Frauen wollen doch gar nicht

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Wie oft noch, relevant ist der Männerüberschuss von 20-45 Jahre. Wenn interessierts wie es mit 65 Jahren aussieht. Jeder der sich mal die Statistiken angeschaut hat weiß wie der Hase läuft.
Überschuss von 5-25 % je nach Stadt.

[NBUC]

Jetzt gehe ich aber echt gleich an die Decke! Da schreibt man sich über 19 Seiten die Finger wund, wiederholt sich ca. 300 mal und du erzählst etwas von "Steh von deinem Rechner auf und geh vor deine Haustüre"!

Liest du auch, oder predigst du nur deinen Standard runter?

Ich sage doch, ich mach etwas. Wer die Untätigkeit ständig unterstellt ist Hoppala.

Ich mache einen Haufen Kram, alleine diese vergangene Woche: ein Fototreffen, einen Sprachstammtisch, ich war im Schwimmbad, ich war laufen und hatte eine neue Runde Kontaktaufnahmeversuche draußen.

Nur die beziehungsspezifischen Aussichten sind übrall nicht besonders. Den Sprachstammtisch muss ich in der Hinsicht noch mal schaun, aber berauschend war er nicht plus ein Problem bezgl. meiner Ohren vs den bevorzugten Treffpunkten. Die anderen Sachen waren nett, aber beziehungstechnisch gesehen Nullnummern.

Und jedes davon hat einen Slot belegt, der für etwas vielleicht förderlicheres, aber genausogut auch für was vielleicht genauso wenig oder noch weniger passendes (beim Sport fällt ja zumindest ab und zu etwas ab) , aber dafür bezüglich dem persönlichen Interesse weniger passendes hätte genutzt werden können.

Diverse andere Sachen inkl. Tanzkursen, Rollenspieltreffen (Conventions), VHS-Kurse, Kneipentour, Ü30 Party, Wandertreffs waren nebenbei genauso nutzlos.

...weichen deinem Blick nicht gleich aus ...

womit wir bei dem Problem bei der Kontaktaufnahmeversuchen draußen sind. Das passiert in einer möglichen Ansprechsituation einfach typischerweise nicht.

Entsprechend geht es hier nach der Startfrage in der entsprechendene Teildiskussion ja nicht darum irgendwelche beliebigen Veranstaltungen aufzuzählen, sondern festzustellen, wo es günstigere Umstände gibt, wo Leute, die nicht mit überragendem Ersteindruck gesegnet sind (sei es Optik oder Kontaktaufnahmeskills) auf alterspassende und eher "entspannte" aka auch für solche ansprechaffine Kandidatinnen treffen.

Und dann kam noch der ganze Rattenschwanz an Phrasen dazu aka "Sei einfach selbstbewußt", "Besorgt dir passendes Bauchgefühl" , "einfach mal DAS RICHTIGE tun" oder der "positiven Grundhaltung" und da haben wir eben nicht googlebare Veranstaltungsorte (wobei der Unbedarfte da ja auch nur die Werbung liest und noch lange nicht erkennen kann, was aus der Masse für ihn passen könnte), sondern die Aufforderung zu abstrakten Seinsänderungen also quasi Symthomen ohne eine Handhabung für die Ursachen zu geben oder diese glatt zu ignorieren.

[Lilia]

Wie oft noch, relevant ist der Männerüberschuss von 20-45 Jahre. Wenn interessierts wie es mit 65 Jahren aussieht. Jeder der sich mal die Statistiken angeschaut hat weiß wie der Hase läuft.
Überschuss von 5-25 % je nach Stadt.

Na, dann verlink uns Unwissenden mal endlich deine Quelle.

Ich setze mal ganz faul Wikipedia dagegen:

Im Vergleich beider Altersgruppen fällt auf, dass viele Großstädte bei den 18- bis 29-Jährigen Frauen einen Überschuss verzeichnen, während bei den 30- bis 39-Jährigen ein Defizit auftritt (beispielsweise Halle (Saale) mit 89 Männern zu 100 Frauen zwischen 18 und 29 und 112 Männern zu 100 Frauen zwischen 30 und 39 oder Trier mit 88 zu 100 gegen 110 zu 100). (Quelle: https://de.wikipedia.org/wiki/Geschlechterverteilung)

Wie man sieht, alles eine Frage, wie man die Dinge sehen möchte und wie man mit den Gegebenheiten umgeht. Wenn man natürlich als Ü40 Hallenser sich nicht aus Halle wegbewegt und Frauen mit Kindern sowieso ein No-Go sind, dann hat man in der Tat schlechte Chancen.

[Fly Away]

Ich mache einen Haufen Kram, alleine diese vergangene Woche: ein Fototreffen, einen Sprachstammtisch, ich war im Schwimmbad, ich war laufen und hatte eine neue Runde Kontaktaufnahmeversuche draußen.

Super! Jetzt habe ich endlich mal was greifbares in den Händen. Ich weiß nicht, ob ich es tatsächlich überlesen habe (in diesem Fall muss ich mich entschuldigen!), oder ob du das in einem anderen Thread geschrieben hast in den ich nicht reingeschaut habe. Jedenfalls habe ich nun zum ersten mal seit diese Diskussion hier angefangen hat etwas konkretes von dir in den Händen, das nach wirklicher Aktivität und nicht nach "Wegrationalisieren" aussieht.

Das ist tatsächlich ein Fortschritt! Ganz generell klingt dein letzter Beitrag jetzt wesentlich handfester, damit kann man arbeiten, und von da aus ergeben sich weitere Anknüpfpunkte. Hier mal das, was mir am meisten ins Auge springt: "beziehungsspezifischen Aussichten". Da dreht sich bei mir ein bisschen der Magen rum. Ich kann es dir aber überhaupt nicht verübeln, ich habe vor meiner ersten Beziehung genauso gedacht. Lass dir bitte folgendes noch mal durch den Kopf gehen, auch wenn es dir wieder platt und trivial erscheinen mag: Eine Bezeihung ist keine "Sache", kein "Produkt" sondern ein Arrangement zwischen zwei Menschen. Für mich liest sich das, als würdest du losziehen und eine Beziehung suchen, wie du in der Stadt nach einer neuen Hose suchst. Man kann sich eine Beziehung wünschen, aber selbst das ist so abstrakt und ohne konkrete Bezugsperson eher eine halbe Sache. Eine ganze Sache ist es, sich eine Beziehung mit einem konkreten Menschen zu wünschen. Das mag für dich nur nach einem semantischen Unterschied, bzw. einer sprachlichen Feinheit klingen. Aber es ist wesentlich mehr als das. Wenn du losziehst und nach "einer Beziehung suchst", dann kommunizierst du das nonverbal. Das ist extrem verkrampft, erzeugt bei der Gegenseite Druck und Ablehnung - Weil ankommt, dass es dir nicht um die Person, sondern um die Funktion geht. Wie dir schon jemand anders gesagt hat: Man kommuniziert IMMER.

Das ist es, was ich mit "locker machen" meinte. Selbstverständlich darfst du dir wünschen, nicht alleine zu sein, du darfst dich nach Zärtlichkeit, Liebe und all diesen Bedürfnissen sehnen, du wirst das auch gar nicht abstellen können. Im Gegenteil, ich fordere dich sogar dazu auf, diese Sehnsucht noch intensiver zu SPÜREN (und dadurch gerne auch wieder auszustrahlen und zu kommunizieren). Aber geh nicht mit der Haltung weg, eine Beziehung zu suchen. Geh viel lieber mit der Haltung weg, neue Menschen kennen zu lernen. Das ist es, was ich Offenheit nenne - Du kennst den Ausgang nicht. Die Grundvoraussetzung dafür wiederrum ist aufrichtiges, nicht geheucheltes Interesse an anderen Menschen. Nicht allen Menschen gegenüber, es gibt immer welche, die einen intuitiv (und hier sind wir schon wieder auf der Gefühlsebene) abstoßen. Genauso sollte es aber auch Menschen geben, die dich intuitiv (auf der Gefühlsebene!) anziehen, vielleicht weil sie besonders attraktiv sind oder eine Eigenschaft an sich haben, die du spannend findest.

Lasse diese Neugier und dieses Interesse zu und ich garantiere dir, dass du eine ganz andere Ausstrahlung hast und auch ganz andere Feedbacks bekommen wirst. Geh auf die Menschen, die dich anziehen nicht mit dem Hintergedanken "Ich spreche dich an, weil ich eine Beziehung suche" zu..sondern mit dem Ziel, diese Menschen kennen zu lernen. Die meisten Menschen freuen sich darüber, wenn ihnen jemand aufrichtiges Interesse entgegen bringt. Auf diese Weise entsteht eine Brücke zwischen zwei Menschen... und darüber KANN auch irgendwann so eine Anziehung entstehen, dass beide Seiten sagen: "Ja. Ich finde dich so faszinierend, dass ich meine Zeit und meine Sexualität mit dir leben möchte". Das ist es dann, was man Beziehung nennt.

[Tania]

"beziehungsspezifischen Aussichten". Da dreht sich bei mir ein bisschen der Magen rum. ... Eine Bezeihung ist keine "Sache", kein "Produkt" sondern ein Arrangement zwischen zwei Menschen. Für mich liest sich das, als würdest du losziehen und eine Beziehung suchen, wie du in der Stadt nach einer neuen Hose suchst. Man kann sich eine Beziehung wünschen, aber selbst das ist so abstrakt und ohne konkrete Bezugsperson eher eine halbe Sache.

Schätzelein, so viel Weisheit in einem so jungen Mann finde ich schon fast beängstigend

Um mal eine Erfahrung beizusteuern: ich habe hier diverse Leute angeschrieben. Dabei ging es immer um Dinge, die in einem Forumsbeitrag erwähnt wurden, aber zu persönlich oder zu weit vom Thema weg waren, um sie öffentlich zu diskutieren. Gut, dass sowas als Annbaggerversuch missverstanden werden könnte, kann ich nachvollziehen. Was mir aber extrem komisch erschien, war der hohe Prozentsatz von Leuten, die mir ungefragt mitteilten, dass sie sich mit mir keine Beziehung vorstellen könnten, weil ich zu alt / erfahren / weit weg bin. Diese Fokussierung auf das Ziel "Beziehung" und das damit verbundene proaktive Abblocken von Leuten, die nicht ins Beuteschema passen, fand ich einfach befremdlich.

Ich glaube, ich hab nie wirklich nach ner Beziehung gesucht. Schon gar nicht mit ner Checkliste. Ich trete einfach mit Menschen in Kontakt, die ich interessant finde. Lerne sie weiter kennen, mache verschiedene Dinge mit ihnen ... vielleicht verliebe ich mich sogar. Und vielleicht stellt man dann irgendwann fest "wir haben da ne Beziehung zueinander aufgebaut". Oder auch nicht. Was auch immer - der Kontakt ist auf jeden Fall wertvoll und eine Bereicherung

[NBUC]

Zu dem Sprachstammtisch wäre ich so normalerweise nicht hingegangen, die anderen Sachen mache ich schon lange, bzw. seit langem.

Außer dem Sprachstammtisch waren da aber keine Frauen oder nur welche die wenigsten 20 Jahre Jünger oder 15 älter waren bzw. eine mit Partner unterwegs (und dann auch noch wenigstens 5 Jahre älter).

Beim Sprachstammtisch bin ich mir nicht ganz sicher. 2 könnten ähnlich alt oder eher nur wenig älter sein. Die anderen beiden waren dann wohl deutlich älter bzw. jünger. Aber auch thematisch bin ich bis auf einen kleinen Seitentalk mit der Ältesten nicht so recht rein in die "normalen" Themen rein gekommen, Ok, es gab dann auch noch ein paar politische Themen, aber die waren dann ja auch eher sachlich nüchtern.

Zum Leute kennenlernen (also abstraktem Interesse) bin ich ja beim Stammtisch raus. Aber das persönliche Interesse muss dann ja auch aus persönlichen Eindrücken kommen. Und hier läuft halt einfach die "Weltfremdheit" in Bezug auf die üblichen Lebensbedingungen der Mitmenschen bei mir - und ich denke auch bei so einigen anderen ABs (also man...)- in eine Falle. Dieser smalltalk (2. Stufe, nach den völligen Belanglosigkeiten wie Wetter oder ÖPNV?) dient meines Erachtens eben dem Abchecken einer Verstehensbasis und persönlichen sozialen Orientierung (weshalb der Inhalt nahezu egal ist - solange das Gegenüber quasi mit den passenden Codes antwortet!) und folgend dann dem "Dazugehören" oder umgekehrt eine distanzierende Irritation erzeugend (Und darum wäre auch das Nachfragen nach Details nur ein taktischer Aufschub: wenn das Verhalten insgesamt nicht in die Erwartung passt -> man bleibt letztlich den sozialen Code schuldig. Vermutlich ähnlich, wie ein direktes Nachfragen nach Vorstellungen beim Flirten in der Regel nicht funktioniert - das entspricht nicht dem sozial erwarteten Code, egal wie "praktisch" und rational das wäre. )

Umgekehrt ist es dann umso angenehmer, wenn man mal jemanden findet, wo der Code zumindest abschnittsweise passt, wird ggf bauchgefühlswirksam und täuscht darüber hinweg, dass diese Deckung nur einen kleinen Bereich abdeckt und für die andere, so etwas gewohnte Seite gar nicht so toll ist wie für einen selbst.
Danach, wenn diese Kompatibilität erkannt worden ist oder zumindest eine ähnliche befriedigende beruhigende Einordnung erfolgt ist, wird der Umgang für die meisten Menschen dann erst persönlicher.
Wobei die anfängliche Distanz auch eine Sache ist, welche mit steigendem Alter wohl stark zunehmend anspruchsvoller und damit schwieriger wird mit einer stärkeren mentalen Trennung zwischen öffentlicher Person und Privatleben.

Diese Kompatibilität und aktive Akzeptanz/Einbeziehung wäre aber langfristig das Gefühl, welches in solchen Gruppen gesucht würde (und dann auch bei einem potentuellen Partner) aber auch, warum das für diejenigen, die vom Mainstream und auch einer passenden (gemischten) Peergroup abgeschnitten sind dann scheitert.

Klar bleibt da nur dran bleiben und folgend Gewöhnung und Nachsozialisation, aber das ist eben nichts, was man einfach so beschließt oder was man quasi unter Wettbewerbsbedingungen wie in einer Disko erwirbt. Umso wichtiger ist es eben gerade für die noch nicht so alten und damit noch nicht über Ketten von Lebensstationen abgehängten hier diese Lücke so früh wie möglich schließen zu wollen, auch wenn die eigene ggf noch vorhandene, oft monosexuelle aber eben resonierende Peergroup eben akut deutlich angenehmer ist.

[Fly Away]

Schätzelein, so viel Weisheit in einem so jungen Mann finde ich schon fast beängstigend

Tjaaah, ich habe durchaus so meine Qualitäten Vielen Dank!

Was mir aber extrem komisch erschien, war der hohe Prozentsatz von Leuten, die mir ungefragt mitteilten, dass sie sich mit mir keine Beziehung vorstellen könnten, weil ich zu alt / erfahren / weit weg bin. Diese Fokussierung auf das Ziel "Beziehung" und das damit verbundene proaktive Abblocken von Leuten, die nicht ins Beuteschema passen, fand ich einfach befremdlich.

Das ist wirklich seeehr komisch und befremdlich. Im Prinzip stimme ich deinem Beitrag vollständig zu. Man kann das übrigens auch umgekehrt als Mann so erleben. Ich finde nichts unangenehmer, als bei einem ersten "Date" von einer Frau völlig offensichtlich auf meine "Beziehungstauglichkeit" abgecheckt zu werden. Das verstellt jede Möglichkeit, sich authentisch kennen zu lernen und eine schöne gemeinsame Zeit zu verbringen, weil sofort eine rießen Erwartungshaltung aufgebaut wird, aus der man sich dann praktisch nicht mehr befreien kann. Und weil es nicht um mich als Person, sondern um mich als Funktion geht. Vor einiger Zeit hatte ich ein total angenehmes Treffen mit einer Frau, die ich über eine SB kennengelernt habe - Auf dem genau das NICHT passiert ist. Wir hatten einfach einen ergebnisoffenen, schönen Abend zusammen und sind dann, so glaube ich, gerade auch deshalb am Ende im Bett gelandet. Wobei sich das wirklich einfach so ergeben hat und nicht ausgeschlossen, aber eben auch nicht intendiert war.

Eine kleine Ergänzung habe ich aber noch (und ich glaube, das habe ich so auch schon mal in einem anderen Thread geschrieben): Wenn ich als Mann eine Frau anspreche, oder umgekehrt, dann steht für mich eine sexuelle Komponente und alles was sich daraus ergeben kann zumindest als deutliche Option im Raum. Außer, ich frage wirklich nur aus einem ganz profan sachlichen Interesse, aber meistens leistet diese Komponente schon einen erheblichen Beitrag zur Ansprech-Motivation. Erwachsene Menschen mit einem intakten Selbstwertgefühl und Kommunikationserfahrung mit dem anderen Geschlecht klopfen dann meiner Erfahrung nach relativ unkompliziert und schmerzlos ab, in welche Richtung es im folgenden geht, ohne dass das peinlich verbalisiert werden müsste. Besteht solches sexuelles Interesse, so zeigt man das eine Weile, blockt die Gegenseite, zieht man sich diskret zurück und weiß bescheid. Damit sind normalerweise die Claims abgesteckt und es kann ein bereichernder freundschaftlicher Kontakt entstehen. Ist man in solchen Dingen jedoch unerfahren oder nicht selbstbewusst, so besteht die Gefahr, dass man solche "Nein Danke"-Signale falsch interpretiert und sich hoffnungslos in einer einseitigen Nummer verrennt (Stichwort: Friendzone). Aus diesem Grund erwarte ich von einer erwachsenen Frau auf jeden Fall eine gewisse Sensibilität, einen solchen Fall zu erkennen und dann etwas deutlicher mit dem Zaunpfahl zu winken. Jedenfalls falls sie so etwas wie moralische Integrität besitzt.

[Automobilist]

@ NBUC :

Außer dem Sprachstammtisch waren da aber keine Frauen oder nur welche die wenigsten 20 Jahre Jünger oder 15 älter waren bzw. eine mit Partner unterwegs (und dann auch noch wenigstens 5 Jahre älter).

Mir drängt sich hier, wie so oft schon, die Frage auf, weshalb Altersunterschiede so wichtig sind ?


Und hier läuft halt einfach die "Weltfremdheit" in Bezug auf die üblichen Lebensbedingungen der Mitmenschen bei mir - und ich denke auch bei so einigen anderen ABs (also man...)- in eine Falle. Dieser smalltalk (2. Stufe, nach den völligen Belanglosigkeiten wie Wetter oder ÖPNV?) dient meines Erachtens eben dem Abchecken einer Verstehensbasis und persönlichen sozialen Orientierung (weshalb der Inhalt nahezu egal ist - solange das Gegenüber quasi mit den passenden Codes antwortet!) und folgend dann dem "Dazugehören" oder umgekehrt eine distanzierende Irritation erzeugend (Und darum wäre auch das Nachfragen nach Details nur ein taktischer Aufschub: wenn das Verhalten insgesamt nicht in die Erwartung passt -> man bleibt letztlich den sozialen Code schuldig.

Nun ja; dank des Forums weiß ich ja jetzt, wofür " ÖPNV " überhaupt steht...aber schon daran würde ich scheitern, was, wenn man der Dame erzählte, daß der letzte Autobus, in dem ich mitfuhr, ein IKARUS 260 in Karl-Marx-Stadt war...? Ich denke, NBUC, Du hast hier meinen wundesten Punkt getroffen : Diese " Codes " kann ich nicht liefern; was auch immer erwartet wird, ich könnte es nicht sagen...und damit wäre bereits da fini.

Diese Kompatibilität und aktive Akzeptanz/Einbeziehung wäre aber langfristig das Gefühl, welches in solchen Gruppen gesucht würde (und dann auch bei einem potentuellen Partner) aber auch, warum das für diejenigen, die vom Mainstream und auch einer passenden (gemischten) Peergroup abgeschnitten sind dann scheitert.

Genau !

Klar bleibt da nur dran bleiben und folgend Gewöhnung und Nachsozialisation, aber das ist eben nichts, was man einfach so beschließt oder was man quasi unter Wettbewerbsbedingungen wie in einer Disko erwirbt. Umso wichtiger ist es eben gerade für die noch nicht so alten und damit noch nicht über Ketten von Lebensstationen abgehängten hier diese Lücke so früh wie möglich schließen zu wollen, auch wenn die eigene ggf noch vorhandene, oft monosexuelle aber eben resonierende Peergroup eben akut deutlich angenehmer ist.

Ob diese Lücke später noch geschlossen werden könnte - so überhaupt erwünscht ?

[Fly Away]

Außer dem Sprachstammtisch waren da aber keine Frauen oder nur welche die wenigsten 20 Jahre Jünger oder 15 älter waren bzw. eine mit Partner unterwegs (und dann auch noch wenigstens 5 Jahre älter).

Okay, hier sage ich frei heraus, dass ich da nicht der richtige Ansprechpartner bin, da ich eine deutliche Ecke jünger bin als du und mich dementsprechend in einem anderen Umfeld bewege. Vielleicht kann dir jemand erfahreneres aus deiner Altersklasse diesbezüglich noch Ratschläge geben, an welchen Orten und zu welchen Gelegenheiten du Frauen in grob deiner Altersklasse antreffen und kennenlernen könntest?

Prinzipiell kann ich mir schon vorstellen, dass es mit zunehmendem Alter nicht unbedingt einfacher wird, da berufliche und auch familiäre Verpflichtungen zunehmen. Umgekehrt werden zur heutigen Zeit aber auch viele Ehen und Beziehungen wieder geschieden, so dass es schon einen gewissen Markt geben muss.

Beim Sprachstammtisch bin ich mir nicht ganz sicher. 2 könnten ähnlich alt oder eher nur wenig älter sein. Die anderen beiden waren dann wohl deutlich älter bzw. jünger.

Auch mit denen kann man ja erst mal ganz ohne Hintergedanken reden und so zumindest seine Kommunikationsfähigkeiten mit fremden Menschen weiter ausbauen.

Aber auch thematisch bin ich bis auf einen kleinen Seitentalk mit der Ältesten nicht so recht rein in die "normalen" Themen rein gekommen, Ok, es gab dann auch noch ein paar politische Themen, aber die waren dann ja auch eher sachlich nüchtern.

Über politische Themen kann man ganz hervorragend auch emotional in Kontakt kommen, falls man diesbezüglich leidenschaftlich unterwegs ist. Ich interessiere mich brennend für Politik und hatte darüber schon echt interessante Gespräche mit Menschen, die ich gerade erst kennen gelernt hatte.

Aber das persönliche Interesse muss dann ja auch aus persönlichen Eindrücken kommen. Und hier läuft halt einfach die "Weltfremdheit" in Bezug auf die üblichen Lebensbedingungen der Mitmenschen bei mir - und ich denke auch bei so einigen anderen ABs (also man...)- in eine Falle. Dieser smalltalk (2. Stufe, nach den völligen Belanglosigkeiten wie Wetter oder ÖPNV?) dient meines Erachtens eben dem Abchecken einer Verstehensbasis und persönlichen sozialen Orientierung (weshalb der Inhalt nahezu egal ist - solange das Gegenüber quasi mit den passenden Codes antwortet!) und folgend dann dem "Dazugehören" oder umgekehrt eine distanzierende Irritation erzeugend (Und darum wäre auch das Nachfragen nach Details nur ein taktischer Aufschub: wenn das Verhalten insgesamt nicht in die Erwartung passt -> man bleibt letztlich den sozialen Code schuldig. Vermutlich ähnlich, wie ein direktes Nachfragen nach Vorstellungen beim Flirten in der Regel nicht funktioniert - das entspricht nicht dem sozial erwarteten Code, egal wie "praktisch" und rational das wäre. )

Klar, am Anfang steht ein persönlicher Eindruck ("Ich finde die Person attraktiv", "Die Person sagt oder tut etwas interessantes" etc.), der eben ein persönliches Interesse und evtl. auch schon einen Gesprächsaufhänger bieten kann. Mich haben schon Leute auf Bandshirts angesprochen, auch wenn die Zeiten langsam vorbei sind Die "völligen Belanglosigkeiten" dienen einfach erst mal dazu, zu zeigen, dass man kommunizieren möchte und sich einen ersten Eindruck zu verschaffen. Als solche solltest du sie sehen und dementsprechend auch nicht abwerten. Es ist, um mich deiner Ausdrucksweise zu bedienen, eben der gängige Code. Und auch ein für beide Seiten angenehmerer Einstieg als "Guten Tag die Dame, ich finde Ihr äußeres Erscheinungsbild sehr attraktiv und trage mich mit dem Gedanken, ob ich wohl bei Zeiten mal meinen Penis in Ihre Vagina einführen dürfte?" .. Wobei... das wäre vielleicht auch mal einen Versuch wert

Im Folgenden geht es dann, wie du eigentlich ganz richtig sagst, darum, eine gemeinsame Verstehensbasis zu schaffen. Ich habe das auch sehr oft, dass man eine solche einfach nicht findet und das Gespräch nie über verkrampften Smalltalk hinauskommt. Wenn man nach 10 min immer noch über das Wetter spricht (und beide nicht gerade leidenschaftliche Meterologen sind), dann "passt" es nicht. Versteif dich aber bitte nicht darauf, dass du dich unbedingt einem bestimmten Code oder sowas bedienen musst... Wenn dein Gegenüber an dir aufrichtig interessiert ist, dann finden sich solche Brücken von ganz alleine. Wenn du eine Frau attraktiv und anziehend findest, dann achtest du ja auch nicht darauf, ob sie sich der "richtigen Codes" bedient?

Was mir in dieser Situation SEHR geholfen hat ist.. mich zu öffnen, im Sinne von einen ersten Schritt zu einem privateren und dementsprechend auch wesentlich interessanteren, aber eben auch "verletzlicherem" Thema zu machen. Das ist es doch, was dich eigentlich interessiert, eine private Basis zu finden? Das heißt jetzt nicht, gleich dein ganzes Seelenleben oder deinen AB-Status offenzulegen. Sondern in irgendeiner Hinsicht mal deine Schotten zu öffnen und etwas von dir zu zeigen, dass dich ausmacht (und interessant machen könnte). Ich weiß nicht was das sein könnte, ich bin ja nicht du. Es bringt jetzt nichts, irgendwas zu schreiben, was du eh nicht kopieren kannst. Es geht darum, in so einem Moment authentisch in sich hineinzuspüren und sein Gefühl angemessen zu artikulieren. Warum nicht mal sagen: "Du, ich spreche nicht so oft Frauen an, deshalb bin ich jetzt ein bisschen unsicher... aber ich fand einfach xyz an dir total interessant, und da konnte ich jetzt nicht widerstehen. Wie bist du dazu gekommen?" Das wirkt NICHT schwach, sondern eher mutig und dadurch zeigst du auch Authentizität und Substanz.

Der Frau, mit der sich jetzt bei mir etwas sehr Schönes anbahnt... habe ich nach ein paar Minuten Smalltalk gestanden, dass ich ziemlich aufgeregt bin, weil ich sie wahnsinnig hübsch finde und deshalb jetzt absolut keine Ahnung mehr habe, was ich sagen soll, weil ich einfach abgelenkt bin. Sie hat gelacht, gesagt dass sie gerade aus einer längeren Beziehung kommt und auch keine Ahnung mehr davon hat wie man eigentlich flirtet..und sofort war das ganze auf einer wahnsinnig authentischen Ebene und der Rest des Abends ein Kinderspiel, weil man sich gerade eben nichts mehr vormachen musste. Das war nur möglich, weil ich die Fassade gelüftet habe - Und ihr dadurch die Möglichkeit gegeben habe, selbiges zu tun.

[Tania]

Ich finde nichts unangenehmer, als bei einem ersten "Date" von einer Frau völlig offensichtlich auf meine "Beziehungstauglichkeit" abgecheckt zu werden. Das verstellt jede Möglichkeit, sich authentisch kennen zu lernen und eine schöne gemeinsame Zeit zu verbringen...

Naja ... manche Leute wollen eben nicht primär andere Menschen kennenlernen und ne schöne Zeit haben - die wollen ne Beziehung. Nichts anderes. Und gehen dabei nach dem Credo vor "man kann sich genauso gut in einen reichen Mann verlieben wie in einen armen". Also werden erstmal die unpassenden Kandidaten aussortiert, , und dann schaut man, ob man sich in einem vom passenden Rest verliebt.

Kann man machen, ist aber nix für mich. Dafür finde ich Menschen per se einfach zu interessant. Also lerne ich die unterschiedlichsten Typen kennen - und riskiere frohen Mutes, mich auch mal in einen unpassenden Mann zu verlieben. Vielleicht wird ne Beziehung draus,, vielleicht auch nicht. Aber dümmer oder unglücklicher werde ich dadurch jedenfalls nicht.

Wenn ich als Mann eine Frau anspreche, oder umgekehrt, dann steht für mich eine sexuelle Komponente und alles was sich daraus ergeben kann zumindest als deutliche Option im Raum.

Beim Ansprechen - also live und in Farbe - checkt man natürlich bewusst oder unbewusst die sexuelle Komponente ab. Bei mir ist das so unbewusst, dass ich es kaum wahrnehme - könnte aber auf Nachfrage schon nach 2-3 Minuten sagen, ob ich jemanden sexy finde.

Wobei so ein erster Eindruck natürlich nicht unveränderlich ist....

Ist man in solchen Dingen jedoch unerfahren oder nicht selbstbewusst, so besteht die Gefahr, dass man solche "Nein Danke"-Signale falsch interpretiert und sich hoffnungslos in einer einseitigen Nummer verrennt (Stichwort: Friendzone). Aus diesem Grund erwarte ich von einer erwachsenen Frau auf jeden Fall eine gewisse Sensibilität, einen solchen Fall zu erkennen und dann etwas deutlicher mit dem Zaunpfahl zu winken. Jedenfalls falls sie so etwas wie moralische Integrität besitzt.

Warum erwartest Du das? Bist Du in dieser Hinsicht zu unerfahren? Wenn ein unerfahrener Mann so etwas erwarten würde, könnte ich das ja noch verstehen - allerdings nur, weil er dann wohl noch nicht kapiert hat, dass es sinnlos ist, von nahezu Unbekannten etwas zu erwarten. Insbesondere wenn man es stillschweigend tut. Gerade erwachsene Frauen versuchen sich nämlich ungern als Gedankenleserin. Man liegt einfach zu oft falsch ... mehr Projektion als Realität.

[kim]

Ich finde nichts unangenehmer, als bei einem ersten "Date" von einer Frau völlig offensichtlich auf meine "Beziehungstauglichkeit" abgecheckt zu werden. Das verstellt jede Möglichkeit, sich authentisch kennen zu lernen und eine schöne gemeinsame Zeit zu verbringen, weil sofort eine rießen Erwartungshaltung aufgebaut wird, aus der man sich dann praktisch nicht mehr befreien kann.

Vielleicht verstehe ich dich jetzt falsch, aber der "Sinn" eines Dates ist doch gerade der, dass man schaut, ob man sich mit dem Gegenüber eine Beziehung vorstellen könnte.

Beim Date interessiert mich doch weniger, ob ich mit dem Mann z.B. einen tollen Grillabend erleben kann, sondern ob ich mir mit ihm eine Beziehung vorstellen kann.

[Tania]

Vielleicht verstehe ich dich jetzt falsch, aber der "Sinn" eines Dates ist doch gerade der, dass man schaut, ob man sich mit dem Gegenüber eine Beziehung vorstellen könnte.

Und das kann man bei ner Tasse Kaffee herausfinden?

[Fly Away]

Beim Ansprechen - also live und in Farbe - checkt man natürlich bewusst oder unbewusst die sexuelle Komponente ab. Bei mir ist das so unbewusst, dass ich es kaum wahrnehme - könnte aber auf Nachfrage schon nach 2-3 Minuten sagen, ob ich jemanden sexy finde.

Wobei so ein erster Eindruck natürlich nicht unveränderlich ist....

Ich weiß nicht, ob das von Mann zu Frau unterschiedlich ist, oder von Mensch zu Mensch. Bei mir ist das auch nicht so bewusst, dass es in Form von Gedanken durch meinen Kopf flattert, aber ich weiß und merke auf jeden Fall, wie dieser Prozess abläuft. Eigentlich merke ich schon auf die ersten Blicke, ob ich eine Frau attraktiv finde oder eben nicht - da spielt natürlich die reine Optik eine große Rolle, aber auch ihre Ausstrahlung, die Art wie sie sich bewegt, ihre Mimik, ihre Stimme, etc. Komme ich da zu einem "nein", dann ist es extrem schwer bis unmöglich, da wieder raus zu kommen, das gebe ich ehrlich zu, und dann sinkt auch die Ansprech-Motivation erheblich. Kann natürlich sein, dass ich mir dadurch Kontakte zu interessanten Menschen verbaue, aber auf der anderen Seite quatsche ich eben auch nicht wahllos jede/n an. Ausnahmen sind Situationen, in denen Smalltalk sowieso angesagt ist, weil man sich z.B. gerade im beruflichen Kontext kennenlernt oder sonstwie ein wenig Zeit miteinander verbringt/verbringen muss.

Nach diesem ersten Eindruck kommt dann bei mir der zweite Eindruck innerhalb von 2-3 Minuten im Gespräch. Ein erstes "Ja" kann da verstärkt werden, oder aber sofort zu einem "nein" werden, wenn ich das Gefühl habe, dass das Toastbroat in meiner Küche einen höheren IQ besitzt oder dergleichen.

Klingt jetzt extrem wählererisch, aber eigentlich gibt es sehr viele Frauen in meiner Altersklasse, bei denen es so weit kommt. In dem Umfeld in dem ich mich bewege sind das über den Daumen gepeilt gut 30-50%. Erst danach, im Laufe der Zeit des Kennenlernens wird es dann spannender - Da findet man dann so langsam heraus, welche Vorstellungen und Werte man so teilt oder nicht, ob und wie man sich gegenseitig bereichert und in welche Richtung das ganze dann geht. Da ist dann alles offen, von Beziehung über Affaire, Freundschaft oder "es passt doch einfach nicht und wir gehen wieder auf Abstand".

Warum erwartest Du das? Bist Du in dieser Hinsicht zu unerfahren? Wenn ein unerfahrener Mann so etwas erwarten würde, könnte ich das ja noch verstehen - allerdings nur, weil er dann wohl noch nicht kapiert hat, dass es sinnlos ist, von nahezu Unbekannten etwas zu erwarten. Insbesondere wenn man es stillschweigend tut. Gerade erwachsene Frauen versuchen sich nämlich ungern als Gedankenleserin. Man liegt einfach zu oft falsch ... mehr Projektion als Realität.

Ich habe gestern Nacht zugegeben die Formulierung in diesem Abschnitt etwas unglücklich gewählt. Ich wollte es sogar noch mal editieren, wurde dann aber zu müde.. Klar, eine Erwartungshaltung an andere ist immer problematisch, das gilt umso mehr wenn man sie noch gar nicht richtig kennt.

Und nein, ich bin in dieser Hinsicht nicht mehr unerfahren, aber das war eben auch ein harter und schmerzvoller Lernprozess. Ich sage es mal so: Natürlich kann man sich mit allem Recht auf den Standpunkt stellen: "Jeder ist für sich selbst verantwortlich und muss halt gucken wo er bleibt". Das ist prinzipiell ja auch richtig. Ich für meinen Teil konnte und kann bis heute nicht verstehen, wie skrupellos und kalt manche Menschen durchs Leben gehen. Wenn ich als Mann feststelle, dass meine neue Affaire oder Freundschaft unsterblich in mich verliebt ist, aber nicht die Erfahrung und/oder das Selbstvertrauen mitbringt, meine Signale in Richtung "ich möchte keine Beziehung" zu interpretieren und konsequent danach zu handeln... dann könnte ich diesem Verhältnis überhaupt nichts mehr abgewinnen und würde mich dabei total unwohl fühlen. Und in der Folge ein klärendes Gespräch suchen und ggf. einen Strich ziehen, um den anderen davor zu schützen, völlig gegen eine Wand zu rennen. Das ist es, was mir selbst schon ein paar mal passiert ist und das ist einfach "nicht schön".

Ja, heute weiß ich auch, dass ich selbst dafür verantwortlich war und den Frauen nicht die ganze Schuld dafür geben kann. Trotzdem bin ich überzeugt davon, dass sie es mir durch ihr Verhalten nicht gerade leichter gemacht haben.

[Fly Away]

Vielleicht verstehe ich dich jetzt falsch, aber der "Sinn" eines Dates ist doch gerade der, dass man schaut, ob man sich mit dem Gegenüber eine Beziehung vorstellen könnte.

Ja und nein. Der Unterschied liegt, wie oben schon erklärt darin, ob ich eine Beziehung suche (= eine nicht besetzte Funktion in meinem Leben) oder einen Menschen kennen lernen möchte, mit dem ich zunächst eine Beziehung nicht ausschließen kann.

Um das noch mal klarzustellen: Ich treffe mich auch nicht auf ein Date, wenn ich von vorne herein denke, dass diese Frau für mich null Anziehung hat und ich mir niemals was in so einer Richtung vorstellen könnte. Und wenn ich nach einem oder mehreren Date(s) diesen Eindruck habe, dann beende ich es auch.

In der Zwischenzeit lerne ich aber einen Mensch kennen, und das ist mehr als die Summe der Punkte auf meiner internen Checkliste. Sitzt mir eine Frau gegenüber, der ich am Gesicht ablesen kann, dass in ihrem Kopf etwa folgendes Programm abgeht:

- Hat er einen guten Job (ja/nein)?
- Hat er interessante Hobbies (ja/nein)?
- Hat er "die richtige Einstellung" (ja/nein)?
- Möchte er Familie/Kinder (ja/nein)?
- Hat er Humor (ja/nein)?
.....
.....

Dann kriege ich das große Kotzen und möchte am liebsten gleich wieder gehen.

Nachtrag: Was ich sagen will ist.. Öffnet euch ein bisschen! Das geht sowohl an die Mädels als auch an die Jungs. Natürlich heißt das nicht "senkt eure Ansprüche" oder "trefft euch mit jemandem, den ihr gar nicht attraktiv findet" sondern eher: Trefft euch mit jemandem, den ihr attraktiv findet und gebt der ganzen Sache mal ein bisschen Zeit und Raum, um den Menschen dahinter kennen zu lernen, bevor ihr zu einem vielleicht vorschnellen Urteil kommt. Schiebt eure Checkliste mal eben auf die Seite, verbringt eine schöne Zeit miteinander und es wird sich schon klären, in welchen Punkten ihr zusammen passt und in welchen nicht, und was man dann daraus macht. Gerade so lernt man auch mal ganz neue Standpunkte und Lebenseinstellungen kennen, und das kann ggf. sehr viel mehr wert sein als ein Grillabend.

[kim]

Vielleicht verstehe ich dich jetzt falsch, aber der "Sinn" eines Dates ist doch gerade der, dass man schaut, ob man sich mit dem Gegenüber eine Beziehung vorstellen könnte.

Und das kann man bei ner Tasse Kaffee herausfinden?

Kommt drauf an, wie große die Tasse ist.

Natürlich reicht ein Treffen nicht aus, um mit jemanden gleich eine Beziehung eingehen zu wollen.

Aber ein kurzes Treffen kann durchaus schon ausreichen, um zu sagen, dass man mit demjenigen ganz sicher KEINE Beziehung möchte.

Und mit den anderen trifft man sich halt dann nochmals, wenn beidseitiges Interesse vorhanden ist.

[kim]

Sitzt mir eine Frau gegenüber, der ich am Gesicht ablesen kann, dass in ihrem Kopf etwa folgendes Programm abgeht:

- Hat er einen guten Job (ja/nein)?
- Hat er interessante Hobbies (ja/nein)?
- Hat er "die richtige Einstellung" (ja/nein)?
- Möchte er Familie/Kinder (ja/nein)?
- Hat er Humor (ja/nein)?
.....
.....

Dann kriege ich das große Kotzen und möchte am liebsten gleich wieder gehen.

Ich denke nicht, dass die meisten so ein konkrete Checkliste abarbeiten, aber natürlich spielen diese Punkte eine Rolle.

Zum Beispiel wäre für mich (sollte ich mal wieder auf Suche gehen müssen) wichtig, dass der Mann Kinder will. Und je früher ich erfahre, wie er dazu steht, desto eher kann ich ihn besser als potentielle Beziehungspartner einordnen. Für mich würde z.B. eine Beziehung mit einem Mann, der keine Kinder will, sinnlos sein. Da bräuchte ich gar nicht mehr weiter schauen, wie er sonst so ist. Das würde mich für eine Beziehung mit ihm nicht mehr interessieren.

Ich halte es demnach schon sinnvoll, wenn man selbst solche 100%-Ausschlusspunkte hat, die so früh wie möglich zu erfahren. Ist ja so auch besser für den anderen, wenn er erst gar keine falschen Hoffnungen aufbauen muss.

[Tania]

Natürlich reicht ein Treffen nicht aus, um mit jemanden gleich eine Beziehung eingehen zu wollen.

Aber ein kurzes Treffen kann durchaus schon ausreichen, um zu sagen, dass man mit demjenigen ganz sicher KEINE Beziehung möchte.

Sowas weiß ich schon vor dem Treffen. Meine Liste ist allerdings auch erstaunlich kurz ...

[Fly Away]

Ich denke nicht, dass die meisten so ein konkrete Checkliste abarbeiten, aber natürlich spielen diese Punkte eine Rolle.

Oh doch. Natürlich wird man das nicht so offensichtlich und der Reihe nach gefragt, aber man merkt das selbstverständlich. Und ohne dir jetzt zu nahe treten zu wollen, anhand von dem was du hier schreibst würde ich sagen, du bist eine Checklisten-Abarbeiterin

Zum Beispiel wäre für mich (sollte ich mal wieder auf Suche gehen müssen) wichtig, dass der Mann Kinder will. Und je früher ich erfahre, wie er dazu steht, desto eher kann ich ihn besser als potentielle Beziehungspartner einordnen. Für mich würde z.B. eine Beziehung mit einem Mann, der keine Kinder will, sinnlos sein. Da bräuchte ich gar nicht mehr weiter schauen, wie er sonst so ist. Das würde mich für eine Beziehung mit ihm nicht mehr interessieren.

Und auch hier haben wir wieder so einen Punkt, in dem ich den Eindruck habe, dass "Funktion" über "Mensch" geht. Ich würde niemals Kinder haben wollen, weil ich halt Kinder haben will. Ich kann mir vorstellen, Kinder zu haben, wenn ich eine Frau kennen lerne, die mich liebt für das was ich bin, die ich liebe für das was sie ist - Bei der ich denke, das ist es jetzt, und jetzt, in dieser konkreten Lebenssituation entscheiden wir uns beide füreinander und für gemeinsame Kinder. Wenn das nicht passiert, dann ist es eben so.

Und das kann ich unmöglich beim ersten Date entscheiden, genauso wie sich viele andere Dinge für mich so einfach nicht klar definieren lassen. Ich kann natürlich sagen "Klar möchte ich Kinder...wenn es passt". Aber das wäre irgendwie auch nicht ganz richtig und drei Schritte zu früh.

[kim]

Ich denke nicht, dass die meisten so ein konkrete Checkliste abarbeiten, aber natürlich spielen diese Punkte eine Rolle.

Oh doch. Natürlich wird man das nicht so offensichtlich und der Reihe nach gefragt, aber man merkt das selbstverständlich. Und ohne dir jetzt zu nahe treten zu wollen, anhand von dem was du hier schreibst würde ich sagen, du bist eine Checklisten-Abarbeiterin

Wenn du das so sehen willst, habe ich kein Problem damit.

Es gibt halt ein paar wenige Punkte, die für mich für eine Beziehung wichtig sind und die will ich halt so schnell wie möglich auch abgeklärt haben.

Es gibt z.B. genug Männer, die keine Kinder wollen und dazu stehen und das auch so sagen. Dürfen sie ja auch, kein Thema. Nur sind diese Männer für eine Beziehung für mich uninteressant. Und das denke ich sollte man schnell klären. Was bringt es wenn man da um den heißen Brei herumredet?

[Tania]

Komme ich da zu einem "nein", dann ist es extrem schwer bis unmöglich, da wieder raus zu kommen, das gebe ich ehrlich zu, und dann sinkt auch die Ansprech-Motivation erheblich.

Das dachte ich auch mal. Hatte über Jahre hinweg einen Bekannten, der unter allen Mädels der Gegend unter "total nett, aber völlig unsexy" lief. Auch bei mir. Bis wir irgendwann mal nach ner Party bei ihm auf der Couch hockten - und er begann, meinen Arm zu streicheln .... und da war dann plötzlich und unerwartet dieses berüchtigte Kribbeln...

Seitdem weiß ich zwei Dinge

A) Mitunter kommt der Appetit beim Essen - also einfach mal probieren!

B) Sexuelle Erfahrung wird total überbewertet - solange man mit Freude, Phantasie, Einfühlungsvermögen, einem gewissen theoretischen Background und einem Schuss Hormonsteuerung dabei ist, kann man trotzdem zum "best lover ever" werden

Nach diesem ersten Eindruck kommt dann bei mir der zweite Eindruck innerhalb von 2-3 Minuten im Gespräch. Ein erstes "Ja" kann da verstärkt werden, oder aber sofort zu einem "nein" werden, wenn ich das Gefühl habe, dass das Toastbroat in meiner Küche einen höheren IQ besitzt oder dergleichen.

Deswegen brauche ich paar Minuten zur Bewertung der fuckability. Optik reicht mir absolut nicht ... spielt so gut wie keine Rolle. Aber Intelligenz ist sexy

Wenn ich als Mann feststelle, dass meine neue Affaire oder Freundschaft unsterblich in mich verliebt ist, aber nicht die Erfahrung und/oder das Selbstvertrauen mitbringt, meine Signale in Richtung "ich möchte keine Beziehung" zu interpretieren und konsequent danach zu handeln... dann könnte ich diesem Verhältnis überhaupt nichts mehr abgewinnen und würde mich dabei total unwohl fühlen. Und in der Folge ein klärendes Gespräch suchen und ggf. einen Strich ziehen, um den anderen davor zu schützen, völlig gegen eine Wand zu rennen.

Bei mir würde es wirklich daran scheitern, dass ich nie merke, ob jemand in mich verliebt ist. Sogar dann nicht wenn ich selbst schamlos verknallt bin. Wenn man es mir direkt sagt, dann würde ich natürlich Klartext reden - aber keinen Schlussstrich ziehen.