Einwände" erst aufgearbeitet werden, bevor du dem schlichten ersten Schritt einen Blick widmest. Da die Aufarbeitung dieser Fantastereien nie zu Ende sein kann, und jeder - ich auch - nach diesem Muster in beliebiger Menge neue "Einwände" fabrizieren kann, wird dir der ziemlich offensichtliche erste Schritt immer "zu weit weg" sein. Und das wesentliche erste Hindernis ist deine Denk(und vermutlich: Fühl-)gewohnheit.
Nein, das ist nicht leicht. Aber so - oder warten auf den Glücksfall. Der für dich extra selten sein wird, weil dein Blick und Verhalten nicht offen dafür sind, dass er passieren wird. Vielleicht gleich morgen früh, beim ersten Schritt aus der Haustür. (Ziemlich erschreckend, oder? Eben.)

Kann es sein, dass ABs ein komplett falsches Bild von zwischenmenschlicher Beziehung haben? :

Es geht aber letztlich auch in der Beziehung um das Anlocken.

Du hast die Frage von Captain Unsichtbar für dich soeben mit "Ja" beantwortet.

Es sind auch keine getrennt ablaufennden Prozesse ("der eine bietet was Positives" - "nun muss der andere auch was bieten". Entweder da ist von Anfang an was Gemensames -zum Beispiel die Bereitschaft, etwas Gemensamens entstehen zu lassen (die sich dann in entsprechender Handlung äußert) - oder nicht.

Den Faktor des Gemeinsamen lässt du immer außer Acht. Wie so viele im Forum. Die "beiden Einzelprozesse" verändern sich, sobald sie zusammentreffen. Alles Weitere ist vorab unvorhersehbar, weil in letzter Instanz - und genau die kann entscheidend sein - absolut einmalig und unvergleichlich.

Sobald der Angler sein Angelzeug auspackt, verändert der Fisch sein Verhalten. Und dann stellt der Angler sein Gerät und Köder neu zusammen, oder wechselt den Platz, oder oder. Und der Fisch reagiert darauf. Und so weiter. Ab einem bestimmten Passungsgrad springt der Fisch dann "von selbst" in den Eimer, obwohl der Angler gerad den Köder abgenommen und einfach so ins Wasser geworfen hat, weil er den Fisch inzwischen viel lieber im Wasser beobachtet und füttert anstatt ihn zu fangen. Und dann lässt er den Fisch ganz gerührt in den Teich zurück. Und ab sofort führen die beiden eine leibevolle Beziehung miteinander.

[Hoppala]

Du solltest dich lieber selbst davon überzeugen - am besten durch entsprechende Handlung - dass du auf dem Wege bist, der in jeder Hinsicht bestmögliche Dr. House zu werden.

+1

Du bist mir sehr sympathisch, Hoppala!

Danke.

Ich empfehle dir dennoch, mit solchen forenöffentlichen Positiv-Äußerungen hinsichtlich meiner Beiträge sehr zurückhaltend zu sein.
Nach meiner Einschätzung hat dich dieser Post bei mindestens der Hälfte der aktiven User direkt in den Negativbereich der "Mag ich"/"Nehm ich ernst"/"ist glaubwürdig"-Skalen rutschen lassen.

[Hoppala]

viewtopic.php?p=1123360#p1123360 Hoppala, was zum Teufel hast du am "Lass mich in Ruhe!" einige Zeit vorher nicht gerafft? Deine "Beiträge" nützen mir gar nichts, sie schaden nur! Du bist doch so alt, sei doch ein Vorbild und zeige, dass du in der Lage bist, Grenzen zur respektieren!

LonesomeCoder, in aller Ruhe und Sachlichkeit:
Du äußerst dich oft in sehr allgemeinem Ton. Davon bin dann auch ich als Mitleser angesprochen. Und finde ich das zu sehr fehlgehend - mit deinen Worten: wenn ich finde, dass sie "schaden" -, äußere ich mich dazu. (Beachte bitte: wenn ich meine, dass es schadet. Du schreibst, "sie schaden nur" - als sei diese Extremmeinung eine unhinterfragbar sachliche Feststellung.)
Du äußerst auch immer wieder angebliche Zusammenhänge, die andere Foristen in ihren negativen Selbst- und Weltbildern und destruktiven Erfahrungsverarbeitungen bestärken. Wieder mit deinen Worten: ich meine, deine Äußerungen "schaden" anderen. Auch dazu äußere ich mich, wenn ich will, im Regelfall im Rahmen der Forenordnung.

Solange du nur deine eigene Lebens- und Denkwelt ausbreitest, dich auf dich selbst beziehst und damit nicht auch auf andere negativ (nach meiner Beurteilung) Einfluss nimmst, äußere ich mich zu dir nicht.
Außer, dass ich sehr gern auch mal etwas Lobendes oder Bestärkendes zu dir schreiben würde. Du bist aber sicher der Erste, der sowas lieber ehrlich als aus reiner Höflichkeit bekommt.
Das einzige was mir dazu gerad einfallt - das aber ehrlich - ist, dass ich hohen Respekt davor habe, wie du es in deiner erlebten Situation aushältst.

Dennoch lass ich mir von dir nicht den Mund verbieten - würdest du dir von mir de Mund verbieten lassen?`- , wenn ich denke, für andere negative Äußerungen von dir ein klein wenig abmildern zu können. Zumal du des öfteren betont hast, mich auf Ignore zu haben.

Leb und erzähl von mir aus deine Welt.
Soweit sie meine berührt - soviel auch zum Thema Grenzen; ich hab nämlich auch welche - , werd ich mich nach eigener Einschätzung dazu äußern.

Du wirst meine "nur schadenden" Äußerungen in Antwort auf dich hier nicht lesen, wenn du keine meiner Ansicht nach "schadenden" Äußerungen schreibst. Dein Wunsch funktioniert nur in beiden Richtungen. Mir liegt am Herzen, anderen hier etwas mehr Zutrauen in ihre eigenen Fähgkeiten, Fertigkeiten und Möglichkeiten zu eröffnen. Du willst das bzw. meine Art der Umsetzung nicht: ok. Aber deine Beiträge werden auch von anderen gelesen. Lass die außen vor, berühr deren Leben nicht negativ (und ich schätze das natürlich auf meiner Basis ein, nicht auf deiner; so wie du es auf deiner Basis und nicht auf meiner einschätzt) - dann werd ich nicht auf Widersprüche und blinde Flecken in deinen Beiträgen hinweisen.

Ich vermute, diese Antwort wird dich nicht zufrieden stellen. Sie ist das Beste, was ich dir gerad ehrlich, aufrichtig und in vollem Respekt für dich geben kann.

[TheHoff]

Danke.

Ich empfehle dir dennoch, mit solchen forenöffentlichen Positiv-Äußerungen hinsichtlich meiner Beiträge sehr zurückhaltend zu sein.
Nach meiner Einschätzung hat dich dieser Post bei mindestens der Hälfte der aktiven User direkt in den Negativbereich der "Mag ich"/"Nehm ich ernst"/"ist glaubwürdig"-Skalen rutschen lassen.

Dann ist das eben so - ist letztlich nicht mein Problem, wenn jemand danach urteilt und nicht nach den Inhalten meiner Posts.

Mir liegt am Herzen, anderen hier etwas mehr Zutrauen in ihre eigenen Fähgkeiten, Fertigkeiten und Möglichkeiten zu eröffnen.

Finde ich prima und ich denke auch, das ist der beste Weg!

[TheHoff]

Die Realität anzuerkennen ("mir fehlt der Arm" oder "ich bin für Frauen nicht attraktiv") hat also mit "in Selbstmitleid versinken" zu tun? Interessant. Für mich klingt dieses positiv gefärbte schönreden eher nach Wunschdenken im Märchenland - wir leben nur nicht im Märchen.

Der Mensch, dem ein Arm fehlt, kann wie gesagt im Selbstmitleid versinken und verkümmern. Oder er kann sagen: Ja, mir fehlt ein Arm. Ja, ich weiß, warum. Das bedeutet die Realität anzuerkennen. Und zu sagen: Ich werde es anpacken und mein Leben trotzdem lebenswert leben, ist der Schritt, der einen weiterbringt!

Lustig, dass du Märchen erwähnst. Denn in Wirklichkeit fällt es in den Bereich Esoterik, Fantasy und Märchen, wenn es jemand als Schicksal, Bestrafung, Schuld der Frauen oder Gesellschaft ansieht, wenn man keinen Erfolg beim anderen Geschlecht hat.

Die Grundproblematik lautet doch: "Ich wirke (anscheinend) nicht anziehend auf Frauen."
Dann folgt ob du damit leben kannst oder ob du es gerne anders hättest.
Darauf folgt herauszufinden, was die Ursache sein könnte. Mittels Wissenschaft, Logik, Studien und Statistiken, nicht mittels Esoterik und negativen Glaubenssätzen innerhalb der eigenen Filterblase. Gerne auch unter Mithilfe von Ärzten und Therapeuten.
Wurde der Grund herausgefunden, so kann man schauen, ob sich was ändern lässt. Im besten Falle lautet die Antwort ja. Dann beginnt natürlich nochmal eine Menge Arbeit.

Ist einem die Arbeit zu viel, so sollte man sich dafür entscheiden, mit dem Defizit leben zu können.

Ändert nichs an der Wahrnehmung anderer Menschen (Frauen) : unattraktiv, langweilig, es nicht wert als Partner in Betracht zu kommen. Und ich hab nichts davon mir immer das Gegenteil einzuhämmern...

Also sind die Fragen doch: Warum bist du unattraktiv? Warum bist du langweilig?

[TheHoff]

Dr. House, du hast so Recht. Probleme sind und Probleme und die werden nicht durch Leugnen und Schönreden gelöst. Entscheidend bei der Partnersuche ist schlichtweg: wie finden was andere und nicht wie man was selber findet. Frauen ändern doch nicht ihre Vorstellungen von einem Partner nur weil ich mir einbilde, ich hätte diese.

Dich positiv zu sehen wäre "Einbildung", dich negativ zu sehen "Realismus"? Finde den Fehler!

Dein Denkfehler ist auch: Es geht nicht darum, dass jemand seine Vorstellung ändert, der nie interessiert wäre. Es geht darum, dass man die, die interessiert wären, nicht abschreckt.

Einem für eine realistische Schilderung der Probleme Selbstmitleid unterstellt zu bekommen, ist schon ziemlich heftig
Wie kann man nur auf Leute, die wegen ihren Eigenschaften zu Boden geschubst worden sind ihnen für die Aussage, dass sie wegen ihren Aussagen zum Opfer werden ihnen noch extra den Stiefel ins Gesicht treten? Ekelhaft.

Ich hoffe, du weißt, dass ich das mit dem Selbstmitleid wegen Houses Beispiel mit dem Armlosen angesprochen habe. Es wäre eine ganz schön miese Tour, mir daraus jetzt einen Strick zu drehen, ich würde auf jemandem herumtrampeln.

[Dr. House]

Die Realität anzuerkennen ("mir fehlt der Arm" oder "ich bin für Frauen nicht attraktiv") hat also mit "in Selbstmitleid versinken" zu tun? Interessant. Für mich klingt dieses positiv gefärbte schönreden eher nach Wunschdenken im Märchenland - wir leben nur nicht im Märchen.

Der Mensch, dem ein Arm fehlt, kann wie gesagt im Selbstmitleid versinken und verkümmern. Oder er kann sagen: Ja, mir fehlt ein Arm. Ja, ich weiß, warum. Das bedeutet die Realität anzuerkennen. Und zu sagen: Ich werde es anpacken und mein Leben trotzdem lebenswert leben, ist der Schritt, der einen weiterbringt!

Lustig, dass du Märchen erwähnst. Denn in Wirklichkeit fällt es in den Bereich Esoterik, Fantasy und Märchen, wenn es jemand als Schicksal, Bestrafung, Schuld der Frauen oder Gesellschaft ansieht, wenn man keinen Erfolg beim anderen Geschlecht hat.

Die Grundproblematik lautet doch: "Ich wirke (anscheinend) nicht anziehend auf Frauen."
Dann folgt ob du damit leben kannst oder ob du es gerne anders hättest.
Darauf folgt herauszufinden, was die Ursache sein könnte. Mittels Wissenschaft, Logik, Studien und Statistiken, nicht mittels Esoterik und negativen Glaubenssätzen innerhalb der eigenen Filterblase. Gerne auch unter Mithilfe von Ärzten und Therapeuten.
Wurde der Grund herausgefunden, so kann man schauen, ob sich was ändern lässt. Im besten Falle lautet die Antwort ja. Dann beginnt natürlich nochmal eine Menge Arbeit.

Ist einem die Arbeit zu viel, so sollte man sich dafür entscheiden, mit dem Defizit leben zu können.

Ändert nichs an der Wahrnehmung anderer Menschen (Frauen) : unattraktiv, langweilig, es nicht wert als Partner in Betracht zu kommen. Und ich hab nichts davon mir immer das Gegenteil einzuhämmern...

Also sind die Fragen doch: Warum bist du unattraktiv? Warum bist du langweilig?

Das Frauen schuld seien oder die Gesellschaft („Die Gesellschaft ist Schuld“) habe ich zum Glück nie gesagt...

Langweilig: Hobbie(s) die weniger der Allgemeinheit Bzw Mainstream entsprechen und dazu noch eher weniger Kontakt mit Menschen innerhalb des Hobby.

(Meine Hobbies: Fotografie und Motorsport (Rennevents besuchen usw: Nürburgring etc. Hauptsache laute Motoren und viel PS)

Ich sehe aber auch nicht ein, mein Hobby zu ändern nur um Frauen oder generell anderen zu gefallen. Ich lebe ja nicht für andere ...

Unattraktiv: sehr schlank und dazu noch groß. Wenig(er) Muskeln als 90% anderer Männer.

Sport hat hier auch nichts gebracht.

[Lazarus Long]

sehr schlank und dazu noch groß. Wenig(er) Muskeln als 90% anderer Männer.

Das mit den Muskel kann ich nicht beurteilen, aber ansobsten beschreibst du einen Exarbeitskollegen von mir. Bei ihm kam hinzu, daß er Diabetiker (vor dem Essen schätzte er die Einheiten und spritzte sich dann Insulin in den Bauch) und hier gern als Problem dargestellt, ITler war/ist. Er ist unterdessen verheiratet.

[TheHoff]

Das Frauen schuld seien oder die Gesellschaft („Die Gesellschaft ist Schuld“) habe ich zum Glück nie gesagt...

Das war auch nur ein Beispiel von mehreren. Alles gut

Langweilig: Hobbie(s) die weniger der Allgemeinheit Bzw Mainstream entsprechen und dazu noch eher weniger Kontakt mit Menschen innerhalb des Hobby.

(Meine Hobbies: Fotografie und Motorsport (Rennevents besuchen usw: Nürburgring etc. Hauptsache laute Motoren und viel PS)

Aber Motorsport ist doch totaler Mainstream! Autos sind doch eins der größten "Normalo"-Hobbys wie z.B. Fußball... Warum du wenig Kontakt mit anderen innerhalb deiner Hobbys hast, das kannst du doch ergründen und verbessern.

Und Fotografie ist ein schönes und von vielen Menschen geschätztes Hobby bzw. ja auch als Beruf ausübbar. Gerade Frauen fotografieren doch selbst gerne und viel mit ihrem Handy und freuen sich sicher über Tipps von einem, der das ein bisschen ernsthafter als Hobby betreibt.

Ich sehe aber auch nicht ein, mein Hobby zu ändern nur um Frauen oder generell anderen zu gefallen. Ich lebe ja nicht für andere ...

Diese Einstellung ist sehr gut! Aber ich sehe da absolut keinen Handlungsbedarf.

Unattraktiv: sehr schlank und dazu noch groß. Wenig(er) Muskeln als 90% anderer Männer.

Das ist jetzt nichts ungewöhnliches. Wieso "dazu noch groß"? Ich dachte, je größer, desto besser???

Sport hat hier auch nichts gebracht.

Muskelaufbau geht dann natürlich mit entsprechender Ernährung einher, wenn man schon gertenschlank ist. Es ist mMn aber einfach wichtig, sich fit zu halten. Problematisch wird es nur, wenn du untergewichtig bist und das Immunsystem leidet.

Fazit:
Langweilig kannst du also nur als Person selbst sein. An den Hobbys liegt es nicht. Geh da mal in dich und schau, wie und warum dein Verhalten denn so ist.
Unattraktiv - einen körperlichen Hinderungsgrund sehe ich da auch noch nicht. Es muss eine Verifizierung her, dass du unattraktiv bist. Und dann die Ursachenforschung betreiben. Es könnte ja was medizinisches sein, oder eben nur an Haltung, Verhalten, Auftreten und Einstellung liegen.

[Montecristo]

Diese Twitter-Userin sammelt die einfallslosesten Tinder-Beschreibungen
Tinder ist die Hölle der ausgedienten Selbstbeschreibungen und Anmachsprüche. Twitter-Userin breslqueen hat sie für ihre Follower*innen aufgelistet.