Weiterkommen nach dem ersten Date

[inVinoVeritas]

Schlussendlich muss sowieso jeder sein eigenes Rezept für sich finden.
Wenn ich aber nie an ein zweites Date komme und auch generell die letzten 10 Jahre bei keiner Frau gelandet bin, bleiben mir ja nur 2 Möglichkeiten:
1.) Ich gebe auf, weil sich das göttliche Schicksal gegen mich verschworen hat
2.) Ich realisiere, dass ich etwas anders machen muss, da das bisherige Vorgehen ja anscheinend nicht so erfolgreich war.

Für Punkt 2 macht es dann eventuell Sinn, sich anzuschauen was denn andere, erfolgreichere Menschen anders als ich machen. Auf diese Weise kann ich mir Anregungen holen. Ist nicht bequem, ist nicht leicht, aber ohne ein Überschreiten der Grenzen meiner jetzigen Komfortzone wird es halt nicht funktionieren.

Generell ist Online-Dating aber auch mit das härteste Pflaster, auf dem man unterwegs sein kann. Nirgendwo anders wird so hart sortiert.

[Solstice]

2.) Ich realisiere, dass ich etwas anders machen muss, da das bisherige Vorgehen ja anscheinend nicht so erfolgreich war.

+1
Und wenn man dies für sich realisiert hat eröffnet man möglicherweise im AB-Treff einen Thread und bittet um Ratschläge. Es antworten Menschen, die helfen wollen, mit Vorschlägen und Denkanstößen die aus ihrer persönlichen Sicht zum Erfolg führen könnten.

Sich selbst und den genauen Ablauf der Dates kennt nur der TE, daher kann er am besten filtern, ob er Tipp A blöd findet, oder ob er Tipp B sowieso schon beherzigt, oder ob er in Richtung Tipp C vielleicht Lernbedarf hat. Die Sichtweise "Wir kennen den TE und seine Dates doch gar nicht, darum sind alle Vermutungen in Richtung 'Tipp B' total unpassend" finde ich seltsam. Dann wären Tipp A und C ja auch Murks und wir können den Thread schließen -.-

[Tania]

...und das ist für dich ein argument FÜR diese verhaltensweisen, weil wahrscheinlich auch viele bei männern erfolgreiche frauen mitabgestimmt haben? (woher kommt überhaupt diese gewissheit?)

Okay, eins nach dem anderen. Zum letzten Punkt, schau Dir einfach die Zusammensetzung der Usergruppen selbst an, wie viele "reine" ABs wirklich hier mitschreiben.

Laut viewtopic.php?f=42&t=20850 lässt sich vermuten, dass sich hier 4% Nicht-ABs aktiv an Umfragen beteiligen. Dazu 24% SC-ABs. Man kann nur vermuten, wie viele davon diesen Status tatsächlich dadurch erreicht haben, dass sie auf Singlebörsen erfolgreich ein zweites Date hatten ... manchmal sind ja auch Prostituierte oder betrunkene Ü40-Party-Besucherinnen für das SC verantwortlich. Oder entschlossene Arbeitskolleginnen oder Leute aus dem Bekanntenkreis ... Wie auch immer, 72% der an der Umfrage teilnehmenden User waren HC-ABs. Ich sehe keinen Grund anzunehmen, dass dieser Wert bei der hier diskutierten Umfrage deutlich anders war.


Kleine Anekdote nebenbei: mein letztes SB-Date vor ein paar Jahren lief zuerst ganz normal (nett unterhalten, Gemeinsamkeiten festgestellt), bog dann aber scharf in Richtung Friendzone ab. Grund: er hatte beim gemeinsamen Spaziergang seinen Fahrradschlüssel verloren. Während er ihn (erfolglos) suchte, hab ich mein Auto von zu Hause geholt, ihn samt Rad da reingestopft, beide zu meinem Haus gefahren, ihm ne Flex gegeben ... Fahrrad gerettet, Romantik futsch. Plötzlich und unerwartet nahm er mich in den Arm und gab mir nen Kuss. Meine Reaktion "das passt jetzt aber so gar nicht zur Gesamtstimmung". Er: "Ja, weiß ich. Aber ich wollte nicht los, ohne klarzustellen dass ich an Dir nicht nur freundschaftlich interessiert bin". Hat funktioniert ...

[NBUC]

...
Wenn ich hier im Forum querlese sehe ich halt sehr häufig genau dieses: Risikovermeidung (zumindest im üblichen offenen Zeitfenster) => AB bleibt platonisch/neutral => Friendzone.

Im Endeffekt bleibt aber ja weiterhin die Frage im Raum stehen: Warum gibt es selten ein zweites Date?
Da kann man sich ja neben meinem Argument, dass es für die meisten Menschen dann halt nicht für "mehr" reicht (weil sie das sehr schnell einschätzen könnte) und sie deshalb kein 2. Date wollen auch einfach die Frage stellen, welche Verhaltensweisen generell ein 2. Date begünstigen oder erst recht verhindern könnten.
Wer bei einem ersten Singlebörsen-Date passiv bleibt und nur in einen gewöhnlichen Frage-Antwort-Interview-Modus verfällt erhöht meiner Meinung nach definitiv die Wahrscheinlichkeit, dass es sowieso kein 2. Date geben wird.
Die Wahrscheinlichkeit auf ein 2. Date wird sich jedenfalls erhöhen, wenn Emotionen entstehen, es Spaß macht und man eine besondere persönliche Ebene miteinander findet.Sonst bleibt man(n) farbloser austauschbarer Online-Kandidat Nr. 10 in diesem Jahr. So zumindest sehe ich die Zusammenhänge wenn ich erfolgreiche und nicht-erfolgreiche erste Dates vergleiche / Revue passieren lasse.

Sicher, wobei Risikovermeidung es ja nicht direkt ist, auch wenn die Wirkung dieselbe ist:

A) Ich habe noch kein partnerschaftliches Interesse
B) Die Situation ist "moralisch" unsicher (Unbekannt ob in Beziehung, Abhängigkeiten (z.B. das Anflirten von Verkäuferinnen), ggf Bedenken wegen Alters-/Optik-/Status-...unterschieden), "Unangemessene" Orte wie Arbeitsplatz
C) DIe Lage ist sachlich unübersichtlich: Ich habe keine Ahnung was ich will, ich habe keine Ahnung was sie will und kann das damit auch nicht kommunizieren bzw. passende Angebote machen
D) ich habe von der Umsetzung keine Ahnung und hier dann tatsächlcih die Risikovermeidung das vermeidbar (durch bessere Gelegenheit, mehr Informationen ..) in den Sand zu setzen.

Ich nehme des weiteren an das Verhalten im persönlicheren näheren "zivilen" Umfeld ähnlich gelagert ist wie erstes(SB)_Date: Da geht es dann um die Frage, wie komme ich überhaupt zu diesem dann ersten Date.

Was wäre also die Alternative zum öfters gehörten "Tipp" "Finde ein für beide spannendes Thema". Aber wie findet man das ohne Gedankenlesen oder eben einer Frage-Antwort-Serie?
Was ist dann diese "besondere persönliche Ebene" und wie findet man die dann (aktiv, nicht nur durch Zufall)?

@Anekdote:
Und wenn sie da dann doch kein Interesse hat (oder mehr hat oder was auch immer) ist dass dann klar sexuelle Nötigung mit allem was dann dazu kommt.

[Tania]

@Anekdote:
Und wenn sie da dann doch kein Interesse hat (oder mehr hat oder was auch immer) ist dass dann klar sexuelle Nötigung mit allem was dann dazu kommt.

Es gibt den Grundsatz "Nein heisst Nein". Was bedeutet: setzt Du körperliche Annäherung nach einer einigermaßen klaren Abweisung durch die Dame fort, ist es sexuelle Belästigung. Vorher kannst Du alles machen, was innerhalb der geltenden sozialen Konventionen akzeptabel ist. Ein Kussversuch oder eine Umarmung im Rahmen eines Dates ist z.B. akzeptabel. Im Rahmen eines Vorstellungsgesprächs nicht.

[BartS]

Bart ich sehe immer noch keine stichhaltige Grundlage für dein Argument, dass es andere Aktionen sein sollen als die "vermuteten", die zum tatsächlichen Erfolg führen.

Ich frage mich eher, ob es eine stichhaltige Grundlage für den Erfolg der mutmaßlich erfolgreichen Aktionen gibt.

Ja bei der Umfrage haben bestimmt auch ein paar Ex-ABs mitgemacht, aber nur weil jemand nach 10 Jahren ABtum mit großem Glück jemanden gefunden hat, würde ich deshalb deren Antworten wie z.B. "ich bleibe passiv" nicht als Referenz für typischerweise erfolgreiches Verhalten nehmen.

Ich beziehe mich gar nicht so sehr auf das passive Verhalten, sondern das häufiges Anfassen und Komplimente machen in der unteren Hälfte bei der Häufigkeit vorkommen.

Ich habe folgendes angekreuzt und damit bin ich immer sehr gut gefahren:
Ich bin männlich und ärgere sie aus Spaß
Ich bin männlich und schlage Treffen/Unternehmungen vor.
Ich bin männlich und versuche sie häufiger zu berühren.

Gut, dann haben also noch drei weitere das häufige Berühren angekreuzt.

Wenn ich hier im Forum querlese sehe ich halt sehr häufig genau dieses: Risikovermeidung (zumindest im üblichen offenen Zeitfenster) => AB bleibt platonisch/neutral => Friendzone.

Das kann durchaus sein. Die Frage wäre jetzt, was und wie viel kann man beim ersten Date tun, dass man nicht dort landet, aber es auch nicht übertreibt.

Im Endeffekt bleibt aber ja weiterhin die Frage im Raum stehen: Warum gibt es selten ein zweites Date?

Yepp.

Die Wahrscheinlichkeit auf ein 2. Date wird sich jedenfalls erhöhen, wenn Emotionen entstehen, es Spaß macht und man eine besondere persönliche Ebene miteinander findet.

Emotionen alleine wird es wohl nicht sein. Wenn ich sie mit Essen bewerfe, dürften jede Menge Emotionen bei ihr entstehen. Aber bevor ihr mich fragt, ich weiß es im Grunde auch nicht, weil praktisch jedes denkbare Verhalten schon mal zum 2.Date geführt haben. Ja, einer schaffte es sogar ein zweites Date zu bekommen, in dem er zum ersten Date nicht hinging.

[Captain Unsichtbar]

@Anekdote:
Und wenn sie da dann doch kein Interesse hat (oder mehr hat oder was auch immer) ist dass dann klar sexuelle Nötigung mit allem was dann dazu kommt.

Es gibt den Grundsatz "Nein heisst Nein". Was bedeutet: setzt Du körperliche Annäherung nach einer einigermaßen klaren Abweisung durch die Dame fort, ist es sexuelle Belästigung. Vorher kannst Du alles machen, was innerhalb der geltenden sozialen Konventionen akzeptabel ist. Ein Kussversuch oder eine Umarmung im Rahmen eines Dates ist z.B. akzeptabel. Im Rahmen eines Vorstellungsgesprächs nicht.

Da habe ich aber von ABinen hier im Forum schon des Öfteren das Gegenteil gehört. Für mich selbst wäre es ja eigentlich klar verständlich, aber offenbar nicht für alle Frauen. Da macht man als Mann offenbar auch wieder nicht immer das richtige wenn man es schlicht akzeptiert. Fast wörtlich wurde hier nämlich schon geschrieben "Nein heisst nicht immer Nein, manchmal ist es eine Aufforderung". Was zur...?
Und selbst du, hast es auf "einigermassen klar" abgeschwächt.

[Wuchtbrumme]

Es kommt immer darauf an wann und in welchem Kontext das nein kommt. Die richtige Bedeutung zu erkennen braucht Fingerspitzengefühl. Das bekommt man durch Üben und indem man seine Sinne auf Empfang stellt.

Die Aufgabe lautet also: übe Dich darin die nonverbalen Signale der Frau zu erkennen.

[Gahaltan]

in einem forum für männer, die bei frauen nichts gebacken bekommen, wird nach verhaltensweisen gegenüber frauen, die man mag, gefragt und es kommen als häufigste antworten solche, die landläufig als ziemlich untauglich für frauenerfolg gelten...und das ist für dich ein argument FÜR diese verhaltensweisen, weil wahrscheinlich auch viele bei männern erfolgreiche frauen mitabgestimmt haben? (woher kommt überhaupt diese gewissheit?)

Okay, eins nach dem anderen. Zum letzten Punkt, schau Dir einfach die Zusammensetzung der Usergruppen selbst an, wie viele "reine" ABs wirklich hier mitschreiben.
was ist ein "reiner AB"? HC +++? schon angesichts der tatsache, dass es offensichtlich bedarf für ein spezielles unterforum gibt,
trifft das offensichtlich auf viele in diesem forum nicht zu. aber ob die flirt-tipps der ganzen "auch ein blindes huhn findet mal ein korn"-SC fraktion soviel viabler sind, wage ich sehr zu bezweifeln. und wirkliche normalos...wie viele peters tummeln sich hier denn wohl wirklich und nehmen an umfragen teil?
übrigens verrät dir die zusammensetzung der userschaft immer noch nicht, wer genau an der Umfrage teilgenommen hat.

Und zum anderen, mein Argument ist, dass diejenigen Aktionen, die man als erfolgreich vermutet und diejenigen, die tatsächlich gemacht werden, sich unterscheiden.
die aktionen im umgang mit frauen, die allgemein als erfolgreich gelten unterscheiden sich sicher von denjenigen, die tatsächlich gemacht werden...von ABs, deswegen sind sie ja auch ABs.


Das sollte einen schon zum nachdenken bringen. Apropos, was hast Du denn so angekreuzt bei der Umfrage und war da auch "häufiges Berühren" dabei?
ich glaube, ich habe damals nicht teilgenommen. aber was ich mache ist: necken, berühren, komplimente und anspielungen.
das ist mein verhalten jetzt, wo es keine probleme mit den frauen mehr gibt. in der AB-phase hätte die antwort gelautet: ich mache nichts und warte, dass was passiert

[Peter]

und wirkliche normalos...wie viele peters tummeln sich hier denn wohl wirklich und nehmen an umfragen teil?
übrigens verrät dir die zusammensetzung der userschaft immer noch nicht, wer genau an der Umfrage teilgenommen hat.

Also, ich habe an der Umfrage nicht teil genommen

[BartS]

Es kommt immer darauf an wann und in welchem Kontext das nein kommt. Die richtige Bedeutung zu erkennen braucht Fingerspitzengefühl. Das bekommt man durch Üben und indem man seine Sinne auf Empfang stellt.

Die Aufgabe lautet also: übe Dich darin die nonverbalen Signale der Frau zu erkennen.

Also weil Frauen es nicht schaffen, Klartext zu sprechen, sollen wir trotzdem Klartext verstehen.

[BartS]

@Gahaltan, darf ich Dich daran erinnern, dass Normalos auch nicht ständig auf Partnersuche sind und sich nicht permanent daten, da sie in der Regel in langjährigen Beziehungen leben. Wenn Du mit der Auswahl der Umfrageteilnehmer unzufrieden bist, dann sag einfach, welche Gruppe wir diesbezüglich interviewen sollen. Dann schauen wir einfach, ob es ein entsprechendes Internetforum gibt, wo man viele dieser Leute antrifft und machen dort die Umfrage.

[Nonkonformist]

Die Aufgabe lautet also: übe Dich darin die nonverbalen Signale der Frau zu erkennen.

Also weil Frauen es nicht schaffen, Klartext zu sprechen, sollen wir trotzdem Klartext verstehen.

Manchmal wissen sie selbst nicht was sie wollen.
Es gab mal eine OdB, von dem ich mir sicher war, das ich null chancen bei sie hatte. Einen sehr engen kumpelfreundschaft gab es schon.
Dann kam da der neue kollege.
Der hat sich sofort in sie verknallt.
Und auch sehr schnell versucht bei sie weiter zu kommen.
Mehr als einmal.
Sie hat ihm immer wieder gekorbt. Sicher ein paar dutzend mal.
Mich dann ständig erzählt wieso er nie im frage käme. Auch sicher ein paar dutzend mal.
Bis ich erkannt habe das das eine selbstverarsche war, das sie in ihm verliebt war, aber mit eine blockade.
Das sie vor allem versucht hatte, sich selbst zu überzeugen, bei mir ihre kognitive dissonanz bestätigen wollte.
Sie hat dann zugegeben verliebt zu sein, aber irgendwie nicht zu können.
Ich habe einige wochen gebraucht um ihre blockade zu identifizieren.
Diese dann umgehen können.
Und den beiden erfolgreich verkuppelt.
Sie sind seit 2004 verheiratet.

Nein heißt nicht immer Nein.
Es kann eine herausforderung sein, oder eine blockade.
Aber man soll bei einen Nein schon vorsicht sein, und sich nicht zu kräftig dürchsetzen wollen.
Ich habe da sehr viel fingerspitzengefühl gebraucht, und es auch nur geschaft weil ich ein nicht beteiligter dritter war.

[Gahaltan]

@Gahaltan, darf ich Dich daran erinnern, dass Normalos auch nicht ständig auf Partnersuche sind und sich nicht permanent daten, da sie in der Regel in langjährigen Beziehungen leben.

ich bin überhaupt nciht unzufrieden mit irgendeiner umfrage und ihren teilnehmern.
ich war unzufrieden damit, wie du eine umfrage ohne grundlage in einer gewissen weise dargestellt hast.

Wenn Du mit der Auswahl der Umfrageteilnehmer unzufrieden bist, dann sag einfach, welche Gruppe wir diesbezüglich interviewen sollen. Dann schauen wir einfach, ob es ein entsprechendes Internetforum gibt, wo man viele dieser Leute antrifft und machen dort die Umfrage.

naja,wenn ich wissen wollte, wie männer, die keinen schlag bei frauen haben, sich bei romantischem interesse verhalten, dann würde ich vermutlich in einem AB-forum ne umfrage starten...
Tanias überlegungen scheinen mir auch dafür zu sprechen:

Laut viewtopic.php?f=42&t=20850 lässt sich vermuten, dass sich hier 4% Nicht-ABs aktiv an Umfragen beteiligen. Dazu 24% SC-ABs. Man kann nur vermuten, wie viele davon diesen Status tatsächlich dadurch erreicht haben, dass sie auf Singlebörsen erfolgreich ein zweites Date hatten ... manchmal sind ja auch Prostituierte oder betrunkene Ü40-Party-Besucherinnen für das SC verantwortlich. Oder entschlossene Arbeitskolleginnen oder Leute aus dem Bekanntenkreis ... Wie auch immer, 72% der an der Umfrage teilnehmenden User waren HC-ABs. Ich sehe keinen Grund anzunehmen, dass dieser Wert bei der hier diskutierten Umfrage deutlich anders war.

[Tania]

Da macht man als Mann offenbar auch wieder nicht immer das richtige wenn man es schlicht akzeptiert. Fast wörtlich wurde hier nämlich schon geschrieben "Nein heisst nicht immer Nein, manchmal ist es eine Aufforderung". Was zur...?

Stichwort Risikovermeidung. Wenn Du wie NBUC massive Sorgen hast, dass Du irgendwie belästigend wirken könntest, akzeptierst Du das Nein. Wenn Du diese Sorge nicht hast und zudem auf Frauen stehst, die sich nicht klar ausdrücken können, dann probier es trotzdem. Vielleicht später mal ... kann ja sein, dass das Nein nur bedeutet "im Moment nicht".

[Siegfried]

Wenn ich an meine letzten Dates zurückdenke kann ich schon sehr gut sagen warum es wohl nie zu einem zweiten Date gekommen ist.
Ich bin in real halt nicht der Alleinunterhalter der eine witzige Anekdote nach der anderen raushauen kann sondern eher ruhig und sachlich. Man sitzt im Cafe zusammen und erzählt sich die gegenseitige Lebensgeschichte. Woher kommst du, was machst du, was hast du für Hobbys.... bla bla bla. So im Stil eines Bewerbungsgesprächs. Das sowas dann natürlich verhindert das ein zweites Date zustande kommt ist nicht verwunderlich. Das man was falsch macht ist schon klar und das man vieles anders machen sollte. Nur irgendwie das umzusetzen, man hat ja auch so seine Art, fällt ungemein schwer und man fällt immer wieder in die selben Verhaltensmuster und Schutzmechanismen zurück. Dadurch findet auch keine Entwicklung in Sachen Datingerfahrung statt. Das erste Date verlief genauso ab wie das 10te ohne das sich was geändert hätte. Ich könnte wohl auch noch 50 Dates haben und es würde sich nichts ändern. Mir fehlen während des Dates auch die spontanen Ideen und Erfahrung wie ein erfolgreiches Date eigentlich konkret auszusehen hätte, geschweige denn das auch umzusetzen. Außer einer groben Vorstellung das man am besten was spannendes zu erzählen hätte, den Gegenüber oft zum lachen zu bringen können etc. ist da nichts konkretes. Darum hab ich in letzter Zeit auch gar nicht mehr versucht an Dates zu kommen da es wohl eh verlorene Liebesmühe ist.

[Pistazie]

Hi Arsonist,

ich hab nicht alle Beiträge hier gelesen, aber so wie es für mich klingt, wärst Du der perfekte Date-Partner. Nicht zu aufdringlich, interessiert, aufmerksam der Frau gegenüber. Ich kann aber auch direkt nach einem ersten Date spüren, ob ich dem anderen nochmal begegnen möchte. Man kann diesen Zauber zwischen zwei Menschen nicht erzwingen. Ich würde dir empfehlen, einfach so weiterzumachen und irgendwann wird es eine junge Frau geben, die genauso daten mag, wie du. Ich bin mir sehr sicher . Setzt dich nicht unter Druck & auch Du darfst wählerisch sein.

Gruß
Pistazie

[Brax]

Es kommt immer darauf an wann und in welchem Kontext das nein kommt. Die richtige Bedeutung zu erkennen braucht Fingerspitzengefühl. Das bekommt man durch Üben und indem man seine Sinne auf Empfang stellt.

Die Aufgabe lautet also: übe Dich darin die nonverbalen Signale der Frau zu erkennen.

Also weil Frauen es nicht schaffen, Klartext zu sprechen, sollen wir trotzdem Klartext verstehen.

Im Zweifel verstehst du das Nein als Nein und die Frau hat dann Pech gehabt, wenn sie nicht deutlicher ist und du ihr durch die Lappen gehst!

[Strange Lady]

Hi Arsonist,

ich hab nicht alle Beiträge hier gelesen, aber so wie es für mich klingt, wärst Du der perfekte Date-Partner. Nicht zu aufdringlich, interessiert, aufmerksam der Frau gegenüber. Ich kann aber auch direkt nach einem ersten Date spüren, ob ich dem anderen nochmal begegnen möchte. Man kann diesen Zauber zwischen zwei Menschen nicht erzwingen. Ich würde dir empfehlen, einfach so weiterzumachen und irgendwann wird es eine junge Frau geben, die genauso daten mag, wie du. Ich bin mir sehr sicher . Setzt dich nicht unter Druck & auch Du darfst wählerisch sein.

Gruß
Pistazie

Sehr schön ausgedrückt. Ich sehe das ganz genauso wie du. Bei mir geht das leider auch recht schnell mit dem Top oder Flop-Gefühl, merke auch sehr schnell, wenn es so gar nicht passt. Und habe auch Verständnis, wenn der andere sagt, dass es nicht passt. So what.
Problematisch wird es natürlich, wenn es nie passiert und die Jahre ins Land gehen ... und es immer schwieriger für einen selbst wird, sich selbst immer wieder überzeugend zu bescheinigen, dass man eigentlich ok so ist wie man ist ... Manch ein Mensch ist eben ein besonders ecken- und kurvenreiches Puzzlestück, welches sich nicht einfach so in jedes xbeliebige Bild einpassen lässt. Lockerbleiben und einfach weitermachen, ganz niedrigschwellig. Mehr kann man/frau eigetnlich auch nicht machen, finde ich.

[Arsonist]

Treffe am Wochenende wohl die nächste Tinderella. Aus dem Chat heraus machte sie einen netten Eindruck, sie wirkte sehr interessiert an mir. Die Gute ist 27 Jahre alt, auf den Fotos recht hübsch, hat studiert, passt perfekt in mein Beuteschema. Werde dieses Mal versuchen den Ratschlag umzusetzen und wenn es die Situation bedingt zulässt etwas mehr Körperkontakt wagen und selbstbewusster rüberzukommen in puncto Körpersprache. Geplant ist wie immer in eine Bar zu gehen. Da fällt mir einfach nichts besseres ein, denke aber das ist Standart und okay.

Habe mir auch vorgenommen das Projekt Partnersuche vorläufig zu beenden wenn sich bei der Dame nichts bessert. Mir ist bewusst dass es auch sehr wohl an meinem eigenen Verhalten und Auftreten liegt. Wenn ich da keine Verbesserung im Zwischenmenschlichen feststellen kann und kein zweites Date zustande bekomme dann wars das erstmal. Dann werde ich meine Abende mit für mich interessanteren Dingen verbringen als dem mysteriösen Wesen "Frau" hinterherzujagen.