@Frauen: Wie möchtet ihr angesprochen werden?

[orthonormal]

Aus Spass am flirten?
Ich glaube weiterhin, du gehst das Ganze zu verkrampft an.

Wenn ich an die Risiken dabei denke, vergeht mir der Spaß sehr schnell...

[Automobilist]

Aus Spass am flirten?
Ich glaube weiterhin, du gehst das Ganze zu verkrampft an.

Wenn ich an die Risiken dabei denke, vergeht mir der Spaß sehr schnell...

Erstens das und/oder man hat keinen " Spaß " daran; träfe auf mich zu.

[NBUC]

Klar kann das Spaß machen, genauso wie über einen Markt/Fressmeile gehen und all die leckeren Gerüche aufnehmen.
Aber letztlich funktioniert das auf Dauer nur, wenn man eben auch mal einen Happen abbekommt und nicht immer nur hungert.

[Hoppala]

zu NBUCs verteidigung:
1) solider kann so eine studie nicht sein. ein datensatz von abermillionen aufzeichnungen realen verhaltens (denn es handelte sich um die auswertung echter interaktion auf einer großen singlebörse).
2) 20% war der anteil der männer, den die frauen tatsächlich als hübsch einstuften. mit 80% wahrscheinlichkeit stuften einen die frauen als unterdurschnittlich gutaussehend ein, was doch ein bißchen erschreckt.

"auf einer Singlebörse"? Also für die reale Ansprechsituation nicht relevant.

Und jeder Mann wird gern zugeben, dass "schöne Männer" tatsächlich seltener sind als schöne Frauen; ganz egal welchen Geschmack man zugrunde legt. Die Natur hat die Schönheit der Männer halt mehr ins Innere verlegt (sorry, Ladys ) - weshalb sie per Handlung etwas davon erkennbar machen müssen (und weshalb das in einer Singlebörse gar nicht als Faktor einfließt - und die Frauen sind so schlau, diesem Aspekt dann doch ne Chance zu geben).


Wie gesagt: Der Stellenwert solcher Studien, egal wie präzise ausgeführt, ist maximal ein Puzzlesteinchen im 500er-Karton.
Und rein methodisch: Wie jeder weiß, kommt es dann ja auch noch enorm auf die Fragestellung und den Erhebungsfilter an.

Wenn ich 10 Kontakte habe, 9 positiv und 1 problematisch, und meine Erfahrungen widersprechen der Premium-Repräsentativ-Studie, dann nehme ich die Studie als "aha, so kann es anderen wohl auch unter bestimmten Umständen ergehen" zur Kenntnis; aber meine erlebte Wirklichkeit bleibt maßgeblich. Und wenn ich zu 90% negative Kontakte habe, dann schaue ich, unter welchen Umständen andere Menschen bessere Erfahrungen machen - meinetwegen auch in einer Studie dargelegt - und versuche davon zu lernen.
Studien, die mir nicht helfen, kommen direkt ins Archiv, bis ich Verwendung für sie habe (oder eher noch: direkt in die Ablage P). Ich schätze, dass ist einer der wesentlichen Unterschiede: oft im Forum, so auch bei NBUC, werden solche Ergebnisse benutzt, um die eigenen Negativerfahrungen zu begründen und (damit zu bestätigen).

Welchen persönlichen Nutzen in Bezug auf (welche?) die Absicht dieses Vorgehen hat, ist in der Tat eine naheliegende und vermutlich weiterführende Frage.
Da wären dann mal Aufwand und Ertrag abzugleichen; manchmal auch nur Absicht und grobe Richtung der Ergebnisentwicklung. Um zu erkennen, dass ich mich auf einem ungünstigen Weg befinde, muss ich nicht unbedingt wissen, an welchem Detail ich falsch abgebogen bin (auch wenn es die Neugier befriedigen würde). Ich schau, wo ich mich jetzt befinde, und sortiere meinen Weg von da aus neu.

Ganz praktisch und vielleicht auch für NBUc nachvollziehbar: bei Waldwanderungen kommt es immer wieder mal vor, dass der Weg unsicher wird. Die Karten stimmen nicht mehr, die Wegkennzeichnung ist für Ortsfremde wunderbar verwirrend (und Ortskundige bräuchten sie nicht). Dann stell ich meinen inneren Kompass an: welche Richtung ist wohl grob nach Sonnenstand die Richtige; und wenn die verfügbaren Wege nach Augenschein das nicht herzugeben scheinen (genau weiß man nie, wie die sich schlängeln), dann schlag ich mich auch mal querfeldein durch die Büsche. Dann weiß ich wenigstens: die Richtung stimmt.

Abstrakter gesagt: Wenn der Werkzeugkasten nichts Hilfreiches hergibt: think out of the box.

Und wenn ich einen sehr eindeutigen Wegweiser sehe, der aber meiner Überzeugung von der richtigen Richtung widerspricht, kann ich mich fragen, welchem ich gerad mehr vertrauen will. Ich akzeptiere dann meist dem Wegweiser, weil hierzulande Wegelagerer, die absichtlich Wanderer in den Hinterhalt locken, vernachlässsigbar selten sind.

@ Hoppala
Wenn ich etwas von ihr will, mache ich mir natürlich Gedanken darüber, was sie sich so überlegen könnte. Schließlich will ich da ja gut bei weg kommen.

Sorry, NBUC: das ist nicht "natürlich" (im Sinne von selbstverständlich, wie du es wohl auch gemeint hast). Klar will man gut "wegkommen" (eigentlich ja eher "rankommen"; das Wortspiel sei erlaubt ); aber genau deswegen mach ich mir Gedanken über mich und mein Verhalten; und übe mich nicht ausgerechnet an dieser Stelle im vergeblichen präventiven Gedankenlesen. So lange sie nicht wegrennt, denkt sie positiv genug über mich. Wenn sie weggerannt ist, sind 50% der Einflußfaktoren für mich nicht mehr abrufbar; außer bei offensichtlichen Fällen macht langes Nachdenken über den Eiznelfall dann erst Recht keinen Sinn mehr.

Hier von einer gleichverteilten 20%-Chance unabhängig von der Optik auszugehen, zeugt von einer Position tief in Wolkenkuckuckshausen.

Ja, wenn man natürlich aus dem Blauen heraus einfach noch ein paar Faktoren ins Rennen schmeißt, dann ist die Position, die sich auf das bezieht, worum es ursprünglich ging, schnell mal daneben.
Wenn 80% verkacken, dann haben 20% Erfolg. Das kannst du nun wieder sowiet differenzieren, bis nnur noch eine Menge von 0,1% vernachlässigbaren Detailchancen bleibt; es ändert nur nichts an deiner Ausgangsaussage: 80% verkacken - und meiner Replik: dann verkacken 20% nicht, und 1:4 ist kein allzu übles Verhältnis.
Und dann erfahren wir noch von Gabaltan, das laut derselben Studie die scheinbar durchgefallenen 80% doch noch ne Chacne bekommen. Für mich sieht das alles recht positiv aus - was ja auch dem fröhlichen Beziehungsleben der Normalowelt entspricht.

Meine Basis kenne ich: "Anmache"/Kenennelrnern wollen wäre in dem Fall ja auch geplant. Und die Wirklichkeit mit der ich arbeiten muss ist die, die ich erlebe - im Übrigen ja eine problematische. auch wenn keine Anmache beabsichtigt ist, so als weiterer Hinweis.

Korrekt. Du interpretierst aber immer sehr viel und hältst es für "erlebt". Und du änderst an deinem erleben wenig bis nichts, weil du nach deinem persönlichen Stein des Weisen suchst. Den du aber mit deinem Erleben methodisch gar nicht finden (erkennen) kannst. Das könntest du Aufbrechen, indem du dich gezielt scheinbar "Absurden" Einflüssen aussetzt, bis deine Perspektive, dein Erleben sich verschiebt und dadurch was Neues ermöglicht. Aber dieses außerordentlich bewährte Verfahren lehnst du ab; weil es (logischerweise) nicht deinem Erleben entspricht.

Klar muss ich von meiner Fehlerhaftigkeit ausgehen, auch die meiner Wahrnehmung. Aber das ist die einzige Wahrnehmung, die ich habe. Aber wenn ich da nichts erkennen kann, kann ich an der Stelle erst einmal nichts verbessern.

Nochmal: Das ist ein eklatanter Irrtum. Du baust damit dein eigenes Hamsterrad - du erwartest, mit deiner Perspektive erkennen zu können, was sich deiner Perspektive entzieht.
Und die Forderung nach Hinweisen kommt aus deiner Forderung da etwas zu ändern.

Wenn du dann auch keine Ahnung hast, dann gesteh das einfach ein und laber nicht stattdessen MÜll, indem du da Forderungen aufstellst, die mangels Infos dann erkennbar keiner, der die noch bräuchte, erfüllen kann.

Werter Herr: ich kann nun wirklich nichts dafür, dass du die ungezählten praktischen, andernorts bewährten Hinweise von mir und anderen bis auf vernachlässigenswerte Reste nicht in Angriff nimmst. Entsprechend gebe ich mir nicht mehr die Mühe, dir hier alles aufzuzählen (und dann von dir die haarsträubendsten "Analysen" lesen zu müsssen, warum das ausgerechnet für dich allesamt nicht in Frage kommt ...).
Und ich fordere von dir gar nichts. Wie käm ich dazu? Wie kommst du dazu, da eine Forderung zu lesen?

Und ich stelle zum wiederholten Male fest: Jedesmal, wenn konkret verändernde Aktion deinerseits die logische Konsequenz wäre, greifst du zu einem aggressiven Tonfall.
Psychologisch gesehen ist das ein ziemlich eindeutiges Muster - es sagt, dass du für tatsächliche Veränderung noch nicht bereit bist; dich so sehr an deine Probleme gewohnt hast, dass dir schon die Idee, sie nich tmehr zu haben, unangenehm ist. (Das ist übrigens nichts besonderes; diese Phase hat eoigentlich jeder, der mit grundlegenden Problemen kämpft - bei dir fällt nur die extrem langanhaltende Zähigkeit auf, mit der daran festhältst).

Ohne Bezug zu den erlebten Situationen sind auch die Videos und Bücher halt nur bezugsloses Rauschen. Und ich weis eben nicht was schief gelaufen ist. Ich weis nur, dass etwas schief gelaufen ist.

Und das genügt für Veränderung. Es muss genügen, denn alles Wissen darüber, was da in welchem Prozentgerad und im Zusammenspiel im Ergebnis suboptimal war, die ganze Detailhuiberei, wird dir nichts helfen bei kommenden Situationen. Es geht nicht darum zu wissen, was ungünstig war und warum. Ein Bezug zu vergangenen Situationen ist unnötig. Es geht darum, wie du künftig besser aus "einschlägigen" Situationen heraus kommst. Und da der Bezug zu kommenden Situationen immer nur Spekulation sein kann, geht es um eine ganz andere Ebene, auf der was geändert werden muss. Diese Ebene existiert unanbhängig von deinen konkreten, vergangenen Flirt/Ansprech/Kennenlernversuchen. Wuchtbrumme hat dir in einem anderen Thread das auch gerade "zugerufen".
Deine Methodik führt nicht zum gewünschten Ziel.
Du merkst das im Ergebnis ja selbst. Willst (kannst?) davon aber nicht lassen.

IHRE Skepsis! Wie kann ich die dann ablegen und durch eine positive erwartungshaltung ersetzen?

Wir haben bereits festgestellt, dass die meisten Menschen positiv, nicht skeptisch in neue Kontakte gehen.
Nur bei dir erscheint dir das anders. Es geht also nicht um "ihre" Skepsis, sondern um dich, deine Wahrnehmung, dein Herangehen!

Der Bauch hat aber keinerlei Erfahrungen und damit Hinweise für ein "besser". Also bleibt er beim Vermeiden von Unwohlsituationen im Hier und Jetzt.

Und solange du das vermeidest und mit Ratio, Pseudologik und Detail"analyse" zu ersetzen versuchst, wird es auch dabei bleiben. Du kannst nichts verändern, wenn du dich deinen vermeidenden Ängsten nicht stellen willst.

Bei dir hat man den Eindruck, dass du grundsätzlich hnter jedem Wegweiser, der deiner erwiesenermaßen unpraktisch umständlichen Wegeplanung widerspricht, Wegelageren vermutest. Und dann bist du enttäuscht, weil du nicht ans Ziel kommst.

[Hoppala]

Aus Spass am flirten?
Ich glaube weiterhin, du gehst das Ganze zu verkrampft an.

Wenn ich an die Risiken dabei denke, vergeht mir der Spaß sehr schnell...

Risiken?
Welche Risiken außer "ach nö, lass gut sein" und "naja, war den Versuch vielleicht doch nicht wert" gibt es denn noch?

Was und warum fürchtest du, dich so massiv daneben zu benehmen, das dramatischere "Risiken" entstehen?

Klar kann das Spaß machen, genauso wie über einen Markt/Fressmeile gehen und all die leckeren Gerüche aufnehmen.
Aber letztlich funktioniert das auf Dauer nur, wenn man eben auch mal einen Happen abbekommt und nicht immer nur hungert.

Das ist dann wohl eine Frage der persönlichen Einstellung. Ich kann wunderbar die Gerüche eines Marktes genießen, ohne was abzubekommen.
Und wenn ich Lust auf ne Wurst habe, dann bitte ich jemanden darum, der mir welche anzubieten scheint. Funktioniert erstaunlich gut.
Dein Bild ist denkbar schief. Denn du willst nicht irgendwas von der Fressmeile, sondern genau diese eine bestimmte Wurst. Und die rückt die hübsche Verkäuferin halt nur raus, wenn man ihr sympathisch genuig daher kommt.
Der Fokus auf "diese eine Wurst" lässt aber die Fressmeile mit allem drum und dran irrelevant werden. Oder du gehst es umgekehrt an: Ich habe Hunger und werde mir was Leckeres besorgen - ohne dass ich schon voirher weiß, was im Detail es sein wird oder was ich sagen muss, um es zu bekommen. Ich muss nur auf den nächsten Markt gehen und etwas Kleingeld dabei haben, der Rest findet sich. Mach dir dein konkret erreichbares Ziel klar.

[Wenona]

Aus Spass am flirten?
Ich glaube weiterhin, du gehst das Ganze zu verkrampft an.

Wenn ich an die Risiken dabei denke, vergeht mir der Spaß sehr schnell...

Risiken?
Welche Risiken außer "ach nö, lass gut sein" und "naja, war den Versuch vielleicht doch nicht wert" gibt es denn noch?

Was und warum fürchtest du, dich so massiv daneben zu benehmen, das dramatischere "Risiken" entstehen?

- man wird von anderen abgelehnt
- man wird von anderen verachtet
- Mobbing setzt ab sofort ein
- ab dem Zeitpunkt wird jedes Wort von einem auf die Goldwaage gelegt
- man bekommt einen tödlich verachtenden Blick geworfen, der sich für immer in die eigene Netzhaut und Seele brennt
- alle lachen über einen
- das eigene Erröten in allen Farbnuancen wird in der Situation und ab sofort alle involvierten/informierten Personen in belustigte Verzückung versetzen
- als Frau wird man mitleidig belächelt
- als Mann läuft man Gefahr, 'Belästigung am Arbeitsplatz (oder wo auch immer)' vorgeworfen zu bekommen
- man stellt sich ungeschickt an, und alle wissen nun, dass man es nicht kann
- man muss sich rechtfertigen
- derjenige (wenn hübscher/ intelligenter / besser gestellt) könnte es als Beleidigung auffassen
- ... *lufthol .. so, das war nur mal eben ausm Ärmel geschüttelt .. ich könnte allerdings auch noch weiter ausholen ..

[orthonormal]

- man wird von anderen abgelehnt
- man wird von anderen verachtet
- Mobbing setzt ab sofort ein
- ab dem Zeitpunkt wird jedes Wort von einem auf die Goldwaage gelegt
- man bekommt einen tödlich verachtenden Blick geworfen, der sich für immer in die eigene Netzhaut und Seele brennt
- alle lachen über einen
- das eigene Erröten in allen Farbnuancen wird in der Situation und ab sofort alle involvierten/informierten Personen in belustigte Verzückung versetzen
- als Frau wird man mitleidig belächelt
- als Mann läuft man Gefahr, 'Belästigung am Arbeitsplatz (oder wo auch immer)' vorgeworfen zu bekommen
- man stellt sich ungeschickt an, und alle wissen nun, dass man es nicht kann
- man muss sich rechtfertigen
- derjenige (wenn hübscher/ intelligenter / besser gestellt) könnte es als Beleidigung auffassen
- ... *lufthol .. so, das war nur mal eben ausm Ärmel geschüttelt .. ich könnte allerdings auch noch weiter ausholen ..

Hätte ich nicht besser aufzählen können.

Meine Argumentation ist etwa die: Ich weiß, dass ich ein bisschen „merkwürdig“ bin, und das wird sich auch nicht so schnell ändern lassen. Mittlerweile habe ich mich so weit, dass ich im Alltag ohne größere Probleme zurechtkomme, und dass die Leute meine Merkwürdigkeit meist eher mit Humor sehen. Merkwürdige Leute gibt es viele, aber solange sie konsequent Abstand halten, werden sie als harmlos betrachtet und wohlwollend behandelt.

Sollte ich aus dieser Rolle aber plötzlich ausbrechen und anfangen, mich Frauen anzunähern, wäre die Situation eine komplett andere. Menschen sind misstrauisch gegenüber denjenigen, deren Verhaltensweise sie als unnormal empfinden; wenn diese gewisse Grenzen überschreiten, werden sie als potentielle Gefahr empfunden und ausgegrenzt.

[Wenona]

Jo, so sieht es aus.

-----------------------

Ich muss sagen, ich bin dankbar für die Serie Big Bang Theory. Die macht uns den "Normalos" da draußen doch etwas begreiflicher, weniger befremdlich, und zeigt die sympathischen und verletzlichen Seiten von "Andersartigen" auf.

[Unkreativer]

Der Aufzählung kann ich zustimmen.
Ich muss das (wegen einer Abmachung) jetzt im engen Bekanntenkreis probieren. Auch wenn es nicht klappt, werde ich mehrmals pro Woche mit den Leuten zu tun haben. Das macht mich seitdem ich die Abmachung habe extrem nervös.

[Romeca]

- man wird von anderen abgelehnt
Für eine Beziehung vielleicht, aber wenn der /die angesprochene normal tickt, wendet er/sie sich doch nicht von dir ab
- man wird von anderen verachtet
Wie kommst du auf diese Idee? Das ein Korb gleichgestellt mit "Verachtung" ist, ist sehr weit her geholt. So langsam bekomme ich das Gefühl, ihr redet euch vieles ein, wenn ihr mit dem Ausgang einer Situation selbst nicht zufrieden seid.
- Mobbing setzt ab sofort ein
Sind wir hier in der Schule? Ihr seid doch alle erwachsene Menschen und wenn ihr euch nah einem Korb weiterhin normal verhalten, werdet ihr auch normal behandelt. Macht doch mal nicht so ein riesen Ding drauß. Außerdem, wer Angst hat, wie die umstehenden reagieren, muss die Frage nach einem Date ja nicht vor versammelter Mannschaft stellen.
- ab dem Zeitpunkt wird jedes Wort von einem auf die Goldwaage gelegt
Wenn du selbst ein großes Ding drauß machst und dich danach nicht normal verhalten kannst, eventuell. Allerdings stagniert die Situation doch nicht, wenn ein wenig Zeit vergangen ist, wird auch nicht mehr abgewogen, ob das immer noch Interessensbekundungen sind.
- man bekommt einen tödlich verachtenden Blick geworfen, der sich für immer in die eigene Netzhaut und Seele brennt
Im Bekannten und Freundeskreis eher unwahrscheinlich. Sonst würde ich mir überlegen, mit was für Leuten ich mich abgebe und warum ich mich für so einen Abschaum überhaupt interessiere.
Wer Menschen auf der Straße mit "ficken?" Anspricht, muss allerdings damit umgehen können.
- alle lachen über einen
Kindergarten? Nochmal: warum glaubt ihr, werdet ihr von anderen so wenig wertgeschätzt, dass jeder kleine "Fehltritt" in eurem verhalten bedeutet, dass sie eine schlechtere Meinung von euch haben? Auch da würde ich mir überlegen inwiefern mein Umfeld zu mir passt.
- das eigene Erröten in allen Farbnuancen wird in der Situation und ab sofort alle involvierten/informierten Personen in belustigte Verzückung versetzen
Als wenn die selbst noch nie rot geworden wären. Der Anschein macht sich breit, hier geht jeder davon aus, alle anderen Menschen seien perfekt und null empathisch
- als Frau wird man mitleidig belächelt
Auch hier Frage ich mich, wo lebt ihr? Wir sind doch alle aus der Schulzeit raus. Bei fremden kann einem das egal sein, ist aber auch die einzige Situation in der so eine Reaktion plausibel wäre.
- als Mann läuft man Gefahr, 'Belästigung am Arbeitsplatz (oder wo auch immer)' vorgeworfen zu bekommen
Da muss man sich schon sehr dumm anstellen, damit aus einer Einladung zu einem Date, eine Belästigung wird. Ihr sollt der Frau ja nicht nachstellen, oder sie die ganze Zeit bedrängen/bearbeiten. Ein "nein" muss akzeptiert werden, auch hier: wer sich weiterhin normal verhält kommt doch nicht creepy herüber.
Wenn jemand allerdings von einer zur nächsten rennt und innerhalb von einer Stunde alle weiblichen Kollegen nach einem Date fragt, ist die Ernsthaftigkeit hinter dem Interesse zweifelhaft und er kann durchaus in die Schiene Belästigung fallen. Wir reden doch aber hier, von ernsthaftem Interesse an einem OdB?
- man stellt sich ungeschickt an, und alle wissen nun, dass man es nicht kann
Glaubt ihr, dass es da Meilensteine gibt, die jeder irgendwann erreicht und die der Umgebung unverkennbar anzeigen, wie viel Erfahrung ihr gesammelt habt?
- man muss sich rechtfertigen
Wofür? Weil man jemanden nach einem Kaffee gefragt hat? Ihr denkt, die Frage nach einem Date überschreitet eine Grenze, warum? Ihr fragt doch keine Verheiratete Person, oder? Glaubt ihr die Zeit des Gegenübers ist so kostbar, dass es ein Verbrechen ist, nach einer halben Stunde Lebenszeit zu fragen? Mehr ist die Frage nach einem privaten Treffen doch nicht, es ist schließlich auch dann immer noch alles offen und keine Verpflichtung, dass daraus auch etwas wird.
- derjenige (wenn hübscher/ intelligenter / besser gestellt) könnte es als Beleidigung auffassen
Wieder die Frage, sind wir in der Schule? Gibt es hier Cliquen und die coolen Kids, profilieren sich darüber die weniger coolen auszuschließen?
- ... *lufthol .. so, das war nur mal eben ausm Ärmel geschüttelt .. ich könnte allerdings auch noch weiter ausholen ..

Alles in allem sind all diese Ausführungen so lächerlich realitätsfremd, dass ich nicht sicher bin, ob es nicht nur ausreden sind, sich nicht aus seiner komfortzone bewegen zu müssen.

Wie kann man sich selbst so unter Wert schätzen? Wer so denkt, sollte erst einmal daran arbeiten sich selbst zu mögen. Denn das kann definitiv nicht der Fall sein, wenn man ernsthaft solche Befürchtungen hat.

[Unkreativer]

Alles in allem sind all diese Ausführungen so lächerlich realitätsfremd

Was hier lächerlich realitätsfremd ist, ist deine Reaktion. Da kann ich verstehen, dass manche nicht wollen, dass hier auch nicht-AB angemeldet sind, wenn das dazu führt, dass hier so verständnislose und dazu noch arrogante Leute hier schreiben.
Ein Kriegstraumatisierter wirft sich auf den Boden, wenn ein Ballon platzt? Wie realitätsfremd ist das denn, als ob hier eine Bombe einschlägt. Die Blinden müssen ständig mit diesem Stock rumfuchteln, um jedem zu zeigen, dass sie blind sind? Die sollen einfach mal die Augen aufmachen. Der Rollstuhlfahrer sagte, er konnte nicht kommen, weil er die Treppe nicht hochkam? Wenn er einfach mal aus seinem Rollstuhl aufstehen würde, wäre das kein Problem, aber er will wahrscheinlich einfach nur seine Komfortzone nicht verlassen
(Gab es hier nicht mal einen versätndnislos-Smiley?)

[Romeca]

Alles in allem sind all diese Ausführungen so lächerlich realitätsfremd

Was hier lächerlich realitätsfremd ist, ist deine Reaktion. Da kann ich verstehen, dass manche nicht wollen, dass hier auch nicht-AB angemeldet sind, wenn das dazu führt, dass hier so verständnislose und dazu noch arrogante Leute hier schreiben.
Ein Kriegstraumatisierter wirft sich auf den Boden, wenn ein Ballon platzt? Wie realitätsfremd ist das denn, als ob hier eine Bombe einschlägt. Die Blinden müssen ständig mit diesem Stock rumfuchteln, um jedem zu zeigen, dass sie blind sind? Die sollen einfach mal die Augen aufmachen. Der Rollstuhlfahrer sagte, er konnte nicht kommen, weil er die Treppe nicht hochkam? Wenn er einfach mal aus seinem Rollstuhl aufstehen würde, wäre das kein Problem, aber er will wahrscheinlich einfach nur seine Komfortzone nicht verlassen
(Gab es hier nicht mal einen versätndnislos-Smiley?)

Deine Reaktion ist mehr als überzogen. Du vergleichst da Äpfel mit Birnen, redest von Kriegsveteranen und Rollstuhlfahrern und das ganz bewusst provokativ.
Dass ich arrogant sein soll, ist mir auch neu, aber sag mir, was hast du davon, wenn die Auflistung so stehen gelassen wird?
Was bringt diese übervorsichtige Herangehensweise an das Thema, inwiefern bringt es dich voran, dir solche Reaktionen auszumalen und als die Wahrheit einzureden?
Die Angst vor solchen Dingen blockiert einen irgendwann, man wagt dann nicht mal mehr die kleinsten Schritte, sieht man doch bei vielen Geschichten hier.
Wieso ist es dann schlimm, wenn jemand sagt, dass solche Reaktionen slles andere als die Normalität sind und dass man lernen muss, sich selbst wertzuschätzen?

Mit der Herangehensweise ändert sich nuneinmal nichts, dieses ganze schwarzsehen bringt einen nicht voran. Also warum sollte man selbst so wenig wert sein, dass man nicht einmal jemanden auf einen Kaffee einladen kann, ohne dass man sein ganzes Soziales Umfeld verliert?
Inwiefern ist das kompatibel mit der Realität da draußen, in der Menschen ständig zu Dates eingeladen werden und das Leben dann trotz Absage normal weiter geht?

Hier gibt es unterschiedliche Meinungen, das findest du in jedem Thread, warum also hat dich das jetzt so aufgeregt, dass du sogar beleidigend werden musstest?

[Kief]

Alles in allem sind all diese Ausführungen so lächerlich realitätsfremd

Ein Kriegstraumatisierter wirft sich auf den Boden, wenn ein Ballon platzt?

Romeca kann sich in die Problematik schwerlich reinfuehlen, und Du kannst Dich in Romeca schwerlich reinfuehlen.
In beiden Faellen ist es relativ normal-menschlich, mit voellig anderen Welten nur begrenzt umgehen zu koennen.

Ich finde Wenonas Befuerchtungen auch krass.
Vielleicht irgendwie uebersteigert.
Und ich gehe davon aus, wenn man gezielt ein paar Situationen erlebt, in denen die befuerchteten Ergebnisse _nicht_ eintreten, und das bewusst abgeglichen wird, dass sich das dann glaettet.
Allerdings ist mir klar, dass das in der Praxis deshalb noch lange nicht umsetzbar und hilfreich ist.
Da steckt durchaus Arbeit drin, derlei positive Erlebnisse einzurichten, die solche Befuerchtungen abbauen koennen.


CU, Kief

[Romeca]

Romeca kann sich in die Problematik schwerlich reinfuehlen, und Du kannst Dich in Romeca schwerlich reinfuehlen.
In beiden Faellen ist es relativ normal-menschlich, mit voellig anderen Welten nur begrenzt umgehen zu koennen.

CU, Kief

Natürlich bin ich nicht selbst in dieser Situation, aber trotz meinem Statement heißt das nicht , dass ich mich nicht (zumindest zu einem ganz beachtlichen Anteil) in eine solche Situation reinfühlen kann.

Ich wurde in meiner gesamten Schul und Ausbildungszeit aufs extremste gemobbt. Psychisch und Physisch wohlgemerkt. Ich kenne die Kehrseite der Medaille.
Ich hab lange kein Selbstbewusstsein oder Selbstwertgefühl gehabt und konnte partout nicht verstehen, wie so ein Mann wie mein erster Freund, auf mich stehen konnte.
Das ging von "das war bestimmt eine Wette" zu "der hat nur Mitleid" und das selbstwertgefühl habe ich auch nicht während der Beziehung in den Griff bekommen. Erst danach habe ich wirklich den Sprung zu, hey ich bin doch ganz toll geschafft.

Es bringt nur nichts, was nützt es einem eines Tages im hohen Alter da zu stehen und an all die Gelegenheiten zurück zu denken, die man mal hätte haben können und sich zu fragen "wie wäre mein Leben wohl verlaufen, wenn ich das gemacht hätte".
Man kann doch nicht immer nur in einem Traum leben "eines Tages habe ich eine Person an meiner Seite, die ich liebe und die mich liebt", woher soll diese Person denn kommen, wenn man nicht auch etwas dafür tut.

Ich hab auch vor einigen Dingen Angst, in der Vergangenheit auch davor meinem OdB, mein Interesse zu gestehen. Aber irgendwann ist mir eben das oben genannte bewusst geworden, was habe ich davon, es nicht zu probieren, dadurch gewinne ich nichts, denn so wie es ist, kann es nicht weitergehen.

Und ja es ist auch für mich verdammt schwer, aber ich habe für mich eingesehen, dass ich es wert bin gemocht und geliebt zu werden und dass ich mein Leben ganz real und nicht nur in einem Tagtraum leben will.
Was passiert, das passiert nuneinmal, aber ich muss mich niemals selbst dafür verurteilen, es nicht versucht zu haben.

Mit den ganzen negativen hypothetischen Reaktionen, verbaut man es sich selbst, weil man seine innere Einstellung negativ behaftet und ich bleibe dabei, keiner der sich ernsthaft selbst schätzt, geht davon aus, dass andere Menschen so unmöglich reagieren.

Wenn man selbst weiß, dass man ein toller Mensch ist, dann wäre die Annahme dass andere einen so behandeln unlogisch.

Warum ist denn der OdB so gut aussehend, dass man sich nicht erlauben kann, ihn auf einen Kaffee einzuladen? Weil man sich selbst in einer anderen Liga sieht, das hat nichts mit Objektivität zu tun.

[Ninja Turtle]

Ich finde "lächerlich" auch nicht ok, aber realitätsfern ist es wohl schon. Obwohl tratschen und/oder lästern garantiert auch unter "erwachsenen" vorkommt.

[NBUC]

Natürlich ist so eine Liste irgendwo übertrieben. Aber sie enthält einen realen Kern und zumindest der AB weis nicht wo da.
Und keiner sagt Angst vor russisch Roulette ist auch übertrieben, weil doch nur eine einzelne Kammer geladen ist.

Dazu ist bei der Frage eben wohl doch noch zwischen einer Anfrage im Bekanntenkreis, im groben Umfeld und bei Kaltansprache zu unterscheiden.

[Unkreativer]

Romeca kann sich in die Problematik schwerlich reinfuehlen, und Du kannst Dich in Romeca schwerlich reinfuehlen.

Ich kann mich da reinfühlen, aber wenn man von etwas keine Ahnung hat, die Probleme anderer als lächerlich zu bezeichnen, ist einfach Mist. Rational sind die meisten der Befürchtungen nicht gerechtfertigt, aber einige hier haben diese Probleme und es ist sowas von asozial, diese Leute (bzw. deren Verhalten) mit 'lächerlich' abzuwerten.

Nachtrag:
Das was ich geschrieben habe, lasse ich mal stehen, das gilt immer noch, aber wenn du, Romeca, dich reinfühlen kannst, wie du schreibst, warum machst du die Leute so runter? Es geht nicht darum, ob die Ängste was bringt oder wozu sie führen, sie sind einfach da. Der Rollstuhlfahrer wird auch nicht die Treppe hochkommen, wenn er nicht aufsteht und geht, aber so ist die Situation halt. Dann kann man dem Rollstuhlfahrer helfen und er kann sich alternative Wege überlegen, mit denen er weiterkommt, aber ich käme nicht im Traum auf die Idee, es als lächerlich zu bezeichnen, dass er nicht aufsteht.

[Captain Unsichtbar]

Ich hab lange kein Selbstbewusstsein oder Selbstwertgefühl gehabt und konnte partout nicht verstehen, wie so ein Mann wie mein erster Freund, auf mich stehen konnte.
Das ging von "das war bestimmt eine Wette" zu "der hat nur Mitleid" und das selbstwertgefühl habe ich auch nicht während der Beziehung in den Griff bekommen. Erst danach habe ich wirklich den Sprung zu, hey ich bin doch ganz toll geschafft.

Aber du hast jemanden gehabt, der auf dich steht. Deshalb kann man diese Situationen einfach nicht verallgemeinern. Viele hier (mich eingeschlossen) wünschen sich wahrscheinlich immer noch für irgendjemanden etwas zu bedeuten (im Idealfall natürlich für das OdB). Das sind dann schon mal zwei ganz verschiedene psychische Belastungen bzw. Blockaden. Und das werden kaum die einzigen zwei sein.

Natürlich ist so eine Liste irgendwo übertrieben. Aber sie enthält einen realen Kern und zumindest der AB weis nicht wo da.
Und keiner sagt Angst vor russisch Roulette ist auch übertrieben, weil doch nur eine einzelne Kammer geladen ist.

Zu mal die Erzählungen aus der AB-Sicht immer zwangsläufig durch einen starken Gefühlsfilter berichtet werden.

[Hoppala]

Inhaltlich möchte ich Romena zustimmen.
Kiefs "krass" ist sicher die bessere Wortwahl.
"Realitätsfern" ist es vermutlich in der Eigeenvernehmung derjenigen all mit den krassen Ängsten nicht, denn sie nehmen ihre Realität so wahr. Die Frage ist, wie sie es hinbekommen, diese Wahrnehmung durch eine etwas weinger krasse Realität zu ersetzen.

Aber sie enthält einen realen Kern und zumindest der AB weis nicht wo da.
Und keiner sagt Angst vor russisch Roulette ist auch übertrieben, weil doch nur eine einzelne Kammer geladen ist.

Der wahre Kern liegt in der "Krassheit" der Wahrnehmung, die von der übersteigerten Fortschreibung (vermutlich) vergangener Wahrnehmungen geprägt ist.
"Russisdch Roulette" ist auch so ein reichlich krasses Bild für die - für andere Leute - vollkommen alltägliche Hanbdlung des "Jemand (möglicherweise Attratives des Wunschgeschlechts) ansprechen, und dabei alles von herzlicher Umarmung bis zu aggressiver verbaler Abwehr in Kauf nehmen."
Es ist ja nicht so, dass andere Leute nicht auch Abfuhren jeglicher Art bekommen. Es kratzt sie nur nicht weitr. Es gehört zum "Spiel" dazu. Wer sich davon abhalten lässt, macht damit auch sogleich auf den anzugehenden "wahren Kern" aufmerksam. Umgagssprachlich: "dickeres Fell zulegen".
Etwas nuancierter ausgedrückt: Unnütze Ängste erkennen und besser damit umgehen lernen, Selbstvertrauen stärken, die Realität weniger krass wahrnehmen.

Dazu ist bei der Frage eben wohl doch noch zwischen einer Anfrage im Bekanntenkreis, im groben Umfeld und bei Kaltansprache zu unterscheiden.

Warum du immer alles und jedes in Bestadnteile zerlegst, so dass die Ausgangsfrage aus dem Fokus verschwindet, werde ich nie verstehen. Es handelt sich ja nicht um eine Analyse; sondern das Einführen weiterer Faktoren, ohne dass erkennbar wäre, wozu die gerad gebraucht werden: also eine gedankliche Komplikation.

man wird von anderen abgelehnt

Nein, du "wirst" nicht, sonder es "könnte sein". Das ist auch nur dann ein Problem, wenn man unbedingt von diesem Menschen nicht abgelehnt werden möchte. Warum solltest du von diesem Menschen, den du noch gar nicht weiter kennst, schon so abhängig sein? Die übergeordnete Frage hier ist, warum du bereits im Vorfeld von einem unangenehmen Ende ausgehst, und noch wichtiger: warum dich das so sehr berührt.

- man wird von anderen verachtet

Dafür gilt obige Antwort entsprechend, plus: die bereits unnütze Befürchtung von oben erfährt hier eine Steigerung in deiner Fantasie.

- Mobbing setzt ab sofort ein

Spätestens jetzt steigert deine Fantasie das real nichtige Erlebnis (wenn es denn überhauipt dazu kommt!) zu einer Panikreaktion. Bisher ist nichts passiert, außer dass deine FGantasie mit dir durchgeht. Mag sein, dass du in der Vergangenheit mal sowas erlebt hast. Mag sein (oder auch nicht), dass das auch schon damals zu einem Teil durch übersteigerte Fantasie so "erlebt" wurde. (Ich nehme hier deine "krasse" Panikreaktion wahr, aber ich kann natürlich nich tdeine Vergangenheit wahrnehmen; folglich muss ich die Möglichkeit in Rechnung stelen, dass du nicht zum ersten Mal übersteigert Panik fantasierst.)

- ab dem Zeitpunkt wird jedes Wort von einem auf die Goldwaage gelegt

siehe oben.

- man bekommt einen tödlich verachtenden Blick geworfen, der sich für immer in die eigene Netzhaut und Seele brennt
- alle lachen über einen
- das eigene Erröten in allen Farbnuancen wird in der Situation und ab sofort alle involvierten/informierten Personen in belustigte Verzückung versetzen

Das alles kann einem herzlich wurschtegal sein. Auf Leute, die wegen so einem Allerweltshandeln meinerseits derart so reagieren, lege ich meinerseits absolut keinen Wert. Warum nimmst du Leuite, die dich (in deiner Wahrnehmug ) so schlecht behandeln, ernst?

- als Frau wird man mitleidig belächelt

Ich würde das in die Reihe des "Ausmalens der Panikfantasie" stellen. Aber na gut, ich bn keine Frau. Es bleibt auf jeden Fall festzuhalten, dass du das "mitleidig" selbst hineininterpretiertst, und dass - siehe oben - dir das doch herzlich wurschtegal sein könnte? Und sollte.

- als Mann läuft man Gefahr, 'Belästigung am Arbeitsplatz (oder wo auch immer)' vorgeworfen zu bekommen

Dieses Risiko ist derart minimal - da hätte ich mehr Befürchtungen, als Wunderling zu gelten, wenn ich Gelegenheiten für solche Small Talk Ansprachen nicht nutze (was mir, so gang nebenbei erwähnt, auch tatsächlich mal passiert ist - insbesondere Frauen können da sehr irritiert sein, wenn man bei gemeinsamen Fahrstuhlfahrten oder Wegen durch lange Flure keine persönlich gemeinten Bemerkungen zu machen weiß Halten wir fest: Wie man's macht, kann es verkehrt sein. Also mach es doch so, wie es dir die größten Vorteile zu ergeben scheint. Jetzt musst du nur noch entscheiden: Willst du diesenb Menschen ansprechen, oder nicht. Die Konsequenzen des Misslingens heben sich gegenseitig auf; die Konsequenz des Gelingens ist positiv.

- man stellt sich ungeschickt an, und alle wissen nun, dass man es nicht kann

Könnte einem egal sein. Außerdem wird man es sonst nie lernen. Außerdem weiß man so ja gar nicht, OB man es nicht doch könnte.Außerem stellt sich niemand immer geschickt an, selbst der Großmeister des überraschenden Anquatschen hat schon daneben gegriffen. Außerdem können Leut, die einem das nagativ vorhalten gestohlen bleiben,
Welche Angst versteckt sich hinter dieser vorgeschobenen Pseudo-Befürchtung eigentlich wirklich?

- man muss sich rechtfertigen

Vor wem? Wieso? Wieso "musst" du, warum fült du dich geztwunge? Ist der ZWang real, oder nur deine Fantasie/Befürchtung? Welche Konsequenzen hätte es, wenn du dich nicht rechtfertigst?

- derjenige (wenn hübscher/ intelligenter / besser gestellt) könnte es als Beleidigung auffassen

Dann ist ja prima , dass man umgehend weiß, dass es ein A***l** ist

Also: außer Fantasie, der Frage "warum überhaupt so denken?" und der deutlichen Darstellung, dass du da ein paar sehr unnütze Ängste in die Schranken weisen solltest, bleibt nichts übrig.
Wobei ich mindestens Letzteres schon als sehr viel betrachte - es ist halt nur ein völlig anderes Ergebnis deiner Überlegungen, als du sie hast. Es ist ein praktischeres, lösungsorienteirtes Ergebnis. Eines, dass dir solche Allerweltshandlungen möglich machen könnte; anstatt dass du sie dir selbst verbietest.
Tun MÜSSEN musst du das natürlich nict. Anber du könntest es ohne Schaden tun, wenn du wolltest. Wenn du es entgegen deiner Ängste könntest.

Gilt natürlich entsprechend für die, die deine Ängste teilen.

[BartS]

Es ist ja nicht so, dass andere Leute nicht auch Abfuhren jeglicher Art bekommen. Es kratzt sie nur nicht weitr. Es gehört zum "Spiel" dazu. Wer sich davon abhalten lässt, macht damit auch sogleich auf den anzugehenden "wahren Kern" aufmerksam. Umgagssprachlich: "dickeres Fell zulegen".

Da würde ich zum großen Teil zustimmen, möchte aber auf ein Dilemma hinweisen. Sich ein dickeres Fell zuzulegen ist eine sehr gute Methode, um mit Rückschlägen umzugehen. Aber nicht geeignet, um Gefühle für einen Menschen in Richtung Paarbeziehung zu entwickeln. Ich will es mit einer Analogie beschreiben, Biathlonläufer sind lange draußen in der Kälte unterwegs. Um keine kalten Hände zu bekommen, wären Handschuhe ganz gut. Aber dicke Handschuhe sind ungeeignet beim Schießen, um den richtigen Druckpunkt am Abzugshebel zu finden. Also der Stoff bietet Schutz vor Kälte, aber macht die Finger unsensibler. Der Kompromiss, Handschuhe mit freien Fingern.

Sich ein dickes Fell zuzulegen, schützt vor Ablehnungen, macht es aber schwerer, sich auf einen anderen Menschen emotional einzulassen und genau darauf kommt es bei einer Beziehung an. Aus dem Grund tun sich Menschen mit Traumatas aus vergangenen Beziehungen schwer, andern zu vertrauen und sich wieder verletzbar zu machen.

Etwas nuancierter ausgedrückt: Unnütze Ängste erkennen und besser damit umgehen lernen, Selbstvertrauen stärken, die Realität weniger krass wahrnehmen.

Stimme ich absolut zu, wobei ich die Angst vor einer herben Ablehnung nicht für unnütz halte. Sie schützt uns auch davor, massiv in Fettnäpfchen zu treten und uns zum Vollhonk zu machen. Aber genauso gilt da, auch bei nützlichen Ängsten muss man lernen, mit ihnen umzugehen.

man wird von anderen abgelehnt

Nein, du "wirst" nicht, sonder es "könnte sein". Das ist auch nur dann ein Problem, wenn man unbedingt von diesem Menschen nicht abgelehnt werden möchte. Warum solltest du von diesem Menschen, den du noch gar nicht weiter kennst, schon so abhängig sein? Die übergeordnete Frage hier ist, warum du bereits im Vorfeld von einem unangenehmen Ende ausgehst, und noch wichtiger: warum dich das so sehr berührt.

Wenn man von einem Menschen abgelehnt wird, den man mag, dann tut das weh. Das ist einfach so. Jemanden mögen macht uns auch verletzlicher. Wenn es jemand wäre, den ich nicht so mag und schätze, dann wird mich seine Abfuhr weit weniger bewegen.

Generell würde ich aufpassen, bestimmte Ängste als unnütze hinzustellen. Kurz gesagt, Ängste sind innere Zustände unseres evolutionären Gehirns, um uns auf Gefahren hinzuweisen. Dieser Mechanismus ist schon sinnvoll, in der Evolution hat es uns weitergebracht. Nur oft missinterpretieren wir diese Ängste, weil wir mit ganz anderen Problemen heutzutage zu kämpfen haben und messen ihr eine hohe Bedeutung zu.