Ich verstehe euch, wenn euch das zu lang ist meinen Text von damals zu lesen. Deshalb erzähle ich es so gekürzt, wie es geht:
Es ging darum, dass ich an einem Samstag Abend im September 2014, wieder völlig frustriert in meinem Zimmer im Hotel Mama saß und mit meiner Situation total unzufrieden war. Weil mich meine Eltern langweilten, mein einziger sog. "Freund", mit dem ich mich jeden Samstag nachmittag traf und die Situation, dass ich immer noch daheim wohne.
Einen Teilerfolg konnte ich verbuchen, indem ich meinen "Freund" nur jeden 2. Samstag treffe. Die "Freundschaft" ganz zu kappen habe ich nicht übers Herz gebracht, als ich erlebte, wie tot traurig er war als ich ihm verkündete, dass ich mich nicht mehr so regelmäßig mit ihm treffen will. War auch erst mal OK, ich bin mit ihm erst mal besser klar gekommen, als ich ihn nicht mehr so oft sah. Aber inzwischen ist es jetzt wieder das Selbe. Trotz der Abstände denke ich mir inzwischen wieder:"Nicht der schon wieder!" Wir passen einfach nicht mehr zueinander. Das wir das letzte mal auf einer Wellenlänge waren, ist meinerseits schon eine gefühlte Ewigkeit her. Irgendwann muss ich das Ganze wirklich mal beenden, aber das hat jetzt wieder etwas Zeit, da ich ja schon eine "Lockerung" erreicht habe.
Mein größeres Problem im Moment ist der Umzug in mein Eigenes Reich. Ich habe in der Zwischenzeit viel gehadert, viel überlegt. Im Winter, der für mich sowieso eine deprimierende Jahreszeit ist, zweifel bekommen, ob es wirklich das Richtige für mich ist, einsam in meiner eigenen Bude zu sitzen. Ich habe es mir so schwierig vorgestellt, Freunde zu finden. Ich habe mir so viele Horrorszenarien in der zwischenzeit zusammengesponnen. Inzwischen bin ich auf die Glorreiche Idee gekommen, über Facebook erst mal alte Klassenkameraden zu aktivieren, wenn ich in meiner eigenen Bude erst mal bin (irgendwie schäme ich mich vor ihnen zugeben zu müssen, im alter von 25 noch im Kinderzimmer zu wohnen). Ich habe echt gedacht, ich muss mir lauter "neue" Freunde suchen, weil ich ständig in der Annahme war, dass meine Klassenkameraden nur doof und blöd sind. Das stimmt nicht, ich war doch damals der komische Vogel, der jede Freundschaft schon im Keim erstickt hat. Sie wollten mich immer Privat treffen, aber ich habe abgelehnt. Inzwischen habe ich mich aber schon geändert und hab auf einmal große Lust, auf sie nach all den Jahren wieder zuzugehen, so wie ich sie in Erinnerung behalten habe, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie mich sofort abweisen. Ich mache mir daraus auf jeden Fall die Hoffnung, dass ich dann nicht mehr so einsam bin. Immerhin besser wie von "Null" weg, einen neuen Freundeskreis aufbauen zu müssen.
Aber zurück zum eigentlichen Probelm: Der Auszug. Ich schaffe einfach den ersten Schritt nicht, meinen Eltern meinen Entschluss mitzuteilen. Der Entschluss ist inzwischen felsenfest, ich möchte ausziehen und auf eigenen Füßen stehen und nichts Anderes. Aber ich habe in letzter Zeit wirklich immer Ausreden gefunden, warum ich es ihnen dieses mal wieder nicht sage. Hmm... logischerweise wäre es gut, einen ruhigen Moment abzuwarten und es ihnen nicht zwischen Tür und Angel zu sagen. Immerhin ist es eine wichtige Mittteilung. Da gibt es für mich eigentlich immer nur eine Möglichkeit und zwar ist es am Wochendende beim Mittagessen. Wir müssen nicht arbeiten, haben keine Termine usw. Das ist so ziemlich die einzigste Situation, wo ich mit ihnen gemeinsam, in ruhe reden könnte. Aber ich schaffe es einfach nicht, im richtigen Moment mal mein Maul aufzureisen und zu sagen was Sache ist. Ich bin inzwischen schon richtig verzweifelt.
Heute Mittag war eine perfekte Situation da. Perfekter geht es gar nicht mehr!!! Meine Eltern waren heute etwas schweigsam, also wäre genug Luft gewesen, um ein neues Thema aufzubringen. Manchmal passiert es, dass sie so viel reden, dass ich schon richtig "reingrätschen" müsste um mal auf das Thema zu kommen. Aber das traue ich mich erst recht nicht. Wie geschildert, war die Situation heute perfekt. Es war ruhig, es wurde wenig geredet und ich war auch guter Dinge, dass es gleich passiert. Ich habe, wie immer, abgewartet, dass alle am Tisch mit dem Essen fertig sind. Denn während oder vor dem Essen finde ich das unangemessen. Ich habe sogar das Bedürfnis gehabt, dass diese Nachricht an meine Eltern jetzt mal raus muss. Als meine Mutter noch ihren Salat aß, dachte ich mir sogar "Komm, jetzt mach, ich muss euch endlich was mitteilen." Ich hatte in dem Moment überhaupt keine Angst, es einfach zu sagen. Das war nicht immer so, es hat schon Tage gegeben, wo ich Stunden vorher schon richtig nervös wurde, und nach dem Mittagessen hat natürlich alles gesperrt. Wie gesagt, bis dahin war heute alles gut. Als meine Mutter, als letzte, die Teller leer hatte, dachte ich mir noch kurz: "Na Prima!" Und im exakt selben Moment wurde ich von jetzt auf gleich nervös. Ich spürte so richtig wie mein Herz arbeitete und ich hielt inne und wollte mich erst wieder beruhigen. Doch ich wurde nicht mehr ruhig, es war sogar noch schlimmer als sonst. Sogar meine Hände zitterten auf einmal vor nervosität. Es war still am tisch, ich hätte wirklich in Ruhe mit meiner Botschaft anfangen können. Aber vor nervosität bekam ich kein Wort heraus. Bis ich mich beruhigte haben sich meine Eltern vom Tisch erhoben und der Mut verlies mich für heute wieder. Natürlich bin ich enttäuscht, sogar wütend darüber, dass ich heute so nah dran war und es wieder nicht geschafft habe. Und so quäle ich mich schon eine ganze Zeit lang.
Die Situation von heute kann ich gut analysieren, weil es heute wirklich 0 ausreden gegeben hat. Wenn ich auf heute Mittag so zurückblicke, ist mir auf einmal klar geworden, dass mit diesem einen Satz ein neuer Lebensabschnitt für mich beginnt. Wenn ich meinen Eltern erst mal bescheid gegeben habe, kann ich richtig loslegen mit Zimmer Ausmisten, Wohnung suchen usw. Und Außerdem habe ich immer noch Angst vor der Reaktion meiner Eltern, obwohl mir inzwischen klar geworden ist, dass ich in diesem Fall mal auf ihre Meinung pfeiffen muss. Sie haben nicht immer recht! Sicher rentiert sich das Haus umso mehr Leute darin wohnen. Sicher habe ich hier ein schönes, ruhiges, gemütliches, geregeltes Leben, was ich hier aufgebe und mir wieder neu aufbauen muss. Das sind so die Gegenargumente mit denen ich rechne. Denn ich habe bei meinen Eltern mal gelauscht (mache ich in letzter Zeit öffter um die aktuelle Stimmung meiner Eltern auszukundschaften
). Dabei habe ich erfahren, dass meine Mutter von einer Nachbarin schon mal kritisch Angesprochen wurde, dass ich noch daheim wohne. Mein Vater hat das abgetan und gemeint, dass es quatsch wäre, weil wir im Haus so viel Platz haben. Außerdem hätte ich sowieso keine Ambitionen auf eine Feundin (nein, ich rede mit meinen Eltern nicht über soetwas, das wird totgeschwiegen). Na wenn der wüsste, wie sich meine Meinung diesbezüglich geändert hat . Und das ist nicht das erste mal, dass er sich so äußert. Daraus schließe ich, dass ich hier auch wohnen bleiben könnte bis ich 40 und älter bin (gibt mir jemand die Kugel, falls es soweit kommt??? ). Ich weiß inzwischen, wie sie dazu stehen, dass ich noch bei ihnen wohne, aber nicht was sie dazu sagen wenn ich ausziehe. Dieses Ungewisse macht mir Angst, nicht zu wissen wie sie reagieren, wenn ich ausziehe, aber zu wissen, dass sie nichts dagegen haben hier noch ewig wohnen zu bleiben.Aber ich habe auch meine Gegenargumente, die ich dann bringen würde, da hätte ich dann überhaupt keine Angst mehr. Vor einem Jahr habe ich gedacht, ich müsste mir etwas besonderes einfallen lassen. Aber es ist quatsch! Wenn ich schon mal den Mut aufgebracht habe um meinen Eltern endlich zu sagen, dass ich ausziehe, nenne ich auch meine Wahren beweggründe. Fertig! Immerhin wollen sie auch mal Enkel haben. Soll ich die Etwa in meinem Kinderzimmer machen? Falls mir das Mädel nicht schon vorher wegläuft
Spaß! Falls ich die Gegenargumente überhaupt brauche, werde ich es natürlich etwas gewählter ausdrücken.Jetzt habe ich schon wieder einen ewigen Text hier hingeknallt. Dabei wollte ich doch bloß mir etwas Anregungen von euch holen und dabei habe ich das Bedürfnis verspürt mir das von der Seele zu schreiben, was mich so bewegt.
Aber nun zur Sache: Ich glaube mein Fehler heute war einfach, dass ich zu lange gewartet habe (bis alle mit dem Essen Fertig waren). In der Zwischenzeit habe ich noch mal viel Gelegenheit gehabt nachzudenken. Eigentlich hätte ich es zeitig raushauen müssen, aber mein Anstand hat mir gesagt, bis nach dem Essen zu warten. Wie würdet ihr das Problem lösen? An die, die das schon hinter sich haben: Wie habt ihr euren Eltern damals gesagt, dass ihr Ausziehen wollt und wie haben sie reagiert?
Ich sags euch. Ich komm mir so bescheuert vor, dass ich es schon gar nicht schaffe. Jetzt im Moment denke ich mir wieder "Und? Was ist denn schon dabei? Sollen sie doch meckern, machen können sie sowieso nichts dagegen, es ist dein Leben" Aber wenn es soweit ist, werde ich immer ganz klein!
Ich bin mir abersicher, dass sie es sich schon gedacht haben werden und auch verständnis haben werden
. Ob es mir gut getan hätte, wage ich mal zu bezweifeln....
