Sind Eltern schuld am AB Dasein?

[Pilgrim]

Hallo,

in diesem Thread möchte ich gerne über meine Eltern erzählen. Sie sind beide bereits vor Jahren verstorben, deshalb denke ich, dass es sie nicht weiter stören wird.
Ich habe mir diese Woche frei genommen, und hatte viel Zeit darüber nachzudenken warum ich mich noch nie um eine Beziehung bemüht habe. Bei der Suche nach der Antwort habe ich weit zurück, in meine Kindheit geschaut.
Ich war Einzelkind und wir waren eine sehr merkwürdige Familie. Angefangen damit, dass meine Eltern sich NIEMALS umarmt oder geküsst haben. Ich habs NIE gesehen. Als kleines Kind hat mich das nie gestört, aber als ich in die Pubertät kam, habe ich mich oft gefragt warum sie das nie tun. Das hat mich sehr gewundert, denn ich sah wie andere Menschen ihre Zuneigung zeigen.
Als Krönung des Ganzen schliefen sie in getrennten Zimmern, und das solange ich mich erinnern kann. Ohne eine einzige Ausnahme! Ich habe meine Mutter mehrmals danach gefragt. Sie sagte immer sie will nicht mit meinem Vater im gleichen Bett schlafen, weil sie dann nicht einschlafen kann. Den wahren Grund habe ich nie erfahren. Warum bleibt man dann, verdammt noch mal, 25 Jahre lang zusammen?
Na ja, es ist eigentlich alles halb so schlimm. Es gibt durchaus schlimmere Dinge, die einem Menschen passieren können, aber ich denke, dass das ganze mich doch sehr geprägt hat. Ich habe keinen Wunsch nach einer Beziehung, habe noch nie mit einer Frau geflirtet. An Sex hat es mir nie gefehlt, aber den hatte ich ausschließlich mit käuflichen Frauen. Zum Glück haben meine Eltern mir geholfen Karriere zu machen, so dass es nie an finanziellen Mitteln mangelte.

Ich bin mir sicher, dass das Verhalten meiner Eltern mindestens Teilschuld an meinem Beziehungsstatus hat. Am liebsten würde ich die Hilfe eines Psychiaters in Anspruch nehmen. Er würde ganz bestimmt den roten Faden finden und eine Diagnose stellen können, aber ich trau mich nicht.

Das wollte ich nur loswerden. Vielleicht hatte jemand von euch ähnliche Erfahrungen gemacht. Ich würde mich freuen, wenn derjenige diese teilt.

Gruß

[schmog]

Sie sind (zusammen mit dem Waisenhaus) schuld daran.
Mein Vater war 27 Jahre älter als meine Mutter.
Sie schliefen auch in getrennten Zimmern.

[KMax]

Bei meinen Eltern war es definitiv nicht so extrem wie bei deinen bzw. euren, aber die Tendenz war ebenfalls vorhanden. Einen spontanen Austausch irgendwelcher Formen von Zärtlichkeiten gab es bei denen auch nicht. Wenn überhaupt, dann gab es (in meiner Erinnerung) maximal Versuche meines Vaters diesbezüglich im stark alkoholisiertem Zustand, was von meiner Mutter dann mit Widerwillen quittiert wurde. Ein gutes Modell für eine gesunde Beziehung wurde mir dadurch sicher auch nicht vermittelt.

[Drive]

Ich würd empfehlen, nicht einen Psychiater aufzusuchen, sondern einen Psychotherapeuten. Psychiater sind Ärzte, die nur Medikamente verschreiben können, Psychotherapeuten können Rat für seelische Probleme geben...

Meine Eltern schlafen neulich auch in getrennten Zimmern und sie umarmen oder küssen sich auch nicht, aber ich glaube nicht wirklich, dass mein ABtum irgend was mit meinen Eltern zu tun hat. Ich verstehe ehrlich gesagt überhaupt nicht, wie man darauf kommen kann, die Schuld an den eigenen Problemen den Eltern zu geben, wenn man nicht mal eine schlechte Kindheit hatte.

[Chessner]

Als Krönung des Ganzen schliefen sie in getrennten Zimmern

Das machen aber einige Paare so. Meistens ist der Grund, dass einer der Partner laut schnarcht und der andere dann nicht einschlafen kann. Dass sie aber nie Zärtlichkeiten wie Küssen oder Umarmen ausgetauscht haben, ist schon ein bisschen merkwürdig. Die Frage, die sich mir dann stellt, ist, ob dir denn durch deine Eltern Liebe und Zuneigung zuteil wurde? Falls ja, dann würde ich deine Beziehungslosigkeit nicht so einfach auf deine Eltern abschieben.

Warum sind sie dann zusammen geblieben? Ich nehme mal an, dass deine Eltern noch einer Generation angehörten, in der es sich nicht schickte, wenn man sich trennte oder gar scheiden ließ. Man heiratete und blieb dann zusammen, "bis dass der Tod sie scheidet". Dieses Verständnis ist bei der älteren Generation einfach regelrecht eingebrannt. Oft war schon bei der Heirat wenig Liebe vorhanden. Man hat halt das genommen, was gerade da war und dann ging es darum, sich zu vermehren und den Familienstand zu sichern. Die hatten einfach ein anderes Wertesystem als wir heute. Das muss man einfach akzeptieren. Sie können selbst wenig dazu. Sie sind nun mal so erzogen worden.

[Heathcliff]

Das "Vorbild" meiner Eltern hat mit absoluter Sicherheit auch(!) zu meinem AB-tum beigetragen, man lese meinen Vorstellungsthread...

[Pattick]

Das Elternhaus prägt einen ungemein. Mit Sicherheit liegt da einer der Gründe. Wobei auch andere Faktoren eine Rolle spielen. Eine klare Ursache-Wirkung-Verbindung gibt es in der Psychologie meiner Meinung nach nicht. Es sind immer viele Ursache, die viele Wirkungen haben, die sich wieder gegenseitig beeinflussen usw..

Aber auch in meinem Elternhaus mangelte es an Herzlichkeit. Dass meine Eltern (Mutter und Stiefvater) sich je umarmt hätten, ich wüsste es nicht. Zusätzlich war die ganze Stimmung nie von Wärme, sondern eher von einer Art distanzierten Kälte geprägt. Nicht richtig krass aber für einen sehr sensiblen Menschen wie mich zu sehr. Meine Geschwister hatten da weniger Probleme. Aber ich zog mich zurück.

Dass mit den getrennten Betten würde ich nicht als zwingendes Kriterium sehen, dass das Verhältnis zerrüttet war, auch nicht die fehlende körperliche Nähe. Dazu müsste man deren Biographie aufarbeiten. Vielleicht sind sie oder einer von ihnen auch nicht in der Lage gewesen, sich körperlich nahe zu sein. Wer weiß, wie sie groß geworden sind, welche Traume sie erlebt haben? Es gibt Menschen, die anders lieben, die sich gegenseitig finden (oder sich zusammentun - gerade früher waren viele Ehen auch Zweckehen, weil man eben nicht alleine bleiben wollte und dann halt jemand genommen hat, der übrig geblieben war), die sich gegenseitig im Leben eine Stütze sind aber nie eine so enge Beziehung entwickelt haben / konnten. So etwas "vererbt" sich. Von daher - ja da liegen mit Sicherheit Gründe.

Schau mich an: Ich liebe eine junge Frau unsterblich. Sie ist mein Engel. Aber ich möchte nicht mit ihr schlafen. Das empfinde ich nicht. Warum? Vielleicht weil ich Sex als Gewalt erlebt habe? Weil sie mir deswegen zu edel, zu zart, zu "heilig" ist? Ich denke neben Zufällen ist unsere Biographie eine wesentliche Ursache für unser Problem. Definitiv.

Ja suche Dir einen Psychotherapheuten, definitiv einen Therapheuten, keinen Psychiater außer du bist sehr verzweifelt und brauchst Medikamente oder ne Klinik. Denn das sind die Mittel, die ein Therapheut nicht hat und die ausschließlich der Pschiater hat. Alles andere kann ein Therapheut besser. Psychiater sind oft sehr schnell in der Klinik/Medikamentenschiene. Das dauert keine 15min denn die haben auch oft keine Zeit. Hab ich erlebt. Das hat seine Berechtigung und zwar dann, wenn es lebensgefährlich wird. Meine Meinung. Aber nur dann, wenn gleichzeitig auch eine therapheutische Arbeit stattfindet.

Wenn du gar "nur" Deine Biographie aufarbeiten möchtest, bietet sich vielleicht auch jemand an, der sich speziell mit Biographiearbeit beschäftigt. Wir hatten letzten Donnerstag Weihnachtsfeier und zufällig habe ich mit einer Kollegin darüber gesprochen, die das im Rahmen von Gesprächskreisen macht (Rhein-Main-Gebiet). Sie hat viel in ihrem Leben erst verstanden indem sie ihre Eltern verstanden hat. In der Pflege spielt Biographiearbeit eine große Rolle. Bei "ganzheitlichen Behandlungsmethoden" (stark überstrapazierter Begriff ich weiß) ebenfalls. Ich beschäftige mich seitdem ich meinen Engel kenne ja sehr mit Anthroposophie. Dort wird dieser Arbeit großes Gewicht begemessen. Über Anthroposophische Medizin kann man wohl trefflich diskutieren aber im psychotherapeutischen Bereich erfährt man dort viel Menschlichkeit und Zuwendung. Gerade die Biographiearbeit wird dort sehr ausführlich praktiziert. Ob einem dieser Zugang liegt, muss man erfahren. Ich möchte das auf jeden Fall auch machen. In meinem zukünftigen Wohnort gibt es eine Akademie dafür. Ich bin ja in (konventioneller) Psychotherapie und auch dort spielt das auch eine sehr wesentliche Rolle. Es ist immer die Frage: Wie war das in deiner Kindheit? Wie war das bei deinen Eltern? Was hat das mit dir gemacht?

Ich würde in diesem Zusammenhang auch nicht von "Schuld" sondern von "Ursache" sprechen. Deine Eltern können nichts dafür. Ich möchte unterstellen, so wie du schreibst, dass sie gute Menschen waren. Sie konnten nicht aus ihrer Haut. Auch sie hatten eine Biographie. Das ganze vererbt sich so über Generationen. Allein die Kriege, wer weiß was da in uns allen noch fortlebt? Die einzige Möglichkeit, dies zu stoppen, ist die Familienlinie zu unterbrechen, sprich keine Nachkommen mehr zu zeugen. Ansonsten vererben sich manche Verhaltensweisen über viele Generationen, was gut oder schlecht sein kann (auch nach Definition denn was ist gut oder schlecht?). Manch einer entscheidet sich aus diesem Grunde, keine Nachkommen zu haben. Es gibt Menschen, die aus reifer Entscheidung heraus sich selbst nicht zutrauen mit ihrer Geschichte ein Kind groß zu ziehen und diese Linie unterbrechen. Eine Kollegin von mir ist so unterwegs (wobei ich es nicht ganz verstehe) aber ihre Schwester wohl auch. Wer weiß was da in der Familienbiographie verschüttet liegt. Sie sagt nur "das was in mir ist, möchte ich nicht weitergeben."

Beschäftige Dich mal mit Biographiearbeit. Es muss kein Therapeut sein. Es kann aber hilfreich sein, wenn du fürchtest (oder weißt), dass sich Abgründe auftun (und das kann sehr gut passieren!). Aber auch ein Gesprächskreis könnte helfen denn so bekommst du Kontakte. Das stützt. Ich war sehr beeindruckt von dem, was meine Kollegin mir erzählt hat.

[Alaska Kid]

Ja, sind sie! Wenn Eltern das Selbstbewustsein ihrer Kinder sabotieren, kann das Auswirkungen auch auf die Beziehungsfähigkeit haben.

[Montecristo]

Vielleicht hatte jemand von euch ähnliche Erfahrungen gemacht.

Eine problematische Kindheit findet sich bei vielen ABs (so auch bei mir).

Ich bin mir sicher, dass das Verhalten meiner Eltern mindestens Teilschuld an meinem Beziehungsstatus hat. Am liebsten würde ich die Hilfe eines Psychiaters in Anspruch nehmen. Er würde ganz bestimmt den roten Faden finden und eine Diagnose stellen können, aber ich trau mich nicht.

Mit meiner begrenzten Sicht und Erfahrung:
Die Analyse der Beziehung Deiner Eltern zueinander und zu Dir, wird Dein Problem nicht lösen. Es kann aber durchaus befreiend sein eine Ursache zu kennen. (Mir hat es geholfen. Vielen hier hilft es nicht.) Der nächste Schritt ist die Vergangenheit abzuhaken. Dabei kann Dir eine Therapie möglicherweise helfen. (Ich habe nur Erfahrungen mit Selbsthilfegruppen.)

Es hat IMHO keinen Sinn wiederholt in der Vergangenheit zu bohren. Dadurch allein ändert sich erstmal nichts. Es liegt bei Dir Deinem Leben eine neue Richtung zu geben.

[Kurzschluss_Panik]

Aus meiner Sicht sind es nicht nur die Eltern, sondern auch die äußeren Umstände. Wohnort, sozialer Status, etc.. Dann glaube ich, dass einige Menschen für das AB-Tum eine gewisse "genetische Disposition" haben, weil sie z.B. introvertiert und schüchtern sind. Und zuletzt trägt jeder seinen eigenen Beitrag noch dazu bei. Welcher Anteil überwiegt, kann ich in meinem Fall gar nicht sagen. War es, dass meine Eltern nie im Urlaub fuhren? Lag es daran, dass ich immer gemobbt wurde und keiner mir irgendwie geholfen hat? Ist mein Einzelgänger-Tum dafür verantwortlich? Lag es daran, dass ich nie was mit Mädchen was zu tun hatte auf Grund meiner Interessen? Z.B. Studium mit geringer Frauenquote.
Meine Eltern haben eine Teilschuld, weil Kinder in gewisser Weise hilflos sind und deshalb Eltern brauchen, die sie auf das Leben vorbereiten. Auf Beziehungen zu anderen Menschen bin ich nicht vorbereitet worden. Das habe ich dieses Jahr bitter zu spüren bekommen.
Und wenn dann alle diese Faktoren zutreffen, dann ist es sehr sehr schwer daraus auszubrechen. Fast unmöglich, auch wenn man einen Beruf hat und gesund ist.

[Montecristo]

Und wenn dann alle diese Faktoren zutreffen, dann ist es sehr sehr schwer daraus auszubrechen. Fast unmöglich, auch wenn man einen Beruf hat und gesund ist.

Sehr schwer, aber eben nicht unmöglich.

Richtig ist: Es sind IMMER mehrere Faktoren. Deswegen ist es schwer. Und das unterstreicht nochmals meinen Punkt: Regelmäßiges Umrühren der Vergangenheit alleine bringt keine Veränderung.

[Giebenrath]

Ich habe imgrunde ähnliches erfahren oder nicht erfahren. Ich kann mich auch nicht daran erinnern, dass sich meine Eltern je geküsst oder umarmt hätten.
Ich glaube aber nicht, dass dies entscheidend ist. Es gibt ja z.B. auch genug Kinder, die ohne Vater groß werden und ihre Mutter nie in Beziehung erlebt hatten.

Entscheidender ist sicherlich die Bindung zwischen dem Kind und den Eltern. Gemäß der Bindungstheorie prägt die Eltern-Kind-Beziehung auch spätere Paar-Beziehungen. Ich bin nicht tief genug in der Materie drin, vermute aber, dass die Bindungsfähigkeit durch eine unterkühlte Eltern-Kind-Beziehung nachhaltig geschädigt wird.

[Kurzschluss_Panik]

Und wenn dann alle diese Faktoren zutreffen, dann ist es sehr sehr schwer daraus auszubrechen. Fast unmöglich, auch wenn man einen Beruf hat und gesund ist.

Sehr schwer, aber eben nicht unmöglich.

Für meinen Fall weiß ich nicht, ob ich es je schaffen werde. Wenn ich dann wenigstens eine Erklärung hätte, könnte ich damit vielleicht besser leben.

[Pilgrim]

Vielen Dank für alle Antworten! Es tut gut zu erfahren, dass man nicht der einzige ist.
Mal sehen, vielleicht werde ich doch irgendwann einen Psychotherapeut aufsuchen.

Gruß
Pilgrim

[Nell The Sentinel]

Schuld? Hmm, finde ich ein schwieriges Wort bei zwischenmenschlichen Beziehungen. Gerade bei den Eltern; wenn sie nicht gerade soziopathische Tendenzen oder sadistische Züge haben, dann kann ich sie schwer schuldig sprechen.
Eltern agieren aus dem Beweggrund heraus, das beste für ihre Kinder zu wollen. Sie machen es aber nicht immer gut, bzw. tun nicht das, was für das Kind tatsächlich gut wäre.
Meine Mutter liebt mich auch und hat auch nach dem gehandelt, was sie für mich am besten fand und trotzdem hat sie mir damit auch geschadet und das nachhaltig.
Ich spreche sie dem aber nicht schuldig, weil sie es nicht in böswilliger Absicht getan hat.
Mal davon abgesehen, dass "andere haben schuld" so wunderbar passiv ist.

[Versingled]

Meine Mutter liebt mich auch und hat auch nach dem gehandelt, was sie für mich am besten fand

So war das bei meinen Eltern auch.

Ich spreche sie dem aber nicht schuldig, weil sie es nicht in böswilliger Absicht getan hat.

Meine Eltern auch nicht.

Mal davon abgesehen, dass "andere haben schuld" so wunderbar passiv ist.

Ich konnte meinen Eltern inzwischen vergeben. Was nichts an dem Resultat ändern könnte. Schuld ist das falsche Wort. Ich ernte eher das, was andere gesät haben.

[Tyralis Fiena]

Meine Eltern werden schon ihr Bestes gegeben haben. Ich käme von selbst nicht einmal auf den Gedanken, ihnen für was auch immer "Schuld" zuzuweisen. Jedenfalls habe ich auch nach ausgiebiger Biographieaufarbeitung keinen Grund zur Klage. Abgesehen davon, meine Probleme hatte ich mir schon damals selbst geschaffen und die relevanten "Bausteine" für meine Beziehungslosigkeit hatte ich auch selbst gelegt. Externe Einflüsse spielten bzw. spielen da für mich selbst nur eine unwichtige Nebenrolle.

[Saraj]

Also bei mir war es und ist es exakt so wie bei dir. Getrennte Zimmer, absoluter Hass von Anfang an und keine einzige Berührung, weder untereinander noch für uns oder sonstwas. Manchmal habe ich mir auch die Frage gestellt, ob es damit etwas zu tun hat. Meine Geschwister allerdings sind beide alles andere als ABs. Deswegen denke ich, dass es einen großen Anteil haben kann an der Entwicklung zum AB, allerdings lässt sich das Ganze für einen selbst auch in eine positive Richtung umwenden, wenn möglichst viele andere Bedingungen stimmen.

[Dauersingle]

Also bei mir war es und ist es exakt so wie bei dir. Getrennte Zimmer, absoluter Hass von Anfang an und keine einzige Berührung, weder untereinander noch für uns oder sonstwas. Manchmal habe ich mir auch die Frage gestellt, ob es damit etwas zu tun hat. Meine Geschwister allerdings sind beide alles andere als ABs. Deswegen denke ich, dass es einen großen Anteil haben kann an der Entwicklung zum AB, allerdings lässt sich das Ganze für einen selbst auch in eine positive Richtung umwenden, wenn möglichst viele andere Bedingungen stimmen.

So war es bei meinen ELtern auch. Lieb miteinander habe ich beide nie gesehen, eigentlich sah ich beide nur streitend, ein Bruder von mir ist auch AB, der andere alles andere als AB (ist aber auch deutlich jünger und wuchs in einer anderen Gegend auf, wir zogen später um).

Ja meine Eltern sind das schlechteste Vorbild was man haben kann. Meine Mutter sagte mir öfter schon, dass ich vielleicht keine Beziehung habe, weil ich durch ihr schlechtes Ehevorbild "vermurkst" sei ... nun ja, nein ich denke es liegt am kaputten Partnermarkt.

Es sieht ja so schlecht aus. Aber ich kenne auch einige AB Freunde und da ist es teils auch so, dass die Brüder die ähnlich alt sind, ähnliche Probleme haben. Vielleicht sind das auch genetische Probleme aber naja, für MÄNNER sind es ja so schlecht aus.

Rein statistisch dürfte ich auch nicht so viel verdienen wie ich es tue, da ich aus der unteren Mittelschicht komme.

[Nell The Sentinel]

So war es bei meinen ELtern auch. Lieb miteinander habe ich beide nie gesehen, eigentlich sah ich beide nur streitend, ein Bruder von mir ist auch AB, der andere alles andere als AB (ist aber auch deutlich jünger und wuchs in einer anderen Gegend auf, wir zogen später um).

Ja meine Eltern sind das schlechteste Vorbild was man haben kann. Meine Mutter sagte mir öfter schon, dass ich vielleicht keine Beziehung habe, weil ich durch ihr schlechtes Ehevorbild "vermurkst" sei ... nun ja, nein ich denke es liegt am kaputten Partnermarkt.

Es sieht ja so schlecht aus. Aber ich kenne auch einige AB Freunde und da ist es teils auch so, dass die Brüder die ähnlich alt sind, ähnliche Probleme haben. Vielleicht sind das auch genetische Probleme aber naja, für MÄNNER sind es ja so schlecht aus.

Rein statistisch dürfte ich auch nicht so viel verdienen wie ich es tue, da ich aus der unteren Mittelschicht komme.

(Unangebrachte Bemerkung gelöscht)
Vergiss nicht, dass die Beziehungen, die du in deinem Elternhaus beobachtest, einen erheblichen Einfluss auf deine eigene Beziehungsgestaltung haben.
Wie sah denn die Beziehung aus, die dir deine Eltern vorgelebt haben?